счастье, любовь, дружба.. нет, спасибо, мне и без этого хорошо...
обойдусь как-нибудь.. перетерплю до следующей жизни..

мой маленький кусочек счастья.. ты умер, так и не увидев нас.. но поменял нас навсегда

точнее даже значимых людей.. тех которых я могу действительно назвать друзьями, и чтобы они мне ответили тем же..
но сейчас я это воспринимаю как то совсем иначе.
я просто понимаю что я одна.
и все. никого больше. ничего больше.

к черту...

Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение

ШАБЛОНЫ БИРОЧЕК, УПАКОВОЧЕК, КОНВЕРТИКОВ.

Читать далее...

ты мой, тот самый, смыслообразующий кусочек бытия.. и это даже хорошо, что мы не рядом.. так не обожжемся и не остынем... и не узнаем, какими мы есть на самом деле..)

осознание полной ненужности... где ж моё место? сколько еще ждать?..(

никаких правил, законов, закономерностей.. просто должно случится. оно либо есть, либо нет.. среднего здесь и быть то не может. а то, чем я успокаиваю.. или радую себя - бред.. точнее просто страх.

Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение

Donna Dewberry

[524x699]

Читать далее...

мерзко мерзко мерзко на душе.. дико мерзко. кошки отдыхают. здесь что то совершенно другое. причем такое чувство что внутри уже все протухло и завонялось.. и тошнит от себя и от окружения. опять дома скандалы.. и есть только один радостный момент.. я знаю что я всегда могу позвонить ему и мне станет легче..)
но, я звоню и понимаю, что мне не только не становится лучше когда я с ним разговариваю.. даже наоборот. все внутри просто переворачивается, кипит и взрывается. дикое бешенство и желание послать нах все и всех вокруг!!!
хочу нормальных разговоров.. чтобы мне было хорошо и легко с человеком.. и не опять "сюси-пуси-мур-мур-мур..." не то, блядь, это когда мне и так хренова.. но это никто не слышит..
как же это бесит..(
но и по другому как то не получается..
и почему же эта поебень опять у меня началась.. и какого лешего мне это надо былО??(

и никогда не забывать!!!
все что между нами было - хуйня. потому что "волшебно,чудесно, друг для друга" и прочее - ет только мне казалось.
с его стороны, с его слов, все обычно, банально, бытовуха и ничего больше..
и опять же "твои нереальные мечты о нашей семейной жизни"...
сука... видимо на те моменты он терял дар речи и даже слово мне не мог сказать в ответ.. только поддакивал и начинал обсуждать какой у НАС будет дом..

вообщем любви НЕТ. все сплошная хуйня и наёбка..
спасибо всем кто принял в этом участие..
я все поняла!!

я скучаю по тебе. опять. снова. так же.
почему ты не говорил со мной о том что важно тебе??.. почему ты не говорил чего не любишь.. ?..
почему ты не со мной?..
я же все для тебя.. была.. мне так казалось.. и я сделала бы все. сейчас.
бывают такие моменты.. если бы ты попал в один из них и просто обнял, я бы простила все и забыла.. особенные.. моменты возможности полного форматирования.
но тебе это просто не надо.
живи как хочешь. не вспоминая.

хочешь чтоб я была лучше?.. цени меня!.. покажи мне что я не ничтожество .. докажи что я что то представляю из себя.. увидь во мне это. и тогда я буду лучше... я буду стремиться доказать тебе что я еще лучше) я буду только для тебя, всем на зависть. потому что ТЫ вложил в меня эту ценность.. и без тебя я опять буду нечем...

и опять БУдь собой! и к тебе потянутся! тебя, блядь, будут замечать!ты будешь нужна!
да, ебанаврот, комУУУ??7 кому бля я буду нужна*?????*
если всем приходилось в глаза лесть чтоб они меня заметили. даже блядь ТЕБе..
как можно быть собой когда ты никому не нужен?? как блядь объясни????
буду.. когда то конечно буду.. когда не нужно будет пытаться стать кому то нужной. а пока нет..
хотя это просто бред. твой тупой бред. когда ты даже не можешь набраться храбрости чтобы сказать "ТЫ МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖНА"..

только сейчас заметила.. у тебя та же линия что и у них.. та самая о которой я мечтала.. как жена господина никто в голубом я ломала жизнь нам обоим..
а теперь рисую тебя. большего не остается..

