Семеновский лейб-гвардии полк в составе Северо-Западной Армии + британский волонтер капрал Шмуль.
[604x453]
Ну а на этом кадре все сделали слишком несерьезные лица...
[604x453]

наши "любимые" краснофлотцы.... Без них - никуда...
[465x699]

++++++++++++++++++
Вот уже 7 дней мы стоим в этом лесу. Неделя кажется целой вечностью! Стремительное наступление, не встречавшее особого сопротивления, на нашем фланге постепенно выдыхалось. При этом - по непонятной причине. Отдельные подразделения левого фланга уже вошли в город - изредка оттуда доносились одиночные выстрелы.
Мы же завязли по непонятной причине в этом лесу. Два взвода роты поручика Малышева. Так и не получив никаких указаиний, не ставя лагеря и оборонительных укреплений, ночуя на голой земле под чистым весенним небом. Часами просиживаем штаны у костра, согреваясь жидким чаем вприкуску с байками. Шутили, смеялись пряча за нелепыми шутками тревожную тоску. [604x453]
Баек к слову хватало, благо люди собрались у нас душевные и что называется, со всего света ! Было несколько закаленных вояк - ветеранов Манчжурии, кадеты, мелкие чиновники, студенты едва успевшие освоить винтовку, прожженые в Германскую войну, семеновцы во главе с фельдфебелем Лысевым, пришедшим в Добровольческую армию воевать вместе с 11 летним сыном, невесть откуда прибившийся британский волонтер с русскими корнями и чудовищным акцентом, девушка Дарья, дочь доктора, заколотого штыками пьяным быдлом, сестра милосердия Мария с миссии святой Екатерины...

[700x467]


Всех нас сплотила война, сплотил порыв спасения Отчизны ! Командовал этим "сбродом" (как мы сами себя называли) поручик Малышев Станислав, чопорный и слегка заносчивый, не выпускающий из рук оружия на протяжении уже нескольких лет. "Видать вел себя плохо, раз в поручиках ходит до сих пор!" - шутили опытные вояки. Не знаю... У каждого была своя судьба и своя история...
Я заканчивал учебу в Морском Корпусе Петра Великого, когда начались стачки. Когда в ноябре 17 разьяренная толпа ворвалась в училище "арестовывая щенков", мне удалось ускользнуть. Долго скрывался, как беспризорник. В один из дней познакомился с двумя студентами, направлявшимися в формирующуюся и сражающуюся с большевиками добровольческую армию. С тех пор я уж год, как в ее рядах.
Вдалеке за озером виднелись Гатчинские крыши, сиял шпиль Приоратского дворца. всего-лишь пару лет назад мы беспечно гуляли по парку дворца Павла I, не подозревая, что когда-то весна принесет в эти места войну. Весна же вступила в свою власть, пробудив природу, весело пели птицы, ласково и осторожно пригревало солнце, хотя вечером и ночью можно было околеть. Через 300 метров по берегу виднелись очертания матросов - одиночные патрули этих баламутов, из страха фарсящихся перед нами с обидными шутливыми выкриками. Там начиналась не обозначенная никем "линия фронта", которой не было. 150 метров открытого пространства. Эти "патрули", крики, смех, пробуждение природы и наша тревога - все говорило о том, что мы явязли тут и надолго. А еще о том, как не хочется воевать в этой мировой бойне, учиненной Сатаной. Это даже мтаросы понимают с той стороны поляны - первые впечатления от действия "большевизма" на "освобожденной" земле уже начали омрачнять их порывы.
Никто не открывал первым огонь, а вчера несколько пьяных краснюков, в потемках набрели на нашу половину, немало удивив дозор. Командир дозора, подпоручик Минаев распорядился выгнать их прочь, чем еще больше усилил в нас веру в то, что вся это треклятая война скоро закончится напрочь. Нам передавали, что красные при численном перевесе, не вступая в бой, чуть ли не с цветами встречают правый фланг наступления. Мы даже удивились, заметив в один из дней черный дым пожарища над Гатчиной.
- Есть то как охота! - Басил чей то голос.
- Пойди одолжи у краснюков пожрать! - отвечали ядовито.
- Братцы, да у них самих окромя самогонки ничего нет!
- А я бы и от нее не отказался...
Над лесом раздавался смех и все тут же забывали про насущную проблему. Один только Шмуль печально кому-то доказывал, что британские консервы лучше американских. Вообщем утро как утро... Откуда-то вернулся Малышев и созвал командиров. О чем-то спорил с ними.
Читать далее...

25 дней до выпуска ! Четвертак остался!!! через несколько дней будут ГОС-экзамены... Точнее один ГОС-экзамен, но по нескольктм предметам, сдача комисии из 7 человек с разных кафедр.
Мне необычайно повезло - я попал в чОрный список тех отличников боевой и политической, кто будет сдавать экзамен адмиралу, начальнику института. А он у нас известный в этом плане затейник позадавать вопросы по дисциплинам первого курса.
Ну да ладно - Бог не выдаст, свинья не сьест. Как нибудь справлюсь, и надеюсь, что даже на 5 !
Тягостный сладкий аромат предстоящего лета одолевает аллеи Петергофа... курсаты выползают из щелей и углов на свежий воздух оккупируя скамеечки в близлежащих дворах, проводя в лирическом веселье вечера последних дней "учебы"... А точнее последних дней вместе - пройдет меньше месяца и мы уже никогда не встретимся вместе... Вот вчера выполз из своего "блиндажа" в общаге на свежий вечерний воздух, по-летнему пряный и теплый. Всего то прогуляться хотел до магазина за сахаром к кофе и обратно. Перемахнул через забор - а там гляжу - сидят... Мои, с роты. С гитарой и с пивком, поют тихим голосом песни. Песни-то веселые, а вот лица грустные. "Иван! Поди к нам!" - улыбаясь подхожу, в предвкушении того, что вернусь обратно теперь не скоро... Сходил за сахарком называется :)
Прошло часа 4 - мы веселые и хмельные пытаемся перелезть обратно через забор на территорию и у нас это никак не получается. уже и с разбегу пробовали, и с подсаживанием... Вова Гринчак, наш золотой тенор и человек оркестр, после очередной попытки штурма с гитарой на перевес все таки взгромоздился на сершину забора, но так и замер наверху - ноги по разные стороны стены. Сидит, ржет и на гитаре тренькает, качаясь на вершине аки маятник. Его силует с гитарой (за 5 лет мы уже наизусть друг друга выучили) четко очерчен на фоне света окон. Максим Шваб при виде этой картины заливаясь смехом падает на землю с характерным грохотом рассыпавшихся кастрюль, его поднимают и снова роняют, давясь от смеха.
Вот наконец с помощью какой-то там нехорошей неназываемой матери, мы все таки запрыгиваем наверх и садимся в ряд, свесив ноги вниз. В чистом небе мерцают звезды, в некоторых окнах общежития не смотря на третий час ночи, горит свет. Где-то по Санкт-петербургскому проспекту с рокотом танка проезжает ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ, громыхая железным нутром. И вновь тишина...В тишине этой, свалившейся на наши плечи давящим грузом, всепоглощающее зажигательное веселье пропало с наших лиц без следа. Мы вчетвером сидим на заборе и не смотрим друг другу в глаза, каждый думает о своем - и все об одном и том же. Мы знаем это, мы чувствуем. Ртищев еще снаружи, он еще смеясь пытается выкрикивать в хмельном веселье слова "Я вам не скажу на всю Одессу..", но смотрится это уже не так весело, как 3 минуты назад. А мы здесь, наверху... сидим и грустим. Макс Шваб тихонько, сквозь тоску начинает напевать слова, знакомые каждому из нас, слова близкие и таие трепетные, наболевшие для нас...
"Господа офицеры...По натянутым нервам...
Я аккордами Веры эту песню пою.
Тем кто бросил карьеру, живота не жалея,
Свою грудь подставляя за Россию свою..."
Мы уже вторим, тихонечко, стараясь не нарушить трепетный момент :
"Тем кто выжил в Афгане, свою честь не изгадив,
Кто карьеры не делал солдатских кровей..."

