Я-то думала, я освободилась от внутреннего тормоза, дала волю своему нереализованному детскому энтузиазму, чувствовала, что меня чересчур много, но мне было хорошо. Я понимала, что это в какой-то мере истерика, и что на смену беспричинному смеху и радости придет мой любимый депрессняк. Не заставил долго ждать, засранец.

Я-то думала, что весна, что я новая какая-то, сама себе неизвестная. А оказалось просто - йа телко. Снова я куда-то не туда.

Они устали от меня. Я перебиваю, что-то рассказываю, что они уже давно знают. Я для них уже давно не новая. Я уже, наверное, даже до дыр истертая. Какое-то детство так и прет. И вправду что ли я не доиграла в свое время...

Никогда мне не избавиться от зависимости от чужого мнения. Я готова перестраиваться и так и этак, чтобы люди меня любили, чтобы говорили, какая же я хорошая, и как я все правильно делаю и говорю, что я такая молодец, что так поступаю. А еще , чтобы говорили - а вот она так никогда бы не сделала! Или, тоже хорошо - а она бы сделала вот так! Вооот! Вот цель моей жизни!!! делать так, чтобы все сказали - ПРАВИЛЬНО!!! Правильно себя ведешь, правильно говоришь, правильно думаешь, поступаешь (я не повторяюсь, не повторяюсь). Постоянно чувствую себя какой-то ДУРОЙ!!! Потому что мне кажется, что все вокруг лучше, умнее, ведут себя по возрасту, понимают все в жизни, а если не понимают, то размышляют логически, знают, что лучше купить, как лучше потратить деньги, где купить, какой фильм посмотреть, да вообще все у них как-то по-уму!!! А у меня как-то не так!!! Я бы и рада делать все так, как я ХОЧУ и СЧИТАЮ НУЖНЫМ, да только я не знаю, как ПРАВИЛЬНО хотеть и что ПРАВИЛЬНО считать нужным.

Йа телко. Просто вот эта пустышка, которых я терпеть не могу. Это я. Я себя такой ощутила, я прониклась этим образом, я со стороны себя увидела. Сквозь землю провалиться хотелось.

И все мои рассуждения и мысли - это псевдоглубинность моя. Я просто демогог. Я рассуждаю о том, чего совсем не знаю. Я мучаюсь какими-то вопросами, которые придумываю себе сама от скуки. Я выношу мозг людям, которые рядом, чтобы обратить на себя внимание. Ни один мужчина не может вынести меня!!! А я удивляюсь - да как же так, такая "вроде ниче", а никому меня не надо!!! А кому такое "сокровище" надо-то? Противно, тошно. Иди спать, трындишь тут!!!

