На пяти страницах певица Анита Цой так расхваливала мужа, что от радости за счастливую женщину хотелось испечь торт и запустить петарду: ее Сергей Петрович и верный супруг, и заботливый отец, и успешный профессионал. А в финале Анита возьми да и хлопни читательниц оземь: «Ни в коем случае нельзя не шарить в его портфеле, читать sms. Если я хочу отдать костюм мужа в химчистку, лучше 25 раз попрошу, чтобы он сам проверил свои карманы. Не хочу нарываться на то, о чем мне не нужно знать...» Упс, как говорится. Неужто солнцеподобный супруг набивает карманы рискованным содержимым, которое при обнаружении способно пригасить его нимб святости?..
Психологи не шутят: все мужчины изменяют. Ну, или почте все. Кипятиться и возмущаться не стоит, уверяют специалисты, редкой женщине удается всю жизнь удерживать мужчину в своих объятьях, если, конечно, эти объятья не удушающие. Дело в том, что мужчины – натуры свободолюбивые и полигамные, любят разнообразие и творческий к себе подход. А дамам не всегда хватает энергии на реверансы и огонь в глазах, им, бедняжкам, эту самую энергию приходится тратить еще на дом и детей. Поэтому едва лишь кормилец-поилец ощутит недопоставку ласки и заботы, тут же бросается компенсировать их у других «энергоснабженок». И пока одни читательницы возмущенно зарекаются: «В моей семье никогда такого не случится!», вторые робко прощупывают почву, мол, как распознать, готов ли муж стать на путь порока, третьи вовсю исследуют карманы и телефон супруга в поисках компромата. Поаплодируем уверенности первых, а остальных попросим унять пыл: вы уверены, что готовы знать неприглядную правду? Стоит ли нарушать непреложное правило: не задавай вопрос, если не знаешь, каким будет ответ?
«Ты узнаешь его из тысячи по глазам, по словам, по голосу…»
Прежде чем отчаянно подозревать избранника в одном из смертных грехов, убедитесь, что для сомнений есть повод. Промониторив добрую сотню женских откровений и вероломно почерпнув порцию признаний с мужских сайтов на тему «как жена вычислила мою измену», мы выявили самые верные признаки того, что верный рыцарь уподобился мартовскому коту. То есть загулял. Итак, ничего нового, но повторить нелишне. Насторожитесь, если в поведении «подозреваемого» отмечено:
* внезапно проснувшийся интерес к собственной внешности. Раньше его вполне устраивали удобные джинсы, пузико называлось «комком нервов» и в парикмахерскую шел лишь, когда кудри складывались завитушками за ушами, как у Иванушки дурачка. А теперь гардероб обновлен, в режим внедрились спортзал и пробежки, на полочке в ванной новый парфюм. И шевелюра регулярно освежается;
* повышенное внимание к телефону, прямо-таки нерастащимая любовь. Средство связи всегда при хозяине, даже в ванне и туалете. Оживленную sms-переписку избранник объясняет работой;
* резкий «загруз» на работе, чем объясняются поздние возвращения и убытие из дома в выходные. Однако этот пункт спорный: масса умельцев успевает втискивать свидания с пассией в рабочий график;
* новые знания из преимущественно женских сфер: мясо муж теперь предлагает готовить с травами и начал узнавать певицу Максим в лицо. Также сеят сомнения познания в областях, которыми прежде не интересовался – например, стал киноманом, хотя прежде не следил за новинками киноиндустрии;
* явные следы другой женщины: запах чужих духов, пресловутые рыжие волосы на одежде – при вашей-то многолетней блондинистости;
* раздражение на вас. И не умеете вы ничего, и детей не так воспитываете, и на работе вас никто не уважает. Если раньше покорно предлагал вам локоть для удобного шествования под ручку, то теперь соблюдает дистанцию, вырвавшись на пару шагов вперед;
* утратил интерес к интимным отношениям. Как правило, объясняет усталостью. Однако примета опять же спорная: во-первых, и впрямь мог устать и занедужить, во-вторых, прозорливые мужчины давно стараются в плане секса следовать правилу – сколько на стороне, столько и дома, то бишь не обделять законную супругу;
* введен режим секретности на общем компьютере, если прежде вам были доступны ресурсы супруга, в том числе электронная почта.
Дамы, имеющие печальный опыт по части мужских измен, уверяют, что не родился еще шпион, сумевший бы утаить регулярные походы налево. Любое изменение в поведении дает пищу для размышлений. И главный вопрос, который нужно решить: выводить подозреваемого на чистую воду или внять совету Аниты Цой – «ослепнуть, оглохнуть, онеметь»?
Путь первый: «слово – серебро»
Конечно, обнаружив подозрительные моменты в поведении мужа, так и тянет устроить скандал, как говаривала Зина из комедии Гайдая. Но прежде чем выходить из берегов, задумайтесь о последствиях. Возможно, пристыженный изменщик брякнется в ноги, станет молить о прощении и поклянется до конца дней своих из женщин общаться только с бухгалтером в день зарплаты. Но не исключено, что, услышав обвинение, вздохнет: «Теперь ты все знаешь. Давно хотел признаться, но жалел тебя. Люблю другую, ухожу, детям и тебе буду помогать. Так, где тут мои
Маслом кожу не испортишь
Особенно если это масло растительное, да ещё и получено методом холодного отжима по современной технологии. В таком масле сконцентрированы все полезные свойства тех растений, орехов и плодов, из которых оно производятся.
Каких только растительных масел не найти на полках современных супермаркетов – масло оливковое, кукурузное, льняное, из кедровых и грецких орехов, тыквенное, из виноградных косточек, рапсовое и самое привычное – подсолнечное. Глаза разбегаются от всего этого обилия и разнообразия. На растительном масле мы готовим разные блюда, добавляем их в салаты, принимаем как лекарства, используем в домашней косметологии, находим растительные масла в составе косметических средств известных производителей.
Сказать, какое масло является лучшим, невозможно. У каждого из них своя ниша, своя основная область применения. Есть масла очень дорогие, с трудоёмким процессом извлечения, и конечно, обжаривать на нём котлетки никто не будет, а вот выпить натощак чайную ложечку в качестве природной "прививки иммунитета", или капнуть в состав маски для лица - самое то!
Но и привычное для нас масло из семечек подсолнуха - незаменимый участник кулинарного процесса, обладает уникальным составом витаминов, микроэлементов, содержит фитогормоны и ряд других полезных компонентов. И кухней его применение не ограничивается.
Чуть-чуть химии
Растительные масла – это эфиры жирных кислот, относящиеся к группе триглицеридов (так же, как и животные жиры). В основе каждой молекулы этого вещества – молекула глицерина, а уж на ней как яблоки на яблоне держатся молекулы жирных кислот. В зависимости от прочности связей между молекулами масла могут быть насыщенными или ненасыщенными. Растительные масла содержат преимущественно ненасыщенные жирные кислоты, у которых остаётся свободной одна (мононенасыщенная) или две (полиненасыщенная) углеродные связи, поэтому растительные масла достаточно жидкие по консистенции (в отличие от плотных и вязких животных жиров).
Солнце в каждой капле
Трудно представить, что до 1829 года никто не знал, какое чудо таится в каждой семечке этого удивительного растения. Выращивали подсолнух в Европе на клумбах исключительно как декоративное растение, и даже на его родине в Северной Америке он использовался в основном не как продукт питания, а в качестве символа божества Солнца. Правда, есть свидетельства, что некоторые индейские племёна семена перетирали и применяли в пищу, а выступившим маслом смазывали волосы. Впервые о производстве масла из подсолнечника в Европе задумались англичане, существует английский патент 1716 года, описывающий этот процесс. Но начало широкому применению семян подсолнечника положил крепостной крестьянин Даниил Бокарёв, который при помощи обычного пресса получил первое в России подсолнечное масло, а уже в 1833 году заработал и первый завод по его производству.
