А вот и осень. По-настоящему прохладная, еще без проливных дождей, листопадов и ярких красок, но пройдет время и все будет. Теперь я точно знаю, что если чего-то очень ждать, то это случается. Единственный раз удалось это почувствовать, но смотрю уже вошла во вкус) Осень... Мое нелюбимое время года. За всю мою жизнь московская осень была достойна стихов всего один раз и то..это было так давно.
Что такое осень? Это конец лета. А конец лета это, пожалуй самое теплое время года. А этот конец лета особенно...
Что такое осень? Это конец безделия и начало учебы. Снова университет. Целый день находишься среди людей..эмоции, общение, смех, любимое занятие...что может быть лучше. Расписание очень удивило конечно...но возможно это и к лучшему)
Что такое осень? хм..это депрессия? Обычно да. Сейчас нет. Надеюсь больше не ассоциировать ее с осенью, потому что каждое время года-прекрасно...Все дело в нас..Каждый сам мастер своего настроения.

Закончилось лето 2009. Такое долгожданное и в каком-то смысле неоправданное, где-то неожиданное и такое длинное...
Кажется в начале лета у меня имелся план на него...Чтож..

1. я все таки сплела много фенечек, много раздарила, но еще несколько осталось.
2. Чесное слово, я пыталась освоить 3д макс, но пожалуй, это задача не одного месяца)
3. На дачу я все таки ездила, плюсик мне)
4. Картины какие хотела я написала.
5. Посейшенить не посейшенила, но появилась дарбука, следовательно я еще буду иметь такую возможность)
6. По городу я так и не погуляла, хотя..совершала длинные прогулки к холмм и обратно, так что тоже засчитывается)
7. В комнате убралась хD
8. За тканью вот не съездила..но она мне теперь уж не скоро понадобиться..
9. Звездное небо..видела! В Египте;)
10. На крыше не была, но несколько крыш все таки приметила))
11. Вот на лошади не поездила..это обидно
12. Людей с натуры рисовала..дадада))
13. Морально подготовить себя к учебе было несложно)

А чего ждать от осени? Время покажет;)
________________________________________
Скоро встреча карьеровцев. Раньше этот день был для меня событием..веселым и незабываемым. Сейчас же..все изменилось. Изменилось все.

Почти все...
[329x480]

Every time I see you and I look into your eyes
There's a feeling that I get
And it's way down deep inside, girl
I've been trying to hold on, but you say that you're not sure
I just hope you realize what my heart is going through

How long, must this feeling go on
How long, must I stand the pain and
How long, must this feeling go on
Waiting for the night
Waiting for the right time to come

I know all about the hurt and the problems in the past
I know why you're scared of love,
'Cause you think it just won't last long
Well, I'm here to tell you what I'm saying is all true
There ain't nobody else in life
That can take the place of you

How long, must this feeling go on
How long, must I stand the pain and
How long, must this feeling go on
Waiting for the night
Waiting for the right time to run

Why can't we just run away, and oh run
A place where we can be alone and nobody finds us, run
Can we both just run away, and oh run
Girl, I can't wait to have you

How long, must this feeling go on
How long, must I stand the pain and
How long, must this feeling go on
Waiting for the night
Waiting for the right time to come, to come.

Вчера я вернулась из своего маленького лета, длинной в неделю..из солнечного Египта. Еще день назад я не могла поверить, что снова вернусь в Москву, а сейчас, сидя за экраном, у меня такое ощущение, что я никуда и не уезжала. Эту неделю нельзя назвать привычым "отдых на море", а скорее определить как "на море с моими родителями". Определение прожитым 7 дням как никогда точное.
Но могу сказать, что то, зачем я ехала, я получила. Это новые эмоции и смена обстановки. Итак...

Все когда-нибудь слышали, что если что-то не заладится сначала, то это невезение будет вас сопровождать всю поездку. Я не скажу, что я об этом думала, но так оно и вышло. Наш рейс задержали на 11 часов, которые мы провели в гостинеце во Внуково. Нам заменили отель на отель ниже классом. Но лично мне это отдых не так могло испортить как привычное поведение моего отца. Собственно поэтому самого отдыха и не получилось...постоянно нервы и испорченное настроение с самого утра. Но не буду о плохом. Самое главное в этом путешествии это впечатление от самого Египта, от людей, от моря...Итак о хорошем.

