Блин, какой я оказывается бываю тупой. Дурак просто каких мало. Импульсивный и вспыльчивый. Могу не замечать очевидных вещей, а под воздействием момента делать то о чем потом начинаю желеть.

Сколько раз себе повторял, что всегда надо осмыслить ситуацию со ВСЕХ сторон, но все время поступаю под действием момента. Говорю то что думаю именно в этот момент, не смотря даже на то что я могу быть и не прав. А это кстати бывает чаще всего, но к сожалению, я это понимаю уже значительно позже.

Вообще, почему так бывает порой сложно посмотреть на вещи с другой позиции? Почему я не могу сразу оценивать положение объективно? Туплю и торможу до последнего...

Кроме того блин, последнее время вообще стал себя вести - аж самому противно. Распустил прямо-таки нюни и блять, наслаждаюсь суко саморефлексией! Мужик еще называется, тоже мне блин! Слов нет, просто одни эмоции! Мат только на язык лезет.

Где блин моя хваледная невозмутимость? Какого х@я, спрашивается я вчера лег в пять, а сегодня встал еще девяти небыло? И это в свой законный выходной!

Блин, не буду больше писать ибо возмущение только возрастает...

Вот сижу в зале ожидания в Наро-Фоминске. Электричка только через час. Было в падлу ждать оную в Москве, и я решил доехать до Нары и подождать ее тут.

Задался тут вопросом: почему я все это пишу? Зачем вообще решил себе завести дневник? Я, который всегда не только умел ценить, но и всегда любил одиночиство. Находясь на едине сам с собой можно подумать и осмыслить многое. Вообще почему-то полюбил самокопание. Доставляет какое-то извращенное удовольствие просто сидеть и анализировать почему поступаешь так а не по другому, почему думаешь именно об этой вещи...

Меня только что поразила простая мысль - я параноик! Нет, я конечно всегда это говорил, но это было скорее шутка, некоторая попытка соответствовать образу который я для себя когда-то выбрал. Но тут попросту понял что я боюсь. Боюсь сам себя, боюсь своих мыслей! Ужас. Доходит до того, что когда я вспоминаю что-то для себя неприятное, или тем паче то чего я откровенно стыжусь - я чуть ли не в слух ору сам себе: "Спать!". Гоню прочь неприятные мысли. Боюсь их возникновения.

Наверно именно поэтому я пытаюсь проанализировать сам свое поведение. Пытаюсь понять истоки этой паранойи, сам не осознавая этого. Пытаюсь узнать то что я откровенно боюсь - сам себя.

Но это никак не отвечает на вопрос почему я все это пишу, и при этом даже выкладываю в общий доступ. Но сейчас мне кажеться что я понял даже и это. Наверно я попросту мазохист. Насильно заставляю делать себя то что мне неприятно. Издеваюсь сам над собой, ощущая какое-то извращенное удовольствие от осознания собственного ничтожества.

Вот такой я извращенец - параноидальный мазохист. Интересно, в психиатрии есть такой диагноз?

Только попрошу не воспринемать мое самоизлияние как попытку вызвать жалость и сочуствие у кого-то. Это в корне неверно.

Исламский пророк Мухамед как-то, когда его спросили какую из битв в которых он участвовал он считает самой трудной, ответил - самая сложная битва начинается когда возвращаешься из боя. И он прав. Сложнее всего бороться именно с собой. Преодолевать свои привычки, ломать свою натуру, перешагивать через свои сиюминутные желания и потребности. Менять себя в хорошую строноу всегда очень трудно. Этот бой не должен прекращатся не на секунду, оступишься, сделаешь себе поблажку в чем-то одном и пиши пропало. Под горку скатиться много легче чем подняться на нее. И не кто не говорит что должно быть просто.

Иногда думаешь, что ты и так вроде бы живешь не плохо. Не идеально, но и не совсем во грехе. Как же это все ошибочно! Быть никаким, одним из серой массы еще хуже. Под лежачий камень вода не течет. В такие моменты становишься похож на Буриданова осла, который не смог сдвинуться с места выбрав до какого стога сена ближе...

Но все обстоит еще хуже. Думаешь что ты не меняешься ни в плохую ни в хорошую сторону. Остаешься всегда таким же. Но это не так! Мы меняемся. Меняемся всю жизнь даже не замечая этого! И практически никогда в лучшую сторону. Ведь колесо не покатится в горку, скорее наоборот.

