Как же быстро летит время..Как же все меняется, что даже представить нельзя, что будет завтра. Это пугает, но в тоже время появляется ощущение загадки. Для меня главное-загадка...
Апрель пролетел на одном дыхании. Однообразность совершаемых действий заставляет время бежать быстрее, порой слишком быстро. На учебе это к сожалению тоже отражается. К сессии я мягко сказать морально не готова.

Я живу в каких-то параллельных мирах, появляется куча моих двойников... Я начинаю чувствовать и вести себя по-разному в каждом мире, забывая про другие. Хорошо ли это? Пока вроде ничего плохого не произошло. У меня была единая концепция поведения, сейчас же я начинаю играть. Как бы не дошло до примерки разных масок. Это затягивает. Посмотрим...

Еще немного такой жизни и я буду искать приключений... А так веселее! И весна сменится летом...

Первого мая было землячество в РУДН. Так называемая "ярмарка" народов. Школа африканских барабанов Sun Drums... мы предсталяли Гвинею)
Это действитеьно мне по душе, эти ритмы, разные народы... Полностью погружаешься в этот мир. В реальность возвращало только жуткое ощущение холода))) Приятные знакомства, солнце, атмосфера праздника, улыбки, ритмы, ритмы, ритмы...

Мне кажется или я читаю в глазах то, что я хочу услышать? Ненене, так не должно быть.
А глаза у всех разные...одни добрые, другие любимые, а третьи наверно все вместе. А может красивые? Нет,просто карие...
[480x480]

Доверять абсолютно все человеку значит выделять его среди других, считать его... лучшим другом, можно называть это по-разному, но смысл будет в том, что этот человек будет незаменим и необходим как воздух…

Незаменимых людей не может быть много в одном сердце, не может! Ты не можешь, никто не может! Ты распылялась своими чувствами, не видя, как делаешь больно другим. Многие это пережили. Многие тебе об этом рассказали, другие оставили обиду в себе. Ты все знала, отдавала всем свое «прости» и оставляла себе переживания. Мне тебя жаль. Обычные люди учатся на своих ошибках. Ты…необычная.

Я всегда старалась сделать что-то для тебя, не хотела делать тебе больно, прости.
«Я тебя люблю», пожалуй после тебя это выражение приобрело некий другой смысл. Точнее потеряло прежний. Слишком много раз я его слышала, и слишком много раз так же искренно оно говорилось не мне.

А те слезы, пустые доказательства…да я верила тебе даже тогда. И всегда доверяла, но зимой упала последняя капля. Последняя капля моих слез…когда я хотела быть с тобой, ты сидела совсем рядом, но все мысли были заняты другим. Я пыталась заглянуть тебе в глаза под предлогом :«хочешь чаю?))» А ты отвечала: «мне все равно, как ты хочешь…» и без конца пальцы бегали по клавишам телефона. Можно было закрыть глаза и забыть, можно было не обратить внимание…но прочитав твой дневник, где ты описывала каждое мгновение, проведенное у них дома…этого я сделать не могла. И вот возникали вопросы… «а зачем тогда я?» Или «если нужен, то почему ты так поступаешь?»
Я ненавижу эти дни, когда чтобы не молчать сидя в комнате, не знаю как тебе, а мне было неудобно, я уходила…и умирала от обиды за твоей спиной, сдерживая и не сдерживая слезы. Иногда я показывала свою обиженность…а ты говорила какая я раздраженная и совсем не умею показывать свои чувства, нежность. Да мне не хотелось даже улыбаться в ответ! И тогда мне показалось, что ты уже никогда не поймешь и что для тебя будет лучше уйти…ну а сейчас видишь, ты сама решила убрать меня из своей жизни, оставив только одно мигающее окошечко на экране.

