Я смотрю в твое окно
Сквозь резной узор ограды.
Мне еще не все равно,
Но что было - мне не надо.

Сколько счастья - столько слез
Принесли мои надежды.
Мне хотелось..но, увы,
Все не будет так как прежде.

Говорят, пройдут года,
И погаснет свет в окошке.
Будет уж своя семья,
Дом, дела, собака, кошка..

Мой ответ на все таков,
Что не время лечит раны.
Лечит раны лишь любовь,
Но моя случилась рано...

___________________________
14.05.11 3:22

Чем больше проходит времени, тем сложнее почему то становится. Неужели счастье это память о том, что уже не вернуть?

И чем больше проходит времени, тем больше я понимаю чего действительно ХОЧУ. Но то, что хочу мне уже недоступно, стоит пересмотреть свое "хочу"..однако это не так просто и это значит сломать себя..а этого я больше всего НЕ хочу.

Художник должен страдать? О да, я на пути к настоящему искусству.

К душевной боли добавилась еще и физическая..Но это даже хорошо. Зачем Маше гулять когда на улице лето, все равно не с кем. Вот и сиди дома теперь...

Так часто бывает...то, о чем стараешься не думать попадается тебе на глаза, напоминает о себе. И это до тех пор пока ты стараешься об этом не думать.

Люблю этот район, эту часть района, где школа, но стараюсь там не бывать без необходимости. Хотя с этим местом связаны исключительно положительные воспоминания..Проблема, что к ним все еще хочется вернуться, прошлое тянет и напоминает о себе.

Ребята клали моментки на трамвайные рельсы, там же, где когда-то это делали мы, такие счастливые, беззаботные и несерьезные. Я шла и думала, осознают ли эти ребята какое у них сейчас веселое время..сохранят ли они эти монетки, будут ли вспоминать этот момент глядя на них, либо проходя этот перекресток. Не знаю. У каждого свои счастливые моменты. Но для меня это однозначно тот момент, который приятно было вспомить..

Дома нашла монетку.. И действительно..мелочь, а приятно. Теперь значение пословицы буду воспринемать с двух сторон)
[698x700]

Часто я тут стала писать..часто. Да больше поболать собственно не с кем, только с собой, пожалуй. Да и то..не все здесь напишешь.

Что вообще происходит?! И почему у меня такой талант организовался отталкивать от себя людей? Еще минут один. Минус, минус..Я уже не сомневаюсь, что дело во мне. Но в чем именно понять не могу..

Какое-то время потерь, разочарований..

Сейчас вот идет фильм по рен тв. Давно его не видела, про монгол. Помню когда его смотрела первый раз..2 февраля два года назад. А потом сидела на граните памятника Ломоносову у МГУ и этот фильм не мог выйти у меня из головы, хотя тогда много о чем были мои мысли. Памятник ровно по середине Библиотеки, хех... Все время собиралась сходить туда, классное место, особенно когда там мало народу. А мало народу там наверное как и тогда, в пасмурный прохладный день. Два года собиралась и все никак. Зачем правда? не знаю..почему бы и нет, все равно где гулять.

А скоро 9 мая..Я очень люблю этот праздник. Настроение особое всегда было этот день. Три года подряд проводила этот праздник с друзьями и привыкла, как будто традиция какае-то. Сейчас из дома не выхожу, пытаюсь заниматься, чтобы в этот день погулять. Правда традиции все равно не выйдет, да и вообще не представляю теперь себе этот день...как он будет проходить. Этот день был для меня бОльшим праздником чем день рождение и новый год, наверное таким значительным и останется.

Экзамены..не хочется о них думать, не то что писать. Но все это скоро. И все это скоро закончится. А что дальше? Непонятно...и эта неизвестность пугает..не радует в данном случае.

Печально.

Я не забуду того, что было хорошего.. Но я не забуду и этого времени, тяжелого для меня времени, когда закрывая уши, чтобы не слышать..этого, глотая слезы, днями и ночами сидишь за учебой. И это все бесполезно, без прогресса, это давит, обессиливает и угнетает.

Скучаю по счастью. Я теперь знаю как оно выглядит. А как же иначе..не потерявши не поймешь.

