Фотографии lucky_katy : Ricardo Quaresma

1 февраля 2009 года, воскресенье. 18:26
Источник: "Чемпионат.ру"

Дейн: Аршавин добавит игре "Арсенала" креативности

Бывший вице-президент "Арсенала" Дэвид Дейн заявил, что лондонскому клубу необходимо усиление во время зимнего межсезонья.

"Арсеналу" необходимо подписать нового игрока. Арсен Венгер из тех, кто умеет превращать воду в вино, но сейчас ему необходим помощник. "Арсенал" хочет приобрести Аршавина — и им действительно необходим футболист, который добавит игре команды креативности. Однако за этого футболиста им придётся заплатить немалые деньги. Я не возражаю против того, чтобы "Арсенал" купил Аршавина за £ 15 млн, однако лучше бы они за эти деньги вернули Фламини", — цитирует Дейна BBC Sport.


1 февраля 2009 года, воскресенье. 23:16
Источник: "Чемпионат.ру"

Sky Bet принимает ставки на новый клуб Аршавина

Британская букмекерская контора Sky Bet принимает ставки на то, в каком клубе продолжит карьеру нападающий сборной России Андрей Аршавин. По мнению аналитиков конторы, больше чем у остальных клубов шансов приобрести Аршавина у лондонского "Арсенала". Коэффициент на то, что нападающий перейдёт в стан "канониров", равен 1.8.

Второй по вероятности вариант — Аршавин остаётся в "Зените". Коэффициент — 4.0. Шансы "Манчестер Сити", "Тоттенхэма" и "Интера" заполучить российского нападающего расцениваются коэффициентом 33.0. Принимаются ставки и на то, что Аршавин продолжит карьеру в "Ювентусе", "Реале" или "Милане". Коэффициент на переход игрока в каждую из команд составляет 40.0. Почти не имеют шансов подписать форварда "Зенита" "Барселона" и "Челси" — 50.0. Последним в списке претендентов на Аршавина, по мнению аналитиков букмекерской конторы, значится "Ливерпуль". Коэффициент на то, что Рафаэлю Бенитесу удастся заманить Аршавина, — 80.0.


2 февраля 2009 года, понедельник. 8:25
Источник: "Чемпионат.ру"

Аршавин и Лахтер находятся в Лондоне

Нападающий "Зенита" Андрей Аршавин и его агент Деннис Лахтер находятся в Лондоне, куда они прибыли на частном самолёте. Как сообщает Sky Sport News, футболист рассчитывает на то, что его клуб договорится с "Арсеналом" о трансфере и уже в понедельник он сможет пройти медобследование, после чего подпишет контракт с "канонирами".

Напомним, что зимнее трансферное окно закрывается в понедельник в 20:00 мск.



2 февраля 2009 года, понедельник. 11:17
Источник: "Чемпионат.ру"

Венгер не считает Аршавина спасителем

Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер призвал не переоценивать важность приобретения нападающего "Зенита" Андрея Аршавина, который, по мнению многих, может помочь "канонирам" преодолеть игровые сложности.

"По правде говоря, я сыт по горло разговорами об Аршавине. Очень трудно понять, когда в ранг самой большой звезды возводится игрок, ни разу не ударивший по мячу в составе нашей команды. Мы не нуждаемся в спасителе. Я не верю в то, что новичок может в одночасье стать спасителем команды. Люди всегда ищут волшебника, но я в подобное не верю. Вообще, считаю, что окончательную оценку нашим выступлениям можно будет давать по окончании сезона", — приводит слова Венгера Daily Telegraph.


2 февраля 2009 года, понедельник. 12:18
Источник: "Чемпионат.ру"

Аршавин замечен в Хертфордшире

Корреспондент Sky Sports News Брайан Суонсон сообщает о том, что нападающий "Зенита" Андрей Аршавин был замечен в местечке Хертфордшир, что близ базы "Арсенала" London Colney. В эфире Sky Sports был также был показан небольшой видеосюжет о прибытии Аршавина в Лондон.