Написав мне последнее смс из Москвы, я не ответила…потом я перестала скучать, я перестала рассказывать тебе все без остатка. Означает ли это, что я перестала доверять тебе? Возможно. Спросишь почему не сказала? Да мною тебе было так много сказано раньше, но ты это не приняла к сведению….и я решила в этот раз не утруждать тебя разговорами, пусть все идет как идет. Время шло…и все становилось на свои места. А статусы, заметки никак не вязались с твоей «любовью» ко мне. Но было уже не больно, а становилось уже смешно и немножко обидно за тебя, когда люди говорили « ой, ты видала что у Ирки в стутусе? жесть, она вообще нормально?»

Обо мне в твоем дневнике появилось больше чем несколько строк. Ну все, можно считать, что я вошла в историю, могу быть довольна и спокойна.
Ты сама знаешь, что тебе делать, продолжай. Продолжай жить своей жизнью, может найдешь что-то новое, может потеряешь. А точнее и найдешь и потеряешь. Но чего будет больше покажет время. Удачи тебе.


Но моя жизнь здесь и я делаю так, как считаю нужным. Не вмешивайся в эти вопросы, которые касаются только нас двоих, я тебя прошу. Все должно так, как должно быть. Здесь нет твоего долга перед ней, здесь нет моей вины ни перед кем и здесь вообще нет тебя.

Сегодня был такой теплый день, несмотря за дождь и снег за окном. Валяться целый день…что может быть бесполезней, но что так прекрасно в тоже время) Классно улыбаешься, и спишь, и дышишь) Главное что ты у меня есть, и у тебя есть я.

Не перестаю говорить о значении друзей в моей жизни. Без вас мне было бы не так счастливо жить, и не была бы я такой как сейчас. Хорошо, когда есть ради кого улыбаться во время грусти. Спасибо.


P.S Уходя-уходи.

Хорошо когда ожидание оправдывает ожидаемое. И хорошо когда не до конца. Должен быть стимул.

А весна действительно волшебное время...

Такой день рождение, проходящий в два дня, я запомню надолго. Воскресенье. Круг самых близких. Улыбки, улыбки, улыбки. Барабан, гитары, варган, губная гармошка, цветы, приколы, ассоциации, лопнувшая струна, забытые вещи, смех, истеричный смех, сладкий ноябрь в 12 раз, начатая бутылка, потерянный пост, и конечно же мой Март)

Понедельник. Универ, цветы, порванные колготки и дизайнерские решения Михеевой на них), две пробитые пары по композиции, лаборантская, прическа, восьмой этаж, 3 литра вина и 2 бутылки водки, сыр, любимые студенты и не менее любимый лаборант, шикарный стол из планшетов и табуреток, полное отсутствие препадов, смех, смех, фотоаппарат, состояние неполного самоконтроля)), закрытые вещи в лаборантской, слава Богу закрытый деканат куда направлялся очень веселый Дмитрий)) ,приход в сознание методом активного взаимодействия рук о лицо, куртка Любимого поверх летнего платья, дорогу домой не помню)))

Минусы весны...учеба представляется отдельным миром, таким скаазочным, нереальным, куда попасть так страшно и не хочется. Сон оборвет сессия..хотя кошмары в виде долгов ("хвостов") мне уже открылись. Мда. Возьмите меня кто-нибудь в руки!

Наконец-то спокойствие дома..тишина. О даааа, я уже привыкла к хорошему, к этому бесшумному режиму жизни. Но ведь скоро придется сменить его на "обычный".

Надеюсь это не потому что весна...и вообще я сейчас только и делаю,что ожидаю и надеюсь. Но куда ж без этого.
Спасибо, что есть, что рядом, за твое чувство юмора и улыбку, за смс каждый вечер и утро, за тепло от одной мысли, за наш март который еще не закончился, за все...я уже говорила, что люблю?

Витечка, ты сильный, ты все сможешь. Иди к своей цели, а я с тобой) Ты же знаешь, что главное! Валюш, не грусти, любимка) Если бы я могла, то нарисовала мост между Симферополем и Киевом...и был бы он над Москвой рекой))

Спасибо, что есть лучшие друзья, поддержка которых чувствуется на любом расстоянии.