бля..
ничего не так как думала я.
лохонулась вообщем..
хотя быть может это только в этом конкретном случае.. ведь должен же быть слот для меня.. для такой какая есть.
и все это хуяня, что нать быть хорошей, смирной и нежной. можно быть тупой, инфантильной, бляцки гулящей или бухающей, сукой и стервой... но тя все равно полюбят.. точнее её полюбят.
а меня?..

как долго я восхищалась тобой. ставила тебя выше остальных. не обращала внимания на некоторые моменты, потому что "ну с кем не бывает?".. защищала в некоторых спорах твоё честное имя..
но все же я никак не могла понять, почему же ты такая сука????
двуличная стерва, делающая все только ради себя! только скажешь слово против или попробуешь прекратить твои вечные подъёбки перед всей группой, как ты сразу же превращаешь меня во врага! и вот тут начинается самый смак. вечно недовольна всем что бы я не сказала, везде найдешь причину чтобы опустить перед знакомыми, высмеять, укусить за живое.. уж лучше бы заткнула свой рот и игнорила меня как раньше!

а дашке отдельный респект! подкусывает за компанию) конечно классно, когда вдвоем против одного.. а сама то она понимает, что наша замечательная, дорогая подруга будет обсуждать нас и поливать грязью, как только мы выйдем за дверь её дома..
в точности как на её др.. когда она при всех гостях вместе с мамой опускала всех только что ушедших гостей и перемывая им косточки..

p.s.: искренне желаю тебе таких же классных подруг как и ты сама =)

я рада! честно! правда) очень. не за всех, но за некоторых уж точно.. приятно, хотя бы знать что такое существует. вот...
только вот не понятно.. обидно что ли.. почему не у меня?.. где я сделала что то не то?? почему так пусто?... (

а может нам вместе убежать?? вот так просто.. взяться за руки и убежать от них.. тех кто не понимает.. кому об этом и знать то не нужно.. мы будем.. мы ^^ разве не волшебно это звучит?? или тебе всё равно.. вероятнее всего...
острое ощущение тебя рядом.. и еще острее отсутствие тебя. как брошенный щенок, сердце забивается в самый дальний уголок... и глаза открывать страшно.
а мы будем вместе) МЫ... долго ли? "неееенадолго.." иль быть может "нааавсеегда!".. жаль что узнаем это только когда появятся титры..
...
хотя сбежать мы можем только внутрь себя.. правда глупо?.. но так уж вышло. только там быть можем МЫ. только там всё будет так как требует того жанр нашего нынешнего бытия...

деньги.. деньги.. деньги..
все крутится вокруг них... а если не крутится, то упирается..
люди все таки делятся на тех у кого есть деньги, и на таких как я... вечно варится в этом убогом.. когда начинаешь стесняться всего что тебя окружает и себя в первую очередь. когда приходится думать о каждой долбанной монетке.. когда понимаешь что в твоей жизни не будет таких вещей\поездок\возможностей.. легкости.. когда ты - просто рабочий. пожизненная каста рабов. это впиталось с молоком.. а наверное даже раньше.. от этого не избавится.

как бы не старались не подчиняться социальным потокам, все равно основные жизненные институты составляют основу нашей жизни.. лишиться одного звена - и все.. лапки опускаются..
Он заболел.. наверное я виновата - не уследила.. не позвонил на работу(я не заставила..).. уволили. в универе затянул все(не давила на него чтоб учил..) - выгнали...
все его неудачи я воспринимаю как свои.. всё. я проиграла.
если ты спотыкнулся и упал на старте - нет шансов прийти первым.. смысла нет продолжать бежать...
да и вообще.. хочу умереть.

я не такая как они.. часто это не гордость, а упрёк в глубину себя... нет ни талантовых выплесков, ни духовных просвещений, ни взрывной волной возникших не-девичьих увлечений, ни криков в сотни тысяч километров о единой душе, бездонного позитива, знания той самой точки, которую я так и не могу удержать своими составляющими... пламени и порыва.. просто нет.
а став другой я не останусь собой, нужно ли это..? мне? ему?... а как же я без него...
а он....
другой.. ^^
чего бы не было в нем такого, что есть в тех других. всё к лучшему потому, что и их идеалами трудно назвать...
а он особый. особенный. обособленный)
как отражение в зеркале вывернутом на изнанку.. мы такие с ним одинаковые, что удивляет даже наличие слов между нами))

никто и не заметил, а скоро 5 месяцев))