туманность в голове, хочется и колется, так хочется и при этом так колется... хочется напиться... так что бы было либо очень плохо, либо очень хорошо... не знаю... я только все решу и не могу это сделать... не могу отказаться от него... не могу.. не хочу... но не могу ТАК...я просто помню как касилов врал юле и уезжал, когда он хотел.. он приезжал каждый вечер.. а тут.. а тут ... тут вырвали целую главу из моей книги и все... нет ее... нет его. кроме как в содержании...

не звонит, не пишет...уже целые... два дня...боже... всего два дня, а ощущение то такое!!!и не то что бы жду.. головой то понимаю.. что не напишет, что сама пошла на этот шаг... но всем остальным хочется, ждется ...невозможно. тяжело очень... тяжело было писать, тяжело было отправлять... стрелка задержалась на "отправить" минут на 5.. просто утонула мыслями в нем, в том времени, когда он был рядом.. просто пропала.. я пропала в нем.

звонил Артем..хм..и кажется будут ему щас пиздюля от Дианы... если она рядом... смотрю - пропущенный, пишу, что не слышала звонка, мне звонят и спрашивают кто? говорю Милана... какой - то Максим не знает меня..говорит не звонил, спрашиваю может кто-то другой? на заднем фоне голос - щас Артем с твоим телефоном куда-то уходил... берет трубку девочка - какая Милана? Артема знаешь - знаю много Артемов, выхватывает трубку Кирилл, в это время голов Артема "Я НИКУДА НЕ ЗВОНИЛ")))))))корка) Болтаем с Кириллом, он говорит они гуляют, я желаю им приятного время проведения и прощаюсь...
___
пришел кол ми с неизвестного номера... это был Артем.. говорит скучает, любит до сих пор, может и не любит, но не знает как это называется, говорит чуть ли ни каждую ночь перед сном вспоминает меня.. а раньше боялся позвонить.. хочет увидеть.. а я думаю не надо, думаю не стоит.

я очень хорошо помню то время... я не знаю с чего все началось.. наверное с мелочей... и я не помню как все закончилось. но я помню как было плохо.. все раздражало, я была взрывной, меня напрягала каждая мелоч. я ревела по поводу и без. каждый день. иногда даже дважды за сутки. я начала курить, я перешла на водку. я ссорилась с мамой, я не могла общаться с папой. хотелось биться головой об стенку, хотелось экстази. хм.. мне было жалко себя и от этого еще хуже... когда жалеешь саму себя. я не знала что такое "хорошо". если открыть все "закрытые" посты и оставить только их можно сказать, что у меня подарвало планку. но это было очень тяжело и плохо. и я не буду их открывать. и я не буду их перечитывать. я помню как я проснулась с утра... и через 5 минут ревела.. не останавливаясь.. с утра!... ночами снился всякий бред.. меня расстраивали такие мелочи как... песня мамонтенка...детская песня... я ее слушала и начинала реветь.. я ненавижу быть слабой. я не люблю открывать людям себя, показывать какая я. большенство знакомых видят меня с вечной улыбкой и смеющейся. да я люблю улыбаться, я люблю смеяться... но это не значит что у меня всегда все хорошо. но я говорю иначе. будто саму себя уговариваю "у меня все хорошо. у меня всегда, все хорошо!"
а сегодня всю ночь я буду смотреть фильмы...
вечно чего-то жду, а потом буд-то окликиваю себя "чего ты ждешь, дурочка????? ЧЕГО?...забей" и продолжаю ждать.. ждать будто летом снега... устала, обессилена, измотана.. жаль нет кнопочки Delete...нет Shift + Delete...
появились куча мыслей... я уже года два не писала каждый день.... в день по несколько раз... пришла смс... ту которую я не жду.. я не отвечаю...ждать, ждать, ждать...ждать не то и не от того.
помню пост "не знаю каким он должен быть, что бы я поверила, доверила и влюбилась как девочка... "..теперь знаю.
бредовые мысли, не стоило это все писать...

пересечение сплошной с выездом на полосу встречного движения. без комментариев.
сука, все через жопу. хочется реветь. плохо. так начинается она депрессия.

