мои записи за 2 дня...хех... ну не з два. иожет больше.
ппц. тупо.
влюбилась. точно. весь день болтала о патрике. идиотка. и старалась чтобы он услышал. по-моему получилось. блиин. дура. он же супер-дупер крутой эмобой. пох. люблю и все..люблю. хоть больно его любить. я знаю. вряд ли он будет со мной. но питаю надежду. она греет меня...все. я запауталась. вела говорит что патрик тупица. все. ппц. ну. еще я задумалась... А зачем я влюбилась в него?...
ответ прост. я хочу забыть. и утонуть в новых чувствах. пока получалось. но теперь я думаю а по настоящему ли я люблю патрика. ппц. пойти да повешаца. смешно. как и всегда мне смешноо. я же истеричка. вообщеее. люблю. может нет. люблю или не люблю вот в чем вопрос.
люблю:
1)он милый.
2)он красивый.
3) мы с ним похожи.
не люблю
1)он почти со мной не разговаривает.
2) он эмо(для меня это ничто, но для предков)
3) ...
а третьего нет. пересиливает люблюю. нет это глупо. любовь не вычислить математикой.
я окончательно погрязла в паутине. может признаца ему? хахахаха. я его плохо знаю. но с другой стороны пока я окончательно не влюбилась отказ будет не настолько болезненным. тупость.
да-да. кто-то меня осудит. пусть. я не знаю. вообще ничего. мне плохо. больно грустно страшно.
а еще влюбилась. может это влюбленность но все же...
впервые за три месяца. я забыла как это выглядит. ппц. решить этот вопрос очень трудно и кто бы мне помог. людии! я кричу о помощи. она мне нужна как никогда. никогда ни о чем никого не просила... смешно. гллупая ухмылка проскальзывает на моем лице. глаза красные. так и хочеца заплакать. ппц.
да-да. просто. т.е. сложно. даа... детка ты мне столько проблем создал... зачем ты пришел на концерт.... зачем валька о тебе заговорила... ппц. зачем?
даже моя любочка плохо поняла... а я вообще не понялаа... почему все именно так?
аа. хочу в прошлое. все изменить... не влюбляться вообще... и не терять мои кисти!! хех.
пойти на танцы, а не на художку. ну или и то и другое. т.е. сразу в сейчашнюю...
аа... столько не сделала... жалею. если бы я пошла и подошла к... да не важно... ничего не вернешь...

аа... а еще я недавно открыла что у меня неплохой голос... хм... только хриплый как будто я курю как паровоз уже несколько лет...
нет. ппц. потеряла столько. аа.........

смешно.

я тоже хочу вдохновение от жизни как у касаева... а не от безответной любви... ааа... вчсе стихи про любовь...

даа... все одевают маски. я тоже. тупо.

нееет. я не хочу быть такой какая я сейчас.

слепая. дура.идиотка.наивная до нельзя.




сегодня ночью буду сидеть у окна. у открытого окна. и пох что я заболею и т.д. и т.п. моя жизнь. я попала в паутинуу... время уходит а я трачу его зря. ггм... смешно. больно.страшно. мои любимые слова XDD
Мой френд сочинил мне сказку... хехе.. да... смешной. и такой же ненормальный как я...
Таааак жили были ты и зоя))) и ешо канфетка тут из мего героев коля вырвался в боги и сажрал канфетку хладнокровно и жестоко!!!! а вы с зоей фантик доели)))) и коля стал великим но его убили и съели зоя и ты))) и стали колю звать великий коля канфетка!!! посмертно)))))


мне нужен ты. только ты. будь со мной. я тебя люблю. наверно... хехе... но нужен мне ТЫ!
опять ищу его в онлайне. дура. да нет его! зачем 10000 раз прокручивать список.. идиоткаа... я тебя убью.

завтра может не будет инета...ппц. жить без него не могу... особенно потому что это единственный способ увидеть его...ппц.дураа...
у меня появился такая идеяя... фотографировать только руки пиплов... вот пойду на чей-нить концерт...и оторвусь на пиплаах... он там будет я знааю. мой патрик. хаха...
только рукии. нет не и самих пиплов а то забуду кто есть кто.)
а еще... да ничего... просто чтобы не забытьэту идею))

он в он-лайне. дыхание участилось как и сердцебиение. в горле комок. живот скрутило...
может и правда любовь?

опять больно. маша ты права.
... ну я просто магнит для боли...
ппц. пойду повешюсь.

гм... глупый сон. он просто смешон. я просто готова удавиться от него. хах.
мне приснилось, что он бросил ее... и пришел ко мне... хах... мы с ним гуляли, бегали прыгали... потом пошел дождь... мы обнимались... и меня разбудил будильник... смешно. ведь я не думаю о нем уже неделю. я забыла. но сон... чтобы он мог значить?...
хах...
мой сон соединил нас снова.
я счастлива была. но сон ушел,
как только прозвенел будильник.
и вот я снова лишь твой враг...
мне больно. но боль пройдет со временем.
любовь... от нее остались лишь вомпоминанья...
и обрывки моих слов: Я люблю тебя...

