Глава первая ))))

Я села в поезд. Настроение было, что называется, нормальное. Не было волнения в животике и ничего подобного не было. Села, был уже час ночи, хотелось спать, и я сразу после проверки билетов уснула.

Ехать в Питер удивительно удобно! Просыпаешься - и ты на месте. Утром мне завидовало полвагона, потому что я проявила чудеса предусмотрительности и взяла с собой пару хороших бутербродов. Так что я успела перекусить перед прибытием.
А прибыла я, собственно на Ладожский вокзал. Я и Московский-то плохо помню с той поездки, что была еще в 10 классе, так что мне было все равно. Все прелести расположения этого вокзала я ощутила, когда уже тряслась в метро, чтобы добраться до центра... Но это было уже после.

А. на встречу меня, такую долгожданную, немного опоздала. Я, стоя на платформе, в первые полминуты успела прочувствовать, что в Питере, если светит солнце, это еще ничего не значит. Слава Богу, опоздала она ненадолго ..

Встретились, обнялись, поцеловались, все, как положено. 6 лет мы этого ждали и вот - свершилось!

А. живет в Гатчине. Мне было все равно, куда ехать, мне было хорошо от самого факта, что я, наконец, здесь. Это, действительно, было событием само по себе!



Глава, так сказать, вторая!)))

После душа и обильного обеда мы отправились выбирать мне очки. На А. я возложила миссию моего непосредственного советника и помощника, т.к. кто, если не она. Кто из нас офтальмогол в конце концов!!!

Идти в салон надлежало через Павловский, кажется, парк. Надо сказать, там было очень красиво.


[700x525]

Когда я фотографировала А. на камушке, за спиной у меня послышался голос. Голос явно обращался ко мне:
- Послушай, девушка, будет тебе большая радость скоро! У тебя будет сын и дочка и проживешь ты до 92-х лет. И то, что ждешь ты, случится в этом году - большая радость!

Дальше было неинтересно, потому что голос сказал, что я не должна жалеть денег для него, но зато обещал, что потом еще вспомню бабушку Тамару.

Обычно, я на такие вещи не ведусь. Улыбаюсь мило и говорю: спасибо, а денег нету! А тут я вспомнила, как однажды на пляже одна бабушка Катя говорила то же самое Нюс. Так и сказала - будешь вспомнить потом бабу Катю. Ну так ее-то как раз мы вспоминаем очень дружно уже скоро 3 года будет как!
Ну я и раскошелилась)

Зато настроение мое улучшилось, и рада я была, как наивный чукотский юноша!))) Чему есть наглядное подтверждение:


[700x525]



В процессе подбора очков выяснилось, что я очень вредный клиент. Ну да не будем об этом, это же не самое интересное)))) Очки выбрали, было решено, что в Питер едем немедля, после того, как С. закончит работу. С. - это брат А. Ну чтобы было понятно) Мы прогулялись по Гатчине, сели в чудо-автобус , который и помчал нас к Нему... К моему новому увлечению, которое не дает мне спокойно спать с тех самых пор, как я вернулась.... Питеру...


Глава третья - Невский.

Мы приехали на Московский проспект, там сели в метро.

[525x700]

Для интересующихся отмечу - кроме того, что был уже вечер, был еще и выходной, поэтому накопитель пуст)))

Мы приехали на Невский. О, Невский!!!

Здесь со мной что-то произошло совершенно невероятное. Я просто шла, как все, как множество людей идет по нему. Туристы, жители, не знаю, кто еще. И среди них шла я. Но мне казалось, что он весь только мой. Я смотрела на эти здания, не похожие друг на друга, на балконы, на кованные решетки, на фонари, на воду... Вдруг меня посетила мысль о том, что ведь Невский в Питере, это все равно, что Тверская в Москве. Т.е. у меня проснулось ассоциативное мышление! ))) Я поняла, что люди, которые ходят по Невскому каждый день, наверное, не чувствуют того же, что сейчас ощущаю я. Идя по Тверской, я не испытываю какого-то волнения, не смотрю по сторонам... Даже, когда я шла по ней первый раз! Как сейчас по Невскому.