"Как легко любовь терять, если тольо 18..правда очень тяжело в дом пустой мне возвращаться.."

Вот уже год и восемь месяцев у меня нет других мыслей перед сном. Хотя..на самом деле намного дольше.

И что поделаешь..приходится улыбнуться этому)

Как эта роза, которая уже никогда не оживет, но продолжает напоминать мне о прекрасном и изменившем меня, так и моя любовь. Вокруг уж много нового, живого, чудесных роз..Но то что было, это навсегда и самое яркое, и самое дорогое.

К тебе.

Мне так жаль, что моя печаль изменила меня, что я не смогла остаться собой..и не смогла остаться в твоей памяти такой жизнерадостной, улыбающейся, немного странной. Но я знаю, что ты бы хотел меня такой всегда видеть, да и я бы хотела. Я постараюсь.
[700x674]

Скоро я сдам сессию..или не сдам. Сил нет. Я снова в этом кошмаре. И тебя нет рядом. Никого нет рядом. Такого отчаяния, страха, усталости я не испытывала давно.

Если есть большое несчастье, то значит есть и большое счастье? Но скорее всего мне не на что такое надеется, потому что оно у меня уже было.

Я очень хочу спать, я хочу чтобы они все перестали кричать и вынуждать меня принять их сторону, я хочу чтобы мне было куда пойти, я хочу чтобы мне было к кому пойти, а то все эти диалоги с собой не приводят к душевному равновесию.. А кому я могу рассказать хоть часть того что меня так волнует? Никому.

Я хочу чтобы все были здоровы. И моя бабушка..я не хочу потерять ее...

Вот что за жесть вообще эта весна. Она такая непонятная..как будто ее и не было, как будто сейчас не она. Когда она началась? И началась ли она вообще? Я очень люблю весну, но что-то я не сейчас не вижу. Нет, такая погода как сейчас мне нравится.. Но она сбивает меня с толку.. Я чувствую себя медведем проснувшимся из спячки раньше чем нужно было, просто облом. А дело вот в чем...Есть такая поговорка у студентов: "снег выпал-пора готовиться к сессии". Снег-показатель приближения НГ, соответсвенно сессии. Тут все ясно. А чем ближе сессия летняя, тем теплее на улице, тем яре светит солнышко, тем меньше хочется сидеть дома и больше хочется гулять. Итак..конец сессии ровно через месяц, через месяц летние каникулы! А ни весной, ни летом и не пахнет! Что это значит? Эта погода обманывает мой организм...если еще не тепло, значит лето не скоро...значит сессия не скоро, и мое творчество не собирается активизироваться( Но на самом то деле остался всего месяц...это ужасно)

Я знаю, у тебя как обычно у всех студентов напряги с учебой и суета. Как бы хотелось сказать тебе, что ты молодец и все будет хорошо, и услышать какую-нибудь шутку от тебя, что и я молодец и скоро все сдам на отлично)) Я каждый день как и всегда желаю тебе спокойной ночи и хорошего дня...
Мы слушаем одинаковую музыку, смотрим одни и те же матчи..мы живем в одном районе и ездим от одного метро...мы так близко и так далеко.

Скучаешь ли ты...или забылся уже в своей "нормальной, подходящй тебе" жизни ради которой мы тобой расстались...точнее ты расстался со мной. Я не узнаю.

Сегодня первая ночь в Москве после недельного перерыва-отпуска-путишествия. Проснулась от жуткого сна. Всю неделю мне снились умершие родственники, которые то звали меня с собой, то просто что-то рассказывали... Говорят, что после таких снов надо сходить на кладбище.. Но еще чаще мне снишься ты..и я не знаю куда мне нужно сходить, чтобы больше не видеть этих снов. Такое ощущение, что я вижу то, о чем стараюсь не думать днем. А сегодня я видела самое жуткое, что могло произойти наверное. Я так надеюсь, что это никакой не вещий сон и что с тобой все хорошо..

Я очень рада, что вернулась в Москву, здесь уж давно я оставила свое сердце. Значит чем дальше я от нее, тем тяжелее мне и сильнее хочется обратно. Не домой..и не к тебе, к тебе уже нет возможности, просто сюда, поближе к сердцу, которое я отдала тебе и которое так болит.

