Хочу влюбиться.

Каждому нужен свидетель его жизни, тот, кому можно доверить свои самые сокровенные мысли, кто будет разделять твои идеи и смотреть с тобой в одну сторону... А мы слишком часто создаём себе иллюзии этого чувства. По разным причинам, но все они сводятся к одному страшному факту: мы все боимся одиночества. Мы все боимся, что наша жизнь пройдёт пустым звуком, никому не нужным, щемящим своей конечностью и забвением после смерти. Мы хотим быть нужными, понятыми и не отвергнутыми. Нам всем очень страшно, что нам сделают больно, что мы будем страдать. И мы, гонимые этим страхом в абсолютную неизвестность, расшибаемся, покрывая своё сердце ссадинами и иногда незаживающими ранами, но так упорно ищем того единственного, кто будет рядом, кто будет заботиться, кому можно отдавать свою нежность, не бояться разочароваться, быть самим собой. 

А есть ли такой человек, который именно для тебя? Взаимность - тоже дело очень важное. А мы её очень часто не встречаем, и из-за этого на страх одиночества накладывается ещё один страх - страх быть отвергнутым и преданным, что заставляет ещё сильнее выстраивать стену вокруг себя. Получается замкнутый круг. И вот уже разочарованные и наученные горьким жизненным опытом мы устраиваемся рядом с теми, с кем либо удобно, либо кого мы любим, но не любят нас, либо наоборот. А ведь в 90 % случаев, если не больше, так и получается. И мы обрекаем себя на страдания, глубоко терзающие нас, но настолько неистребимые, что мы просто привыкаем с ними жить. С этой ежедневной болью, которая со временем становится нормой.

А я так не хочу. Не хочу заставлять людей страдать, не хочу страдать сама, не хочу похоронить свою жизнь, свои чувства из-за страха одиночества и забвения. Хотя боюсь этого очень сильно, и также мне от этого плохо и иногда хочется плакать. Боюсь ответственности, которая так безапелляционно ложится на плечи после фразы "я тебя люблю", боюсь безысходности и отчаяния, выстраивая эти иллюзии любви не с теми людьми, боюсь того, что я вообще не умею любить... 

Лучше быть одному, чем с кем-то. И при любом раскладе мы всё равно обречены, мы - многострадальные, несчастные люди, только если не случится, наверное, самое редкое и ценное чудо - мы встретим ТОГО САМОГО, который до конца и который для тебя. А где-то же ты есть...

Сегодня неожиданно для себя встретилась с Вано. Мило почесали языками, казалось бы, ничего особенного, но меня как будто торкнуло. Как будто последние несколько месяцев я пребывала в замкнутом инфернальном круге. Фраза "я за это время сильно изменилась" заставила крепко задуматься, что да, это так. И увы изменилась я далеко не в лучшую сторону. Жизнерадостности не осталось, честности, чтобы без опасений говорить, что я думаю, тоже не осталось. А вот потерянность и замкнутость как раз появились. И всё это следствие того, что во имя Джека я напялила на себя маску, которая не прижилась, но и отваливаться не желает. Страшно думать, что столько времени я была не собой. А зачем?...

Но зато осознание морального самоизнасилование проясняет ситуацию моей безудержной последнее время тяги к алкоголю. Я тупо заливала моральную неудовлетворённость и стресс. Редкие моменты были, когда я рядом с Джеком пребывала в трезвом виде. Часто слегка под-шафе. 

И да, сейчас мне всё ещё очень грустно и больно. Но это, наверное, как раз тот вариант, когда, как говорится, оно и к лучшему. Хотя бы на этот раз мне не пришлось выступать в отрицательной роли...

Меня просто трясёт. Опреацию по изъятию ошейника благополучно сдали, и дядя Джек предложил продать ошейник. Как мило. 

Ненавижу недомолвки. Да скажи мне уже просто, что всё, финиш, финита ля камедия. Уж лучше так, чем это проклятое безразличие, оно меня просто убивает...

Решила ещё раз напомнить себе прописные истины, которые я, наконец-то, смогла сформулировать.

