переустановила систему на старом компе. для мамы. все вроде вычистила. все лишнее.. но конечно все фотки оставила. .куда ж я без кусочков воспоминаний

но счас подумалось.. удалились же все программы.. и наша с ним переписка.. которая не раз уже была прочитана за эти 2 года.. а тут. её больше нет.
все еще больно... вот так вот..

Так незаметно люди становятся близки друг другу. Когда то ожидание первого звонка сопровождалось неистовым волнением.. Пальцы наполнялись мелко наколотым льдом, а в груди поселялось облачко, растущее с огромной силой..
Всего пара мгновений.. В этом мире - год. И другие девушки и парни уже не помеха. Мы же друзья =) причем слова эти с гордостью, без сожаления!!))

в голове постоянно и много чего крутится.. в жизни что то происходит.. просто эмоции и чувства перехлестывают.. рассказывая все Коту я иногда надоедаю ему, иногда могу обидеть, или пошатнуть его доверие ко мне.. в общем не все можно и нужно рассказывать ему. С мамой проблем и то больше. иногда просто хочется выплеснуть все что накопились, но она это понимает как просьбу или жалобу или черт знает что.. начинает учить, читать лекции, неправильно понимает - и потом выносит мозг.. хотя требовалось не многое - просто выслушать и все.. (
другим вообще плевать.. ну или просто не могут понять что мне нужно выговориться... не потрещать, а именно рассказать что на душе творится..
как бы не было, но после Машки, у меня не было ни одной подруги.. для остальных я прост знакомая, но не больше( сейчас мы слишком разные чтобы опять дружить.. но блин, как же не хватает такого человека.. с которым ты 1 на 1. который рядом не для того что бы "ой, Полин встреть меня с вокзала, а то я с сумками".. а вечером "извини Поль, но мы с Дашкой идем гулять.."

просто грустно. буду "трещать" много и со всеми подряд.. раз уж сказать не могу не кому..

нет. вовсе не измена... просто двойное восприятие.. диаметрально противоположные безумия...
семейное счастье, хлопоты, быт - вовсе и не страшный, даже частенько кавайно-умилительный и веселый. головокружительные волны ощущения обладания накатывают на меня... но волна отступает.. и я остаюсь одна со своими страхами, непонятно откуда взявшимися у меня... вспоминаются прошлые доверия и предательства... кажется что и в этот раз Мой_Кот найдет кого то лучше меня... симпатичнее, умнее, веселее, айтишнее... кажется что я надоедаю.. мой вечный пессимизм заделает трещину и в этих отношениях?.. но вот с чего же все эти мысли?.. причин то нет)
и все также просыпаемся ночью чтоб прижаться друг к другу и, не веря своим ощущениям, сказать "мы рядом!!")
но

наши отношения уже не понимаются мною как отношения парня-девушки. у нас Семья.. и глупый мозг требует "любви", приключений, взрывов, слез, разочарований, скандалов, выяснений отношений... причем за пределами нашего дома.. никаких встречаний не с кем - это 100%.. трепание нервов друг другу - даром не нужно! но вот симулятор очередного парня-засранца нужен непременно... иначе начинаю гаснуть.. волшебный пендаль и здесь непременно требуется)
наверное поэтому Аватару так сильно достается от меня.. потому что "не позвонил, не позвал, не заговорил, не спросил.. или наоборот.. сказал что то не то.. а то и вовсе *конец света* начал общаться с какой то фифой... но я то знаю что я у него одна... тем более...
"чему вовсе не быть, так того не сгубить, а чего не сгубить - тому нету конца на земле..."

белая подушка, чуть смятая, становится такой теплой под твоими руками... за тонкими стенами толпы людей... там суета и бесконечный поиск.. а здесь мы... найденные...
зачем ты пришел?...
..бью тебя в грудь - убирайся!!.. - как было раньше...
я ничего не понимаю...
ты прижал меня к себе - успокойся... я здесь. ЗДЕСЬ! с тобой! я не уйду!
-ты врешь!. не хочу больше того что было!
- я с тобой! я не уйду! приляг.. я буду с тобой всегда.
...
я легла на кровать.. подушка залитая моими слезами. я держу тебя за руку. так крепко. ты вновь рядом.

ты отвернулся.. встал и пошел к выходу все повторяя на ходу "я не уйду. я с тобой"..

вымоталась.. устала дико.. сил больше нет.
комнату нашли. большая, светлая. во дворе баня, бассейн, огромная кухня, столовая, мангал... вокруг сад/огород. красота.
переезд запланирован на воскресенье... еще пара дней на раздумья...

мне страшно.

3 дня не была дома... ехала в ожидании что сердце совсем скоро начнется биться сильнее от волнения что скоро буду дома, но.. дверь открылась и я поняла что даже через порог переступить мне противно... куда угодно, только не сюда. здесь руки опускаются и ничего вообще уже не хочется. здесь сгнило все хорошее...
хочется разбить все и уйти. хочется орать.. выкричать весь свой голос, чтоб дальше - ни звука. чтоб забыть что здесь когда то была я. чтоб тихонько сдохнуть.