Настроение приподнятое.
Ничего красивого или даже с заявкой или претензией на красивое не напишу.
Просто хочется что-то написать.
Часто испытываю в этом потребность. Повторяюсь.
Чувствую себя пьяной.
Просто сморило после обеда и прогулки на воздухе, сидим здесь в аквариуме....
Впереди встреча с Нюс и это прямо-таки бодрит и радует, ощущаю, что что-то интересное предстоит)))) Наверное, когда впереди свдание с уже привычным, но любимым человеком. Ну, то есть уже далеко не первое свидание, но радостное)))
Вот бы я с удовольствием на свидание... Погода такая хорошая, погуляяяять. В парке где-нибудь побродить, или просто по улочкам в центре. Ближе к ночи свернуть в какой-нибудь бар или кафе.... Да можно и без бара или кафе... Идти и держать его за руку, чувствовать, как от прикосновения дрожит во всем теле и предвкушать... Смотреть в глаза, не отрываясь. И чувствовать, что и ему хорошо тоже, что он тоже смотрит в твои глаза, что у него тоже внутри дрожит... Об этом, наверное, лет в 17 мечтают, да?
Где-то я что-то упустила.
Ну вот)))) Легкая грусть накатила)))
Умею я себе создать настроение)
А что делать, все сама, даже настроение сама.
А К. мог создать мне настроение. По крайней мере у него получалось пару-тройку раз. Под "создать", в данном случае я имею в виду - поднять. Нда... Жалко так. Хочется вот взять и написать - а давайте с Вами напьемся, К. И он скажет - в субботу. ))) Без лишних этих, знаете ли, да можно, как-нибудь обязательно, посмотрим, и т.д. Коротко и ясно - жду через час! А потом - имейте совесть, К., я Вас уже час жду))))
Блин. Нельзя, ни в коем случае нельзя допускать в дружбу ВОТ ЭТО. Эти мнимые отношения, которые возникают, когда нам просто что-то кажется. Кажется, что что-то получится, что что-то может получиться. Не надо пробовать. Если суждено, оно не сможет не случиться. Надо насколько это возможно сопротивляться и не уповать на любимый авось. Не заменили мне эти короткие "отношения" наших редких хороших теплых встреч с текилкой. И даже слово Биржа для меня стало нарицательным и каким-то родным. Неужели я Вам совсем больше не нужна?... М? Как узнать об этом... Просто спросить? Не могу. Вы же теперь мне не тот К. , что были раньше. Вы ведь теперь тот, который обижен, который, как оказалось, прыгал вокруг меня, как и перед многими другими... Т.е. И передо мной в том числе, как Вы выразились. А мне вот никак нельзя быть "в том числе". Мне надо, чтобы я была единственная и неповторимая. И затмить все Ваши прошлые "любови", естественно)))) А Вы никогда не перестанете сравнивать и сравнивать. Всегда будете "зависать", вспоминая похожие моменты, которые были не со мной. И я всегда буду смотреть на рыжеволосых девушек с неодобрением и следить, как Вы на них смотрите. Этого никак нельзя было допустить, я понимаю. Это правильно, что мы все оборвали. Точнее, Вы. Вы правильно сделали. Нам дальше было бы еще хуже. Точнее, мне... Но я очень хочу вернуть те вечера и "пьяные" разговоры... Мне не хватает Вас. А я для Вас, наверное, просто глупая девчонка, маленький эпизод. Не идущий в сравнение, конечно, с Вашей... гм.. И танцует, и поет, и крестиком вышивает, пипец прям, на все руки мастер!!! За это Вы меня убили бы, наверное... А я понимаю, что сейчас она, хоть и почти мне ровесница, умнее и приспособленнее к жизни. И сильнее меня. Потому что смогла...теперь мы с Вами об этом говорить не можем. Закрыта тема. Хотя, Вы, наверное, могли бы об этом говорить, просто я не могу, и Вы об этом знаете. Все-то Вы знаете, К.
Ладно.
Расстроилась нафиг)))

Вот так и живем))) нечего в хорошем настроении пребывать!!! Не надо смущать окружающих. Посиди, погрусти, так оно им приятней.
;) )))))))))))))))))

Отбой, до связи)))

Я

Однажды ты просто все поймешь. Откроешь глаза и все ясно увидишь. Поймешь, что ты - это ты, почувствуешь, что больше нет необходимости сравнивать. Ты ощутишь себя целым и завершенным созданием. Будь ты другим, это был бы уже не ты. И тебе все вокруг станет понятно.
Почему твоя жизнь проходит именно так, как проходит, и почему жена ушла к другому, и почему кошка белая с рыжими пятнами.
Все явится тебе в кристально-чистом свете, в том самом, в котором все видно насквозь. И у тебя не возникнет больше ни одного вопроса к судьбе. Ты не спросишь - почему? или - за что? Ты будешь знать ответы. Потому что это ты. Потому что это - ТЫ! Ты удивишься, т.к и раньше это знал, но новым для тебя будет то, что тебя это нисколько не смутит, ты будешь доволен этим объяснением. И не расстроишься, как раньше. И с этого момента вся твоя жизнь станет другой. Точнее, твой взгляд на нее, твои ощущения. Жизнь-то, она останется прежней. С той же погодой на улице, с теми же соседями, с то й же кошкой и женой, которая все-таки ушла. Все останется прежним, даже ты. Просто ты все поймешь...



