Вот либо все, либо ничего...
То бывает, живу, никого не трогаю, все хорошо, все спокойно, ничего не болит, никто не беспокоит, не радует, не интересуется, хочется повеситься, зато ничего не болит.
А то, температура, горло, тошнит, в стороны кидает (не упустить бы ничего), даже зуб и тот заболел... Видимо, мне нужно вызвать чью-то жалость у кого-то. Конечно, называется это - "мне нужна чья-то поддержка", но по факту - вызвать жалость. Чтобы меня жалели я не люблю, но зато я не против поддержки... Т.е как назвать...
А вообще - все болит, ниче не помогает. А чтобы добиться поддержки, надо поныть... КАК ЖЕ НАДО ПОНЫТЬ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ПОДДЕРЖКИ?!! Пока что добиваюсь - дааа уж.. у меня тоже так. А еще хуже - у меня тоже так БЫЛО... Типа, я-то знаю, что это ерунда, у меня же прошло, так что нечего!

А еще Ночь пожирателей рекламы выпала как раз на температуру, больное горло, на тошнит и в стороны кидает и даже на зуб!
Не загуляешь по-человечески, эээээээх!

Ужасно зуб болит, кстати. ...

Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение

Без заголовка



Этот человек не перестает меня удивлять, честное слово.

Он говорит про одну знакомую нам обоим девочку - понимаешь, когда человек в таком состоянии, любая мелочь может оказаться последней каплей - вот что он говорит.

Когда говорят волшебное слово "понимаешь", когда задают этот чудесный вопрос - "ПОНИМАЕШЬ", как-то сразу становится понятно, что, по мнению собеседника, ты вообще к пониманию не способен.

И я хочу сказать, что да, да, я - понимаю, вот именно Я - понимаю прекрасно, я ведь тоже девочка, и я могу примерить эту ситуацию, и я тоже могу рассказать о том, как последнее перышко сломало спину верблюда, и...

И я молчу. И я, наверное, зря это делаю, просто время еще не пришло.

И мне вроде как и странно, что кого-то в похожей ситуации можно понять, а меня - нет; а с другой стороны - чего, бляцць, удивляться, если я молчу все время, как пленный партизан?...

Не так, не так!...

Сестра заканчивает 9 класс. На своем опыте знаю, что лучше бы уже сейчас начать задумываться, куда бы пойти учиться после школы. Начать просматривать рекламные модули в спец изданиях. Конечно же, в газету Metro можно тоже заглянуть, если хочешь учиться в МФЮА... (ха-ха) Потом лезть в инет и смотреть, какие факультеты, какие экзамены. Я бы еще почитала про ЕГЭ, потому, что плохо понимаю, как вообще можно так жить, когда в этом мире есть ЕГЭ. Ответа не нашла бы, конечно, но зато забила бы себе голову новой ерундой.
Если я хочу поступить в Лингвистический ВУЗ, мне надо в школе сдать ЕГЭ по английскому? А вот в школе сестры можно сдавать ЕГЭ только по двум предметам - информатике и геомэээтрии!!! Значит, моя сестра обречена стать сисадмином или архитектором? ну или кем там еще можно.. если геомээтрия..
Мне рассказали, что в прошлом году ребята ездили из Кропоткина в Сочи, потому что там была единственная школа в Краснодарском крае, где можно было сдать ЕГЭ по английскому. И правда - если есть на свете рай - это Краснодарский край!!!
В Обучении и Карьере модули на полосу финансово-юридических и правовых учебных заведений. Ну можно еще научиться наращивать ногти или делать КАРВИНГ.. Ничего неприличного, это всего лишь искусство вырезать букеты из морковки и капусты.
Можно, можно, конечно, в лингвисты податься... Тем более, это лишний повод смотаться в Сочи в июне!!!

Как говорил, не помню, кто - куды мы кОтимся?....