С тех пор как я стал задумываться о себе, заметил многие перемены произошедшие со мной. Самя явная - я стал много толерантнее. Перестал беситься по любому поводу. Вот буквально только что сидящий рядом пьяный в хлам полубомж попытался докопаться до меня с какими-то вопросами. Года два назад я бы точно разозлился и моментом бы вспылил. Нагрубил бы и буквально послал куда подальше. А закончилось бы все тем что я бы сам встал и отошел подальше. ненавижу пьяных до сихпор.

А сегодня? С начала я честно попыталься ответить на его вопрос. Когда понял что он совершенно неадекватен, воткнул обратно наушник и просто перестал обращать на него внимание. И честно скажу, сумел тем самым не только не показаться хамом но и сохранил себе настроение!

Недаром существует банальность что зло возвращается в двойне. Оказывается это действительно так. Убеждаюсь на собственном опыте. Чем меньше в твоих мыслях негатива, тем меньше сам же от него страдаешь! Меня просто восхищает то, на сколько казалась бы такая простая вещь является истинной. Как я мог не понимать этого раньше? Как этого не понимают окружающие люди? Прям как будто откровение свыше. Некая сокральная истина я бы даже сказал.

А ведь раньше я просто зачитывался Кастаньедой, Фрейдом, Лазаревым... Пытался постигнуть смысл бытия, предназначение человека в этой вселенной. Пытался найти свое место в этой жизни. Продирался сквозь дебри филосовских учений и теорий... И я до сихпор считаю что в них есть доля истины. Но мне тогда почему-то казалось что смысл не может быть сокрыт в простейших вещах. Казалось что надо обязательно что-то сложное и запутанное, что далеко не все могут осмыслить.

Теперь же я просто восхищаюсь простыми и банальными вещами. Поистине какая же нужна генеальность дабы создать что-то настолько простое и естественное как обычный и знакомый всем нам с детства воздух. Прекрасный и сложный в своей генеальной простоте! Любое дерево любая травинка - как целый мир. Простой и понятный, но в тоже время Читать далее...

По дороге разочарований,
Снова очарованный пройду,
Разум полон светлых начинаний,
Сердце чует новую беду....

До чего же все-таки противоречивое существо человек! Мы можем наслаждаться болью, и плакать от радости... Мечтаем о любви и стонем когда понимаем что она к нам приходит. Видимо каждый из нас в где-то в глубине души мазохист. Ведь не даром в природе существует такое, скажем так, отклонение. Просто у кого-то оно переходит все рамки и выливается в манию, а кто-то просто хорошо умеет маскировать свои желания.

Порой, мы возмущаемся людской непоследоваетльности, а порой у самих бывает по семь пятниц на неделе. Бывает что мы говорим одно, а делаем совершенно другое. Мы даем себе обещания, с легкостью нарушаем их, а потом жестоко себя за это корим, в глубине души зная, что в следующий раз поступим точно также.

Говорят - опыт ошибок, лучшая школа. Мы с этим соглашаемся, но продолжаем наступать на те же грабли с упорством маньяка. Еще говорят - учись на чужих ошибках. Мы не оспариваем это, но почему-то продолжаем делать свои, несмотря на негативный опыт.

Разумом мы понимаем одно, но сердце хочет другого. Мы убеждаем себя в необходимости чего-либо, объясняем себе плюсы и минусы, с достойной холодостью взвешиваем достоинства и не достатки, принемаем решения... Для чего? Надо быть честным хотябы самому с собой. Решения разума не играют ни какой роли ибо мы знаем, хоть и не принемаем это, что поступим все равно по другому.

Мы лжем себе на каждом шагу. Мы с удовольствием обманываемся когда нам хочеться быть обманутыми. Мы часто принемаем желаемое за действительное, прекрасно понимая что все на самом деле не так прекрасно как нам бы хотелось. Мы надеемся на лучшее даже когда надежды не остается. Самый искренный писсимист верит в свет в конце тонеля, несмотря даже на то что он понимает что это всего-лишь встречный поезд. Он понимает разумом но не находит в себе сил признаться самому себе что надеется на крохотный шанс того что он обманулся.

Маски. Мы все носим маски. Скрываем свои чуства от окружающих, одевая личину отъявленных цинников и нигилистов. Прячем истинного себя ото всех. Жизнь жестоко не раз нам доказывала что открытым и честным быть попросту нельзя - заклюют. Но страшнее всего, что мы настолько привыкаем к маскам в повседневной жизни, что забываем ее снять на едине с самим собой.

