Уже который день странная бессоница. Засыпаю поздно, просыпаюсь рано, спать не хочу, чувствую себя удовлетворительно, спать не хочется. Странно. Сегодня видимо тоже.

За день не сделала ничего...Убралась в комнате, чисто, приготовила ужин. Пришла в проветренную комнату, закрыла окно, оставив чашку на окне, незакрытую штору, двигаясь к кровати, сняла фартук и вещи которые мне мешали. Остались лежать на полу. Ей Богу никогда так не делаю. Сейчас какое-то туманное состояние. Ни плохо, ни хорошо, все равно как то. Сижу на кровати, такое ощущение как на плоту, вокруг разбросаны вещи хаотично, вот смотрю и взгляд зависает в пространстве...Бррр.

Радио лав. Дип инсайд, ю край край край, донт лет ёр хоупс дай дай дай..радио лав-это тема. Ближе к часу начинаю чувствовать какой-то прилив сил и вдохновения, целый день не могу работать просто, жду этого времени. Глупо как то целый день бездельничать и ждать времени когда нужно спать, в то врем как все нормальные люди используют время правильно)

Последнее время ноут у меня на кровати целыми сутками, я с ним разве что не сплю. Просто по кровати у меня ползает) В каких только положениях я с ним не бываю)) Сейчас ноги под ним, греюсь..мило наверное смотриться)

То и делаю что составляю учебный план..переписываю, развертываю его, начинаю что-то делать и принимаюсь за другой пункт. Думаю стоит все таки остановиться сейчас на проектировании. Так и сделаю.

Скучаю. Не как обычно, стараюсь не думать о том как скучаю чтобы не разбудить в себе это " хочу, хочу, хочу его сейчас видеть!" ничего хорошего мне почему то это ощущение не приносит, какую-то тяжесть. Но это не отменяет того, что скучаю. Очень. Когда не знаешь когда точно увидешь желаемого человека это не айс..потому что разумное мышление присутствует и примерно знаю когда это будет..не так скоро как хотелось бы.

Все, проектирование. Не буду тратить драгоценного темного времени суток. Его и так слишком мало.

День 4ый.

На улице местами веет позитивом, не так явно, но бывает. Метро постепенно наполняется цветами.

В универе атмосфера хммм..допустим даже рабочая. Радует, что удается иногда поговорить пару минут с людьми, которые вносят в мое состояние долю комфорта и оптимизма, легче становится что ли...

Моему состоянию дали четкое определение..Я-УГ. Унылое гавно. Спасибо. Сама знаю. Выводить из этого состояния меня никто не собирается, а единственную девочку Аню я игнорю, поэтому попробую сама. В который раз.

Мне каждый день напоминают о моем ДР, как о судном дне. Я знаю, что я непременно состарюсь, можете мне об том не напоминать)
В прошлом году в универе мой ДР отмечался с размахом, но это не значит, что в этом году будет тоже самое.. У меня вообще в душе нет ощущения праздника приближающегося, хотя я так ждала этого 18-летия. Вот если бы оно было тогда, два года назад..я была бы самым счастливым человеком. А щас...как то неважно, будет и будет. Что-то мне подсказывает, что после этого ничего не изменится. Пожалуй буду праздновать первую зарплату, вот это праздник! Да ведь? А день рождения только раз в год бывает. А зарплата, говорят, каждый месяц. Здорово я придумала?)Хех..

Какое гениальное изобретение эти беспроводные сети, ноут на коленях какое то особое настроение уюта создает. Не грохнуть бы только)

Эээх, только бы починить свои черные сапоги, ходить в коричневом и в штанах уже надоело...весна все таки.Хм.А если я думаю о таких вещах сейчас, то значит нетак уж все и плохо)
[699x490]

Каждый новый месяц этого года так великолепно начинается...Тьфу тьфу тьфу, было бы так всегда! Правда такое ощущение, что начало отлично, а дальше что-то портиться или я порчу...Не хочу, чтобы так было этой весной...