не смогла.. не могу.. я просто буду ждать эти полтора месяца... а он не сможет ей ничего сказать... он не сможет от нее уйти.. он не может сейчас, он не сможет потом.. а если сможет.. то сможет это сделать в течении недели.. отправила ему письмо.. два варианта... либо он молчит, значит он принимает то что я написала.. что меня не будет в их жизни...вообще. или.... но он промолчит.

По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

Не пила вчера мартини… пила… не ложилась пол ночи… потом легла и не спала… думала-думала… мысли приходят в голову странные… больные..это как раз та ситуация, когда хочется выкинуть все из головы, но проще выкинуть голову..я решила. Кажется все решила. Кажется я уговорила себя… кажется это будет правильнее… как пережить полтора месяца?... время летит когда куча дел и нет свободного времени… ну значит будет так… я так сделаю…не будет время ни на что… даже на думать о нем.. кроме как рано утром.. в пробке на работе… на работе… с работы… перед сном… хм… получается только 6 часов у меня есть что бы постараться о нем не думать… что же такого делать?... я не знаю.. я всегда думаю о нем… сегодня снился сон… я летала… сначала летала. А потом камнем падала вниз… при чем я помню то ощущение… и ощущение полета и ощущение камня вниз… это было так по настоящему… и не было страшно… было будто я «в своей тарелке» будто падать для мне привычно…

8 июля 10
Я это сделала) прошел почти год! Смешно!..ладно) в пятницу отметим это дело! Пятница завтра.. бум гулять, веселица, выпивать… все как положено..
Сегодня с утра прочитала сообщение от Дениса, пишет что соскучился… врет.. вот и думаю что б написать… то ли «повестись», а может как всегда сказать правду, что я не верю и это бред..? Решила написать пусть скорее тогда возвращается.. он уже в Камбоджи.. собирается еще куда то и только потом домой… как то мы шутили что он вернется и у нас будет «любофь» ну что ж.. его во мне привлекает только внешность… он мне тоже исключительно фигурой и фэйсом.. при этом, как ни странно.. не хочу..его… он из категории тех мальчиков которые живут в кураже, и большее количество времени проводят за границей, нежели дома… у которого то красивые спортивки, то проходимые крузаки.. из всех наших разговорах помню лишь то как он рассказывал как они курили кальян на макаре, как жарко в индии...или каком то там штате, где снимали фильм "миллионер из трущоб" и... и что клуб Даймонд, лучший на ДВ...
Хочу общения с умными людьми.. Вспоминаю Лисицына…
Говорят бороться надо за тех, кто тебе дорог..? а как же о «долбиться в закрытые двери»..хм «нужно в окна постучаться».. говорят отпустить надо…если человеку важен и дорог… он не исчезнит, не потеряет тебя из виду… переполнена память для смс… надо удалять.. не хочется… нездоровый пофигизм, рабочие дни летят – один плюс… я не знаю что делать.
.....Это не моя драма.. «глупая, ну хочешь - плачь, я буду за руку тебя держать….»

...Ты веришь в эти песни, средство от депрессий…

__________
не будет никакой пятницы.. настроения нет.

я никто в твоей судьбе, просто попутчица и ты об этом знаешь...

Я прошу тебя - сделай сердце мне из железных лат и стальных оков,
Чтобы не пробить, пулей и мечом, чтобы чувства все - были нипочём

Я прошу тебя - муки облегчи, сделай так, чтоб я - стала не ранима,
Слишком чувства все, стали мне близки, равнодушной быть - мне необходимо

Равнодушной, захотелось быть
Чтоб любили - только не любить

Может быть всё напрасно, и мысли меня съедают
Хочу быть опять свободной, об этом никто не знает

Я прошу тебя - чудо соверши, и весну мою - в зиму обрати,
Отрезви меня, заморозь тепло, сделай так, чтоб мне - стало всё-равно

Преврати меня, в неприступный лёд, и души моей - оборви полёт
Успокой меня и освободи, слишком чувства все, стали мне близки

нет настроения ничего писать, говорить..даже думать нет настроения... нет слов, нет мыслей...в голове ваккум.. на работе все нормализуется, дома...дома могло быть лучше... други... други - они есть и за это им спасибо... Звонила Ната.. чувствует меня, спрашивает что случилось, я отвечаю ничего - не верит... говорю что на работе не хочу об этом говорить... зовет отдохнуть... не хочИтся... ничего не хочИтся.. хочеца плювать в потолок... Он... он не мой.... честно.. у меня уже комплексы начинают развиваться.. вроде договорились сегодня о "друзьях" мне до зада его дама, прятаться от нее не собираюсь.. соскучилась... клин клином не поможет - не в моем стиле.. переждать, перетерпеть.. сколько ждать и терпеть х.з. в принципе даже с касом я уже перешла на дружеское общение... а он не мог так, он снова начинал дразнить, когда я отходила..