Эти все придумки со статусами, весь этот бред...он забавен. А числа как я поняла серьезны, ну да неважно, они не для меня.

Чего-то не хватает, не знаю чего...

По большей части я не верю словам, которые говорят люди. Слово имеет два смысла. Тот смысл, который воспринемаем собеседником и смысл, который придает ему говорящий. Две разные вещи. Сейчас я стала задумываться над всеми словами, сказанными людьми моего круга. А это значит близкими мне людьми. Чаще всего это- люблю, ты друг, все будет хорошо.
Итак.."люблю". Вернуть бы былые времена, когда это слово произносилось по определенной необходимости, а не так, как делается сейчас, им заменяется даже прощание в аське... А ведь такое слово..с таким смыслом. Всего лишь стоит прибавить к нему серьезности и оно может свернуть горы..Не понимаю я слишком частое его употребление, таким образом его лишают первоначального смысла..обидно.

" Ты друг". Что значит друг? Когда тебе сейчас говорят это, то это вероятно нужно понимать в значении "ты хороший". Потому что если люди считают тебя своим другом, то их мысли должны быть хоть как то обращены в твою сторону. Не вижу! Хотя у каждого свои понятия. Вот об этом и речь..о разбросанности понятий в наше время. Ничего нельзя понять. Мы видим в словах тот смысл, который хотим видеть. Я так не хочу! Поэтому стала какае-то подозрительная. Больше доверия надо.. а кому доверится? Пару человек. Спасибо, что они есть.
Так что если чего..то мне просто нужно время, чтобы поверить...не всегда, а именно сейчас.

"Все будет хорошо". Эту фразу я просто перестала замечать. В исполнении разных людей она звучит по разному, но чаще всего ей придают смысл оконченности разговора, уход от темы, отговорка...Проблем нет только у покойников, поэтому все хорошо быть сейчас не может. Просто хотелось бы, что бы все было по плану.


Слова, которые пока ассоциируют тебя-это честность, тепло, солнце, март, нежность. Но не любовь. Ну что же...это только начало. Но бывает ведь и так, что за началом виден конец, но чаще все же по другому...Ведь так? И еще...все, что я говорю тебе, это правда.
16 марта...

А вот и весна! Теперь она рядом, а не за горизонтом, так близко.

Только теплее на улице не стало, зато заметно потеплело в душе...весна)

Вот и мой Март..наш Март, Иришк) С нового месяца решила, что все будет по-новому. Только пока не получается))) Снова какие-то приколы в универе, бесмысленное просиживание мною пар, снова за интернетом, по делу то оно по делу, но время убегает. На столе тетрадь по начерталке и английский лежат и смущают меня своим видом. Радует, что совесть пока на рабочем месте..еще чашечка чая и я смогу приступить за занятия. Ну ладно, две чашечки)

Нужно собраться что ли...собраться с силами, мыслями, чувствами. Больше всего волнуюсь сейчас за учебу, это не может не радовать, однако, я пассивно как-то волнуюсь. Разбрасываюсь я своим временем. Хочу научится распряжаться им, даже не просто хочу, а надо. А каждый день говорить: "всеее, завтра я нормально занимаюсь!" у меня получается хорошооо" *злюсь на себя за это*

Я скучаю за своим лучшим другом! Надпись на гитаре напоминает о тебе..много чего напоминает о тебе. Я так хочу увидеть вас с Валей весной в Москве...это мое самое большое желание на день рождение...

А все равно хорошо...потому что тепло. Знаешь, я всегда улыбаюсь когда ты рядом. А когда уходишь, я смотрю в окно. А когда просыпаюсь в четыре утра от смски, улыбаюсь и пишу ответ. И каждое утро доброе. Одно странно, что все так..просто.

Я все время думаю..."это же мой месяц, все будет...да?"

