Вчерась вечером меня "обрадовали" что мы оказывается едем в суботу в пещеры. Морф с Надюхой, видишь ли, усиленно к этому всю неделю готовились. Вот только меня и мою машину об этом в известность удосужелись поставить только вчера.

Я с дуру, в шутку предложил, а поехали говорю, вообще завтра (т.е сегодня) вечером! Фак, лучшеб я этого не говорил - эта идея привела народ просто в восторг! Теперь и не отмажешься...

После долгих совещаний в качестве точки назначения были выбраны знаменитые Бяки, или по другому - Гурьевские Каменноломни. Это порядка 150км протяженности ходов. Плюс к тому еще столько же затопленных. На карту из всего этого разнообразия нанесено лишь 60-70 километров. При этом карты в интернете найти не удалось.

Без проводника суваться туда категорически запрещается. Но хули нам кабанам?! Мы и не в такие дебри забредали. Правда всеже, немного стремновато заблудиться. Так что если я не появлюсь до воскресения - вызывайте спасателей =).

Заплатил вчерась абонимент за спортзал. Теперь я счастливый обладатель собственного ключа, и могу ходить в любое время, на какой угодно срок. Как собственно и ожидалось, компанию мне составить ни кто не захотел.

Вчера утром вообще получилось весело. В аську стукнула некая мадам 17-ти лет. Я ее прямо таки и спросил: Не ужели ты думаешь что все лица мужского пола что в восемь утра сидят в аське в онлайне, так и жаждут с тобой познакомиться? Это чудо ответило что мол не всем же двадцатилетними интересоваться. На что я справедливо заявил, мол, не находишь что это несколько смахивает на извращение. Оказывается находит. Но ведь она просто общаться не как нибудь! И вот, кульминационный момент - я спрашиваю, а почему у тебя в списке контактов парней в два раза больше чем девушек? Хыыы.. хотел бы я видеть ее лицо в тот момент! Единственное что она смогла выдавить - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?. Блондинка, куйле =)

Вот так и живем. Одни наркоманы и блондинки кругом. При этом некоторые блондинки успешно маскируеются под брюнеток!

Шовинизм? Да, я такой. Девушка должна на порядок умнее парня быть! А у нас почему-то в мире все всегда на оборот.

Но держать спину прямо я,
Буду чтоб не случилося
От зари до зари...
(с) О.Газманов

Вот так всегда. Обещаешь себе, а потом сам же и забываешь =(. Поставил будильник сегодня на семь, и банально не услышал. Но за то сам проснулся без пяти восемь! Это не как обычно в 9. Уже прогресс. равда наверно повлияло то, что сеструха со своим парнем рано утром устроили слишком громкие сборы... Но ведь встал-таки! Да и лег я вчера в час ночи где-то... Сегодня надо обязательно пораньше леч.

Вообще, обещал себе вчера убраться в комнате и помытся... Времени хватило только на ванну. И не факт что сегодня руки дойдут. Опять планов на вечер больше чем я могу сделать физически.

Не забыть сегодня снять денег с карточки и заплатить за спортзал. У них изменилась немного ценовая политика. Теперь можно платить 200р в месяц и ходить вместе со всеми. А можно заплатить 2000р в год, и тебе выдадут ключ. Я предпочитаю второй вариант, ибо люблю ходить один, или исключительно с друзьями. Не навижу когда там толкется куча незнакомого народа!

Кстати насчет друзей. Видимо придется таки ходить одному. Легион переезжает к своей девушке в Мск. У них там видимо все серьезно, хотя начиналось как шутка. В каждой шутке есть доля истины. А Морф, что-то не горит желанием деньги платить. Ну ещебы - кризис, с работой напряг.

Хотел было знакомых девченок туда затащить, но думаю не вариант. Буду все время от процесса отвлекаться на созерцание форм =). Тем более что кроме форм у них собственно ничо нет. Так что придеться одному.

Ко всему прочему, если у меня этот спортзал располагается в менее минуты от двери квартиры (т.е можно как на зарядку бегать) то друзьям и знакомым придеться напрягаться дабы туда попасть.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Но мы как птицы садимся на разные ветки,
И засыпаем в метро....
(с) Високосный Год.

Интересно, но почему-то замечаешь что-то лишь когда увидешь тоже самое у других в гипертрофированой форме...

.....в его глазах бревна,
Внутри него пусто.....

****************************************

Сейчас зашел на "кухню" на работе. От запаха кофе просто мутит. Вспомнил какраз что и приступ в прошлый раз случился какраз в тот момент когда я себе готовил кофе. Блин, сейчас пью чай, но на столько слабо завареный, что собственно противно пить! Надо быдет в обед зеленого купить. Тоже дерьмо, но хоть оно и не притворяется другим)

Позвонил сейчас хозяину спортзала. Договорились сегодня в семь встретиться. Сталобыть ключи от оного получу. Вообще радует, почти холява - 700р и ходи сколько влезет. Ключ выдают и сам выбираешь время когда тебе удобнее ходить.

Да, надо держать себя в форме. А то мало того что малоподвижный образ жизни, так еще и усугубляю его пролеживанием дивана по вечерам. Наверно сейчас больше двух раз и не подтянусь!

Кстати насчет дивана. Пора менять! А то в этом уже не просто дырки, а вообще почти весь порван.

Черд! Понял что мне нужно срочно что-то типа ежедневника или органайзера. Я забываю все что я планировал. Как даходит до дела сидишь и вспоминаешь, что же такое ты хотел. Помнишь что что-то было нужно, но зыбываешь что! Склероз бля.

В обед пойти постричься. А то хотел еще вчера, но забыл за работой.

А что же такое жизнь? А жизнь -
Да просто дуэль со смертью.
В кромешном дыму не виден рай,
А к пеклу привычно тело.
Уж если решаешь, тогда решай,
А если решил, за дело!
(с) Боярский - Почему бы нет

Хыхы, сегодня пришел на работу практически раньше всех. Такого небыло уже наверно год если не два. Аж самого радует делать что-то не привычное. Вообще заметил, что меня радуют неожиданные сюжетные повороты.