Нет, это потрясающий проспект. Вывески магазинов и ресторанов, которых полно и у нас, они какие-то не такие! Они выглядят совершенно по-другому! Они все очень уютные, без пафоса что ли... Здания, в которых магазины и рестораны расположены такие.. такие старинные.. Но огни современного большого города ни сколько не портят их, а как будто дополняют. Этого город открыт новациям))) Как, видимо, когда-то хотел Великий Петя)))

Странно, я не могу описать свои чувства. Я шла по Невскому и даже забыла о том, что хотела взять за руку К. О нем у меня было легкое томление где-то в глубине души. Но мне совсем не хотелось сейчас брать его за руку и печалиться. Я лишь иногда останавливалась, глядя на очередной фонарь, и просто о нем Читать далее...

Ненормальная! Только что зашла домой, еще не разобрала сумку, кинулась в монитору. Ломка без интернета - страшная вещь))))

Хочется прямо сейчас начать рассказывать, как это было. Какими были эти два дня в Питере и 4 дня дома.

Они были прекрасны.

Хочется написать подробности, фотографии добавить. Много необычного было за эти 2 дня. Именно необычного, почти мистического)))) Особенно с моей впечатлительностью. Но нет сил, правда) Вот честно, только зашла.

Напишу. Все расскажу!)))

Мне еще вас нужно почитать, написали тут, пока меня не было!!!)))

Соскучилась.
По Москве соскучилась, и даже по своей квартире.
И моя куча эмоций толкает меня жить)

Когда подарила ему ежедневник, пошутила: А вы, К. , пишите в нем мне! Как многие пишут - дорогой дневник, а Вы пишите - дорогая К., во первых строках.. и тд.

Вот и дошутилась. Пишу ему...

Сегодня ночью я буду тусоваться на вокзале, озираясь на бомжей, боясь, что перепутаю путь, вагон, час отправления и т.п.

Буду страдать и жалеть себя, что некому меня было проводить, такую несчастную, и я вынуждена одна ночью тусоваться на вокзале.

Потом сяду в поезд. Меня будет мучить мысль, что я непременно что-то забыла взять, что-то очень необходимое, без чего нет вообще смысла ехать, буду перебирать в мыслях, что бы это могло быть, пока не тронется поезд. А потом я лягу и под стук колес усну. Проснусь скорее всего не очень поздно, часа за 3 до приезда скорей всего, буду пялиться в окно, думать о том, что я, наконец, это сделала за 6 лет...

Скорее всего, все будет не так, ведь я здесь это уже написала, значит, это уже материализовалось, поэтому все будет по-другому.
Но мне не очень важно, как это будет. Я рада, что это, наконец, будет.

Я рада, что я еду. Но я не могу сказать, что я этого хочу. У меня ощущение такое, будто мне нужно, как будто это такая необходимая процедура, какой-то мой долг (не в смысле обязанность, а в смысле отдать надо), и вот я себя туда везу. Причем обязательно должна (опять же. как будто одолжила) привезти себя в настроении хорошем, набраться впечатлений, чтобы потом рассказывать всем, как было клево!! Чтобы все вокруг думали, как же Аленка зашибенно съездила в Питер на 2 дня... Протусовалась ночью на вокзале, замерзла, как бобик, промокла, потому что погода, прямо скажем, не майская , а ноябрьская...

Сегодня во сне говорю ему - хочешь, давай я не поеду к подруге? просто пойдем с тобой по твоим проспектам, будем ходить весь день и ни разу не присядем, как в прогулке. Утром проснулась с ощущением острым, что не люблю Пегову.