1. Будь честен и никому не доверяй

2. Всегда проявляй самообладание и в добрых намерениях, и в злых

3. Не предавай и никогда не прощай предательство

4. Помни, что ничто в этой жизни не вечно

5. Не бойся ответственности, но старайся её избегать

6. Соизмеряй свои желания со своими возможностями

7. Не имей много друзей, ты просто будешь иметь много знакомых

8. Требуй от себя не меньше, чем от окружающих, а даже больше

9. Не держи близко к себе слабых людей, они скорее воткнут тебе нож в спину

10. Всегда руководствуйся здравым смыслом

11. Людьми всегда движет мотив, и чаще всего, это собственная выгода

12. Цени дружбу выше, чем любовь. Дружба надёжнее, она не слепа

13. Половые различия имеют значение только в поднятии тяжестей и в постели

14. Не увлекайся чем или кем-либо чрезмерно, ты потеряешь объективность суждений

15. "Кусай" того, кого собираешься подпустить ближе. Так ты поймёшь, чего он стоит

16. Не привлекай слишком много внимания. О тебе должны знать ровно столько, сколько тебе выгодно

17. Не бойся потерь, они неизбежны

18. То, что ты делаешь, ты должен делать хорошо, и не имеет значения, нравится тебе это или нет

19. Мечты всегда остаются мечтами, мысли реально

20. Умей пользоваться людьми, но позволяй пользоваться собой только в той степени, в которой тебе это выгодно

21. Принимай удары судьбы как само собой разумеющееся. Никто не обещал, что будет легко

22. Воспринимай слишком дружелюбное отношение к себе, как угрозу и лицемерие. За улыбкой чаще всего кроется монстр

23. Здоровый пофигизм - залог здоровых нервов

24. Помни о себе и обо всех, что было сказано и сделано. Эта память поможет открыть глаза

25. Полагайся только на себя. Помощь из вне принимай только как подарок Фортуны

26. Всегда имей своё мнение. Не всегда его озвучивай, когда не имеет смысла, но поступай по-своему

27. Будь последователен и расчётлив

28. Всегда возвращай долги, а лучше, старайся в них не влезать

29. Будь всегда объективен, вне зависимости от обстоятельств

30. Саморазвивайся. Ты никогда не будешь идеален, но можешь попробовать приблизиться к этому

31. Никого не вини в своих проблемах и неудачах, ты всегда виноват сам

32. Помни, что ты живёшь в обществе, и не открещивайся фразой "я никому ничего не должен". Должен и очень многим. Для начала, родителям, благодаря которым ты дышишь

33. Знай себе цену. Не превышай и не занижай её, иначе разочарование и неудовлетворённость будут долго тебя преследовать

И так, госы сданы, сегодня иду на собеседование, с Джеком по ходу финишная прямая. Короче, всё заебись. НО! Чую, в мае мне предстоит бомжевать. Т.к. госпожа Крауклиш, которая является хозяйкой квартиры, заявила, что после развода ей самой не где жить, то она настоятельно просит нас освободить жилплощадь к 6-му мая. И бля, да есть договор до 1-ого июня, но буквально только что эта мадам позвонила и объявила, что у неё пиздец, и если мы не освободим хату, то она просто сюда въедет и ниипёт. И вот я лишний раз задумываюсь о бесполезности судебной системы. Ну вот обратимся мы в суд (ради месяца проживания. Хах), ну выиграем дело. А как интересно наша система будет исполнять судебное решение? Приставы её под белы рученьки весь май держать будут, чтобы она не ломилась в дом родной? 

В общем, я потенциальный бомж. Дана, которая была моим последним шансом в виде соседки по съёму хаты, меня, как и предполагалось, кинула. Есть ещё Влада, но с этим существом мне жить страшно. Короче, это пиздец в разы хуже госов. Здравствуй, взрослая жизнь!

Топала сегодня от метро до дома. Из сугроба выполз мальчик лет 12 в точно такой же смешной шапке с рыжей хуйнёй на макушке, как у Джека. И я подумала: «Блять!»

После того, как угрюмый мальчик пересёк тротуар, недобро косясь в мою сторону, на меня снизошло озарение. Мне вдруг стало совершенно очевидно, что я почти 5 месяцев угрохала на 30-летнего ребёнка. И мне даже стало понятно, что скорее всего его сакраментальное «я тебя люблю» в принципе и не было ложью или ошибкой. Просто это любовь как у детей к любимой игрушке. И вся эта умильная чехарда, попахивавшая тухлой романтикой, по завоеванию моего расположения – это то же детское поведение, продиктованное одним только «хочу». А сейчас я имею то, что неизбежно: рано или поздно новые игрушки перестают быть новыми и любимыми. И вроде и выбросить жалко, но такую игрушку некуда пристроить, с ней не комфортно, она занимает слишком много места, и поэтому ребёнок просто продолжает играть с ней по инерции, но без прежнего энтузиазма, понемногу отодвигая её в дальний угол своей жизни.