неееее.. ну действительно!!
хочу влюбиться!!
даже не парня и бла-бла-бла чтоб рядом. а хотяб просто влюбиться!!
чтоб чувствовать что внутри бьется сердце, а не этот постоянный по*уизм ко всеми живому и не очень...
Д. вот хотел любить - и трам-па-рам пожалуйста теперь у него есть Л. она кстати тож хотела любви) С. тоже счастливый, аж светицо як солнышко, хотя был до этого просто УГ. почти все счастливы как сцуки!.. а я них подобного не чувствую.. =(

ps. твою ж дивизию, юный вахмистр!! куда ты исчез???? я ж типа переживаю... =(

просто хочется значимого человека рядом.. друга/подругу/парня/девушку... какая разница кого?? ... просто хочется чтоб мы были на одной волне, чтоб всё нам хотелось делать вместе.. и чтоб всё всегда рассказывали друг другу.. чтоб любили слушать... чтоб могли страдать дебилизмом у всех на глазах, а нам было бы классно что мы вместе...
просто хочется знать что я нужна.. не то что родителям (условные материнские инстинкты)...
и не так что "конечно нужна!"... и пропали на месяц...
а по настоящему... найтись...

с сентября ОН мне ни разу не написал.. я не писала первой уже 5 месяцев..
и вот, мля, ОН перепутал контакты и написал мне..
да и не просто перепутал, а со своей нынешней девушкой!!


InkwIzItor (12:26:06 2/07/2010)
:-*
InkwIzItor (12:26:30 2/07/2010)
Пардон :)
InkwIzItor (12:26:30 2/07/2010)
О кстати :)
InkwIzItor (12:26:30 2/07/2010)
Привет :)
InkwIzItor (12:26:31 2/07/2010)
Как ты?:)

а вот если бы я еще что то чувствовала???
я б счас билась в истерики, вспоминая то лето..
а вот *уй!!!!

мне плевать)))
просто не понять такой тупости =)

каждая ночь всё тяжелей и больней внутри.
все крепче стискивая зубы. всё сдержанней крик.
пустые дни/разговоры/люди растаскивают меня на сотни кусочков.
не чувствуя.. легкие пусты.. только свист и боль от пустоты...
просто появись в моей жизни.
просто обними

и вообще как то все наизнанку...
пустота неистово во мне... редко когда тепло появляется внутри.. да и то оно чаще всего глупое - само по себе наслаждается своим появлением.. а хочется чтоб оно было для кого-то/чего-то.. чтоб дыхание захватывало.. хотяб первое время..
когда случается что нить не совсем хорошее - тут же многое понимаешь.. в особенности кто такие окружающие тебя люди... от этого порой становится тошно и хочется бросить все и сбежать. найти новую компанию и надеяться что хоть здесь все будет по другому.. но(
..хотя не все.. в таких ситуациях понимаешь кто тебе действиетльно дорог и важен. и пусть даже никто об этом не знает, но я рада что такие человечки есть =)

Детка! Прическу себе забабахай, пой и пляши!!! Детка, ну правда...пошли его на хуй! Детка, дыши...

увидела как то ЕГО на фесте... и внутри прям ёкнуло - так похож на когда-то_моего_Кота... незнаю чем, но для меня - как родные братья...

через пару дней гуляя с А. встретили ЕГО... оказалось ЕГО зовут так же как когда-то_моего_Кота...

...смотрела фотки... он играет на басу... черт... а может это когда-то_мой_Кот????.. параллельные реальности ведь вроде существуют... нет! этот не такой мурррный...(

трам пам пам!!! финал *на данный момент*: когда-то_мой_Кот с недавнего времени играет в группе F. ... что бы вы думали?? именно в этой группе играл тот самый недавно обнаруженный ОН...


а вот теперь вопрос... будут ли они похожи в общении? хоть чуток... и знают ли друг друга???... было бы весьма интересно)

вечно мне хочется того чего у меня нет...

отмечено маленькой победой! только вот не понятно кто победил.. я или меня)
но все равно мило) моя доза тепла и позитива получена.
осталось ток разобраться стоит ли продолжать эти сражения...

хочется тепла... доверия... ежиков в загоне ^^

что то мне кажется накосячила я в начале этой игры... поэтому наверное ничего и не получается нормального... не сходится.. не стыкуется... не разобраться...
раздайте карты исче раз!...
или...
Reset...

эй!!! детка... что то совсем крыша у тебя полетела!
куда тебя унесло то?? всего то вечер, а столько внутри творится.
не думай что это что-то значит. это просто гормоны вырвались на свободу... это НЕ любовь!! ни как! без вариантов!!
ты не сделаешь его счастливым! ты его не завоюешь! ты до него не достанешь!!
он уж точно не увидит в тебе тот самый, столь любимый тобою свет. он вообще считает это бредом!
он может многое говорить и красиво играть. за это его можно даже любить. но когда он говорит, что ему давно не было так хорошо как сейчас - он врет... не со зла. просто ради приличия что ли...
он горячо целует, сладко дышит, нежно душит... а как ты хотела иначе?? он знает правила этой игры. он идеальный игрок.
а ты из другого мира.
и между вами чудес не будет.
привыкай.
учись.

хочецо... очень...

мяяяууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот бывает так - ты идешь по знакомой улице, пусть даже у себя во дворе и тут тебе на встречу идет кто то незнакомый и ты даж на мгновение останавливаешься, смотришь удивленно на него и думаешь "а кого это хрена ты тут забыл?"...
а может ты его встретил не на улице, а скажем в знакомой компании... вот вроде сидели все свои и тут ты вернулся от куда нибудь - смотришь, а он уже тут - тот которого ты не знаешь, и может быть даже он вызывает у тебя подозрение.. или пугает... или просто раздражает... и ты смотришь удивленно на него и думаешь "а кого это хрена ты тут забыл?"...
такой вот человек может появится где угодно: в универе, в твоем любимом кафе или клубе, в офисе, в маленьком тихом парке...
а еще бывает так, что ты смотришь на своё отражение в зеркале - а там он...