Мы трусы. Отъявленные трусы. Боимся сами себя. Боимся признаться сами себе в том что на самом деле чуствуем, ощущаем и делаем. Мы боимся что кто-нибудь проникнет под ту маску что мы носим ежедневно и нанесет увечье тому что под ней скрывается. Мы не доверяем в этом даже сами себе. Ибо мы знаем, что ни что так не ранит как осознание собственных ошибок.

Даже сейчас, пишу эти вот слова, и у меня появляется настойчивое желание их стереть и заменить чем-то нейтральным. И я прекрасно осознаю что этот текст и так донельзя нейтрален, но несмотря на это он настолько близко отражает состояние моей истинной сущности что я просто боюсь этих слов.

Пусть это будет моим личным джихадом. Войной против самого себя. Первый шаг на пути в тысячу лиг. Не хочу лгать себе! Но лгу, обманываю и всячески отгоняю все "лишние" мысли от себя. Боюсь признаться самому себе в том, что давно где-то в глубине души знаю. Боюсь что я обманываюсь ибо привык судить людей по себе.

Весь этот текст отражение этого. Я везде говорю "мы", "люди" и т.п, но на самом деле имею ввиду себя. Я хочу обмануться и лгу сам себе и вам, что у всех точно также.

Когда я счастлив, мне хочется чтобы и те кто рядом со мной были счастливы. Хочется порой на столько сильно, что я могу даже обманываться в том что все так и есть. Принемать желаемое за действительное. Именно так а не иначе. Но в месте с тем, я отлично понимаю что меня окружают ДРУГИЕ люди. Они могут мыслить и ощущать поо другому. И совершенно не обязательно что мы воспринемаем мир точно также. То что у меня вызывет восхищение, соседу справа может быть глубоко противно, а соседу слева - совершенно безразлично. Я прекрасно это осознаю разумом, но в душе все же надеюсь на обратное...

Если исходить из моего психотипа, маски которую я ношу - мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих. Это выражалось во всем, в неопрятности в одежде, почерке как у курицы, вечном бардаке в моей комнате.. да много примеров. Но на самом деле я отлично понимаю что мне не безразлично как меня воспринемают в "обществе". Мне важно то что обо мне подумают те люди, мнение которых я уважаю. И я порой боюсь того что они мне врут. Врут из простой вежливости. Я панически боюсь этого!

Блин, пишу откровенную ахинею. Совершенно не уверен что у меня хватит смелости опубликовать ЭТО в блоге для общего доступа. Слишком уж откровенный текст. Не привык так "явно" выражать свои мысли. Пишу скорее для себя. У меня даже некоторое дежавю. Кажется что когда-то давным давно я чуствовал и ощущал тоже самое. Но тогда то ли не было времени, то ли желания, то ли настроения это записать.

Перечитал сейчас все выше написаное, и Читать далее...

Сначала запостил как коммент к предыдущему сообщению, но думаю следует вынести в корень.

Вообщем испугался очень сильно.

С самого утра в груди с левой стороны ощущения как при сломаном ребре. Буквально больно дышать. Но я собственно думал что это следствие болезни.

Но буквально только что чуть не потерял сознание. Резко повысилась температура у сильно закружилась голова. Сел посидел минут пять, вроде все прошло. ВЕсь мокры от пота. Боль в легком не ослабевает... Я в ужасе полез в нет искать по симптомам. Конеретно своего случая не нашел. Может он и есть, но без ренгена не определишь сразу. Единственное что я понял что дело совсем дрянь.

Вроде не рак, и то слава богу! Но больше всего смахивает на инфаркт легкого. Причем в качестве лечения советуется срочная госпитализация при первых симптомах. Твою мать! Мне сейчас никак нельзя болеть...

Вот после перерыва в несколько дней решил обновить свой дневничек.

Сегодня вышел на работу, первый раз после болезни. И сразу столько всего навалилось - ужас просто. Кроме того пришлось вернуться за станционарного доисторического монстра под названием компьюетр. Ибо ноутбук мой меня подвел. Вернее сказать вчера вечером я "доэксперементировался". После полумесяца использования седьмого виндовса решил вернуться на линукс. А так как мне надоел геморой с Gentoo решил поставить что-нибудь попроще. Выбрал, казалось бы, самый распространенный вариант - Ubuntu 8.10. Но эта падла меня подвела.