Ожидается, что в понедельник он пройдёт медосмотр и подпишет контракт с "Арсеналом".



2 февраля 2009 года, понедельник. 13:02
Источник: "Чемпионат.ру"

Аршавин возвращается в лондонский аэропорт

Как передаёт Sky Sports, нападающий Андрей Аршавин возвращается в лондонский аэропорт. Источники в "Арсенале" сообщают о том, что клуб отказался идти на уступки в переговорах с "Зенитом".

На эту новость уже отреагировала букмекерская контора SkyBet, увеличившая ставки на переход Аршавина в "Арсенал" до 6/4.



2 февраля 2009 года, понедельник. 13:19
Источник: Радио "Зенит"

Митрофанов: "Арсенал" близок к одобрению сделки

Генеральный директор "Зенита" Максим Митрофанов заявил о том, что переход нападающего Андрея Аршавина в лондонский "Арсенал" во многом зависит от него самого. По его словам, английский клуб близок к тому, чтобы принять условия российской стороны и заплатить компенсацию в размере £ 15 млн.

"Переговоры до сих пор продолжаются, в большей степени на уровне совета директоров "Арсенала". Лишь периодически они возвращаются к нам для того, чтобы уточнить отдельные детали. По нашим ощущениям, сам "Арсенал" имеет очень высокие шансы, чтобы прийти к соглашению о покупке Аршавина. Но как мы заявляли раньше, для приобретения игрока необходимо соблюдение двух условий: это трансферная стоимость — не менее 15 млн фунтов — и исполнение либо игроком, либо за него клубом финансовых обязательств перед "Зенитом". Только при Читать далее...

Роман Павлюченко рассказывает о финансовом кризисе, о праздновании Нового Года в Англии, о нетрадиционных тренерских решениях Реднаппа и о многом другом

