Кто может знать себя и сил своих предел?
И дерзкий путь заказан разве смелым?
Лишь время выявит, что ты свершить сумел,
Что было злым, что - добрым делом.
Гете.
Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.
До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.
Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.
О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.
О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.
Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.
Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.
В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.
Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.
Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.
Несчастен,
кто беседует с гостем и думает о завтрашнем деле;
несчастен,
кто делает дело и думает, что он его делает,
а не воздух и луч им водят,
как кисточкой, бабочкой, пчелой;
кто берет аккорд и думает,
каким будет второй, –
несчастен боязливый и скупой.
И еще несчастней,
кто не прощает:
он, безумный, не знает,
как аист ручной из кустов выступает,
как шар золотой
сам собой взлетает
в милое небо над милой землей.
Смешные объявления
«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».
«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54
«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
«Душевный прием гинеколога».
«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосуточно. Вход бесплатный. Услуги платные.
Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!
Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
«Алкоголизм. Недорого.
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
«Майя. Обслуживание до 23.00»
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
«Обуваем недорого и с гарантией».
«Скупка зол, коронок и антиквара".
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может,
Это цитата сообщения Омэлла Оригинальное сообщение
В лавке у Бога ...
|
Это текст песни, которая как нельзя более точно определяет мое отношение к Друзьям
У них глаза с моими ресницами,
Их дыхание руки мои греет.
Жизнь моя застыла любимыми лицами,
И вместе с ними день ото дня дрыхлеет.
Я говорю принадлежащими им словами,
У них внутри мое сердце бьется.
Если меня вдруг бьют ногами,
У близких горлом кровь льется.
Радость общую стараюсь умножить на двое,
Печаль, мне открытую, в себе глубже прячу.
Если случись с ними что неладное,
Слезами золотыми плачу.
Мы друг друга простили заранее,
Если кто-то что-то не так скажет.
Для меня уже наказание,
Когда разговор обида вяжет.
В моих жилах их сила
Наотмашь бьет тяжелыми кулаками.
Если все же злоба чужая меня с ног свалила,
Они управятся с дураками.
Никто никому ничем не обязан,
Просто каждый друг другу нужен очень.
Просто каждый крепко любовью связан,
Но это все так, между прочим.
К тому, кто предал и стал чужим,
Нежность моя треснула шелком.
Я бы принял его любым,
Только он был не собакой, а волком.
А я друзьям протяну руки,
На ладонях пополам откровенность.
Даже если умру в разлуке,
Вам останется моя верность.
Все те, кто рядом со мной,
Ведут меня за собой.
Дельфин
У окна стою я как у холста,
ах, какая за окном красота.
Буд-то кто-то перепутал цвета,
и Неглинку и Манеж.
Над Москвой встает зеленый восход.
По мосту идет оранжевый кот.
И лотошник у метро продает
апельсины цвета беж.
Над Москвой встает зеленый восход.
По мосту идет оранжевый кот.
И лотошник у метро продает
апельсины цвета беж.
А в троллейбусе мерцает окно,
пассажиры - как цветное кино.
Мне, друзья мои, ужасно смешно
наблюдать в окошко мир.
Этот негр из далекой страны
так стесняется своей белизны.
И рубают рядом с ним пацаны
фиолетовый пломбир.
Этот негр из далекой страны
так стесняется своей белизны.
И рубают рядом с ним пацаны
фиолетовый пломбир.
И качает головой постовой -
он сегодня огорошен Москвой.
Ни черта он не поймет,
сам не свой - буд-то рыба на мели.
Я по улицам бегу, хохочу,
мне любые чудеса по плечу.
Фонари свисают - ешь, не хочу
как бананы в Сомали.
Я по улицам бегу, хохочу,
мне любые чудеса по плечу.
Фонари свисают - ешь, не хо чу
как бананы в Сомали.
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни Джека Николсона
Джек Николсон
Актер, 71 год, Нью-Йорк
Я всегда ношу солнцезащитные очки, потому что мне их прописали. Когда-то давно средний американец во мне считал, что в этом есть некоторая доля жеманства. Но в южной Калифорнии очень яркое солнце. Кроме того, если тебе известны минусы жизни на пуб-лике, ты начинаешь признавать необходимость защиты. Я приучен смотреть людям в глаза, но я не могу смотреть в глаза всем, кто хочет смотреть в мои: у меня просто не хватит на это душевных сил.