А теперь о поездке.

Ездила на неделю в горы, в Андорру с родителями кататься на лыжах. Летели через Барселону. Как бы я хотела, чтобы ты там оказался, я знаю, что тебе бы понравилась эта идея. Но ничего.. больше чем уверена, что ты там окажешься в свое время)
Барса...я бы хотела там задержаться, но автобус, плеер, фотоаппарат и 4 часа до Андорры.

Чем дальше уезжала от Москвы, тем страннее было чувство. Здесь никогда не было тебя, ни рядом, ни в моих мыслях. От этого думать было как то легче, чем дома, например, где все пропитано тобой. Даже лезгинка в плеере была очень кстати к пейзажному виду гор, башен... и радовала меня. Горы..горы..какие они красивые. Но все такое..неродное, хотелось в Москву, очень.

Я знала на что иду, когда согласилась поехать с родителями. Что и следовало ожидать, что тут сказать. Но во всем свои плюсы. Я думаю, что эта поездка пойдет мне на пользу. Иначе быть и не может.

Мне нехватало и не хватает тебя, общения с тобой. Сначала это было катастрофически потом как то учишься жить с этим..но это чувство никуда не девается. Потом просто интересно как у тебя дела, ведь нет возможножности спросить, узнать..может и хорошо, что нет..но в жизни ведь все бывает. Знаю, что это уже не мое дело, не должна думать, волноваться, заботиться..сложно переключиться из этого режима.

"Я, окрылённый тобой, взглядом царапаю окна.
Ты не забыл, я знаю, пропал временно просто
Так важно знать твои новости, мысли и твои сны.
И греет крики души тёплое солнце весны,
Ведь между нами так много уже,
Но нету ни единого взгляда,
А я тебя ощущаю, как будто ты где-то рядом.
Эти слова в письме, исправленные тысячи раз,
Мне не хватает тех вечеров, что были у нас.
Пойманныв сети, ты не в сети и не ответишь,
А я словами на бумаге обнимаю твои плечи
Ты моя вечность, мой сплин, клятва навсегда,
Ты моё солнце в глазах, благодарю тебя
За то, что есть ты, пусть мы не вместе.
Как сильно я тебя люблю, пускай услышит весь мир.
В твоём городе опустится ночь и закапает дождь,
Знаешь, его капли это и есть мои новости..."

Эта весна началась со множеством "очень". Никогда в моей жизни не было столько много "очень"..

Я очень скучаю..я безумно скучаю. Очень больно. Очень хочется поговорить. Очень хочется вдохновения. Очень нужно чтобы весна была как внешне, так и внутри...но до этого еще далеко. Очень сложно. Очень хочется кричать. И многое другое..

С первым же днем весны потеплело, солнце начало выходить чаще..и кое-где в городе можно уловить слегка заметный запах весны. Я выгоняю себя на улицу чтобы быть в окружении людей, города, куда-то идти..ведь я знаю, что каждый поход что-нибудь да мне принесет. Даже если это окажется мой промокший сапог..значит дома его придется отмывать, сушить и это скоротает мне время до сна..

Мне нужно рисовать, заниматься.. Это все не приносит никакого удовлетворения, хотя бы как раньше. Я знаю, что это мое единственное занятие и отвлечься не на что. Конечно, есть и другие дела, но они убивают только время, совершенно не удовлетворяют потребность души, сердца..

Я не знаю за что мне зацепиться, чем заполнить ту пустоту и погасить хоть немного чувство боли. Когда я сама с собой наедине ( а это бОльшая половина времени за день) разумеется в голову лезут всякие мысли которые не стоит впускать..но если не они, то о чем думать? Все остальное кажется смертельно скучным или неправдоподобно прекрасным, не тянет меня мечтать.


Это ужасно, когда не с кем поговорить. Должен быть хоть один друг...
Ощущение полного одиночества и ненужности. Хотелось бы что-нибудь для кого-нибудь значить..хотя бы в семье.

Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже
......................................................................

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все ну так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь

С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред, все..-"спокойной, привет".