Я третий раз посещаю Египет и могу сказать, что каждый раз с удовольствием. Я чувствую себя там комфортно. Если большинство людей едут туда только за морем, солнцем и местными достопримечательностями, то я за всей атмосферой. Мне нравится ночной город, пусть он и кишит арабами от которых большинство туристов шарахаются как от чумы. Мне нравится не помпездность отеля, а пустыня и обыденность за его пределами. Мне нравятся зеленый свет мечети. Вообще эта страна привлекает меня своей культурой, историчностью, религией, красотой природы и людей. Да, я люблю восточную внешность)

Рассказывать все в подробностях нет смысла, да и чтобы почувствовать силу впечатлений это просто нужно пережить, но я не могу не написать о том, чего никогда не забуду.
Необыкновенно красивое море представилось мне как глубинная осень. Разноцветный коралловый риф вокруг которого точно летают стаи ярких рыб, как листья с деревьев...а дальше голубая глубина, глубина в 20-40 метров. И оттуда во всем объем выплывают огромные стаи синих рыб, освещаемые лучами солнца. Ныряешь как можно глубже, разбивая стаю, и оказываешься внутри нее. А на поверхности огромные волны, на которых так весело прыгать)

Я привыкла к положительному отношению к себе работающего персонала, но отношение к ним было именно как к персоналу, как говорится "ничего личного". В этот раз мне было гораздо приятнее общаться с арабами, чем с украинцами, русскими, а итальянцев я до конца жизни невзлюбила)) Правда я соскучилась по родному русскому, приходилось все время говорить на английском. Но я считаю это была довольно хорошая практика для меня. Осознаю, что в школе я недостаточно хорошо учила язык, в университете я его окончательно забыла, и мне стыдно за 11 лет потраченного времени. Это был отличный урок для меня о том, что нужно стремиться ко всему самой и что все в наших руках. Разбалованность высокой цивилизацией развращает людей, однако...
За эту поездку я изменила свое отношение к арабам и увеличила свое уважение к культуре и религии их страны.

То, о чем я буду вспоминать:
Вечер на причале...волны и заходящее солнце. Мчащаяся по пустыне маршрутка, полная людей, говорящих на арабском. Ночной город..Улыбка и карие глаза. Практика арабского, ооо, как это было сложно для меня)) Звезды. Молодая луна первого дня Рамадана. Два лазурных браслета на левой руке. Оживленная улица..и страх пропалиться. Страх потеряться в незнакомой стране, о, сколько глупостей я могла наделать. Манговый сок и кальян. Египетская сим карта и разговоры по часу на английском. Я и по-русски столько по мобильному не разговаривала никогда хD Тоска по Москве...желание побыстрее вернуться, потому что безумно скучаю по друзьям. Сбежав из отеля, босиком бежать по улице...А потом заливать слезами море, сидя на мокром песке и смотреть на звезды. "I will never forget you" и " no Ramadan now, please"))) А потом самолет и дикий роуминг для звонков в Египет.

But I promised you to come back...

Love Egypt
[700x562]

Лето пролетает, а я ничего не делаю, чтобы удержать его, не живу в нем...Особого желания правда и не возникает ясно по каким причинам, но черт возьми обидно, что в такое долгожданное время в году я не живу, а пережидаю его...
Потом буду еще долгие месяц ждать лета... А хотя..в моих планах жить в настоящем и пребывать во всех временах года в хорошем настроении. Ведь каждое из них по-своему прекрасно)И в каждом из них я найду чем заняться) Но все это будет когда закончится это лето. Все будет, если рискнуть

