Сегодня отпустили с психологии раньше, даже на электричку успела последнюю с города.) Даже ждать пришлось - пошла как обычно на мор вокзал - а там вдруг луна. Прям над сопками, желтая и большая. Такая луна, что куда бы ни смотрел, видишь только ее. Сигареты у меня на тот момент закончились, пришлось развести каких-то девушек. Потому что курить хочется именно в такие моменты - когда очень красиво.) Для чего еще курить.. Ради таких моментов.) Надо найти Гришковца, выписать из него про сигареты, хорошо он там написал.. Вот, нашла. Буду наверное пропускать местами:
Сигарета.
Курить очень плохо, вредно и бессмысленно. Но узнать это можно, только купив пачку сигарет и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно и бессмысленно.
и действительно из 20 сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами и временем. но бывают такие сигареты...
<...>
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо... и все это время очень хотеть курить. и еще обиваться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом. вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. или запалить палочку и прикурить от нее... лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить и ускать туда дым. Туда, в небо.
<...>
А если одиноко... ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целлофановую полосочку. потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой - вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили и ты никому не нужен. Идешь. горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит как попрошайничество или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. и ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека. а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь. что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. и таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого и бессмысленно.
но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начинается день.
(текст написан со слов разных людей. я сам никогда в жизни не курил и не люблю, когда это делают окружающие меня люди. Но эти пачки и эти сигареты, а также сигары и трубки выглядят намного привлекательнее, чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.)" Вот так он очень жизненно написал.) Вспоминается постоянно, когда заканчиваются сигареты и прошу у прохожих. потому что и правда, кроме сигареты, мало чего попросишь просто так у прохожего незнакомого тебе человека.)

Вот и прошел выходной. ой, кота лежит на коленях и мешает печатать своей мордой. К слову, у меня шикарная кошка.) Я вообще с них поражаюсь. Животные прекрасны!) Такая маленькая и живая.) Так вот о прошедшем и вообще: почти весь день убила на чтение дневника бывшего одноклассника (со словом одноклассник слово бывший впрочем можно уже не применять.) ), но дочитала только до 12 июня 2006. заипалась уже. х)) Но интересно так.) .. У меня наверное и правда какой-то склероз)) (в какой-то "гениальной" книжице - одно из распространенных среди козерогов заболевание - глухота на почве склероза))) я школу не помню толком.. Хотя вот я с ним встретилась и что-то смутно стало вспоминаться, лица, события.. Впрочем не важно,..Да, в том и дело, насколько помню, там ничего важного не случилось. Я вот вспомнила, что любила когда электричку было долго ждать, не идти пешком, а ехать на электричке в город - до санаторной или седанки и втуплять там на море. На санаторной была просто недавно - на катке- и на виадуке остановилась,..и вспомнила.) здорово так, стоишь смотришь на жд и все вокруг меняется - и туман вдруг вокруг, листья зеленые на деревьях, пахнет морем, и мне лет 12.) Вот тогда мне точно было хорошо, я даже не помню о чем таком думала, но тогда я еще точно не задумывалась о говености нашего мира, о человеческой глупости-жадности-жестокости-трусости, о собственном несовершенстве... Просто мне нравилось ходить одной до моря, где бы ни была, особенно когда туман и чайки кричат. По-моему мне можно учиться у самой себя, встретить бы только себя той..,) Теперь есть что слушать!)) Ложкин мне не понра, хотя я не вслушивалась, просто сейчас мне неохота слушать русское что бы то ни было. .. В дневнике там читала, про арбат, я то там была совсем проходом и никого не запомнила, очень я там мало была. Но все эти люди.. Вот у нас наверное население такое маленькое..хз.. но все эти имена, которые в дневе упоминались, до сих пор всплывают. То Настя с Воландом познакомилась, то Дэлка про Шустрика что-то рассказывает. Забавно.) ни с кем не знаком, но всех знаешь. Еще спала сегодня днем, но так и не выспалась. И глаз выпадет скоро. Даже оба. Поэтому пока не выпали, пойду я лучше, займусь чем-нибудь более плодотворным.