Так что все мои страдания и требования просто не по адресу. Что можно требовать от неразумного эгоистичного ребёнка? – Ничего. Можно просто дать ему возможность наиграться до исчерпывающего финала, чтобы потом затеряться без взаимных обид и сожалений. Или можно затеряться сейчас, чтобы ребёнок немного погрустил о потере. Выбор в принципе не велик.

А что же я? Я тогда тоже ребёнок? Я никак не хочу взять в толк, что моя интуиция меня никогда не подводит, но мой прагматичный ум требует логического обоснования выводам «из воздуха». Из-за этого я теряю слишком много времени и нервов на то, что этого совершенно не стоит. Я заранее знала, что Джек и я в комплекте – ни к чему хорошему не приведёт. Но в тот злополучный момент я думала не головой, а как обычно… - пиздой. А за эпизодическое удовольствие приходится порой дорого расплачиваться. В общем, я опять одна виновата в своих неудачах.

P.S. Спасибо, мальчик из сугроба в смешной шапке с рыжей хуйнёй на макушке, как у Джека, за моё озарение

Вот до чего иногда бывают противные люди... Очередная песнь о Вано.

В спорах рождается истина. Да нихуя! В спорах чаще всего рождается ссора. Особенно, когда один из спорящих считает только себя исключительно правым, совершенно не готовым идти на компромиссы, даже когда он очевидно не прав, при этом переходя на личности (благо без бурных эпитетов). И, соответственно, цепляя фразы из контекста оппонента, которые можно интерпретировать согласно своему зауженному мирку, и постоянно скача с одной темы спора на другую. Как же меня это раздражает... Я, конечно, сама часто даю маху в словесных баталиях, но у меня хотя бы всё аргументировано, может, и неверно, но я совершенно не против изменить точку зрения, если меня в этом опять же аргументированно убедить.

В общем, Вано не умеет спорить, по жизни мало чего из себя представляет, но при этом мнит себя просветлённым светочем разума с шовинистическими замашками. Очень удобная позиция однако. Нахальства не занимать...

В соседней комнате валяется монстр. Интересно, я доживу до июня или нет, когда я наконец-то разъедусь с этим выродком, который по какой-то ошибке вселенского масштаба оказался моей сестрой.
Она болеет, у неё закончилась еда, и с какого-то хера я должна о ней заботиться. Пердонте, с какого? Этот монстр только и делает, что выносит мне мозг, закатывает скандалы и унижает меня. Может, я и веду себя по отношению к ней, как сволочь, но она это отношение заслужила, и я себя виноватой ни капли не чувствую.
Иной раз меня посещает мысль, что если бы она умерла вот прямо сейчас, из меня бы слезинки не выдавилось, а было только тихое чувство радости и облегчения. Ненавижу...

В моей жизни всё очень скоро поменяется. Уже начало меняться. Тишман валит в Питер, я заканчиваю инст и скоро выйду во взрослый мир, мои увлечения забросами по ходу остались в прошлом, Ан после окончания уедет в Армению, я разъедусь с сестрой. Всего слишком много и мне страшно и грустно

Завтра ехать в Питер, а настроения никакого. Щас сижу и почему-то хочется плакать. И очень соскучилась по Джеку. Пора признаться, что моё новогодне-эйфорическое признание было не просто новогодне-эйфорическим. По ходу, я на самом деле его люблю [показать]

В общем, Вано по ходу стал противным засранцем. Хз чо там, надо узнать. В общем нерадостно... 