***
.
Забил за клуб уже десять голов. Большинство - в кубке английской лиги. Харри Реднапп нарадоваться не может. Говорит, мол, охренительного форварда купили под Кубок Лиги! Да я и сам рад, ведь ещё полгода назад я и мечтать не мог, что буду клепать банки в ворота “Барнли”.
.
***
.
В клуб пришёл Джермейн Дефо. Конкуренция началась нешуточная. Доказываю, что я лучше его, добрее его, честнее и умнее. Перевожу бабушек через дорогу, бездомным собакам ношу кости, вступил в фонд “Против разнузданности и свистопляски”, по ночам ловлю беглых преступников и участвую в конкурсе на лучшее социальное граффити. Надеюсь, Харри Реднапп оценит это, и только я буду номером один в этой команде!
.
***
.
Финансовый кризис в разгаре. В команде грядут массовые сокращения. Уже уволили врача. Если кто-то получает травму, на поле выбегает Харри Реднапп и прикладывает подорожник. Тяжело было смотреть в перекошенные от боли глаза Ледли Кинга, которому гематому снимали клевером. Лазарет пополняется ежедневно. Массажиста МакДугласа тоже сократили. Теперь он работает на скотобойне. Я к нему недавно зашёл и сказал, что он - убийца коров. МакДуглас разгневался и кинул в меня коровьим глазом. Не попал.
.
***
.
Звонил Лёха Смертин. Просил занять до получки. В музее мадам Тюссо уже два месяца не платят. Лёха, конечно, держится. Чтобы хоть что-то заработать на рождественские праздники, ему пришлось переплавлять ногу воскового Гитлера в праздничные свечки и продавать их по фунту за штуку. Пропажу ноги обнаружили, но Лёха ловко сумел перевести стрелки на сторожа. Я тоже по совету Лёхи стараюсь таскать себе что-нибудь с работы. Всё-таки кризис. Недавно стырил оранжевые манишки и продал их Есипову и гренадёру Иванову. Теперь они смогут устроиться на стройку.
.
***
.
Моя депутатская деятельность продолжает кипеть. Выезжал недавно в ЦП ГМВЧ-23 Ленинского района, общался с сотрудниками объекта. Не понял, чем они занимаются, но обещал помочь с трубами и теплоцентралью. Они без энтузиазма восприняли мои слова и отобрали хлеб и соль, которые вручили мне на входе в объект.
.
***
.
Встретил недавно Антона Хазова. Он переходит в “Блэкберн” и приехал согласовать последние нюансы. Я был в шоке. Оказывается, владелец “Блэкберна” оставил завещание, согласно которому всё своё состояние он оставляет кошке Марте, а клуб на последние деньги обязан купить Хазова, причём, кошка Марта сейчас фактически является владельцем клуба. Недавно она вызвала Хазова к себе и поцарапала. По сути, те же методы работы с персоналом, что и в “Шиннике”. Антона это радует.
.
***
.
Вычитал интересную новость в The Sun. “Русский форвард юркого типа Александр Панов, сидя в своей избе под Костромой, объявил себя самым дорогим игроком за всю историю футбола. Оказывается, стоимость его сейчас составляет около двухсот миллионов евро, что на пятьдесят больше, чем сумма, которую предлагают арабские шейхи за Кака. Именно высокая трансферная стоимость мешает богатым клубам выкупить Александра у автомойки “Эллегия”, которая сейчас владеет всеми правами на Панова…” Очень интересная новость. Позвонил Панову, тот сказал, что он сейчас на просмотре в каком-то автосервисе.
.
***
.
Недавно в мой сад упал неопознанный летающий объект. Через два дня позвонил Алдонин и попросил выслать мяч, пущенный им на тренировке, обратно в Москву. Высылал.
.
***
.
Встретил Дуги Бримсона. Пообщался с ним. Оказывается, он больше не дерётся. Страховая компания, оплачивавшая его лечение, объявила себя банкротом. Только за последний год на пластырь, стоматологов, гипс, йод и зелёнку было потрачено порядка миллиона фунтов. Дуги сказал, что недавно он всё-таки не выдержал и полез в махач с младенцами из приюта Святого Павла, но у тех был крепкий хардкор, поэтому его погнали уже на второй минуте драки. Я ему дал телефон Есипова и гренадёра Иванова. Сказал, что те варят сейчас какие-то настои на основе брусники и тройного одеколона. По словам Есипова, настой называется “Рябинушка” и “он хорошо снимает хвори, заживляет побои и после него не рыгаешь”.
.
***
.
В Лондоне по утрам постоянные туманы. Перемещаюсь на ощупь. Всё время лапаю кого-то по дороге на тренировку, меня лапают. На тренировках из-за тумана вообще вакханалия творится. Ни черта не видно, но я ведь чувствую, что борюсь за верховой мяч с голым Дефо и толкаюсь в штрафной с пьяным Ленноном в норковой шубе. Один раз и я отличился - послал в туман вместо себя Есипова. Он там подрезал у кого-то часы и ключи от гаража. Сказал, что у гренадёра Иванова скоро день рождения.
.
***
.
Зашёл к Харри Реднаппу перед игрой с “Вест Бромвичем”. На столе у него лежали куклы Вуду в футбольной форме. Он тыкал в них иголки и орал: “Гумба-гумба-гумба!” Вообще, я давно замечал, что у него кризис с тренерскими идеями. Я не верю во все эти колдовские штучки, но нужно отдать должное Реднаппу - Читать далее...

Фотографии lucky_katy : Christiano Ronaldo

Фотографии lucky_katy : Ricardo Quaresma




Читать далее...

Фотографии lucky_katy : Christiano Ronaldo

Фотографии lucky_katy : Christiano Ronaldo

Фотографии lucky_katy : O.C. Одинокие сердца

Фотографии lucky_katy : Christiano Ronaldo

Фотографии lucky_katy : Christiano Ronaldo

Сын футболиста спрашивает у мамы:
- Мама, а кем работает мой папа?
- Есть такая профессия сынок, Родину позорить...

Вы бы стерпели, если бы о вас написали сборник анекдотов, выставляющий вас откровенным идиотом, который на просьбу назвать десять хищных животных отвечает: "Пять тигров и пять львов"? А вот Франческо Тотти стерпел.