Там, на черном небе, сейчас круглая белая луна. Такая, на которую выть хочется. Полная луна, прекрасная и притягательная, на холодном пустом небе.

Интересно, почему не объединяются записи, сделанные в один день?

Вот чего мне сейчас (да и часто за эту зиму) хочется.. Воздух теплый, именно не жаркий, а теплый, запах леса, моря, этого согревающего душу воздуха, облака, летящие по голубому ясному небу, с которыми улетают и тают в воздухе недобрые мысли. Легкость и ясность.. А еще море, пусть и грязное, но все равно море.) А больше всего...Больше всего хочется услышать шелест листьев на ветру!
[640x479]

Не удержалась..) Меня уже саму эти стих-я про оборотней свои ввергают в странное состояние, видимо я поменялась, а может просто потому что когда долго своего не читаешь, особенно то, что почти забыл, забыл, что вообще писал это, всегда так странно. "я это написал?") А это написано позже, это последнее мое стих
Подари мне силу,
Подними меня ввысь,
Стану быстрой, как ветер
И ловка, словно рысь.
Я в руках сожму вьюгу
Раскидаю золой
Я услышу как солнце
Раскаляется в зной
Подниму вокруг травы,
Разбужу спящих дев,
И как книжные главы
Жизнь прочту нараспев.
Подниму руки к небу
И закрою глаза,
И почувствую влагу
И свежесть дождя.
Звезд алмазные очи
Осветят ночной путь,
И луна напророчит
Нам что-то... Забудь.
Только утром ты силу
Оставь у меня,
Не хочу снова слепнуть,
Не хочу умирать.
В этом мире так много
Тайн, не видимых нам,
Пусти меня на дорогу,
Я найду себя там...

Так хочется написать стих, маленькое такое стихотворение, которое бы отразило мои эмоции, потому что явно пора уже от них хоть как-то избавиться, во что-то оформить.. Но наверное я не творческий человек, и руки не откуда надо растут, и фантазии никакой. Хотя.. Хватит уже самобичеванием развлекаться! Так здорово конечно и просто - сказать: я ничего не могу, я - лох печальный, и когда я пытаюсь сделать что-то стоящее ничего не получается. Хватит так говорить. Впрочем я давно уже знаю, что не надо так думать и говорить, потому что мне ведь и правда плевать как там откритикуют мои творчества и т.д. другие люди. Всем на это плевать. Потому что, да потому что не может быть, чтобы вообще было не плевать на что бы то ни было. Особенно на других людей. Хотя я не эгоист, но может это даже к худшему. В последнее время часто думаю о Гириче, просто он такой..такой одиночка. Он даже перестал с нами в универе общаться, стоит себе в сторонке, музыку слушает. В принципе он никогда не жаждал общаться и стоял в стороне, но все равно он был как-то с нами, а теперь только здоровается. А если я приду завтра на пары, включу плеер и сяду у стеночки, цуко каждый проходящий будет пинать и спрашивать "что такое". Хотя...если конечно взять в руки плакат "не подходить" и закрыть глаза и втыкать в плеер.) Но это уже гон. .. Перечитываю свои стих-я, которые я писала, когда..ну когда я вообще их писала. Года три назад. Хм, у меня наверное на морде было написано "I hate everyone")) (из little miss sunshine)
...Вот такие темы очень я любила:
Рычать на всех, рычать на все,
И больше нет желанья жить.
Есть только голод, только боль.
Всех хочеться теперь загрызть.
Их кожу нежную содрать,
Смотреть на кровь и слышать крик,
И выцарапать им глаза,
Смотреть, как жить осталось миг.
Предсмертных мук прольется стон
А после стихнет все в ночи
И в этой темной тишине
Мурашки страха поползли
Луна способна мне помочь
Одна она на небесах
Отчаяние отгонит прочь
Сольется с воем весь мой страх...