Меня вообще раздражают героини фильмов, которые всем нравятся. Знаете, такие, вроде, как Настенька в сказке Морозко, да и вообще в любой сказке любая фефочка-красавиццо, которая влюбляется в чудовище, вопреки тому, что все местные принцы и прочие тащутся от нее всю жизнь... Милагрос даже в тупом сериале про Диких Ангелов... Приторные такие. Пегова, конечно, не приторная, но ее эта "необычность", не ее, а ее героини в Прогулке, мне кажется излишней, и в жизни, ее скорее можно причислить к дурам, нежели к прынцессам. Может, это зависть во мне говорит, я же не умею за две недели до замужества замутить одновременно с двумя мужчинами так, чтобы у них обоих крышу от меня сорвало и нае..ть их. И все это ради своих меркантильных идей.

так.. о чем это я тут.. У меня как у дяди Федора письмо получилось, когда все по чуть-чуть написали)) но здесь писала только я, но обо всем по чуть-чуть))


Странное какое-то ощущение, связанное с Питером. С поездкой. Очень странное. Станно оно потому, что оно никакое не особенное. Оно обычное. А это странно. Я же еду в Питер! Я 6 лет этого хотела и вот! Неа, не берет.. Ну еду и еду, ничего особенного. Вот так...

Может быть потому, что побродить, как в прогулке, мне было бы интересней?.. А так не будет

Я невероятно соскучилась!

Я представила, будто мы встретились и обнялись. Как же я его крепко обняла в своем представлении... И тогда я поняла, что соскучилась очень сильно.

Очень хочется Вас, К. обнять. И постоять так. И сказать Вам: давайте будем общаться. Ну не получилось у нас и ладно. Но мы же можем продолжать общаться? Пусть сначала не так часто, как раньше, но все же.

А как я могу Вам это сказать? Услышьте меня как-нибудь, а?
ээээх...


Тем не менее, я еду в Питер. Купила билеты. Так начнется мой отпуск!
Жаль, что мы с Вами не погуляем по Вашим проспектам)))

В Питере есть всего .....
Нда... Жаль...

Не любите планировать, да? Не получается, говорите.. А вот возьмите и купите завтра билет на мой поезд! Вот встретимся с Вами в одном вагоне. Там и обнимемся! Там я и скажу Вам! А? Ну давайте!!! Услышали? Вот и посмотрю завтра в поезде, услышали Вы или нет...

Скучаю.

Я очень хочу ребенка. Я хочу семью. Внутренне я к этому готова.Мне кажется, что мой организм жаждит родить.
Противоречие в том, что мой жизненный опыт охренеет, если узнает, что мой организм беременнен. Потому что мне кажется, что я готова, но на деле-то вовсе нет. Мне просто этого хочется, наверное. Но пока об этом и речи быть не может.

Вот такое вот противоречие)))

Сейчас вспомнила, что у К., есть ежедневник, подаренный ему мной на его чудесный день рождения.
Вспомнила и подумала, писал ли он туда что-нибудь.
Я написала ему притчу, смысл которой в том, что нужно наслаждаться маленькими радостями жизни, из которых складывается счастье.
Он тогда сказал: если над собой работать...
Потом про него он говорил, что никак не может начать в него писать, потому что нужен либо очень хороший повод, который будет достоин того, чтобы его увековечить, либо "ну совсем уж сопли-слюни".

Ежедневник не датирован, поэтому он может туда вписать ту дату, когда пишет. Он с золотым тиснением, бумага серая, будто состаренная. Сам он кожаный с кожаной застежкой. Неплохой ежедневник. А если честно, он классный!

Интересно, писал ли он что-нибудь. Боюсь, что если писал, то это все же были сопли-слюни. Хотя, кто знает. Я никогда этого не узнаю.

По окну, что называется, тарабанит.

Затарабанило так сильно, что думали, град.

Нет, просто дождик.

Вот в Москву и пришло лето. Как в том анекдоте.

Сидит девочка зимой в песочнице, а там один снег, лепит из него куличики, одета в одно легенькое платишко.
Проходит мужчина, видит это и говорит ей: девочка, ты что?! ты же замерзнешь, сейчас зима, а ты в летнем платишке!!
Девочка говорит: лето!
Мужчина недоумевает: Девочка, какое лето?! Зима на дворе!!!
Девочка, постукивая лопаткой по ведерку: Вот такое х..вое лето!

