– «хочешь в кино?».
И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу»

я теперь забываю поднимать трубку домашнего телефона, потому что это точно не меня.

но я так боюсь забыть что-то очень важное.
например, как я сидела на полу,
ты обнимал мои колени и говорил, что любишь.

она сидит на подоконнике,плачет и думает о нем,поджав ноги,смотря куда-то вдаль невидящим и туманным взором.она не знает,какие мысли у него сейчас в голове.и не знает,последняя эта ссора,и будет ли что-то дальше.эта любовь неизмерима ни с чем.

он стоит и задумчиво смотрит на плюшевую игрушку подаренную ею.она всегда будет напоминать ему о ней.она даже пахнет как ОНА.этот запах не забыть,ее аромат духов не поддается формулам.



так всегда бывает в идеальных парах.и мы-не исключение.я не бью тарелки,а ты не крушишь все,что попадается под руку.ты просто достаешь все мои фотографии и в воздух кричишь о любви.а я просто опускаю фоторамку фотографией вниз.и смотрю виновато,когда ты приезжаешь,ставишь ее как положено и с укором смотришь на меня...
и все же,мы вместе.

расстояния меня убивают.
так тяжело,сжимая зубы,ждать очередной нашей встречи,которые происходят отнюдь не с завидной периодичностью.
моя любовь нежнее нежной нежности.и даже сейчас,когда ты за десятки километров от меня,ты чувствуешь мое теплое дыхание и биение трепетного сердца.

забери меня.укради.от всех.я не хочууууу ничего без тебя.

Иногда я думаю о том, как закроюсь с тобой в одной комнате
Завяжу руки и буду бить.всем.
Всем что попадётся под руку.
А потом я поцелую тебя в окровавленные губы и уйду так,
Чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке твоего мозга.

мне нравится просто смотреть на твое лицо.долго.изучающим взглядом,как будто бы я не знаю все эти твои черты лица,которые мне так до боли родными стали...
ты тоже смотришь,водишь аккуратно пальцами,очерчивая мои губы.это боль.боль на кончиках пальцев...потому что ты понимаешь,что скоро уедешь,а я опять останусь одна.
мне нравится,когда ты вздрагиваешь от моих прикосновений.и между нами такие чувства...просто слов таких в мире нет,чтобы описать все это.
а слов и не нужно...просто достаточно смотреть друг другу в глаза.но это настолько личные моменты,что любой посторонний человек непременно смущенно отвернулся,увидев бы нас,когда взгляды на одном дыхании...

я тебя люблю хочу обнимаю уважаю кусаю)))))
зая-мазая мой))!

Так много грязи вокруг,что даже себя хочется вывернуть наизнанку и постирать...
после сегодняшней трёхчасовой истерики дрожат руки,опухли глаза и сердце никак не остановится...А я сижу и повторяю одно лишь слово"ненавижу"
И хорошо,что ты не видел меня такую в этот момент и не дай бог тебе пережить внутри себя такое...не дай бог тебе так влюбиться...
только я наверно заслужила всё это и прошу у Бога прощения
и я верю,что он простит,а тебя прощаю я...
я верю,что всё пройдёт
я не верю слезам с завтрашнего дня,а сегодня я просто устала и поэтому плачу...
Сегодня я не верю тем,кто говорит,что завтра будет лучше...

Я пью водку и даже не морщусь.
Так не больно, знаешь.
Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду.
В легких боль. Каждая минута ожидания тебя равна сигарете в моих легких.
Знаешь,я давно так много не плакала внутри. не на ви жу.
Невыносимые ошибки в последнее время. И все из-за тебя. Боже, стыдно. Как мне стыдно.
Уйди из моей головы или пусти меня в свое сердце!Я насквозь пропитана тобой,как сейчас алкоголем и никотином.
Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,
ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться. Я так устала,любимый не_мой.
Ты мои ночные мечты и когда молча и слезы по щекам в одну точку.
Неземное мое.
Я не пью больше,нет.

хочу хочу хочу опяяяяять так!
самая лучшая ночь,я знаю теперь,какая она.самая длинная и самая незабываемая.

