Удивленно спросила мама. После вот такого разговора:

Я: едем сегодня смотреть квартиру
Мама: с кем поедешь?
Я: сначала одна, потому что Сашка не успевает, а потом она подъедет ко мне
Мама: Одна?!!! А как так одна. Ты знаешь этих людей? Щас придешь в какую-то неизвестную квартиру.
Я: да нормально, и Сашка подъедет скоро
Мама: А почему Дима не едет. Он же риелтор.
Я: Да вот меня это и расстраивает, что Дима не едет. Потому что Вика уехала в отпуск (Дима встречается с Викой, он риелтор, ищет нам всем квартиру), вот он и расслабился. Неприятно
Мама: ну раз он так себя ведет, я бы не поехала на твоем месте
Я: ну ведет и ведет, жить-то нам, а не Диме в этой квартире, поэтому придется самим ехать смотреть.
Мама: ну а я бы не поехала, раз он риелтор, он должен с вами ехать
Я: ну я и говорю - неприятно немножко, потому что он даже не стал звонить хозяйке, сказал мне, чтоб я сама позвонила.
Мама: ну вот че он так?! Ну и не езжайте, раз он так.
Я: Ну жить-то нам, а не Диме, че гордость-то ту свою показывать?
Мама: Ну а че ты тогда расстраиваешься?
Я: (уже подбешенная) Мам, ну я еду пока смотреть, может мы ее и не снимем еще.
Мама: (вспомнив, что я еду одна) А как же ты одна поедешь?!!???!!! Вдруг там какой-то притон, щас зайдешь туда одна и все.
Я: А если я поеду с Сашкой, то этого уже не случится?
Мама: Ну не знаю, все равно, даже и с Сашкой страшно.
Я: Мам, чего ты хочешь от меня?!!!!
Мама: Че ты такая нервная?! Я же волнуюсь...

Ну и бла-бла-бла..

Люди, скажите, че я такая нервная?!

Пз...ц, б..дь.. затр...ли!!!!!!!!!!!

В моменты отчаяния хватаешься за прошлое, как будто за спасательный круг. Хоть и понимаешь, что этот круг из пены на воде. Ты тянешь к нему руки все равно, хоть и знаешь, что не спасет. А если ты все-таки не ударил по этой пене и продолжаешь тихо тонуть на него глядя, это значит, что ты что?..

Девочка шла и глотала слезы. Она никогда не стеснялась плакать на людях, ей даже нравилось, как актриса в кино, только сразу видно реакцию зрителей, но сегодня не могла. От глотания болели мышцы горла, потому что слез было много, но она тщательно все проглотила и ни одной не проронила слезинки.
Она могла позвонить и все рассказать маме, но не хотела маму расстраивать. У всех друзей свои дела, особенно по вечерам, ей не хотелось беспокоить и отвлекать их.
Она могла показать слезы прохожим, но почему-то продолжала их глотать.
Когда она пришла домой и села на полу у дивана, ее обнял ОН. Он подошел сзади и прижал ее к своей груди, погладил по голове и поцеловал в макушку. Она никогда не видела его лица, не чувствовала его запаха, не была близка с ним. Как никогда крепко сжала она его сильные руки в своих и тихо заплакала. Плач перешел в рыдания, а потом она затихла.
Встала, как ни в чем не бывало, приготовила себе ужин, уставилась в монитор. И подумала: мужики не любят, когда женщина плачет, они от этого бесятся. Им интересно с женщиной сильной и неинтересно с плаксой. Если захочется поплакать, нужно уйти в ванну, чтобы он никогда не видел, как ты плачешь.
Думала она так и снова сжимала его руки у себя на плечах.

Она еще не видела его. Не чувствовала его запаха. Не была с ним близка. Не утешала его, когда он в этом нуждался...