В семенах лучших сортов подсолнечника содержится до 52% полувысыхающего жирного масла, много углеводов, белковых веществ, фитин, хлорогеновая кислота, немного дубильных веществ и органических кислот. А масло, которое из них получают, содержит олеиновую (до 40%), линолевую (до 45%), пальмитиновую, стеариновую, арахиновую, лигноцериновую кислоты, а также воски. Состав масла зависит от климатических условий, в которых произрастает сырье и технологии выращивания. Применяют подсолнечное масло не только в качестве пищевого продукта, но и как косметическое средство, и даже в ароматерапии. Для этих целей годится нерафинированное масло высших сортов. Оно имеет цвет от светло-желтого до желтого, слабый своеобразный запах и приятный вкус.
Натуральное масло семян подсолнечника обладает увлажняющим, регенерирующим, пластифицирующим свойствами, успокаивает раздражения на коже, способно заживлять раны. Оно может тонизировать и питать кожу головы, восстанавливать структуру волос, оказывает кондиционирующее действие, поэтому производители косметики любят добавлять масло подсолнечника в шампуни и бальзамы для волос.
Но, как говорится, не подсолнечным маслом единым можем мы оздоровить кожу, волосы и весь организм.
Одним из наиболее ценных и полезных продуктов способных подарить нам красоту и здоровье является льняное масло. Это масло очень часто используются в косметике для ухода за кожей.
Лён, лён, мой лён, кругом цветущий лён…
Ценность льняного масла первыми оценили жители древней Индии около 9 тысяч лет назад и начали выращивать лен как масличную культуру. На протяжении многих веков лен одевал и кормил людей в Сирии, Египте, Палестине и уже в X—XIII вв. начал возделывался повсеместно на Руси - кормил, лечил, согревал телесно и душевно.
Масличный лен-кудряш выращивался в степной зоне специально на семена. Благодаря своему уникальному составу и диетическим свойствам, льняное
«В Одноклассниках нас нету»
- дурашливо подпеваю я страданиям украинского дуэта из упитанного мужчины и «гарны дивчины» и нагло пересекаю две сплошные - ввиду отсутствия придорожных надзирателей. А вот и врут Потап и Настя: есть, есть мы на этом адском сайте! Точнее, я там обретался едва ли не с момента открытия, а ее нашел совсем недавно…
…15 лет – это пять тысяч четыреста семьдесят пять дней, без учета високосных «бонусов». Ровно столько мы с ней не общались, хотя живем в одном городе и не раз сталкивались на улице. Но эти пересечения – всего лишь возможность кивнуть, на минуту притормозив, и дежурно поинтересоваться: «Как дела?» И получить в ответ такой же кивковый «привет» и ничего не значащее: «Все хорошо, а ты как?». Чтобы тут же разбежаться по своим делам, до следующей «маячковой» встречи…
За эти 15 лет я женился, обзавелся наследником, сдуру влез в ипотеку и на своей шкуре убедился: ничто так не сплачивает людей, как совместные финансовые обязательства. Теперь на просторах новой «трешки» не утихают скандалы со второй половинкой: вволю побухгалтерствовав на работе, дома она мучительно штудирует семейный бюджет в поисках ненужных расходов. Мы с сыном терпеливо сносим приступы дамской раздражительности, понимающе переглядываемся, мол, женщина – создание слабое, и тихо удаляемся. Он в своей комнате превращается в пилота-штурмовика, погружаясь в компьютерную игру, а я в своих владениях открываю «Одноклассники». Минут через десять слышится гневный возглас его матери и моей жены: «Для кого я все это говорю? Опять уселись перед мониторами!» Мы с Васькой синхронно вздыхаем (хотя он не в поле зрения, я уверен, что отпрыск реагирует так же) и продолжаем пялиться в экраны. Васька взлетает, бомбит и атакует, а я взлетаю… и боюсь упасть – вдруг сегодняшним вечером она мне ничего не напишет?
Заходить на ее страничку и таким образом «светить» свою заинтересованность – дело рискованное, к тому же я подстраховался, сохранив ее фотографии в тайной папке. Надо же, за эти годы она совсем не изменилась. Или мне просто хочется так думать…
Ей тогда было 17, я на год старше. Особым умом и житейским опытом оба не могли похвастать, вот и сидим теперь по разные стороны экранов, решая задачи в сослагательном наклонении: как все сложилось бы, если бы тогда… О, она появилась на сайте! Что бы написать такого – и ни к чему не обязывающего, и в то же время теплого и смешного?
… Семья накормлена: муж «приговорил» слоновью порцию блинов с мясом, дочка отвела душу на блинчиках с творогом. Глава семейства, вооружившись пультом, сейчас заляжет перед телевизором, Таська через минуту умчится к подружкам. А я имею полное право на сеанс у компьютера. Наверное, он уже «на посту» и обдумает очередное нейтральное послание вроде: «Привет труженицам семейного тыла!» Как будто у него нет такого же «тыла»…
Оказывается, за 15 лет можно понять и простить многое. Тогда, в 17 лет, которые Владимир Семенович Высоцкий искал на Большом Каретном, я безоговорочно считалаего главным виновником нашего расставания. А сейчас думаю, что и сама наломала дров будь здоров.
…Он учился в техническом колледже, а меня родители готовили к золотой медали и поступлению на жутко престижный юрфак. Репетиторы по английскому, истории, занятия русским и литературой – поскольку денег на пятилетнее платное обучение в семье не было, решили все силы бросить на блестящее поступление, дабы потом бесплатно грызть гранит науки. «У девочки лингвистические способности!» - восторженно закатывала глаза англичанка; «Боже, какое сочинение она написала по раннему Есенину!» - вторила ей литературная дама. И только историчка мрачно предрекала мою бесперспективность для науки: из всех русских царей я соглашалась признавать только Петра I, остальных же каждое занятие словно открывала заново. Но похвал двух педагогинь хватило, чтобы возомнить себя юным Пушкиным альтернативного пола. На этой почве случилась легкая звездная болезнь, и больше всего страдал от недуга именно он. «Ну как же так, - до абсурда самонадеянно думалось мне, - я стану известным адвокатом или судьей, а он так и будет «всю жизнь ключи подавать?» Потом у меня хватило ума (точнее, как раз наоборот) все настойчивее говорить это вслух, в компании таких же 17-летних оболтусов. Народ шутливо изображал ужас на лицах и, подозреваю, за моей спиной выражал искреннее сочувствие ему – да, нелегко, когда у барышни напрочь голову сносит.
Какая муха меня тогда укусила? Обычная вселенская глупость, которая позволяет юным созданиям быть уверенными, что мир вертится
А сегодня я решил затронуть тему панорамы в фотографии. Вообще-то я раньше не увлекался панорамными снимками, и мой опыт сводился к склейке нескольких черно-белых последовательных фотографий в «гармошку». Но по вашим письмам я понял, что это тема интересная для многих, и я решил её немного изучить.
Как оказалось, в этом жанре есть много разных нюансов и подводных камней. Создать хорошую и качественную панораму не так уж просто. Необходимы разные приспособы и аппаратура при съёмке (стоимость которых не уступает цене на хорошую зеркалку), и немалый опыт при обработке на компьютере. Много всего.
Но моя рассылка для фотографов-любителей, у которых нет таких возможностей, да и желания много возиться. Можно ли нам делать хорошие панорамы? Я решил изучить эту тему и поэкспериментировать, и однозначно говорю, что можно без особых усилий и специальных знаний создавать очень неплохие панорамы.
Зачем вообще их делать? Интересный вопрос. Думаю, что у каждого свой ответ. Я лично вижу несколько причин. Во-первых, это надо, когда хочется охватить взглядом (снимком) большое пространство (вид, пейзаж), которые совсем не вмещаются даже в самый широкофокусный объектив. Да ещё при этом избежать искажений типа «рыбьего глаза».