Ну вот, снова получилась запись умирающей.) А я ведь не хотела, честное слово.
Почему-то вспомнилась цапля. Помню просто над площадью летела цапля, я увидела ее и завороженно уставилась, потому что это ведь красиво, когда такое видишь - не каждый день над площадью крупные такие птахи летают, красивые большие птахи. И я ее увидела, посмотрела, а потом оглянулась вокруг - на людей. И, не верится, никто, ни один не смотрел на небо. И на цаплю. Я даже больше поразилась, чем цапле, почему на нее не смотрят - то ли я такой дурак и у нас в городе на самом деле стаями эти птицы летают, на администрации гнездятся, под флагом, поэтому кто ее увидел - те и глазом как говорится не моргнули, мол цапля и цапля что удивительного, то ли это был мой глюк (но вряд ли, после шести лет глюков я к сожалению практически не видела), то ли все эти идущие люди просто не заметили ее, просто не смотрели на небо. Но, я не могу понять, почему никто не тыкал на нее пальцем, не провожал взглядом.. Да. это была не единственная цапля которую я видела в городе (потом над домом еще пролетали), но все равно, даже если вы так привыкли к ним, они ведь большие и красивые! Большие! Красивые! ..неужели смотреть на летящую над площадью цаплю не здорово?? Наверное я все же чего-то не понимаю.

Настроение сейчас - странное

"Мир велик, река большая
Путь свободен день и ночь
Но что-то мне понять мешает
Что могло бы мне помочь...... Мне нет ни сути ни пути Ни знания ни бытия Мне только снится жизнь моя" Может и правда снится?)
"Я позабуду дом и друзей"...
"Отвалите!!"
Моск совсем разлетелся по всей округе, сложно собирать, предпочту к сожалению забить.)
Самое дурацкое, что я даже не могу (даже чуточку) сформулировать, оформить в словах свое состояние. А, все фигня, кроме пчел, потому что пчелы делают мед. Но я мед не ем, поэтому пчелы тоже фигня (с) х) вот в итоге слушаю песенки, пытаюсь сращивать по курсовику инфу, глажу кота-енота и "ну и пусть".



Летающие дети - это здорово.) Жаль, что ко мне уже наверное не прилетит в окно такой ребенок. Я бы с радостью стала бы потерянным мальчиком.)) Может такие дураки, как я, когда умирают, попадают в этакую страну которая вторая звезда направо и прямо до самого утра?)

[604x416]

Слушаю Gorillaz, как же они шикарны.) Вот сейчас послушаю и приду в себя, а то у меня "и мимо пролетают мои мысли, чужие песни..." Такое замечательное сегодня вечером небо, час назад шла по улицам, красиво.. Облака, небо такое фиолетово-коричнево-красновато-непонятно какое. ну, грязное небо города.) И красные фонари. Неверноятно. Этакая городская романтика. Это небо и фонари.. Все, мысль ушла..
единственная умная посетившая меня сегодня мысль: нельзя себя ни с кем сравнивать и тем более подстраиваться. уху.)

Новый семестр. И столько дурацких дел.. Все время придется тратить на это. Надо будет много учить, читать. И париться насчет всего этого, стараться.. И ведь не интересно. То, о чем надо будет читать, то, что надо будет учить. Почти все - неинтересно. Но может быть все же будет что-то необычное?) Впрочем все это не важно. Даже удивительно бывает, почему так сильно волнуешься из-за учебы. И все ведь почти волнуются.... И зачем?) Не важно ведь..)) А...) Слушаю Крематорий, так давно не слушала...) Здорово.. Эти песни были для меня когда-то такими важными, маленькая девочка, сексуальная кошка. Красивая у них музыка, ..очень романтично.)

Первая запись.)