Последние дни перед отпуском, как обычно, ужасны.
Понимание, что нужно сделать кучу хороших дел, чтобы тебе как можно меньше звонили с работы, во время твоего незыблемого отпуска, не помогает совершать эти самые дела.

Рука начальства занеслась надо мной!!! Но это тоже не стимулирует. Я понимаю весь кошмар происходящего, и старалась бы изменить все, что в моих силах, если бы были силы. А их нет, потому что мозгами я уже в отпуске.

Я уже хожу в своих лаковых розовых босоножках и с сумкой из мягкой прессованной кожи, как настоящее телко, и радуюсь светящему мне в лицо яркому Питерскому солнцу (которое обязательно застану))).

Периодически я разговариваю с К., рассказываю ему, как прекрасно у меня дела, и как хорошо, что у нас вот так все закончилось и не зашло дальше. Разговариваю, естественно, тоже исключительно в своих мыслях.

А на деле, сижу, жду зарплаты и отпуска. Зарплаты, чтобы отдать небольшие накопившиеся долги, и чтобы, собственно, приобрести босоножки и сумку, о которых выше было сказано, а отпуска, чтобы не думать немножко об английском и аквариуме, и еще о некоторых вещах. Потому что о них лучше не думать в отпуске, чем на работе... Надо уйти в работу, чтобы быстрее прошло время...

Удачи же мне в этом!!!....

ВОт она - жадность и непредусмотрительность!!!!

Еще в пятницу зачем-то судьба распорядилась так, что мне стало известно - во вторник мне привалит счастье в виде зарплаты.
Соответственно, за выходные были потрачены оставшиеся деньги, в ожидании новых.
Сегодня подчистую вытрясла кошелек на блестящие штучки)))

Ведь логично под вечер получить письмо от руководства, простое и короткое - сегодня зарплаты не будет....

Вечер, и уже становится прохладно. На настроение это никак не повлияло, поэтому мы, заливаясь веселым смехом, прошли в ворота, показав свои билеты. Нужно было решить, куда сначала. Л. хотела все и сразу, было видно, что ей нравится здесь каждая мелочь, и она во что бы то ни стало хочет все попробовать! Я же начала со сладкой ваты. Не знаю, как так получилось, но я оказалась в кабинке некой мигающей всеми цветами радуги конструкции, которая вот-вот должна была начать крутиться и мотылять меня во все стороны. Я должна была кричать от счастья. Т.к. я очень "люблю " подобные мероприятия, в ожидании старта я немного страдала. Колотилось сердце и так далее, все по сценарию. Но вдруг прекрасный глас откуда-то сверху произнес спасительные слова, я поняла, что только их и не хватало мне ранее, чтобы сделать этот серьезный шаг в моей жизни - попользоваться этой техникой, списанной в германии в 98 году. Он сказал: "Опустите поручень, для преждевременной остановки поднимите вверх руку, просто так руки не поднимайте." Все! Сразу появилась радость, сразу стало как-то легко, потому что появилась НАДЕЖДА!!! Надежда на спасение!
И тут завертелось!!! Меня прижало к спинке и мне стало оооочень хорошо! И я кричала, как полагается, мне хотелось приобщиться к этому таинству - всеобщему кричанию на аттракционе.
После, конечно, шатало, т.к. мой вестибулярный аппарат не был готов к такому предательству с моей стороны, но все же он был счастлив. Пошатав меня немного, мой организм попросил есть и мы пошли его накормить. Ему оказалось достаточно пиццы. Надо сказать, что она была, конечно, самой вкусной в моей жизни, та самая пицца из палатки в детском городке в Парке))) Дальше нас ждали другие приключения.
Опять же, не знаю, как это случилось, но вот я уже сижу на "ковре -самолете". сердце по-прежнему колотится, хоть и греет надежда, что я могу поднять руку и весь этот кошмар кончится. Я даже спросила, прежде чем подняться на борт этого лайнера, кто должен увидеть мою поднятую руку в случае чего. Мне показали волшебника в будке. Я убедилась в его существовании. Тем не менее, из-за длительного ожидание, пока наполнится наш ни ковер, ни самолет, нервишки пошаливали. Зачем-то мы очень много раз сфотографировались, признались, что уважаем друг друга, и даже практически любим, и вот, какой-то человек подошел к нам и опустил поручень, подергал его рукой, поручень не поднялся. Человек решил, что мы в безопасности и махнул рукой волшебнику. Видимо, тот нажал заветную кнопку и мы отправились в пуууууууууууууууууууууууууть!!! Кажется детей на этом аттракционе не было, а для взрослых людей парочка банальных матерных слов, развевающихся на ветру не были необычным делом, хоть их и издавали приличной внешности молодые женщины. Но они из ИЗДАВАЛИ!!!
Когда мы приземлились, мы поняли одно - это еще не конец!!!
Мы отправились к той самой злодейке, с которой меня сняли в прошлом году. Я смотрела, как она раскачивает других людей, слушала, как они кричат. Надо сказать. кричали они достаточно радостно. А пара девушек на самом носу этого судна просто, казалось болтают про мужиков. Мне даже не нужно было времени, чтобы решиться, я была уже согласна. Меня пугали только зажимы, которые очень крепко прижимают в сидению, вызывая желание помочиться (извините). Но через несколько минут , когда мы достаточно раскачались я и мои спутники ощущали приятное детское подпрыгивание кишочков внутри, которым пресыщались в детстве, катаясь на обычной качели) Было приятно и хорошо.