Группой молодых женщин-манагеров сегодня было установлено, что язычество не окончательно отошло в прошлое.
Оказалось, что на многочисленных предприятиях планеты программисты и системные администраторы продолжают поклоняться своему Богу и покровителю Серваку. Место для молебен существует в каждом мало-мальсом офисе, называется оно Серверная. Там стоят мощщи Сервака, к коим прикладываются админы, дабы Сервак не упал, то есть не обрушил на них свое проклятье. Также в Серверную ходят админы, чтобы соединиться с Серваком, когда манагеры просят им чо-нить установить. Например, аську)))) Из Серверной всегда раздается жуткий шум, таким образом Сервак дает знать, что он в добром расположении духа, а если вдруг в Серверной становится тихо, значит Сервак упал, и быть беде...

... хочу сразу оговорить, что решение, принятое мною сегодня, не добровольное, а скорее принудительное. Принудительно настолько насколько и необходимое.

Выхожу я завтра на работу!

Принудил меня к этому врач, подписав при мне зеленый листочек и чпокнув на нем синюю треугольную печать. Иди, говорит, работай, не знаю я, чем тебе помочь, я что ли виноват, что тебе ниче не помогает?! У тебя в твоем возрасте не должно быть того, что у тебя есть, не знаю я...
На том и порешили - пойду работать.

Работа нас избавляет от трех великих зол - скуки, порока и нужды. Не буду врать, это не мое, это Вольтер сказал)))))
Ну раз Вольтер сказал, пойду завтра на работу, че ж делать.Вольтер сказал, врач сказал.
Да не то, чтобы я не хотела.. Я даже уже соскучилась по работе.

Скажу по секрету тока - мне кажется, что мне будет очень трудно снова войти в процесс. Я, конечно, справлюсь. Я все знаю, ничего не забыла и все такое, но... Ладно...

Просто поддержите меня, кому не жалко?! Скажите - Аленко, вперед!! Ты всех порвешь!!! (тока, если решите написать, придумайте все-таки свой текст, не копируйте этот)) Я, конечно, оценю вашу способность к копированию и вставке, но ваш талант к сочинительству меня больше порадует)))) )

Ну, чо.. Еще несколько серий Хауса перед трудовыми буднями?!!!))))

Ждите меня завтра, я иду рвать мир рекламы на части!!! РРРРРРРРРРРРРр))))

- Вам уже лучше. Теперь Вы можете работать и вести нормальный образ жизни.
- Вы уверены, доктор? Я не чувствую себя лучше.
- Поверьте мне, завтра все будет совсем по-другому. Вы проснетесь заново родившимся и с невероятным желанием жить.
- Что Вы со мной сделаете?
- Когда Вы уснете, в Ваш мозг будет запущен вирус счастья.
- Вирус счастья?!
- Да, Вы не ослышались. В понедельник Вы начнете новую жизнь и будете вспоминать о своем недуге со смехом.
- Но, доктор, почему Вы раньше этого не сделали? Может быть, это все-таки опасно? Есть какой-то побочный эффект?
- Вот видите, сегодня Вы еще продолжаете бояться и не верите в счастье. Вы что, боитесь счастья?
- ...
- Просто Вам ничто больше не поможет. Спокойной ночи.
- Доктор, постойте! ... Спасибо
- Сейчас Вы благодарите меня, потому что Ваше счастье в моих руках, и сегодня только я могу сделать Вас счастливым. Но, когда Вы будете счастливы, уже завтра, Вы перестанете кого-либо благодарить. Вы забудете о друзьях и о тех, кто был с Вами рядом, пока Вам было плохо. Счастье застит Вам глаза. Вы будете так счастливы, что думать будете только о себе.
- Но как же так? Все отвернутся от меня!
- А какая разница? Вы же будете счастливы! Вам будет все равно, пусть отвернутся. Ваше счастье не будет зависеть ни от чего.
- ...
- Спокойной ночи.