Ну допустим, драйвера она сумела поставить на все оборудование моей нотекниги, но вот с софтом... Даже после апдейта много чего не работает. Например аська вылетает с проблеммой от 23-го января (сообщение от контакта №1 для русскоязычных пользователей). Кроме того sim вообще не отображает ярлыки, а фаерфокс старенький - 3.0.5. И это в свежеустановленном и свежеобновленном дистрибутиве! Называется "решил л\отделаться от гемороя" - как же!

Вот сейчас у меня стоит на закачке последний исошник ArchLinux. Вечером буду ставить коли найду чистую балванку. Помниться по прошлому использованию этого дистра проблемы были и с ним. Больше всего раздражала именно его сыроватость. Зато все ПО было последних версий.

Вообще у меня сейчас сложилась пара критэриев к выбору дистрибутива.
1. Чтобы был бинарный (с сорцов ставить доооолго!)
2. Чтобы была большая база пакетов как можно чаще обновляемая.
3. Чтобы в минимальной установке был действительно минималистичен.

Думаю арч должен соответствовать этим требованиям.

А вообще - как же тяжело начинать новую жизнь! Хотел сегодня встать в семь утра, даже будильник поставил на это время. И даже встал! Но, выключив будильник понял что вообще ни хрена не соображаю и лег спать дальше. В итоге проснулся в девять. Как всегда. Вообще заметил, что по утрам я бываю совершенно неадекватен. Видимо натура совы дает о себе знать.

С моим намерением бросить курить тоже выходит не совсем так как мне хотелось бы. Бросить резко и совсем не получилось =(. Единственное что удалось - сильно снизить норму потребления никотина. Стараюсь курить вообще как можно реже. Может все-таки удастся бросить совсем?

Завтра тоже планирую появиться не раньше вечера. А может не появлюсь совсем - смотря какое будет настроение. Шеф сегодня обещал дать немного денежег из зарплаты (а может собственно и всю зарплату, хрен его знает). Думаю скататься завтра в столицу, встретиться с бывшей своей девушкой. Хоть убей не могу представить себе эту встречу! Хотя наверно, в жизни должно быть что-то что нельзя спланировать, а то жизнь будет скучной штукой.

В этом месяце нужно пройти техосмотр на машину. Не уверен что сумею его легально пройти. Особенно после кординальных переделок "интерфейса". Могут и не пропустить - предется идти налево. С правами тоже вроде проясняется. Один мой знакомый на днях после лишения приобрел себе права за 25 тысяч. Думаю поступить также. Подожду только пока он их пробъет по базе, дабы убедиться в их легальности.

Вобщем так и живу....

liveinternet.ru/users/28055...t95370464/

Наверное следовало бы не повторять распространенную ошибку большинства. А вместо того чтобы бороться с последствиями заняться изучением причин проблемы?

Ведь почему так происходит? Почему "игра" привлекает современных подростков гораздо больше чем реальная жизнь? И почему этой "болезни" парни подвержены гораздо в большей степени чем девушки? Ответы просты до банальности. Они проистекают из нашей природы. В отличии от женщины, мужчина всегда стремился быть "героем". Это неприложный факт. Мужчине нужно добиваться чего-то в жизни, показать что он лучше других, выделиться среди "своих", и все в таком духе. К сожалению, а может и к счастью (это как посмотреть), в современном мире "выделиться" чем-то очень сложно. Гораздо проще сделать это в игре. В виртуальном мире можно стать тем героем которым никогда не станешь в реальности. Можно добиться, чего-то чего не достигнешь в жизни...

Другое дело что все это призрачно. И к сожалению, мало кто понимает, что его игровые победы не принесут ему в реальной жизни совершенно никакой пользы! И ты всерьез думаешь, что простым запрещением играть в школе ты добъешься желаемого? Отвратишь парней от угрозы "порабощения" миром компьютерных игр? Проблема значительно глобальнее чем кажеться на первый взгляд.

При всем при этом выход из ситуации тоже имеется. Приэтом выход давно известный. Ведь почему народ уходит в игру для самореализации? Потому как в жизни у него нет шанса на эту реализацию. А ведь в совецкие времена ничего подобного небыло. И далеко не потому что игр и компьютеров не существовало. Зато были кружки юных радиотеххников, занятия по спортивному орентированию на местности... просто напросто банальные турристические клубы! Согласись - огромное поле для самореализации. А где сейчас это все?

