эта весна окончательно выбила меня из жизненной колеи... привычной, умиротворенной буйной и недалёкой...
сейчас живу - как в зале ожидания... такое чувство, что вот совсем скоро меня заберут от сюда... я попаду домой... там где будет любимый человек. где будет НАШ дом...
да. просто и тупо. хочу семью. СВОЮ. отдельную и непохожую на все остальное!
что б все делать вместе. чтоб спешить с работы/учебы домой. чтоб болтать ни о чем и готовить ужин ВМЕСТЕ.. чтоб говорить друзьями "а давайте лучше вы к нам".. чтоб спорить в магазине стройматериалов. а потом вместе делать ремонт. чтоб общаться с его родствениками и сообщать его маме о том что с ним все хорошо. чтоб он нашел общий язык с моим отцом и ходил с ним на рыбалку/за грибами. чтоб гулять вечерами и делать вид что это наше первое свидание. чтоб ехать черт знает куда только потому что ему так захотелось. чтоб громко ссориться и кричать, что я уйду к маме... хлопать дверью.. и плакать в подъезде.. а ты бы просто крепко обнял и сказал "ты моя!"...

КубГУ. Краснодар. местами было весело, местами было не очень...
зато день проведенный в студенческой общаге - интересный жизненный опыт) 2 дня проведенных вместе с однокурсниками - ет жесть. да и Беленький оказался тем еще подарочком) наш брутальный мужчинка с утюжком для волос ранним утром производит сильное впечатление!
Наташка николаевна - приколистка. Усатый Пап - мировой мужиГ ^^
зато барышни ппц...
раньше я не замечала в них столько гонора и злости.. разочаровали.
также КЭП преследовал практически на каждом шагу! в поисках еды мы набрели на продуктовый магазин "ЕДА", а в сторожке общаги сидела Стороженко Марина Ивановна XD
ах, да. олимпиада! мы сошлись на мнении, что кубанцы нас специально засудили, подставили, и неебет!!! мы были круче!

зато была длинная дорога на машине... в ту сторону ехали около 7 часов и было довольно тяжко... не люблю дневные переезды. горы сменились равниной практически незаметно и спокойно... перед глазами стелились серые деревни переходящие одна в другую...
возвращались мы вечером. выехали в 7, стемнело в 8.30. дорога была стремительным поток направленным к морю.. никогда бы не подумала что мне так будет его не хватать... в каждом пустом овраге на обочинах дорог мне виделись реки похожие на Мзымту... быстрые, бурные, горные, ледяные и кристально чистые.. но тут же вспоминалось что рек вокруг не было.. а те что были - грязные, лениво тащащие свои тела животные вызывали только лишь отвращение.
моя душа навсегда останется в прибрежных горах. здесь свобода и ветер...
когда совсем стемнело... были мысли.. много разного... были сны и грёзы... и время останавливалось и ускорялось одновременно и не понятно. и меня как бы не было совсем. или я просто играла роль какой то девушки, едущей домой...
дорога завораживает... многое поняла в эту поездку. я так много не сделала, но хотела бы...
всё таки у меня есть мечты...
пока что смыслы есть...

а именно по Хеллингеру. оказывается это работает!! причем исче как работает!
сегодня мне выпало счастье лично поучаствовать в расстановках, проводила их Марина из Краснодара - психолог с многолетним стажем работы с расстановками, да и просто замечательный, безумно непосредственный, простой и открытый человек.
за время нашей встречи проработали 3х человек - одна проблема, честно говоря меня не впечатлила, зато два других случая меня поразили до крайности!
всю ситуацию я прочувствовала, в прямом смысле слова, на своей шкуре! меня прижимало к земле, плечи горели, был страх, недовольство, отвращение, высокомерное безразличие... а в конце - все стало замечательно, как только мы поняли в чем собственно дело и кто чего хочет на самом деле.
в общем я в восторге и даже захотелось наконец таки почитать какие нить работы великих психологов, хотя работая непосредственно с людьми, наблюдая за процессом, участвуя в действии и конечно же наблюдая за психологом (тем более, что Марина давала пояснения по поводу всего происходящего) вся информация усваивается мною намного лучше и быстрее.