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда.

Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету.

Каждый день хорош по-своему. Творческим однообразием и однообразием бытовым. Налил чай-выпил. И все как в этой песне, жаль только, что кота нет. Очень бы хотелось кота, кошку точнее.

Если раньше общение упиралось в крошечное мигающее окошечко, то сейчас..сейчас и этого не стало.

Зато подведена черта под общением с родителями. Надеюсь, что окончательная на данном этапе. Мне так будет лучше...хотя я не хотела чтобы такое происходило. Это печально.

Сессия пугает-экзамены. Я действително не уверена первый раз, что у меня получится..Первый экзамен 14го января. Неожиданно рано...

Что ж..опять бум бокс, опять арх. стили..опять чай. Вперед! За тебя и для тебя никто ничего не сделает, Маша)

Вот так вот писала последнее сообщение летом, а теперь пишу из зимы...

Долго не писала. Не потому что не о чем было...просто казалось, что это все пройдет, и я запишу сюда хорошее, итог так сказать.. Пройду это, помучаюсь, а напишу про то как победителем вышла из всего этого.

Неоднозначно все. Но нужно записать. Хотя я этого никогда не забуду...

Так, даже не знаю с чего начать. Сентябрь был таким неопределенным, нервным...изо дня в день споры, тяжелые моменты, переживания. Ссоры какие-то...Помню ту тянующую боль 25 сентября и предчувствие неизбежного...
27 сентября. Прошло уже пару месяцев, но как вспомню вечер этого дня, то просто дышать не могу от боли. Я помню каждое слово и каждую свою мысль в том момент..Когда я плакала и не могла сказать ничего, я думала " это все?? Вот так вот это случилось? Окончательно???" Я не верила самой себе.. Такое уже было как-то, но тогда не было ощущения, что это конец, что это реальность. А сейчас это просто был конец. Настоящий. Я не помню сколько плакала..дома, в метро..идя по улице..А потом слезы кончились и такое ощущение было, как будто все равно...просто как зомби. Мне казалось, что даже лампа светит не так только потому, что мы не вместе. Все осталось по-прежнему, но казалось другим, совсем. Все перестало иметь смысл.

В октябре, ноябре стало полегче. Ну относительно, конечно. Разные проблемы были. Постепенно привыкла к новому статусу, хотя многое осталось прежним. Мне казалось, что так проще привыкнуть..

Выпал первый "долгий" снег...и было ощущение, что душа наконец-то очищается... Но мне столило двигаться этом направлении, а я опять вернулась назад. Сейчас все рушиться, ни капли гармонии. Хочется чтобы все оставили в покое. Начать сначала хочу. Во всем. Но забыть то, что было...никогда. Как сильна любовь, так сильна и боль.

Я не знаю как мне смиритья с этим...Я все прекрасно понимаю и осознаю..но мне так сложно отвыкнуть от своих привычек, от привычек-самого простого. Я не говорю уже от чувств и мыслей.

Так пусто не было никогда в жизни. Как будто кто-то умер. В этой пустоте одна боль болтается. То есть бывает в пустоте есть отчаяние, надежда, любовь..ну и прочее. А у меня только боль. А боль от того, что убиваю эту любовь.

И так противно, что нужно жить с этим. Так не хочется. Но видимо нужно, если даже машина нормально сбить не может. Я так хочу завершения.

И никакие "клинья" в данный момент не помогут. Leave me alone...

Наверное стоит написать об окончании лета в самом конце, но у меня все так часто и координально меняется, как в жизни вцелом, так и на душе, что пишу сейчас.

Вот наступило похолодание. Можно сменить образ, одежду и это уже радует, чувствуешь себя по другому.

Дождики тоже не огорчают, у меня есть теперь оранжевый зонт и это так приятно засыпать или просыпаться под дождь..Беспокоит только моя чувствительность повышенная к такой погоде, но это не так важно.

Решилась недавно на переезд. Вот, теперь все немного по другому. Здесь свои сложности неудобства, но так будет лучше, я уже чувствую, что перемены мне на пользу, хотя хочется немного другого..Но все будет со временем.