Совсем мало денег. Надо еще как-то протянуть неделю, не учитывая, что нужна определенная сумма на определенные расходы... Ну ладно.
В выходные выдалась на редкость хорошая погода для середины апреля - солнце и тепло. Пошли прогуляться с подругой. Проходя мимо Япошки я вспомнила, как давно и сильно я хочу ролл Филадельфию. Следующая мысль была связана с подсчетом денег в кармане, следующая - о том, что есть шопоголики, а есть, видимо, кафеголики. И так, перебирая мысли, я с подругой оказалась за столиком в ресторанчике. Все как я успела себе представить с момента, как завидела издалека оранжевую вывеску: балкончик, солнце светит на столики, и так уютно и хорошо, и рядом любимая подруга, с которой давно не виделись, и сейчас принесут тот самый долгожданный ролл, такой нежный и вкусный, мммм. И вот он передо мной. Приятная беседа, я макаю его в соус и отправляю себе в рот, ощущая какой он мяяягкий и нежный. (я о ролле). Спустя какое-то мгновение, я поняла, что я потеряла нить разговора с подругой и почти ее не слышу, а с каждым движением челюсти, пережевывая Филадельфию я чувствую, что перекусываю пополам свои последние рубли и проглатываю их после. Стоит ли говорить, что ожидаемого удовольствия я не получила. Только испереживалась вся. Что ж, принесли счет, скрепя сердце я расплатилась, и мы продолжили прогулку. Потом случилось так, что подруге пришлось меня бросить и уехать по своим делам, и я осталась одна посреди прекрасной солнечной улицы, и мне нужно было пройтись до дома еще каких-то 20 минут. Как обычно, у меня бывает, прогуливаясь, я очень хочу что-нибудь съесть. Я понимала, что денег у меня осталось максимум на пару мороженых, но это вовсе не входило в план моих расходов на ближайшую неделю. Но также я понимала, что на эти деньги ничего другого я все равно купить не смогу. Стала перебирать варианты - мороженое, шоколад.. Шоколад! Я зашла в какой-то ларек у метро , там было много конфет. Мой взор упал на халву. Ей повезло, и я сунула в карман две конфеты, расплатилась и пошла. И вот я иду, солнце слепит мне глаза и я ощущаю, как приятное тепло затекает мне под куртку и согревает меня, я развернула обертку, откусила халву в шоколаде и о боже! как это было вкусно!!! я шла и наслаждалась этим вкусом, мне еще никогда так вкусно не было, хотя я никогда не любила халву. Я шла так и задумалась - какое же все-таки удовольствие нам может доставить то, что мы в принципе не любим, от чего мы этого удовольствия не ожидаем. Мой обожаемый ролл Филадельфия не смог порадовать меня настолько, насколько смогла не особо жалуемая мной халва в шоколаде. Так что никогда не знаешь, где и какое удовольствие можешь получить ))) УНаги!

На очередной станции метро вагон немного попустел, и мне стало видно сидящих напротив девчонок. Именно девчонок, скорее всего, студенток. Они, было видно, едут с конечной станции, потому что сладко спали, оперевшись друг на друга "Елочкой". Одна положила голову на плечо другой, а вторая уткнулась в голову первой. Банальная картинка. Сколько таких ездит девчонок.

Кое-кто, наверняка, помнит холодные автобусы и пробки на Дмитровском шоссе. Пуховики с капюшонами и головы "Елочкой". Друг на друга. Уставшие после пар. Домой.

Сегодня шла к метро, солнце слепило глаза в буквальном смысле. Но радоваться не удавалось, потому что холодного ветра сегодня было больше, чем этого яркого солнца. Проходя мимо стандартно напиханных у входа в метро палаток услышала песню. Знакомую до боли и до комка в горле.
Нет, нет, нет, никогда, да, да, я не жду тебя, золотой рассвет...
Я не успела даже услышать больше, потому что зашла в метро. Я просто проходила, просто услышала...

Я люблю себя 14-летнюю. Тогда я слышала любимые кассеты, перематывала песни. ) У меня тогда вся жизнь была впереди, я знала, что меня ждет много-много самого счастливого счастья, я знала, чем я буду заниматься, знала, как сильно я буду любить и буду любима. Я тогда только и была счастлива.
Потом, когда мне будет 90 ))) я пойму, что счастлива я была и в 23. Это понятно.