Ты же ничего не давая в замен, пытаешься отобрать то что позволяет людям хоть как-то самореализовываться....

Вот, в очередной раз меня подкосила болезнь. Не смог сегодня утром выйти на работу. И вообще, только что смог окончательно проснуться...

[320x240]
Откопал тут файлик, в котором когда-то давно записывал планы на "ближайшее будущее". Выглядел он примерно так:

1. Купить машину.
2. Получить права.
3. Получить разрешение на оружие.
4. Получить охотничий билет
5. Купить ружье.

Да уж... Из всего этого "плана" выполнил только первый и частично второй и пятый пункты. Машину я себе купил чуть более года назад. Приобрел именно такую о какой мечтал - УАЗ-31514. Фото моей машины и меня рядом с ней, прилагается.

А вот с правами вышел облом. Отучился, но сдать на права все было некогда и в падлу.. С желанием заняться охотой, тоже как-то не сложилось. Не до этого было все время. Единственное на что меня хватило - приобрел себе пневматический пистолет класса "Вальтер". Но честно говоря, я уже даже забыл куда я его сунул, и когда последний раз видел.

Вообще с планированием у меня всегда были проблемы. Особенно с финансовым планированием. Вечно получив зарплату, трачу большую ее часть в первый день, под действием момента. Как будто руки жгет право слово... Стоит пройтись по магазинам, так и тянет купить какую-нибудь хрень, которая собственно мне и не нужна...

Но думаю пора все кординально менять в своей жизни. Тем паче надо соответствовать слухам о немецкой пунктуальности. А то пока лишь наблюдается русское распиздяйство. Посему надо составлять новый план. Точнее даже несколько планов. Долгосрочный и периодические.... Как говориться поставить перед собой глобальную цель, и постепенно к ней приближаться разделив на более маленькие. Позже наверно опубликую, после того как подробно подумаю что нужно сделать в первую очередь, а что можно отложить на потом.

Таки решил в очередной раз бросить курить. Для начала, наверно стоит немного рассказать о истории появления и развития у меня сей пагубной привычки.

Стоит начать с того, что курить я начал рано. Еще в первом классе начальной школы. Правда тогда это было так, баловство одно. Но все же папиросы "Беломор" у отца тырил, и носил их вместо карандашей в школьном пенале, пока как-то раз учительница не решила туда заглянуть... Но воспитательные меры типа "накормить табаком", совсем не помогли такому шалопаю как я. Классу к пятому, я уже и сам пришел к выводу что зря занялся этим делом, и на два долгих года "бросил".

А вот в седьмом классе история повторилась. Правда на этот раз она имела более серьезные последствия. Курить я начал по настоящему и регулярно. С тех пор курю практически до сих пор. При этом курю довольно тяжелые сигареты, ибо от легких совсем не накуриваюсь. Раньше курил красную "Яву" в мягкой упаковке, ту, которую еще называют "дубовая". Не потому что денег не хватало на что-то получше, нет. Скорее наоборот, от других сигарет я просто не ощущал того же "кайфа" что от этих.

Признаться я был настолько наивен, что довольно долго думал что мне совершенно ничего не стоит бросить в любой момент. Думал раз удалось бросить в пятом классе, то тем паче удастся и сейчас. Святая наивность! Я так думал, пока действительно не попробовал бросить. И вот тогда я испугался... Оказалось что привычка сильнее меня. Я заинтересовался статистикой и различными способами... Меня пугало такое положение вещей. Тем более что я отлично знал, что мой дед, который всю жизнь курил, и лишь с выходом на пенсию бросил, все равно умер от рака легких!

Но с другой стороны я думал что вроде я еще молодой, мол какие мои годы - еще успею бросить. И поэтому почти ничего не предпринимал в этом направлении. Единственное что, перешел с "Явы" на "Альянс Легкий", коий и курил до сих пор. Курил я надо сказать в огромных объемах. В среднестатистический день, у меня уходило обычно пачки полторы сигарет! Редко меньше, но чаще много больше. Ибо к примеру когда я просиживал ночами за компом (а это было ОЧЕНЬ часто) сигареты летели вообще одна за одной. Как-то я задался вопросом, а сколько я выкурил сигарет за свою жизнь? Я пришел в ужас, по моим подсчетам выходило, что если бы эти деньги я решил потратить на что-то стоящее - можно было купить себе приличную новую иномарку!