Сегодня как то...можно сказать отпустило, непонятное, тревожное и неприятное чувство, которое съедает изнутри... Наверно просто не было поводов для его появления, значит дело не просто в моей голове, а в реакции на окружающее.

Завтра в универ, буду стараться поддерживать весеннее настроение...

Ведь столько тепла вокруг, нужно его поддерживать и беречь...для этого необходимо настроение)
Мой март!
[400x400]

Когда же уже длинные дни, солнечные, более теплые, свежие? Когда же появятся яркие акценты в этом сером мире..в каких то вывесках, одежде девушек, весенних цветах и оживших лицах людей? Не то, чтоб мне зима надоела..просто хочется перемен, хотя бы в погоде. Просыпаешься..а за окном солнышно, ну ведь так же приятно! А приходишь в универ, а там опять Борис Анатольевич забил, никакого разнообразия и радости. А весна, она уже содержит в себе какую-то магическую романтику...

Весна когда приходит, она пролетает назаметно, потом сессия, практика, лето...

Живу я в этих временах года и боюсь только одного...лета. Мне даже как то не хочется...боюсь, что это лето будет такое как прошлое..а что-то мне подсказывает, что так и будет. Поэтому наступление весны придается какой-то и оттенок грусти.

Может я слишком много для себя хочу? И при этом сама мало прилагаю к этому усилий? Хочешь чего то-сделай это сам...железное правило. Я правда слишком много хочу наверное.

Не могу разобраться в себе, в своих чувствах, отношениях к нкоторым вещам. Мне очень любопытно и интересно самой от чего и почему я так или инче реагирую на некоторые вещи, должно быть меня это волнует? Начина разбираться в мыслях, выходит, что все хорошо, с чего бы мне так расстраиваться... Не вижу логики абсолютно, а это очень мешает покончить с проблемой. Отсюда мое какое то странное состояние...

Как по традиции в конце февраля немного простужаюсь...Может это просто такой план? Не знаю..в прошлом году мое ОРЗ вызвало резонанс в моей личной и семейной жизни, все как то оживилось, даже выздоравливать не хотелось. Хех, все меняется, так что думаю моя простуда не внесет нкакого положительного эффекта в мою жизнь, а тем более учебу.

Завтра март... Прошлый март был отличным, спасибо за него всем и одному человеку. Много в этом месяце было его рук дело, в истории этот месяц запечатлен положительно.

А каким будет этот март...время покажет
[700x525]

Живу как в театре. Постановка одна..меняются только декорации. И все такое монотонное, давящее..сложное, больное... А у других как? А у других тот же театр, только другие актеры..все те же драмы, комедии и трагедии, только у каждого по-своему.

Почему так спасает ожидание хорошего? Все чаще мысли заменяют мечты..уносишься в этот мир, туда, где тебе хорошо. Раньше это было прошлое.. Сейчас в нем мало того, что может греть непрекращая. Сейчас греет настоящее, не это, в котором сидишь и думаешь, а то, которое параллельно...Спасибо, что оно есть.

Занавес.

Вот прошел уже год с момента создания дневника. Многое изменилось. Очень многое.. Но, пожалуй, то, что я не умею проводить сво свободное время, устраивать себе досуг, не поменялось. И скольк еще так будет..Беда прям. Не умею найти себе применение, занятие. А от пассивного отдаха на диване мне как то противно совсем тоскливо. Ну ладно, это не самое ужастное, зато выспалась) и скоро опять учеба...В прошлом году я прям рвалась в универ..теперь как то спокойнее.. Учится хочется, не хочется всего остального сопровождающего учебу.