И вновь на меня нахлынули комплексы из мезозойской эры моего пубертата... Ненавижу своё тело( Иной раз смотришь на проходящую мимо стройную барышню, с тонкой талией и притягательными изгибами бёдер, а потом на свой мужицкий торс. Даже вспомнилась фраза фотографа Литалика: "Да что ты как топор? Попа маленькая, спина широкая, тьфу ты блин..." Тогда было забавно, но бля, щас я реально чувствую себя топором... на худой конец, лопатой. Сёдня Тиш меня пофоткала, как обычно энтузиазмом я не пылала, и помимо того, что я заморочилась на тему того, что моей мощной грудине позавидует любая скоковая лошодь, так моё, пердон, ебало в один момент неуловимо напомнило мне свинное рыло. Какой же я уродский урод [показать]

 Мне снился сон. Я оказалась в каком-то заброшенном ангаре. Точнее там было много ангаров со старыми пыльными машинами. Это был притон. Там творилось всё, что возможно и не возможно представить. Женщины всех возрастов, мастей и комплекций жили в этих отвратительных допотопных фургонах, покрытых толстым слоем пыли. Я бродила по этим ангарам, на поводке у меня был Клифф, который в реальности недавно умер. В какой-то момент я стала оглядываться около светлого выхода из очередного ангара и услышала крик. Клифф человеческим голосом кричал "Нет! Нет! Скорее! Я ничего не могу сделать!". И человеческий плач из пасти моей собаки. 

Я выбежала из ангара. На верёвке на уровне моих коленей висел крошечный щенок весь в крови. У него были отрезаны все 4 маленькие лапки, хвостик и часть кожи со спины. Рядом с ним выл Клифф. Я сняла щенка с верёвки, положила на салфетку и почесала по крошечному пузику. Щенок был почти мёртвый и я видела, как у него из глаз идут слёзы. В кармане был нож. Мне не хотелось, чтобы этот крошка больше мучился, и в тот момент, когда я перерезала щенку горло, я проснулась. Где-то 5 минут лежала в темноте тупо уставившись в потолок, потом разрыдалась. По-моему я схожу с ума.

Насколько мужчина может любить женщину? Точнее, как долго? Зачем? Любовь всегда убивает свободу, то единственное, что каждый любит безусловно и бесконечно. Вечный антагонизм, который выливается сначала в тоску и боль, потом в пустоту. Ничто не вечно, всё условно, нет истины. У тебя есть только ты, и никому ты больше не нужен. Если это помнить, жить становится намного проще, наслаждаясь моментами аморфного счастья, и перемалывать его смерть без сожалений.

Около 40 часов без общения. Никаких лиц вокруг меня, только я и мои мысли, которые за длительный период бесконечной социализации успели перемешаться и заглохнуть. Одиночество - это прекрасно.

Готовлюсь к бессонной ночи наедине с собой. В душе только ощущение уюта от этой перспективы, мне хорошо. Пересмотрела 3 отличных фильма, без всяких дурацких размусоливаний на тему самоанализа и без размазываний соплей по поводу очередных не сложившихся отношений. Иной раз задумываешься, что мир с какой-то стороны устроен так просто, что и ежу понятно, а все сложности - наших рук дело. Даже подумалось, что вся жизнь уходит на то, чтобы найти самый верный и простой путь, а ведь так и не находим. 

Забавно иногда посмотреть на свою жизнь отстранённо, как будто на киноленту. Всё всегда заканчивается разочарованием. Идеалы рушатся, из их пепла восстают новые. Мечты, как птицы, либо пролетают мимо, либо их достижение приводит к единственному логическому концу - их смерти из-за нежизнеспособности. Всё - пустота, мрачная, тупая и уютная...

Помню в детстве меня долго преследовала мысль, что я не смогу прижиться в этом мире. Он мне казался совершенно неправильным и злым. Но почему он такой противный я никак не могла понять. Я не понимала, почему в моей детсадовской группе большие сильные ребята обижали и унижали маленьких и слабых. Почему дразнили светленького мальчика в очках по фамилии Пудиков я тоже не понимала. Ещё я пыталась вникнуть в причины того, почему мальчики и девочки обзывали друг друга и дрались. В конечном итоге я оставила свои попытки понять и принять эту реальность и разговаривала с деревьями... до 12 лет. Так мы с миром и существовали автономно друг от друга, и, по-моему, оба были весьма довольны. Но, увы, наша общественная система построена так, что меня медленно, но верно вышвырнули из моей уютной реальности с невидимыми братьями, деревьями и придуманной страной счастья Бублы-бублы. Школа с 5-ого класса превратилась в какой-то нескончаемый мрачный бред. Пошёл мощный процесс вынужденной социализации, хотя мне упорно было всё равно, что вокруг меня происходит. Ну не интересно и всё тут, кто с кем поссорился, кто с кем дружит и против кого дружат. У меня ещё оставался мой уютный мирок, где всё было так, как хотелось мне. Никто не обижал слабых или тех, кто отличался от общей массы, всё было честно и справедливо.