неделю была рядом с чужим парнем.. ..а сегодня его девушка вернулась из китая .. стало обидно что он пожалуй единственный человек, который за неделю увидел во мне не только мою внешность , но и то что внутри.. почувствовал меня что ли...вот... все... все как то неправильно..
я много говорила ему таких вещей которые ему было бы неприятно слышать, но лишь для того, что бы он не раздваивался.. он начал ломать голову что делать, что не хочет расстоваться с той но и не хочет терять меня и что были бы мы знакомы чуть больше он бы не сомневался..но с ней он 3 года а меня знает неделю..это было бы глупо..мы могли бы не сойтись .. я говорила что гуляю с ним лишь по тому что мне скучно дома, и он интересен мне лишь по тому что запретный плод... и все в этом духе.. что я таких у меня как он сотни.. а он не верил)..и это была не правда..
он оценил меня.. а это.. необычно что ли...его друг пол года пытался ухаживать за мной и не понял меня ни на каплю не узнал... а он прочуствовал..
очень жалко его вот так просто отпустить
.....
не могу, не хочу, не буду его отпускать.. но и нельзя так как было...джаст френдс... либо мой полностью... либо чей то другой... а мне звонят и пишут другие... а я не хочу их.. хочу его.

Я прожил год без любви..
5 июля 2010г..
Гришковец.. У Жени есть трек «Год без любви»… год без любви .. потеряла всякую веру в человека меньше года назад, но такое ощущение что это было так давно.. (в тему того, что играет в винампе)
все люди теряют свою ценность, некоторые ее даже не приобретают.. кто имеет ценность сейчас?
.. незаменимость.. незаменимых нет, есть не заменённые… так?
Кто важен и дорог?
Кому верить и доверять?
Что стоят слова?
Что стоят глаза? …… Говорят, глаза не врут… врут.. я знаю…
Почему-то сегодня очень много мыслей, очень много вопросов… и ни одного ответа.
Я ничего не понимаю.. ни в тех бумажках что лежат на рабочем столе, ни то что творится в голове… что нужно? Как правильно? Что делать дальше?... приходит ответ.. пусть идет как было… неделю назад было ни как… будет никак.. рядом с монитором лежит орбит гранатово-черничный микс… напоминает его вкус. Мои мысли и действия никогда не совпадают желаниями. Хочу..не хочу… делаю против желания, говорю не правильные вещи.. или правильные, но не то что хочется. Вчера общалась с Кензоричем… все рассказала.. поддержал, посоветовал.. сказал что поступила правильно.. легко открываться совершенно незнакомому человеку.. проще чем знакомому тысячи лет…
Завтра установят на мой комп лицензионный нонокад..