Доктор вышел из палаты и выключил свет. Это была последняя ночь, когда ему было страшно. Он даже пустил слезу и мысленно попрощался с друзьями. Завтра будет самый счастливый понедельник в его жизни.

Позавчера кто-то сказал кому-то, что любит.
Начались слезы, потому что любовь оказалась не взаимной, уговоры взять себя в руки, потому что жизнь на этом, говорят, не заканчивается.
Вчера кто-то сидел у окна, у телевизора, на кухне за столом за чашкой остывающего чая, у компьютера, на лавочке у подъезда, в ванной перед сном и думал о том, как он несчастен, и как все равно все будет потом хорошо, потому что он не сдастся.
Сегодня кто-то послал все к черту и прыгнул в окно.

с кружкой молока..горячего...

потому что не могу спать. не уснуть не могу, а спать.
короче..

Жила-была девочка. Однажды она играла во дворе и разговаривала вслух за своих кукол. Куклы ругались, как в сериале, который девочка смотрела каждый вечер с мамой. Одна кукла дала другой пощечину, и девочка начала озвучивать плач.
- Я считала тебя своей подругой, - говорила одна кукла
- Но я его тоже люблю, - отвечала другая.
Потом девочка выросла. Однажды она ложилась спать холодным летним вечером и, чтобы не замерзнуть, укрылась двумя одеялами. Она не выключала телевизор, потому что ей нравилось засыпать под чей-то голос, т.к. жила она одна. Ей очень скоро стало жарко, но она не убирала второго одеяла, потому что не хотела замерзнуть. Телевизор мешал ей спать, но она не выключала его, потому что, выключив, начинала думать о том, что она живет одна.
Девочка понимала, что она выросла и понимала, что она больше не может играть в куклы.
Поэтому играла собой.

На улице было немного прохладно для середины лета. Но она могла позволить себе босоножки и короткую юбку. В руках был фотоаппарат и больше ничего. Она решила оставить телефон дома и побыть в одиночестве. Каблуки стучали по асфальту, в глаза било яркое солнце, но воздух был прохладным.
Она начали искать красивый интересный кадр, но почему-то ничего не находила. Медленно передвигаясь по парку она увидела сидящую на скамейке влюбленную пару. Молодой человек слушал какой-то рассказ своей девушки и смотрел на нее, не отрывая глаз. Ей показалось, что его взгляд достоин быть увековеченным, и сфотографировала пару. Но неожиданно для нее девушка заметила, что их сняли и начала кричать. Она подошла и все объяснила, попросила электронный адрес, чтобы отправить фотографию Молодой человек дал ей визитку. А девушка, казалось, была раздражена.
Эта ситуация смутила ее, и настроение немного испортилось. Она еще немного погуляла, но уже ничего не фотографировала. Вернувшись домой она решила отправить фотографию. Открыв ее на весь экран монитора она обратила внимание на то, какой симпатичный этот молодой человек. На визитке она прочитала, что его зовут Андрей. В сердце что-то дрогнуло. Вдруг захотелось невероятных приключений. Она даже немного замечталась, представила какая романтическая история могла бы получиться. Но вдруг она вспомнила, что у него уже есть девушка и отмела все свои мечты в сторону.
Она прикрепила фото и кликнула "отправить".

Буквально через несколько минут ей пришел ответ. Андрей благодарил ее за фото и спрашивал, насклько профессионально она занимается фотографией. Она решила, что Андрей хочет попросить ее сделать еще фото. Возможно, он хочет договориться с ней о фотосессии для него и его девушки. Она рассказала, что действительно занимается фотографией профессионально и снимает для одного журнала. А Андрей и правда попросил ее о встрече для фотосесии.

Они встретились на следующий день. Но Андрей пришел один. Он рассказал ей, что она ему очень понравилась и он был восхищен ее смелостью. Не каждый отважится с фотографировать незнакомого человека, а потом попросить его адрес и прислать фото. Многие бы просто постеснялись. Но она, по мнению Андрея, ради своего профессионального роста не побоялась это сделать. А еще оказалось, что девушка, которая была с Андреем - его сестра.