Просто я вспомнила себя ту. Ту, такую знающую, что впереди столько счастья. Студенчество. Москва.

Как же мне жалко этих 5 лет моего чудесного студенчества. Если бы я и хотела начать что-то сначала, я бы вернула свои 17 и первый курс. Это единственное, что я хотела бы изменить. Немного расслабилась бы и отпустила свои предрассудки и неясно откуда взявшиеся принципы.

5 лет... 5 самых прекрасных и юных лет, как мне их жалко. Хорошие мои...

Очень хочется что-то написать. Я читаю другие дневники, они вдохновляют меня сделать свою запись, но.. И нельзя сказать, что нет темы. Может, меня останавливает как раз то, что она избита. И не хочется вываливать всю себя сюда. А, может, наоборот, хочется, только я настолько в себе запутана, что не могу красиво вылиться. А я же редактор, я некрасиво не могу. Лучше голодать, чем что попало есть.... А вот продолжение этого чудесного произведения Хайяма лучше бы мне никогда не слышать.... Очень размытое представление о том, каким должен быть "кто попало"... И чаще всего думается, что ЭТОТ - кто попало... Лучше быть одной. А ведь одной мне ни капельки не лучше, между прочим!!! Жалко, что Он со мной не разговаривает и не помогает мне разобраться в том, что происходит. Может быть, он немножечко бы мне объяснил, и стало бы как-то лучше, понятнее. Я знаю, вполне возможно, что он тоже не может в себе разобраться, но он же мне об этом не говорит. Говорит, что я думаю, он претворяется. И как будто винит меня в том, что я так думаю. Обижается даже. А я не верю, что нет. Ну вот, начала выливаться. И причем некрасиво. Мне не нравится. Не буду продолжать. Я не смогу вам рассказать все так, чтобы вы смогли увидеть объективно ситуацию и как-то ее прокомментировать. Вы даже мое субъективное видение не сможете проследить. Не потому что вы неспособны,а потому что я не могу передать. Странно как-то: чувства то дают силы и вдохновляют, то забивают тебя в угол и не дают возможности из него высунуть нос.

Это цитата сообщения Ясен_Пень Оригинальное сообщение

Талантище



Разумеется, не мое...

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я п#здец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – п#здеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.

Читать далее
.
[499x515]

Интересно, почем нынче определенность...

В прошлый раз купила за мозг.

Поэтому теперь кто-нибудь обязательно постарается мне загнать ее еще дороже.....

3 января 2008г.
-Думаю в кино сходить, составишь мне компанию?

Темный кинозал, блеск в глазах. Улыбки. Легкая дрожь в коленях. Неужели наконец-то нравится человек!!!!

Приятная музыка в машине, скоро остановит у родного подъезда и уедет. Увижу ли снова? Бросила под сидение перчатки. Поцелуй в щеку. Вышла.

- Посмотри, у тебя не остались мои перчатки, не могу найти...

Потом снова встреча.

Как же билось сердце по ночам, когда просто вспоминала это лицо! Когда просыпалась, первая мысль была просто о том, что есть он. И так билось сердце!!!!


март 2009.
Выплакано море слез, удушливо в подушку и навзрыд. Обрывки воспоминаний о своих тщетных надеждах и попытках все изменить, что-то выстроить, заканчивающиеся комом в горле и тяжелым вздохом. Грустный взгляд в сторону всех, кто не ОН. Потому что все - не ОН. Но уже перестало так остро болеть.

- Вы были особенная в тот вечер

И снова сердце забилось. Уже с опаской, но все же. Билось.

Как же коротки эти моменты.. Как их хочется воспроизвести. Как их жалко!!! Как жалко, что они так коротки!!!! Как их хочется!
Почему так коротко?!!


ээээээээээх.... горько как....