Да. Так и будет

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Огонек в ночи



Весной женщина обычно взыскует прекрасного, а замужняя женщина взыскует прекрасного круглый год, потому что это ж невозможно. Под прекрасным она подразумевает любовь,< а вовсе не литые диски, как я>.

Если у женщины высокая природа и тонкая душевная организация, она мечтает о неженатом сверстнике, который вызволит ее из этой тухлятины. Женщина попроще неженатых сверстников опасается, и не без резона.

Если мужчина к 35 - 40 годам не был женат, его уже никому не разгрызть. Что уж там мама с ним проделывала в детстве, мы никогда не узнаем, но в пищу он не годится однозначно. Если он недавно развелся - это означает, что ему буквально давеча наплевали в душу, и он долго и с удовольствием будет вами утираться. Если он развелся давно и при этом до сих пор в поиске - значит, он предпочел количество качеству и с этого пути в ближайшие годы не свернет, замучаешься триппер лечить. Кроме того, неженатых мужчин в этой возрастной группе вообще трагически мало, а трагически много женатых, которые, впрочем, ничуть не хуже и с которыми можно мечтать об избавлении примерно с тем же результатом.

Существует легенда о мужьях, способных перегрызть цепь и устремиться к новому счастью, презрев опасность. Этот миф распространяют брошенные жены, и он многих ввел в заблуждение, и совершенно напрасно. Я знаю лично полтора десятка брошенных жен и ни одного мужа, которого бы новая страсть выманила из семьи. Этот перекос в статистике всегда меня как-то настораживал.

Поэтому женщина попроще на избавление не рассчитывает, а хочет она островка радости, лучика света и, не побоюсь этого слова, огонька в ночи своей беспросветной жизни. Женатый мужчина, полупридушенный дачами, бабками и кроватями, не имеющий, как правило, в собственном доме ни единого своего угла (женатые мужчины как-то так умеют устраиваться), очумевший от тоски и безнадежности - влюбляется с той же самой целью. Он тоже хочет огонек в ночи и прочую путеводную звездочку, и жить бы им да радоваться при таком совпадении устремлений, но тут немедленно выясняется, что огонек в ночи имеет у этих двух страдальцев совершенно разную конфигурацию.

После того как оптичен первый секс, второй секс и контрольный в голову, когда адюльтер вошел, так сказать, в берега - счастливец, допущенный к сердцу, перестает вибрировать, начинает реже звонить, пренебрегать договоренностями, прекрасно обходится без койки и порой даже позевывает. Лирическую героиню страшно оскорбляет такая перемена участи, она начинает размышлять об обманутых надеждах, а если она из деревни, то ее умозаключения начинаются словами "добился своего, подлец". Ей кажется, что попрали ее женскую гордость, в то время как ее, наоборот, вознесли на пьедестал.

Для мужчины крики, беготня и страсти-мордасти - это не то, к чему он стремится. Этого добра у него и дома есть. Он хочет, чтоб как дома, но без запар и чтоб погладили. А в остальном чтоб как дома - спокойно, надежно и раз в неделю прильнуть душой, и если мужчина предлагает подруге такой режим - это очень серьезная заявка. Это значит, он намерен быть с ней долго, он встроил ее в свою жизнь, она достойна быть его тихой заводью.

Проблема в том, что подруга его представляет себе островок счастья совершенно иначе. Ей не надо, чтоб как дома, только покудрявей и чтоб не чавкал. Спокойно и надежно раз в неделю - от этого она и дома не знает куда деваться, при условии, конечно, что дома ее не бьют. Она хочет феерии и безумств. Женщина, проводящая свои дни по горло в болоте, не видит большой разницы между болотом и тихой заводью, она протягивает ручки к своему избавителю в надежде, что по его слову на месте болота забьют фонтаны, чтобы не сказать гейзеры, причем все как один в закатных лучах.

Если уж совсем просто, то для женщины любовь - это когда ее все время тормошат, а для мужчины - когда его наконец перестали тормошить.

