У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Некий художник держал дома большую черепаху. А так как передвигаться эти твари могут совершенно бесшумно, а ночью по дороге в туалет свет зажигать лень, постоянно об неё спотыкался. И, в конце концов, пометил флуорисцентной краской, чтобы точно знать где она находится.
Пометил и пометил, проблема решилась. Прошло время. И как-то пригласил он своих друзей на пьянку. Про черепашку, естественно, предупредить забыл...
И вот, ночью, вся компания вскакивает от истошных воплей. Вываливет в коридор. Включает свет. Там сидит один из гостей и жалобно просит вызвать скорую, так как у него белая горячка. Естественно, стали выяснять что произошло, и вот что он поведал:
"Ночью приспичило, свет не включал чтоб никого не будеть. И вдруг... мне навстречу... по коридору... прямо на меня... идет вот такенное светящееся слово @@Й!!!".
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
- Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
- Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".
- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?....Нравится)).
- В "В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 19 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...!!!
- Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать))
- В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!
- Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.УСТАЛА.С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО.спустя некоторое время на телефон приходит СМС от него:ЦЕЛУЮ. Она в шоке-8 лет в браке.страсть уже прошла.а тут такие слова.Пишет ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.Он перезванивает: КАТЯ, бля.Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))
- Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , блин, леопард е*анутый!
- Тело спит оно устало,ведь оно вчера бухало.Мозгу тоже не до дела,тихо спят его отделы.Спит язык безповоротный,а вчера был беззаботный,ерунду он нёс умело,но к утру всё занемело...И желудок спит усталый,только язвы не хватало.Только печени не спится...надож-было так напиться...
- Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
- Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
- Писец утятам... то есть у тя там
- Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца
- смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
- выбери меня, выбери меня, птица счастья завтраШНЯГА дня
- У попа была собака. Он ее любил, но по-своему, однако, старый зоофил!
- Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...
- Меняю оливки на мартини!
- Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
- Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
- Плавайте поездами аэрофлота
- Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- боксёра обидеть каждый может... но не каждый успеет извиниться...
- Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"
- вчера говорил с твоими родителями. отличные мужики!
- Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?
- Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
- "Тысяча и одна ночь". Ша-Хер-Из-Зада.
- Красота спасет мымр.
- Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
- Душа хочет романтики, а жопа приключений
- Любовь зла, уснул и уползла.
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
- Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
- В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
- В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
- Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
- Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
- Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
- Человек сам пиздец своего счастья
- Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
- Трудовые выебудни
- И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
- "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
- У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
- Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
- на интересной работе и спать приятно..
- отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!
- Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
- Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
- SMSячные
- До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
- Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
- Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций
- Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?.....
- Доехала нормально. Целую. Крыша.
- Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
- Все что не делается, делается в Китае....
- Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!
- Стекл как трезвышко
- Детство - это время, когда не думаешь матом...
- От любви до ненависти один шаг... налево...
- устала, как жопа на лекциях!!!
- Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
- Ищу мужа. Найду-убью
- ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
- Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
- Правду в глаза лучше говорить по телефону =)
- Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
- Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме...
- солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках *бут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам - *баться хотят
Схожесть мужчины с...
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается;
с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Некоторые фотографии из жизни профессиональных фотографов и фотографов любителей)Опасные и смешные.
[500x333] [500x386] [500x310] [500x311] [500x393] [500x375] [397x500] [333x500] [500x277] [500x374] [500x461] [500x339]
Это цитата сообщения Angelina_Ross Оригинальное сообщение
Цитатки.
Итак:
- Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает.
- Бесплатные советы часто обходятся слишком дорого.
- Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
- Чем больше артист, тем больше пауза (С) С.Моэм.
- Нет предела совершенству, зато есть порог целесообразности.
- Хочешь выйграть в казино? Купи себе казино!
- Я часто раскаивался в том, что говорил, но в том, что молчал – никогда. (С) Симонид.
- Деньги кричат - богатство шепчет.
- Это не маркетолог продает тебе дерьмо. Это ты дерьмо покупаешь. (С) отсюда.
- В умелых руках и хуй балалайка.
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…
- The only way to get smarter is by playing a smarter opponent (С) Fundamentals of Chess 1883.
- Людей делает богатыми не то, что они выбрали конкретные акции конкретных компаний, а то, что они твердо решили для себя много лет назад, что они будут инвестировать в ценные бумаги. (С) Дэн Кеннеди.
- Когда кругозор сужается до точки, человек называет эту точку точкой зрения. (С) Конфуций.
- Разница между мужчиной и маленьким мальчиком - в стоимости их игрушек.
- Не бойтесь врагов -в худшем случае они Вас убьют. Не бойтесь друзей - в худшем случае они Вас предадут. Бойтесь равнодушных - с их молчаливого согласия появляются убийства и предательства!
- Жизнь — сука. И моё преимущество в том, что я узнал об этом раньше других.
- Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо!
- Если ты вдруг нашел смысл жизни,самое время проконсультироваться у психиатора.
- Счастлив не тот у кого все есть а тот кому больше ничего не надо.
- Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потомучто ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. (С) Оззи Озборн.
- Никогда не бойся начитать новые дела в которых ты ничего не понимаешь, помни! — любитель построил ковчег , профессионалы построили “Титаник”.
- Думай не о том, что тебе дает какая-то работа, а о том, что ты на ней теряешь (С) Р. Кийосаки.
- О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники. (С) Марсель Ашар.
- Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя. (С) Альфред Даниэль-Брюне.
- Русский человек называет дорогой то — по чем собирается проехать.
- Золотая узда не сделает клячу рысаком. (С) Сенека Старший.
- Единственный способ разбогатеть при помощи книги “Как заработать миллион” - это написать её (С) К.Бакли “Thank You for Smoking”
- Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как по ней проплывает труп твоего врага. (С) Сунь-Цзы “Искусство войны”.
- Назначая одного человека на новую должность я получаю 99 обиженных и одного неблагодарного. (С) Людовик IV.
- Если вам плюют в спину - значит вы впереди.