В начале прошлого года мне попалась в руки интересная книженция (да да! книги сильно влияют на мое восприятие). Если кого-то интересует, это был Ю.Никитин, цикл Ярость. Нечто типа патриотической фантастики. Там излагается довольно много интересных и стоящих мыслей. В частности , меня впечатлило как автору удалось показать какое мы дерьмо по сравнению с тем какими были наши предки. После прочтения, я стал противен самому себе! Еще бы, курю, пью, матом ругаюсь... облико аморале! Вообщем, книга оказала на меня настолько сильное влияние, что я в этот же день бросил и курить и пить. Вообще.

Держался я месяц. Потом очередной приступ апатии стал одолевать мыслями типа "А на хрена мне все это надо?". Постепенно, одну за одной, я вернулся к прошлой "норме". Мне стало банально ложить на самого себя с самой высокой колокольни. Полностью перестал следить за собой, отпустил бороду (впадлу стало бриться), забил на личную гигиену... стыдно сказать, даже зубы перестал чистить! Ход моих мыслей был примерно следующим - если я и так дерьмо, то зачем же стараться что-то менять? Для кого? Для чего?...

Но недавно, я пришел к выводу, что еще не все в этой жизни потеряно. Мне всего-то двадцать пять, а я рассуждаю уже как пятидесяти летний старикашка... Вчера, пошел принял ванну, побрился... И посмотрел на себя в зеркало. И заметил необычную вещь. Как поется у В.Высоцкого: ".. рельеф мускулатуры, дельтавидные сильны...". Вообщем я понял что далеко не все потеряно. Хоть я и не следил за собой в фигуре далеко не потерял. Положение портят только две вещи - моя хроническая сутулость и некоторая "худоватость".

Я вспомнил, что когда в прошлый раз, не курил целый месяц, я поправился аж на пять кг! И мне пришла в голову здоровая мысль, что не плохо бы поправить объем фигуры именно за счет лишних килограм. Стало быть будем исправлять свои недостатки. Может таки оно того стоит? Еще наверно, если лень не одолеет займусь какими-нибудь упражнениями на эту тематику. Будет сложно.. Спину например я запустил конкретно. Прямо сидеть или стоять мне попросту тяжело. Мышцы отвыкли от "правильного" положения и их приходиться держать в постоянном напряжении. Говорят, что проблему можно решить посещением бассейна. Но у меня к сожалению есть печальный опыт посещения нашего бассейна - ужас просто. Лучше даже не вспоминать. Посему буду ждать лета, когда можно будет плавать на природе....

Планов для работы над собой много. Препятствие только одно - хроническая лень. Надеюсь я сумею его преодолеть. Пожелайте мне удачи на пути борьбы с самим собой!

Представьте, что вы идете по дороге. Ваш путь длинный и долгий. И при этом уныл и сер. Не происходит ничего интересного. Все банально и привычно. Нельзя сказать что вы довольны своей дорогой, но в тоже время вы понимаете что бывает и хуже. Много хуже. Вот вы идете, преодолевая апатию и скуку, просто плывя по течению, как вдруг...

Вы видите развилку. В этом месте ваша дорога разветвляется на два пути. Один из них ничем не отличим от того которым вы шли прежде. Также уныл и сер. Если вы пойдете по нему, ничего в вашей жизни не поменяется. Все будет по прежнему, со всеми плюсами и минусами к которым вы привыкли. А второй путь... о нем вы ничего не знаете. Он необычен. Он вас манит надеждой на то что все поменяется в лучшую сторону. На этом пути возможно вы обретете попутчиков... Но возможно что это все окажется лишь миражем. Может все обманчиво? Вдруг, вступив на новую дорогу вы потеряете больше чем обретете? И не придется ли вам потом возвращаться к этой развилке, зная что это будет причинять лишь нестерпимую боль...

Так не лучше ли, не раздумывая ни мгновения пойти по старой, привычной и проторенной дороге? Лучшее - враг хорошего. Но не будете ли вы потом жалеть что не воспользовались предоставленным шансом? Будете идти и корить себя за то что даже не удосужились попробовать..

Как все сложно. Что лучше, риск получить боль от несбывшихся надежд или постоянная боль в душе за то что не воспользовался шансом? Я боюсь боли. Не физической - ее я еще могу терпеть. А вот душевных страданий я боюсь. Это хуже всего... Сам факт того что ты стоишь перед развилкой причиняет боль. Как сложно определиться с выбором.