Все слова-это только слова (с)

Как классно просыпаться под звонок телефона и слышать не просто "доброе утро" тихо брошенное через дверь, а такое с улыбкой...действительно доброе.

Как же хорошо бродить по городу не одному. И просто идти разговаривать...идти прямо, не зная окончательного пункта назначения. И улыбаться...за эти два дня я насмеялась на несколько лет жизни, спасибо))

Очень понравилось место, где кран держит реку) странное сооружение на берегу Москвы-реки. А рядом целина..и небо там голубое и высокое, а еще снег там совсем не холодный, минут 10 я бы еще пролежала))) И действительно нужно было дойти до моста, чтобы спуститься под него и перейти речку по льду. А потом снова идти по замерзшему..даже не знаю как это назвать то..(там реально был лед, поэтому это точно не стадион))) И дойти до середины, оставив там нашими следами форму сердца. Зачем? Я уже не задавалась такими вопросами, просто бесмысленно было думать о чем-то. Разве можно думать ни о чем? Я поняла твой ответ. Да, действительно можно.

О,Крылатские холмы...каждый раз возвращаясь туда, чувствуешь что-то особенное.

Мой топографический кретинизм не дает мне покоя. Надеюсь хоть в следующий раз я найду дорогу до метро "Крылатское" без путешествия по всему району) Спасибо за твой чудесный карман и незамерзающие руки)

Столько бредовых слов моих прозвучало, наверно даже не стоит извиняться, это достаточно естественно для меня) Даже парковая атмосфера способствовала этому сумасшествию, трусы, развешанные по кустам с записками, ботинки на деревьях..это нормааально))) Докидывать снежком до воды и загадывать желание, смотреть на одну звезду, загадывать еще желание, а потом находить вторую и загадывать третье...ну а что, зря висит что ли))))

И все просто...просто, друг.

Все в жизни уравновешенно. Если много смеяться, то потом будешь много плакать. Зачем же я так много смеюсь? Похоже знаю, что по-любому и так буду плакать.
Верю в светлое будущее. Только надо взять себя в руки и что-то предпринять для этого! А в глазах страх..и нерешительность. Все чаще задаюсь вопросом:"что делать?"
Нельзя показывать свою слабость, нет нет нет, ни в коем случае не сдаваться! Но так хочется все бросить... А что потом? Я не провидец, но светлое будущее я вижу..далеко и в тумане правда. *доживем*

Стала заниматься барабанами и думала, что совсем гитару забросила..а вот и нет, спасает любимая моя, когда плохо...спасибо.

А вывод...Вечера портят все дни. И ни тепло, ни холодно..
*улыбаюсь мечте*

...все будет хорошо

А жизнь так и кипит разочарованиями и болью. Даже когда все хорошо-это иллюзия. Я не пугаю. Я правду говорю.
Но все равно нужно верить, хэппи энды бывают не только в сказках. Вы смотрите на себя в зеркало... думаете вы обычный человек? Нееет. Вам кажется, что вы обычный, что у вас все как у других, а всего лишь стоит не думать об этом, а просто жить и стремиться к чему-то! Вот в чем секрет.
Вы думаете, что у вас ничего не получится? Вы просто не умеете ждать.

Когда-то нужно начинать думать головой. Все. Пришла пора. Это так...к слову.

Вот..вот она серая полоса настает. Пишу тихо, чтобы не спугнуть. Черная в ширину все уже и тускнеет. Теперь серая. Но и ей я рада. Сейчас все понемногу решается, сложности дают взять себя под контроль. Какие-то спорные моменты дают ключ к пониманию, и я спокойно вздыхаю. Все еще есть силы и возможность продолжать требовать от жизни желаемого, стучать кулаком и просить добавки впечатлений. Удается.

Конечно, не все так, как хочется, но есть еще время. Я учусь ждать... Все будет. Так должно быть. Все так говорят!