Но в целом они вполне могут поладить, а мужчину в этой ситуации даже можно поздравить, он обрел то, о чем мечтал, он обрел свой огонек в ночи, ну то есть как обрел - украл у нее.

Мне так тут уютно. Как будто я в своем уголке, который люблю и который под меня приспособлен. Откуда-то доносится композиция из фильма "Завтрак у Тифани "... Я с чашкой кофе, любимого, теплого...Стучу по клавишам, отправляю письма, говорю по телефону. Я люблю это место. Люблю то, что я здесь делаю. Люблю. Моё.
До выполнения плана осталось чуточку... Должно срастить. Тьфу-Тьфу-Тьфу....По дереву постучим.
Продажник, он суеверен))))))

Хочется, хочется, хочется!!! Так много всего хочется!!! А иногда кажется, что хочется всего лишь одного вот этого, заветного и больше ничего не надо! Хочется, пипец как!!! Вот скажите, что для это сделать, и сделаю, вот как хочется!!! Хорошо, я сама подумаю, что надо сделать и сделаю, это же Я хочу, значит, я САМА должна подумать, хорошо!!! Мне просто ОЧЕНЬ хочется!!! Подумала, сделала!!! Хочется теперь еще сильнее, потому что теперь я понимаю,что заслуживаю!!! Я ведь не просто хочу, а я думаю и делаю для этого что-то!!! Хочется, хочется!!! Как не так? Не так что-то сделала? Ааааа!!! Ну так я переделаю!!! Мне так хочется, что я готова переделать. Бывает, что ж такого!!! Переделала!!!! Ну теперь-то уж точно будет то, что хочется, я вот как стараюсь для этого!!! Как? Не то сделала? Как это не то? Что правда? Мммм ((( А что же надо было сделать? Что-то другое? Ааа!!! Ну я подумаю еще и сделаю то, что надо!!! Мне ведь ТАК хочется!!!Подумала, сделал другое! Ну вот, вот-вот, я уже вижу результаты своего труда, я уже почти держу в руках то, что мне ТАК ХОЧЕТСЯ!!! ЧТО?!!!!!!! Как это???!!! Как это возможно?!!!! ПОЧЕМУ???? Разве я не старалась? Разве мне не хотелось? Что еще нужно сделать?!!!! Прошло уже столько лет!!!! Я и просто ждала, я и думала, и делала, переделывала, делала новое, снова ждала, ХОТЕЛА!!!!

...................................................................
..........................................................
..........................................
...........................
...........
......................
............
......
...............................................................................................
..
.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Страшные слова



Любовь - это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, - в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.

Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста - ты переходишь на спортивную обувь, если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего - сама покупаешь ему рубашку поприличнее, если он не понимает юмора - любуешься его бицепсами, а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего Ландкрузера - в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.

Потерять главное - это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь - ты формируешь имидж , отныне вся твоя жизнь - это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж - "не бойся меня, я не буду тебе в тягость". Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости - ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать "не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо". Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого - ты играешь спектакль "со мной весело, и вообще я охуенная". А когда ты говоришь "на полсантиметра левее", то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться - все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.

А вот когда не любовь и не главное, ты не носишь эти вериги. Тебе не надо никого усовершенствовать, ты абсолютно не страдаешь оттого, что на нем не такие носки, а если он порет чушь, ты спокойно говоришь ему: "Ну и хуйню же ты несешь." Если любимый ведет себя как мудак, ты не делаешь умное лицо, а прямо говоришь - любимый, ты мудак. Если тебе хочется ему что-то рассказать, ты рассказываешь, не боясь ему разонравиться, а если тебе весело, ты не боишься быть нелепой. И если ты просишь на полсантиметра левее, то это означает, что тебе нужно на полсантиметра левее, и больше это ничего не означает. И звонишь ты сама, когда захочется, потому что тебе не нужно быть гордой и самодостаточной, раз это не главное и пусть все видят, какая ты плохая, тебе плевать.