Я победила в себе некий страх, страх перед этими светящимися, манящими, но при этом списанными железяками.. А тем более страх перед своим страхом, что никто не заметит, как мне плохо, и я ничего не смогу сделать, чтобы себе помочь. Я зарядилась адреналином. Немноооожечко, но зарядилась. Мне этого пока достаточно) Но я знаю, что готова к большему)

Фух!

Какое-то детское счастье я сегодня испытала. Я кричала, дрожала, прыгала, пела!!! И мне даже было почти все равно, что они подумают ) Мне казалось, что они понимают) Я даже немного потанцевала. И почти не думала о том, как я смотрюсь со стороны.

Я перешагнула через страх перед этими ужасными, похожими на слонопотамов (говорю это голосом пятачка из "Винни Пуха") аттракционами!!! Я победила эту ужасную лодку, которая победила меня в прошлом году. И она стала хорошей) И из нее красивый вид))) И сидела я на самом носу. И мне было щекотно в животе, когда она летела вниз.
А вот на Ковре-самолет я оооочень громко материлась и смеялась. КАК ЖЕ БЫЛО СТРАШНО И КЛАССНО!!! Адреналичкик.. Ням!

Потом было немножко грустно. Так, наверное, всегда после перевозбуждения. Как у детей, которые напрыгаются за вечер, потом обязательно бывают слезы. Нет, у меня слез не было, просто классика жанра: в разгар веселья загрустить так, зависнуть над всей этой кутерьмой и подумать о НЕМ))) Я просто подумала, возможен ли был этот вечер с ним? Интересно ли было бы ему сегодня со мной? Как бы он себя вел? Смеялся бы он? Кричал бы? И я представила его лицо, как будто мы сидим рядом на этом бешеном аттракционе, и он смотрит на меня совершенно детским взглядом, говорящим - классно, да? ааа, как прикольно!!! И я усомнилась в том, что эта картинка была бы возможна в реальности. Странно, я уверена, что нам вместе ну никак не быть. А скучаю страшно. И вижу его в аське онлайн, и не пишу ему, потому что нечего сказать. А говорить, что скучаю, не могу. Интересно, долго все это будет продолжаться? И вообще, изменится ли это как-нибудь?