Хочется в университет, "втянуться" в жизнь, зкрепиться в буднях, чтобы волей не волей заставлять себя жить, радоваться, улыбаться снова, общество способствует этому. Нужно попробовать учиться и работать. Пока не могу планировать, не знаю смогу ли все совместить и состыковать, но это было бы превосходно, мне нужно себя чем то занимать, отвлекать, быть в кругу людей, не одной..

Бывает частенько странное состояние..надеюсь со временем оно пройдет или смениться хотя бы чем то новеньким. Да, даже такие разнообразия в моих печальных состояниях если не радуют, то не дают зациклиться на одном и окончательно сойти с ума.

Я очень рада, что встречаю людей или неожиданно для себя замечаю в людях вокруг себя, что они не такие какими мне раньше казались, новые ощущения от них, эмоции исходят. Положительные эмоции. То, что мне сейчас необходимо.. Спасибо)

Но все же меня многое мучает..тяжелое, неразрешимое, неоднозначное. Оно всплывает иногда, приводя меня в ярость и ничтожное состояние. Хочется освободиться от этого, но не хочется ни от чего отказываться. Вообщем в моей душе все сложно. Как раньше не будет. Сейчас сложно просто. А потом..либо будет сложнее, либо ничего не будет. Надеюсь, что мне это все по силам

Говорят, что все хорошее когда нибудь кончается..тогда справедливо сказать, что все плохое когда-нибудь кончается тоже. Быстрее бы

После жуткого лета хочется словить какую то эмоцию положительную очень. Как прошлым летом..конец прошлого лета был волшебным. Никогда не забуду. Я понимаю, что такого больше не будет, тем более уж в эти последние дни лета, но хочется верить, что чудеса случаются и может осень все таки начнется с чего-то хорошего.

Искренне верю
Удар в ножом в спину был уже нанесен. Интересно, возможен ли повтор?..Никак не хочу

Какое жуткое, жаркое это лето. Оно правда еще не кончилось, но от этого даже досадно.

Хотя..все, что ни делается-все к лучшему как говорится..Такая погода вызвала у меня обострение хронических болезней, да и заставила задуматься о еще не возникших, о тех, которые " на подходе". наконец-то занялась лечением.
Это лето также помогло многое увидеть, понять. Понять что мне все таки нужно, что в моей жизни главное, чего я хочу от нее.. Но мало только понять, теперь нужно идти к этому, потому что сейчас я не имею только желание и огонек надежды. Не загасил бы кто его..а помог разжечь.

Мои друзья, те, которых я ими считала тоже проверились этим летом и успешно эту проверку не прошли. Люди всего лишь люди..каждый сам за себя. И только некоторые из них спосбны быть за тебя и за себя, настоящие друзья. Ну, собственно я не удивилась, что таковых у меня не имеется.
Ужасно другое, в этом городе я оказалась совершенно одна. Знаете, как в проклятии.. " да оставьте вы меня все в покое"..я не просила, но вышло именно так. Хотя я давно уже не видела вокруг себя людей, с которыми бы я могла чем то поделиться, поговорить по душам, но были те, с которыми можно было просто поговорить. В один момент исчезли все.
И я решила, что если так вышло, значит неспроста, значит нужно начать все заново. А если прошлое попытается вернуться, то оно мне больше не нужно.

Надеюсь скоро поправиться и прийти в себя, занять себя каким-нибудь супермега делом, чтобы скоротать время до конца августа, а там может быть осень принесет долгожданные перемены..в лучшую бы сторону, конечно.

Я очень скучаю..

Ммм.. На улице жара. Такое лето пришло в Москву, и сессия подкралась незаметно, прям реальное летнее состояние. А весны такое ощущение как будто и не было. Не оправдала она себя. Весна-это было время реального депрессняка. Просто ожидала душевного подъема, пробуждения сил.. ожидала и ожидала, но ничего не делала. Понадеялась наверное на окружающее меня. Вот и зря, надо было как всегда делать свою весну и не париться. Такое странное состояние. Грустить и депрессировать не получается потому что на дворе такая погода, даже если захочется-не погрустишь реально-как такое солнце может не радовать) Однако да..хочется все таки чего-то нового..что что-то изменит, обычное состояние, обстановку, настроение.. Тепла хочется даже в это жаркое лето. Как сказал один человек: " ты засыпаешь в 4 и при этом хочешь чтобы какой-нибудь ко...добрый человек будил тебя в семь со своим добрым утром??" Да, хочу..