Последние 25 дней беспечной юности. Мы сидим на заборе института и тихонечко поем под расстроенную раздолбанную гитару командира.
"...Я пою офицерам матерей пожалевшим,
Возвратившим обратно живых сыновей..."
Сердце щемит тоска. В кустах трещит какая-то птичка в тщетных попытках привлечь наше внимание. Наши голоса становятся сильнее и громче.
"Офицеры, офицеры... Ваше сердце под прицелом,
За Россию и свободу до конца..."
Последние 25 дней нашей "беспечной юности". В кавычках - потому что ее и так не было. Под окнами общежития замерла фигура в запахнутом "по-штормовому" бушлате и с противогазом на боку - ДПВ-шник со второго курса смотрит на нас грустно и слегка недоуменно из темноты. Так когда-то стояли тут и мы, в стужу и дождь, в снег и слякоть. Мерзли шмыгая красными носами, лузгая заиндивевшими пальцами семечки, грелись сигаретами. Теперь его очередь... Мы сидим на заборе и поем, за нашими спинами, над финским заливом уже светлеет ночное небо, пропуская первые лучи рассвета. Наверно забавно мы смотримся сейчас ! - думаю я продолжая тянуть слова:
"...Вот уходят ребята, растворяясь в закатах,
Позвала их Россия, как бывало не раз..."
Так куда же вы уходите...? Может прямо не небо?
И откуда-то сверху прощаете нас..."
Мы спрыгиваем сниз с изяществом и грацией мешка картошки и продолжаем смеяться и шуметь, весело по-братски обнимаясь снова несем какую-то несусветную чушь, угарая над глупостями. Разбредаемся по своим шкерам, пожимая на прощание руки - будто бы через 4 часа мы не будем стоять вновь в одном строю, слушая речи полоумного! :) Но мы искренне и Читать далее...

Больно…
Ох, как больно…
Невыносимо больно умирать. Зная, что умираешь.

Весна. За окнами сейчас должно-быть цветет сирень и пахнет так, что мечтательные улыбки появляются на лицах даже самых завзятых пессимистов…

Он лежал в палате хирургического отделении и неотрывно смотрел вертикально вверх. На потолок. Тот был белым-белым. Как экран. Это позволяло заполнить пространственный вакуум чем угодно. Надо было лишь включить воображение и напрячь память…

Тепло.
Тепло рук.
Чьи это руки?
Мамины…

Он стоял голенький в жестяном тазу, а мама с улыбкой лила Ему на голову теплую воду из ковшика. Лила и приговаривала: «С гуся вода, с Феденьки худоба!..» Он пытался поднять голову, чтобы увидеть мамино лицо, но проклятущая вода, смывая с всклокоченных волос мыло, настырно норовила затечь в глаза. Поэтому Он опускал взгляд на свои исцарапанные коленки. Разглядывал мыльные пузыри, весело мечущиеся вокруг Его таких маленьких ступней по дну таза. Потом мамины руки выдергивали Его из таза, как морковку из грядки. Вытирали досуха вафельным полотенцем и напяливали трусики с маечкой. Не без затаенной гордости осмотрев сына-пятилетку, мама наклонялась и нежно чмокала Его в сморщившийся носик:
- А теперь – спать.
- А сказку?!..
Мама заливалась тихим ласковым смехом:
- Ну, конечно, милый.
Он впархивал на кровать, забивался почти с головой под одеяло. Мама подбрасывала в печку дрова, чтобы побыстрее выгнать из комнаты холод зимнего вечера. Садилась рядом с кроватью и, устало откинувшись на спинку стула, начинала чуть певучим голосом рассказывать. Про мужика и медведя. Или про колобка. Или про лису и зайца.

…Скрип половиц. Это пришел с работы папа. Большой, высокий, пахнущий машинным маслом и бензином, он украдкой заглядывал в комнату. Вопросительно смотрел на маму. Та гладила лежащего сына по подсыхающей шевелюре, говорила «спи, моя кареглазка». И уходила подавать мужу ужин.

Лицо. Он не может вспомнить мамино лицо.
Больно…

Почему, повзрослев, Он стал стесняться называть маму мамой? Почему Он говорил ей «мать»?
Дурость какая…

А вот Он уже повзрослевший. И где-то там, далеко-далеко за спиной, остались постаревшие мама и папа. А Он… Что же делает Он? Он стоит у какой-то реки и что-то говорит человеку с погонами сержанта. Что-то Он ему втолковывает, вытирая рукавом катящиеся из-под танкошлема капли пота...
- Брод, понимаешь? Мне нужен брод, сержант. Поэтому бери своих орлов и - марш в воду!
Сержанту, несмотря на наяривавшее августовское солнышко, лезть в реку явно не хотелось. Но приказ, есть приказ. «Есть, тащ гвардии лейтенант!», - и полез.
Какого лешего Он тогда погнал раздевшийся до трусов личный состав в воду? Зачем, блин горелый, Ему понадобился брод, когда метрах в ста выше по течению торчал вполне удобоваримый мост, наверняка способный выдержать вес «пятьдесят пятых»?
Потом Он будет всем объяснять, что сразу обнаружил по ту сторону моста признаки засады и решил ее обойти, форсировав водную преграду вброд. Вранье-с! Ничего такого Он не обнаруживал и не решал. И интуиция молчала. Мост был узкий и Ему, молоденькому летехе, просто пришло в голову, что кто-нибудь из его мехводов может и не справиться с поставленной задачей. Меньше всего Ему хотелось увидеть как одна из его «коробочек», украшенных широкими белыми опознавательными полосами, гукнется с чешского моста в чешскую же речушку. Вот потому-то Он и отдал тот приказ, который отдал. Вот потому-то четверо раздевшихся до трусов русских парней во главе с тихо кроющим матом родное начальство сержантом и полезли тыкаться в речное дно спешно нарубленными щупами.

Больно...

Ах, как больно жахнул по ушам разрыв эрпэгэшной гранаты в борту первого же проскочившего мост бронетраспортера. Вверх и в стороны полетели какие-то ошметки. Что-то обрушилось вниз - вода под мостом плеснула и пошла кругами.

Помнится, Он истошно заорал «к бою!..» Рядом громко захлопали танковые люки, а Он метнулся к реке – спасать своих. Вот и они. Сержант и трое рядовых гвардейцев. Бегут, почти не касаясь пятками воды. Увидел бы это «хождение по водам» Иисус – удавился бы от зависти… Так, а это что за бревно сплавляется по течению? Странное бревно. Он никогда до этого не видел бревен, перетянутых портупеей и увенчаных офицерским планшетом. Поэтому не медля ни секунды бросился вперед, удовлетворять любопытство.

Много позже Он с удивлением отметил тот факт, что, занимаясь спасением утопающего, совершенно, не заметил, как одна из его «коробочек» самовольно довернула башню и закатала в хлещущий выстрелами по мосту дом на той стороне реки 100-мм бронебойную болванку.

Вспышка! - над домом вспухло развесистое облоко пыли, словно там кто-то решил выбить старый огромный ковер. В фасаде образовалась очень аккуратная дыра, а стрельба сразу оборвалась.

Как обрезало.

- Тащ гвардии лейтенант, давайте помогу.
- Романова сюда! Живо, млядь! С санитарной сумкой!
- Осторожнее, осторожнее кладите…
- Без сознания, но пульс есть…
- Голову, голову ему на бок – пусть Читать далее...