Апельсин, Астрахань, ауса, акрил, буква "Б", бумбокс, барабаны, белые розы, безделье, банан, варенье, верить, верховая езда, весна, восход, влюбляться, влюблять, виноград, Гаррис, гордость, горы, гамак, гитара, гулять, грустить, губы, действовать, думать, дорожить, дарбука, дом, душа, джембе, Динамо, друг, ехать куда глаза глядят, еда, ёлка, жизнь, желание, животные, запах спичек, звезды, закат, за руку, знания, зачет, завтра, задумываться, играть на нервах, искать смысл, изучать религии, Испания, конфеты, коробочки, книги по психологии, критика, КСК Карьер, камин, карандаш, картон, краски, ключи, костровая, крафт, костер, конкур, колокольчики, книги, карие глаза, любовь, любить, ломать, лягушки, лампочки, лимон, лето, лошади, любимый, лилии, луна, мама, мороженное, мечтать, музей, молчать вдвоем, музыка, море, мысли, находить решения, небо, наблюдать, не уметь ждать, надежда, ночь, новое, оптимизм, одиночество, оранжевый, осень, петь, пары, писать стихи, психология, писать картины, поход, поэзия, плести фенечки, побеждать, пятница, поздно возвращаться, праздник, поезд, пирог, радость, Россия, расты, разбитое стекло, романтика, рисовать, ромашки, рисковать, растаманы, сноуборд, снежинки, слезы, сердце, Сан Франциско, стихи, солнце, совесть, сознание, Симферополь, сон, сны, смотреть в глаза, смех, творить, творчество, Тарпан, темнота, терпеть, тюльпаны, Томь, уважение, угадывать, ударные инструменты, улыбаться, универ, утро, фантазировать, фанты, футбол, фенечки, хотеть бОльшего, хиппи, читать, честность, человечность, чувствовать, шептать, шуметь, шалость, шаровары, Шилов, шарики, эгоизм, яркость, яркая одежда.

Я ехала в метро в обычный московский день. В вагоне было немного народу, все сидели, лишь несколько человек держались за поручни. Я стояла возле двери и по своему обычаю наблюдала за людьми, за их поведением..Напротив меня сидела женщина с двумя детьми, они очень капризничали и плакали,а она явно не могла их успокоить. Люди с недовольствием отводили взгляды. Тогда в конце вагона встал мужчина, приятной наружности, в немного смешном костюме, он улыбался так добро и искренне...Он достал из футляра скрипку и начал играть. Он медленно шел с конца вагона и играл, просто играл, потому что дети плакали, а он хотел их развлечь. Он улыбался каждому человеку. А люди..они продолжали отводить лица, как будто он делал что-то неприличное или неприятное для взгляда. Но ведь это было так искренне то, что он делал! Почему же только дети улыбались и смеялись?!
Почему сейчас люди не могут открыто выражать свои чувства и эмоции?? Разве это когда-нибудь считалось позорным? Разве улыбнуться в ответ на улыбку это что-то слишком сентиментальное,то что взрослый человек не может себе позволить? Этот мир показался мне чрезчур серьезным и каменным, что навсегда захотелось остаться ребенком, чтобы не разучится плакать и смеяться...
_________________
Люди, которые не могут себе позволить выражать свои чувства-несчастны.
[604x403]

Недавно услышала такой вопрос и не смогла найти определенный ответ...
"так стоит ли ждать ожидаемого конца и тратить на ожидание бесценное время?"

Ждать...ждать нужно, когда нет других вариантов.
А может...ждать тоже вариант. Но чаще всего ждать, это нежелание действовать или невозможность..

А на это сразу вспоминается строчка из стихотворения Асадова:
"В любых делах при максимуме сложностей подход к проблеме все-таки один: желанье-это множество возможностей, а нежеланье-множество причин..."

Вот уже середина лета и две с небольшим недели моего собственного лета. Я бы не сказала, что мои ожидания и желания оправдываются на данный момент...Может я мало к этому прилагаю усилий? Возможно.

Какая-то лень находит...я сама понимаю, что при наличии стольких идей и впринципе свободного времени..можно провести день очень даже полезно, но все как-то душно..скучно, тяжело начать. Но если все же выгнать себя на улицу или заняться полезным делом, то оно затягивает и способствует поднятию настроения. Поэтому выражаю огромную благодарность моим друзьям, что невероятными усилиями вытаскивают меня на улицу и вообще занимают каким бы то ни было образом мое время))

Все же зависит от нас во многом..и каждый сам мастер своего настроения. Я каждое утро себе интонацией Маяковского говорю, что.." Послушайте! Ведь нужно чем-то сегодня заняться! Чем-то полезным! Проснись и пой!" Но помогает не всегда...