Маленькая... Изящная. Сидит, прогнув спинку, и тоненькой красивой ручкой шевелит мышкой на столе. Она погружена в работу. Что-то важное. Что-то нужно срочно сделать. Нога на ногу, цветная юбка. Острые пальчики защелкали по кнопкам клавиатуры. Задумалась. Приложила к подбородку пальчики. Просто в офисе, просто на рабочем месте, просто задумалась.

А если сменить под ней обычный офисный стул на маленькое, обтянутое шелковой материей мягкое кресло, а рабочий стол с компьютером на небольшой круглый чайный столик, сервированный тонким белым фарфором с золотой ниточкой по верху чашек. И вот она, в маленьком по фигуре платье, приложив пальчики к подбородку... Глаза-бусинки, блестят в свете весеннего полуденного солнца. Сидит в резной беседке за чашкой чая. Английского,например...
Она полна жизни!!! Лицо светится радостью. Она спокойна и даже счастлива! Маленький сын бежит к ней по зеленому газону и кричит: Мама!!! Смотри, что я нашел!!!!!
Подбегает к ней и показывает свою находку.
Она гладит его по голове, смеется вместе с ним. Потом сажает его на колени и крепко прижимает в себе.
Немного посидев так, он снова убегает играть на поляне, а она берет чашку и пьет ароматный чай.

Она - героиня романа!

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

(c) Эдуард Асадов

Проснулась среди ночи. Очень душно. Беспокойно забилось сердце по непонятной причине. Спросони всегда обострены все чувства. Встала с постели, шатающимся шагом подошла к окну, открыла настежь. В комнату хлынул прохладный воздух. Сон отпрянул. В окне светится узор из фонарей. Спокойно, нет ветра, просто прохладно. Смотрю в окно, пытаюсь запомнить эту картинку: темное пространство с высоты 22 этажа, серпантин огней, замершие деревья и дома со столбиками освещенных пролетных окон, блестящий кусочек пруда видно из-за угла дома. Дрожу от холода и волнения, стараюсь запомнить, запомнить этот момент. но холод побеждает и я, прикрыв немного окно, возвращаюсь в постель. Накрываюсь теплым одеялом и чувствую, как дрожь постепенно проходит, я согреваюсь. Дышится теперь легко. Засыпааааааааююююю.

Усталость во всем теле. Кажется, что все мышцы - это туго натянутые толстые резинки, и когда шевелишь рукой или ногой, эти резинки с трудом растягиваются. Лежу, смотрю в потолок. Пытаюсь расслабиться, но тело привыкло за день быть в напряжении. Очень хочу спать. Но глаза и не думают закрываться. Опять пролетают мысли в голове. Разные. Они так часто сменяют друг друга и вытекают друг из друга то логически, то абсолютно бессвязно. Абсолютно разные... Нужно отвлечься, почитать книгу и уснуть. Чтение не даст мне думать о чем-то другом, кроме того, что написано в книге, я не смогу долго воспринимать информацию и усну. Я лежу, смотрю в потолок и не могу взять книгу, которая лежит рядом со мной на постели.
Оторвала голову от подушки. Глаза болезненно пошевелились внутри глазных яблок и нашли взглядом книжку. Взяла ее, направила страницы к свету ночной лампы. Начала читать.
... Я являюсь владельцем одного из пингвинов Будапештского зоопарка и буду являться его владельцем в течение года. Мои друзья оплатили содержание этого пингвина в городе Будапеште, и он был мне как бы присвоен. Своего пингвина я видел только на фотографии, и знаю, что его зовут почему-то Андрей. Хотя это она. Классный пингвин.((с) Гришковец)
Заливаюсь смехом. Смеюсь шепотом, чтобы не разбудить спящую рядом в комнате Сашку. Слышу, как она перевернулась на другой бок. Услышала все-таки мой смех. Мне очень смешно, хотя особенного вроде бы ничего нет в прочитанных строках. Но мне смешно. Я чувствую, как сквозь смех мокреют мои уставшие глаза. Я понимаю, что смеюсь. Могу смеяться. Мне может быть смешно. Это меня так обрадовало, что я почти плачу. Я закрываю книгу, выключаю свет и засыпаю, почти счастливая.