И когда немножко вот так поживешь, вдруг оказывается, что ты совсем не плохая. Ты, оказывается, не нелепая и навязчивая, а добрая, забавная и трогательная, как трогателен бывает всякий, кто отказывается от власти, кто просто идет на тепло, не возлагая на него никаких надежд и не называя его всякими страшными словами.

Каждый четверг она приходила сюда. Садилась за столик у окна, ставила ноутбук, заказывала мятный мокко и писала. Смотрела на людей, которые приходили и садились за соседние столики, смеялись. ели и пили, разговаривали. Она смотрела, как они одеты, как они жестикулируют. Она видела влюбленные пары, компании друзей, матерей и дочерей, кого-то еще. Все официанты уже давно знали ее, а она их. Они уже давно привыкли, что она приходит по четвергам.
Ей нравилось это место, потому что ей тут было уютно. Она садилась в кресло и чувствовала, будто сидит в бабушкиной квартире под стоящим на ножке торшером с круглым абажуром, и пьет ароматный кофе, или чай с тыквенными лепешками и медом. И она так же писала, как тогда, в бабушкиной квартире.
Иногда, она не знала, о чем писать. Тогда она переставала это делать и просто смотрела в окно, держа чашку в руках. Она видела, как мимо проходят люди. Некоторые, проходя, смотрели на нее, потому что видели, как она на них смотрит. Она видела, как по стеклу текут ручейки дождя. Она видела, как через деревянные жалюзи проникает солнечный свет, который заливает полосатой солнечной краской все стены и столики.
Однажды она видела, как один приятный молодой человек за ужином попросил руки своей спутницы. Она слышала, как он делал ей предложение, какие слова говорил, как смотрел на нее, как волновался, как дрожала его рука, держа ее тонкое белое запястье. Она видела, как светятся глаза невесты, как она сдерживала себя, чтобы не прокричать ДА! раньше времени, как вздымалась ее грудь от взволнованного дыхания, как она хотела скорей поцеловать его и успокоить, чтобы он так не волновался. Тогда весь ресторан аплодировал этой паре. Сначала захлопали в ладоши те, кто сидел за соседними столиками, потом подхватили остальные, поняв, в чем дело. Она тоже хлопала.
Она видела и ссоры. Видела, как нервно бросают на стол скомканную салфетку, уходя. Как переживает тот, кто остался. А кто-то бежал следом.
Чаще всего не удавалось слышать подробно разговора посторонних людей, которые просто зашли в ресторанчик в четверг вечером, но ей этого и не нужно было. Она просто смотрела. Ей было уютно, тепло и как-то одновременно и радостно и грустно. Она открывала ноутбук и писала. Или пила кофе и смотрела в окно. И приходила каждый четверг. Все официанты это знали. И ставили на столик зеленую табличку - стол зарезервирован.

Странно, что я здесь пишу как-то совсем в несвойственной мне манере. Есть пара-тройка постов, похожих на меня, но большинство... Наверное, это потому, что раньше я вела обычный дневник, он был только мой и никак не перекликался с кем бы то ни было еще. Здесь же я читаю множество других дневников, все они отражают своих создателей, кто-то придерживается определенного языка и стиля, кто-то пишет так, будто разговаривает с кем-то, что-то рассказывает, кто-то пишет письма. Я же - впечатлительная натура, желающая все попробовать и желательно разом, тыкаюсь в разных направлениях, пытаясь разобраться, что же по душе мне. В который раз убеждаюсь, что мне свойственно - неопределенное, хаотично-беспорядочное тыкание в разных направлениях, о коем говорилось выше. И убеждаюсь я в этом не первый раз. Уже говорила? Да. Да, еще я частенько повторяюсь. Как же мне, видимо, нужно непременно во всем разобраться, найти причинно-следственные связи, выяснить, откуда вытекают определенные мысли, и куда они могут затечь в дальнейшем... Зачем?
Но я ищу, копаюсь.
Интересно, мне когда-нибудь это надоест?

Вот, я заметила, как снова соскочила с одного тона на другой. По-другому стала говорить ближе к концу абзаца. Я это чувствую..