Иногда я даже думаю, что лучше бы судьба не давала нам бы возможность выбора. Было бы много проще.

Но ситуация еще сложнее чем я ее описал. Что если выбор зависит не только от тебя? Что если пути лежащие перед тобой, сами выбирают в тот же момент, когда ты гадаешь на какой из них ступить? Они еще сами не определились куда тебя могут привести. Возможно сейчас они сами усиленно размышляют о том как поступить с тобой?...

Ужасно. Я не знаю что мне делать, а это самое страшное. Я боюсь совершить ошибку. Боюсь выбрать... Хотя может, я сам себе боюсь признаться в том что уже выбрал? И опасаюсь лишь последствий этого выбора? Может я уже иду по дороге. Но иду медленно, неуверенно. Готовый в любой момент развернуться и броситься обратно к развилке..

"Пока еще не поздно нам сделать остановку" (с)

Или я наоборот боюсь того что моя нерешительность возобладает, и я сам того не желая забью на все и вся... Блин, как же сложно разобраться в себе!

Чувствую себя натуральным бомжом. Самому противно просто до ужаса, но все равно не могу ни чего с собой поделать. Как одержимый перебираю ссылки на различные фики в поиске того что-бы почитать... навязчивое желание побыстрее погрузиться в очередной увлекательны мир. Погрузиться с головой. Чтобы перестать думать. Перестать мыслить. Только читать....

Но бывает что окунаясь в очередной тазик, думая что найдешь там живительную влагу, в друг с ужасом осознаешь что на этот раз там оказалась мерзкая слизь! Фууу.. как же я это ненавижу!!! Скоро это слово "СЛЭШ" начнет меня в страшных снах преследовать. Остается только благодарить некоторых авторов, что они предупреждают ПЕРЕД произведением что оно содержит подобную пакость...

Что самое обидное, так это те произведения которые по саммари самые интересные как раз имеют слэшевую тематику. Но мне противно ЭТО читать! Не понимаю, как можно убивать такие вещи этой мерзостью? Бррр...

Я удалился от мира не потому, что имел врагов, а потому, что имел друзей - А. Камю

Как много сокрыто в этой цитате, не правда ли? Ведь порой мы специально стараемся быть жестокими к окружающим. Порой не позволяем себе к кому-то привязаться. Почему? Может мы просто боимся? Боимся что тот кому мы доверились нас предаст? Бросит? Сложно....

Долго думал какой эпиграф поставить к этому посту. Вернее из какой песни. Сложный выбор - довольно много таких которые соответствуют моему душевному состоянию. Но учитывая общую негативность поста, пусть хоть эпиграф к нему будет немного оптимистичным.

Когда-нибудь ветер надежды
Наполнит мои паруса
И я в океане безбрежном
Найду озорные глаза....
(с) "О тебе и обо мне"

Последнее время появилась склонность к самокопанию. Пытаюсь анализировать мотивы своих поступков, объяснять сам себе свои же стремления... Не думаю что это плохо, но наверно достает людей с которыми я общаюсь. Мало кому хочется выслушивать нытье и бредни по поводу того какой я плохой и все такое... Поэтому думаю, что дневник - самое место для подобного.

Вообще я сложный и замкнутый человек. Мне сложно общаться с окружающими. Но с недавних пор я стал задумываться на сколько им приходиться сложно в общении с таким как я. Не плохо для эгоиста, не правда ли? Все же наверно нужно пояснить. Не надо думать что у меня совсем нет друзей. У меня даже очень много знакомых, с которыми я в довольно неплохих отношениях. Мы даже чаще куда-нибудь вместе выбираемся, и творим всякие "непотребства". Вообщем все как у людей. Но с новыми людьми я предпочитаю не знакомиться. При попытке познакомиться со мной по аське, можно нарваться на откровенную грубость на уровне фола. Посылаю чуть ли не матом. Единственное - не переходя на личные оскорбления. Но это бы ладно, еще куда не шло. Но даже с теми с кем я постоянно общаюсь... не представляю как они меня терпят?

Я по сути одиночка. Мне проще одному. Эгоист - этим все сказано. Мне намного предпочтительнее придя с работы засесть за очередную книжку, чем провести вечер в компании людей. Да, книги отдельная тема. Именно они натолкнули меня на идею этого поста.