«Скажи мне, что любишь меня...» Эрих Мария Ремарк – Марлен Дитрих. Письма разных лет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эрих Мария Ремарк является одним из самых моих любимых авторов! Я просто без ума от его творчества еще со средней школы. В его героях я видел себя не раз, впитывал образы, поступки и поведение, учился совести. Ремарк тонкий психолог, каких еще надо поискать... Еще ни разу не встречал где-либо нелестный отзыв об его творчестве - всюду книги пропитаны душевностью и проникновенностью, мужской сентиментальностью, в которой мало кто когда признается.. В очередой раз убедился в его гениальности буквально сегодня, обнаружив в интернете публикацию книги о его Безграничной и Отчаянной любви к замечательной женщине межвоенной эпохи, актрисе и певице Марлен Дитрих.
Эта безответная любовь, прошедшая сквозь многие годы, не только поразила меня одним своим существованием (раньше я о ней не знал), но и до глубины души затронула , как и все творчество Ремарка, во мне те же чувства, что и у героев. Книга составлена из писем, что великий писатель адресовал любимой, что так и не ответила никогда на его трепетные чувства взаимностью, окруженная славой и поклонниками со всего света, она больше игралась с Эрихом. И если раньше я воевал, любил и расставался, жил, думал, мечтал, мыслил и даже погибал вместе с героями его произведений, то теперь же я страдал вместе с их автором от сводящей с ума неразделенной любви к женщине...К сожалению книга пока что платная. Но мне даже не надо читать все письма целиком - я и так знаю, ЧТО в них написано настолько хорошо, как будто бы писал их сам... [454x640]
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Декабрь 1937

Иногда ты очень далеко от меня, и тогда я вспоминаю: а ведь мы, в сущности, ни разу не были вместе наедине. Ни в Венеции, ни в Париже. Всегда вокруг нас были люди, предметы, вещи, отношения. И вдруг меня переполняет такое, от чего почти прерывается дыхание: что мы окажемся где-то совсем одни, и что будет вечер, потом опять день и снова вечер, а мы по-прежнему будем одни и утонем друг в друге, уходя все глубже и глубже, и ничто не оторвет нас друг от друга, и не позовет никуда, и не помешает, чтобы обратить на себя наше внимание, ничто не отрежет кусков от нашего бесконечного дня, наше дыхание будет глубоким и размеренным, вчера все еще будет сегодня, а завтра — уже вчера, и вопрос будет ответом, а простое присутствие — полным счастьем…

Мы будем разбрасывать время полными пригоршнями, у нас больше не будет ни планов, ни назначенных встреч, ни часов, мы станем сливающимися ручьями, и в нас будут отражаться сумерки, и звезды, и молодые птицы, и ветер будет пробегать над нами, и земля будет обращаться к нам, и в тиши золотого полудня Пан будет беззвучно склоняться над нами, а вместе с ним все боги источников, ручьев, туч, полетов ласточек и испаряющейся жизни…

Прелестная дриада, мы никогда не были друг с другом наедине достаточно долго, мы слишком мало смотрели друг на друга, все всегда было чересчур быстротечным, у нас всегда не хватало времени…

Ах, что мне известно о твоих коленях, о твоих приподнятых плечах? И что — о твоих запястьях и о твоей коже, отливающей в матовую белизну? Какая прорва времени потребуется мне, чтобы узнать все это! Что толку пользоваться теми мерами, к которым мы привыкли прибегать, и говорить о годах, днях, месяцах или неделях! Мне понадобится столько времени, что волосы мои поседеют, а в глазах моих потемнеет, — иного промежутка я и не знаю. Разве я видел тебя всю в залитом дождем лесу, при разразившейся грозе, в холодном свете извергающихся молний, в красных всполохах зарниц за горами, разве знакома ты мне по светлым сумеркам в снегопад, разве мне известно, как в твоих глазах отражается луг или белое полотно дороги, уносящееся под колесами, видел ли я когда-нибудь, как мартовским вечером мерцают твои зубы и губы, и разве мы вместе не ломали ни разу сирени и не вдыхали запахов сена и жасмина, левкоя и жимолости, о ты, осенняя возлюбленная, возлюбленная нескольких недель; разве для нас такая мелочь, как год, один-единственный год, не равен почти пустому белому кругу, еще не открытому, не заштрихованному, ждущему своих взрывов, как магические квадраты Северного и Южного полюсов на географической карте?

Сентябрьская возлюбленная, октябрьская возлюбленная, ноябрьская возлюбленная! А какие у тебя глаза в последнее воскресенье перед Рождеством, как блестят твои волосы в январе, как ты прислоняешься лбом к моему плечу в холодные прозрачные ночи февраля, какая ты во время мартовских прогулок по садам, что у тебя на лице под влажным порывистым ветром в апреле, при волшебстве распускающихся каштанов в мае, при серо-голубом свечении июньских ночей, а в июле, в августе?

Прелестная дриада, осенняя луна над садами чувственных астр, страстных Читать далее...

Монолог комиссара, перед смертью.
Отрывок из книги атамана Сергея Гончарова « Донской характер»

- Так ты что, с ним заодно?— завизжал комиссар. Да я вас обоих к стенке поставлю. Ишь, чего удумали. Захотели меня прикончить? Ты думал, что я сплю, а я слыхал все ваши разговоры. Да я таких как ты, казачишек - перевёртышей, пачками расстреливал. Именем советской власти. Не зря говорится, сколько волка не корми, а он всё равно в лес смотрит. Так и казака, сколько его не переделывай, так он казаком и останется. Сколько сил мы положили на то, чтобы вытравить из казаков память о своём прошлом. Мы старались воспитать из молодого поколения новых людей, интернационалистов, ненавидевших казачье прошлое, своих отцов и дедов. Прав был товарищ Троцкий, Казаков надо было уничтожать всех и безжалостно, ещё сразу после гражданской. Всех, и в первую очередь стариков. Вот ты Алексей, комсомолец, офицер Красной Армии, а почему поддался на агитацию беляка Фролова, почему переметнулся на сторону врагов советской власти? А всё потому, что ты не русский, а донской казак. Русские уже давно нам покорились. А у вас, донских казаков, особый характер. Вы все как братья, хоть и все разные. В вас, казаках, живёт обострённое чувство справедливости, правды, свободы, которая сочетается с огромной силой воли. Вы, казаки, не просто верите в бога, а не жалея себя с оружием в руках всегда защищаете православную веру, и для вас высшей честью считается пострадать за неё. Ведь только казаку, как воину христову, разрешается входить в церковь вооружённому, и никому более. Поэтому в новом, созданном нами социалистическом обществе, для вас, казаков, нет места. Либо вы станете, как русские, советскими людьми, то есть послушной рабочей скотиной, гоями, не помнящими родства, управляемые нами, коммунистами, либо мы вас всех поголовно уничтожим, сгноим на рудниках и в лагерях. Пока мы отобрали у вас только землю, но за-? тем отберём у вас ваших детей и их души. Мы сделаем так, что они будут ненавидеть вас, не будут помнить своего прошлого, не будут знать казачьев обычаев, а будут стесняться носить казачью одежду. Мы внушим им, что казаки это всего лишь потомки беглых мужиков и отбросы как русского, так всех народов, живущих в степях. Что они бандиты и воры. Мы превратим ваших сыновей в пролетариев и колхозных батраков, нищих, пьяниц и наркоманов, а ваших дочерей - в потаскух и в проституток. А даже если после всего этого, ваши дети и вспомнят, что они казаки, то мы дадим им проституирующих атаманов-коммунистов, которые за тридцать серебряников, за генеральские лампасы, за удовлетворение свой сатанинской гордыни будут водить вас за нос, будут обманывать и дурить вас до тех пор, пока вы не впадёте в полное уныние и не потеряете всякую надежду на освобождение от нас. И тогда вы нам окончательно покоритесь.