Есть грань между вымыслом или хотя бы образностью и реальными переживаниями, которые я тут отражаю. Т.е есть форма выражения информации, которую я сюда вливаю. Есть форма образная, и она, считаю, более удачная. Даже для понимания. Когда же я говорю голо, что называется "как есть", (чорт, не могу сформулировать, епт...), восприятие меня искажается (ну как-то так...).

Когда я не прибегаю к образности, все получается настолько открыто, что за этой реальностью невозможно увидеть меня. Это просто какие-то факты, описания и т.д. Когда же я стараюсь показать суть через что-то , не называя вещи своими именами, видно меня.

Чорт! о чем я вообще?! Что ж это такое...
Де ш кнопочка, чтоп не думать...

Сердце не на месте.
Переживаю. Не знаю, может быть, зря.
Первая не хочу.
Что победит?

Вхожу в вагон, он следом за мной. Вижу боковым зрением, что в белой рубашке и модных джинсах, на лицо спадает длинная челка, а сзади маленький хвостик из густых белокурых волос. Сразу поняла, сейчас покатаемся)
Вагончик тронулся...
У обоих в ушах наушники. Посматриваем друг на друга. Понимаю, что липну, как муха к банке сиропа и мне так же сладко. Смотрю - подпевает и подтанцовывает своей музыке в плеере. Я тоже дергаю пальчиком в такт своей. Одна станция, другая, переглядывания. Рассматриваю урывками. Высокий. И не больше 20ти... Так еще интересней. Смотрит))) Отвернулась. Отвернулась совсем, спиной. Так пару станций. Освободилось несколько мест, я присела, идет ко мне. На пути у него освобождается место, и, как я и думала, он туда садится. Зато напротив. Достала визитницу. Начало трясти в предвкушении. Конечная. Вышел, идет рядом. Молчит. Посмотрели друг другу в глаза. Улыбнулись. Смутился, пошел вперед. Придержал мне дверь. Одну, вторую. К третьей я не успела. Он придержал, но увидел, что меня сзади нет, бросил дверь, убежал вперед. Остановился у палатки. Я прошла дальше. Оглянулась пару раз, не увидела его. Вышла наверх, к маршрутке. Прошел мимо. прошел далеко. И я смотрела, как исчезает это красивое белое 20-летнее пятно. Уходит вдаль. Он так и останется пятнышком. Приятным пятнышком на полотне моей нереальной жизни)))))


Почему мне не 17.....

Я пытаюсь все вуалировать. На деле же получаюсь открытой книгой.
Как сложно смириться с этим. Все равно пытаюсь. Все равно сдаюсь и открываюсь.
Один человек мне сказал, хоть это и не было для меня новостью, что когда я перестану думать о том, что подумают люди, тогда я и познаю себя саму. Я же согласна с ним, но при этом склонна считать, что только другой человек может помочь нам понять и обрести полноту себя.
Наверное, когда понимаешь, что тебе все равно, что подумают и скажут другие, тогда ты обретаешь внутреннюю свободу и независимость. Тогда тебе легче и проще вообще жить, что-то делать, как-то поступать. Ты не оглядываешься. И ты думаешь о том, чего ты действительно хочешь.
Сложно понять, чего ты хочешь, когда в голове сидит мысль - этого хотеть нехорошо, только глупые этого хотят, а я не хочу быть глупой, значит, нельзя этого хотеть. Вот так жить сложно

Вообще, хотела написать, что здорово, когда дневник отражает тебя и твой характер. Интересно, читая мой дневник, что можно сказать о моем характере?
Напишите, что думаете. ПЛЗ ))))

