сегодня правда, боянист был только в качестве гостя... да и не седой вовсе, но все же выступающие группы зажигали оч даже ничего) всё туловище болит, шея отваливается... но на душе... мммммммммм...
весна внутри меня достигла апогея наверное... и даже весело было утром шлёпать по мокрой каше из снега и дождя... и пение сверчков слышится даже в шуме кулера...
приятно понимать что мир рядом... что он тоже что то любит и часто заглядывает в твои глаза, чтобы увидеть в них улыбку, и пусть даже меняет свои лица... но все же...)
приятно знать что ты нужен кому то... не так чтоб по какой то причине, а просто... сама поражаюсь... когда я так стремилась найти общения - все избегали меня... а тут просто хочу побыть в одиночестве и вот...
наверное нужно ловить волну... и правда... что уж)
хотя с расписанием возникли проблемки и придется выбирать что то одно... но врядли человек счас сможет стать мне важнее любимого занятия... разве что искать компромиссы... но видимо это тоже бредовая идея)...
хотя наверн это тоже откроет новый путь... ничего так просто не происходит)

как же все таки сильно я люблю... себя))) да и мир довольно мил...

Опять недостаточно сформированный мысле-образ выбился в всемирное информационное поле и родился не тем чем я его хотела получить… хотя это трудно назвать любовью о которой я столько мечтала… да и пришло оно с неожиданной стороны, точнее будет сказать множественное внимание и заинтересованность моей персоной… но опять все не то… и люди пусть и интересующие меня… но не мои! Понимаешь?? Совсем не те… хотя они и впрямь очень милы и интересны, заботливы, а некоторые даже перспективны. Но все же не то…
Я слишком требовательна, за что и поплачусь очень скоро…

раньше меня не замечали совсем, теперь же многие говорят и даже слухи распускают... самый прикол что мне даж понравилось то что говорят обо мне) я вообще к этому делу отношусь очень просто и спокойно, потому как не буду скрывать: ЛЮБЛЮ ХОРОШИЙ СЕКС!!!!
и если считают что я изнасиловала его, значит есть повод считать что он сам не смог сделать этого) ваще роковая женщина... ппц...

а если честно??... даж родители за меня не переживают так как он.. эт конечно очень льстит, тем более такой стерве как я... но как мне его жаль становицо, когда я возвращаюсь поздно домой, звоню ему и слышу взволнованный голос и потрескивание сигарет, хотя он уже бросил... но он так переживает... а я просто пользуюсь им и он это прекрасно знает... знает то что я не вспомню о нем когда буду гулять с очередным парнем, когда буду веселиться с подругами или счастливая разгуливать одна по улице... он уже понял что я позвоню только тогда когда мне будет одиноко и грустно... я просто скажу "муррр... хочу к тебе..." и буду знать что он бросит все и придет в любое время в любом состоянии... как жаль что я не могу заставить себя полюбить его...



Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному.
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь кошка…кошка.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок.
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног,
И что-то внутри вдруг снова станет на место.
Вы так далеки друг от друга, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлеченья и вино
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять, и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять.
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

вот так иногда бывает мечтаешь о чем то, и вроде все уже обдумал до предела, а когда все же случается что то подобное, понимаешь что надо было думать намного лучше и качественнее...

блин в жизни постоянно что то происходит... а вот писать об этом здесь уже не очень хочется... вообще не хочется оценивать ничего... хочется просто смотреть и чувствовать... так легче и проще, хотя многим кажется что я просто не имею своего мнения... ну что ж пусть думают что хотят) я счастлива... хотя если точнее в душе никак - ни хорошо, ни плохо)

и почему мне так нравятся пидары???...

надо уничтожить всю идилию твоей жизни... если ты никого не любишь, то сиди, ублюдок, один и наслаждайся одиночеством... весь твой мир иллюзия созданная тобой, я сделаю все чтобы ты разбился о землю, посмеюсь над твоей кровью со слезами...
малыш, ты сам сделал меня такой... и я хочу сказать тебе за это спасибо)))

я иногда чувствую себя очередным американским блокбастером... бессмысленная, неинтересная, но все же привлекающая многих людей... я сама вливаюсь в твои уши, не требуя от тебя никакого участия... и если я сама не брошусь в твои объятья, вряд ли ты заметишь меня...

знаешь милый... сядь в кресло поудобнее.... расслабься... я сделаю все сама... а ты просто получай удовольствие... если конечно оно будет... а потом можешь встать и уйти, забыв обо мне... когда настанет время я вновь сама постучусь в твою дверь и скажу "знаешь милый..."

почему нельзя перемотать жизнь назад и смотреть её до бесконечности как любимый фильм?
возвращаться в те моменты когда хотелось плакать от счастья...
вспоминать то что было...

"Под утро, в полумраке и тишине, утомленная после целой ночи, прижавшись грудью к его спине, я вслушивалась в его ровное дыхание, яростно борясь со сном, который мог забрать у меня несколько часов сознания его присутствия..."