В тот вечер они много фотографировали друг друга и гуляли под луной.
Она поняла, что неспроста дрогнуло ее сердце, когда она рассматривала фотографию дома. А еще поняла, что не зря поборола свое стеснение и попросила эл. адрес.

хеппи енд))))

В автобусе в провинциально городе на юге Росии.

Первая женщина: Ой, как же ж жарко! Вы тоже с дачи едете? Ой, все щас едут с дач. Тесно, душно в автобусах. Я сама вот в третий только залезла. Вы мне ведро свое на ноГу поставили! Ну а шо вы толкаетеся?! Дайте я хоть возьмуся на ручку на сиденье! Во, вот так вот удобно хоть ехать. Вот ты, мальчик сидишь, а бабушка стоит перед тобой. Не стыдно тебе?
Вторая женщина: Да я тут стою уже три остановки, хоть бы предложил сесть. Нет, сидит. Совести нету.
Первая женщина: Ай-Ай! Как же ж тебе не стыдно мальчик! Бабушки с тяжелыми сумками... Чему тебя только мама учит?! А? Не научила мама тебя уступать место в автобусах? Шо ш ты молчишь?
Вторая женщина: Та, щас такие мамы, чему они научат?! Они сами никогда не уступят. Будут сидеть, смотреть и никогда не встанут. Чему такие дитё научат?!
Первая женщина: Не Говорите, ага. Как не поглядишь, сидят у подъездов, курят, пиво пьют, и коляски рядом стоят! Вот у таких мамаш вырастают вот такие вот дети! Шо, мальчик? Да? Невоспитанные дети вырастают у таких мамаш! Вот Где твоя мама? Шо ты смотришь на меня, вылупил свои Глаза бестыжие?!!
Пожилой мужчина, сидящий рядом с мальчиком: Да нету у него мамы!

Тишина...
В старом, еще совковом автобусе очень жарко и душно. Ветер врывается в открытые форточки и развевает кончики косынок пожилых женщин, возвращающихся домой с дач. Автобус переваливается с бока на бок и пыхтит. Мальчик лет семи-восьми держится обоими ручонками за поручень на сиденье перед ним и по его розовой шечке катится одинокая слезинка. Рядом с ним сидит старенький дедушка и морщинистой рукой гладит его по маленькой коленке. Сквозь морщинки на лице деда пробирается горькая слеза по любимой дочке.

- Да я ЕГО не люблю! Вы что, девочки?!! ЭТОГО ДУРАКА?! Вы за кого меня принимаете?!! Ха-ха-ха!!
- Ну ладно, поверим тебе))) Знаете, что было со мной сегодня?! Мне кошка дорогу утром перебежала, я думала весь день будет, как по примете, дурацким, а оказалось, наоборот, все так удачно! На работе похвалил начальник даже, этот наш местный деспот!!)))
- Да, так бывает, однажды ЕМУ тоже утром перебежала дорогу черная кошка, в этот день ОН неожиданно получил премию!!!)))
- А у меня дела не так хорошо, девчонки. У меня очень большая задолженность по кредиту, не знаю, что делать. Зарплату задерживают, а кредит-то надо платить, только вот, чем, не знаю... ((((
- Да... Вот когда ОН хотел взять машину в кредит, я ЕМУ говорила, что сейчас кризис, опасно брать кредиты.
- Девчонки поехали на выходных на пляж! Лето все-таки, хватит сидеть в кафешках, надо плавать, чтобы форму держать, а мы все жрем и жрем!!!)))
- Поехали, конечно!!! Мы с НИМ прошлым летом чуть ли не каждый день на пляж ездили!!! )))


Не любит она ЕГО, ага...