блиин... ты меня достал. и хватит на меня смотреть. хах. я уже совсем упала с дуба. непонятно с екм болтаю.

гм-гм-гм. может я рухнула с дуба, но почему-то мне кажется, что я.. ну в общем никак не могу влюбицца... вроде идет красивый мальчик, раньше я бы в него влюбилась. но сейчас просто не выходят. все мысли о том чтобы влюбиться, вызывают у меня отвращение. вроде больше ни мысли о нем не пробегает... глупо.
может быть я вообще не знаю, что такое лав?
я дура.
беситбеситбесит.хоть на концерте забудусь. хоть ненадолго. или на аниме-вечере)) будет просто супер, если я пойду. латтткааа, я ее обожаю. она меня куда-то вытягивает. почти никуда не хожу. только с ксю и с велкой. эх... недавно поняла, как изменились те, с кем я общалась раньше. и кого раньше коммментила. и некоторых и щаз коменчу. все стали взрослее... больно. нехочу взрослеть. хах.
сидела издевалось над собой в фотожопе. блииинн... хочу НОРМАЛЬНЫЙ!!!! фотик. а этот тупой цифровик меня доканал. нет, у нас есть хороший профессиональный фотик, но папа то заберет его, то то что я фоткаю ему не нра. бесид. ну правда у нас в городе с такими фотиками никто не ходит. бояца. чо-то скинов развелось и эмо. а готы затаились. пинкисов мало. завелся маньяк. да правда мне как-то пох. я всегда хожу с ножом в сапоге. если что. да и вообще никогда одна не хожу. разве что... даа... если что я тренируюсь на пацанах каждый день. бью как могу. и пинаю. и кулаками. так что мне ничто не страшно. хах.

пойду зарабатывать. летом. и буду копить на учебу. не хочу быть обузой. никогда не хотела. но все-таки стала. но вот пойду зарабатывать, хоть на мое образование будет меньше уходить. если найду нармальную работу. да...

какие же у мну наивные подруги. одна мне уже в сотый раз предлагает встречаться с другом ее парня. дудочка.
вторая предлагает переехать через финский залив попасть в финляндию. и там встретить расмусов и негативов. дудочка №2
еще одна предлагает украсть деньги и жить припеваючи... (правда я тож об этом думала Х)
не лана не дудочка.
они еще слишком малы. прям как я.
нет. я взрослее. я веду себя как псих, но мыслю очень взросло. уже думаю, куда поступать. где найти бабло.

что-т я записалась. пшло мыть посудо.
пока.

Настроение сейчас - гм... тупое. не ту тетрадь сдала. и теперь мне 2!!!!

ммм... не хочу в школу... посокрее бы лето... ну или конец весны... м...

хочу в мой родной город... который я полюбила за 1,5 недели пристутсвия там.. Тольятти... свежий, влажный воздух... помню, как каждый день вставала в 5 утра... при этом ложилась в шесть... хах... постоянно торчала возлу волги... удивлялась ее красоте...ммм... так тупо, что фотки не сохранились... я помню... там были безумно красивые фоты... идеальная церковь... закат на волге... город... он мне так понравился... люди... гм... я там мало с кем общалась... хах... Ира... такая прикольная... она мне нравилась... хотелось бы ее снова увидеть... вообще, там было скучновато... но город просто нечто... хах... ну конечно мне больше за городом нравилось... вечнопасмурное небо... солнце появилось только в последний день... жалко... хи.

ну еще я хочу снова увидеть москву... люди там конечно не оч, но зато город.. тоже самое... хах) такой воздух... ммм... вообще люблю дышать... там воздух влажный... пропах выхлопнми газами... но все равно он для меня самый лучший.. хи... там было клево... мой любимый "Домодедово". помню, я бегала смотрела чемпионат мира по футболу... тогда я его и полюбила... запах аэропорта... ммм... хочу,хочу,хочу)))

так.. еще анталия))) супер... такие мальчики)) хих) один даже по-моему влюбился в меня))ха)такой хорошенький)) у него такие глаза... голубые... бездонные... принц))
а какой там запах... сухой... но свежий)) а люди... такие хорошие)) за исключением туристов)) море... такое теплое... каждый день в 6 вставала... хотя поздно ложилась)) я каждый день ела мороженое)) мм... а еще кухня посто супер)) тоже хочу туда))

да... вот бы поехать... ну ничего... потерплю... может еще когда-нибудь поеду))

гм... я теперь hope666... мое любимое число... хах...