Ненавижу советы — все, кроме своих.
Ненавижу давать советы, потому что люди все равно их не слушают.
Обожаю разговоры. Я всегда готов изменить свое мнение, пусть только меня переубедят. Наверно, я единственный либерал, прочитавший «Предательство» Энн Коултер (бестселлер журналистки-консерватора, ярой противницы демократов. — Esquire). Я хочу знать, понимаете? Мне нравится слушать других. Это для меня подлинный эликсир жизни.
Мне кажется, мало кто по-настоящему понимает, что такое отдых и как важно отдыхать правильно. Сейчас люди соревнуются друг с другом по части отдыха, словно для того чтобы вписаться в наше пуританское представление о мире, ему нужно обладать какой-то дополнительной ценностью. Но если вы играете в гольф, чтобы договориться о кредите, это уже не гольф, верно?
Я был очень доволен своим Джокером (роль в фильме «Бэтмен». — Esquire). Я смотрю на это как на произведение в стиле поп-арта.
Камера снимает то, что перед ней находится.
После 11 сентября я помалкивал. Все возможные позиции были озвучены: за, против, добро, зло… Мне нечего было добавить. И я подумал: сейчас самое время вмешаться клоунам. Понимаете, что я имею в виду? Вот почему я посвятил несколько лет комедиям.
Стыдно признаться, но я читаю только спортивные страницы.
Лучшим видом спорта я всегда считал баскетбол, хотя сам не очень к нему приспособлен.
По-моему, тем, кто родился после войны, чужда идея личной ответственности. Это кажется мне крохотной, но важной разницей в поколениях, которая многое объясняет. Люди разочарованы. Они не хотят брать на себя ответственность за собственные неудачи, предпочитая говорить: «Я такой, и в этом причина» или «Со мной случилось то-то, и в этом причина». Каждый норовит свалить все на кого-нибудь или на что-нибудь.
Я многому в жизни научился
США, Законы городов
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Бельведер
Согласно указу городского совета “собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке”.
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
США. Законы штатов
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия “Британика” запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
“Неодобрительно смотреть” на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме
Почему русские пьют, потом добавляют, потом "догоняются" -- когда европеец уже лежит в ауте от трех рюмок? Оказывается, нашей "алкогольной выносливости" есть научное объяснение. Ученые из Российского университета дружбы народов (знаменательно!) обнаружили у 2/3 россиян так называемый "азиатский ген". Который усиливает активность ферментов, перерабатывающих алкоголь. В результате носитель гена пьянеет в 10 раз медленнее обычного, и сбывается народная мудрость: "сколько водки ни бери..."
Пьянеет русский медленнее, но яд в крови образуется быстрее. Отсюда и тяжелые похмелья, и перспективы цирроза, и высокая смертность от алкоголя в России.
В Азии же, несмотря на ген, подобного не происходит -- там по традиции пьют мало. А европейцы с "алкогольным геном" успели вымереть в ходе эволюции, ведь алкогольная история Европы насчитывает тысячелетия. На фоне ее русское пьянство -- просто младенец. Спирт появился на Руси лишь в XIV веке, и с тех пор куда нашему бюджету без монополии на водку...
Только туземцы и прочее население третьего мира спасают Землю. Потому что если бы все 6 миллиардов жили так, как живут развитые капиталисты, то все бы давно кончилось. А людям, по расчетам ООН, требовалось бы еще 2,6 такой планеты. Мы тратим земные ресурсы быстрее, чем они могут восстановиться.
Французское министерство защиты окружающей среды предлагает всем сознательным идеальный режим дня. Вот его примерное начало:
*душ из четырех ведер (не больше 100 л воды; а на одну ванну требуется около 150!);
*завтрак без света у холодильника с минимальным уровнем потребления энергии;
*в меню -- овощи с ближайшего огорода, а не заморские бананы, которые везут с другого конца света, тратя энергию на перевозку и материалы на упаковку;
*на работу -- пешком или на велосипеде. Первый километр пути на своем авто загрязняет природу больше всего. А большинство садятся в машину, чтобы проехать меньше километра.