Единственное, что я поняла - я действительно его не понимаю. И это не потому, что я такая глупая и неспособная к пониманию, а потому, что он еще сложнее, чем я сама для себя. Он так же, как я, ждет от человека чего-то определенного, но не говорит, чего. Ждет, что этот человек сам поймет и сделает это. Так же и я. Жду от него определенного набора действий, которые, якобы, будут подтверждать его серьезные чувства и намерения. А ему нужно чтобы просто дали отдохнуть. Просто помолчали и не пытались у него выведать все тайны души. Может быть, даже оставили одного. А мне нужен он рядом, желательно постоянно. Вот тут-то у нас и несостыковочка. Для меня выходные - праздник, когда я свободна от дел и могу себя посвятить ему. А для него выходной - возможность, очень коротенькая, маленькая, побыть вдали от всего. Отдохнуть, постараться немножко хотя бы не думать. А может, наоборот, подумать... Наверное, нет смысла пытаться это переделать, подстроить. Наверное, лучше все оставить, как есть. Перестать чего-то ждать друг от друга, мы не дадим этого друг другу. Он в силу своих уже сложившихся и устоявшихся принципов и усталости, а я в силу своих неоправданных требований и претензий, и завышенных идеальных ожиданий.

А как классно было в Бирже просто пить текилу и есть вкусное мясо! Говорить - а вот у меня, а я! И смеяться.
Может быть, сейчас еще есть шанс спасти это. Если сейчас, прекратив, это еще можно спасти, то я готова. Мне ТО дороже, чем вот это, такое неопределенное, нервное и редкое. С обидами и непониманием. Если еще можно спасти, давайте спасем. Как бы сделать так, чтобы Вы меня услышали... Мне не все равно. И Вы это знаете, К... Простите меня. Не доросла еще и правда..

У меня болит голова. Она так редко вообще болит. А так, как сегодня, она не болела никогда. Она болит весь день. Я понимаю, что я теряю зря время. Я просиживаю штаны и прочее. Я слишком поздно написала себе отпуск. Я понимаю, что не знаю, что будет дальше, но знаю, что чем лучше я постараюсь, тем лучше мне дальше будет. А я НЕ МОГУ стараться. не совсем что-то не получается. Так всегда обычно и бывает, то глушь и застой, а то - все вместе нападет: и работа и здоровье и личная жизнь. Моя голова, в которой живет столько разных мыслей, и они умудряются все же там существовать, не выдерживает того потока информации, который есть сейчас. Когда я говорю с клиентом, я НЕ ПОНИМАЮ, что он говорит. Да кому это надо, реклама какая-то?! О чем мы здесь вообще?!!!
Что мне делать? Я не могу.
Я понимаю, что так не говорят женщины, вроде меня, которые живут и все для себя делают сами, но: я хочу домой к маме....

Опять взяла и все рассказала. Ладно бы я держала в себе это очень долгое время и оно накопилось, и пришлось бы выплеснуть. Тогда ладно. Но я проснулась сегодня и первая моя мысль была - я жалею. Я вообще никогда ни о чем не жалею, всегда считаю, что "значит так надо", а сегодня вот.. А еще меня разбудила ворона, которая врезалась в мое окно на 22 этаже. Она чуть было не влетела в форточку с ужасным своим вороньи карканьем. Как я испугалась.. Как я не люблю воронье карканье и когда вороны топчутся по карнизу за окном. Утром было туманно. Это значит, что из нескольких домов, стоящих рядом, получился стакан, и кто-то налил в него молока по 21 этаж. Я увидела из окна самые сливки. И как назло это черная ворона была , как муха, утонувшая в стакане молока. Перечитала свой дневник вчера на ночь, добавила туда еще одну запись. Не этот дневник. Тот. Настоящий. Который можно потрогать. Там больше моей души, там больше меня. Но я его перечитала и поняла, что если когда-нибудь его прочтет кто-то другой, он все поймет не так. Там все написано совсем не так, как я чувствую на самом деле. Не знаю, как так получилось. Жалею, что рассказала. Не нравится мне, что я не контролирую все, что хотелось бы, и в то же время я не хочу быть контролером. Хочу, чтобы человек сам понимал, что мне нужно, и делал это, если понимает, что мне будет хорошо. Но это не всегда происходит. А мне нужно всегда... Вот если прочитать и это, то покажется, что я очень недовольна и готова все бросить, если не будет так, как я хочу. А я лишь хочу это изменить. Немножко. Чтобы стало получше. Да, еще лучше. Несвязные мысли в голове, как раньше. Нет четкой логической цепи мыслей. Они снова меня мучают. Я не хочу, чтобы они это делали. Мысли, подумайте о работе!!! Пожалуйста!!!