Было темно и немного страшно. На улице уже никого не было. Каблуки быстро стучали по скользкому асфальту и иногда прокатывались по нему. Торопливо идя, так же торопливо перебирала мысли в голове, чередуя с мыслью не быть встреченной каким-нибудь маньяком. Когда он звонил последний раз? Что он тогда сказал? Куда он собирался ехать? Когда? Завтра надо не забыть забрать из магазина отложенную кофту. Мама хотела приехать на следующей неделе, нужно купить билеты в театр! Кто-то стоит?!!! Нет, это просто тень от дерева, фух!

В очередной раз каблук проскользил по ледяному пятну на тротуаре.

Интересно, если он не звонит сегодня весь день, он просто не нуждается в общении со мной или действительно так занят? Сейчас приду и напишу ему какую-нибудь смску с упреком... Зачем?.. Только покажу ему, что я истеричка. А лучше пусть узнает сразу. Если я пойму, что он не нуждается во мне, пусть это случится сейчас, пока я еще не так влюблена.
Кошка перебежала дорогу. Что тебе не сидится где-нибудь в тепле?! Брысь! Как же долго мне идти до дома!
Наверное, переедем в другой район летом.
Когда я буду жить в своем доме? Интересно, сколько еще переездов мне предстоит. Как холодно сегодня! Ужас!

В сумке зазвонил телефон. Сердце забилось сильнее, но движения были медленными.
Это не он, вряд ли он сейчас будет звонить. Хоть бы это был он! Мама... Перезвоню, когда приду домой. Интересно, что он сейчас делает, что не может мне позвонить?! Наверное, просто не хочет.
Ну ладно! Подумаешь. Лучше я сейчас все пойму и не буду строить воздушных замков.. Что я не так делаю?

Телефон.

-Да
-Привет.
-Привет.
-Ты не дома?
-Нет. Иду домой
-А что так поздно?
-Задержалась на работе. (Надо было сказать "были дела")
-Ясно. А я думаю, что-то не видно тебя в сети
-Ну вот так. А ты что делаешь?
-Отдыхаю дома.
-Понятно
-Я соскучился
-Ммм, поэтому не звонил? (Зачем сказала так?!!! Надо было сказать, что я тоже. Нет, надо было сказать....) (Не успела додумать)
-(Смеется) Много работы. Давай завтра сходим на выставку? Можешь
-Да, можно. (Надо было сказать - не знаю, посмотрим.. Черт!!!)
-Ну завтра тогда еще поговорим. Как придешь домой, напиши, а то буду волноваться. Поздно так!
-Хорошо.
-Пока?
-Пока.

Снова поскользнулась.
Чертов лед!
Повернула к подъезду и столкнулась с грузным пьяницей. Испугалась страшно.
Он пробормотал что-то и пошел своей дорогой. Забежала в подъезд.

Поднялась в лифте.

Не буду писать... И звонить не буду... Если волнуется, сам позвонит....

Может быть, мне попросить отпуск? Поехать домой на неделю. Там уже давно весна. Уже отцвели тюльпаны даже. Бабушка с дедушкой посадили картошку на огороде :)

Еще там одноклассница родила сына. Подружки там есть.

Но весна меня радует больше. Там и деревья уже зеленеют. Обычно на пасху там особенно хорошо.

Я знаю, что должна сейчас заниматься другим делом. Мне нужно сделать отчеты за прошлую неделю, планы на следующую... Знаю, что я не одна такая,у кого мозги заняты чем-то отвлеченным от работы, не я одна не могу сосредоточиться и взяться за дело.

Отпуск... Неделя... Я буду почти сутки ехать в автобусе. Почти сутки туда и почти сутки обратно. Получается поти двое суток. Остается 5 на отдых. В первый день я буду отсыпаться, а вечером будет ужин в честь моего приезда. На следующий день я поеду к бабушке с дедушкой. Там я тоже объемся. ПОтом приеду домой уставшая и объевшаяся и мне будет уже лень встречаться с подружками. Я буду сидеть дома и переживать, что я приезала на совсем небольшой срок, и трачу время впестую. Но все равно никуда не пойду, потому что устану и не будет настроения.