Может стоит жить по плану? Записать себе в блокнотик интересные и полезные дела, требующие моего драгоценного времени и...начать их выполнять. Потому что потерянное впустую время это самое обидное, что может быть в моей жизни. И то, о чем иногда стоит жалеть..

Итак...
1. хотела сплести фенечки. Много-много) Целый мешок хочу! мааааленький)
2. добить наконец-то фотошоп и начать нормально разбираться в 3d max, может еще пару программ изучить, если хватит усидчивости)
3. поехать на дачу, маслом пописать...ну на крайняк акрилом дома...картины три по-любому..а то звание художника присвоили, нужно как-то оправдывать)
4. съездить в книжный на Арбатской, запастись литературой разной, психология, философия, по цвету хотела еще найти что-нибудь интересное. Этот пункт только после решения денежного вопроса, пожалуй)
5. посейшенить где-нибудь! ну что за безобразие?! Лето на дворе, а на Болото не выползаю, нигде не стучу...да и инструмента немае, непорядок!
6. проходить целый день по городу, от рассвета до заката...и чтобы одной.
7. убраться в комнате и не косметически как обычно, а координально постараться.
8.пойти на поиски красивой, но недорогой ткани, добраться до швейной машинки и воплотить свои идеи в жизнь!
9. разжечь костер..что за лето без костра и гитары? а если еще звездное небо...ммм
10. провести вечер на крыше. Давно я это не делала, хочется..
11. возобновить занятия верховой ездой!
12. порисовать людей с натуры..мама позировать отказывается) не бойтесь, не обнаженно, так что кто рад помочь-пишите)
13. морально подготовить себя к учебе)

Ммм, ну не так уж и много...правда большинство пунктов упирается в финансовый вопрос, который нужно в ближайшее время решать.
Осенью напишу о том, что из моего плана не разошлось с реальностью)

Очень хочется на море..или в горы..или большой хорошей компанией хотя бы два-три дня на какой-нибудь водоем, да что там...хоть бы и в поле,в лес! Хочется приключений и впечатлений от лета! И не самой их придумывать, из пальцы высасывать, а чтобы как-то своих ходом все шло. Размечталась, ага..

Придется все таки искать вдохновение в чаинках, закатах солнца в стеклопакетах, свиста чайника, аромате цветов...работать воображением, так сказать) Жизнь последнее время не щедра на подарки и приходится все длать самой)

А еще..я очень скучаю. Я привыкла к этму чувству, так как Витя далеко..Валя, карьеровцы дорогие мне, которые живут в Украине и не только, скучаю по Карьеру, но сейчас все это дополнилось еще одним потоком. Очень сложно. И я не могу об этом не думать. И кажется, что время остановилось. Ну что ж..без расставаний не бывает и встреч. О том, что впереди нам расскажет только время)

А самое обидное, это наличие свободы... такой...поверхностной. Я ее вижу, но не чувствую. И слишком часто все мои мысли заходят в тупик..обламывается все проще говоря.

P.S. Никогда не падай духом, зная..зная, что есть верные друзья, вспомни их, и ад вдруг станет раем, боль уйдет как талая вода. И когда страданьям нет предела и померкло солнце для тебя, не забудь, что где-то бьется сердце..сердце друга друга навсегда...(с)
[600x405]

Ну вот..вот и позади учебный год в университете! Закончился первый курс...фуф, сдала все на отлично, три экзамена, практика, зачеты...всееее! Все закончилось, больше не придется сходить с ума по поводу и без, метаться в панике, рисовать работы на скорость, атаковать холодильник по ночам, спорить с мыслями вслух)

А впереди...впереди лето, моя маленькая жизнь...62 дня. А вот что будет в нем? Пока неизвестно...Этот год был не то, чтоб сложным для меня..но это был новый этап в жизни..и я прошла его. Оценки, конечно, такой неточный показатель, но все же..считаю, что достойно завершила учебный год, я старалась. И от всего, что происходило со мной в течение учебы, все же нужно отдохнуть. Морально прежде всего. Эмоционально восстановиться...подговиться к новым испытаниям. Может я слишком жалею себя и многого прошу, но я знаю, что будет, если я буду 62 дня в Москве, дома..с родителями. От меня ничего не останется, поймите...Мне здесь не так плохо, но я не могу...а главное не хочу быть здесь!