Популярный теле– и радиоведущий Николай Фоменко уже доказал всему народу, что знакомые крылатые фразы, просто устойчивые словосочетания и выражения, поговорки и пословицы могут звучать и осмысляться совершенно по-новому. Но главная их роль – рассмешить и поднять настроение. Причем сам Николай Фоменко признался, что большинство из тех переосмысленных и переделанных выражений, поговорок, пословиц и т. д. он слышал от своих знакомых, многие были присланы радиослушателями, и лишь некоторые были придуманы и сказаны совершенно случайно им самим.
* * *
«Крепче за баранку держись, шофер».
* * *
«Работа – не хрен, стояла и стоять будет».
* * *
«В гостях хорошо, а с дамой лучше».
* * *
«Не отвлекаются, любя».
* * *
«Если голова болит – значит она есть».
* * *
«Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих».
* * *
«Таких, как ты, не было, нет и не надо».
* * *
«От любви до ненависти один ишак».
* * *
«Мужчина без жены, как рыба без велосипеда».
* * *
«Голод не тетка – полюбишь и козла».
* * *
«Ловись, девка, мала и велика».
* * *
«Без пруда не вытащишь и рыбки из него».
* * *
«Пришел, увидел, побелил».
* * *
А можно и так: «Пришел, увидел, побесил».
* * *
«Не так страшен черт, как его малютка».
* * *
«Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны».
* * *
Или так: «Любви все плоскости покорны».
* * *
«Лучше синица в руках, чем утка под кроватью».
* * *
«Любишь кататься – люби и самочку возить».
* * *
«Рыбак рыбака ненавидит наверняка».
* * *
«Чем дальше влез, тем ближе вылез».
* * *
«Я не сплю с утками… и с курами тоже не сплю».
* * *
«Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах».
* * *
«Хозяйство вести – не флагом трясти».
* * *
«Не перепились еще на Руси богатыри, красны молодцы».
* * *
«Не родись красивой, а родись массивной».
* * *
«Плох тот солдат, который не мечтал переспать с офицером».
* * *
«С мылом рай и в шалаше».
* * *
«Узнаешь птицу по помету».
* * *
«Что естественно, то не без оргазма».
* * *
«Любо – дорого… Очень дорого».
* * *
«Лучше переспать, чем недоесть».
* * *
«Днем с огнем, ночью загнем».
* * *
«Семь раз об рельс, один раз об дверь».
* * *
«Свято место с бюстом не бывает».
* * *
«Бороться и искать, найти и перепрятать».
* * *
«Не руби сук, на которых сидишь».
* * *
«Даром – за амбаром».
* * *
«Сделал дело – вымой тело».
* * *
«Друзья познаются в еде».
* * *
«Маленькая рыбка лучше большого таракана».
* * *
«Под лежачий камень мы всегда успеем!»
* * *
«Стыдно, когда видно».
* * *
«Кто раньше встал, того и тапки».
* * *
«Счастливые трусов не наблюдают».
* * *
«Что посмеешь, то и пожмешь».
* * *
«Конец – телу венец».
* * *
«Мужчина не собака – на кости не бросается».
* * *
«Не все то солнышко, что встает».
* * *
«Мойте руки, перед и зад».
* * *
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон».
А можно и так: «Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс».
* * *
«Каждый мужчина имеет право на лево».
* * *
«Есть еще шары в шароварах».
* * *
«Яйца от курицы недалеко падают».
* * *
«Одна голова – хорошо, а все тело лучше».
* * *
«Почем вы, девушки, красивых любите?»
* * *
Устойчивые и часто употребляемые выражения тоже могут звучать по-другому и быть очень смешными:
* * *
«Не умеешь петь – не пей».
* * *
«Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков!»
* * *
«С наступающим вас опьянением!»
* * *
«Счастье есть, оно не может не есть».
* * *
«По Кобзонам не ходить» (по газонам не ходить).
* * *
Многие люди любят остро пошутить, чтобы всем окружающим было весело. И оказывается, нет ничего проще изменить до боли знакомые слова, которые у всех на слуху, в меткие шутки наподобие тех, что написаны ниже:
* * *
«Ешь на здоровье вымя коровье!»