Одной скучно рисовать в пустой квартире. Одиноко как то. Хочется уехать куда-нибудь, чтобы был экшн. Хочется чтобы были планы, как у всех, на это лето... Чтобы была возможность отдохнуть хоть немного от всего что творится дома. У всех какие-то дела..ну почему всегда есть что-то важнее? Это как то..ну типа обидно когда у тебя есть мечта, а тебя обламывают люди для которых ты можешь сделать абсолютно все. Ну в конце концов мне никто ничего не должен.

Думаю если останусь в конце лета одна в Москве, то поеду на Украину. Не знаю пока степень разумности этой идеи, ибо план путишествия не продуман.. Поживем-увидим. Сессию бы сдать)

Наверное нужно начать с того, что я не сдала проект. А вообще это кажется не таким важным и особо не задело. Бывает. Доделать его, сделать макет и все будет круто, вообще не парюсь, в моих планах все успеть.

У мамы сегодня ДР. Классно, она давно плеер просила, теперь будет слушать музыку, наконец-то она довольна и радуется) Машку тоже порадовала, вдвоем ехали за цветами и были так удивлены, что охапка роз это оказывается не так дорого (если конечно не каждый день покупать)), в метро две девушки с планшетом а0, сумками и розами вызывали у людей повышенное внимание) Больше всех радовалась Машка) Хорошая такая она)

Дома ну вообще делать нечего. Метафизику читать. Круто так..Хотя, сессия загружает, не замечаешь как летит время и бОльшая его часть проводится с пользой какой то. Даже если ничему новому не учишься, то просто..ну тупо достижение поставленной цели в виде экзамена или зачета. Когда время проходит не просто так, это уже хорошо. Скоро сессия завершиться. Последний экзамен 25 мая, меньше месяца. Еще следует сказать, что в этом месяце кучас праздников которые пролетят, поэтому свобода очень очень скоро. Только как то..не радостно. Планы хоть имеются на дальнейшую жизнь, но все как то грустно. Когда можно будет гулять, гулять будет некуда.

Все катится вниз..я так сильно чувствую это, пытаюсь сопротивляться, но все как то катиться, плывет. Я уже начинаю искать что-то новое, уже более смело, то есть близка точка кипения, когда я может решу что-то координально поменять. Правда пока не знаю что.

Я ничего не могу сделать с собой, ничего. Я не могу нарисовать картину того, что я хочу, но я чувствую, что должно быть точно не так. И чем больше я живу, тем больше я это понимаю. Может я разочаровываюсь. Я просто не вижу точки стремления к решению проблемы, ключа, если бы я могла что-то изменить, то уже бы это сделала. Менять все подряд не катит..я не готова к этому. Но то, что сейчас-меня не устраивает, не устану я это повторять. Ну вот пусть кто угодно обижается, гадает, недоумевает что же в моей жизни не так, но они смотрят со стороны. Никто не смотрит на это и не пытается с моей позиции. Хотя, я знаю, что ничего не знаю. Не могу утверждать. Та кому оно нада)

Мария, будьте проще (с). Но я и не думаю что я так сложна, я как все.

А может у меня просто нет мечты. Или просто не о чем мечтать. А это плохо

Хочу такое мяяяягкое, теплое, доброе, милое, лаковое, но гордое, своенравное, с характером создание. Я о кошке.

Кошки тоже могут быть друзьями. У меня был такой друг..10 лет моей жизни она спала со мной, грела меня, ласкаться не любила, но пересиливала себя когда я плакала или болела, всегда была рядом.

Никогда не было скучно с ней, такая забавная, милая и так мурлычет...завораживает. Так классно пить чай с таким мурлыканьем под ухом, и никаких конфет к чаю не надо) Кошки всегда дарят тепло и любовь. И никакой весны не надо...
[640x480]

Дуратская весна. Столько надежд было на нее..все провалилось. Каждый день просто сплошная мука..и надежда что завтра будет другое, определенно другое. Каждую ночь кошмары, даже во сне каждодневное однообразие, отражает то, что наяву, только банальными образами монстров.