Вот например вчера читал Оруэлла, весь погрузился в мир глобальных пролем, наблюдая за главным героем. В уме проводяться паралели с современным миром и прошлым по мере чтения текста. Видишь как герой вздрагивает чуть ли не от каждого шороха и стараеться свкрыть свои размышления от вездесущей полиции мыслей. Даже когда ему передает записку девушка, которую он считает врагом, читатель (т.е.) я невольно пытаеться предположить что это либо писец герою либо скорее всего некое подпольное сопротивление... А тут бля, всеголишь признание в любви! Епть! Такой облом резкий.

Вообще автор просто гений. Так четко описывает переживания главного героя что возникает почти эффект присутствия. Я в восхищении от этой вещи.

Странно, но во мне каким-то образом уживаются две совершенных протевоположенности - русская безбашенность и немецкая педантичность. Меня постоянно рвет на чати между желанием четко все спланировать и желанием забить на все и подчиняться импульсам и порывам.

Вообще, я наверно сам мистер противоположенность. Ещебы, я трус, но ежедневно преодолеваю сам себя и делаю то чего боюсь. Я ленивый, но заставляю себя что-то делать. Я не переношу критики в свой адрес, а сам себя критикую ежеминутно.

Я враг сам себе. Ощущаю огромные проблемы со здоровьем, но видя как это превращаеться в мой фетишь, делаю все чтобы доказать себе что это не так. Я люблю комфорт и призераю его одновременно. Создаю трудности сам себе на ровном месте!

Вообще, вон только решишь изменить свою жизнь к лучшему, то обязательно идет что-то не так. Интересно, кто окажеться упрямие, я или факторы сдерживания?

В его руках знамя, в его глазах бревна,
Внутри него пусто, вокруг него много
Ему подобных.
Он любит лить воду, он учит всех жизни,
Зовет идти в ногу, куда не знает точно.
Мазанный дегтем
Зомби играет на трубе - мы танцуем свои танцы.
Но, видит Бог, скоро он отряхнет прах с ног,
Плюнет в небо и уйдет, оставив нам свои сны.
Он съел живьем крысу, он выпил кровь кобры,
Спалил дотла ведьму, собрал ее пепел,
Посыпал им тело.
Народ кричал "Харе!", пока хватало пойла,
Но, осушив море, никто не смог утром
Вспомнить его имя.
(с) Крематорий - Зомби

Про меня песенко однако) Пойду себе кофейку заварю... Ггггг шутко.

Хех. Видимо не правильно я выбрал занятие. Стараешься не концентрироваться на боли, но не получаеться. Все время как огнем жжет. Как буд-то сердце заменили расскаленным куском метала. И наше сердце - пламенный мотор! (с)

Периодически то остро колет, правда не долго. То начинаю ощущать как оно стучит кажеться чуть-ли не на всю квартиру, и чувствую как разносит кровь по всему телу. Бля! Когда пытаешься это описать становиться только хуже. Накуй, не буду думать об этом!

Морф нарокман, уже раза три звонил с предложением пойти шашлычков покушать. Фу бля, только представлю себе эту противную жирную мерзость, чутьли не тошнит. И ко всему прочему приходиться вставать к телефону с дивана что только усиливает мои ощущения.

Читаю книгу. думал успокоит немного и расслабит, как оно бывало раньше. Темболее книга очень интересная. Сам не ожидал что мне будет интересна подобная литература. Но блин, читаешь эту вещь, и видишь насколько это близко к тебе. Намного ближе чем к описанию времен развенчания культа личности Сталина.

Как там написано - страшно даже не то что ты сумашедший, а то что все остальные могут быть правы). Особенно в свете того что ты с ними категорически не согласен.... Как я раньше не замечал подобных вещей? Последнее что я помниться читал из такого был вроде как Суворов...

Но это тоже не способствует излечению. Наоборот, прочитанное вызывает СЛИШКОМ активные эмоции. Причем те которые какраз не хочеться испытывать. Гормоны хлещут в кровь... Резкие перепады эмоций мне попросту противопоказаны. В моем состоянии это равносильно применению согревающего напитка для мучающегося от ожога =))) Смешно право слово !

Блять. Нельзя суко смеяться даже - больно. Но интересно, вот сейчас заметил, чуть посмеялся и острая боль резко прошла, и опять просто жжжот. Может таки клин клином вышибают?

Зря я наверно так пристрастился к энергетикам. Хотя странно, вроде какраз сегодня я их и не пил. Может зависимость?

Где-то когда-то слышал, что многие болезни проистекают какраз из "желания" заболеть. Сам помниться подтверждал для себя эту теорию. В далеком детстве когда мне не хотелось идти в школу, я для себя решил что завтра утром заболею. Настолько в этом себя убедил, что утром проснулся с ветрянкой... Попробовать самогипноз? Вроде в прошлый раз помогло. Выходные чуствовал себя вполне адекватно и не жаловался на здоровье, не смотря на сильнейший эмоциональный стресс. Сказал себе что мне нельзя болеть - и выздоровел. Просто как!

Вообщем так, надо брать себя в руки. Завтра по плану надо встать раньше чем сегодня. В идеале часов в семь. Сейчас - хлебнуть зеленого чайку. Оно вроде как должно выводить всякую хрень из организма. Жаль молока свежего нет, оно с этим лучше справляеться. Самолечение, говорят оно только хуже делает. Но я лучше уж буду жалеть о СОБСТВЕННЫХ ошибках чем об ошибках врачей. Не доверяю я им совершенно. Паранойа, куйле). И вообще, "Бдительность, постоянная бдительность!" (с).

И если песню не суждено допеть,
Так хотя бы успеть сложить.
Красное на черном!

Раз уж мне многое СЕЙЧАС нельзя, буду строить планы. Главное их записать, а то все что я планировал на сегодня я уже забыл к чертовой бабушке. Так ведь и не посмотрел на какую оперу можно сходить и не придумал повада затащить туда друзей. Хотя можно конечно и одному, но что-то я уже устал от одиночества.