А сегодня был день всех влюбленных. Не мой день. Но он был яркий и сказочный даже для меня. И было вовсе не холодно!)))
Еще раз убедилась, что делать, а потом думать-это даже не девиз, а диагноз. Но это приносит радость, этим подпитываешься, значит стоит продолжать.

Быть собой, думать о будущем, не забывать о прошлом, жить в настоящем и никому не переходить дорогу.

Спасибо за день...

Твои шаги за дверью. Я ненавижу.
Я ненавижу то, что ты сейчас. Я благодарна за то, кто сейчас я.

Следущая весна все перечеркнет. Я верю.

Твои шаги за дверью...

Сегодня действительно стоило встать в такую рань, чтобы прожить этот день с самого начала. Ожидание первого рабочего дня томило последние дни каникул. Я соскучилась, ребята. Правда!

Самое обычное утро, вагон остановился у перрона и люди, обмотав папку по мне, внесли в вагон. А там стоишь ты... Вот после этого я и вправду почувствовала, что мы теперь почти соседи) Это радует, Андрюх)

Родные двери универа...первая пара-физ-ра. Хотелось побегать, блин, а вместо этого лекция. Ну ничего, лекция хоть и не полезная, зато настроение поднялось на планку выше, преподаватели с юмором-это очень даже неплохо)
А потом целые четыре часа приватных бесед с группой. Из отсутствующих только преподаватель)
Рисунок..и снова пустые от преподавателей аудитории. Привычные мы уже...поставили мольберты и за работу. Только все же не хватило нас до конца учебного дня. А что нам? Собрали вещи и ушли)

Подхожу к метро..слышатся звуки там тама...ааа, сразу шаг становтся быстрее и чаще...Постепенно я подсаживаюсь на этот звук...на эту музыку. Сразу все мысли только о среде...Только бы получилось, только бы все удачно сложилось, и мы попали туда. Метро. Плеер. И все мысли только вперд..в будущее. Оно стало меня так манить, столько интересного ждет там. Постепенно прекращаю жить прошлым и мечтами вернуть время, когда было хорошо. Все в моих силах сделать настоящее ярче и красочней!
Пока есть силы нужно работать и оставлять время для отдыха. Для активного и полезного отдыха, столькому хочется научится еще и не стоит тратить это бесценное время на второстепенные вещи...Только бы сон не сбивал меня с пути правильного)))) Уже после первого дня ощущается этот непривычный "учебный режим")
Аррр, учится учится...нужно, чтобы когда придет весна, быть на шаг впереди и встретить этот период без особых проблем.

Я очень жду тебя, мой март...

Что-то холодно.
Куда не посмотришь-все как изо льда. За окном метет, и воздух пронизывает не свежестью, а колким холодом. Дома...а дома ледяное спокойствие, хладнокровие, где-то безразличие, это все снижает температуру и настроение. Мерзнут руки, чай не помогает. Беру гитару, и почему то пальцы скользят перебором и все по грустным аккордам. Зима...Да, что такое?! Я люблю зиму черт возьми! Я люблю даже пасмурные деньки, когда ничего не видно за падающим снегом. Я люблю лыжи, сноуборд, эта ни с чем не сравнимая скорость, полет, снежинки на ресницах...Когда выходишь на улицу на пару минут и вдыхаешь с порога морозный воздух февраля... Ведь все это было! И это доставляло радость, море эмоций. И было тепло...отчего же было тепло?...

Не поверите, я стала есть шоколад. Я не люблю шоколад и не понимаю как это люди могут есть его целыми плитками. Но сейчас его безумно хочется! Не думаю, что мой вкус так резко поменялся. Может и вправду шоколад содержит в себе гормон радости и счастья? тогда выходит...шикааарно, допинг шоколадом, куда я качусь..

Представляете...сегодня проснулась, а подлые птицы обманчиво пели свои песни, прям как весной! Но вдруг мысль заглушила их :" Маша, ты в своем уме? какая весна в самых холодный месяц зимы?!..." Эх, и правда. А зачем мне весна? Что я жду от нее?