И последний месяц тому доказательство...Я себя не оправдываю, даже мне это сложно сделать, но...так хочется понимания...от всех и каждого. Я прошу невозможного.

Мой дом-моя тюрьма. Становлюсь слишком эмо-циональной, порой не знаю меры, делаю, что хочу и при этом делаю, а потом думаю...моя беда, моя жизнь. Понять меня можно? Можно. Оправдывать не стоит.

Мне все напоминает первое лето в лагере, когда вырвалась, когда нет контроля, когда вся ответственность на тебе, и ты знаешь это. Но, в реальности от осознания плюешь на эту ответственность и делаешь безрассудные поступки. Я никогда ни о чем не жалею. И стараюсь никогда не говорить никогда. Процент выполняемости на лицо...во всем!

А Мааашка говорит, что когда человек все понимает, то значит не все потеряно)) Все, завтра же иду расклеивать объявления о пропаже совести) Потому что эт не дело...ну да, голову сносит, от всего..от молодости, от свободы, много от чего...но, блин, потом же приходится за все отвечать...

Мне редко бывает стыдно, и мало кто может меня заставить испытать это. Подсознательно настраиваешь себя, чтобы организму не было так хреново и обидно за свое поведение. Защитная реакция..Я все понимаю, не показываю. Боюсь(

Молчание не самый лучший вариант, спасибо тебе, амиго... буду держать свои обещания перед тобой...плохо старалась до этого, медленно доходило...стыдно и не права)Мое слово теряет силу...это плохо и неприятно. И прости меня...

А вот я точно знаю, что это лето для кого-то будет самым прекрасным! Валечка и Витечка, раз вы будите на Тарпане, то я точно спокойна, что лето будет теплым! А я с вами...мысленно) Кохаю и сумую...

P.S. Самое страшное, я считаю-это обещать себе и не выполнить...але я вірю в себе а ще є надія і любов.

А пить кстати вредно кто не знал)
[604x452]

А все же когда ничего... казалось бы не делашь, жизнь все равно идет и приносит эмоции, хочется тебе того или нет.

А чего ты хотела? Ты же ждала урагана эмоций, вот и получай. Половина из них оказались не совсем положительными, но они тоже полезны и как ни странно приятны. Нет, я не мазахист ни разу! Просто это какой-то переворот, что радует.

Неделя безвылазного рисования дома дает о себе знать. Нехваток живого общения, свежего воздуха, свободы. Зато эмоций хоть отбавляй. Я не думала, что могу столько чувствовать и ощущать в замкнутом пространстве. В один день умудряюсь и плакать, и смеяться, не выходя при этом из комнаты...

Я рисую. Все хорошо. Мне нужно рисовать. Я не могу сказать, что совершаю над собой жуткое насилие, мне все же нравится рисовать. Конечно сам процесс сейчас не радует, но хоть результат чаще в положительном эквиваленте.

Смеюсь...почему? Потому что разговариваю с друзьями ,это всегда приносит улыбку..потому что слшаю музыку, под музыку всплывают воспоминания..погружаясь в них, снова все переживаешь. А когда осознаешь свою улыбку, становится радостно и весело, смешно. Разговаривать с собой вслух я еще, конечно, не начала. Но про себя уже задаю вопросы и ищу ответы, нахожу, отвечаю и спорю с мыслями. От этого становится вдвойне смешнее. Как-то же нужно держаться)

А почему грустно? Потому что во мне слишком много эмоций. Ревность..хмм, странная какае-то, но не могу признать что ее нет. Ностальгия..которая вызвает в голове медленную тихую музыку и учащение пульса. Злость, стараюсь убирать ее при любых обстоятельствах, но в неравном бою, она побеждает. Обида..она всегда есть в человеке, просто кто-то ее не показывает. Я тоже не хочу показывать, но есть такие вещи, которые слишком сложно мне пережить.. Это обвинение. Но тут приходить Гордость с букетом нежелания оправдываться и все решает. Потом возикает Жалость. Это самое противное чувство! Как бы я хотела поскрей научиться не жалеть себя. Она в прямом смысле добивает, убивает надежду погасить с себе все чувства. А Любовь тоже где-то здесь рядом..шифруется видать)

Сделать бы чувствам перекличку, чтобы все уяснить, а не врать самой себе, не подаваться жалости и не стараться оправдывать себя.