Я понимаю, что надо себя заставить. Я должна себя заставить. Надо как-то помочь самой себе. Сегодня я была на работе, я попыталась что-то сделать, и сделала. Если я попытаюсь еще и постепенно буду прибавлять, то должно получиться. Меня бросает в какую-то непонятную дрожь. Девочки видели, что со мной что-то не так и снисходительно молчали, пока я говорила что-либо, давали мне сказать и слушали с особым вниманием. Я понимаю, что довела себя до этого сама.
Сейчас какое-то внутреннее возмущение и даже почти злость, я представила, что даже бью ее. Что это такое? Зависть? Может быть, просто бред и тупость?!!! Так нельзя!!!!!! Я ее не ненавижу, следовательно, не должна испытывать тех эмоций, которые есть во мне. Точнее, их во мне нет. Мне они кажутся. Я засиделась, и накопившаяся энергия почему-то переросла в негатив. Нужно просто направить ее на позитив. И тогда все будет хорошо.
Нужно постепенно возвращаться к работе. Поэтапно.

О. загорала на пляже. Уже неделю она отдыхала на курорте. За первые три дня В. ни разу не позвонил ей и не написал ни одного сообщения. О. никак не могла понять, какая причина могла послужить для этого поводом и, обидевшись на В., отключила телефон. Пусть поволнуется, если вдруг не сможет дозвониться. А если бы О. оставила телефон включенным, она постоянно ждала бы звонка. Но самое ужасное - если бы В. так и не позвонил О. должна была бы принимать меры.Самая актуальная мера в таких случаях для О. - это эффектно кинуть что-нибудь ему в лицо и молча развернуться и уйти навсегда. Но в случае с В. это не входило в ее планы. Поэтому отключенный телефон был наиболее приемлемой мерой.

И вот сейчас, лежа на пляже и читая журнал, О. все никак не могла сосредоточиться на статье, читала буквы, но не воспринимала смысл. Ее мучило беспокойство, ей вдруг остро захотелось поговорить с В. Она взяла свою соломенную сумку, сложила в нее масло для загара и журнал, надела шляпу с широкими полями и пошла в отель. Сначала О. хотела включить телефон и позвонить В., но, зайдя в прохладное фойе отеля, О. передумала. Она присела за столик в кафе, заказала экзотический освежающий коктейль и спросила официанта о возможности воспользоваться интернетом. Она решила написать В. письмо, соврать в нем об испорченном мобильном и сообщить, что он может писать ей. Это было более приемлемо для О. Ведь если вдруг после этого О. не обнаружит писем от В. это будет означать лишь то, что В. просто не проверил свой почтовый ящик и еще не видел ее письма, и отчаянно пытается дозвониться ей на мобильный. Через несколько минут официант принес ноутбук. О. открыла свой почтовый ящик в интернете и увидела сразу несколько писем от В. Она была чрезвычайно обрадована и поняла, что поступила правильно, отключив телефон.

Когда-то мне казалось, что вся жизнь впереди. Что наступит какое-то время и на меня нападет счастье, закружит меня в вихре событий, впечатлений. Кто мне сказал, что так будет? И почему этот кто-то не сказал мне, что для того, чтобы получать удовольствие от жизни, нужно что-то делать. Я-то думала, что все придет само. Села, сложила ручки на коленочки и стала ждать. Но счастье что-то не шло. И вот уже затекли мышцы от долгого сидения, атрофировались мысли, дальше стерлись четкие линии представлений о том, как и что будет. Единственное, что живо - это желания. Тогда, давно я знала, что они реальны. Но теперь какая-то более реальная реальность заставила думать, что желать вообще, как говрится, не вредно. Можно хотеть чего удогдно, но это нужно заслужить.
Где цель моей жизни? Чего я хочу в будущем? Я хочу семью, свой дом, любимое дело, путешествовать. Достаточно стандартный набор, надо казать.