у меня такое ощущение, что у меня есть близнец... у меня не в тему начинает болеть сердце... голова начинает болеть просто так... гм... болят ребра... тоже не в тему... хах...
смешно и глупо, но у меня такое ощущение... что меня две...может у меня раздвоение личности... хаха... нет... такого быть не может... смешно.

бее.. устала... болят руки... сказывается моя целеустремленность... нет блин можно было бросить убирать двор... так нет я еще и второй раз его убрала... дура.

что-то хотела написать.. забыла... фуу...

глупо.наивно.страшно.красиво.ужасно.убийственно.ппц.
вся моя жизнь описана этими словами. хах
глупо влюбилась.
наивно верю в любовь.
страшно остаться одной.
красиво вижу мир.
ужасно запуталась в жизни и чувствах.
убийственно странные глаза.
все это просто ппц.
хах...

ммм... посокрее бы весна... конец... я люблю запах черемухи... возле школы... идешь после уроков.. вдыхаешь запах... тебе так приятно.. обо всем забываешь... эх... я обожаю весну... ну, конечно мне она больше нравилась, когда я не ходила в школу...

очень хочу поскорее уехать. хоть когда мой папа говорит что отправит меня в другую страну изучать английский я начинаю говорить что не хочу и не поеду... но в глубине души я очень этого хочу...

теперь я решила. буду заниматься английским. твердо и упорно. а еще геометрией и алгеброй. буду читать.

нашла недавно планету людей антуан де сент экзюпери... надо начать читать... ну я недавно перечитала маленького принца... люблю)

что-то у меня сегодня более менее хорошее настроение) пошла погуляла. целый час убирала дорожку... подышала... правда опять начались хрипы... задолбали меня... беее...

ну все... пойду делать уроки))
Поздравьте меня... уснула на том месте когда она зашла в туалет... идиотство.. мой любимый момент туалетный человек выходит из кабинки... она кричит... убегает... в коридоре ее встречает человек-утюг. бежит дальше. он идет за ней. прячется в коморке с полицейским... дальше плохо помню...
а так хотелось освежить память... блин...
и мне совсем не было страшно спать... а мои "подружки" опять не пойдкт со мной в кино... идиотство...
пойду, пожалуй, сделаю уроки... а потом буду сидеть и издеваться над комнатой... ха.
а еще я не могу найти своий тупой провод... идиотство...
хм... записи из №1 дневника) за день. или за два. не помню...

[480x640]
Настроение сейчас - тупое. сонное. растоптанное.

я хочу спать. а еще я хочу посмотреть сайлент хилл. во второй раз. а еще я хочу влюбиться. еще я хочу удавиться. хочу прыгать от счастья.хочу быть любимой. хочу найти принца. хочу посмотреть все серии наны. хочу золотую медаль. хочу пятерки. хочу красный диплом. хочу быть богатой. хочу стать ребенком. маленьким и беззащитным. хочу шарик. хочу фломастеры. хочу фотоаппрат. хочу рисовать красиво. хочу посмотреть все фильмы, которые хочу посмотреть. хочу упасть с моста. и выжить. хочу жить вечно. хочу стать вампиром. хочу найти лучшего друга. хочу прыгать с парашютом. хочу быть худой. хочу быть высокой. хочу, чтобы мной восхищались. хочу стать актрисой. хочу стать певицой. хочу стать юристом. хочу стать бизнесвумен. хочу кричать. хочу краски. хочу найти этот хренов провод. хочу убить всех учителей нашей школы. хочу убить все зазнаек нашей школы. хочу красную спортивную машину.
э... по-моему это все...

сколько можно заводить новые и новые дневники. может потому что я хочу все забыть. нееттт... я возвращаюсь к одному и тому же дневнику... там есть все... все о нем... о том человеке, которого я люблю. может. но там я пишу что ненавижу... а потом злость уходит...и пишу что люблю... я запуталась... мне плохо. и больно. моя жизнь пошла к чертям собачьим. ха.
я очень глупая. и маленькая. в душе. а может наоборот. я узнала, что такое любовь, боль в восемь лет... и опять виноват он.
хочу напиться и накуриться. но я стрит эджер. глупо. наивно.
мне очень больно, что кто-то меня любит. зря... я никого не смогу полюбить... по-крайней мере из вас. вы хорошие. и вы знаете как я к вам отношусь. но любовь... нет. вы не для меня.
я уже давно не боюсь физической боли. я боюсь боли душевной. от нее у меня болит сердце... страшно.
она прыгнет с моста. она умрет от дозы.
она слушает музыку. она рисует картины.
она не умеет готовить. она не умеет вязать.
она не любит пить. она не любит курить.
она любит наркотики. она любит себя.
она не боиться боли. она боиться любви.
она не боиться смерти. она влюблена в нее.
она не любит его. но она не забудет...

ммм... очередной дневник... же 12 по счету... глупость...