Еще... блин, что-то еще хотел сделать.. А точно, забыл позвонить на счет спортзала. Вернее надеялся что Морф позвонит, а он скорее всего надеялся на меня. Сталобыть завтра на работе обязательно позвонить!

Кстати, я знаю кто меня бля сглазил! Седня, сука, шеф, на работе подошел и так мимоходом - Сотри, грит, @MYANAME@, не болей! Вот бля НЛПшник! Он во всем виноват! Гггг. И плевать на то что я в этот момент какраз готовил себе третью за день кружку крепкого кофе.

Гггг. Если вы, наивные, думаете что я таки подохну и перестану вас смущать своим существованием - спешу вас разочаровать! Я и дальше планирую долго отравлять всем жизнь, вот так вот.

Все сука не славу богу. Оказывается болело у меня таки не легкое а именно сердце. Сейчас я это явно ощущаю =(.

Опять приступ. На этот раз суко без таких эффектов как в прошлый раз (пока) но боль сука сильнее. Еле до дома доехал. Сразу полез в нет.

http://www.medmax.ru/article14O46O157.htm

Понял что оно. Именно мои симптомы. Один в один. И еслив прошлый раз еще были какие-то сомнения и различия, то сейчас иного мнения быть не может.

Сначала думал перетерпеть - не в первой. Прочитал статейку и пришел в панику! Даже крикнул мать, думал уже скорую вызывать. Темпаче там пишут что 40 минут это пиздес крайний срок. Но вроде с начала приступа прошло уже больше, да и боль начала стихать. Так что думаю опять забить.

Блин, как же я теперь буду спортом заниматься? Все не слава богу! Но и приятные стороны тоже есть. В тойже статейке написано на что мы можем повлиять - курение. Я реально боюсь сейчас курить =) Посему наверно брошу быстрее напорядок.

А у меня были такие планы на этот вечер! Даже было сложно выбрать чем заняться. Хочеться так много и сразу, что попросту приходиться себя сдерживать.
И даже в этой ситуации остаеться тем чем можно заняться. Например дочитать-таки Оруэлла и пообщаться с народом....

Офигеть! Сегодня проснулся в восемь утра!!! Просто бешенная энергия. Не знаю откуда береться)

Эти наивные идиоты думают что я клоун. Ха! Я смеюсь над ними! Даже шев видимо что-то заметил. Только что произнес что-то вроде "Чо-то @MYNAME@ так активно взялся..." гггг Смешно!

Будь что будет! Что было, ЕСТЬ!
Смех да слезы, а чем еще жить?
И если песню не суждено допеть,
Так хотя бы успеть сложить.
Красное на черном!
А на Кресте не спекается кровь,
Гвозди так и не смогли заржаветь,
И как эпилог - все та же любовь,
А как пролог - все та же смерть.
Может быть, это только мой бред,
Может быть, жизнь не так хороша,
Может быть, я не выйду на свет,
Но я летал, когда пела душа,
И в груди хохотали костры,
И неслись к небесам по радуге слез.
Как смиренье - глаза Заратустры,
Как пощечина - Христос!
Красное на черном!
(с) Алиса

Хех.. друзья? Им меня не понять). Они конечно тоже особенные, но до моих тараканов им далеко!

Шаг за шагом, сам черт не брат! (с)

Блин, как же приятно когда ты делаешь то что тебе хочеться а не то что хотят другие!

Вечер начался с того что Легион предложил пойти с ним на репетицию. Я не пожалел об этом! Единственное жалко что так поздно спохватился. Как же эти ребята ТВОРЯТ! А учитывая что я давно не слышал тяжелой музыки. Металл... Красиво! Я просто забился в уголок и наслаждался открывшимся мне процессом! И даже сожаление о том что сам так никогда не смогу не сумело мне омрачить радость.

Но на этом вечер не закончился! Потом созвонился с Морфом, и он с Надюхой приехал за нами на станцию. Эти двое были просто шокированы переменами произошедшими со мной. Я искринне веселился! Дурачился и отрывался по полной. Я настолько сумел их заразить своим настроением, что мы не сговариваясь, сначала махнули в Обнинск "за кошачим кормом", потом также спонтанно поехали в макдональдс в Нару! Гггг. Нет ничего лучше того когда делаешь что-то неожиданное для себя))).

Сидели ели эту концерагенную пищу и слушали музыку. Играла композиция из "Призрак Оперы". И я вдруг понял что хочу в Оперу! Страсть как хочу! Только представил на секунду как бы эта музыка звучала "в живую" в зале с хорошей аккустикой! Мммммм ням).

Надо только не забыть завтра (точнее сегодня) пошеркать гуголь на эту тему. Куда и когда можно сходить. И главное что для этого нужно.

А сейчас я просто хочу спать... Глаза слипаются уже. Жаль только что не могу поделиться своим настроением со всеми =(..

Я наконец вспомнил! Вспомнил то что умудрился давно забыть!

Стоял сейчас на платформе, и видел занимательную картину. Огромная стая летущих мышей куржилась в воздухе. Сама по себе эта пляска была красива. В наушниках еще играло "Красное на черном" и в свете заката это было по истине восхетительно. Но боже, как же эта стая похожа на хваленое всеми большинство! Мечется, летает кругами вся толпа этих милых мышек, не может выбрать направление... А некоторые особи вообще не поспевают за остальными, и периодически выбиваются из общей стаи. Но всеравно настойчиво пытаются в нее вернуться. Почему? Зачем? Глупые.... Прям как я право слово!

Оказываеться последние несколько лет я пытался быть тем кем совсем не являюсь! Искал себе кумиров достойных подражания. Старался соответствовать. Подстраивался под людей и ситуации, лепил из себя ч0рт знает кого... Каким же я был дебилом! (с)

А ведь когда-то я гордился своей индивидуальность. Когда-то я всем говорил что я "ебнутый на 50%" и искренне восхищался этим! Мне нравилось шокировать окружающих. И плевать я хотел на это серое большинство.