обняла тебя крепко-крепко,изо всех сил,не хочу больше ругаться,любимый...

утром гоняла в твоей майке по квартире....я продливала те минуты,пока ты рядом.а потом ты ушел.снял ее с меня,поцеловал и...ушел.

Обидно только то, что ты обалденно красивый. Мы хорошо смотрелись вдвоём, да и до сих пор хорошо смотримся...
Я не хочу пить с тобой на брудершафт... Странно, но раньше я бы 3а это многое отдала...

3наешь, прошёл почти год. Я никогда не 3абуду день нашего 3накомства, потому что я до сих пор слушаю «те» песни и невольно переживаю все те эмоции 3аново. У меня до сих пор есть первые фотографии. Мы, правда, там плохо получались, но это самая моя большая гордость! Но мы до сих пор лежим в обнимку на моём диване, ходим 3а руки по городу и пере3ваниваемся по утрам. Это как привычка, ведь точно так же мы приучены чистить 3убы и мыть руки...
Я даже не 3аметила, как ты и3менился. От того романтичного мальчика остался только родной, до боли, до скрежета 3убов, 3апах. Просто я до сих пор люблю того мальчика, а тебя, нового, я совсем не люблю. Я снова уткнусь в твоё плечj и скажу: «А от тебя всё так же пахнет, как и год на3ад!..», а ты ответишь: «Правда? А ты даже ещё помнишь...», и при этом горько, с болью улыбнёшься, куря куда-то в небо. Романтик... Как и раньше... Это в тебе неискоренимо.
Только мне всё равно, уйдёшь ты сейчас или будешь со мной до глубокого вечера.
Я встану и уйду! Унося с собой твой настолько бли3кий 3апах...

Я больше не сбегу со ступенек и не закричу тебе со всей нежностью: «Привет, зааай!»…
А ты не будешь шептать приятности и дуть мне в ухо, чтобы у меня побежали мурашки…
Мы больше не будем спорить какое мороженое вкуснее: черничное или вишневое…
А я не буду смущенно убирать твою руку с моей коленки «потому что все смотрят»…
Ты больше не будешь представлять меня своим друзьям, многозначительно протягивая: «Это Яна, та самая…»…
И я не буду смущенно улыбаться, пока они будут меня разглядывать…
И не назовешь «своим маленьким»…
А ты не будешь изображать глухого, переспрашивая 5 раз «а?...что?...не слышу!»…
Мы больше не будем валяться ночью на одеяле на моей даче, обсуждая романтичность момента…
Я больше никогда не проснусь в твоей кровати от лучей яркого солнца, сладко потягиваясь, и понимая, что вот оно – счастье!...
Ты больше не будешь надо мной смеяться, когда узнаешь, что я иногда путаю «право» и «лево»…
Мы уже не бросимся в омут с головой, как в ту единственную ночь…
И улыбаться мы будем немножко по-другому, с едва заметной грустью в глазах…
Я больше не буду засыпать, чувствуя тепло твоих объятий…
И перетаскивать с тебя все одеяло ночью я тоже больше не буду…
А ты не будешь целовать мои реснички и ямочки на щеках…
И тискать меня в объятиях со словами, что я доставляю тебе беспричинную радость…
Мы больше никогда не будем такими как тогда – влюбленными, глупыми и счастливыми, с детским наивным счастьем в глазах…
Я больше не напишу тебе нежной смски и может быть даже поменяю номер...
Я даже не позвоню, если снова приеду…