А еще прямо в парке по громкой связи сообщили, что мы ПОБЕДИЛИ!!! ЮХХУ, ТОВАРИЩИ!!!

Чудесный был день!!! Потрясающий!!!

Это были 5 лет с 17 до 22х. Вот что для Вас этот возраст? Что происходит с человеком в этом возрасте?

Не это ли время, сидя на кухне ночью, уложив всех детей по койкам, вспоминаете?

Господи, и не вернуть же! Не вернуууть...

(Вынесу же я мозг своему ребенку на эту тему....)

Господи! Как захотелось выть!

Девочке 19 лет.
Сколько же она уже знает.
Сколько у нее уже было. Как она будет мыслить в 23.
Какая она интересная, у нее есть свой стиль, видно, чем увлекается.
Если все это не так, то она просто умеет себя подать.

Господи! Почему НИКТО!!!! НИКТО!!!!! не подсказал мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверное и ей никто не подсказывал, но как тогда она узнала, что уже МОЖНО ЖИТЬ?!!!!!!!!!!!!!!

А я сейчас готова жить... Но меня окружает одно только несоответствие.
Я проспала 5 лет, пробыла в коме. Люди прожили все это время, многое поменялось. А теперь я очнулась и не могу понять, что произошло, почему я не соответствую этому миру. Людям, которые вокруг меня.

Как изобразить письменно вой? В общем, считайте, что это он - фыюелрпми ужфшпк эфцгкрепщфгуц пшлу капгфцу каеушлкапи флц уиарцфиаук.ц шна .шцн.маешлцм!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это я про вчерашнее очередное "слепое" свидание.

Когда я ехала в кофейню, я поняла, что мне уже совсем не волнительно, как было в первый раз, когда я встречалась с молодым человеком, которого мне подкинула виртуальная судьба. Я ехала очень в себе уверенная, и уверенности прибавлял еще и тот факт, что мальчег мне как-то НЕ ОЧЕНЬ.

А когда я посмотрела на часы и поняла, что я на станции метро Парк Победы, меня охватил вселенский ужос. Я понимала, что К. примерно в это время вполне может ехать домой с работы, и где-то здесь я могу встретить его. Конечно, следующая мысль была, как облегчение, ведь, если я об этом подумала, то этого уже не случится, но я продолжала иди и искоса поглядывать по сторонам. Хотя, конечно на деле было так: я шла, смотрела в пол, но, когда мимо меня проходили люди, я смотрела на каждого исподлобья своим астигматическим взглядом. В общем, хорошо, что я его не встретила.

Мальчег оказался "ничо так", много очень говорил, у меня почти ничего не спрашивал, в общем я сдерживала зевания, как могла, но мне было так хорошо от того, что мне не надо было ничего рассказывать. Не буду пересказывать его длинные истории, хотя они вполне интересные. В общем на твердую 4-ку я оценила свое отношение к нему.

Да вот только сегодня говорит мне - а фигурку твою я так и не разглядел, надо бы, говорит, уединиться...

шо ш за ептить...

Пришлось снова проявлять манагерские таланты и, мило так хихикая, объяснять мальчегу, что он зря вчера потратился на чай.

Вроде понял, улыбнулся

Вот и пообщались)))

мне рассказали родители одну историю из моего раннего детства, настолько раннего, что я его не помню.

Играли во дворе такие же, как я кнопики, кидали друг другу мяч. Я сидела на лавочке с мамой и с завистью за нимим наблюдала. Мама поняла, что в моей детской голове зародилась мысль присоединиться к этой компании, и она мне это предложила. Взяла, говорит за ручку и подвела к ребятам. Я начала жаться к маааме, смущенно улыбаться и смотреть на нее снизу вверх, типа - да че-то стремно, ма! Но, видимо, я собралась со своим детским духом и стала в кружок. Стою, значит.. Ребята кидают мяч. Друг другу. А мне никто из них не кидает. Мама говорит, что я так постояла-постояла, оскорбилась до глубины души, заплакала и ушла.

