накаркала) ......... ААаааааааа......появляются мысли что однажды я все же скажу ему больше не появляться в моей жизни...а возьмет и послушается...и не появится....

я просто сойду с ума от счастья, что он рядом.. что он мой и все... что никто не будет мешать... что могу капризничать, надувать губки и это будет по глупым поводам, а не по тому что хочу и не могу... я буду счастливая и от этого обезумевшая... я буду его..а он будет мой... полностью... и я так хочу что б было все хорошо, что бы он мой, а я его... на работе завал, неделя пролетела быстро... еще три... три недели... и я буду счастливая...я буду безумная... и все остальное неважно... на завтра грандиозные планы... очень хочу что бы все получилось...
____
а мне так нужны его руки... иначе я бы просто улетела, если б он не держал мня, когда сидит рядом...)

а с Денисом все хорошо.. относительно данной ситуации конечно... могло быть луче... но я уже ...как бы это дико не звучало, начинаю привыкать к этому хаусу...привыкать что не вижу его тогда, когда хочу, не обнимаю тогда, когда очень необходимо.. и я к этому привыкла... приходится врубать пофигизм что ли..иначе никак.. это плохо, но так спокойнее... может это конечно все под навесом трудовых тяжелых будней... что мне настолько все тяжело..даже лишний раз реагировать... работой измотана и фактически опусташена...а может быть на выходных я опять буду сходить с ума по нему... завтра или послезавтра поеду к наташке на денек.. возьму пару бутылок из бара чего нибудь и будем отдыхать... это единственно возможный мой отдых... а я так невероятно устала.... сегодня проботонилась весь вечер на диване - стало попроще.... когда все закончится?... когда?.. я так устала.. я так устала... неописуемо... завтра начальник с рабоы всех отпускает после обеда что б отпраздновать проф праздник на острове, он договорился с катером, все бесплатно... но я так не хочу туда ехать... думаю как бы выкрутится... черт...опять заболела голова...все пора спать...

здоровье пошатнулось... голова болит сутками.. болят ноги... долбанное плоскостопие.... ходить невозможно... устала сегодня...очень.. вообщем тяжело как то....( хочется отдохнуть...

Закрыть глаза и просто уснуть

Я буду ждать как-нибудь

Уснуть, но ночи мало

Уйти, я так устала...

сегодня было работы... прям много... устала очень...даже не кушала...потом встретилась с толей, до ногтей, пока делала себе коррекцию он что та там учил в машине..) на пути домой выбросила его на лазо и хом... Днем звонил Петя, аж дважды... позвал съездить с ним на весеннюю забрать племянницу мол.. и как раз отдал телфон.. я сначала отдала фотик...а потом опять забрала) не нафоталась кароче....миллиен раз услышала о том что вот тот ко мне нужен, мой муш и вся фигня...но а я вся такая уппямая отказываюсь от него вечно... мол ничего мне не надо и пр... а я молчала.. ну что я ему скажу? нет, это е правда мне нужен! мне нужен денис...да?... начал чет пытаться пристатавать, я сказала трогать меня не надо, а то муж обидется, он ответил, что на обиженых воду возят... и еще сказал что он никогда не обижается.... а я все время думала о Денисе... ехали по дороге в загород...и думала о нем...как то эта трасса у меня теперь только с ним ассациируется...
а еще лезет зуб, болит голова, сердце, и нога....ппц..