Когда вы хотите организовать праздник, что вы делаете? Вы ведь приглашаете своих друзей, готовите какую-то еду, продумываете, что будете делать. На чинатее сначала обзванивать людей и рассказывать, что вот собрались, вот в субботу, например, а в ответ слышите - ооой, классно, но я с ребенком иду в цирк (ну к примеру), кто-то с мужем в театр, кто-то уезжает к родителям, а у кого-то еще какие-то планы. Тогда ты переносишь дату, но и в следующий раз у людей находятся более важне дела. Семейные. Общие. А ты о какой-то вечеринке говоришь... Все веселишься. Эх, ты, несерьезная какая-то.

Брат спросил, не собираюсь ли я замуж. Я сказала, что я свободна. Он меня обругал. Он сказал, цитирую: "Я не понимаю, неужели трудно найти человека, нормального, быть с ним вместе, семья, ребенок?!" Он так искренне удивлялся. Он не видел, что я готова расплакаться и не мог почувствовать ком в моем горле. Он подумал, что я ветряная девчонка, которая всеникак не нагуляется.

Я вот говорю - хочу семью.. Хочу, да. Но я ведь действительно не нагулялась. Прежде, чем создавать семью, мне кажется, нужно пожить какое-то время вместе, понят, насколько это возможно, пережить какие-то радости и горести вдвоем, перенести ссоры и. возможно, недолгие расставания.

Интересно, мужчины, которые старше меня, еще способны на романтику или какие-то безумно красивые поступки, или я уже окончательно пропустила этот момент?) Хотя, я все-таки вру. Мне повезло, что был К., он меня несколько раз приятно радовал. Из тщеславия ли или действительно с самыми добрыми намерениями, не знаю. Хотя, скорее всего с добрыми, просто я же боюсь, вдруг просто из тщеславия, и пишу об этом, чтобы перестраховаться, чтобы если что (хотя, что?!!!) сделать вид, что я и так знала.

Опять я развела сопли-слюни. Опять про себя. Я же завела дневник здесь, чтобы ПИСАТЬ, а не наматывать соплю на виртуальную катушку. Есть определенные люди, которых я люблю, которым неповезло, что я у них такая сопливая))) Им я все рассказывала всегда и сейчас продолжаю.А теперь вот... здесь. Хочется много разный мнений, чобы люди оставляли омментарии)) Но их очень мало. Они чаще всего очень приятные, я просто превередливая, видимо. Наверное,виртуальные друзья нарастают со всеременем. Да и самой нужно побольше комментировать. Я иногда читаю сообщения других, там есть такие комментарии)) Типа - дааа, понимаю.. Иногда я читаю такие сообщения. на оторые могу дать лишь подобный комментарий. Но я считаю это очень глупым. Поэтому подобных комментариев не оставляю Я очень критично отношусь к другим. А к себе еще более критично.

Я почти уверена, что мало, кто дочитает это сообщение до конца. Я пишу все, что в голову сейчас приходит, вроде, как разговариваю сама с собой.

Я должна посидеть и подумать, составить себе график своей жизни, чем-то занять себя, что-то придумать, иначе я пропаду. Я абсолютно плаву по течению Я ничего не представляю из себя. Вряд ли человек, мужчина, остановится на мне, разве что только если я надену покороче юбку и накрашу посильнейгалаза. Но мне мужчина нужен не для этого. А на скучную женщину вряд ли мужчина обратит внимание. А я становлюсь очень скучной. А иногда меня так несет, что лучше бы мужчинам этого не видеть и не слышать. Вот и попробую найти золотую середину.

Меня завораживает Рио. Плажи, загорелые тела и это их - Муитну бригаду! Ведь я когда-то хотела учить этот язык. Но кто-то мне сказал когда-то, чот он не востребован и мне стало стыдно, что у меня такое невостребованное желание и просто ЗАБЫЛА о нем. Вспомнила вот сейчас. Они очень похожи на нас, они такие же экспрессивные и эмоциональные. И язык у на спохож.