Ты знаешь, как она дышит.. дышит без тебя.. ты знаешь? как она живет, когда кофе остыл, музыка не слышна, а глаза опущены между коленок, она вспоминает, анализирует " Почему мир круглый? почему накрасить ногти-жизненная необходимость?" Ты знаешь, где твоя девочка и любишь ли ты ее?... ты знаешь, как она видит этот мир и как красиво поворачивает голову, когда кто-то окликнул ее... Ты не думал, что она ступает как богиня.. пускай и в лужу, и в слякоть... Ты видел? как порхали ее ресницы, утопая в твоих глазах? Ты знал, какая она сильная? ты знал, что благородная? знал, какая искренняя? Ты знал, что она будет любой..для тебя... ты вспоминал ее, когда наслаждался самыми приятными моментами своей жизни, ты желал получить ее поддержку, когда было так плохо.... она тебе снилась? птичкой, бабочкой, бочкой, парусом, рыбкой, ручкой, скрепкой? снилась? Ты думал о ней... какая твоя девочка без тебя? ты интересовался, как часто она смотрит на себя в зеркало... как часто она улыбается, вспоминая тебя... ты наслаждался тем, как она смеется и касается твоих рук, как дышит в твои волосы, как щекочет ухо мягкими губами.. Ты хотел ее?
Ты знаешь, какая она твоя девочка без тебя... ты помнишь запах ее волос и вкус ее губ... вкус ванили, клубники... похоже на гипноз.... похоже? Какая она твоя девочка без тебя? ты хочешь, чтоб она разделась... хочешь увидеть ее тело и почувствовать дурманящий и терпкий аромат духов, шорох... шепот...ты слышишь? это твоя девочка думает о тебе... каждый раз, когда она вспоминает... она знает... отношения - иллюзия, сладкая иллюзия .... ты знаешь, как любила? какая она-твоя девочка без тебя?.... как она кричит, как плачет, как больно ей бывает, увы, не из -за тебя... ты знаешь, как злится, как сильно бьет ее маленькая ручка и как остро жалит язычок... какая она, твоя девочка?
ты так и не знаешь.... как она чувствует, как быстро способно биться ее сердце, так и не знаешь, как часто она дышит и как сладко прикусывает губы, какая нежная у нее кожа, как она щурится при первых лучах солнца, как взвизгивает, когда ее щекочут и как умеет мстить тем, кто ее обидел, как горят ее глаза, когда ей говорят комплименты, как режет у нее грудь при виде чужих страданий, как она всматривается в лица прохожих и как вкушает зимний воздух, как страшно смотреть на то, как ей больно.... ты не знаешь, как она способна любить...
никто никогда не узнает... у женщины столько загадок... сложный организм-шкатулка-хранитель всех тайн.... никто никогда не узнает... никто никогда не раскроет женщину.. всю...

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность"
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?"
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила...

Теперь любовь-это много совместных фоток, сердечки на стене и семейное положение вКонтакте. И всем реально наплевать на то,что там у тебя на самом деле в душе.

я боюсь пустых глаз. да, пожалуй больше всего я боюсь заглянуть в глаза дорогого мне человека и увидеть там темноту и холод. это сложно понять, это надо почувствовать. и даже врагу бы я не пожелала окунуться в этот глубокий холод, наполненный колкими осколками безразличия.

Пара бы уже разозлиться на себя. По ночам - слёзы в подушку.
И это ты? Ты? Ты сама то в это веришь? Дурацкое, жестокое чувство - любовь. А помнишь, как с подругой обещали друг другу не страдать из-за мужчин? Глупые. Нет! Всё правильно. Так и надо. Только почему редко у кого это получается?

Даже если ты будешь онлайн, я не стану расспрашивать, о том, как дела у тебя. Я не стану писать тебе это чертово слово "Привет". Я вообще ничего не стану тебе писать. Просто буду ждать, когда же ты поймешь, что ты теряешь свое сокровище со скоростью Света.

Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!

Я безумна.Безумна от этих независимых и нелепых чувств.Я же отпустила тебя.Молча дала переступить это,казалось бы,вечное "мы".Молча.Зато,когда тебя не стало рядом,рыдала в голос и винила себя в этом "нам нужно расстаться".Я безумна.А еще больше я противоречива.Я же забыла.Выкинула.Простила.Растоптала "мы".
Ты же глупый,черствый,бездушный и самовлюбленный.Как?!Но,видимо,тут очень кстати фраза о том,что любят не за что-то,а вопреки.
Я люблю тебя.Вопреки всему.Даже вопреки своему разуму.