Вообще настроена только на хорошее. Этот год так славно начался...и каждый день продолжает удивлять меня чем-нибудь новым. Это невозможно просто!)) за месяц столько радости, кажется, что не месяц, а год прошел, столько событий разных)Я уверена, что будет еще больше, пока все идет своим чередом..но я обязательно и сама что-нибудь придумаю)))

Вообще невообразимое..при всем желании это сказать или написать-не получится. Это нужно ощутить..

А там весна за горизонтом..подкрадывается незаметно..ммм, уже скоро)
[556x480]

Вот когда все планируешь или мечтаешь о чем-то, просто страстно желаешь, все случается иначе, это же жизнь) А когда уверен, что все будет как обычно или плохо..то бывает слчучается что-то приятное и новое)

Не люблю я Новый Год, ребята) Но как и предполагала, и обещала, я встречала его как можно позитивно настроясь, ведь не должно быть плохого настроения, не к чему хмуриться и обижаться на себя, жизнь и окружающих) Когда только показали куранты, даже был момент такого вибрирующего ожидания момента)Правда как пробили оно сменилось на " и че эт все?)))" Но праздник таки не закончился!

Как я рада, что у меня есть такие друзья, такой молодой человек) Все таки мое окружение очень влияет на меня, на мое настроение, душевное состояние.. В этот Новый Год было что-то необычное, о чем даже нельзя было подумать, представить, ощутить ранее..то самое чувство, когда жизнь становится сюрпризом) И ты сознаешь, что дааааа, что-то случается с тобой, что-то новое...а что будет дальше не знаешь..и весь в ожидании)) В ожидании чуда наверное)


Эммм, я тут писала, что не придерживаюсь мнения, что как встретишь НГ, так его и проведешь...так вот! Я была не права!))) Если этот год будет соответствовать тем ощущениям, чувствам, возможностям, настроению, который мне подарил этот праздник, тооо... Я вообщем не против поверить в поговорку))))

А год действительно Тииигррррра)))

Год начался, значит есть в этом момент чего-то нового...ну не жизни вцелом, но чувствуется обновление, дается шанс многое начать сначала, дана точка отсчета. Ну что ж...Этот год я встречала с позитивными эмоциями, ощущением полного счастья, полным сердцем, отбросив..где-то решив, где-то закопав подальше проблемы, забыв о них на ночь. Надеюсь это все поможет мне в этом году)
Какие планы на предстоящий год..обещание возможно)
1. Учиться таки надо..сессия как раз, берем себя в руки и трудимся, Мария Вадимовна)
2. Работаем над собой, буду исправлять ошибки прошлых лет, чтобы не по ним судили...Здесь обещаю.
3. Учусь любить. В том числе себя и окружающих) Себя правда невелика задача..эт я могу, эт я справлюсь)
4. Дарить радость людям, всем-всем, а то мой сложный характер нещедр на такие дейтсва)
5. Учавствовать в жизни семьи и дома..а то пора давно))
Основные пять пунктов, остальное по ходу)

Много интересного, рассказов, мыслей, действий, желаний имеется у меня и у тебя, но к сожалению, не все читается по глазам. Точнее читается многое..но воспринемается возможно искаженно.

А скоро Новый Год...надеюсь он станет для меня какой-то новой страницей жизни. Для начала я сделала необходимую подготовку, многое изменила в жизни, попыталась разобраться в себе, что впринципе получилось, закончила незавершенные дела, сказала все, что должна была сказать) Ну а все остальное, что я могла сделать в этом году, может подождать и быть сделано в следующем, главное надо мной ничего не висит) Осталось его встретить...и продолжать в том же духе) Вот как встретить это конечно большой вопрос последние этак..года четыре. Но раз год новый..надо как-то по-новому каждый раз. А в поговорки " как встретишь новый год-так его и проведешь" я не придерживаюсь наверное. Может пока не удавалось проверить..потому что праздника как такового в этот день я не помню. Ну конечно мооооожно поверить в новогоднюю сказку и бла бла бла..но..не хочется разочаровываться, да и легче когда принимаешь так как оно есть с радостью, чем живешь в придуманном мире)