Во-вторых, панорама серьёзно улучшает качество (разрешение) снимка в целом. Панорама, сделанная из 3-5 снимков средним фокусом, смотрится гораздо круче, чем сделанная одним снимком с широким фокусом.
Вы можете потом приблизить на экране компьютера какой-то интересный фрагмент, и увидеть его детали, а не крупное зерно. Конечно, такая фотография будет весить больше, чем один кадр, но это стоит того.
Особенно это актуально владельцам мобильных камер, которым съёмка общих видов вообще противопоказана из-за низкого разрешения. Если вы своим мобильником сделаете несколько вертикальных снимков, а потом их склеите в панораму, то качество увеличится практически в два раза!
Ну и в-третьих, это может стать для вас интересным жанром и увлечением, которое сильно разнообразит ваши альбомы и повысит мастерство в фотографии.
Съёмка. Её можно условно разделить на несколько типов.
Однорядная панорама – самая простая, состоит из двух и более последовательных снимков, снятых по одной линии горизонта с перекрытием около 30% на каждый кадр.
Многорядная – практически тоже самое, но состоящая из двух или трёх таких рядов. Больше трёх наверное нет смысла снимать. Это уже скорее будет подходить под круговую панораму третьего типа.
Круговая, или на 360 градусов, снятая во все стороны, а также вверх и вниз. Но я её мало изучил, и говорить о ней не буду. Может в будущем.
Из всех тонкостей непосредственно самой съёмки можно выделить самые главные. Самое главное – необходимо стараться выдержать горизонтальность съёмки. Лучше всего это делать с помощью штатива. Но и без него у меня выходило достаточно неплохо. Наметьте себе воображаемую линию, параллельно горизонту, и снимайте на одном дыхании, не уходя от этой линии даже при изменении пейзажа.
Если панорама состоит из нескольких рядов, то тоже лучше снимать сразу все кадры с одного места, контролируя общий вид вторым открытым глазом, рискуя заработать косоглазие J.
Снимки должны перекрывать друг друга на 20-30% во все стороны. Ориентация камеры может быть любая, но для однорядной панорамы я рекомендовал бы съёмку в книжной ориентации. Это увеличит разрешение готового кадра при меньшем количестве кадров. Фокусное расстояние желательно увеличить до 50-60 мм оптического зумма. У мобильников выбора к сожалению нет.
Теоретически, фотокамера должна поворачиваться вокруг оптического центра объектива, но это реально, наверное, только со штативом и специальной насадкой к нему. Хотя, если ваша панорама не содержит близкорасположенных объектов, то это не так уж и важно.
Дополнительная сложность – это движущиеся объекты. Но тут действовать приходится по обстоятельствам. Конкретных рецептов я пока не придумал. J
Теперь об экспозиции. Есть разные мнения. Некоторые снимают все кадры с одной выдержкой, ISO и диафрагмой, выставленными по самому яркому объекту. Некоторые применяют приоритет диафрагмы, или просто в автоматическом режиме. У каждого способа есть свои недостатки, которые можно позже частично исправить в программе при склейке. Но при выборе вида, лучше избегать объектов с разной освещенностью.
Например, при съёмке ночной панорамы (после экспериментов) я начал применять фиксированную выдержку. Иначе попавший в кадр случайный фонарь делал отдельный снимок слишком тёмным. И наоборот. Днём можно просто воспользоваться автоматом, если вы не собираетесь фотографировать против солнца.
При съёмке панорам, я старался пользоваться ручной наводкой на резкость. Если у вас отсутствует функция ручной
Эффект иронии судьбы и легкого пара
…Да не может такого быть, - говорила я себе, наслаждаясь сценами любимого фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Сказка, - думала я. - Невероятная, красивая и смешная сказка. О том, как жизнь человека всего за одну ночь меняется на 180 градусов. И это не полурядовое «встретила свою любовь в новогоднюю ночь», а небывалое «променяла одну любовь на другую в считанные часы». Я так думала, пока сама не попала в аналогичную ситуацию.
Моя египетская половинка
За несколько месяцев до указанных событий я встретила любовь своей жизни – египтянина. Красивого, умного, нежного, серьезного, внимательного и заботливого. «Курортный роман» стал настоящей сказкой и активно продолжался после того, как я улетела домой. Смс каждый час, ежедневное, по несколько часов, общение в скайпе с камерой. Он рассказывал мне про каждый свой день, о своих мыслях и чувствах, обо всем, что его волновало и тревожило, чему он радовался и огорчался. Я узнала о его семье, годах учебы, друзьях, времяпрепровождении, чертах характера и недостатках. Он сам рассказал мне обо всех своих романах и бывших возлюбленных. Словом, хотел, чтобы у меня была «вся информация». Я тоже была с ним предельно искренна, раскрыла душу и сердце. За месяцы общения, переписки в мессенджерах и почте мне стало казаться, что я знаю его целую вечность. А следующую вечность буду вместе с ним, потому что признания в любви перемежевывались с предложениями «остаться там», «сменить место жительства», «быть вместе каждую минуту». Судьба, - думала я. – А тем временем судьба уже начала решать за меня…
Культурные особенности
Конечно, сказать, что меня не тревожили наши культурные различия, означало бы соврать. Чего стоят только одни мусульманские купальники (если не знаете, о чем я, «погуглите») и платки, которые мне предстояло бы носить, выйди я замуж за араба. А эта дикая ревность и тем более угрозы убить за измену – так клялся мне возлюбленный – и жену, и ее любовника. «К чему такие крайности?» – возмущалась я. – «А как по-другому?» - удивлялся он и «обзывал» меня ООН-кой. Конечно, я не собиралась изменять своему мужу, будь он хоть мусульманином или дзен-буддистом. Но лично мне диким кажется сам подход. Где гарантия «справедливого суда»?..
Приятные хлопоты
Впрочем, все это были «мелочи» на фоне красивой и романтичной любви, которую он мне ежечасно демонстрировал. А еще заботы и житейской мудрости, которая была во всех его словах и действиях. Он «держал» нашу любовь даже на таком огромном расстоянии, он поддерживал огонь в этом очаге. Тем же самым занималась и я. Вернувшись с отдыха, я первым делом отшила всех моих «эксов» и «одноразовых» кавалеров, которые с определенной периодичностью наведывались ко мне в «аську» с прозрачными намеками.
Я стала жить своей любовью и готовиться к поездке, которая предстояла в январе. Я думала о вещах, которые мне понадобятся, купила любимому новогодний подарок, стала готовить родителей к тому, что уеду на месяц за границу. Я занималась вопросами оплаты коммунальных счетов – узнавала, что я смогу оплачивать по веб-мани, а что придется оплатить за два месяца вперед. Я выяснила порядок блокировки услуг интернет-провайдера. Я начала думать, что делать с работой, и так как большая ее часть организована онлайн, я решила взять с собой бук и узнать детали подключения мобильного Интернета в Египте. Я даже записалась на курсы арабского, чтобы приблизиться к пониманию богатой культуры этой страны. Я читала о любви и сексе в исламе, открыв для себя немало нового и ценного, чего я никогда не знала. Я поняла, как сильно мы заблуждаемся в своих оценках, не имея более-менее внятного представления о мусульманах… Из моих динамиков сутками звучали песни Амра Диаба, а сердце при любом упоминании Египта, пирамид и фараонов начинало бешено биться.
Новый год
Ничто не предвещало «бури». На Новый год я собралась в веселую студенческую компанию своих подруг и их друзей. Я помню, как на фоне «гостевой толпы» увидела Его – студента. Высокого, красивого, с аристократическими чертами лица, большими голубыми глазами и мягким вкрадчивым взглядом. Увидела и все начало вечера любовалась боковым зрением, поднимая за «новое счастье» граненый за граненым (вечеринка была организована в советском стиле).