Весна...ранняя весна это же прекрасное время года. Ну да, кто то может сказать: "что хорошего, когда на улице слякоть? Снег тает и солнце плавит грязную, обнажившуюся землю". Вы не правы. Хотя каждому свое. Я так много жду от этой весны. Свежесть воздуха, ни с чем не сравнимый запах весны. Тюльпаны, по которым я схожу с ума весной, но впринципе не люблю в другое время года. Весна-это же обновление старого, она обязательно должна принести экшн, новые эмоции, чувства, вдохновение... Это все бывает и зимой, я уверена. Но не могу же я искусственно вызвать в себе эти чувства, поэтому жду естественного их появления...*в ожидании*

Поднимая себе настроение, я вспоминаю лето и минуты счастья. Вы ведь испытавали мгновенное, минутное счастье? Я склонна предположить, что не бывает вечного, годового, недельного счастья. Это моменты..и когда вспоминаешь их-тепло.*улыбка*
Кручу барабан воспоминаний...стоп! Прошлая весна, трамвайные пути, вечер, солнце уже закатное...и три близких друг другу человека прямо напротив школы кладут монетки на трамвайные рельсы. Я в детстве таким не занималась,а тут...)))Я храню монетку)

Конец июня. Целый день на крыше! даааа, это было классно!!! Футбол пустой бутылкой, стояние на руках, вообщем это свобода.

5 июля. Вечер. Дождь. Солнце уже бежит за горизонт, я сижу у телевизора и думаю чем бы скоротать этот вечер. Случайно выглядываю на улицу. Что такое? Почему льется ливень, но все в оранжевом свету? Это же чудо! Быстро надеваю что-то на ноги, какие-то совершенно не для дождя балетки и бегу на улицу. Небо ярко оранжевое, но не ясное, а молочное, и вода с небес! Невероятно тепло. Это самое мое ясное ощущение счастья, которое я могу вспомнить. Пролетаю по прилегающим улицам, все такое родное... Чувствую себя мокро, как будто босиком, понимаю, что на мне надета к тому же широкая папина рубашка, которая скрывает короткие шорты. Ну и видочек у меня тогда был))) Я прыгала по лужам, смеялась, кружилась, меня не волновали даже проходящие мимо люди. Я звонила друзьям с криками:" Ну посмотрите, посмотрите же на улицу!" Жалко, что ты не смог выйти, но я слышала тебя, и классно, что все было именно так.

Август. Крым. Мини-Орлет. Первый наш вечер на нем...В темноте за два шага до пропасти сидят четверо и болтают. Тепло. А потом помните, помните эти шорохи из темноты? "Рябята, я прикрою вас с обрыва"))) да, мне стало страшно, ну и пусть, но вы же были рядом... А еще теплый ветер сдувал с неба звезды, и мы говорили:"ну все, еще одна упадет, и мы пойдем к костру".

Можно вспоминать и вспоминать...как приятно. Вот так и получается, что сижу в зиме, мечтаю о весне, вспоминаю о лете, а все пролетит так быстро, и наступит осень...

О, чайник засвистел-это знак, что я права! Все будет хорошо)

*и комната наполнилась теплом, сердце забилось быстрее, сейчас будет горячий чай и улыбка*

Настроение сейчас - подавленное

"Заткнитесь"- крикнула злость.
"Потише...они могут услышать"- предупредил разум.
"Ну и пусть! Как же мне плохо..."- всхлипнуло самолюбие.
"Это должно скоро прекратиться, совсем скоро!"- подбодрила неуверенность.
А сердце только стало биться быстрее и никому не показало, что плачет.

Шорохи, крики, шаги, дыхание...при каждом звуке вздрагиваешь и до тошноты противно. Комната- маленькая коробка, где обитают мысли, чувства, страхи. Тесно. Свободу!