_____
сегодня: нонокад - гавно

Игнат блин шутник)...
не люблю приколы по телефону) гавнючина)
...
под вечер я наконец-то проснулась! никак не могла выспаться после субботы.. хоть сон - это святое, но иногда все же нужно жертвовать святым) ненавижу договариваться гулять с Димой.... он постоянно едет ко мне то с Находки, то с Уссурийска или еще откуда... опоздал на час..не люблю не пунктуальность... не люблю игнор - выбешивает.. не суть. завтра праздник день поцелуев... целовать некого.. бесит... а еще бесит что 14 февраля я постоянно нахожусь вне отношений.. ну да пофигу.. написала на работе пост.. забыла кинуть - бесит... завтра рано вставать - бесит...идет дождь... всю неделю фиговая погода - бесит... опять не поздравила Диму с ДР... забыла - бесит моя память...7 июня суко.. запомнить - памятка в телефоне... забрала диск из Машины у него же.. хотела вытащить магнитофон... он заикается - бесит... бля бесит!!!! все бесит! но как то не постоянно а местами... приехал Крымский, просил прощение.. мне пофигу.. он расстроен... говорю что мне не надо... что мне ничего не надо "а может ты только хочешь ПОКАЗАТЬ что тебе все равно?"... бля, откуда такие умные берутся...для тебя мне пофигу! ты мне пофигу! я всегда говорю правду... бывают исключения...ты не исключение и по этому ты мне пофигу...и это для тебя же должно быть главным. значимым... или как ты это сегодня назвал...
Уезжает Женька... теперь мне даже поговорить не с кем будет.. это огорчает.. с кем можно поговорить? встретиться погулять?...Петя - не хочу, нафиг.. Дима с красоты - помирились, хоть он и ревнует меня к другим, но с ним очень легко и с ним отдыхаешь..с ним хорошо.. утрясли проблемы.. помирились... Дима на теранчике - знаю его уже буд-то тыщу лет!... он хороший)..вечно занят... не принадлежит себе(... остальные други...? листаю телефонную книжку...зачем их тут столько много?... половину стереть.. Вадим - живет блин далеко((( можно встретится на днях с Сашкой... с ним легко найти общий язык.. через час после знакомства, казалось что знаю его вечность... редко встретишь таких людей...на Таевского еще обижена..и буду еще долго... сам виноват...Репин... оборвал мне телефон...не видела его с 9 класса..не горю желанием видеть сейчас... Витас... не хочу ехать так далеко...Денис "в пежаме"... скоро должен уже вернуться со своего вечного лета, тоже вроде как казалось не глупый мальчик, но пообщавшись с ним в сети чуть больше, ощущение, что "казалось"... Денис..чужой.. что тут скажешь еще. постоянно думаю... сегодня увидев его машину не сдержалась.. спрашивается какого хрена?... жизнь меня ничему не учит. в правом верхнем углу клип в тему "please don`t leave me".. ха! клип офигенный) если б так можно было).. первый раз вижу его) ....и так продолжаем Женя... ну только когда приедет а собирается в Магодан а потом куда то еще... это будет долго... вернется обещал чай пить) дальше в записаной книжке идут 3 Ильи... забавно "Илья веросса, Илья паджеро, Илья имреза" - больше Ильёв нет.. и с этими то я уже не общаюсь - "удалить"..... Кенни - сосед, пускает слюни... не интересен и глуп.. хотя на мордашку симпотичен - мордашка к 3 встрече приелась, а отсутствие ума все так же раздражает... Желтяков - не вынесу его пафос, Лысенко в китае... как только пребрался туда жить сразу заскучал по россии... как сейчас помню "когда же я уже уеду? как я не могу здесь жить, хочу в Китай!"... в зад... Жуков - я бы удалила этот номер, но знаю как факт, он пропал не на всегда, а на долго... когда появится хочу видеть, ЕГО пропущенный.. как в 34 можно быть таким ограниченным я не понимаю...Крымский, сегодня приехал без предупреждения просить прощение.. хм... ему повезло я собиралась уже выходить на прогулку, иначе б он меня так и не увидел... хочет увидеться завтра - нет, спасибо. Саня - не могу с ним часто встречаться... темы наших бесед не столь многогранны..Шеикин - хоть мне он и не интересно но чувствую я есть у него некая леди, которую он скрывает. собственно пофиг и на него и на леди, как это было с Пашей...хм... дано не писала такие длинные посты..) это от нечего делать.. вспоминаю статус "когда я перестану каждый день зависать на одноклассниках, это будет означать, что я наконец, блять, счастлива!"... неделю на одноклассниках не сидела... как сижу сегодня...вообщем гулять не с кем... не с кем ПРОСТО погулять... что там говорить об отношениях?... блин сама себя гружу... все хорошо.. все будет хорошо..
______
00.42

всегда знаю как делать правильно, но при этом никогда так не делаю, за что себя и ненавижу.