«Пати» била ключом – конкурсы, танцы, твистер, горка… И это бешеное студенческое веселье со «стоянием на головах»... В толпе я всегда наблюдала за Ним – где бы он ни был и что бы ни делал. Я была очарована, а личное пространство каждого из
Вам предстоит отправиться в Рим вместе с Рианной Форд, чтобы подтвердить подлинность все еще запечатанного письма, предположительно написанного самим Леонардо Да Винчи! Начальник музея, в котором работает девушка, Корнелиус Блейк потребовал, чтобы Рианна в срочном порядке упаковала свои вещи и полетела через Атлантику для проверки древнего письма. Используйте все свои навыки, чтобы помочь Рианне узнать правду о письме и сохранить работу. Игру отличает симпатичная графика и довольно захватывающий сюжет, который украшают интересные головоломки и традиционный поиск предметов.
Название: Рианна Форд и письмо Да Винчи
Жанр: Квест, Я ищу
Язык: Русский
Платформа: PC
Таблетка: Не требуется
Размер: 173,51 Мб
Год выхода: 2010
Залито на: Vip-File.com, LetitBit.Net, ExtaBit.com
пробуем
Ой, мужчины, мужчины...
Люблю я вас! Да не только я, мы - женщины - вас любим, только вы не всегда заслуживаете нашу любовь.
Нет, я согласна, что и среди женщин стерв хватает, но не все же.
Вот почему мужиков часто "налево" тянет, а ты прощай его после этого. Им и гаремом завестись можно: старшая жена, средняя... сколько там, в гареме жен дозволено?
А мы? Мы все терпим, прощаем измены, любим по-прежнему, хотя после измены, если позволите, и грызут нас кое-какие сомнения.
Вот мы, женщины, иногда и фантазиям можем предаться. Нет-нет, я счастлива, мне хватает мужа, но...
Был бы у меня мужской гарем, ай...
Один деньги в дом зарабатывает, другой за детьми смотрит (вместо бабушек с дедушками), с третьим в кино, с четвертым... развиваем фантазию.
Ну почему мужчинам можно, а нам нет? Кто такие законы составлял? Мужик! Для женщины одного мужчины хватит, а этим мужикам - гарем подавай. Мы за равноправие, мы тоже гарем хотим - мужской, равноправие во всем ведь должно быть. Ну, ладно, ладно в Европе не принято, пока не принято.
А вдруг и сюда дойдет разрешение о многоженстве, тогда как? Нет, вы как хотите, а я не против. Только и здесь - или равноправие, или фигвам.
А то, как погляжу, так дали нам "равноправие", добились мы, дальше некуда. Мы и на работу, и жены, и хозяйки и мамы.
А мужчина?
Утром на работу (мы, встали на час раньше и приготовили для любимого и для детей, если они есть завтрак), мы нежным поцелуем будим его, а он нас частенько посылает куда-то спросонья, и просит дать ему поспать еще пять минут, типа за это время он выспится. Просыпаясь и бурча что-то невнятное, садится завтракать. Потом, легким касанием губ, целует нас и выбегает на работу. Нам остается разбудить, помыть, накормить и собрать детей в школу. Пока одной рукой мы завязываем детишкам шнурки, другой быстренько убираем то, что осталось и не осталось от завтрака, и ведем или везем детей, кого в детский садик, кого в школу.
Ф-фух, теперь можно и нам на работу. А по дороге забегаем в магазин и покупаем чего-нибудь перекусить. Вбегая в последнюю минуту на рабочее место, первым делом несемся в туалет и наводим марафет (дома катастрофически не хватило времени). Выходим из туалета как принцессы, и направляемся на рабочее место (все это происходит, несмотря на место работы).
Мы, женщины, - да мы в любой ситуации умеем найти выход из положения.
Мы выбегаем с работы и мчимся галопом в школу, чтобы успеть на родительское собрание, муж наш так ни разу и не соизволил явиться в школу, иногда он даже забывает, в каком классе учится наш сын или дочь. После, наше свободное время мы уделяем приготовлению ужина, делаем уроки с нашим чадом, вспоминаем разные формулы, и где какая гора или река находится.
А муж?
А наш дорогой супруг тем временем, вернувшись уставший с работы и завалившись на диван, занят тем, что переключает с одного канала домашнего телевизора на другой, возмущаясь при этом, что смотреть "по ящику" совершенно нечего.
После ужина, мы присаживаемся на край дивана, возле любимого, в надежде услышать хоть одно ласковое слово вместо храпа.
Ну, устал человек за день.
А что, мы - за равноправие.
Хотели брюки, как мужики - имеем, хотели нашу независимость, в материальном смысле - пожалуйста. Только, равноправие это, каким-то неравноправным оказалось.
А был бы у нас мужской гарем, можно было бы и о равноправии поговорить, как вы считаете?
я непоседа еще та так что вот вам про непосредственность
Быть непосредственным. А вам – слабо?
Без нестандартных поступков жизнь была бы серой и тусклой. К тому же, человек так лучше узнает себя и даже иногда открывает скрытые таланты. Но все мы разные, и одним совершать такие поступки легко, другим – не очень.
Оказывается, все зависит от самооценки и понимания себя как личности. Если человек знает и принимает себя, то перестает играть роли и надевать маски. Ему важнее самореализоваться во всех сферах, и он не отступает, если что-то не получается. Просто ищет другие подходы. Неуверенные в себе люди, сталкиваясь с препятствиями, думают в первую очередь о том, что они неуспешны. Не получилось – значит, нечего и пытаться. Как правило, таким личностям в детстве не давали возможности самореализоваться.
Мы все родом из детства
Все начинается в раннем детстве. Сначала малыш знакомиться с миром через маму, а примерно с двух лет уже начинает познавать мир самостоятельно. Если в это время родители многое запрещают ребенку, то тем самым начинают формировать неуверенную в себе личность. И даже, став взрослым, человек будет все время оглядываться на мнение других. Таким людям сложно проявлять себя и самовыражаться.
Поэтому важно, чтобы родители как можно раньше помогли ребенку стать самостоятельным, постепенно передавая ответственность в его руки. Часто родители опекают ребенка, решают за него проблемы, тем самым делая ему медвежью услугу: такому человеку будет сложно в жизни. Простой пример: родители учат уроки вместо детей, лишь бы их ребенка не назвали глупым. Но на деле даже тройка, заработанная усилиями ребенка, принесет ему больше пользы. Ведь это формирует навыки, которые помогут ему пробиться в жизни.
Раскрывайте таланты!
Неуверенным людям стоит разобраться в себе. Они многое теряют. К тому же, часто, даже обладая какими-то качествами, могут так никогда их и не проявить. Это самое страшное, когда человек, прожив жизнь, даже не подозревает, на что он способен. Люди, которые сумели реализовать себя, понимают, что значит быть счастливым. Можно даже быть дворником, но делать свое дело с удовольствием и чувствовать себя гармонично.
Но выход есть даже для неуверенных в себе людей, когда безумно хочется сделать что-то необычное, проявить себя. Возможно, благодаря им возникло такое явление, как флешмоб (flash – «вспышка», mob – «толпа»), когда с помощью «аськи» в определенном месте мгновенно появлется n-ное количество людей, которые действуют по определенному сценарию. Причем люди не знакомы друг с другом, а сценарий не имеет конкретной цели. Каждый раз это что-то новое и оригинальное: масса людей сидят с удочками у фонтана, делают зарядку, стоят в очереди за бубликом.
Флешмоб продолжается не более 5 минут. Но приносит массу эмоций и позитива. Ведь не каждый способен сделать это в одиночку. А эффект толпы с одной стороны усиливает значимость поступка, с другой стороны – снимает ответственность. В флешмобе участвуют в основном подростки: им важно осознать своя Я и понять, на что они способны.
Кстати, молодежь совершает нестандартные поступки чаще. Возраст накладывает свой отпечаток. Появляется негативный опыт, когда люди сталкиваются со своей неупешностью в жизни. К тому же с возрастом психика становится более ригидной (ригидный - негибкий, упорный, неподатливый и т.п. – ред.). У молодых людей психика еще только формируется. Они познают мир, нарабатывают опыт и потому более открыты. Хотя и среди молодежи не все могут вести себя спонтанно. Все зависит от того, как человек развивался, от его самооценки и познания себя как личности. Если с этим есть какие-то проблемы, то, безусловно, будет много внутренних ограничений, которые не будут давать ему возможности раскрыться.