* * *
«Большому кораблю – большое кораблекрушение».
* * *
«Если хочешь быть здорова – зашивайся!»
* * *
«Там хорошо, но нам туда не надо».
* * *
Один строгий папа своему сыну-подростку, который пришел выпимши с дискотеки, переосмыслив название известной телепередачи, сказал такую фразу:
«Играй, гормон!»
* * *
Совершенно по-новому звучит фраза «Вынесли вперед ногами», если сказать ее так:
«Вынесли вперед рогами».
* * *
Один «заядлый» пионер гордо сказал:
«Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть…»
* * *
«Телу время, потехе – час».
* * *
«Душа обязана убиться» («душа обязана учиться»).
* * *
Весело и многосмысленно звучат недосказанные фразы типа:
«Я на тебе никогда…»
* * *
«Пользуясь случаем, хочу…»
* * *
Очень часто подобным переделкам и переосмыслению подвергается реклама:
* * *
«Спрайт – не дай себе просохнуть».
* * *
Жевательная резинка «Дюраль с ксилитом».
* * *
Новая бритва «Жилет с салом» (Gilett Slalom).
* * *
«Покупай „Рябушку“ – будешь с яйцами…»
Как известно, первым ученым, кто обратил внимание на феномен ошибочных действий, был знаменитый австрийский психотерапевт Зигмунд Фрейд. Он объяснял способность человека совершать ошибки процессами подавления желаний, происходящими в подсознании. Эти подавленные желания (будучи заглушаемыми сознанием) прорываются наружу в виде оговорок, описок, очиток, в которых человек проявляет свои истинные намерения, которые он так тщательно скрывает.
Примеры ошибочных действий мы можем найти повсюду, то есть не только в своей собственной практике, когда мы оговариваемся или пишем что-то не так, как надо, но и в средствах массовой информации, например в газетах, в радио– и телевизионных программах.
А теперь мы хотим вспомнить несколько случайно услышанных оговорок, таких, например, как:
Наполеон умер на Елене.
* * *
Жена мужа дальнего плавания.
* * *
«И нечего на меня волком выть».
* * *
«Пломбир на вафлях».
* * *
Бронхит-парад (хит-парад).
* * *
«Доведите руки до конца».
* * *
«Я вам не пастух, чтобы за вами пастись».
* * *
«Блесни мышцой…»
* * *
«Его нужно было наказать так, чтобы он забыл, в чем мать родила».
* * *
«Машины очень плохо себя работают».
* * *
«Построились и пошли кто куда».
* * *
«Потише можно молчать?»
* * *
«У вас совесть на плечах есть?»
* * *
Пионервожатая новоприбывшим в лагерь детям сказала:
«Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит – зажмите между ног».
* * *
Она же:
«Нам здесь дураки не нужны, поэтому я тут…»
* * *
«Если постоянно брать все от жизни, то она может стать пустой».
* * *
«Страдал плоскостопием мышления».
* * *
Из разговора двух друзей:
«Если жена молчит, лучше ее не перебивать».
* * *
«Не так страшен сон, как пробуждение».
* * *
Жена жалуется мужу: «Войди в мое безвыходное положение».
* * *
Из разговора двух подруг: «У меня тело ушло в пятки, когда он прошел мимо…» («душа ушла в пятки»).
* * *
«Мне эта пища для ума не по зубам».
* * *
«Узнал, почем фунт меха».
* * *
«Информация передается половым путем».
* * *
«Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше».
* * *
«Не болтайте ерундой» («не болтайте ерунды»).
* * *
«Делайте работу быстро и не тяните резину в долгий ящик».
* * *
«Несвежее дыхание облегчает приставание!»
* * *
«Да она девка – „молоко с кровью!“ („кровь с молоком“)»
* * *
«Проспись и пой!» («Проснись и пой!»)
* * *
«Он у меня „крепкий арахис“!» («крепкий орешек»)
* * *
«Ну и что ты набычилась, как слон?»
* * *
«Ваш туалет даже на сортир не похож!»
* * *
«Сядь по „стойке смирно“! (стоять по „стойке смирно“).»
* * *
«Не нужно насиловать себя запоминанием».
* * *
«Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие глупые вопросы!»
* * *
«У меня кепку сдуло. Как же я буду с пустой головой?»