В Пышминском казачьем юрту в 94 году, в очередной раз, начались: - «Большие юртовые Учения» на Гляден-горе. Все идет по заранее утвержденному плану. Колонна остановилась в д. Марково, для того чтобы разделиться на две части: - на автомобильную и пешую. Пустые автомобили поехали вокруг, через станцию Юшаля, по асфальту, на Гляден-гору, а пеший строй напрямик, через болота, по бездорожью к конечному пункту.
Длинная колонна, в несколько сот казаков, пересекала транссибирскую магистраль, и стал входить в деревню Васенина. Колонну вел сотник Виктор Потанин – Местный житель. Он подбежал к древней старушке сидящей на скамейке возле своей избы и громко спросил:
- Бабка, красные в деревне есть?
- Та сразу ответила:
- Нет, сынок, нету, а вы надолго?
- Навсегда бабуль, теперь уж навсегда!
Сотник молодцевато отдал честь старушке и побежал в начало колонны.
Мимо бабки Дуни проходили казаки:- молодые, в красивых мундирах. Проскакали конные казаки, с синем знаменем. Они шли и шли стройными рядами. Бабка Дуня смотрела на них и вспоминала – 75 лет назад она была молоденькой девчонкой, к ним на постой заехали казаки. От греха подальше молодые бабенки попрятались кто куда.
Дуняшку вызвал офицер. Она намазала лицо сажей, оделась в рванный сарафан, распустила слюни и в таком виде явилась к офицеру. Тот сидел в горнице, под божницей. Молодой, красивый, в мундире с золотыми пагонами. Несколько крестов блестели на его груди. Он посмотрел на девушку и сказал:
- Я на войне уже шестой год и ваши фокусы знаю. Иди, умойся, переоденься и напеки блинов моим казакам, пусть поедят, сегодня праздник- «день Святой Троицы.»
Дуняша завяла блинов полную кадушку. Казаки по очереди ели блины с пылу с жару, после крестились. Немного погодя приходили снова. Некоторые по третьему заходу принимались, есть Дуняшкины блины. Отдохнув пару дней, отряд казаков уходил дальше. Дуня провожала их и по её щекам, почему то текли слёзы.
Перед глазами старушки пронеслась вся тяжелая её жизнь; асуру коллективизации.
Страх тридцать седьмого фронтовые - сороковые, кукурузный хлеб Хрущева и тяжелая работа, работа без конца и начала. И вот снова, на Троицу идут казаки, по той самой дороге, по которой они ушли тогда летом 19года. Бабке Дуне стало спокойней на душе. Она смахнула слезу и медленно, сюрбившись, пошла к себе в избу, в ту самую, где, когда то она пекла блины для казачков.

Вчера мне приснился странный сон. Мне приснился забор института - тот, что под окнами общежития. Старый бетонный забор, через который курсанты перемахивают в увольнение.
Мне приснилось, что я подхожу к нему чтобы привычным броском залезть на вершину, делаю разбег и хватаюсь за край. Начинаю подтягиваться наверх - но не могу! Руки не сгибаются никак, отдаются с болью - как после тренировки. Снова и снова я делаю рывок, пытаясь допрыгнуть до вершины и опять не удается. А за ним зеленеет трава, приятная тишина, цветы, поют птицы во дворе живого квартала. Я вновь бросаюсь на штурм, недоумевая, почему не могу залезть на привычную высоту и покинуть систему? Я сжимаю волю в кулак и сжав зубы, немного простонав от боли в мышцах взбираюсь на столь желанную высоту, перебрасываю ногу, опираясь на колено спрыгиваю вниз, на яркий летний газончик. Духовное удовлетворение при этом было сравнимо разве что с сексуальным экстазом! =)
Бросаю взгляд назад, на обшарпанный многочисленными подошвами забор, на окна общежития, разворачиваюсь и ухожу.
Проснулся... Что бы это могло означать...? В любом случае, что то хорошее. Я так близок к выпуску, но с каждым днем атмосфера все больше нагнетается вокруг.
Вчера парень с моей роты, Женя Чаусов разбился вдребезги на машине. Сейчас в глубокой коме, с открытой черепно-мозговой травмой. Своей грудью он сломал руль машины, а из смятой кабины его "вырезали" спасатели автогеном. На скорости 150 км\ч он влетел в "газель".
Начальник в бешенстве и пеной у рта орал на нас, вымещая свою ненависть. Матерился и махал руками, говоря про Женю мерзкие вещи. Следует ожидать "дробь схода" на берег.
Остается молиться, чтобы Женя выжил и пришел в сознание. Хоть он останется инвалидом на всю жизнь. Одним лейтенантом точно меньше...

Вот удивительно, но не только я сам, а даже мои читатели заметили, как сменились за полгода контрасты тем! Все начиналось с сатирических смешных записей, заметок написанных в весьма юмористических тонах - мой любимый жанр "смеха над самим собой". Это ведь тоже надо уметь и даже в некотором роде искусство ! Затем красочный очерк о реконструкции как будто разграничил следующий этап - жесткую и порой черную иронию. Чем дальше, тем чернее, и даже лирические вкрапления тут уже не разбавляют дела...
Дальше - жеще! По мере того, как тускнеет моя жизнь, обретая все больше негатива, исчезает задор и юмор, ирония, если где и есть, то сильно видоизменена. Что то вообще не до смеха... Все больше и кучней темные тучи, все больше напряжения с каждым днем. Все меньше уверенности в себе, и меньше света. Даже на первом курсе было не так - тетрадь записей с него преисполнена задорного юмора наперекор всему !
Что будет дальше? Я не знаю! Некоторых сразу разочарую - ритуального самосожжения в конце не будет! =)
Но если уж вдруг и надумаю это организовать - обязательно напишу заметку со своими ощущениями как до, так и после, со сравнительным анализом впечатлений ! =)

хотел написать что то путное. после тщетного и продолжительного скрипа извилин не получилось...
в голове полный аборт мозга.

P.S. Абырвалг !!!!!!!!

И вот опять... сегодня 7 мая - предверие праздника Победы. Я нашел эту подработку сам... мы с Оленькой договорились в этот день выступить на сцене перед ветеранами войны - можно сказать сольный концерт в теплой душевной компании. Нашли толкового баяниста (так как я бестолковый:) ), репертуар, договорились, созвонились, встретились... еле-еле отрепетировали часа 2. Я бегал 3 дня подряд по городу в поисках исторической формы для маленькой Ольги и здоровенного парня-баяниста. Все на ходу и бегом - по дороге иногда даже успевая спеться с Олей. НА ходу, как и все последние полгода - у меня ни на что не хватает времени и я везде опаздываю.
Военные песни всегда значили для меня очень много - с самого раннего детства я можно сказать рос и воспитывался на них. Я хорошо переживаю на себе чувства и эмоции, что переполняют героев песен, события. Наши песни военных лет - это что-то святое для меня, незыблимое, вечное! Подходя творчески к решению задач подготовки к выступлению, я носился по городу, на всех парах выискивая ту или иную деталь гардероба для них. Можно сказать благодаря этом мы перебили конкурентов! И конечно же готовился выйти сам на сцену - Ольга просто физически не сможеть спеть одна 20 песен, при этом добрую часть которых необходимо не только петь мужчине, но и чувствовать так же трепетно и глубоко. "Темная ночь", "От героев былых времен", "Вечер на рейде" и многие другие - она смотрела на единственной репетиции на меня с надеждой во взгляде, пытаясь спеть их душевно, насколько это возможно. А я сидел в углу погруженный в печальные мысли и слушал.
Сегодня в 15 часов начнется концерт - ровно через час. С утра я был выставлен вон начальником факультета со своим рапортом, едва ли не в грубой матерной форме. "Позже !!!" - орал он, даже не слушая меня. Последние 3 часа я провел наворачивая круги вокруг училища в тщетной попытке найти это существо и подписать наконец рапорт на увольнение, чтобы поехать выступать перед ВЕТЕРАНАМИ ВОЙНЫ. Публикой, на которую этому существу по барабану - о чем он сказал, подтверждая свои слова делом. Командир роты, посланный с моим рапортом в задницу так же, как и я, печально развел руками - я бы тебя отпустил, но сам понимаешь... И вот я бегал и искал его. Без права позвонить (это повлечет наказание, равносильное расстрелу) носился с зажатым в руке листком по всем частям института, пытаясь найти его и вымолить отпустить на свой же концерт.
Уж не говорю про сам процесс подготовки к любому концертному выступлению ! Как выглядит в глазах гражданских людей - заказчиков концерта, что партнер (будущий офицер (!!!), договорившийся и взявший на себя обязанности стороны - тупо без объяснения причины прокатывает их? А ведь на кону и деньги за концерт - их внутриенние проблемы...
Да простит меня Бог ! Нет таких слов, чтобы передать как я ненавижу это существо !!!
Слава Богу, что нам не выдают на хранение оружие, да и вообще не выдают! После очередного такого вот финта - я бы сорвался и пристрелил бы его на хрен !! Я не понимаю как можно быть таким !! С его приходом к власти я все больше и чаще начинаю задумываться о том, что такая "АРМИЯ" - мне на хер нет нужна...
Внутри гнется и трещит стержень, что сидел все это время - плюнуть ему в рожу бумажным рапортом об отчислении, бежать без оглядки в любую гражданскую структуру пытаясь разорвать со всем своим ПОЗОРНЫМ военным прошлым, которым я едва ли уже могу гордиться. Останавливает только то, что надо получить кортик и диплом. А еще то, что "ТАМ", на флоте, все намного проще и по-другому, о чем я уже когда-то писал.
Конечно же служба должна быть превыше всего остального... Но что такое служба сейчас? Это тупое бессмысленное просиживание штанов до выпуска - чем видимо и придется мне заняться в ближайшие 44 дня. Последние дни моей "беспечной" молодости! с смотрю на своих друзей с других факультетов, спокойно и весело проживающих последние деньки вместе и недоумеваю.
[360x480]
Ольга и Миша одетые в гимнастерки солдат 45 года сейчас уже вовсю распеваются, готовясь выйти со сцену, а я лежу на койке в общаге и курю одна за другой сигареты, купленные с горяча. А ведь бросил это гиблое дело! Моих нервов не хватает... Бросишь тут.
Ветеранов в наше время становится все меньше и меньше... Больше всего меня поражает полное наплевательство на этот факт, а так же потребительское циничное отношение к творчеству. В конце концов я не профессионал...
"Я жду от тебя полонез Агинского в мае на дне факультета - мою любимую музыку" - требует Оно..
"Я не умею его играть"
"Мне плевать ! репетируй! я жду !!!" - говорит Оно, сажая меня в институте без увольнения, репетиций и допуска к инструменту.