Совершайте нестандартные поступки!
Но помните: поступок поступку рознь. Одно дело, если мы просто не оглядываемся на мнение других. Но чаще всего нестандартные поступки совершают для того, чтобы шокировать общество.
К примеру, Сальвадор Дали, гениальный человек, общепризнанный художник все время подпитывал свою самооценку тем, что совершал необычные поступки, и о нем начинали говорить. Он ходил в немыслимых костюмах и парике, похожем на веник, украшал шляпу тухлой селедкой, на одной лекции появился одетым в скафандр, насыпал в свой «Роллс-Ройс» гору цветной капусты, гулял по Парижу с муравьедом на золотой цепочке, держал на балконе своего люкса в роскошном парижском отеле коз, на нью-йоркской презентации подписывал свои книги, нарядившись Санта-Клаусом, устраивал эротические спектакли. Однажды в ресторане он бросил тарелку с супом в сидевших рядом посетителей; они же кинулись к нему за автографами.
Такие демонстрации самого себя связаны с сомнением. Тем, кто уверен в своих возможностях, никаких других
Группа «Король и шут» заканчивает работу над своим первым акустическим альбомом.
«Аранжировки к альбому уже полностью готовы, осталось только записать сами песни, таким образом, можно сказать, что альбом готов процентов на 80, - рассказал корреспонденту Intermedia участник «КиШ» Андрей «Князь» Князев. – Диск будет полностью «анплагдовый», и это его главная особенность. Я уверен, что для кого-то из наших поклонников это станет большой неожиданностью».
Пластинку планируется выпустить уже весной, после чего музыканты сразу же отправятся с ним в большой тур по стране, ближнему и, возможно, дальнему зарубежью. В настоящее время в эфире «Нашего радио» уже звучит композиция «Танец злобного гения» с готовящегося релиза, правда, на альбоме, как обещают музыканты, она будет сделана совсем по-другому.
«Изначально у нас вообще была идея сделать диск полностью из старых песен в акустических версиях, - признался Андрей Князев. - Но желание сделать что-то новое пересилило». Тем не менее музыканты не отказались от идеи выпустить в акустике свои старые хиты. Если этот опыт окажется удачным, то, не исключено, что идея с акустическими версиями известных вещей «Короля и шута» получит свое студийное воплощение.
Ну и как тебя назвать?..
Давайте вместе нахмурим лобики и поищем если не удобоваримый, то приемлемый вариант.
Жена
Вообще-то замужним дамам так и положено именоваться, и переквалифицироваться однажды из подруги/девушки в законную жену мечтают почти все прелестницы. Но когда муж приходит со службы, грохает сапожищами об пол и кричит: «Жена!» - имея в виду вас, хочется сразу покаяться во всех смертных грехах. Фи, развели тут мужланство и солдафонство. Классический пример жены - Маргарита Павловна Хоботова в исполнении Инны Ульяновой. Кстати, более допустимо ласковое обращение: «Ну и где тут моя маленькая женушка?!» Без опаски может применяться только в семьях с искренней взаимной любовью. Иначе однажды на этот милый-пушистый вопрос сам собой вырвется ответ: «В холодильнике, за шкафом. Борщ твой доедаю».
Дама/мадам/мисс
Оставим в стороне иностранную литературу и киноискусство, а также «ихние басурманские традиции». Если на родных широтах слышится столь изящная словесность, значит, поблизости обретается подвыпивший «кавалер и рыцарь», и намерения у него гарантированно «дружеские» – как минимум. Исключение – ежели вас занесло на тамошнюю территорию, Альбионы и прочие Монмартры. В общем, отметаем – вычурно, пафосно и смешно.
Сударыня
Когда слышу в свой адрес подобное уважительно-уничижительное обращение, понимаю, что с его автором вряд ли подружусь сколько-нибудь серьезно. Так как скрытая ирония в нем слышится. Эх, и это отправляем в корзину.
Барышня
Во-первых, это нечто кисейное: кудри, «глаз бездонных синь» и фильдеперсовые чулочки. Есть и посерьезнее ассоциация: Булгаков, «Собачье сердце», лютая стужа в кинозале, девичьи очи со слезой. А тут еще гад Шариков колечко с аметистом стырил! Нет-нет, решительно против!
Женщина
Так и хочется продолжить: «Вас тут не стояло!» Женщины в нашем понимании – это тетеньки, которым дарят мимозки и коробочки конфет только на 8 марта. И статуэтку – символ наступающего года. Не спорим, женщины прекрасны, есть же, например, Моника Белуччи. Но утром в забитой маршутке я вижу женщину–кондуктора, женщину-болтушку; порой встречаю женщину, волочащую авоськи на рынок. И так хочется верить, что на праздничных концертах именно им, искренне, с надрывом, клялся Николай Басков: «Мы вас любим, женщины». Но бывают очень-очень приятные исключения. Когда утром просыпаешься в кольце ласковых рук, смотришь в сонное лицо того, кто все это время был рядом – с поцелуями да объятьями, и слышишь: «Ну, решено? Ты – моя женщина. Я – твой мужчина». Ну ведь бывают же?
Девушка
Нейтрально-приятное слово. На девушку отзывается и моя дочь-подросток, и я, ее 30-тилетняя «с хвостиком» мама. Обращаясь к женщине средних лет, думаю, уместнее называть ее «девушкой» - она примет лестный комплимент с благодарностью, а нам для хорошего человека ничего не жалко.
Да будьте вы людьми, наконец!
Наверняка вам не раз приходилось быть невольным слушателем интимно-телефонных откровений случайных попутчиков. Ну и кому понравится, когда вдруг двухметровый «джигурда» заявляет в трубку: «Да, мой пупсик. Это я, твой косик»? И желательно, чтобы накануне звучал рингтон полиричней, вышибая слезу даже из водителей и инспекторов ГИБДД. Другая крайность – звонки девушек своим «пупочкам-ежикам». Место для звонка выбирается полюдней, голос барышни (а это именно данный «вид») становится капризным, и в вечность улетает незабываемое: «Але, котик, как твой животик?»
А вы полюбопытствуйте также, что ваяют в телепосланиях юноши и девушки всей страны? Просто почитайте бегущие строки в чатах: сплошные «зайчоны», которым их «зайцы» желают то доброго утра, до спокойной ночи. Кошки – вообще благодатная нива. Тут вам и мяффки, и кошенятки, и котятки, и кошенция, и мяушка. Далее стройными рядами - медвежульки, цыпочки (довольно эротический вариант), лошарики и прочие обитатели сумасшедшего зверинца. Обсудив неоднократно эту тему в девичьем кругу, мы вынесли вердикт – никаких «котят» и «медведят» нам не надо. В ту же запретную категорию отнесены «малыши», «бэби» (о да, есть и такие), «детки», «карапузы», «ляльки» и прочая мелюзга.
Кроме того, дружный редакционный коллектив резко осудил такие « комплименты»: «козулька/козявочка», «булочка», уже упомянутая «пышка», «попочка/попик/попка» (уж простите, можно представить, в какое оскорбление милая «попка» может перерасти в
знаю что накликиваю на мои отношения беду ноя верю что Миша надежен.
Люблю это чудо....
[360x479]
как эту фотку подписал Миша "следите куда показываю"
сегодня проснулась и поняла. Неформальность в россии держиться на трех китах: панк, готика, металл.
а как же эмо спросите вы?
а никак. они гламур. они уже как мусор на улице. мусор выкидывают, он везде выглядит одинаково, те же банки, те же пакеты, та же гниющая грязь. все знают о том что это плохо, но предпочитают не замечать, т к убирать эти огромные кучи лень. А меж тем они все больше и больше.