Все, калабока! )))
Бон ноич!!!

Спросила.
Шум метро ответил "да".
Когда?
"В июле во вторник", - услышала.
Холодные мурашки пробежали по всему телу и больше невозможно было сидя дремать.

Зачем я иду к врачу? - задала себе вопрос.
Чтобы кто-то сказал мне, что мне делать, - ответила.

Я смотрю "Семейные узы", а не "Доктор Хаус", потому что так спокойней.

Мурашка антистресс перед сном и массаж стопы.

Какие-то радужные мечты о хорошем, о том, как нужно провести лето, чтобы не плакать осенью, что зря его потратила.

Его зовут П., он доктор. У него темные глаза, густые, но красивые брови. Он статный, высокий, у него ооочень сексуальное тело. Особенно, когда он в белом халате или без него))) Он тот самый, с которым мне спокойно и не страшно. Спокойно и не страшно в том смысле, в котором это меня обычно беспокоит.

А еще нужно обязательно заранее договариваться с собой. Необходимо, решив сделать гадость, договориться с собой не испытывать потом угрызений совести. А если договориться не получается, то не надо делать эту гадость. Сделай другую, за которую не будет потом стыдно. Точнее, за которую ты себя потом не сожрешь!

На сегодня вроде бы все.

Мама сказала - не пиши негатив.

Я согласна, это лучше не писать, притягивает негатив еще сильнее. Я не знаю, ка позитивно об этом сказать.
ЭТО снова начинается. Я не знаю причину, почему ОНО возвращается. Где-то же есть причина. Кто найдет ее? Сколько нужно дать денег и кому, чтобы мне сказали - от чего это и как это лечить.

Снова страшно по ночам. Я не знаю, что с этим делать. Только надеюсь каждый день, что это не ТО, что ОНО не продолжится, что куда-то уйдет. Я тогда 5 месяцев носила воротник и пила много разных препаратов.

Сейчас я сижу и вижу, как все вокруг плывет. От этого начинает тошнить. Как будто я на качели.

И страшно ложиться спать. Потому что боюсь, что снова закружится. А еще ночью, если я проснусь, я начну жалеть, что написала все это. Мне захочется встать и удалить эту запись.

Я хочу быть здоровой! Я хочу чувствовать себя энергичной, работоспособной и счастливой. Я хочу, чтобы моя голова крепко держалась на моей шее...

Как же в Питере было холодно! Какие же были алые паруса и какой был обалденный салют. Если забыть о прекрасной культурной традиции болельщиков Зенита разбивать стеклянные бутылки об асфальт, то можно сказать, было приятно оказаться в городе именно в этот праздник! Алые паруса я даже сфотографировала. Удалось подойти к поребрику (ржунимагу, даже лиру подчеркивает это слово, поскольку его не знает), поэтому одной рукой держала фотик над головами таких же радостных людей, как я, тычущих своими фотиками в алые паруса, а другой рукой держалась за поребрик, дабы не быть скинутой в волны Невы под дружные крики выпускников - Зенит чемпион!

А вообще, если честно, то пипец, как было холодно. Ужасное обслуживание в ресторанах на Невском. Испортил окончательно настроение официант - Извините, мое блюдо мне принесут, я полчаса назад заказала.
- Ой, щас, - говорит и ржет. Возвращается еще минут через 10 и говорит: - Будете ждать или я могу заказ отменить, просто ваше блюдо сгорело, - и ржет снова.

Хорошо, что текила уже готовая из бутылки льется... Только она и поднимала настроение. И то ночью зашли в очередное заведение, зашли чтоп согреться, попросили текилы, нам налили, но на вопрос, почему без соли и лимона? ответили, что у них текила подается так...