Вот тут-то и появился Лис.
- Здравствуй, - сказал он.
- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но
никого не увидел.
- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...
- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я - Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так
грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И
еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он вновь заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,
к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.
- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,
отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один
час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой
обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это
чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого
виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были
бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - Читать далее...

Это ужасно, когда ты один.
Это ужасно, когда ты знаешь, что не можешь набрать какой-то заветный номер телефона и тебе помогут.
Это ужасно, когда совсем чужие люди помогают тебе и не понимают, почему к тебе не идет кто-то близкий, почему им приходится это делать, а не ему.
Это ужасно.
Цените своих близких людей: маму, папу, подругу, друга, сестру, брата, бабушку и дедушку.

А мир все-таки не без добрых людей.
И это прекрасно


PS: Я счастливый человек, потому что у меня есть много таких заветных номеров в телефоне

Задумайся, может быть, кому-то скоро понадобишься ты!
И тогда тебе нужно понять, что важнее - работа, с которой неудобно отпроситься или бросить все и помчаться на помощь твоему другу...Что бы просто подержать его за руку, когда ему страшно. Чтобы он просто знал, что он не один

Говорит, надоело постоянное соперничество: кто больше устал, кто больше не понят, кого больше нужно пожалеть.

Но продолжает соревноваться... Не сдается...

Что подразумевается под фразой - их тянет друг к другу?
Что значит - их тянет друг к другу?
Когда я сижу дома холодным днем и не хочется выходить на улицу и думаю о том, что сегодня выходной и можно провести время вместе, просто посидеть, посмотреть кино и поесть чего-нибудь из одной тарелки... Меня тянет к нему?
А когда хочется есть с человеком из одной тарелки - это вообще, что значит?

Я поняла, что я слишком глубоко копаю. Мне непременно нужно знать, что означает каждая его фраза, каждый взгляд. Кроме того, мне важно понимать, почему он произносит ту или иную фразу... Я раздражаю его этим. И я его не понимаю. А ему нужно то же, что и всем - чтобы его понимали всегда. А я пишу о нем посты в дневнике и холодным днем хочу сидеть с ним на теплом диване, закутавшись в плед, и есть пиццу. Я придумала эту картинку и расстраиваюсь от того, что она не воплощена в жизнь. Как и тем ужасным холодным вечером, когда я нарисовала себе, как мы сидим, болтаем, и он приносит мне горячий чай. Желая этого, представляя, я позволила, пропустила мимо ушей столько!!!

Мне так не хватает по жизни этих маленьких уютных картинок. Иногда мое стремление к такой идиллии, хотя бы непродолжительной, настолько велико, что я готова простить... отношение... Потом понимаю, что из-за этого подобные картинки так коротки... Хочется, чтобы было что-то. А ведь лучше голодать, чем что попало есть... А вот с голоду умирать совсем не хочется.
Я как человек, который в детстве не доиграл. Или не доел мороженого. Например, когда у матери в детстве не было красивой одежды или, скажем, игрушек, она стремится насытить этим своего ребенка, чтобы у него не было нужды в этом и чтобы он не испытывал тех неприятных эмоций, что испытывала она, не имея желаемого. Вот и я. У меня в жизни было очень мало таких идеальных красивых моментов. Мало отношений. Мало взаимности. И мне этого так хочется, что я стараюсь каждый момент сделать таковым. Мне хочется, чтобы человек нуждался во мне. Но как это возможно, если я его не понимаю. А я правда не понимаю, как можно прожить без человека целый день, если тебя к нему тянет... Это ведь означает, что не тянет, если ты можешь без него прожить целый день?! Или что это тогда означает?
Вот об этом я и говорю...