Недавно нам с помпой и прибаутками рассказывал про то, как запирал в "карцер" - железную будку 2 на 2 метра, матросов - без воды, еды, одежды и Читать далее...

Настроение сейчас - бодрое!

на днях нам наконец выдали форму офицерскую! по-тихоньку еще будут додавать по мере поступления белые кители, брюки, шинели, свитера, куртки и так далее...
На данный момент уже выдали белую и черную обувь, 2 кителя, рубашки, фуражки, шапки... эх... 46 дней до выпуска - ровно 1,5 месяца! так мало и так невыносимо много...
Мерки на пошив формы с нас снимали еще осенью - а теперь выдали то, из чего некоторые уже "выросли" ввиду пятаковского полуовощного образа жизни... итак, я первый раз в жизни столкнулся с одной из наиболее распространенных девченочьих проблем "как влезть в одежду" - китель мне реально жмет! причем не на пузе, где ожидалось, а в плечах.
за 46 дней надо приянть форму, макксимально влезающую в него - маловата кольчужка получилась... :))
значит будем заниматься!

ну а вторая - я наконец-то снова вернулся в общежитие, выбив себе комнату! причем аж на 4 человек! вот стоят одинокие 3 кровати в полупустых хоромах... хотя я ожидал клеть на пождобие как у Родиона Раскольникова. Я каким-то маленьким даже себя ощущаю! но самое главное - теперь есть место, где можно ночевать, переодеваться, хранить вещи, жить.... есть свой угол!!! вот сейчас сижу у открытого окна вдыхая свежий весенний воздух и радуюсь жизни!

жаль только, что не успел эвакуировать свою сумку с роты -на прошлой неделе ее кто-то торжественно спер со всем мелким, но необходимым барахлишком - плавки, шорты, белье, марля гладиться... и всякая такая шелупонь. Очень жаль...
Ну да ладнО! это дело наживное !
P.S. Моим постоянным читателям, сопереживающим курсантской жизни - скоро выйдет в свет шокирующий фоторепортаж "нам 5 лет", о том с чего начиналось строительство факультета, дававшего надежды и во что "оно" превратилось ...

[525x700]

В ноябре 2008 года пропал без вести курсант 4 курса нашего заведения... Пропал конкретно - все считали его дезертиром. Все началось как всегда - как обычная самоволка.Ну нет его день, опоздал с увольнения...ну нарисуется ведь через пару часов -бывает и с транспортом проблемы, и ещес чем... день, второй, неделя !!!! его нет... н Начали искать по родителям - они в шоке... и естесственно ничего не знают... Прошел месяц - я очень удивляюсь, увидев в магазине рядом с училищем обьявление "пропал курсант, всем кто знает или видел ...та-та-та-та" и фотография улыбчивого парня, наверно весьма симпотичного девушкам. Как это так понимать - сбежал с 4 курса! Мы недоумевали.. хочешь -пиши рапорт и отчисляйся, едь домой. Служить на флоте уже не надо, сроки истекли... Ладно бы еще на первых курсах - там было невыносимо порой. И у нас был кадр, который в один прекрасный день тупо купил билет и сел в поезд домой в Екатеринбург. И уехал само собой никому ничего не говоря. Само собой, его ссадили где-то на границе Ленинградской области, насовали дубинками тамошние менты, приконвоировали назад, после чего его благополучно отчислили и он уехал почти в том же направлении, но только служить срочную.
На это раз все обстояло намного хуже - парень реально пропал уже на несколько месяцев. Впрочем в суматохе предновогодней и предотпускной все как то про это подзабыли, да подзабили... Снова я увидел эти объявления уже в январе - ими было обклеено пол Петергофа...
В конце апреля в излюбленном месте отдыха жителей петергофа - английском парке, сошел снег под воздействием весеннего солнца. Народ тут же ломанулся на шашлыки, сосиски и колбаски с костерком. Его нашли 4 дня назад в кустарнике английского парка - почерневший и полуистлевший, он пролежал там под открытым небом с ноября месяца - всю зиму и почти всю весну. На остатках мягких тканей - следы многочисленных ударов и травм, переломаны ребра. Сейчас судмедэксперты устанавливают, что послужило причиной смерти, какие увечья он получил до смерти, а какие отгрызли бездомные собаки.
Таких цинично в нашем озлобленном и бессердечном, в последнее время, народе называют "подснежниками". Курсанту Никонову было всего 20 лет, были планы на эту жизнь, друзья, надежды и мечты. Те, к то его знал - отзывались о нем очень уважительно. Но все исчезло в один миг.
Иосиф Виссарионович Сталин сказал - "смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика"
Вечная память...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Убийство Талькова



Убийство Талькова


Талькова любила вся страна. И это не случайно — он первый громко, с эстрады, мог сказать то горькое слово правды, которого ждали мы вес, с презрением наблюдая, как наш «меченый» президент суетливо метался туда-сюда, пытаясь примирить все со всем. Кто же не помнит строк его песни о России:

Листая старую тетрадь
Расстрелянного генерала,
Я тщетно силился понять,
Как ты смогла себя отдать
На растерзание вандалам,
Россия...