Потом убрать парочку самых неположительных...и продолжить жить. С ними сложно дышать...

кто будет первым? ну держитесь..рр)

Пы. Сы А уж в одной вещи, я теперь точно не сомневаюсь)
[604x403]

[350x350]
"Больше нечего ловить
Всё что надо я поймал
Надо сразу уходить
Чтоб никто не привыкал...

Ярко-жёлтые очки,
Два сердечка на брелке
Развесёлые зрачки
Твоё имя на руке...

У тебя всё будет класс
Будут ближе облака
Я хочу как в первый раз
И поэтому - пока!!!

Вот и всё, никто не ждёт
И никто не в дураках
Кто-то любит,кто-то врёт
И летает в облаках..."

По мере движения в сторону от Москвы настроение с каждым километром улучшалось, появлялось это чувство свободы...мысли покидали прошлое, не летели в будущее, а просто плыли в настоящем...под регги в машине на скорости 170-180 мы неслись в грозовое небо. Именно в небо, потому что все окружающее скрывалось за плотным туманом впереди и нависавшим небом цвета угля. Зеленая дорога освещалась фарами и вспышками молнии каждые полминуты...

Приехав на место, слившись с толпой позитивнонастроенных людей, мы пошли разведывать место фестиваля. Итак картина...смоленская область, деревенская дорога, вокруг поля, ночь...темно, ноги по щиколодку увязают в грязи и расползаются..половина неба горит звездами, другая его часть сверкает от молний...фон из голосов сотни попотчиков, или друзей по несчастью, вынужденых идти неизвестно куда в поисках фестиваля. В час ночи мы повернули обратно к машине, ибо попадающиеся навстречу люди по колено в грязи не внушали надежды сегодня устроится на месте фестиваля.

Разместились на поляне возле дороги. Пейзажик еще тот...мокрая трава, которая потом вытопталась в грязь, куча людей, которые непрерывной толпой все идут и идут...сначала такие веселые туда, а потом грязные и усталые обратно.

Но на самом то деле в этом то и весь трэш!))) Главное что? Правильно..компания! Барабаны днями и ночами, костер, кальян...палатка.

Можно ли считать что фестиваль для меня не состоялся?Хм, музыки я конечно не услышала и до ПХ собственно три километра по грязи не дошла..но! я прониклась атмосферой!это главное)

Последняя ночь самая классная...засыпать под гитару, барабанные ритмы и пение двух девушек..прекрасно. Получалось что-то такое шаманское.Еще все немного кружилось) Спасибо... Наконец-то я вспомнила что такое засыпать под шум дождя в палатке...

Утром наше внимание привлекло что-то шуршащее и громко жующее снаружи палатки. Выглядываю..вааа, конь! выхожу...смотрю его хозяин спит на земле, а конь спокойненько ходит, травку жует, седло перевнулось, уздечка по земле) Вообщем мы приватизировали кобылку) Поездили без седла..пофоткались, лошадко добрый оказался, а хозяин не совсем трезвый, что все нам простил)))

Вот такая вот поездка...хочется еще! Глотнув позитива, свободы, чего-то нового, а потом назад, снова в свой привычно-скучный ритм...это тяжело и грустновато даже.

Джа где-то здесь, Джа где-то рядом.(с)
[699x468]

Почему счастье просыпается в дождь?

С семи вечера поднимался ветер, в девять начало темнеть...Сначало весь горизонт утоп в темноте, а над домом оставались белые, тяжелые мокрые облака..потом на глазах ветер, раздувая их, унес в черную пропасть. Все небо погружалось во тьму...