Сессия, пока не настолько напряжная, точно сказать не могу, но все по плану если двигаться в том же темпе.

Какая же я глупая если думаю что кто-то обо мне думает кроме меня самой. А я уже давно отучилась думать о себе. Пора все таки подумать.

Теряю свободу в своих мыслях и чувствах, мной управляет какое то чувство, даже знаю какое. Но это вовсе не приносит вдохновение, полет, все в розовом цвете, а какую ту тупую боль. И я себя не жалею, нет нет, потому что нет объяктивных причин, все вроди бы хорошо, однако избавится от слез не могу уже даже в присутствии людей. О, позор мне...

Надоело додумывать, уговаривать себя что все так хорошо, просто ты себя, Маша, запутываешь и негатизируешь происходящее.. Попробуй взглянуть со стороны и бла бла бла. Да передо мной куча жизней людей, ного примеров, судьб. Я объективно смотрю на жизнь и трезво оцениваю события!

Такое желание уехать куда-нибудь..не в лес разумеется, а там где просто меня не знаю. Отключить телефон, все виды связи. И просто отдохнуть от всем мыслей и забот, когда не надо думать ни о ком, переживать. Оказаться в новой среде, где ничего не обязывает, где ничего еще не надоело. Ах, мечты мечты.

Давно же ведь такого не было и вобще было врядли когда-нибудь чтобы такая пустота, безразличие к жизни. Абсолютно ничего не держит. А то что есть у меня на этом свете приносит боль. Хочется спросить, а можно чтобы все так же как сейчас, но чтобы приносило только радость? Вопрос повис в тишине и только.

У всех какие то дела..кафе, гулянья, курсы, футбол, кино, работа, да даже у моей маман танцы! Общение, общение.. как мне этого не хватает. А что сделать если каким то образом не осталось таких людей чье общество приносило бы мне тепло и комфорт? Находить их? Ну...не на улице же искать. И на счет людей я придерживаюсь такого мнения, что с тем с кем предначертано ты обязательно познакомишься и сблизишься, а остальные просто проходящие люди.

Интересно получается..было столько друзей. Точнее тех, кого я называла друзьями, все куда то исчезло. Неужели я так поменялась? Или не я...

Хочется чтобы был человек для которого ты был чем то больше чем человек с которым можно поболтать, довериться, заняться любовью, гулять по улице, делится впечатлениями и вместе жить... Не вижу я таких людей вокруг себя...точнее не чувствую. Я привыкла если выделять человека из общей массы людей (таких было очень мало), то жить им. Наверное это неправильно.. Но так уж я устроена. Сначала мне доставляет это безграничное счастье..а потом невыносимую боль. Потому что все быстро привыкают к хорошему и перестают ценить то, что ты для них делаешь, думают что всегда будет так. А все-таки что-то из разряда гордости или не знаю как называть это качество присутствует в моем характере..я не люблю быть ненужной, я не могу себе этого позволить. Но люди часто этого не понимают. "А что такого? все же хорошо! все же как и было!" Вот именно... А все должно изменятся, прогрессировать, а не оставаться на одном уровне.

И вот все где то зависло..как выбраться из этой дыры я не знаю.. Никто мне в этом не поможет, а самой уже сил нет. Давно мне говорят, что к врачу пора. Подожду еще немного. до конца расшатаю себе психику, сессия мне поможет, вот тогда думаю и пойду)

29го проектирование. Сдам и буду посвободнее. Прям сразу надеюсь освободится от небольшого груза с моей души. И не так важно что получу, не зависимо от результата буду в хорошем настронии, ведь это закончилось, у мамы еще ДР, пойду куплю огрооооомный букет тюльпанов))) Думаю маме приятно будет) А стоять они будут в моей комнате потому что у отца аллергия, ну что делать...))) за что люблю манин ДР, все сносят в мою комнату))Ха

Пойду что ли чай попью. Странно, но когда пью чай, я впадаю в какой то транс, так погружена в это занятие, что ничего не чувствую. Это очень помогает последнее время.