К сожалению, надо признать, что эти самые «вандалы», увы, не только в прошлом. Перекрестившись из красных в каких-то полуголубых-полужелтых, они и поныне не устают глумиться над всем, что дорого и свято для русского человека.
Полистаем страницы так называемой «российской» печати, посмотрим, как отреагировала она год назад на смерть народного певца.
«Страна, где каждый день кого-то убивают. И каждую ночь. Малых сих и великих. Вот Талькова убили. Пора бы привыкнуть... Тальков пел себе песни, пил водку, во хмелю становился бешен. Говорят, когда господин в черных очках потребовал к себе уважения, Тальков тоже был бешен, говорят он вообще часто... Все-все-все. О мертвых только хорошее». («Огонек», № 43).
«Атмосферу существенно подогревало обильное потребление алкоголя, которым сопровождалось все мероприятие из КЗ «Юбилейный». Ни для кого в тусовке не секрет, что, например, Тальков после «употребления» даже средней дозы превращался в человека, практически не контролирующего свое поведение». («Московский комсомолец», 9 октября).
Дескать, сам виноват. Напился, вот и убили, хотя откуда это стало известно корреспондентам указанных органов печати, остается неизвестным.
В первые дни после убийства средствами массовой информации была воссоздана примерно такая версия. В концерте, организованном 6 октября в «Юбилейном», должны были принять участие многие звезды нашей эстрады, а среди певцов считается, что чем ближе к концу программы — тем почетнее выступать. Среди 14 участников концерта бесспорно первое место принадлежало Олегу Газманову. Он и должен был петь последним.
Непосредственно перед ним собирался выступить Игорь Тальков, который должен был выступить после «звезды Востока» Азизы. Тальков приехал на концерт незадолго до своего выступления и сразу направился в гримерную. Большая часть из остальных участников, которые в тот момент не были заняты в выступлениях, сидели в буфете и пили кофе.
Относительно дальнейшего мнения расходятся. Вот что говорит Азиза: «Затем (после того, как участники выпили по чашке кофе—Г. М.) к нам подсел «тот человек», имя которого следствию известно (имеется в виду И. Малахов, на которого вначале пало подозренне в убийстве — Г. М.). Никто даже словом не обмолвился об очередности выхода на сцену. И когда к нам подошел директор Игоря Талькова и поинтересовался, решен ли вопрос о порядке выхода (был вопрос, но не было споров), — «тот человек встал и ушел. Не помню, то ли вперед директора, то ли за ним».
В другом номере «Комсомольской правды» Азиза рассказала еще вот что: «Я была в гримерке и готовилась к выходу на сцену, когда вдруг услышала в коридоре крик потасовки, а затем и выстрелы. По словам очевидцев знаю, что сначала была простая ругань, «разборки», переросшие в потасовку и закончившиеся трагическим выстрелом из нагана.
— «Разборки» из-за очередности выступления? Ведь для артиста престижнее выступать последним.
— Не думаю. Мы с Игорем Тальковым не спорили с пеной у рта, кто за кем должен выступать. Незадолго до трагедии мы со своими друзьями артистами и со знакомыми, в том числе и с «тем человеком» сидели спокойно, пили кофе в служебном баре. Потом вдруг незаметно он встал и ушел, а я пошла готовиться к выходу, который так и не состоялся».
С наибольшим количеством подробностей эту версию сразу же изложил корреспондентам коммерческий директор Талькова и организатор его выступлений, скромный уроженец города Бердичева, Валерий Михайлович Шляфман. Вот что он сказал корреспонденту «Комсомольской правды» (10 октября): «Когда мы приехали, концерт уже начался. Мы приехали около трех. Игорь пошел в гримерку готовиться к выступлению, а я подошел к ведущему концерта: и тот неожиданно сказал, будто директор Азизы договорился с Игорем об изменении порядка выступления, и Тальков будет выступать перед Азизой...
Я спросил у Малахова, почему он считает себя вправе менять программу. Он отошел со, мной от столика и сказал буквально следующее: «Слушай, Вася (это, видимо, такое оскорбление), если вы хотите, чтобы все кончилось благополучно, пусть все останется, как есть. Я — делец теневой экономики».
Затем Шляфман с Малаховым пошли в гримерную к Талькову, где и начался скандал. «Малахов вдруг отскочил, — говорит Шляфман, —и выхватил пистолет и направил его на нашего парня». Шляфман будто бы стал кричать об этом Талькову. «У дверей случилась свалка: последовали выстрелы, ребята завалили Малахова на пол. Он оказался Читать далее...

Настроение сейчас - Отчужденное

Сегодня мне 22 года. Хорошая дата черт возьми!
Почему же мне совсем не хочется ее отмечать? Даже не знаю...
В последнее время как то изгажено настроение. Всем происходящим в моей жизни. Я себя ощущаю лет на 35, уставшим, обескровленным и разбитым каким-то. Совершенно нет желания радоваться.
Мама с печалью сказала на это "рановато ты постарел..."
Наверно так. Одни тянут в кабак, другие - в клуб, третьи в лес на природу, четвертые - еще куда-то. . .
И все вместе - недоумевают, как это так можно не отмечать ?что за бред! - Потому что я не хочу уже ничего...

Настроение сейчас - удивленное

вот она - книжечка в несколько страничек с короткими данными о человеке. Вот его имя, вот его данные, день рождения, место жительства, даты призыва, выпуска, присвоение в/звания...
А вот и он сам на первой странице - этакий взрослый дядька. Смотрю на него и не узнаю. В легком недоумении пребываю. Вроде бы и я, а вроде бы и нет...
"Лейтенант" в графе звания...
Нет, ну правда братцы - это же не я там ! я ведь не такой? этот как-то старше, солиднее, представительней. Как смотрит маленький мальчик, которого первый раз ведут в школу, 1 сентября. Стоит он весь в костюмчике, причесанный перед зеркалом - смотрит на себя и не узнает!
Нет, ну право что за бред? Кто же, если не я? Ведь русским по-белому написано - "Соловьев Иван Дмитриевич" и тут же шокирующее - "лейтенант". А курсанта куда денут с задрипанным военным билетом? Да не будет больше вашего курсанта Соловьева! Скоро хана ему приедет...
Эх, готовимся вовсю... 53 дня до выпуска, черт возьми - не шутки. Разве это срок? А на самом деле не терпиться... скорее бы уже! И ведь страшно слегка!

Лейтенант... Соловьев Иван. Вот так, мда... Дмитриевич. Кто же будет вместо курсанта Соловьева? А черт знает... поживем-увидим ! Что то мне подсказывает, что на просмотр этого у меня уже оплачены билеты в первый ряд... :)

[700x525]

Не пишите мне писем, дорогая графиня ...
Вчера был отборочный конкурс - концерт на участие в гала-концерте «Триумфальная арка», концерту военных и патриотических песен. По-крайней мере, так первоначально должно было быть. В концерте я бы не смог поучаствовать в любом случае – нет времени на него, и он распланирован жутко неудобно – началом чуть ли не в 15 часов рабочего дня. Что в первую очередь говорит о показушности и «отписке» организаторов сего мероприятия.
Я набрался смелости и принял решение исполнить на сцене почти неизвестную песню «Не пишите мне писем дорогая графиня» - старинный белогвардейский романс, рожденный в стихах офицерами-эмигрантами, ветеранами Гражданской войны 1917 года. В 90-х эту песню выудил где-то Михаил Шафутинский, а в таком виде она попала на пленку, передаваясь до этого лишь из уст в уста. На мой взгляд – это должно было произвести некоторый фурор, а я прекрасно понимал, что на 70 % набор песен участвующих в конкурсе будет заезжен и на слуху, «огонечки, платочки, цветочки, катюши, давай закурим» - и так далее. То есть, тот набор уже затертых до дыр и банальных (очень красивых!! Но..) песен военных лет, что из года в год в канун 22 июня и 9 мая звучат со всех сцен, каналов и радиостанций России…
К сожалению у меня не было времени толком приготовиться, назначенную песню пришлось осваивать буквально «на коленках», в коротких перерывах "между и на бегу" – всего 2,5 репетиции перед концертом. Тут надо отдать должное Ольге – она настоящий профессионал! Не только обладающий потрясающим звонким голосом, но и нескончаемой энергией! Без нее бы едва ли что получилась – на репетициях она меня едва ли не заставляла распевать очень чутким нежным голосом, когда мы оба после ужасной недели держались еле-еле на ногах... В общем сил и надежд было затрачено не мало, особенно учитывая их отсутствие... Так напрмер в воскресенье мы репетировали с Ольгой после реконструкции Гражданской Войны, на которой сильно растянул обе ноги.
Участников конкурса очень много – поэтому жюри взяло на себя право прерывать выступления исполнителей, прослушав несколько куплетов. В принципе это нормально – оценить вокальные данные можно и по двум куплетам, а песни – как и ожидалось, были самые что ни на есть известные.
На сцену выходили бесчисленные девочки и напевая «синие платочки» пропевали почти до конца. Им аплодировали и они уходили освобождая место следующим. Я упущу при этом комментарии про довольно частую фальш в процессе исполнения.
[604x453]
Я сижу в мягком кресле, рядом с Ольгой – она подбадривает меня, сжав локоть. Чувствует мое напряжение и волнение, периодически заглядывает в глаза и старается подбодрить словами. Это был мой первый выход на сцену с пением соло с микрофоном и т.д. Недалеко в центре зала сидит мама, на втором ряду. Она очень хотела посмотреть на наше выступление – наблюдая один раз нашу репетицию, она напрямую участвовала в ней и была очень направлена на результат. Подмигивала мне, намекая на готовность снимать на видео с фотоаппарата.