Любимое пальто с утра, синие сапоги… клач. Горит лампочка, по вчерашнему дождю ехать к колонке совершенно никакого желание не было… сильный ветер 32 м/с… меня не унесло) на Некрасовском путепроводе машину качало, появился страх что нас сдует на 3ю полосу…так и было, колеса разворачивались сами, но я же сильная девочка)
На колонке есть жизнь, видимо я не одна такая…): «второго на 200»… подъезжаю к покровскому парку, на часах уже 22 минуты – я опаздываю… но не страшно. Я все равно приеду вторая. В колонках Бандэрос «не зарекайся»…я их слушаюсь)
На вокзале меня обгоняет и подрезает грузовик… на приличной скорости он виляет между мной и автобусом, потом начинает ехать посередине дороги, подъезжая к повороту на Эгершельд он уже едет по встречной, хотя дорога в нужном направлении свободная, а вот по встречке едут машины, спускаясь в поворот я непроизвольно обгоняю его… он зол , сигналит… не обращаю внимания.. собственно так же как и на то, что он снова обгоняет, снова подрезает, но в первом же повороте скрывается. Я рада!
Почему то в такие моменты меня тянет к трубке, набрать 002 и сказать что в такой машине сидит либо пьяный, либо ненормальный, что бы его проверили, рассказав о его нарушениях и резвой езде… но что то вечно меня останавливает)
Сегодня среда – последний рабочий день в неделе, я вчера наконец закрасила сантиметровые корни и подстригла челку, сегодня после работы поеду сделаю коготки. Для девушки это одно из главного – красивые ухоженные руки, в моем представлении обязательно с ногтями, иначе это руки подростка. У меня хорошая фигура, но вот руки у меня подростка! И так сегодня у меня последний рабочий день в недели, а затем начинаются праздники, а затем у меня снова выходные, а затем снова праздники.
Завтра много дел, точнее много дел заслуживающих моего внимания. Необходимо съездить в универ, узнать про перевод. Сходить на консультацию по диплому. И делать собственно сам диплом! Через месяц защита, у меня написано лишь 30 страниц и то не чистовика.
На прошлых выходных я ходила в тапочках и кофточке, было жарко, а сейчас я уже сижу в водолазке, ТВОЕЙ кофте и зимних джинсах… Пью кипяченую воду с шоколадными печеньями… как в большинстве случаях не вовремя вспомнила о заварке, вода просто закончилась.

Еду на работу, в районе Би Ба Бо жутко захотелось капучино… обязательно с густой пеной и корицей, я подумала о том, что если б я не опаздывала уже на 20 минут, то быть может я бы заскочила на чашечку кофе… припарковала машину, дождь стих.. добежала до работы без зонта.. на рабочем месте наглотавшись таблеток у меня пропало желание употреблять что либо.. впереди целый рабочий день … за окном идет дождь…. Все прошлое лето сидя за рабочим местом шел дождь.. наверное именно это и не давало мне огорчаться по поводу «пропавшего» лета.. звук дождя по отливам ассоциируется с поздним вечером, с пора спать.. с домом, уютом и чем то родним… люблю когда дома зашторены окна, когда дождя не видно, а только слышно… Недавно задумалась над тем, что люди зачастую создают себе лишние дела. Две недели назад и я себе создала себе новые дела… нарастила ногти , они отросли, пора делать коррекцию… жалко что нельзя откладывать ее до бесконечности..) через месяц ногти иначе слезут вообще.. посмотрим на сколько меня хватит… думаю нужно сходить в Сашу и попробовать сделать ногти там, все же ближе чем эгершельд.
Я думаю что теперь при знакомствах я буду говорить – мне 17 я на первом курсе университета. Соответственно ни машины, ни работы, ни двух уже имеющихся дипломов, ни кучи дел. Может если кто то в это поверит, в это поверю и я? Я хочу свои 17 лет. Конечно же я прекрасно понимаю что мои «проблемы» это такие мелочи по сравнению с чужими, но тем не менее «у каждого своя жизнь» и свои заморочки.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Литературный гороскоп

Очень жаль, что великие литераторы в предисловиях к не менее великим творениям не указывают знаки Зодиака своих главных героев. И дат их рождения обычно нет…. Бывает какая-то скудная информация о времени и месте действия.… А вообще, читатель совершенно лишен возможности знать, кто, например, из них отъявленный Скорпион, а кто воинствующий Овен: Колобок или Красная Шапочка…

Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04)

[показать]

Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН

Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».

Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.

Далее