встретилась с Наткой, сидели в Дуэте... убогое место.. я ругалась.. официанта не дождаться... ничего нет... прям разозлилась..после того как они сказали почти на каждое мое "а есть тогда...?"...я спросила " а посуда не одноразовая у вас? нормальная есть?"..я хамка..в середине разговора я уже залезла в это огромное кресло с ногами и почти ревела.... Ната говорила, что по мне видно.. что вот-вот я зареву... ну в один момент я действительно уже не выдержала...сейчас тяжело вообще...еле себя сдерживаю... меня вечно все успокаивают..на работе опять говорят что я какая-то не такая. я так от всего устала...непонятности с Денисом, мама, я хочу отдохнуть, я хочу заработать, я хочу просто тупо пролежать дома одна и ничего не делать...неделю... после воскресенья вообще все как то наизнанку... в воскресенье была слабая... весь день ревела... сначала с утра... через 40 минут как проснулась.. потом просто думала... думала как мне "здорово"..как у меня все "хорошо" ... потом с Денисом в машине... капец... знала бы что так расклеюсь нафиг надо было... что б он видел, что б он знал как я все это переживаю... ему еще неприятней из за всего этого однозначно сделалось... иногда он меня пугает.. говорит "через месяц надоем" и пр... он как будто пытается навязать мне... еще пару раз он мне такое скажет и я в это поверю, блин... а еще.. мне кажется.. он остывает..(... и вообще мне очень грустно... и вообще... я хочу уснуть в его объятьях... он стали такими мне родными...

даю себе два дня... два дня что бы разобраться... и либо я забываю про него совсем. я не появляюсь и я не отвечаю - я знаю, я могу. либо .... ты говорил преимущество мое в том, что я знаю?...блин.. как ты не понимаешь - меньше знаешь - крепче спишь. и ты меня откровенно мучаешь. и мне плохо. и лучше б ты пропал и все. на те два месяца... я не буду ждать столько, я не смогу... месяца не прошло а я уже трижды порывалась закрыть все эти непонятные темы. просто пока я еще как дура надеюсь на то, что он сам не выдержит это время и все кончется раньше... по тому что два месяца.... это очень много..

почему не может быть все хорошо и спокойно?.......................................................я так устала...

все тело болит... не болят только руки... снятся сны дурацкие...сегодня я планировала все же помыть машину... я не знаю как буду это делать...
я просыпаюсь, протягиваю руку к телефону, смотрю 2 пропущенных и три смс.. перезванивать и отвечать не буду - не хочу. на часах 12.40. ужасно подавленное настроение. понимаю что провалялась бы так в кровати весь день... я хочу кушать, хочу что бы меня обняли и порцию нежности.. но позволить себе могу только 1-е. в остальном, я пока на "диете"... а странное что на сегодня мое "хочу" гораздо скромнее чем обычно...
вчера он говорил что будет на работе, что бы я к нему подъехала. но вчера он собственно не перезвонил, не написал и вообще наверное ему это не надо.

отметили др Катюшки, хорошо отметили.. голова расскалывается... нет, это не от шампанского и от водки... это от травмы.. каждый раз на погоду болит какая либо часть бошки.... забрал с моря крымский... выслушал все мое "накипевшее"... и остался счаслив... блин.. при чем я его даже не просила забирать... просто сказала что на море, что допоздна, хотя нет желания так долго, но то что я не за рулем, придется до конца... сам предложил, сам приехал когда надо, довез. хм... просто хотел мня увидеть, просто он хотел.. кто то хочет и делает молча, а кто то просто говорит-говорит-говорит... и пока что все.

блять, опять злая... не могу... я не выдерживаю этого всего... в чем проблема?..я понять не могу... просто я уже начинаю понимать... все одинаковы...все и всё... и ему так же срать и все тут. он делает то что хочет, и мало ли кто что говорит... в пиз*ду все. спасибо дорогой что дал мне сейчас порцию своего похуизма. кто хочет, ищет возможность и баста. а мы друг другу никто. как другие мысли могли полезть в мою голову непонятно. просто очередной раз стучу себе по голове и повторяю "дурочка, сколько раз нужно обжечься, что бы ты все поняла???".. больше не верю. больше не слушаю.. говорить можно что угодно, кому угодно и как угодно. а на деле получается "я очень хочу, но..." будь с ней дальше милый, а я не твоя.

просто очень хочу.... безумно... вчера аж голова кругом!!! до безумия... каждой клеточкой... всем телом ощущать его.. чувствовать его дыхание... так никогда..ни к кому... вообще!... это не тот случай, когда без него дышать не можешь, а когда рядом с ним задыхаешься!!!! когда не можешь надышаться!!! что его так много рядом, что нет места для кислорода!!! да он и не нужен... и по этому мозг отказывается работать, и начинает .... хочу...но пока это невозможно, есть границы которые я могу перейти, но не эта.. я могу с ним встречаться, проводить время, целоваться... но не быть настолько близко.. а я ненавижу скучать по его поцелуям...