Перед началом прослушивания ведущая восторженно со сцены вещала, что "звучит слишком много заезженных песен", а молодые исполнители к сожалению не утруждают себя поиском чего-то редкого, эксклюзивного... Что она очень надеется услышать сегодня нечто особенное. Это в немалой степени добавило мне уверенности в себе наряду с отличными отзывами профессионалов, бывших на репетиции.
Регистрируя свою композицию в списках у жюри, я заметил, кривые ухмылки на сморщившихся лицах, при слове "графиня" в названии песни, хоть не обратил внимания.
И вот выход на сцену! Меня объявляют, я беру микрофон и поднимаюсь наверх. Мягко начинает переливаться вступление аккомпанемента... Делаю вдох и начинаю ласково и нежно петь слова первого куплета - так, как это и было задумано, почти шепотом.
Я вижу Олю в зале она жестами дирижирует мне. А перед глазами вдруг возникают образы тех офицеров, от лица которых ведется повествование. Я вживаюсь в них, и кажется ощущаю все то же. Для меня это не трудно - ведь буквально за день до этого я сам в шкуре солдата Белой Армии участвовал в заведомо проигрышной баталии, окунувшись с головой в этот мир... Горечь разлуки с любимой женщиной перекрывает лишь горечь потери Родины. Я вижу Ее образ перед собой, силует... Заканчивая первый куплет, исполненный нежностью, я делаю вдох чтобы раскрыть во втором силу голоса, тревогу, злость, обиду, печаль - чувства переполняющие свидетеля уничтожения Отечества...
"Спасибо! Спасибо..! Достаточно " - резкий голос ведущей прерывает меня за долю секунды до первого слова.
Я осекаюсь и сникаю, в смятении оглядывая зал, даже не выдыхая... Не в сиалх поверить, что эта приятная на вид женщина оборвала меня на полуслове, Читать далее...

Как часто мы видим вокруг себя сияющие светом, окна чужих квартир! Мои детские воспоминания хранят трепетное тепло, источаемое ими в холодную стужу бесконечных дорог до школъ, оркестра и обратно. Шутка ли - ездить каждый день в школу через весь город...
Насквозь промерзшие троллейбусы с заледеневшими окнами, я свернувшись в маленького эмбриона, держа на коленках рюкзак, смотрю из глубины капюшона на проплывающие дома и на юутны свет в них.
Вижу порой людей, занимающихся своими бытовыми делами. Первый и последний раз в жизни, я будто наблюдаю их мир со стороны.
В этих окнах яркий теплый свет домашнего уюта. Подоконники, заставленные цветами, кухонной утварью, книгами...
В иных голубыми и серыми бликами играет свет телевизоров.. Там люди смотрят в уюте вечерние телепередачи, не подозревая что мимо их окон в промерзшем насквозь троллейбусе едет маленький голодный комок... 14 остановок от ветеранов! Господи, ну и дыра... А сколько беспризорников, у которых нет своего окна? Сколько раз мы задумываемся об тех , кому некуда идти? Увязая в своих жизненных проблемах, быту, мы не замечаем сотни этих глаз. Они всегда рядом - Люди Без Окон. И при этом как часто нам кажется, что мы несчастны, имея родных и близких, имея крышу над головой и свое Окно? Даже смешно...
А ведь только будучи выброшенным из уюта дома, современный человек может осознать всю гамму чувств при виде чужих окон, излучающих свет!
Интересное наблюдения - разных зданиях свет разный.сколько окон я видел в жизни! В больницах и психушках (довелось практиковаться и жить рядом с одной)- мертвенно бледный, в школах - всегда ядовитый, заставляющий морщиться, режущий глаза. В детсадиках - теплый, нежный. В милиции жутковатый блеклый. В музыкальных школах яркий, красочный... Вульгарный и кричащий в развлекательных заведениях. Наиболее приятный для меня - это красный, розовъй. Теплые оттенки, которые дают занавески... Он так и манит к себе некоторой интимностью и теплом. Никогда не забуду наряд ДПВ в институте. Ночной пост под окнами офицерского общежития. Тишина, холод, дождь или снег, озноб, дрожь, зубная чечетка, ледяные ноги... А в 3 метрах над головой - тепло очагов, уютный свет... Голоса, музыка, мерцания телевизоров, детский плач...
И как назло, на 1 этаже ярко бордовые занавески и красный теплый свет... А я внизу жую спички в такт хруста снега под ногами... 5 часов подряд.
Берегите свои окна... И умейте их ценить.
[300x400]

сегодня понедельник. 20 апреля. Впереди оченьтяжелая неделя и я сейчас официально даю себе установку справиться со всем во чтобы то ни стало.
за эту неделю мне надо сдать Физ Под, доделать до чистовика диплом и сдать его на верстку. это первостепенные задачи, очень нелегкие.
в воскресенье 26 апреля у меня реконструкция Гражданской войны в Гатчине, мероприятие требующее подготовки моральной, материальной и физической. Наконец я получу свою пошитую форму и расплачусь за нее прямо перед боем.
27 у меня концерт на конкурсе "Триумфальная арка" - с Оленькой будем исполнять белогвардейский романс. Не знаю, какое впечатление он произведет на организатолров конкурса (допускаю, что они коммунисты, желающи видеть привычные песни военной поры), да и мне не принципиальна победа. Ведь творчество - это не только призы и подраки - это в первую очередь, самореализация. Но пока до концерта еще есть время - нужно репетировать и тренероваться! а для этого нужно еще несоклько дополнительных часов в день.
28 числа, во вторник, я должен уехать на вахту памяти в синявино. В район Апражки. Аж до самого 9 мая, если все будет хорошо. Это тоже требует подготовки походного снаряжения и улаживания кое-каких дел...
10 мая реконструкция 2 мировой войны, но главное - по возвращению оттуда, у меня уже должны быть готовые плакаты для защиты диплома...
Мой отец-командир сказал бы "разорвись моя пи..ща", плюнул растер ногой, но я буду сдеражанней, да вдобавок целеутсремленней.. Я не могу себе позволить пропустить это...
Так что придется поднапрячься и в очередной раз перешагнуть через себя. Главное - это чтобы мне дали волзможность этим заняться ... Мое любимое командование не любит тех, кто отличается интеллектом от стада и притязаниями на что то более высшее, чем ширпотребовское зрелище.

Ко всему прочему я наконец серьезно бросил курить (пока еще позволяю себе 1-2 сигареты в день (напрмер с кружкой кофе или после очень приятного обеда), но этого количества мне вполне хватает. Действительно ощущуаю себя намного лучше и свободнее, хоть и стал более нервным. Но это временно. Книга Аллена Карра "легкий способ бросить курить" действительно мне помогла, хотя окончательное решение все таки принимал я сам, найдя себе точку отсчета.
а теперь пора идти на обед...