P.S.: Спасибо Тесле С.Н. за приглашение на эту встречу... и за вкусный чай ^^

едкий сигаретный дым дарит острое ощущение каждого вдоха... во всю глубину...
он даёт понять что внутри тебя - пустота... чувствуешь себя внутри себя... только потоки воздуха гуляющего в тебе...
сладкое вино отрезает тебя от внешнего контекста... ты - есть сознание... вне телесное.. то ли мир перестаёт существовать.. то ли ты становишься миром...
онемевшими губами шепчешь свои сны наяву...

полетели со мной?.. в ночь.. в боль.. в пустоту...

умирать ночь на пролет, чтоб на рассвете вдохнуть первые лучи солнца.. стать спокойным как утреннее море...

но лучше минута счастья, чем годы тоски...

видимо это не для всех(
вновь испортила всё( сама подтолкнула.. сама уничтожила...

четырехлистный клевер - как насмешка судьбы.. а рядом со мной всё также тяжело людям.. а внутри меня пустота... неистово во мне...

всё возвращается на свои круги... я вновь со всеми и не с кем.

бля. только вчера вспомнила о его пьянках, но тут же отогнала эти мысли - мол счас лечится, пить не будет и жизнь налаживается. и вот, приплыли. очередной гребаный вечер выслушивать бухой бред...

"я уже не жилец. я долго не протяну"

а я???
...

не хочу жить так как они. лучше никак вообще, чем так...
а ведь вначале все было хорошо.
и даже так называемая "любовь", "счастье" и прочий наёб присутствовал в этом подобии семьи.

вечного не существует. (даже если за "вечность" принять оставшийся кусочек нынешнего воплощения).
бля. это если честн выбешивает.


.....не найти......
.....не найтись......
что ж все таки делать??
искать? пробовать? экспериментировать? ждать? терпеть? претворятся? забить?... хз...

исполнять мечты, капризы. волшебство такое смешное дарить на ужин. знать что стучится в твоем сердечке. гладить твои волосы. замечать все твои мелочи. только твои. особенные. понимать без слов и чувствовать. и молчать смотря вместе на мир. чтоб обнять, защитить. чтоб сделать тебя моею принцессой.. самой особенной. самой другой. самой моей.
чтоб гордиться, рассказывать. чтоб говорить "моя".. а ты чтоб знала что "твой"...
чтоб приходить ночью к твоему дому от бессонницы.. увидев свет монитора, постучать тихонько. коснувшись губ вздохнуть тобою, сказать "спасибо..." и дальше прочь... тебе рано вставать, ты занятая. я знаю. не мешаю...

не найдя себе такого хочу стать для тебя "твоим".. одна лишь проблема - родилась я девушкой... прости(

тебя не хватает мне рядом
голодание по твоему теплу... по глазам... по голосу...
по звонкам ночным.. чтоб реветь тихонько закрывая динамик рукой..
чтоб ты не знал, но чувствовал.
чтоб рядом был.
чтоб хоть чуть, но немного мой..
чтоб знать что обнимешь, что думаешь.
вспомнишь споткнувшись, поранившись...
руки до синяков сжимая. губы до крови кусая.
улыбнешься ехидно, прищурено...


не могу найти тебя.
собирая мозайкой по людям.
кусочками, осколками колется,
не находится, не клеется...
все расходится. обижается, дуется, забывается.
ненавидит, клянет, проклинается..
а ночами летает, мечтается...
не найдя тебя возвращается.

опять дождик...
но этот я ждала) он как визитная карточка настоящей весны! после него уж точно все будет сказочно!
а в сердце так чудно.. тепло и нежность кредитом в счет будущей любви...
а небо то какое, возносилось звоном над нами все эти дни!
когда-нибудь я упаду в него... без остатка...
^^

я вновь думаю о тебе! ^_^
тебе плевать ... но я не жалею об этом)

я счастлива ловить линии взглядом, окутывать ими своё сердце) мне тепло и чудно вокруг)
поверь мне что все не напрасно!! оооеееее ^___^

как же все это по другому. очередная страница. понимание чего то, что собственно дает некое счастье и ощущение полета, но все же ставит передо мной еще больше вопросов чем было раньше, хотя сейчас это уже легче. меня не терзают мысли/чувства/эмоции/состояния/понимания/образы. сейчас намного легче. сейчас на них можно смотреть со стороны. то что раньше не могло безболезненно проходить сквозь мои глаза, сейчас может зависать передо мной на многие минуты... но это уже не нужно.
внутри как бы пусто, но все же уютно так. найти бы только причины этого, чтобы на будущее знать что мне необходимо.. но вот с этим проблема. хотя это не проблема и вовсе даже не сожаление. это просто очередное никак)
многое что было важным оказывается то и не нужно совсем и без этого жизнь не приходит к концу) мир сам избавляет меня от всего ненужного, и весьма глупо с моей стороны было оплакивать это)