И кто сказал что это не правильно? Кто сказал что "большинство" право? Как вообще оно может быть право когда я сам с ним не согласен?! Некуй! Мое мнение всегда правое - именно так а не по другому! А то что жизни удаеться каждый раз доказывать что я ошибаюсь - плевать! Плевать я хотел на это. Значит я был не настолько убежденным в своей правоте. В следущий раз буду лучше!

Почему я стал искать проторенные тропинки? Зачем пытаюсь выбрать себе идола для подражания? Ведь я сам всегда уважал людей именно за их индивидуальность! С презрением и жалостью смотрел на остальных. На тех кто не в состоянии понять...

Да, я протеворичив донельзя. Это мой плюс огромный а никак не минус! Читал тут своиже записи от вчерашнего дня и поражаюсь. Как я мог завидовать этой серой массе? Этим ничтожествам, которые и кончика моих ногтей не стоят?! Ипать как я опустился!

Скажете что такое самомнение характерно подросткам? Плевать, если это так, я не хочу взрослеть! Я ужасаюсь тому как я мог настолько потерять себя. Если это называеться взросление - накуй пусть идет оное!

Я должен сам быть примером для подражания. Сам прорубать себе дорогу а не выбирать из предоставленных путей и дорожек. Я это сейчас на столько ясно понимаю, что поражаюсь тому как мог не осознавать этого ранее.

Что самое прикольное, я всегда был таким. Даже когда сознательно хотел "вписаться" в общество, всеравно поступал по другому. Купил себе УАЗ а не пристижную иномарку. Поставил и изучил линукс, пытался даже освоить совсем экзатичные оси, лишь бы не быть похожим на серую массу.

Удивительно, но я почему-то считал это маской! Я принимал за личину то что на самом деле являлось моей личностью. И относился к этому соответственно. Офигеть!

Это не значит что я не буду меняться. Наоборот! Но теперь я буду устранять именно то что Я считаю недостатком. Я, а не какая-то книжка или темболее религия! Буду лепить из себя именно то что хочу видеть Я а не другие.

И пускай, я останусь эгоистичным, поверхносным и самовлюбленным, но это будет именно мои особенности. Ведь несмотря ни на что, есть люди которым я могу понравиться и таким! Да, пусть так, пусть меня принемают именно таким каков я есть! Банально, пафасно - но это я!

Ужас, но я оказываеться совсем забыл что когда-то пришел к этим выводам. Подумать только, я считал их неправильными! Даже хотел вывести татушку которую искренне любил и люблю до сихпор! Пиздец. Я сам от себя скрывал подобное, но теперь я понимаю, что все те отмазки по которым я ее все-таки не свел на самом деле ничто! Офигеть, но в глубине души я остался все темже нонконформистом и революционером.

Да, я никогда не создал ничего своего. Не написал книги, не посадил дерево, не вырастил сына, не построил дом... Много чего не. Но при всем при этом, я как это называеться все время изобретал велосипед. И даже позволил всем мне внушить что это недостойное занятие. Но между тем это мой велосипед! Я САМ дошел до многого из того о чем пишут известные ученые. Я САМ изобрел теоретически многие вещи которые оказывается изобрели до меня. Я САМ понял многие филосовские и психологические теории, еще ДО того как о них прочитал. И какая же падла посмела сказать что это плохо?! Какой урод лешил меня собственной гордости? Веры в собственную индивидуальность?

Ужасно, но я это все умудрился забыть. Поддаться течению и плыть вместе с большинством.

Я вчера видел крыс -
Скоро грянет чума.
И пойдет пировать,
Поджигая дома...
(с) Ария - Паранойа

Поразительно, как же со временем меняеться восприятие человеком одних и тех же вещей. Когда-то давно, (наверно когда я был "молодым и глупым") я воспринемал эту песню совсем по другому.

Мне казалось что она отражает то что твориться вокруг меня. Всех этих суетных людишек ("..им пить и жрать в три горла день и ночь.."), на которых я взирал с высока... Она отражала мои мысли.

Теперь я понимаю ее по другому. Она по прежнему отражает мои мысли, но теперь я применяю смысл этих слов к себе. Пир во время чумы - символично не правдали?

Раньше я не навидел песню тойже группы "Дай жару". Потом она стала мне безразлична. А теперь я иногда сам напеваю слова из нее... Старею? Может быть...

Даже восприятие к фундаментальным вещам поменялось. Песня "Воля и Разум" пропагандирующая пацифизм воспринемаеться совсем наоборот! Кажеться что там наоборот звучит призыв к борьбе... Может так оно и есть?

Вот, я и стал значительно серьезнее чем в обед). А то приходилось повторять как мантру: Я серьезен, я совершенно серьезен. Это почему-то вызывало такое дикое веселье что эффект был полностью обратным.

Самопрограмирование. Смайлики которые я леплю где надо и где ненадо - вот еще одна плохая привычка. Надо наверно от них отказаться.

По сравнению с моим прошлым настроением, когда "у меня пол уходил из под ног", теперь ощущаю себя уцепившимся за стену и "надежно" на ней висящим. Не большая передышка и рывок вверх! Сотришь какой огромный путь необходимо преодалеть чтобы наконец почуствовать себя комфортно и офигеваешь. У страха глаза велеки. Глаза бояться а руки делают - вот новая мантра которую я повторяю.

Теперь трудности которые я вижу меня хоть и пугают, но вызывают лишь настойчивое желание их преодолевать. Любой ценой! Блин, опять самовнушение.

Вообще заметил, чем больше я пытаюсь анализировать свои мотивы и поступки, тем больше убеждаюсь что я просто ужасен. Этот путь ведет вниз. Я отлично понимаю что пилю ветку на которой сижу, но ничего не могу с собой поделать. Заставить прекратить себя просто не могу. Поэтому остаеться одно - лезть выше перепиливая перед собой все встречные ветки.

Кто-то как-то сказал, что чем мудрее становишься, тем больше понимаешь какой ты глупец. Вот, нашел очередное оправдание для себя). Ладно, пусть весь этот негатив остаеться в дневнике, а я опять на бой. На войну с самим собой.