эмммм....Эммм.. вот как то так...переписала фильмов у Леньки, повидалась с Витасом.. у него тоже траблы с девочкой... хотя, у меня нет траблов с мальчиком.. у меня нет мальчика. На часах 22.20 только первый раз за день поела.. а так... булочка начальника, и вчерашний Дёнин темпо. фсе. ну и ягоды немножко...
дома все нормализуется... с Натой помирилась окончательно.. что радует.. не люблю ругаться с близкими... за 6 лет поругались с ней 4-5 раз... вместе с мелкими бытовыми ссорами... не люблю ругаться... я умею не ругаться... в пятницу приезжает Катюшка, выклянчу у нее фотосессию... правда у нее еще остались фотки с прошлого раза, она мне их не давала... может обойдусь и ими... на работе вошла уже в ритм... дни пролетают...а в целом все тянется как резина... на вопрос "че делать?" нашла ответ "ничего" просто будет все как идет... написал - хорошо, не написал - переживу. позвонил-хорошо, не позвонил - переживу. встретились - хорошо..не встретились - плакать не стану.. хоть и обидно что реветь прям хочется, ну а что поделать.. Лисицын научил - проблемы по сути своей настолько ничтожны, но осознавать ты это начинаешь лишь, когда дело касается смерти. когда осознаешь, что 2 см и травма могла бы быть с летальным исходом, то все проблемы не проблемы... было конечно сказано иначе, но суть ясна... убитая легла спать... конечно в его объятиях я быть может и высыпалась бы за 7 часов..но вот так у меня не получается...

опять начинаю ругаться, курить... есть язык... если бы он не восстанавливался, я б его уже съела.. ужасно больно... но я опять осознаю это, лишь когда полный рот крови... завтра опять есть не смогу.. и вот сижу, это все понимаю... больно ...и продолжаю грызть..( хм.. вспомнила, как давно.. столеттомуназад прокусила сбоку...вставила серьгу..) ппц....а потом порвала.. я мазохистка кажется... каждый раз подхожу к маме..показываю язык..и ей становится плохо.. я б вообще в обморок упала, был бы он чужим..)...прокусила какое-то стремное место..кровь идет и идет..и не останавливается.\\ надо ложиться спать... иначе к чертям все съем...еще блин старые следы не сошли и снова..

так кушать хочется... так хочется.... ну-ну...не подавись, милый... мама говоришь обидется...

люблю Gossip girl .. только там все так как в жизни.. вроде просто, но ничего подобного, все сложно и не справиться..
виделась с Артемом.. как только увидела его, поняла что не соскучилась ни капли... нет такого ощущения что мы не виделись месяцев 5-6 или сколько там.. вообщем с весны... помню было холодно..с февраля... посмотрела, делала фотку ... и так... не соскучилась ни капельку, не нужен он.. не хочу его ни обнимать ни даже в щечку целовать при встрече... но он обнял, а когда я пришла домой я пахла им.. и мне это не понравилось.. не понравился его запах на моей майке.. говорит все снова как и в сотый раз, я ему раз сто повторила что не люблю его, что он не нужен мне, он интересовался есть ли у меня парень.. я сказала ему не важно это знать.. он настаивал, но я дала ему понять что у меня есть отношения... иначе не хочу.. он спросил разрешение звонить мне, спрашивал, может ли мня еще увидеть.. я не хочу... хм... я даже представить не могла что так смогу без него. и дело не в том что прошли чуства.. люди просто так не дорожат отношениями... что их похуизм убивает...убиват все!

я замечаю..мне холодно...постоянно холодно.. мне холодно с утра, холодно на работе, холодно с открытыми окнами, холодно курить... холодно просто дома... холодно в пастели перед сном...холодно спать.. и я снова просыпаюсь и снова холодно... холодно телу, душе, в мыслях как буд-то пар из морозильника... я пуста и холодна...нет, не так... мне пусто и холодно!