Чистые пруды. Время почти полночь. Вышла из ресторана подышать воздухом (было душно, голова закружилась). На улице холодно. Стою, дрожу, обвила себя руками. Дышу. Непривычно тихо. Людей мало. Почти никого. Мимо прогремел трамвай. Вверху потух фонарь. Такой старый висячий на проводах фонарь. Он качается и тухнет, когда мимо проезжает трамвай. Если бы он не потух, я бы его не заметила. Он покачался и снова загорелся. Так и живет... Курить хочется. Я никогда не курила, а хочется часто. Я уже к этому привыкла. Дрожу. Из-за плохого зрения не могу рассмотреть табличку на маленьком желтом здании напротив, стоящем на пруду. Тропинки расчищены, а там, где летом зеленый газон, лежит снег... И думаю: а артисты Современника, которые недавно отыграли спектакль, они, наверное, сейчас едут по домам. Может быть, кто-то из них сейчас проехал мимо меня... Замерзла. Суши уже, наверное принесли...

Вроде забыла. Не появляется и хорошо. Как говорится - с глаз долой из сердца вон.

Чертов интерес!!!! Полезла посмотреть! "все сложно" написано...и новая девка в друзьях.

Открыла фотки... симпатичный, высокий. в принципе все тот же, ничего не изменилось.

все сложно... тяжело понимать, что человек, которого ты любила выбрал
не тебя. пусть даже эта новая подружка и новый статус никак не связаны,
но все равно. он ведь МОЖЕТ ИСПЫТЫВАТЬ чувство к кому-то другому... не
к тебе.

СОБСТВЕННИЦА короче!!!

Слушать этот музыкальный файл

необходимо новое чувство!!! как только я перестала любить тебя, я ощутила, как мне необходимо срочно полюбить кого-то другого.!!!! понимаешь, я могу полюбить кого-то, как ты, того, кого успею придумать, на кого успею посмотреть за то короткое время, пока тебя нет и пока ты не появишься снова. я должна успеть!!! но я так боюсь !!! так боюсь, что он будет, как ты... мнимым... дай мне побольше времени! мне нужно успеть найти ЕГО, настоящего. пока ты не вернулся.

[525x700]
Как редко мы с подругами стали куда-нибудь выбираться. Раньше могли просто взять и пойти гулять. А теперь.. все по-другому. Нужно месяц созваниваться и собираться, тысячу раз договориться и перенести встречу, потом ждать кого-то одного, потом бросать эту затею и вспоминать. что мы хотим встретиться еще через месяц и т.д. А тут вот так получилось, что встретились все-таки. И занесло нас к черту на кулички, во Внуково.. и вот мы с листочком А4 и надписью на нем МЧС сидим, ждем , когда прилетит наш самолет. Сели в Шоколадницу (и пусть никто не думает, что это реклама, вовсе нет!!!) и заказали просто по чашке капучино. Принесли кофе. Стали пить, согрелись немного.. И так вдруг стало хорошо. Так стало как-то по-старому, уютно и ХОРОШО вместе. Просто кафе, просто кофе. Просто ненадолго вместе.
[700x525]

Плохая привычка - сравнивать! Искать плюсы и минусы и соотносить одно с другим. Это плохая привычка. Невозможно дать объективную оценку ни событию, ни предмету, ни человеку. НЕВОЗМОЖНО оценивать объективно, т.к. ты субъект по определению. Тогда зачем вообще сравнивать?! Зачем я это делаю. Мне часто бывает неприятно от этого. Тогда ЗАЧЕМ??? Нужно уметь не делать того, что тебе неприятно. Не бывает хороших и плохих событий, бывает хорошее или плохое наше отношение к ним. Если не нравится, измени его!!!

Как же невыносимо осознавать, что ты не можешь ничем помочь своему самому близкому человеку. Ну одно дело, что ты просто это понимаешь, а другое, когда к этому подмешивается еще какое-то чувство, типа: "да ты и не должна вроде, хоть и могла бы". И уже от этого возникает чувство вины за то, что ты так смеешь думать.. бррррр. И мне и жалко и тошно и невыносимо СТЫДНО!!! на меня надеются, чего-то ждут от меня. А я понимаю, что вроде не обязана соответствовать этим ожиданиям, но с другой стороны, разочаровать самого близкого и родного человека - такой кошмар.. и это противоречие меня рвет на части. хочется плакать. Если бы я могла, я бы помогла. У меня такое ощущение, что мне не верят.. или что я вру... Правда, как будто я вру, когда говорю, что не могу. ммммммммммммммммммм, убиться об стену!!!!!!!!!!!!

ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу