[545x699]
[466x699]
[426x640]
[387x600]
[414x640]
 

[показать] [показать]
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти.
Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит.
Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки.
Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия
изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой.
Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
[357x698]

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре, пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато -o-o-o............

[показать] [показать]
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.

Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

[600x600]
   

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!!!

[700x510]


1) Секс снимает стресс;
2) Занятия сексом повышают иммунитет;
3) Секс "сжигает" калории;
4) Секс улучшает общее состояние кровеносной системы;
5) Секс придает человеку уверенность в собственных силах;
6) Секс повышает уровень гормона окситоксина в крови, что приводит к повышению настроения и вообще благоприятно влияет на здоровье;
7) Секс уменьшает боль; Секс уменьшает вероятность заболевания раком;
9) Секс с успехом заменяет утреннюю и вечерние зарядки, улучшая тонус мышц;
10) Секс помогает нам лучше спать, избавляя от бессонницы.
 

Оригинал: Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет
- значит, он никогда не был твоим.
Пессимист: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся,
она твоя, если не вернётся, как и ожидалось, она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты её
любишь, отпусти её, не переживай, она вернётся.
Любящий: Если ты её любишь, отпусти её, если она
вернётся, она твоя, если не вернётся, найди её.
Ожидающий: Если ты её любишь, отпусти её, если она
вернёт

[700x525]

[показать] [показать]
1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.
[459x551]

[показать] [показать]
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

1 После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем
[525x700]

[показать] [показать]

14 лет - Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет - Хочется всех!!! ... Попробовать по разу
20 лет - Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - Хочется всех...кроме своей жены
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - Чего то хочется, не пойму никак чего.
50 лет - Никого не хочется, надоели все..., но НАДО
55 лет - Хочется... ?
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет - Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет - Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню чего-то хотелось, а чего - не помню...
[357x698]

После столь долгого молчания "распечатывать" блог подобным постом явно не хотелось... Но, те, кто его читает, знают, что молчать в подобных ситуациях я просто не умею... не могу... и НЕ ХОЧУ!!!
Согласно википедии:

Шанта́ж (фр. chantage) — попытка вымогательства чужого имущества или разного рода уступок угрозой компрометирующих или клеветнических разоблачений. Шантаж является разновидностью вымогательства.

В разговорной речи шантажом нередко называют любое вымогательство, с угрозой любых негативных последствий. Расчёт шантажиста при этом заключается в том, что последствия являются для шантажируемой стороны более тяжёлыми и неприемлемыми, чем выполнение его требований, и что шантажируемая сторона пойдёт на их выполнение как на меньшее зло.

В ныне действующем российском уголовном законодательстве шантаж — не самостоятельное преступление, а средство совершения других преступлений. Шантажом называется угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких.

Просто вдумайтесь... понуждение, вымогательство... целый ряд понятий не просто унижающих человеческое достоинство... а посягающий на личную свободу и спокойствие близких, шквал мерзостных притязаний шантажиста - человека, напрочь лишенного принципов, чести и совести...

Возможно, подобным вымогательством он создает себе иллюзию общения, повышая столь пакостным способом свою нулевую значимость?...
Не хочу разбираться в причинах, потому как само по себе подобное действие ничего, кроме брезгливости не вызывает.

Уж сколько раз ей твержу, язык сломала: исключите из своего рациона все углеводистое, жирное и сладкое! Больше двигайтесь и займитесь элементарной гимнасткой. Даю советы, подбираю рецепты, но все впустую. Режим питания не соблюдает, гулять не гуляет, прибегает невопад к медикаментозным сильным средствам по своему усмотрению, или кто и что принесет. В реультате состояние не только что улучшается, но и ухудшается.И не то, что не понимает пагубности своих действий, а просто обычная лень...
Настраиваю ее на оптимистический лад- жить будете до 90 лет без особых проблем, только помогите своему организму чуть- чуть. Денег на это не потребуется, только собственная работа над собой. НЕТ- тратит тысячи и тысячи рублей на покупку лекарств, которые не идут прок.Режимы не соблюдает, над собой не работает../Из истории многолетних наблюдений за пациентом/.

Это только один случай из практики, когда налицо проявляется та безграничная русская беззалаберность и плевательское отношение к собственному здоровью. А потом недоумение и горечь по поводу букета всяких недугов, дескать откуда и что взялось?

Да все оттуда же, от незнания и собственной беспечности, лености., наконец.

Российская нация на 50 % уже сейчас, по- моему, не здорова. Наши дети несут в себе нездоровые наши гены и уже сейчас закладываются основы для будующего их нездоровья.В дальнейшем к ним присовокупяться дополнительно условия и компоненты для нездорового образа жизни, вследствии неправильного питания, режима труда и отдыха и загрязнения окружающей среды и т.д.

В госудственном масштабе даже идеологии по вопросам оздоровления нации не выработано. Не говоря уже об условиях осуществления оздоровительных мер.

Поэтому, мне кажется, каждый уважающий себя гражданин должен сам поставить перед собой задачу - подготовить здоровое поколение и создать условия конкретно в самой семье, чтобы дети , внуки и правнуки наши были здоровы и счастливы. Вернемся к старым, но не позабытым лозунгам:ЧТОБЫ ТЕЛО И ДУША БЫЛИ МОЛОДЫ, ЗАНИМАЙСЯ ими ТЫ СМОЛОДУ!