А потом мой мирок стал разваливаться. Жизнь выталкивала меня в реальный противный мир, в котором у меня ничего не получалось... и наверное не получается до сих пор. Здесь какие-то дурацкие игры, несправедливые правила, все друг друга ненавидят, боятся, издеваются, "мальчики" и "девочки" всё ещё продолжают что-то делить. Романтики превращаются в циников, никто не верит в любовь и дружбу, никто никому не доверяет. Вокруг кричат, что одиночество - это сила и свобода, хотя, мне последнее время кажется, что это огород для взращивания страхов. Люди всё время боятся и из-за своих домыслов и паранои разрушают много чего прекрасного. И у меня только один вопрос - ЗАЧЕМ? Я не смогла ответить на него ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни сейчас. Люди, зачем? За что вы друг друга так ненавидите, почему вы считаете любовь и доверие - проявлением слабости? Почему вы не мечтаете и не признаётесь даже себе в своих настоящих желаниях? Я имею в виду не эти вымыслы из серии "я хочу трахнуть побольше тёлок" и иного рода сексуальные извращения, или "я хочу кучу бабла, власти" и т.д. Что мы тогда вообще тут делаем? 

Мне всегда казалось, что человек приходит в этот мир с какой-то целью. И пусть это смешно и наивно звучит, но эта цель - счастье. Простое и настоящее счастье. Что значит настоящее счастье? - Радовать тех, кто для тебя дорог. Жизнь заключается не в замкнутом эгоизме и постоянных страхах быть обиженным. Все испытания предательством, болью, разлуками лишь заставляют нас ценить прекрасные и стоящие моменты нашей жизни. Зло и добро должны быть в паритете, потому что без зла добро не сияло бы так ярко. 

Но это всего лишь мои догадки. Я на самом деле хочу чувствовать себя нужной и хочу в ком-то нуждаться, быть настоящей. А вы?...

 Я задолбалась делать вид, что всё хорошо. Ибо всё на самом деле хуёво. Ну что со мной? Иду по кривой дорожке к бытовому алкоголизму, трахаю себе мозги, депрессую... и ради чего? Всё опять из-за этих ебучих мужиков. Я блять героиня секса в большом городе. Это пездес...

Месяц назад вроде помирились с Джеком, а ничего не меняется. Я выебала себе мозг по самые гланды, я выдавливала из себя ересь о взаимопонимании, терпении и прочей поебени, и ничего не изменилось. Я блять строю отношения, видимо, это карточный домик, который вот-вот рухнет. Дорогие мужчины, нам девушкам нужно внимание. Я своего законного желания не получаю. Каждый день в моей распухшей голове зреет мысль, что на меня забили хуй. Очень удобно иметь девочку, которую можно трахнуть в свободное время. Но, мой дорогой бородатый друг, если ты мне говоришь, что у нас, пардон, отношения, то я вполне обоснованно жду определённых подтверждающих сей факт действий. Я прекрасно понимаю, что работа забирает много времени и нужно когда-то и спать. Но, как говорится "не можешь срать, не мучай жопу". Если уж мужик решил, что в его жизни появится девушка, то нужно как-то грамотно распредлять своё время.

А что у меня есть сейчас? Автономное взаимоудобное, казалось бы, существование двух тел. Но мне этого мало. Чего хочет каждый человек? - Почувствовать себя нужным. Я этого не чувствую...

Пердон, но мне тотально срать. С какого-то хуя люди, которые сами в жизни ни хера не добились, вдруг решили меня чему-то учить и что-то объяснять. Да клала я на эти жизненные истины большой толстый фалЛос. Срать на Тишман, которая косячит на каждом шагу и блять требует поддержки своей непроходимой тупости, пребывая в полной уверенности, что все кругом ей с какой-то пизды должны. Срать на Джека, который кроме своей невъебенно охуенной персоны ничего и никого не видит, наслаждаясь своими депрессиями и просранной жизнью. Срать на Виталика, который настолько трясётся над своими комплексами и страхами, что кидается без повода на всех и каждого. И эти индивиды ещё пытаются чему-то меня учить... как грамотно просрать свою жизнь? Спасибо, у меня перед глазами ваш живой пример мельтешит. Так вот, товарищи, пребывайте в своём убожестве, которое вы ошибочно принимаете за оригинальность и свободу выбора, дальше, только не надо меня лечить.