Что такое боевой листок? это такая бесячая вещь, которую надо выпускать каждую неделю, вне зависимости от изменений в повседневной жизни курсантов и соблытий происходящих в мире. В приказном порядке (приказ МО РФ № 79 от 2005 года) установлены сроки и даже образец содержания боевого листка. Каждую неделю что то происходит, и материал если не животрепещет, то уж по крайней мере дает почву для высасывания из пальца мощной тирады, предназначенной для "поднятия боевого духа личного состава, наставления на какую-нибудь задачу и прочий замполитовский бред (как замполит называю вещи своими именами)" , но бывает часто, что не происходит НИЧЕГО. И как нарочно, именно меня назначают в этот "НИКАКОЙ" период описать происходящее в роте и стране. О чем писать, когда писать не о чем? Вдобавок еще и с использованием форм и средств выражения, пропогандистских акцентов регламентированных вышестоящимим органами воспитательной работы... Ну что же... пришлось написать следующее :

Боевой листок № 14 от 5 октября 2006 года. Из части не выносить !

Здравствуйте дорогие товарищи курсанты! Рад приветствовать Вас на страничке боевого листка. В принципе за прошедшие дни у нас не произошло ничего особенного, организационный период в институте закончился, причем для нас вполне удачно.. «Жить стало легче, жить стало веселей»
Хотя для нас, на нашем любимом факультете (дай Бог ему здоровья, счастья и курсантов полный дом), оргпериод в общем-то никогда и не завершался, а когда он начался – никто уже и не вспомнит нынче… Начальник факультета отбыл в отпуск (командировку) , а посему у нас с плеч свалилась гора, весьма грозная своими габаритами, и тут же, когда курсантская братия всех 5 курсов уже набрала в легкие воздух, для вздоха облегчения по причине свершения долгожданной мечты о временном прекращении надраивания до блеска блях и эпиляции шей, тут как снег на голову, как гром среди ясного неба, в нашу повседневную организацию ворвался (как выскочил! Как выпрыгнул!!) капитан 2 ранга А. Доник, наш обожаемый заместитель всех времен и народов, оставшийся замещать Великого НФ. Само собой, сразу же полетели курсантские клочки по институтским закоулочкам, начались какие-то, доселе невиданные утренние разводы на занятия (по понятиям), бесконечные приборки внешних трижды проклятых объектов, раздача «слонов» на головы ответственных, старших и просто крайних всех мастей.
А впрочем, все как всегда…Хочется лишь отметить занятия – товарищи, относитесь к учебе ответственно, не будьте свиньями ! Не храпите на парах - вы можете разбудить соседей !! (да и нанести психическую травму преподавателю – прим. авт.)
Хотелось бы так же отметить то, чем больше всего любит заниматься наша рота. А любит она , как ни странно, не строевые занятия , большие наряды по выходным и приборки на объектах, а любит гулять в увольнении, причем гулять со всем размахом широкой курсантской души и с соответствующими особенностями мордолитета. А надо как? Спортом заниматься надо! Просвещаться культурно! А ВЫ…? Ай-я-й-яй!!
РЕДАКТОРЫ : ст.1 ст. Ермолаев А.О.
курсант Соловьев И.Д.
____________________________________________________________________________________
На обратной стороне, вместо подписи ««выпуск утверждаю» замкомроты по ВР» соответствующая пометка :
Провисел на стенде боевых листков 4 дня, пока до ответственных лиц дошел весь смысл того, что в нем написано. Но было уже поздно…
____________________________________________________________________________________
Бережно храню это творение, принесше столько смеха товарищам и злости командованию. Меня на удивление никак не зацепило, хотя за такой стеб положен расстрел на месте. Хотя попади он Донику на стол, наверно было бы нездобровать.Может быть стоит подарить ему на выпуске на память..?
Андрей Ермолаев, по причине своей занятости, не успевший вовремя прочитать результат моих бумагомараний, как "креативный директор" боевого листка и цензор(да еще и ответственный), смеялся и плакал после официального признания творения. Причем переходы этих состояний были практически незаметны.. :)
А я таки нарушил запрет и вынес его из части, сначала в кармане из канцелярии роты, воспользовавшись отлучкой старшин, затем в папке в ближайшем увольнении, дабы сохранить для потомков дома... Правда мама наотрез отказалась вешать его на стену...

[525x700]

Сегодня утром нашел несколько старых писем, аж с 1 курса. От разных девушек, с разных частей России. В то время было модно заводить переписку по почте, и я активно этим занимался.
На свое удивление обнаружил, как много девушек мечтают вести переписку с военными. Кем я был тогда? Выброшенным из семьи птенцом, попавшим под гусеницы военной системы, лишенный практически всех мирских удовольствий. Переписка давала сил, добавляла уверенности в себе, убеждала в том, что дело, которое я выбрал - нужное, а тяготы и лишения, страдания не напрасны.
Ни с кем из них я так никогда и не виделся, в том не было нужды! Но память о них, до сих пор дремавшая во мне, хранит чудесные воспоминания об этих днях.
Зарывшись глубже в шкаф, я извлек пачку затертых конвертов разных цветов и размеров... В некоторых открытки к праздникам, в иных же фотографии девченок. И везде конечно исписанные аккуратными красивыми почерками, слегка пожелтевшие страницы в клетку, наполненные сотнями слов. Бегло перечитав их, вспомнил трудные моменты 1 курса, в которых эти слова были отдушиной, поддержкой. Сейчас меня пробирает гордость за этих девушек, за наших женщин, которые вот так вот безвозмездно поддерживают нас в тяжелые минуты. И стыд... За то, что прекратил эти переписки со временем сам по разным причинам...
Отдельной туго перетянутой пачкой покоятся Катины письма и открытки, различные записки, которыми мы менялись, ввиду извечной нехватки времени. В них печаль, разлука, радость, восхищение... В них тревога и тоска, в них уважение и искренность. В них стихи, песни, фотографии и даже ее рисунки - деталей, окружавших нас в моменты духовные близости. В них детская наивность и взрослый реализм переплетаются в оценках происходящих в наших мирах событий.. Ты просишь совета, высказываешь предположения, боишься за меня, описываешь свой духовный мир и переживания за неполноценность окружающего. И в конце часто извиняешься за то, что быть может пишешь не по существу и не по теме. Стихи Талькова, Тютчева, Фета дополнят возвышенность их содержания. В них и тревога, . Страх, предостережение "не слушать грязные сплетни, что питают окружающие тебя люди". Постепенно расцветают чувства и меняется содержание, становясь нежнее и ласковей, по мере того, как расцветают твои чувства... Последнее письмо ты писала почти целый год. Рвала, мяла, жгла, писала вновь, впервые в жизни не находя нужных слов. Ты их так и не нашла, не хватило силы и ты рыдала, отправляя в письме совсем не то, что нужно. И теперь уже не найдешь никогда...
Перечитанные и затертые, они аккуратно разложены и пронумерованы в порядке получения, который написан на конверте. "Когда ты будешь адмиралом, их будет несколько тысяч " - шутила ты. Я улыбался, не смея дать тебе почувствовать и тени тревоги, что жила во мне.
Тот, что бережно перечитывал их, номеровал гладил, заучивал - застрелился в ночь на 2009 год посреди новогоднего веселья.

"не пишите графиня,
нет в живых адресата...
Упустили любовь вы, как сквозь пальцы - песок.
Ах родная Отчизна, разве ты виновата, что пускаю я пулю в поседевший висок"
Но память о нем еще жива в этих строках... И яркие образы памяти хлынули из них на меня, открывая давно забытые детали.
Скамейки, лодочки, цветы, дождь, свежесть летних вечеров - все это ожило вновь. Сам не знаю зачем. Ты была счастливее всего от того, что могла быть сама собой, когда я рядом. Это так важно, когда живешь по чужим правилам...
Живые бумажные письма - отголоски прошлого века в век информационных технологий и прогресса. Но в отличие от современных средств общения - они будут жить вечно. Как хранит моя бабушка письма с фронта... Как храню их и я...