Молнии сверкали вдалеке, угрожающе прибижаясь, а гром как будто затаился... Настал самый напряженный момент, во всех комнатах погас свет. Я медленно подошла к окну..и в этот момент раскат грома! Хлестнул дождь и резким порывом ветра в сторону окна...такая мощность удара...все стекло тут же побелело от капелек. Я отшатнулась в сторону... На самом деле смотрелось все как в фильме ужасов..когда нагнетающая обстановка...пауза во времени,музыке... героиня подходит в окну..иии бах, в окне что-то страшно-неожиданое! Вот это я и пережила))
Дальше все было понакатной, когда порывы ветра ударяют об стекло очередную порцию ведра воды...когда из-за грома не слышно собственного голоса...когда родители бегают, топая по коридору, вытирать залитый балкон. Мир погрузился в одни только звуки...свист чайника на кухне и развивающиеся шторы, куда ж без них)

Обнимает эта темнота, ритм дождя и соло дополняющих звуков..и нет ничего больше...ни проблем, ничего...закрываешь глаза и пытаешься ни о чем не думать.

И вот реже постукивание, белые облака уже пывут по небу в виде фигур. Все возвращается на свои места...и проблемы..и мысли....все.

Но это ощущение счастья и спокойствия, оно остается. Оно сново со мной.

На окне капельки воды...подоконник, в руках чашка чая...песня, играет эта песня...
[699x525]

Все, что вокруг происходит, все это что-нибудь да значит. Потому что происходит это не само по себе, а происходит со мной...(с)

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.(с)

Но надо иногда менять что-нибудь. Слишком многое мы принимаем как должное, в том числе и друг друга.(с)

Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживая их возле себя, играя на их пороках.(с)

У одного одиночество — это бегство больного, а у другого — бегство от больных.(с)

Будь собой.Остальные роли уже заняты.(с)

Бойтесь своих желаний, они могут сбыться.(с)

Совесть? Свят, свят, нечистая!(с)

Жизнь слишком коротка, слишком хороша и слишком забавна, чтобы тратить её на сомнения.(с)

Мы живём здесь и сейчас,а не завтра...послезавтра...(с)

Пока есть солнце, все у нас будет хорошо.(с)
[290x442]

И вроде бы ничего не предвещало беды…но не будем забывать, что владелец этого дневника необычайно корявый человек и приключения найдет везде))) И как после сегодня не верить в знаки?

Вчера, прогуливаясь по парку рядом с домой, я обнаружила прудик, точнее болотце, а посередине большой остров. В попытке пройти по брошенным в болото бревнышкам я утопила свой кед, собственно вместе с ногой) Видимо этого мне показалось мало…Это был знак номер раз))

И вот уже сегодня собираюсь идти с друзьями в это чудесное место и звонит телефон. Говорит мой друг, приглашает побарабанить на Болоте. Итак это знак номер два.
Знак номер три - это просто из теории вредности…когда помоешь голову, обязательно пойдет дождь или испачкаешься. Меня это тоже не остановило)
И вот уже я на бережку это необитаемого островка, с друзьями и гитарой…кручу ее в руках…а на ней автограф от Витьки с напоминанием какой я корявый человек)) Тогда я посмотрела на нее и подумала про себя: « Эх, дружок, не такая я уж и корявая, можно будет и стереть надпись, чтобы потом нанести новую приличную». Это знак номер четыре, и надпись по ходу останется навсегда)))

И чего меня потянуло показывать акробатические трюки?! Меня одну оставлять очень опасно…но по чистой случайности…гитара у Микаэля в руках, телефонный звонок у Рашида, а Маша поворачивается лицом к воде…прямо перед ней дерево, она встает на руки…и конеееечно же (просто по другому и быть не могло) она промахивается мимо этого дерева, падает ногами на землю и по инерции через голову, лицом летит в болото хDDD Прямо в эту тину, темную воду, зеленые растения. Утки наверно были в шоке) Выбравшись…хлюпая кедами, я не могла говорить, один смех))) До сих пор меня сопровождают очередные его накаты) Слава Богу отец не заметил как я вошла в квартиру, так же я надеюсь он не заметит мой вымокший телефон…который я, пользуясь случаем, прошу высохнуть и заработать!!! И по закону подлости у нас уже несколько дней нет горячей воды, так что в тазиках тусоваться по два раза в день было просто очень классно) А если так и дальше дело пойдет, то Рашид разорится на носовых платках))))

А это самые ключевые высказывания за сегодня:

Ааа, мой телефон!!! Он отключился! - В отличие от тебя, Маша, у него есть чувство самосохранения (с) Микаэль

Маш, у тебя все дома?-эээ, нет, как видишь)))- Нее, я в смысле родители дома? (с) Рашид