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Скачать аудиокниги бесплатно (audiobooks mp3)



Пост является частью подборки "все полезные сервисы"

Уже собраны адреса, где можно бесплатно (!) скачать фильмы, электронные книги, MP3, бесплатную же полифонию, java-программы. Пришло время аудиокниг ))
А что, удобная и полезная вещь. В свое время даже Путин их пропиарил - рассказав о том, что слушает в дороге ))

Делюсь ссылками:

http://www.audiobookz.ru
http://mp3slovo.com
http://akniga.com/akniga
http://doci.nnm.ru/audiobook_32kbps
http://www.newarez.ru/index.php?do=cat&categor...url]http://audioknigi-darom.ru
http://mds.mdteam.ru - "Модель для сборки"
http://www.soundbook.ru/download.shtml - мало, но..
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - весь Пелевин
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com - Много классики
http://allcd.ixi.com.ua/katalog.php?n=178[url]
showthread.php?t=146665
http://infostore.org/info/492956
http://ivan.susanin.com/thema.phtml?them=2104&id_subthem=1171
http://lib.dnipro.net/koi/litarhiwy.dir
http://mp3.alkar.net/books
http://mp3dolls.com/ru/signer/AUDIO_KNIGI_audiobooks/11B22
http://savok.net
http://sheba.spb.ru
http://sv-ix.kiev.ua/portal/index.php?sid=0421e0dfee9ce56e3ef2147d9b9e7d20
http://tracker.volia.org/forum/viewtopic.php?t=770
http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm
http://www.audio-knigi.com
http://www.audiokniga.biz.ua
http://www.jvanetsky.ru/audio
http://www.mp3kniga.com/download.php?PHPSESSID=a5ced866b1a623e1111001a3b8d0a126

Добавлено Аудио_Театр
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html - Проект "Аудио Театр" (радиоспектакли)

Добавлено MalcolmX
Аудио-книги в огромных количествах. Весь архив "Модели для сборки":
http://mds.rudn.info/mds

Все советские мультфильмы:
http://multiki.arjlover.net/multiki
http://mults.spb.ru/mults

Аудиокниги (по последним двум ссылкам немного, но эксклюзив)
http://abuki.info
http://lavrov-production.narod.ru/skazki.html
http://www.shuhi-shuhi.narod.ru

Принимаю (и добавляю в список) ваши ссылки

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Полезное-реальное

Это цитата сообщения Alarinda Оригинальное сообщение

Мдяя) в яблочко!))



В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ
СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

Я ревную тебя ко всему. К твоей долбанной работе, от
которой ты загибаешься. Ты целуешь меня и идешь в свой дурацкий кабинет, сидишь над кучей бумаг. Сама тебе оформляла его, а теперь? Я его ненавижу. Ревную, когда ты ешь и хвалишь не меня, а блюдо, которое приготовила я. Ревную, когда ты дышишь не тем воздухом. В этом воздухе может витать запах другой женщины, и ты собьешься с цели. Ненавижу твою мамашу, которая, вплывая сначала грудью в нашу квартиру, лишь потом показывает свое лицо. Я опять плоха для нее. Ревную к твоей машине. Сними с зеркала эту вонючку хвойную. Твоя Toyota для тебя все. Выключи футбол. Мне надоели эти мужики в трусах. И ревную к твоим друзьям. Они однобоки и не развиты. Присмотрись внимательнее. Не спи! Я приревную к твоему сну…
Я так тебя люблю… Делай, что хочешь!

Ревность
Игру нашли смешную,
и не проходит
дня -
ревнуешь,
ревнуешь,
ревнуешь ты меня.
К едва знакомым девушкам,
к танцам под баян,
к аллеям опустевшим,
к морю,
к друзьям.
Ревнуешь к любому,
к серьёзу,
к пустякам.
Ревнуешь к волейболу,
ревнуешь к стихам.

Я устаю от ревности,
я сам себе
смешон.
Я ревностью,
как крепостью,
снова окружён...
Глаза твои
колются.
В словах моих
злость...
"Когда же это кончится?!
Надоело!
Брось!"
Я начинаю фразу
в зыбкой тишине.
Но почему-то страшно
не тебе,
а мне.
Смолкаю запутанно
и молча курю.
Тревожно, испуганно
на тебя смотрю.

А вдруг ты перестанешь
совсем ревновать!
Оставишь,
отстанешь,
скажешь:
наплевать!
Рухнут стены крепости, -
зови
не зови, -
станет меньше
ревности
и меньше
любви...

Этим всем замотан,
у страха в плену, -
я говорю:
"Чего там...
Ладно уж...
Ревнуй..."

[294x263]
Секретный ингредиент, лежащий в основе знаменитого напитка Соса-Соla - пищевая добавка, добываемая из червяков. Этот факт умалчивался с 1886 г.

Исследователи установили, что это натуральный краситель кармин или пищевая добавка кошениль, добываемая из кошенильных червяков. В пищевой промышленности этот экстракт также известен как карминовая кислота.

Как оказалось, турецкий фонд Святого Николая подал на Соса-Соla в суд, требуя раскрыть формулу производимого напитка, чтобы узнать, не являются ли ингредиенты, входящие в состав колы, вредными. Теперь компания Соса-Соla вынуждена обнародовать этот факт. В противном случае путь напитку на турецкий рынок будет закрыт, передает Korrespondent.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Фотограф Вадим Качан



Фотохудожник Вадим Качан родился и живет в Беларуси. Участник более 100 выставок, которые прошли в
США, России, Дании, Франции, Украине, Литве, Латвии, Беларуси.
Web site
Город
[показать]
Застегиваешь куртку, выходишь аккуратно прикрывая за собой двери. Выходишь в город.
В город в котором тебя никто не ждет, в город, которому ты никогда не будешь нужен.
Хотя это тебя волнует меньше всего, потому что это просто еще один город,
в который ты никогда не вернешься.
Настроения

[420x365]
Надыбала в интернете вот такое смешное
[500x332]
[401x590]
[450x340]