А вообще хочется праздника..а то скучно как-то. Но это же не обязательно должен быть Новый Год! Так ведь?) Надо будет организовать что-нибудь..должна быть эмоциональная разгрузка. И если я не воспринемаю день рождение, новый год, восьмое марта и тд как праздники..а уж тем более рождество, пасха и прочие религиозные (очень жаль конечно), то нужно придумать что-то новое для себя. Звучит как-то странно, пожалуй)) Но атмосфера праздника..это слишком прекрасно, чтобы это терять. Это необходимо раз в год хотя бы...

Воообщем как всегда в это время года я в статусе " в ожидании чуда"...)
А вам желаю всего самого наилучшего в наступающем году! Берегите здоровье, своих родителей...цените то, что имеете. Улыбайтесь))Любите и будьте любимы)

а мне в 2010 18 лет..и если вы ко мне не приедете, дорогие мои украинцы, я вас достану!))С наступающим!)
[640x622]

Солнце-это есть хорошо. Солнце-это то, чего не хватает. Но солнце-фон. Если к солнцу добавить парочку позитивных эмоций, то это уже среда, среда для хорошего настроения. И в этой среде нужно сделать небольшо усилие, вообщем нужно что-нибудь сделать и тогда будет тебе счастье..и настроение какое требуется для хорошего дня и продуктивной работы. А когда будешь делать это что-то, нужно непременно улыбнуться. Вот так оно оказывается) Просто.

А проще просто подумать, что ты есть.

Ненавижу выходные. Каждая суббота, проведенная дома, это целое испытание. Я не хочу так жить.
Может и к лучшему, что ничего не отвлекает...может сдам досрочно хоть что-нибудь и постараюсь отвлечься. Вааааааль, приезжайте скорее, мой маленький праздник..

Это цитата сообщения НиЧьЁ_СоЛнЦе Оригинальное сообщение

Ахматова Анна

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит.
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье.
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье...

---

Я знаю, Ты моя награда
За годы боли и труда,
За то, что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то, что я не говорила
Возлюбленному: "Ты любим".
За то, что всем я не простила,
Ты будешь ангелом моим...

Скошенные ветром,
Выжженные пламенем,
Втоптанные в землю
Копытами зла,
На кого надеялись,
От чего бежали мы?
Отчего так черен день,
А ночь так бела?

Припев:

Раненое сердце,

Острые стрелы,

Черные кони,

Ночи без сна...

Там за холмами

Солнце запело...

Сделаешь шаг -

За тобою весна.

Гулкими пещерами,
Темными ступенями
Прятались от солнца
Да от огня.
Самородки сеяли,
Только не ко времени -
Потерялось золото
В сумраке дня.

Мельница (с)
Эта музыка..эти песни избавляют меня от творческих мук над собственными стихами.

как это прекрасно, когда расстояние бессильно.
когда один телефонный звонок и как будто ты рядом
если грустно, то значит ты просто не о том думаешь
сколько не пройдет времени, все равно кажется мало
как это прекрасно, когда это ценят

Валечка и Витька, какие вы классные :-*
[500x500]

Мне все время все не нравится, я ничего не делаю чтобы это изменить, я ною сама себе и выношу мозг окружающим остаточными эмоциями этого явления. Что-то надо придумать...как бы от этого избавится. Не, я конечно понимаю, что атмосфера чтобы сойти с ума самая подходящая..ну и чтоооо???
Правда я уже лучше стала переносить выходные дома.. Как-то уже спокойно..привычно тянется время и воспринемаешь это как должное. Я могу сказать что будет завтра. Я могу расписать всю неделю, какая она будет. Возможно в ней будет много приятных и веселых моментов, но это так ожидаемо..что скучно. О как хD
Разнообразие в мою жизнь вносят неприятности. Причем чем дальше, тем хуже. Я стараюсь не зацикливаться, но волна бедствий, происходящих со мной, накатывает, что реально страшно уже из дому выходить. А казалось бы стараюсь быть осторожнее...
Обидно, что не получается...
[359x420]