теперь про мою сессию.
Философию выпросила автомат
Гистология. люди твари. договорилась. в очереди я должна была быть 8й. пришла. они 5 раз без меня все передумали и я в конце очереди. и никто пропускать не хотел хотя я подошла ко всем. все меня нафиг послали. случайно пришла мама и мя пропустили мигом.
ответила на 4. а она мне поставила 3.
Анатомия. после гисты мозг не пережил её. завал
fallen (00:12:21 17/01/2010)
прив
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:12:29 17/01/2010)
доброе утро
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:17:32 17/01/2010)
сккажи чтонить хорошее
fallen (00:23:10 17/01/2010)
пандемия спида
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:23:25 17/01/2010)
и чем она хорошо7
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:23:35 17/01/2010)
хороша*
fallen (00:24:45 17/01/2010)
потом пандемия гриппа и 5 милиардов трупов
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:03 17/01/2010)
это в твоем стиле
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:24 17/01/2010)
а мне что ты больше желаешь? спиды или гриппа?
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:30 17/01/2010)
:-D
fallen (00:26:29 17/01/2010)
Конечно спид
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:26:57 17/01/2010)
я тебя тоже люблю
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:27:02 17/01/2010)
:-D
fallen (00:27:27 17/01/2010)
тогда процент выживания при простом гриппе резко падает
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:27:41 17/01/2010)
а свиной?
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:28:10 17/01/2010)
я бы на ствоем месте выбрала его
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:28:16 17/01/2010)
после спида
fallen (00:29:36 17/01/2010)
При синдроме приобретенного имуно дефицита можно от простуды сдохнуть
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:29:55 17/01/2010)
я знаю. но от свиного грипа еще и в муках
fallen (00:31:13 17/01/2010)
тогда уж сибирская язва или черная оспа ну или на крайняк черная чума
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:32:13 17/01/2010)
сибирская язва это класс... когда жир из пор вытикает
fallen (00:32:31 17/01/2010)
угу
fallen (00:32:48 17/01/2010)
Так
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:33:09 17/01/2010)
знаю банально но волчанка тож рульно после спида
fallen (00:33:30 17/01/2010)
любой вирус это набор информации так?
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:33:41 17/01/2010)
ну7
fallen (00:34:30 17/01/2010)
Я когда то давно видел инфу по очень интересной теории
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:34:45 17/01/2010)
поделись
fallen (00:35:08 17/01/2010)
по вирусологии
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:36:10 17/01/2010)
ну
fallen (00:38:08 17/01/2010)
так вот есть предположения что в результате мутации вирусы могут приобрести способность передоватся в виде чистого пакета информации
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:38:35 17/01/2010)
ну я тоже чтото такое слышала
fallen (00:38:35 17/01/2010)
при том физика это не отвергает
fallen (00:39:22 17/01/2010)
растояние довольно не большое около 50 -150 метров
fallen (00:39:51 17/01/2010)
но эффект может быть довольно интересным
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:40:09 17/01/2010)
какой например7
fallen (00:40:49 17/01/2010)
так как бороться с таким вирусом обычными средствами почти не реально
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:41:01 17/01/2010)
пф.. отстрелы
fallen (00:42:04 17/01/2010)
А если носителем может стать любой объект
fallen (00:42:08 17/01/2010)
?
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:42:25 17/01/2010)
тут только ядерное оружие
fallen (00:42:34 17/01/2010)
В том числе и растения и микро организмы
fallen (00:43:26 17/01/2010)
и по факту он может довольно долго храниться в объекте
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:43:35 17/01/2010)
я же говорю
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:43:41 17/01/2010)
ядерное оружие
fallen (00:44:29 17/01/2010)
ага и после удара еще пару тысяч лет там не появляться
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:03 17/01/2010)
именно
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:14 17/01/2010)
или еще лучше можно сделать проще
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:33 17/01/2010)
скрыть вообще все древние могил типа египетских пирамид
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:56:03 17/01/2010)
не интересней ли7
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:56:12 17/01/2010)
там много всякой гадости скопилось
fallen (00:57:56 17/01/2010)
ну тогда лучше нано ботов на клепать
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:58:25 17/01/2010)
хм. а чем лучше?
fallen (00:58:48 17/01/2010)
ими управлять можно
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:59:29 17/01/2010)
так фишка же вроде не в этом
fallen (01:01:54 17/01/2010)
блин умные и организованные убийцы нано масштаба
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:02:17 17/01/2010)
они против тя пойдут
fallen (01:03:04 17/01/2010)
ну и что
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:03:28 17/01/2010)
и мир без тя завоюют
fallen (01:03:39 17/01/2010)
защититься от всего можно
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:03:53 17/01/2010)
это тебе неи презерватив надеть
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:06:47 17/01/2010)
ты мне лучше скаажи где в твоем гениальном плане я?
fallen (01:10:26 17/01/2010)
на себе я буду их испытывать
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:12:05 17/01/2010)
за что?
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:17:57 17/01/2010)
:-\
fallen (01:18:40 17/01/2010)
ты же умрешь ради уничтожения мира
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:18:57 17/01/2010)
а ктото мя когда то хотел взять с собой
fallen (01:19:11 17/01/2010)
когда то
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:19:26 17/01/2010)
что теперь7
fallen (01:19:52 17/01/2010)
наука требует жертв
ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:19:58 17/01/2010)
но почему мою?
fallen (01:20:22
Почему мужчина идет на измену, и что с этим делать? Часть 1
На сегодняшний день самым насущным и актуальным вопросом среди женщин всех возрастов и статусов является мужская измена. Почему мужчина так поступает, что им движет, чего ему не хватает, можно ли как-то избежать всего этого – о таких вещах написано и рассказано немало. Есть ли от таких материалов польза, сложно сказать. С одной стороны, сколько бы мы – женщины - ни писали друг для друга статей и рекомендаций, мужчины все равно останутся мужчинами, будут смотреть налево, будут изменять и уходить.
С другой стороны, все-таки не все мужчины поголовно «сво…», и иногда именно некорректное или недальновидное поведение женщины приводит к мужской измене, что называется «не по злому умыслу» (когда мужчина элементарный бабник, а когда адюльтер происходит «сам собой», «по веянию души», «по обстоятельствам» что ли…). В таких случаях каждая женщина может приложить усилия, чтобы это предотвратить.
Да, «повернуть реки вспять» невозможно. Да, одними своими стараниями застраховать себя от измены любимого нереально, но если есть хоть маленький шанс не довести дело до семейных неприятностей, то почему бы им не воспользоваться. А значит, от статей и советов на эту тему хоть маленькая польза да есть, значит, можно и почитать их, и задуматься лишний раз, и, может быть, попробовать что-то применить на практике.
Даже если предпринятые вами попытки не принесут стопроцентно положительного результата, и измена все-таки обрушится на вашу голову, по крайней мере, вы точно будете знать, что приложили все усилия для того, чтобы ваша семейная лодка оставалась в целости и сохранности. И никто не посмеет сказать вам, что вы сами во всем виноваты. И ваша совесть будет абсолютно чиста. А ведь это значительно может помочь в случае столкновения с изменой близкого человека и начала новой жизни.
Известный психолог Наталья Толстая в одной из своих книг рассказала о наиболее распространенных причинах мужских измен, об их внутренней мотивации. А мы постараемся подробнее рассмотреть их и разберем, что нужно делать женщине в каждой из ситуаций, чтобы хотя бы минимально снизить риск возникновения пагубных мыслей в мужской голове.
Итак, почему мужчины изменяют, что ими движет и почему им становится нужна другая женщина?