Мы друзья,перелётные птицы
Только быт наш одним не хорошь
На земле не успели жениться
А на небе жены не найдёшь
Потому,потому,что мы пилоты
Небо наш,небо наш родимый дом
Первым делом,первым делом самолёты...

Писец) Иду по улице и угораю). Все так подозрительно на меня косяться, а мне еще больше от этого смешно. Понимаю какой я идиот, но от этого веселюсь еще больше!

Зачем мне употреблять наркотики, когда я и так как завзятый наркоман?! Прям как под кислотой сейчас. Ехал в маршрутке на переднем сидении слушал плеер. Водиле сказал мол на следующей, а как подъехали я настолько ушел в себя что забыл выйти =))).

Пока ждал эту маршрутку нарезал круги по остановке. Прям такое ощущение, что если щас остановлюсь, настроение пропадет! Хочеться прямо-таки всех облагодетельствовать и поделиться хорошим настроением! Сдерживает только понимание что они не поймут).

Ггг. Дозвонился Морфу. Энтузиазма в его голосе я конечно не услышал, но это меня не останавливает! Яснось с которой осознаешь что заразиться хорошим настроением легче чем плохим дает некоторый стимул (после того как перечитал понял что написал =) прям по фрейду). А когда было легко?! Плевать! Мы любим сами создавать трудности а потом преодолевать их!

Блин, даже явно завышенная цена за поддельный аддидас меня не смогла расстроить! Мелочь, на которую не стоит обращать внимание! Вообще, чем больше на мелких неприятностях и трудностях концентрируешься тем хуже становиться.

Да, я вдруг понял почему мне обычно херова на всяких вечеринках! Да потому что я сам виноват! Нехер погружаться в себя. Прямо-таки как утопающий, который даже не хватается за соломенку. Надо будет в следующий раз держаться до последнего!

Сейчас вообще такое настроение, что хочеться свернуть горы. Никакие трудности меня не в состоянии испугать. Я блин понял всех этих гребаных критиков которые выискивают недостатки в моих генеальных идеях! Они такие же как я сам! Им херово и надо обязательно испортить настроение другим. Ггггг....

Чорт! Чо-то все на работе на меня подозрительно косяться... как бы не подошел шеф с целью поинтересоваться под какой я наркотой! С него станеться. Блин, но почуму так сложно доказать окружающим что ты не пьешь и не употребляешь из принципиальных соображений? И вообще смешно получается, когда трезвый всем кажеться что ты пьян и наоборот!

Ггг. Блин, пытаюсь сдерживать смех, но получаеться только хуже). Интересно, сколько продлиться очередное мое "увлечение"? Ведь перегораю я точно также быстро как и загораюсь. Но сейчас хочеться думать что я смогу себя заставить быть в приподнятом настроении всегда!

Так, надо все-таки поработать, а то подозрительно со стороны дюже). Или пойти кофейку себе набодяжить? Кислота....

Потому, потому что мы пилоты...

Ггггг!

Решил записать дабы не забыть в следующий раз как выбираться из етой жуткой депрессии!!!

Решился таки забить на все свои "страхи" и позвонил Морфу. Но блин, ета падла трубку не берет! Закон подлости куйле... Потом пообщался в IRC с Пашей_Цветомузыкой, спросив занемается ли он до сихпор бодибилдингом. Хехе.. оказывается не только занимается а увлекаеься этим сильно и конкретно!

Потом написал легиону. Этот ч0рт оказывается даже расставшись со своей пасией с которой жил больше нескольких лет тоже не унывает! И надо же, я за него искренне рад! Ещебы, он с энтузиазмом воспринял мое предложение ввести некоторые традиции, типа посещения спортзала, баньки по выходным, еще чего-нибудь...

Блин, выходил сейчас покурить, и заметил что хожу из угла в угол, как загнаный в клетку зверь. Предвкушение! Я уже сейчас на все готов забить и сорваться решать возникшие проблемы. Прям как перед сведанием! В груди приятная тяжесть от превкушения...

Сейчас поеду прошвырнусь по магазинам, куплю себе спортивный костюм. А то вообще нет ни одной спортивной шмотки дома. Одни джинсы и милитари стиль. Может куплю себе новый набор дротиков для дартс!

Надо будет на выходных выцепить морфиуса, прокачать тормоза на моем УАЗе и поехать куда-нибудь прокатиться. Техосмотр - куй с ним, потом каг небудь! Некуя ваще концентрироваться на проблемах, если о них не задумываться они решаться сами собой.

Работа - хрен с ней! решил пару задач тут по одному проекту а больше и не хочеться. но я уверен что щас вернусь с обеда и займусь дальше. Ибо знаю, что так время до вечера пролетит мгновенно!

Все, я побежал, не могу больше себя сдерживать))))

Время есть а денег нет и в гости некуда пойти (с) В.Цой.

Почти именно так. Вот сижу и перебераю в гугле различные развлекательные ресурсы. И это по средине рабочего дня!

Так и хочеться комунибудь из знакомых позвонить, или написать в аську... но когда задумываешься о теме разговора - в голову ничего не приходит. Писать банальности типа "как дела", помоему просто бредово.

Вообще странно, хочеться с кем-то пообщаться, вырваться из этой рутины... но совсем не знаю с чего начать. Топчусь на одном месте, никак не решаясь выбрать.

Можно конечно позвонить Морфу и предложить сегодня в тренажорный зал завалиться.. но как-то сразу вспоминается что он теперь занятой человек и не хочется его беспокоить по пустякам.

Можно написать Легиону, вон он в аське виднеется, но совершенно не знаю что ему предложить. У нас разный круг интересов. Если бы я был пьющим, сходили бы куда-нибудь, попили бы пивка... а так, даже не знаю.

Есть много вещей которыми я бы хотел заняться. Например покатался бы на лыжах, съездил бы в какую-нибудь глухамань на природу, побродил бы по какой-нибудь выставке... Но все эти "дела" нельзя начать делать прямо сейчас. Надо ждать либо до выходных, либо вообще лыж у меня например нет... А хочеться что-то делать именно СЕЙЧАС, сию секунду.