На следующий день я созвонюсь с подружками, договорюсь с ними встретиться. Может быть, даже встречусь вечером.

Я буду идти по нашей единственной главной улице города и там везде будет весна. Я пройду мимо своей школы, мимо дворов,знакомых с детства.. И везде будет весна.

Поехать туда просто за весной?

Скоро и здесь будет весна.

Я опять запуталась. Сама себя запутала.

Все, оказывается, устали. Я не такая уж особенная в этом смысле.Даже, кажется, все устали больше, чем я. У всех есть свои проблемы. Для каждого они важны. А у меня мои. Где-то, в чем-то есть сходство в проблемах моих и чужих. Все хотят поддержки, понимания. Денег.
А я хочу белое пальто. То, которое я примерила вчера в магазине. Оно так хорошо село. Хочу его купить. Хочу носить с ним шейный платок. Шелковый.
Хочу сапожки. Сумку. Очки с/з. Да и от обычных новых не откажусь.
Хочу хорошо выглядеть. Хочу, чтобы он видел, что я хорошо выгляжу. Хочу, чтобы он понимал, что не только он это видит... Хочу, чтобы ценил, что я рядом.

Хочу все это сейчас.

Грустно мне. Хочу, чтоб поговорил со мной. Спрашиваю о чем-то. Он нервничает, говорит, что со мной невозможно разговаривать. Вот так вот.
А просто надо со мной поговорить. Ну а как со мной разговаривать, если невозможно?!

жесть... я много хочу от жизни

Не знаю, как быть. Как себя вести. Что говорить. Как сделать так, чтобы не понимали меня, а не я. Не могу. Просто не знаю, как. Не пробую, потому что боюсь, что не получится. Думаю, наверное, торопиться не надо))) Не знаю, как правильно. Не понимаю, какова обратная связь. Сложно мне. Знаю, что человек не дурак и все видит. А я и не умею скрывать. А это плохо. Нужно не показывать, что меня беспокоит, я даю ему сильный инструмент, показывая свою слабую сторону. А зная, как это неприятно, когда используют твои слабые мета, не могу использовать чьи-то слабые места.. Не хочу делать так же. А, может, просто оправдываю себя этим, а на самом деле, просто не знаю, какое место слабое. Не хочу об этом думать. Хочу расслабиться сейчас и отпустить ситуацию. Вырулит сама. Но не могу отпустить, переживаю, хочу, чтобы мне сказали, что все хорошо, что я все надумала. Но на самом деле проблема есть. И я не могу от нее скрыться. Ее надо решить. Решить одна я не могу. А человек не идет на контакт. Вот так все и происходит. Вот так я сама себе и противоречу. Вот так меня и распирает.

Я попробовала наблюдать. Недолго, конечно, выводы делать пока сложно. Но одно я поняла все равно: лучше вообще ни с кем не говорить. Тогда можно будет трезво оценивать свои действия, и не сваливать неудачу на чей-то дурной глаз. Так ведь проще, вроде бы как ты не при чем, просто кто-то тебе позавидовал, сглазил тебя, а ты хорошая.

Но это НЕРЕАЛЬНО для меня. Я не отношусь к людям, которые умеют "держать в себе". Наверное, надо сломать себя. Терпеть, когда хочешь сказать, когда тебе плохо или когда хорошо. Радоваться самой и горевать в одиночку, зато никто не сможет повлиять на ситуацию. Я имею в виду, повлиять изнутри. Изнутри меня.

Когда-то я просто вела дневник, говорила ему все. Но он мне не отвечал. Он и сейчас хранит всю мою жизнь, записанную туда, но не может ничего мне сказать, не может посочувствовать ил поддержать.

хотя.. если не винить кого-то, то виновата будет моя постоянная мысль: "ну не может же быть все понятно и прозрачно, где-то подвох, не может же быть все и правда хорошо....."


Убиццо ап стену, штоп не думать