Интересно, это я еще с тех пор боюсь с людьми начинать общение?

Говорит - приезжай на Поклонку.

А там, собственно, дождь льет..

Не унимается - приезжай, я два раза приглашать не буду.

Я, приложив все свои манагерские усилия, объяснила, что на Поклонку не поеду в дождь по-любому, убедила, что в кофейне тоже можно пообщаться.

Отлично, говорит, давай тогда, я в полдевятого прибуду. А я заканчиваю в 6, и он это знает...

Мужики пошли, п...ц, - приглашаю один раз, жди меня 2 часа, и в той кофейне, где я скажу, мне в твою ехать неудобно.

Да пошел ты на х...й!!!!!!!!!!!

Потихоньку начинает доходить.
Наткнулась на его фото в телефоне, про которое забыла.
Решила почистить память телефона, смски поудалять, а тааам этих смсок от него... И рука не поднялась.
На рабочем столе папочка с его файлами. Она меня не очень-то смущала, но я подумала, что она, наверное, больше не пополнится.

Появилась новая навязчивая идея, сродни той, которая меня посещала каждый раз, когда заканчивались отношения (как громко сказано в моем случае!), назвать сына в его честь и прочее, так вот, эта идея следующая - пойти в Биржу посидеть. Заказать вкусного мяса. Текилу. И просто побыть там. Одной. И как это бывает (представляю я), заходит туда он. Такой уставший и грустный, и видим меня))) Ну и со всеми вытекающими отсюда последствиями. Только я не так немного представляю)) ка водится у меня, он заходит, конечно же превеселый с какой-нибудь крохотной деффачкой. Крохотной, потому что он и сам невелик..

Короче нафиг эти мысли, нафиг!

Все равно по весу эти все мысли легче, чем те, что были про Сащхен. А про Бубела молчу совсем.

Холодно было. Замотанная в десять слоев своего шарфа и на двое варежек топала сквозь вьюгу, держала, что было сил капюшон, чтоб не сдуло с головы и не растрепало окончательно прическу.
Готовилась долго, тщательно. И вот теперь все старания могут пойти насмарку из-за этой ужасной метели.
Вот оно - СВИДАНИЕ!!! Сейчас он увидит ее ресницы, обсыпанные перламутровыми снежинками. Снежинки растают, и потечет тушь.. Надо было перенести встречу. Но ей так хотелось увидеть его именно сегодня. Она так ждала этот день! Так дрожали ее коленки и тряслись ручонки!! И вот она - чешет на свидание! Само очарование! вся в снегу, нос красный, еще неизвестно, что там под капюшоном. Но полна решимости и готова обольщать во что бы то ни стало!
Уже считанные минуты остаются до их встречи, есть время исследовать потери и более-менее привести себя в порядок. Тут подправила, здесь припудрила, губки блеском - красавица, пора в бой! И вот она, королева, вышагивает, блестящие локоны подпрыгивают, нос уже пригрелся и почти слился с остальным цветом лица, сапожки протерла, в общем не к чему придраться. Где ты, прынц?! Иди встречай свою фифу! И он уже цветет в улыбке смотрит на нее, думает - "мояяяя", расплывается в своем самолюбии, приносит ей в дар пресловутую, но красивую с большим красным бутоном розу, они смачно чмокаются, так чтобы хотя бы у нескольких человек вокруг возникло по мысли - "эксбеционисты хреновы!!!", и, взявшись за руки, потопали себе дальше. В ресторан ли, в кино. Какая на фиг разница. Зато оба довольны. Она - что не зря чапала сквозь вьюгу, ему же понравилось, а он - что у него ТАКАЯ женщина, и ему хоть пара мужиков в этом помещении, но завидует, а может и больше.
Вот и сказочки конец )

Сколько же надо съесть шоколада, чтобы выработался-таки гормон радости?! Пока только крупнеют окорока... А радости это вовсе не прибавляет. Угу...