как много я готова отдать чтоб вернуться туда и тогда...

раньше было забавно наблюдать как гопники целуются при встрече, хоть только в щечку... но все же очень "мило"... но вот последнее время все чаще замечаю как они ходят друг с другом под ручку... или мне просто такие попадаются... или загон новый... или "мальчик с девочкой не актуально..."

как то странно на душе... глупо...

Знаешь...как то пусто... .больно, слишком грустно...

гуляла... вроде и интересно и приятно, но не моё.. как бы я ни старалась, уже не будет того,чего хочет сердце, хотя быть может это просто ночь так действует на меня...
обычно возвращаясь домой с гулянки у меня приподнятое настроение, не говоря уж о тех моментах когда я была с ...
а сегодня внутри пусто... плевать на все...

397735433 (19:26:50 12/02/2009)
а он мне врал) все то время...

397735433 (19:27:09 12/02/2009)
за ето хочицо набить ему морду...

прошло 3 дня...

Lans: Перелом скуловой дуги справа со смещением отломков. Перелом костей носа.
Короч говоря ночной Сочи...)

знать что внутри меня живет маленькое чудо... с зелеными глазами... :)

я тоже...
просто так наверно будет лучше...
не хочу его обижать, но он сам наверняка все понимает. уже много лет это повторяется... я даю ему надежду... а потом нахожу себе очередного засранца...
просто бизнес. я пользуюсь им, он пользуется мной. оба получают выгоду и иные блага...
и тем не менее хочу свободы... хочу сказки, но врядли найду кого кто сможет сделать что нибудь выходящее за грани моего сознания... а значит сказка может быть только моя...

ищу новые маски, пора сменить старые пластинки... время почти пришло...

Странное состояние… спать хочется постоянно, тошнит и голова кружится иногда… стала такой слабой и чувствительной ко всему, не проходит и пол дня чтоб я не расплакалась, причем часто без причины, то в книге момент трогательный, то просто глупая обида на кого-нибудь… даже среди ночи просыпаюсь: покушаю, почитаю, поплачу…

Сегодня наконец то начались пары в универе и все бы было замечательно, если бы нам сразу не провели лекцию по возрастной психологии по теме внутриутробного развития… и в этот момент во мне что то перевернулось, все стало так мило и чудесно, прям до слез… я представила как внутри меня развивается маленький, но уже безмерно любимый человечек… как наши сердца бьются в унисон, как я дышу и живу за двоих… малыши уже внутри мамы могут слышать что происходит вокруг, у них формируется отношение к миру, они даже повторяют некоторые движения мамы… я даже перестала бояться родов, а ведь я совсем недавно начисто отказывалась даже от мысли когда-нибудь родить…

Сразу вспомнился он… особенно последний раз когда мы были вдвоем у меня дома… помню его глаза… зеленые и уже такие родные… тогда я поняла что совсем его не знаю и влюбилась еще сильней… тогда рядом со мной лежал не мой парень, а мужчина о котором я мечтала…

Оказалось и в правду он стал другим - теперь я ему не нужна…
Я теперь совсем одна…
И странно, и обидно, и больно… и даже сожалею о том, что я все таки не ношу под сердцем его ребенка…

я продолжаю повторять что все хорошо,
но он мне нужен... нужен еще...

вроде и хорошо все было и привыкла уже и успокоилась, нашла много интересного в жизни, еще больше поняла... но ночью сорвалась... просто крик... и слезы... много слез... много дней...
соглашусь что это глупо выглядит... но разве любить глупо???
хотеть быть счастливой...

гуляла по городу, и думала а вот вдруг встречу его? что же я ему скажу? как себя поведу?... но никого и ничего так и не встретила, и разочаровавшись в прогулке поехала к брату, зашла к нему на работу... а в двух метрах от брата стоял ОН... веселый, счастливый с мобилкой и пивом в руках... такой родной и такой чужой... и ноги подкашивались и слов не находилось... и всеми силами старалась показать что мне на него плевать, так же как и ему на меня...
так и не поговорили...

ночью я схожу с ума... мне нужно отвлекаться чем нибудь, иначе она меня убъёт...
позвонила другу и пошли пешком на пляж... я хотела огня...
ветки были сырыми, ветер холодный и сильный, огонек моей зажигалки чуть был жив... и ничего не получалось...
подумалось - я хочу тепла, а у меня ничего не получается... я хочу быть с ним, но он не со мной... я так хотела в тот момент оказаться в его объятьях и стало уже плевать на то что я ему не нужна... просто хотелось смотреть в его глаза и чувствовать тепло... поднесла зажигалку к веточкам и огонь вспыхнув обжог меня... за пару секунд разгорелся огромный костер - яркий, светлый и такой желанный... я смотрела в огонь и вспоминала все что было, думала о том чего не было но могло бы быть, а возможно и будет, стоит ему лишь только захотеть...

я могу! я хочу!.. дай мне лишь шанс... позволь попробовать стать счастливой... я сделаю все для тебя... но только ты этого уже не хочешь...

...очередной бред...