Он приходит домой, и дома, конечно, пусто.
Запирает дверь так, что слышно скрежет ключей.

И не может заснуть, потому что не чувствует
Ее голову на своем плече.

проще заставить себя не есть после шести, не тащить чашки в комнату, не покупать ненужную милую хуйню, делать домашние задания, проще залезть на эверест, чем заставить себя жить в правильном направлении, с людьми, рядом с которыми от слова "будущее" не захочется расплакаться.

А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам. Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из автобусного окна.
Ты любуешься мертвым городом - календарь отмеряет дни. Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить, и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат...
Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.
А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей. Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей. Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.
Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног, словно сердце твое - отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице... обескрыленная спина...
А тебе все никак не плачется, и не хочется нихрена.

Я - банка кофе. Каждый зачерпывает ложечку, добавляет в свою кружку, смешивает со своей водой, своим сахаром, со своими сливками.... И конечный продукт кто-то любит, а кто-то нет. Но смысл не в этом. Смысл в том, что я пустею с каждым зачерпыванием. А заполнить пустоту некому. Все только черпают. Никто еще не спросил: а не хочешь ли ты моего кофе? Я кофе не пью, но все равно никто не спрашивает.

а

я ненавижу просыпаться в пустоте,
искать тебя похмельным взглядом.
я ненавижу думать о тебе,
и не иметь возможности быть рядом

Я хочу тебя очень. До слез, до мороза по коже,
До искусанных губ, до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю несбыточно просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось неделя.
Будто несколько дней и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть и в пепел, чем долго, мучительно тлеть.
Я хочу тебя, я по тебе невозможно скучаю,
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...
Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать.
Я хочу тебя очень. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать..

И как приятно быть маленькой такой девочкой.Рядом с ним такой хрупкой,хрустальной.Как приятно чувствовать его запястья на своей тоненькой шее.Как приятно сгибать свои маленькие коленочки в его кровати,как приятно загибать пальчики на "люблю-не люблю" и показывать ему свои ямочки.И как мило дарить наивные детские улыбочки,как мило хлопать ресничками и греть холодные,почти синие свои части тела его теплом.Как мило ощущать ожоги от его губ и смотреть ему в глаза.Догадываться о чем он думает,о чем мечтает.Как хорошо умирать под его телом,под его неритмичное дыхание,и как хорошо воскресать,просыпаясь от невыносимо нежных его объятий.Хорошо быть маленькой такой,хрупкой девочкой,рядом с большим,взрослым таким мальчиком.

эта весна-определенно не моя.
я не хочу ее,она не принесет мне счастья,не принесет любовь и все,что там полагается обычно по весне.
потому что меня уже ничего не спасет,а особенно эта ваша холодная.совсем невесенняя весна.
она задувает ветер в мои окна,чтобы я боялась его,а я и так укутываюсь в плед,потому что холодно не на улице,а там,внутри.
кот мой,без тебя нет меня...кот,самый ласковый...где же ты...

отчаянье-это ужасное чувство.когда не знаешь,куда себя деть,куда деть те,мысли,которые есть в голове.
я знаю,ты это не прочтешь,а если прочтешь,то это будет очень не скоро.когда рана в груди уже затянется,заживет и не будет так часто напоминать о себе.
ты навсегда останешься в моем сердце таким,каким я тебя любила и люблю до сих пор.
и несмотря на все твои слова и твои уходы и возвращения,я все равно помню о тебе,и улыбаюсь при мысли о тебе.
да,я все еще плачу,и сжимаюсь в комочек от боли.но это уже не столь важно...
самое обидное,что ты действительно сможешь жить без меня,а я без тебя-нет.
ты как глоток свежего воздуха,который мне так необходим.и без тебя невозможно жить,потому что можно просто задохнуться.так я и делаю.ложусь спать,закрываю глаза и задыхаюсь...
я не забуду твои кошачьи глаза,твои пушистые реснички и сонный утренний взгляд,такой нежный и теплый..
ты очень нежный,безумно.до кончиков волос.и полюбила я тебя именно за это.
прости.
помни меня.

Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками
Как приходится быть ей гордой,казаться выше
Как стала любить городские крыши,
И укрываться чужими куртками
Как воет в душе, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит…»

Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… выпьем виски…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, в 6 у меня англиский…
хотя знаешь что… черт с ним… во сколько будешь?»

Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится...
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет…
и впервые сдержится... когда он по ней соскучится...

он ведь даже не скучает
ты дура,слышишь?
только дыши сейчас.дыши
ты не нужна ему такая любящая
дышишь там?
хорошо.
он не хочет о тебе слышать.меняет тему
и не смотри на телефон
он не хочет о тебе вспоминать
собери свои слезы,пожалуйста,девочка.
дыши этим воздухом
а не им.он хуевый воздух
и если он позвонит
скажи ему,что он ошибся номером.
скорее ошибся человеком

Смотря в твои глаза я понимала . что это конец
Мои руки и голос дрожали, а ты как всегда был спокоен .
Твой всегдашний равнодушный голос будил во мне вулкан ненависти .Я так хотела чтобы ты не уезжал.
"всё решено за меня"

А нам бы одеть платьице,
заложить ручки за спину
и гулять так по какой-нибудь траве
под абсолютно любым солнцем.
Высоко и неуклюже поднимая
ровные ножки.
Считая шаги.

Но нет же -
мы допиваем виски,
сбиваем пепел
и в очередной раз удивляемся,
как,
черт возьми,
трудно жить,
когда ты -
сильная
взрослая
девочка.

боль, она за ребрами, рвет глотку и комом стоит
за грудной клеткой. разрывает кожу.
когда слова впитываешь и задыхаешься.
когда на пол холодный, руками обхватив колени
и кричишь беззвучно. тишину надрываешь.
и по кускам себя раздаешь. прохожим.
и сипло в пустоту «уйди. не нужно»
а наутро с опухшими глазами,
пытаешься забыть и переболеть.
боль, это когда вместо слов точки.

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?

однажды мне надоело, и я решила уйти. в хороших фильмах он обязательно обнимает ее, говорит, что все будет хорошо, извиняется и улыбается своей самой искренней улыбкой. *он плохой актер, поэтому просто отвернулся, закурил и сказал: пошла к черту.

моя мама наверно хотела другую дочку
у которой была бы скатерть в цветочек
в комнате убрано, и бойфренд на 5+
а я такая непостоянная
меня будто ветром швыряет из крайности в крайность
я разбивала любимые чашки
а сейчас чужие сердца
прыжки в неизвестность, затаив дыхание
новое кредо - попробуй всё новое
прости меня мама
и парень с красным дипломом
нету
я не хотела
так выходит

моя личная жизнь рушится прямо у меня на глазах,а я стою с сторонке и спокойно наблюдаю все это.
как будто бы я ни при чем,как будто я обычный зритель,и эта жизнь-не моя.
хотелось бы в это верить,но...
что все это значит,мне неведомо.начало конца или это и есть конец.
почему все так,а не иначе?
это вопрос в пустоту.и никто мне на него не ответит.

когда-нибудь я напишу о том, как я люблю тебя.
пальчиками... на твоей обнаженной спине

сама себе противна.
смазливая такая.
заметочки, дневники, блоги.
бла бла бла.
такая непонятная.
как с другой планеты.
красивые слова. и настоящие чувства.
это я. чистая, наголо раздетая.
от боли пишу. задыхаюсь от бессилия.
и опять. давлю на жалость.

правильно. не люби меня.
я сама себя такую не люблю