чертова злободневность хD
[600x386]

Истина обманчива. Кажется ты ее знаешь..но это всего лишь то, что тебе хочется в ней видеть.
А слова...слова вот это подтверждение, это множество ответов. Если только за них ручаешься. Если ты говоришь то, о чем ты думаешь.
Молчать тоже вариант, тогда не обманываешь.
Так что же лучше, сложнее, легче, правильней?...
[590x392]

Лишь о том, что все пройдет вспоминать не надо...(с)
[700x464]

Мне всегда хотелось быть старше..нет, не выглядеть. А именно быть. Возраст подразумевает определенные привилегии...Ведь желания связаны с возможностями. А у молодых людей возможности чаще всего с возрастом. "Когда мне будет 16 я смогу гулять до поздна, а когда мне будет 18 я смогу возвращаться под утро, а когда мне будет 21 я буду доверена сама себе и могу вообще не приходить". Это к примеру.

Но возраст накладывает также определенные обязанности и рамки соответствия. Конечно, людям свойственно их нарушать, но это единичные сучаи, и я их сейчас не рассматриваю, это уже другая тема.

С одной стороны хочется обладать бОльшими привилегиями, управлять своей жизнью всецело сам, но с другой...придется же соответствовать своему возрасту..одеждой, поведением итд. Это не так уж страшно звучит...но я поняла как сейчас нужно ценить настоящее время, когда можно ходить в кедах и потертых джинсах, когда можно ссылаться на свой возраст, когда можно любить кого угодно, когда можно вести себя не по правилам всей этой взрослости и оставаться самим собой. Заглядываешь в будущее и там все выглядит так сложно...что иногда даже страшно.

Я пытаюсь жить сейчас, я радуюсь каждой минуте, но я не могу не думать, что будет дальше. А что именно будет никто не знает.


I wanna be forever young...
[700x653]

А вам знакомо такое явление, когда то, чем ты озабочен начинает проявляться в песнях, фильмах, фразах друзей и вообще возникать перед глазами?)

Что такое осень? Это камни
Верность над чернеющей Невою
Осень, ты напомнила душе о самом главном
Осень, я опять лишен покоя.

Что такое осень? Это ветер
Вновь играет рваными цепями
Осень, доползем ли, долетим ли до ответа,
Что же будет с Родиной и с нами.
Осень, доползем ли, доживем ли до рассвета?
Что же будет завтра с нами...

Пы. Сы. Спасибо личным психологам;)

Человеку необходимо верить во что-то или чему-то, любить или быть любимым (а может и все вместе), надеяться..и жить этим всем.

Я знаю, что должна быть благодарна за все своим родителям. Да. Спасибо. Моя семья дала мне очень много. Кроме одного, что сейчас кажется мне чуть ли не самым главным в жизни. Не знаю как это описать одним словом..Определение, направление в жизни. Эм. Есть самоопределение конечно, но это длинный и тяжелый путь...но кажется мне его не избежать.

Если кому-то все равно кто он...есть ли у него семья, есть ли моральные и духовные ценности, то мне нет. Сейчас стало нет. Только я вот совсем не знаю, где это все получить, получить то, чего во мне не воспитали.

Ха, как все взаимозаменимо оказыватся..Еще недавно меня не волновали такие вопросы, было что по-важнее. Но стоило решить проблемы, как появились новые...появились ниоткуда. Просто такое ощущение, что сама их придумала. Да так оно и есть..интересует только одно..это что такая необходимость вечно париться по поводу и без? Спокойно жить у меня не получается. Все таки правильно говорят, что человеку всегда нужно бОльшего..

Невозможно жить без веры. Невозможно не любить. И очень сложно жить только для себя...
[317x350]