* * *
«Что вы голову наморщили?!»
* * *
«Стоит кого-нибудь пустить в столовую – обязательно в штаны наложат!»
* * *
«Что ты стоишь, как полоумный?»
* * *
«Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!»
* * *
«Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!»
* * *
«Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях».
* * *
«Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями».
* * *
«Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат».
* * *
«Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком».
* * *
«Мать Добролюбова умерла в раннем детстве».
* * *
«Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!»
* * *
«Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем».
* * *
«Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде».
* * *
«Сбегать налево был не дурак…»
* * *
«Причиной пожара стал труп пострадавшей…»
* * *
«Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж».
* * *
«Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям».
* * *
«К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».
* * *
«Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»
* * *
«Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»
* * *
«Бессовестные, совсем стыд потеряли».
* * *
«Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».
* * *
«Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».
* * *
«В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».
* * *
«Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни Вуди Аллена
Вуди Аллен
Режиссер, актер, 73 года, Нью-Йорк
Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?
Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.
Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг… Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.
Беззаботность, беспечность — все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко.
Я люблю свою профессию, но если бы ее у меня отняли, я с удовольствием занялся бы чем-нибудь еще. Поработал бы в театре или сидел бы дома и писал. А может, просто бездельничал бы, и тоже с удовольствием. Вставал бы утром, гулял, шел в музей или в кино, потом возвращался бы к себе, общался с женой, смотрел бейсбол по телевизору. Не так уж плохо, верно?
Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах.
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни Алексея Германа
Алексей Герман
Режиссер, 70 лет, Санкт-Петербург
Приятели у меня были — шпана. И эта шпана приходила к нам в дом, а папа, который ничего не понимал, но всех любил и всех старался уважать, говорил: «Какие у тебя прекрасные друзья, какие у них замечательные лица. Но почему они все ходят в высоких сапогах?». Да «прохоря» это были! Такие сапоги всмятку — признак бандита. Это мое детство.
Стругацкий получает удовольствие от того, что по утрам просто так решает огромное математическое уравнение. Мне это совершенно недоступно.
Когда я квартиру с сигнализации забываю снять, ко мне менты приезжают и начинают орать. А я внизу мой портрет с Путиным повесил. Менты когда снова пришли, просто шелковые стали, говорят: «Передайте, пожалуйста, Владимиру Владимировичу от нас привет».
Больше всего домашних собак было в фашистской Германии. Это из-за одиночества.
Все наши президенты — либо пьяные, либо глупые, либо хитрые мужчины. Женщины — они матери, они умнее, они умеют любить. Президентом должна стать женщина.
Выбирая между красивой и менее красивой женщиной, я предпочту более умную. Предпочту ее во всех смыслах, и в сексуальном тоже.
Меня как-то вызвал режиссер Иванов и говорит: «Надо вступать в партию». Я начинаю врать, изворачиваться. Вдруг в дверь заглядывает Гришка Аронов, с которым мы снимали первую картину. Он почему-то решил, что меня заставляют снимать «Приключения капитана Врунгеля», а я отказываюсь. Он говорит: «Леша, не соглашайся». Потом опять заглядывает: «Леша, не соглашайся, а если согласишься — ты погиб». На третий раз Иванов сказал: «Интересно, почему Григорий Лазаревич так не хочет, чтоб вы стали коммунистом?». Когда все закончилось, я вышел, а Гришка сидит на батарее с валидолом и умоляет: «Леша, они меня уволят. Расскажи им про Врунгеля!».
В моем новом фильме («Трудно быть богом». — Esquire) есть одна фраза, которая должна вбиться в голову каждому человеку: там, где торжествует серость, к власти приходят черные.
Сына я научил всему, что знаю о кино. Но его фильмы не смотрел. Не знаю почему. Я и «Хрусталева» никогда не видел. Клянусь памятью своих родителей. Боюсь.
У меня редкое умение: я умею стучать копытами. Я работал в массовке в БДТ, у меня были две колобашки, и я стучал: лошадь едет, лошадь останавливается. Платили 15 рублей.
Я много времени провел в тюрьмах,
Это цитата сообщения Ирина_Штромберг Оригинальное сообщение
Какими мы были?
Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
* * *
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?!