С детства обожал читать. Почему-то сейчас это совсем не модно, но я и не стремился соответствовать стандартам никогда. За свою жизнь я прочитал так много литературы, что мне стало просто сложно выбирать что читать. В тоже время все подряд читать я не могу. Надо чтобы книжка нравилась. А когда она нравится, могу даже перечитать ее при случае по второму и третьему разу. Выбор книг стоит для меня настолько остро, что пришлось определиться со своими требованиями, дабы исходя из них, подбирать по краткому содержанию, отзывам читателей и различным каталогизаторам именно то что мне надо. И постепенно я стал замечать что мои вкусы стали изменяться постепенно в совсем неожиданную сторону. Это не давало мне покоя. Я ясно осознал что в этом может крыться ответ на многие мотивы моих действий.

Знаете, кошки летом обычно едят траву. Обычно это объясняется тем что для кошек она полезна. Мол витаминов не хватает и все такое... Но у кошки нет интеллекта в том понимании которое мы в это вкладываем! Она не может знать что ей эта травка будет полезна. Она не задумывается над этим. Она просто подсознательно чувствует что ей требуется. Может и с мотивами наших желаний также?

Но по порядку. В раннем детстве, мне конечно нравились приключенческие книги. Про индейцев например... Но и тогда, я предпочитал Карла Мая Фенемору Куперу. Если первого я читал запоем, и перечитывал неоднократно, то второго до сих пор на дух не выношу. Потом отец меня пристрастил к фантастике и фентези. Эдгар Берроуз, Роберт Желязны, Азбек Азимов, Гарри Гаррисон, Артур Кларк - список авторов можно продолжать почти до бесконечности. Читал запоем все подряд. Одно время даже был период когда перечитал все что мог найти у Стругацких, хотя потом к ним так и не возвращался.

Став старше, стал более требователен в своих вкусах. Например четко определился что такие "мэтры" как Толкин и Перумов мной органически не перевариваются. Зато Гудикайна, Джордона, Сергея Садова и даже Прэтчета я готов перечитывать ни раз. Еще не уловили общность? Тогда продолжу. Перечитав все что можно из "известных" авторов, я зачастил на самиздат (http://zhurnal.lib.ru). Там открыл для себя много нового, того что мне действительно нравилось.

А последнее время, открыл для себя мир фанфиков по миру поттерианы. Кому-то могут показаться смешными и нелепыми такие вещи особенно после "классиков". Но эти люди просто не понимают о чем говорят. Ибо как бы вы не относились к "каноническому" произведению Джоан Роулинг, в фанфиках можно найти ВСЕ! Настолько разностаронняя тема, что даже сложно себе представить. От всяких извращений в стиле Де Сада, до вполне серьезных психологических драм. От романов о любви, до "научной" фантастики... Огромный сундук, в котором каждый может найти шмотку себе под стать.

Но меня удивил не факт выбора никому неизвестных фанфиков, а то какая именно область стала меня привлекать. Я с ужасом понял что мне нравятся драмы. Причем не обязательно хэпиэндовые, но непременно полные боли и страдания персонажей. Таки произведения, где описываются именно душевные переживания героев. Например тематика "Гарри в Азкабане", когда невинно осужденный он потом выходит с различными целями, и Читать далее...

Вот решил завести себе дневнич0к. Никогда не пользовался такими сервисами, хотя и знал о них с момента появления в сети. Мое отношение к ним двоякое и до сего момента не переходило дальше чем на ознакомление с дневниками знакомых.
Но относительно недавно, задумался о создании собственного. Довольно много бывает мыслей и идей, которые если их не записать потом забудутся. Бывает что эмоции по поводу какого-то события в моей (и не только) жизни настолько переполняют, что их хочется куда-нибудь выплеснуть.
Кроме того недавно осознал, что важные для меня моменты моей жизни начали постепенно забываться. Причем не только плохие но и хорошие! Это печально, когда помнишь только эмоции а чем были вызваны такие ощущения вспомнить не можешь.
Я не хочу чтобы записи в моем блоге читали и комментировали все кому не лень. Мое отношение к вашему мнению сводиться к фразе - мне глубоко пофиг. Но в тоже время не буду никому запрещать этого. Может быть вы сможете привнести в мою жизнь что-то полезное, хотя я в этом сильно сомневаюсь. До сих пор уверен, что большая часть пользователей подобных ресурсов не стоят того чтобы на них обращать внимание. Я не хочу оскорблять кого-то конкретного, ибо уже достаточно вырос чтобы понимать, что из каждого правила существуют исключения.