1) В какой-то период своей жизни мужчина может столкнуться с тем или иным кризисным моментом. Это может быть кризис совместной жизни: для гражданского брака – примерно 2-3 года после начала отношений, для официального – 7 лет, а далее все последующие критические периоды, цикличность которых определяется примерно семилетним периодом. В эти моменты в отношениях пары может образовываться некая пустота, потому что все хорошее и доброе, как правило, проиграно и изучено, кажется привычным и повседневным, и нужно что-то новое, «свежее», какой-то обновленный этап, который даст отношениям «пищу» для дальнейшего развития. Не получая этого в своей семье, мужчина может неожиданно оказаться втянутым в отношения с другой женщиной, которая сама по себе даст ему дополнительный стимул в жизни, интерес, новые ощущения – и понесется…
Вторым критическим моментом можно считать так называемый кризис среднего возраста, который может наступать в возрасте от 40 до 50 лет в зависимости от личностных особенностей и социального развития. В этот период мужчина может резко почувствовать, что большая часть его жизни позади, что ничего нового ему вроде как уже не светит, что здоровье и привлекательность уходят, а ведь еще так хочется какого-то свежего витка, чувств, переживаний, почувствовать себя молодым и активным. И поэтому он пускается во все тяжкие, стараясь «ухватить время за хвост», находит себе и эмоции, и юношеский пыл, и ощущение того, что жизнь только начинается (ну или, по крайней мере, не заканчивается).
Что делать женщине?
* Относитесь внимательнее ко всем нюансам и «пробелам» в ваших отношениях. Постарайтесь прочувствовать проблемы и потребности вашего мужчины, присматривайтесь к его поведению, прислушивайтесь к его словам, говорите с ним сами, обсуждайте все острые углы.
* Проявите инициативу и привнесите сами что-нибудь новое в ваши отношения: улучшите свой образ, задумайте мини-ремонт, например, обновите спальню, запланируйте какую-нибудь крупную покупку и вместе стремитесь к ней. Может быть, интересной станет какая-то поездка, отдельная от детей. Или можно отметить очередной юбилей совместной жизни как первую свадьбу. Обговорите ваши мысли и готовность относительно венчания. В общем, придумывайте все, что сможет запустить очередной цикл в ваших отношениях – с новыми событиями, с новыми личностными смыслами, а главное, с совместными усилиями.
* Одновременно нужно поддерживать и любые идеи, начинания или предложения, поступающие со стороны мужчины. Вы даже можете тихонько провоцировать его на какие-то мозговые потуги: «А не купить ли нам надувную лодку и не поехать на рыбалку вместе - ты половишь, а я позагораю?», «А может, вместо привычного юга
Здравствуйте друзья!
Вот почти и закончились эти зимние каникулы. Хотя впереди ещё один праздник - «Старый Новый год», с чем я Вас и поздравляю!
Но наверняка большинство из вас уже успели сделать много новых снимков, и уже с радостью спешат их показать своим друзьям, или выложить на свою страничку в интернете. И вот я решил рассказать немного о том, чего лучше избегать, особенно при публикации в сети, где огромная аудитория незнакомых людей.
Эту тему мне подсказал один из моих подписчиков и друзей, Юрий. Сейчас в интернете очень разношерстная публика, со своими понятиями о художественности фотографии, и со своими ценностями. Причем далеко не все друг с другом согласны. Поэтому я не хочу навязывать вам своё мнение, но имею право его высказать.
Начну с того, что перед демонстрацией своих снимков необходимо уделить хоть немного внимания их содержанию. Само собой нет нужды выставлять напоказ фотографии ваших знакомых в каких-то неприличных позах, нелепых положениях (хотя тут могут быть исключения – это должно быть что-то оригинальное, и не обижало бы героя сюжета). И в обнаженном виде (если только это не качественная эротика со специальной меткой, а она больше всего подвергается нападкам критиков).
Помимо этого в фотографиях, выставленных напоказ, должно быть что-то, что может заинтересовать постороннего зрителя. Снимки из серии «Это мы чумимся», «Здесь я гуляю», «Это я кушаю», и подобные, не несущие смыслового содержания и интересные только участникам событий, помещайте в отдельные альбомы для узкого круга. Вам интересно было бы смотреть весь день почти одинаковые (для вас) чужие фотографии, где по существу снята просто повседневная жизнь незнакомого вам человека?
Наверное, это самый главный критерий – «а вам самим это было бы интересно?». Конечно, это может быть и отдельным жанром, но такие снимки должны быть интересны, и действительно показывать внутренний мир, эмоции людей или что-то ещё особенное. Это уже вопрос профессионализма в своём жанре.
Также это относится и к многочисленным снимкам местной архитектуры. Фотографировать надо много, но показывать желательно самое интересное! Обилие безликих и одинаковых улиц вашего родного (или неродного) города вызовет только злобные комментарии. Можно сделать и небольшой фоторепортаж какого-нибудь места, но старайтесь не увлекаться количеством фотографий, а обратите внимание на качество снимков и их сюжетную взаимосвязь.
Еще у многих любителей бывает сильное увлечение своими домашними питомцами. Такое самолюбование, толи своими снимками, толи братьями меньшими. Не пытайтесь выставить напоказ каждую минуту жизни своих кошек, собак, черепах и другой живности. Естественно, каждый хозяин считает своих любимцев самыми фотогеничными во всём мире, но поверьте, это не совсем так. Много одинаковых и порой не очень качественных фотоснимков несколько утомляет зрителя.
Само качество работ тоже имеет большое значение. Безусловно, бывают редкие, восстановленные или сюжетно уникальные снимки, где это может проститься. Но большинство работ не должно иметь неприемлемых технических недостатков.
Сюда я вовсе не отношу несовершенство фотоаппаратуры. Чаще всего такие проблемы возникают из-за неправильных режимов съёмки, и/или из-за неумелой компьютерной обработки. И последнему фактору я придаю особенное значение, т.к. это осознанное и искусственное ухудшение своих работ, а потому и «непрощаемое».
К этому я ещё отношу неоправданный и сильно завышенный контраст изображения, дающий белые и чёрные пятна, сильное вытягивание темного снимка, с увеличением зернистости, непонятное изменение перспективы и излишнее использование самых разных прибамбасов Фотошопа. Будьте умерены в использовании этих разных штучек.
Отдельным вопросом можно обсудить и оформление своих работ. Например, есть такой распространённый и полезный инструмент, как помещение фото в рамку. Часто можно увидеть, как автор доводит это до абсурда. Толстые и нелепые каёмки, неподходящий цвет и несоответствие содержанию делают некоторые работы просто невыносимыми. Рамка должна только слегка подчеркивать сюжетную линию снимка, и ни в коем случае не отвлекать внимание от самой работы! Тут очень важно чувство меры. И далеко не все изображения требуют такой бахромы.
Некоторые авторы придумывают для себя единый стандартный образец «фирменной» рамки, и вставляют в неё все свои работы. Что-то вроде авторского логотипа. Но, я бы не советовал так делать, по крайней мере, пока вы не станете признанным профи.
Заодно скажу и о логотипе, или так сказать, о копирайте. В интернете можно увидеть много снимков в огромной рамке и со здоровым логотипом в каком-нибудь углу. За всем этим самого снимка-то и не видно совсем! А главное – зачем?! Если для того, чтобы не воровали ваши фотографии, то это просто глупо – логотип легко стирается. И вам важнее достичь того положения, когда кому-то захочется воровать у вас. Это уже хороший показатель профессионализма.
Поставить хороший логотип или копирайт – это
После недавнего сообщения о том, что режиссер и исполнитель главной роли в кинофраншизе о Человеке-Пауке отказались участвовать в съемках ее четвертой части, фанаты приключений этого супергероя из кинокомиксов теряются в догадках: кто же достоин исполнить роль их любимца? Сегодня информационные агентства распространили версию, которая может порадовать фанатов и другого киногероя.