Блин, займусь таки наверно работой. Хоть и не хочеться, но хоть отвлекает от моей черной меланхолии. Да, я знаю, что рабочий день кончиться, я приду домой и буду жалеть о том что не выбрал себе дело на вечер... Да и впадлу мне будет чем-то заниматься, устану после трудового дня.

Вспоминаю тут что подобное состояние я неоднократно раньше испытывал. И как-то раньше мне удавалось найти решение. Правда после долгих метаний, но удавалось. Наверное просто надо встряхнуться. Испытать непривычные ощущения или сильно себя физически нагрузить. Может тогда дурные мысли не будут лезть в голову?

Заметил, что чем хуже у меня настроение, тем чаще я пишу в дневнике. Например с третьего по шестое почти ниодной записи! даже подумал тут было, может вообще ну его нафиг? Взять да и бросить этот чертов дневник... Но потом понял, что это лишь следствие а никак не причина. А бороться с последствиями забывая о первопричине, это поистине неблагодарное занятие...

Чорт! Все еще хуже чем я думал. Пройдусь еще раз по тому что для себя открыл.

С детства я был "затюканым" и замкнутым ребенком. Неувереность в себе - качество которое, как не прискорбно это осознавать, я не смог доконца изжить до сих пор. И врядли когда-либо вообще избавлюсь от него.

Да, проблемы воспитания сильно сказываются на моем поведении, мотивации поступков. Например от неуверенности в себе проистекает комплекс вины. Можно сказать что я зарание считаю себя виноватым во всем.

Это сложно. Сложно когда ты ясно осознаешь что совершил сотню ошибок, и хотя тебе на них не указывают, ты всеравно продолжаешь страдать и пытаться оправдять себя.

Сложнее, когда начинаешь понимать что это вообще лишнее. Попытка оправдания, насколько бы она не была объективной сделает только хуже. Вернее даже только МОЖЕТ сделать хуже. И ты уже зарание примеряешь на себя крест не совершенной еще ошибки...

Наверно именно по этому я так пристрастился к саморефлексии. Может быть это попытка оправдяться в своих глазах? Или...

Вообще из-за такого положения вещей перестаешь быть искренним. Начинаешь думать о чем стоит говорить, а о чем нет. Обнаруживаешь что тебе просто напросто нечего сказать. Наченаешь сам себя исправлять и попрекать... Получается именно то что я ненавижу.

А с другой стороны наоборот. Когда ты говоришь первое что приходит в голову это ведь тоже неверно? Потом, задним умом понимаешь что ты ляпнул откровенную глупость, или вообще в той ситуации стоило промолчать...

Но честно говоря, я не знаю как выйти из этой ситуации. Что лучше, быть откровенным и искринним во всем, или же наоборот жестко контролировать себя в каждом слове и жесте... А может стоит вообще придерживаться золотой середины? Только вот еще бы понять где она!

Фак.. я попросту не знаю.

Прочитал тут дневник одной двадцатилетней девушки. Но почему я так не могу жить?!!!! Все просто и понятно! Все переживания и проблемы попросту НОРМАЛЬНЫ! Рассталась с парнем, увлеклась чем-то необычным.... блин... как же я ей завидую. Вот что значит человек живет полноценной жизнью! Прямо-таки прочитал и настроение на пару градусов потеплело...
Но потом с еще большим ужасом осознаешь что тебе это попросту недоступно. Причем проблема в тебе. Да, я уверен что меня будут тяготить такие банальные радости и переживания. Я никогда не смогу жить просто как она. Просто наслаждаться жизнью!

Время уже позднее, завтра на работу и я осознаю что мне надо бы отправляться спать. Но в тоже время сама мысль об этом бесит. Сижу/лежу с ноутбуком на диване и бездумно переключаюсь между десятком открытых приложений и страниц браузера. Настойчиво ищу чем бы себя занять. Пытаюсь начать читать что-либо, но на первых же предложениях понимаю что выбранная вещь меня попросту раздражает.
Пытаюсь написать что-нибудь, даже открываю ОпенОфис, но посмотрев несколько секунд на чистый лист закрываю к чертовой бабушке. Думаю что можно встать и заняться уборкой в комнате, но с негодованием отгоняю и эту мысль...
Мозг генерирует огромное количество идей насчет того чем бы можно было заняться из того что стало бы полезным в данной ситуации. Но все они натыкаются на банальную лень, которая хитро маскируясь апатией находит всяческие отмазки чтобы отказаться от задуманного.
С удивлением понял что сервис LiveInternet не позволяет оставлять кучу сообщений подряд. Попросту блокирует падла... Правильно наверно, иначе поток моих мыслей забил бы все базы.

Написал вышенаписанное и понял что поток мыслей иссяк. Вообще интересно получается. Сам мыслительный процесс проходит довольно необычно. Думается сначала на какую-то определенную тему, а потом как проговоришь эту тему сам с собой чувствуешь резкую пустоту. И в этот самый интересный момент мозг усиленно начинает искать за чтобы еще зацепиться мыслью. Будь то какая-то новость в интернете, сообщение мессенджера о том что кто-то вошел... Мозг, как телевизионный пульт щелкает каналы с огромной скоростью, пока не останавливается на какой-то одной мысли, той, которая соответствует теперешнему состоянию организма.

Странно, но мне подобные мысли приходили в бытность увлечения легкими наркотиками типа "травы". Все выше описаное ощущается много отчетлевее. Наверно можно даже ставить эксперементы по этому поводу, и даже скорее всего кто-то их ставил. Никогда сам не умел накуриваться. Всегда попадал нп "груз".

Вот тут на свою беду мне в аську сунулась девченка. Откровенно нагрубил оной, в лицо обозвав дурой и малолеткой с извращенными сексуальными наклоннастями. Раньше подобное бы мне помогло поднять свое настроение. Сейчас фишка дала сбой...