Маша, у тебя кеды тонут в арифметической прогрессии? Вчера один, сегодня уже два (с) Мама

За ужином…а чего это тиной так пахнет? Маша, ты что купалась? (с) не зная всего, пошутил папа

Таким образом был открыт купальный сезон 2009. Поздравляю, товарищи!)
[520x698]

В колонках играют одни и те же песни по кругу…4 стены, два шага до компьютера с мигающим окошечком. Это жуткое состояние, когда простая прогулка до кухни кажется отдыхом, отмазкой для совести: «ну покушать же можно…не с голоду же умирать? Правильно? Правильно…вооот, ну еще чаю можно попить, ага»
А потом с необычайной важностью, но с нескрываемой мукой берешь эту кисточку…нагибаешь в сторону голову, прищуриваешься, тыкаешь чуть ли не глядя не пойми какой краской в бумагу, отходишь от работы…качаешь головой, мол дааа, вот так вот! И от всей этой серьезности начинается очередной приступ смеха)))
Потом успокаиваешься…и дальше мысли…

Ррр, глупость какая, нужно собраться, собраться, собратьсяяя, Машаааа. Так..кому бы поныть, ах, черт в аське никого нет( Ненене, я теряю времяяя, я не успееею к экзаменууу. Тссс, без паники, вот сейчас берешь эту синенькую краску иии в тот левый уголок её… ой, бяяя...что за жесть?! Нет, нельзя себя так настраивать, у меня все получится! Дадада! И работа ниче так…господи, была бы кисточка побольше, чтоб мазки пожирнее, чтоб дописать побыстреееее. (Такие монологи звучали весь мой день, причем чаще всего все вслух)))

Это реально невыносимо…когда такое отношение к искусству…когда « абы как», только бы доделать…а все из-за нераспределенности времени, лени и прочих моих пороков. Так нельзя! Надеюсь это мне урок на будущее...

Еще два дня…два дня продолжительных прогулок по дому, вливания в себя чая, смеха без причины, косых взглядов родителей и мыслей…разных мыслей, которые не покидают голову. Они отталкиваются от стены и ударяют с большей силой…и никуда от них не дется.

Мне кажется что когда я сдам этот экзамен, я буду шагать босиком по лужам, обнимать прохожих, кричать, что я чайка и махать зачеткой и студнем как крыльями хDDD
[600x382]

И в каждом лепесточке тепло...
[500x375]

Почему мне так часто хочется убежать, укрыться, забыть все...просто бежать и чувствовать только ветер. Я пытаюсь скрыться от проблем? Да у меня все хорошо! У меня ВСЕ хорошо, правда! Учеба...нет, это не проблема, это часть моей жизни с приключениями. То, что я не успеваю все приготовить к последнему экзамену почему-то волнует меньше всего.
Мне кажется, что многое здесь не мое, а то, что мое, где-то рядом...но никогда моим не будет.
Кажется...что ж мне все время что-то кажется!

Зато чувствую когда холодно, а когда тепло..
[500x333]

Вот идешь по улице...и в памяти возникают картинки недавних событий, а ощущение как будто они из прошлой жизни. И становится так тяжело на душе... Иногда кажется как будто я снова в прошлом...но нет, это только воспоминание. Бывает жаль, бывает с облегчением вздохнешь, бывает задумаешься, а бывает и хочется кричать...

И каждый раз когда я иду по той улице, я слышу эту песню...и каждый раз замираю почему-то.
"...вот твой дом, но в двери уже новый замок..."
[700x475]

[267x400]
А вы верите в знаки? Есть мнение, что знаки придумывам мы сами, просто обращая свое внимание на какие-либо вещи, подсознательно привязывая их к каким-то событиям в своей жизни...Меня вот еще недавно преследовали ромашки)) я не переставала видеть их повсюду пока это непотеряло актуальность. Не знаю...сейчас почему-то снова хочется начать верить в услышанные на улице фразы, в рекламные вывески, в заголовки газет... Может потому что так легче мечтать или надеяться, может, ссылаясь на знаки можно не мучаться над вариантами? Стоит ли говорить, что я ищу легких путей... А может это на самом деле дано в помощь?
Как бы только не запутаться в знаках и не перестать думать головой...