Зато вот салют был прекрасный. Очень долгий, очень красивый, уже не дрожало в груди, как в детстве, но все равно впечатление приятное. Очень мне понравился парк, кажется, Марсово поле называется. В него мы забрели опять же ночью, когда убегали от разъяренных выпускников... Там растут очень красивые кусты... Дальше без комментариев.. ))))

Исакий остался мной непокоренным снова. Однажды я обязательно это сделаю.

Очень мне было холодно, очень. Я так дрожала всю ночь и все утро и потом тоже дрожала, у меня олят все мышцы от напряжения, не буду говорить, что еще болит, в общем, чувствую себя "не очень". Завтра на работу, на встречу, улыбаться, рассказывать, как все прекрасно, потом ехать за подарком дочери, которую по хорошему поздравлять надо было сегодня. а еще завтра приедет мама, поэтому я не знаю, как поздравлять дочь после работы, если надо ехать к маме... Но это все завтра, завтра. Сегодня горячая ванна. Как же мне холодно, холодно.

Еще на Невском я отдалась в руки художника Зорро из Абхазии. )))) Он нарисовал на меня шарж! ))) Отсканирую, выложу обязательно)

Как же холодно. Холодно.

К. перестал заходить ко мне на О...и. А я все равно вспоминаю его по-прежнему с каждым глотком текилы... Ну и ладно. Все проходит, и это пройдет. Уже не раз проходило, пройдет и еще раз.

Все, целую, ванна ждет мнея.

Холодддддно...

Состояние, не буду искать синонимы, просто ужасное. Не могу понять, что со мной такое. Может быть, переутомилась. Всю неделю не высыпалась. Еще переживаю из-за всего. Я уже стояла в очереди за билетами, когда в голову пришла мысль - уйти, не ехать, прийти домой и просто уснуть. Но если не поеду сейчас, потом у А. не будет двух выходных подряд в суботу и воскресенье. В общем, сейчас нужно пользоваться моментом, иначе неизвестно, когда еще выдастся возможность. Не знаю, каково мне будет в поезде. Надеюсь, я просто крепко усну и высплюсь хорошенько. До поезда еще 3,5 часа. Через час я выйду, еще час, даже меньше, на дорогу.. А потом 1,5 часа ожидания. На вокзале.. Очень хочется спать. Я очень устала. Я хочу взять от Питера все, чего не добрала в прошлый раз. Тем более, что теперь у меня будет некоторое время побыть одной, точнее, наедине с ним. С городом. А Нева, она меня просто потрясает. Постою на Стрелке обязательно. Только бы была хорошая погода. А то в Москве дождь. Может быть, из-за него у меня такое состояние.

Все, цалую, побежала )))

О. переехала в бабушкину квартиру, которую сдавала в аренду, пока жила в роскошном загородном доме Л.

А В. ничего не знал о переменах в ее жизни. О. приняла решение сама, и не торопилась сообщать ему, что бросила Л. такого прекрасного человека, и так ее любящего. Она боялась, что В., узнав о таком ее решении все же испугается. Мужчины ведь боятся резких перемен! И наслаждалась своей игрой в одиночку. Ей казалось, что так интересней, если В. будет продолжать считать, что она изменяет с ним жениху в канун свадьбы. Это, по мнению О., как бы возвеличивало статус В. в его собственных глазах. А О. знала, что мужчина любит быть с той женщиной, с которой его статус в его собственных глазах кажется ему более высоким. О. ждала, что будет, обязательно будет подходящий момент, чтобы все рассказать. Она это представляла себе так: однажды В. сам заговорит о том, что их отношения достигли черты, когда больше нельзя ничего скрывать и необходимо поведать всему миру о своих чувствах. И тогда О. признается, что уже давно ушла от Л. и живет в бабушкиной квартире. А ничего не говорила, потому что не хотела торопить его. Вот тогда В. окончательно сойдет с ума от счастья, что у него такая понимающая женщина! И с этого момента они открыто объявят о своих отношениях.

Правда, вышло все несколько по-другому...