Да! Вот такой я моральный урод, который любит издеваться над слабыми и беззащитными. Вообще, последнее время все больше осознаю насколько же я ничтожен по сравнению с окружающими. Я могу называть их быдлом с которым не очем говорить, откровенно презирать их.. но я прекрасно в душе понимаю что сам я еще хуже. Мне даже порой кажеться что я просто не достоин общаться с теми кто меня окружает.

Только прошу не надо меня тут желеть и пытаться говорить мол "это естественно" и т.п. Я и сам осознаю что это всего-лишь временный этап. У меня попросту сейчас происходит то, что принято называть переоценкой жизненных ценностей. Я меняю свое восприятие окружающего. Пытаюсь изменить свое место в обществе.

Разговаривал тут с одним парнишей на тему "какое же все-таки дерьмо наша жизнь". Он мне дал послушать оптимистическую песенку на эту тему. Помниться я ему ответил что меня ничего и никто не может задеть до такой степени чтобы она мне понадобилась. Я всегда абстрагировался от общества и окружающего мира. Старался быть холодным, ценничным и ничего незамечающим падонком. Видимо маска легла, что называется, в притирку - не снять.

.... я невольно жду чего-то,
мне чего-то смутно жаль... (с)

Вот именно такое настроение. Это сложно описать словами. Как писал выше, мозг переберает кучу вариантов того о чем стоило бы подумать. Пришо тут в голову идеальное сравнение.

Представте себе человека запертого в мрачной темной комнате. Вдруг у него неожиданно начинает уходить из под ног пол. Он в панике начинает метаться по стенам в безуспешной попытке отыскать трещену, которая поможет ему удержаться и не сорваться вниз. Вот и мой моз тагже. Ищет мысль, которая не позволит ему еще дальше скатиться в депрессию. Что-то что поможет выбраться и поднять себе настроение...

Я чуствую себя как укуренный на последней стадии. Это состояние в наркоманских кругах обычно называют "посыпался". И я заметил, что я уже давным давно нахожусь в таком положении.

Сижу, в своей темной комнате, и надеюсь что кто-то зайдет и протянет мне руку. Вытащит меня из этой рутины и однообразия. Даст пинка мне под зад дабы я сумел забраться на стену.

Можно конечно самому выйти из своей комнаты и пойти кого-нибудь дернуть на какую-нибудь безбашенную выходку. Но я боюсь. Боюсь вторгнуться в чужое личное пространство. Я вспоминаю то как сам не навижу когда кто-то лезет мне в душу и понимаю, что если я рискну сделать подобное, то могу потерять окончательно всех своих знакомых.

Со стыдом вспоминаю что мне часто звонили эти самые знакомые с предложениями пойти "выпить" или отметить какой-нибудь праздник, смотаться куда-нибудь... А я последнее время все время отказываюсь. вспоминаю во что в итоге вылеваются все эти вечеринки и понимаю что мне бы не хотелось Читать далее...

Дочитал ту статейку. Просто поражаюсь как я мог не замечать подобного ранее? Почти на 99% согласен с ней. Да, действительно мне срочно необходимо расширять круг "эмоциогенных ситуаций". Посещать театры и концерты, ходить в кино, заняться спортом наконец... Ибо я согласен с тем что в данный момент мои эмоции сконцентрированы в узконаправленной сфере. Я мало чем интересуюсь, живу в замкнутом мирке.

Я заметил что я почти разучился смеяться. Бля, надо сходить на концерт тогоже Задорнова! Пора менять положение вещей. Я хочу измениться и буду прикладывать к этому все силы.

Единственное что расстраивает из той статейки, так это то, что как я понял, общее эмоциональное состояние человека является константой. Отсюда следует вывод что я попросту не смогу стать менее эмоциональным. Темпаче мне кажеться проблема не только в этом.


Я с ужасом осознаю каково приходиться тем кто со мной вынужден общаться. Я восхищаюсь их терпением и выдержкой. Сносить все мои "капризы" и "взрывы" негатива просто невозможно наверно...

Надо наверно заняться аутотренингом. Когда-то давно я занимался йогой и отлично помню, что в те времена был намного внимательнее к окружающим. Стоит скорее всего возобновить подобную практику. Также стоит возобновить свои походы в спортзал. Как нестранно, тупое качание железа помогает расслабиться.

Ужас, но я забыл когда я последний раз наслаждался музыкой! Обычно она играет только для фона и то, плеер я себе купил совсем недавно, и то от нечего делать. По сравнению со многими я ОЧЕНЬ мало слушаю музыки...

Хотя с другой стороны, я прекрасно знаю свою натуру. или думаю что знаю. Мне кажеться что я человек моментально загорающийся новым и также быстро прогорающий и теряющий к этому интерес. Вспоминая о многих своих начинаниях я осознаю что почти ничего из них не довел до конца. Поэтому я боюсь. Боюсь что если сейчас начну распыляться на много всяких мелочей меня попросту не хватит хотябы на что-то одно из них. Может я в очередной раз что-то неправильно понял? Или неверно определил средство излечения от своего эмоционального расстройства?

Чтож, рискнуть попробовать наверно всеравно стоит.

Я оказывается просто напросто болен. Дада, у меня "психическое расстройство". Все признаки на лицо. перечитал тут свой предыдущий пост и задался вопросом как с этим бороться. Дабы не изобретать велосипед полез в нет искать по теме. Отрыл небольшую статейку которая в доступной и понятной форме ставит мне диагноз.

http://psyfactor.org/strah2.htm

Цитата из текста:

Современная культура активно вторгается в эмоциональный мир человека. При этом наблюдаются два, на первый взгляд, противоположных, но по сути взаимосвязанных процесса — повышение эмоциональной возбудимости и распространение апатии. Эти процессы обнаруживаются в последнее время в связи с массовым проникновением компьютеров во все сферы жизни. Например, по данным японских психологов, пятьдесят из ста детей, увлекающихся компьютерными играми; страдают эмоциональными расстройствами. У одних это проявляется в повышенной агрессивности, а у других — в глубокой апатии, утрате способности эмоционально реагировать на реальные события. Подобные явления, когда эмоциональные состояния человека начинают приближаться к полюсам, когда утрачивается контроль над эмоциями и умеренные их проявления все чаще сменяются крайностями, — свидетельство явного неблагополучия в эмоциональной сфере. В результате возрастает напряжение в человеческих взаимоотношениях. По данным социологов, три четверти семей подвержены постоянным конфликтам, возникающим по разным причинам, но проявляющимся, как правило, в одном — в неконтролируемых эмоциональных вспышках, о которых большинство участников впоследствии сожалеют.