Ну вот и отлично.

Валь, твой же апрель..где вы?...

Вот мне и 18 лет, еее. Спасибо всем за поздравления! Мне было очень приятно, спасибо.

А теперь о том, что не так. Обо всем. Может я начала этот день не с того..а следовало беззаботно порадоваться, а потом начинать погружаться в эту взрослую жизнь? Хм..Вообще часто задаюсь вопросом..моя ли это жизнь? Почему все так, как есть? Зачем? И за что в конце концов?...

Не могу сказать, что я жалею о чем то.. Я не нахожу себе место. Место среди родных, сокурсников, среди любимых... В каждом из этих обществ я не могу быть спокойной на все 100, всегда есть что-то меня задевающее..Какой то капли не хватает до гармонии.. И что бы вы все не говорили, как бы не хотели мне помочь..каждый сам за себя. Каждый!
Куча, куча противоречий в моей голове..не знаю как разобраться и в чем искать выход. Думаю забить на все, не открывать интернт, не узнавать новости, не смотреть телек ( хотя он и так у меня пыль собирает), разговаривая, только слушать..заниматься, положить все силы в учебу.. Я пытаюсь себя засунуть во все эти общества..что-то делаю, а они мало того, что не принемают меня, так бывает и отталкивают своими действиями, словами, поступками..устала биться головой об стену. Не время значит и не место и не те люди..и все не то...Черт возьми, не стоит так расстраиватся, что все не так как ты хочешь, Маш.

Бывает желание сказать всему окружающему, не конкретно..а просто..как же я все это ненавижу...И опускаешься на пол, наверное чтобы чувствовать себя еще холоднее, противнее, безысходнее и жалче. И вот когда уже нет сил..тогда закрываешь глаза и думешь " черт, какжеятебявсетакилюблюкакжеааааачертбольшевсегонасветезачемвсеэтозачемтак...а потом...все, нужно встать и умыться"

Хочу чтобы по другому, абсолютно все..

Моя жизнь-мои правила-девиз явно мне не под силам сейчас...А то, что я сижу в свой ДР с потекшей тушью это доказывает...

Ну что же не так?? методом от противного могу сказать, как было бы идеально для меня..но это сказть, услышать от себя будет каким то ударом. Не уверена, что это правда в моих силах поенять кучу людей, обстоятельства, приоритеты (здесь должно быть перечисление всего того, что лично от одной меня не зависит)...

Так больно...
[337x430]

Три дня не выходила из дома.. На улице весна, солнышко светит, а я занавешиваю его шторами, потому что так лучше рисуется..при электрическом свете. Не то, чтоб мне так много рисовать, просто делать нечего. Прочла Валькин дневник, да..видимо это у всех такое состояние истощения. Видимо я тоже истощаюсь, когда дарю радость всем подряд. Но мне почему-то кажется, что это нужно делать и я не останавливаюсь. И все хуже и хуже.

Ладно, не об этом надо думать. Вообще не стоит думать о себе если не готов что-то для себя сделать.

Радио лав третий день подряд. Уже зомбирование какое-то. Песни все по кругу так, что теряется счет дней...Мало разговариваю, поэтому голос какой-то могильный. Каждый день пытаюсь убираться. Уборка обычно создает какое-то настроение, ну когда все чисто, проветрено..а тут даж уборка не помогает) Зато чисто..

Наверное нужно выйти на улицу, подышать свежим воздухом, прям тянет как-то..порыв. Но потом останавливает здравая мысль, что там, блин, холодно и одной делать нечего. У меня в холоде и одиночестве вся романтика пропадает. Эх, где былые времена когда я бродила по улицам в дождь и радовалась жизни. Видимо сейчас от жизни требуется другое.. А его нет.

А в Египте +38, солнышко светит..эх. Везде хорошо, где нас нет.

Ах, ну и еще 8е марта на дворе! Я вас поздравляю дорогие девушки, их мамы и бабушки!)) Желаю чтобы вы всегда улыбались, а в этот день то особенно, он для этого и создан!) Для меня этот день никогда не был праздником, но это и к лучшему)
[604x453]