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на Первом Последний герой-5

На первой полосе газеты заголовок огромными буквами «Библиотека Франческо Тотти сгорела до тла! Обе его книги погибли в огне!» Прочитав это, Тотти не может сдержать слёз: «О, нет! Как же так?! Я не успел раскрасить до конца вторую!!!»

- Три самых тяжелых года в жизни Тотти?
- Первый класс в начальной школе.

Тотти звонит в турагентство и спрашивает, сколько лететь от Рима до Парижа.
- Секундочку, - говорят ему.
- Спасибо! – отвечает Тотти и вешает трубку.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Сычев идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
На 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встаёт Титов, Алейничев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают: ''Ты чё блин, обалдел?'' На что Мостовой отвечает: ''Не знаю как вам, а мне охота посмотреть, как гол забьют!''

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

- Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все десять голов Дмитрия Булыкина», решил застрелиться. И снова мимо.

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Просто неудержим был в матче с Читать далее...

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не
было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было
понятно кто чей ребенок.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Фотографии lucky_katy : O.C. Одинокие сердца

Обои для рабочего стола с Рейчел Билсон.

Фотографии lucky_katy : O.C. Одинокие сердца

Обои для рабочего стола с Миша Бартон.

Краткий испано-русский разговорник:
huila [хуила] 1. паралитик, калека 2. проститутка
huilhuil [хуилхуил] 1. одетый в лохмотья, оборванный 2. оборванец
huilque [хуилка] 1. заводь 2. глубокий колодец с узким срубом 3.
небрежный шов
huilla [хуилла] пробка
huina [хуйня] миф, фавн
huipil [хуйпил] хлопчатобумажная вышитая рубашка индианок
huiqui [хуйкуй] большой глиняный кувшин
Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской
табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в
полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за
ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа:
"Эй, хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную
свою мочь. В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.

Если ты ударом точным поразил ворота вражьи
И уже к своей трибуне ты в восторге побежал,
И уже готов был сделать то, чего на тренировках
Отрабатывал на случай забивания гола,
Но при этом вдруг увидел, что судья на ближней бровке
Держит флаг в руке поднятой и стоит как истукан,
Не кричи и не ругайся, не размахивай руками -
Подбеги к нему и тихо, но с достоинством скажи:
«Уважаемый арбитр, Вы, должно быть, справедливо
Указали на ошибку, зафиксировав офсайд,
И, наверное, сегодня, после матча на просмотре
Главный тренер подтвердит нам эту Вашу правоту.
И газеты завтра тоже пропоют Вам дифирамбы,
И поставят Вам оценку, может даже «девять, ноль»
Но сказать Вам все же должен, что такого ПИД&&&&СА
За футбольную карьеру не встречал я никогда!

Ну что тут сказать! Во время этого онлайна был сорван голос, выпито много горячительных напитков, разбужены соседи! Мой мат был слышан на всю округу! Россия лучшая! Как у группы The Business пелось "England five, Germany one, Michael Owen number one!" Как говорится, вставляем нужное! Россия три, голландцы один! Андрей Аршавин номер один!

-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!

-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!

-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!

-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...

-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.

0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!

1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!

4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"

6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.

8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!

12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.

16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.

18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?

19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!

20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.

21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!

21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье

21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!

23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!

23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!

24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"

26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!

28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...

28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.

30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся

30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!

31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара

33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли

35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.

36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!

38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.

42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!

42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана

42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса

45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем

46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.

47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!

49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.

51' Перерыв. Приемущество за НАМИ

45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза

45' 2 тайм начался!!!!

45' Видимо, Ван Бастен услышал, Читать далее...

Привет всем!!!

Очень рада видеть всех в моем дневнике!!!
В основном я буду выкладывать здесь различные интересные статьи и фотки, которые мне интересны, если наши увлеченья совпадают, то заходите читайте или же смотрите, оставляйте свои комментарии!
Очень надеюсь, что вам здесь понравится!!!:grin: