Это цитата сообщения boirina Оригинальное сообщение
СПОСОБЫ СКЛАДЫВАНИЯ САЛФЕТОК
САЛФЕТКИ
СПОСОБЫ СКЛАДЫВАНИЯ САЛФЕТОК
Часть 1-я (всего 4 части)
Способы складывания салфеток 1-10, пошаговые фото
1. «Шлейф»
2. Совместите левый и правый углы треугольника с его вершиной.
3. Сложите фигуру относительно горизонтальной оси пополам.
4. Правый угол соедините с левым сзади салфетки и заложите один в другой.
5. Фигуру поверните. Смотрящие вверх острые углы оттяните соответственно вправо и влево.
Поставьте салфетку вертикально.
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Всегда "под рукой" Рецепты блюд на каждый день и не только...
Жмите курсором на название блюда, которое Вам понравилось.
Закуски
Это цитата сообщения marinni_lj Оригинальное сообщение
Lucio Bubacco.итальянский художник по стеклу. Часть 1
Lucio Bubacco.
СТЕКЛО.
Это пост от Maя 04, 2009, -продолжение следует. Оригинальный пост-ТУТ
[700x]Carnival
[700x]Читать далее
Это цитата сообщения Funnyrublog Оригинальное сообщение
Ну, ооочень ленивые пельмешечки от Большого_Вовочки.
[580x450]
Остряки, розы Кавказа, гусарики, Maultaschen, Маульташен - названий много, но суть одна – рулетик из теста и фарша, сваренный в воде как обычные пельмени, либо уложенный на сковородку на слой из лука и морковки, залитые сметанкой, приготовленные на пару как мантЫ…
Это цитата сообщения beauty-lily Оригинальное сообщение
Полна ли банка?
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери
Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна
Надоело жить в хаосе, хочется тишины и покоя? Интересуют дома коттеджи продажа, тогда обратите свое внимание на уютный коттеджный поселок "Альпийская деревня".
--------------------------------------------------------------Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение
с Бредой и Мойцей в сердце!)))
90-дневная диета раздельного питания
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Рецепты холодных закусок . Канапэ...
Фигурные бутерброды с огурцом
Бутерброды со шпротами
Другие бутерброды :
Всё ли покупается и продаётся? Складывается такое впечатление, что всё, все и вся. Нас покупают политики, раздавая продуктовые наборы, оплачивая митинги. предлагают деньги родственники мелких жуликов, чтоб замять дело, нерадивые водители, разбившие наше авто или лишивние жизни близких людей, по сути преступники, предлагают оплатить похороны...
Ситуация. Племянник с другом шли по вечернему городскому парку. К ним подошли трое, представились какой-то секретной службой, попросили мобильный телефон позвонить. Мальчишкам нашим по 16 лет, воспитываются в миролюбивой доверчивой среде (пацифисты, хреновы). Старшие парни, с какими-то удостоверениями. Конечно дали один телефон. Правда, позвонили сразу родителям, со второго. Те - в милицию. По горячим следам нашли, повязали, телефон вернули. Заяву написали. Должно возбуждаться уголовное дело. Но теперь звонят мамы тех горе-жуликов, крокодильими слезами плачут, предлагают деньги в качестве компенсации морального вреда, чтоб только Дело не возбуждать. Как поступить? Взять деньги и забрать заявление или настаивать на возбуждении Дела и суде? Всё равно откупятся...
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Это интересно!
* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
----------------------------------------------------
Если у вас поламался гидроцикл yamaha и вам необходимы запчасти yamaha - обратитесь в компанию tmission.ru. У них есть все необходимые вам запчасти и по приемлемым ценам.
-----------------------------------------------------
Это цитата сообщения estimable Оригинальное сообщение
Минута славы (видео прикол)
А Вам так слабо?)))
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.(c)
Я была ангелом, теперь... летаю на метле
Наши отношения сходят на нет. Причём, умом я это понимала, а сердцем принять не могла. Ну как долго могут длиться отношения с женатым мужчиной, который к тому же "ничего предложить мне не может". Отношения перестали развиваться. Да и что нас связывало? Секс? Только тогда когда он может вырваться, а не тогда когда хочу я. Да и частота этих встреч ... Я, пардон, мастурбирую чаще, чем занимаюсь с ним сексом. Была любовь и остыла. Ведь любовь - это самовоспламеняющийся огонь, который нужно поддерживать, дровишек подбрасывать, чтоб он горел, раздувать, если замешкал. Разрыв отношений неминуем. Это только вопрос времени. И кто первый сможет об этом сказать. Его всё устраивет. А я не могла раньше. Не была готова. Просто была влюблена.
Предпоследней каплей моего безграничного терпения стал мой день рожденья. Он просто забыл про него. А я не получив с утра смс-ку, всё отнесла к его занятости. Конечно, влюблённая женщина всё понимает, всё всегда прощает... Это было начало конца наших отношений. На следующий день после моего дня рожденья, он уезжал в другой город, по семейным делам, я это знала. Но по приезде, он отделался букетом роз. "Подарок я тебе готовлю". Прошёл уже месяц. Я не напоминаю, а зачем. Конечно, со мной спокойно. Я не устраиваю громких истерик(тихо рыдаю в подушку, когда допечёт), ничего не требую, не ставлю перед выбором. Понимаю, я игрок на чужой территории. Принимаю, всё как есть, с благодарностю судьбе и ожидаю чуда или подарка от судьбы. Но нет. Не с моим счастьем. Несколько дней назад позвонил, сказал, что заедет. Через час звонок - не получается. Ещё через 2 часа - я уже недалеко, ещё в одно место заскочу и к тебе. И пропал. Живу в неведении, что происходит, но с нарастающим чувством ярости. Потом узнала, что ему стало плохо от переутомления. (Странно, я не почувствовала никакой тревоги, беспокойства). Он побоялся в этом признаться сразу, чтобы не показаться слабым, мне бы пожалеть его. А во мне клокочет ярость. Не злость, не обида, а именно ЯРОСТЬ. Я почувствовала, что меня, в который раз проигнорировали. Я в бешенстве. Причём, не полнолуние здесь не виновато - до него ещё далеко, сейчас как раз новолуние, ни гормоны мои, тоже ещё рано. Просто гаснет чувство и ничего не могу с этим сделать. Вспоминаю все обещанные и неподаренные подарки... Надо поговорить. Обьяснится. Расставить все точки над ё. Позвонил, услышал неприветливый голос. "Ну ладно, я позвоню позже". На следующее утро смс-ка с вопросом: как настроение? Прячешься гад. Боишься услышать правду. Тебе насрать как я себя чувствую, моим настроением интересуешься. Я уже в мыслях готовлю тронную речь, понимая, что сказать всё это спокойным ровным голосом не смогу. Не хватит выдержки. Написать письмо? Выход. Позвонил сегодня только потому, что не понял какой смысл я вложила в смс - самоустранился? После непродолжительной беседы - раскололся. Оказывается он в тот день напился в дрова. Сволочь. Никогда его не ругала, не обзывала. Удержаться не могу. Вот почему я не чувствовала тревоги, а мной обуяла немотивированная ярость. Сказала в запале половину из того, что хотела. Ладно, пусть пока живёт...
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S.: Принтер оказался "Вrоthеr" (с)
Уважаю науку, ненавижу мракобесия.
(с) Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики. Выступление было долгим игорячим, изобиловало фактами, цифрами и былоподкреплено результатами
экспериментов. После выступления этого академика т.Лысенко выступил сразгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать.
Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного"
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда какже это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?
Спёрла, не постеснялась с другого сайта. Уж очень мне понравилось.
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!