а вокруг то пиздец творится.. все злые, недоверчивые, скрытные, обиженные, обделенные, обманутые, отвергнутые, забытые, не любимые, преданные, униженные... счастливых как будто и нет и никогда не было(
каждый раз сталкиваясь с проблемами в взаимоотношениях с людьми, мы закрываемся, становимся злыми и недоверчивыми... а быть может из за такого нашего поведения от нас отворачиваются те самые люди?.. самые важные. самые самые на этой земле...

обижалась, плакала, ненавидела всех вокруг... весь мир отвернулся от меня. все погасло. и мой огонек тоже...

но когда я открылась.. просто доверилась, я увидела тот свет, которого мне не хватало)
мне не нужно чтобы он стал моим и только моим. я просто счастлива что он есть) как это небо - для всех) дарит радость. ради такого многое можно сделать и не будешь жалеть!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Самые большие статуи Будды

Самой высокой статуей Будды на сегодняшний день является монумент "Весенний Будда", расположенный в китайской провинции Хенан. Бронзовый Будда высотой 128 метров установлен на 25 -метровом постаменте из бронзовых лотосов.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения КузькинаМать Оригинальное сообщение

Мандалы



[300x401]

[360x366]
АльтарМандала
[400x398]
[360x477]
[300x397]
[300x398]
[300x404]
[300x497]
[360x612]
[300x403]
[300x507]

даааа. а ну улице дождь!! такой протяжный.. серый.. нитками протянулся от неба до земли... а свет фонарей стал желтым и рассыпался вокруг: на голых ветвях, на блестящем асфальте.. цепляется даже за эти самые нитки и по ним стекает на землю... вокруг каждого фонаря как купол этот желтый сонный свет...
в такую погоду, как не удивительно, я люблю ждать маршрутку! именно здесь, у меня на районе, на почте... там вообще как то особенно в такую погоду, ночью, когда людей уже нет... ты уже вроде как понимаешь что уехать не получится никак, потому что даже обычные машины очень редко и устало крадутся наверх, домой, не то что уж эти злые маршрутки... но все же стоишь и смотришь, уже даже не вдаль, чтоб увидеть её.. а просто вдаль) туда где кончается один купол света и начинает другой... замерзшей рукой поправляешь зонтик... иногда смотришь на свои кроссовки и стучишь носком об асфальт, чтобы услышать как они хлюпают в луже.. тихонько залазишь на парапет и уже от туда продолжаешь наблюдение... а вокруг все так спокойно и сонно.. и почему то безумно твоё. и уже даже плевать на холод и промокшую обувь, на что тебе куда то там надо было... ты просто оглядываешь вокруг, вбираешь глазами этот момент и шмыгнув носом тихонько идешь домой... на лице нет ни радости ни грусти, ты просто идешь и смотришь на землю которая стала похожей на грязное зеркало...
укрывшись дома одеялом ты вдруг вспомнишь желтый купол света и безмятежные шепот капель... улыбнешься и сладко уснешь...
[604x343]

чем больше слов, тем меньше они имеют значения... теряют смыслы как люди в ветрах времени... мы теряем мечты, теряем огонь своего сердца, теряем цвет своих глаз... через 40 лет во многих не остаётся той души которая должна перевоплотиться...
я уверена, где то произошла ошибка...

я не понимала его..
он не понимал меня..
и в этом у нас было полное взаимопонимание друг друга ^_^

ппц я супер. сижу бухаю одна причем с той лишь только целью чтоб ужраться в усмерть ибо все уже конкретно заебало и заебло и удовольствия я вам скажу от этого я никакого не получила. и только, блять, фразочки "все будет хорошо" возвращают на землю чтоб в очередной раз макнуть меня кислой мордой в грязь...

не удивлюсь если ночью еще какой нить бредятины напишу...
заранее "пардон"!

Это цитата сообщения Stasek Оригинальное сообщение

Без заголовка



иосиф бродский.
очень созвучно и в прямом, и в переносном.

Иосиф Бродский
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку... (1970)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса...

9 зачетов позади... 5 экзаменов впереди... курсач не начат. сил больше нет...
и окружающий мир как бы с каждым днем становится все более ненужным и напрягающим...