Офигеть просто. Заметил за собой что я читаю данный текст и переодически перестаю понимать его смысл. Вернее нетак. глаза пробигают по буквам, в мозгу рождаются слова, но мысли всевремя соскакивают на совсем постороннюю тему!

Подумать только, я раньше когда-то гордился что могу думать о нескольких вещах одновременно. Но боже, как все запущено! Я ясно понимаю что точно такойже эффект я наблюдаю у себя и когда я кого-то слушаю. Мне совсем не важно что человек говорит. Вернее я не обращаю на это внемание.

Мой суко хитровыебаный мозг, вместо того чтобы адекватно реагировать на фразы собеседника, сам додумывает то что он якобы сказал! Я "слышу" именно то что хочу услышать. Пиздеец! Как же все запущено. Как я не понимал этого раньше?! Проблемма то оказывается во мне. Я просто напросто психически не здоров! Меня это пугает...

Интересно, это излечимо? /me ушло дальше читать...

Я только что осознал важную вещь. Вернее я осознал ее давно но только сейчас понял насколько она портит мне жизнь. Я с ясностью понял для чего завел етот гребаный дневник.

Я любю слушать сам себя! Ужас! Говорю говорю.. причем именно просто чтобы что-то сказать. Фак! Жестоко. Выливаю на собеседника горы чуши и нинужного ему бреда. Пытаюсь говрить только чтобы что-то сказать, чтобы не молчать!

И видимо я подсознательно понял что такое поведение попросту губительно! Наверно тогда у меня появилась мысль о дневнике. Просто как необходимость выплеснуть куда-то свои мысли. Те мысли которые рождаются под воздействием эмоций.

Я доужаса эмоциональный человек. Эмоции правят всем моим повидением. Это меня просто бесит. Я постоянно повторяю себе "лучше молчать чем говорить", надо подождать, послушать... Но ничего не могу с собой поделать! Мысли копяться как гнойный пузырь, который прорывается при первой же возможности!

Вы просто не представляете на сколько я хочу избавиться от этого!

Вот вроде написал, и эмоциональный всплеск прошел. Но, блин, я уверен что через какое-то весьма и весьма короткое время он опять повторитья. Опять начну писать людям всякую куйню.

Вообще обратите внимание на сколько часто я пишу в дневнике. А теперь еще и устите что я пишу далеко не всегда когда мне этого хочеться. Но я теперь сука понял. Пох на всякие правила приличия и подобное. Буду писать сюда как только появиться настроение. Лучше уж сюда чем собеседнику!

Может со временем я и смогу преодолевать свою эмоциональность....

Куда катиться этот мир? Подумать только, у нас просто напросто почти исчезло из лексикона такое слово как "сатира" ! Для нас теперь в основном существует лишь юмор. Многие зачастую путают эти понятия. Спросите любого старшекласника, и далеко не каждый из них отчетит что это такое.

Мы привыкли к выступлениям юмористов, привыкли читать ленты анекдотов, шутить друг с другом... Без юмора жить тяжело и не интересно. Но мы совсем забыли про такое явление как сатира!

Помните, в советские времена был такой журнал "Крокодил" (боже, какой же я старый! ) ? Он, как это нонче принято называть, "позиционировался" именно как сатирическое издание. Да и в серьезных журналах типа "Советская милиция" и "Человек и Закон" обязательно был раздел озаглавленный именно как "Сатира и Юмор". Именно так, разделяя эти два понятия.

Сатира, призванная высмеять и спародировать все плохое что есть в нас, в обществе окружающем нас... И как мы теперь не ругаем наше "славное" прошлое, но в советские времена уделялось огромнейшее внимание пропоганде лучшей жизни. Людские пороки и недостатки высмеивались на каждом шагу. Страна и в месте с ней ее народ искренне хотели избавиться от всего плохого что в ней есть.

Наши руководители отнюдь небыли глупы. Они отлично понимали, что не может быть хорошо все и вся. В любом хорошем и светлом всегда есть что-то темное и грязное. У любой монеты именно две стороны. Если есть орел, обязательно должна быть решка. Руководство в стране понимало это но искренне пыталось избавиться и как можно больше обелить свою темную сторону.

Сатира - прививка против язв на теле общества. Та малость, которая не позволяет закрывать глаза на наши недостатки. Мы всегда стараемся избавиться в себе от того что высмеиваем в других. Мы не хотим казаться смешными для окружающих...

Где сегодня эта самая сатира? Где тот сарказм с которым мы взирали на свои плохие и хорошие стороны? Где эта призма или, если хотите, кривое зеркало, которое должно отражать нас геперболически выпячивая наши недостатки? Чтобы мы нивкоем разе не пропустили бревно в собственном глазу...

Когда-то я любил таких сатириков (да именно сатириков!) как Задорнов и Жванецкий. Они высмеивали наши недостатки побуждая людей избавляться от них. Вносили ту здоровую критику которая просто необходима любому сдоровому обществу, при этом умело балансируя на грани, когда критика может быть воспринята в штыки. Теперь же мне становиться противно на них смотреть. Они постепенно скатываются до уровня Петросяна, когда целью становиться просто веселить народ.

"Хлеба и зрелищь!" - вот что требует современный народ, прям как и тысячи лет назад в древнем риме. А как известно, если есть спрос, будет и предложения. Нас избаловали. Мы привыкли удовлетвоарять свои сиюминутные потребности в веселье, забывая о главном. Мы уже забыли, что кроме юмора существует сатира. О великая сатира, юмор, который не только полезен для здоровья и нервной системы но и заставляет нас меняться к лучшему....