Так, по версии Интернет-издания Digital Spy, главным кандидатом на роль Человека-Паука является молодой британский актер Роберт Паттинсон (Robert Pattinson), который прославился как основная звезда молодежной вампирской саги «Сумерки». Его конкурентом в борьбе за эту роль является другая звезда молодежного кино – актер Майкл Сера (Michael Cera). Возможно, решающее слово в выборе исполнителя главной роли будет у нового режиссера франшизы. На этот пост информагентства прочат создателя обеих частей знаменитых «Трансформеров» – режиссера Майкла Бэя (Michael Bay). В любом случае премьера нового фильма уже запланирована на середину 2012 года.
Вдохните глубже.
Наберите побольше воздуха.
Эта история должна занять столько времени, на сколько вы сможете задержать дыхание, а потом еще чуточку дольше. Так что слушайте быстрее.
Один мой приятель, когда ему было тринадцать, услышал про «пеггинг». Это когда парня трахают в задницу искусственным членом. Говорят, что при достаточно жесткой стимуляции предстательной железы, можно словить совершенно взрывной оргазм в режиме «свободные руки». В тринадцать лет этот мой друг – просто маленький сексуальный маньяк. Только и думает, как бы получше спустить. Он идет в магазин – прикупить морковку и вазелин. Планирует провести небольшой интимный эксперимент. И тут он представляет, как это будет смотреться на движущейся ленте у кассы в супермаркете: одинокая морковка и баночка с вазелином. Покупатели в очереди – все смотрят. И всем сразу ясно, какие у него грандиозные планы на вечер.
И вот мой приятель покупает молоко, яйца, сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто он собирается запихать себе в задницу целый морковный пирог.
Дома он обстругивает морковку в тупой инструмент. Густо намазывает вазелином и вгоняет себе в зад. А потом – ничего. Никакого оргазма. Вообще ничего, только больно.
А потом мать зовет его ужинать, этого парня. Кричит: спускайся сейчас же.
Он кое-как вынимает морковку из задницы и прячет вонючую, скользкую дуру в ворохе грязной одежды у себя под кроватью.
После ужина он возвращается к себе в комнату, ищет морковку, но ее нет. Нет и грязной одежды: пока он ел, мать забрала все в стирку. И она не могла не заметить морковку, аккуратно обструганную ножом, все еще блестящую от вазелина и вонючую.
Этот мой друг, он несколько месяцев ждет грозы. Ждет, что предки поинтересуются, спросят. Но они так и не спрашивают. Вообще. Даже теперь, когда он уже взрослый, эта невидимая морковка нависает над каждым рождественским ужином, над каждым семейным праздником. Каждую Пасху, когда он со своими детьми, внуками его родителей, ищет пасхальные яйца, призрак той злополучной морковки реет над ними над всеми.
Та самая мерзость, у которой даже нет названия.
У французов есть поговорка: «Умный на лестнице». По-французски: Esprit d’Escalier. Это значит, что человек крепок задним умом: то есть ответ он находит, но слишком поздно. Скажем, приходишь на вечеринку, и кто-то тебя оскорбляет. Надо что-то ответить. Но под нажимом, когда все смотрят, ты выдаешь что-то совсем идиотское. Зато когда ты уходишь…
Идешь вниз по лестнице, и вдруг – словно по волшебству. Находишь те самые правильные слова, которые надо было сказать. Гениальный ответ, чтобы опустить того дятла.
Вот что такое «умный на лестнице».
Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное. Тем идиотским поступкам, которые ты совершаешь в отчаянии. Тем глупым мыслям, что лезут в голову.
Существуют поступки настолько гадкие, что их нельзя даже назвать. О них вообще не говорят.
Теперь, по прошествии времени, школьные психологи говорят, что во время последнего всплеска подростковых самоубийств, большая часть смертей приходилась на тех детишек, кто пытался слегка придушить себя, пока дрочил. Родители находили их, мертвых, с полотенцем, обернутым вокруг шеи, с полотенцем, привязанным одним концом к палке для вешалок в шкафу, в спальне. Повсюду – остывшая сперма. Понятное дело, родители прибирались. Надевали на ребенка штаны. Делали все, чтобы это смотрелось… получше. Хотя бы как что-то преднамеренное. Обычное подростковое самоубийство.
Еще один мой приятель, из школы. Его старший брат, который служил во флоте, рассказывал, что на Ближнем Востоке парни дрочат по-другому, не как у нас. Как-то они заходили в порт в какой-то «верблюжьей» стране, где на базаре продаются такие забавные штуки типа ножей для бумаг. Тонкие палочки из серебра или меди, длиной где-то с кисть руки, с пимпочкой на конце: это либо большой металлический шар, либо что-то похожее на резную рукоять меча. Этот брат, который во флоте, говорит, что арабы возбуждают себя до эрекции, а потом вводят в член эту самую металлическую штуковину. Они дрочат с этим штырьком внутри, и ощущения, когда кончаешь, совсем другие. Лучше и ярче. Острее.
Этот брат моего школьного друга путешествует по всему миру. Он-то и шлет нам все эти французские выраженьица. Русские поговорки. Полезные дрочильные советы.
И вот после этого младший брат… однажды он не приходит в школу. А вечером звонит мне и просит, чтобы я брал для него домашние задания. Ближайшие пару недель. Потому что его положили в больницу.
В палату со стариками, у которых в брюхе уже ничего не работает без медицинской помощи. Он говорит, что у них там на всех один телевизор. Все на виду. Уединиться можно лишь за занавеской. Папа с мамой к нему не приходят. Он говорит, по телефону, что теперь его предки, наверное, прибьют его старшего братца, который во флоте.
По телефону, этот парень
случайно наткнулась на интернет новости и офигела.... мдассс...и это самая большая страна по населению...
[11.01.2010] В Китае острый дефицит… женщин
Власти Поднебесной бьют тревогу - к 2020 году более 24 миллионов китайских мужчин 20-40 лет столкнутся с невозможностью найти себе супругу и создать семью. Причина тому – рост числа абортов по половому признаку.
Эксперты правительственной Академии Социальных Наук Китая назвали гендерный дисбаланс среди новорожденных самой серьезной демографической проблемой Китая.
Дело в том, что аборты по половому признаку – обычное явление в стране, особенно в сельских районах, где почти всегда отдается предпочтение мальчикам.
Растущий дисбаланс рождаемости неминуемо приведет к росту разницы в возрасте между супругами. К слову, эта проблема актуальна уже на сегодняшний день. Кроме того, в таких условиях мужчинам с низким уровнем доходов найти себе жену будет почти нереально.
По данным Национальной Общественной комиссии, похищение и торговля женщинами стали уже обычным явлением в районах с существенным преобладанием мужского населения. Имеющийся дисбаланс также приводит к росту числа незаконных браков и принудительной проституции.
У французов есть поговорка: «Умный на лестнице». По-французски: Esprit d’Escalier. Это значит, что человек крепок задним умом: то есть ответ он находит, но слишком поздно. Скажем, приходишь на вечеринку, и кто-то тебя оскорбляет. Надо что-то ответить. Но под нажимом, когда все смотрят, ты выдаешь что-то совсем идиотское. Зато когда ты уходишь…
Идешь вниз по лестнице, и вдруг – словно по волшебству. Находишь те самые правильные слова, которые надо было сказать. Гениальный ответ, чтобы опустить того дятла.
Вот что такое «умный на лестнице».
Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное. Тем идиотским поступкам, которые ты совершаешь в отчаянии. Тем глупым мыслям, что лезут в голову.
Существуют поступки настолько гадкие, что их нельзя даже назвать. О них вообще не говорят.
Теперь, по прошествии времени, школьные психологи говорят, что во время последнего всплеска подростковых самоубийств, большая часть смертей приходилась на тех детишек, кто пытался слегка придушить себя, пока дрочил. Родители находили их, мертвых, с полотенцем, обернутым вокруг шеи, с полотенцем, привязанным одним концом к палке для вешалок в шкафу, в спальне. Повсюду – остывшая сперма. Понятное дело, родители прибирались. Надевали на ребенка штаны. Делали все, чтобы это смотрелось… получше. Хотя бы как что-то преднамеренное. Обычное подростковое самоубийство.