Игорь хорошо ко мне относится, пережевает за меня, волнуется, хорошо на меня влияет. Вообще хороший парень. Я его не люблю, потому что он меня любит, а я люблю тебя. С Игорем всё получилось с точностью да наоборот как у нас. Бедный мальчик, я его понимаю, но сделать ничего не могу. Сладких снов =*

             Знаешь, сейчас я счастлива. Только что положила трубку. Вот разговаривали бы мы так периодически, меня бы всё устроило. "...а меня прёт это изображение на мониторе, чай и мягкий переплёт", ты - найс )))))

                  Прошла неделя. Неделя без тебя. Подведем итоги : посаженый желудок, отбитая голова, содраные локтиколениспина, нервы ни к черту и прокуренные лёгкие. (слава богу курить бросила)... Все мои мысли только о тебе. Я не могу так. Когда я с Игорём, чёрт бы его побрал, я думаю о тебе. Когда я сижу вконтакте я думаю о тебе, когда смотрю телевизор, читаю книжки, рисую, катаю, учусь я думаю о тебе. Ты, для меня, везде. На маке, мне вечно мерещаться твои подруги, когда перехожу дорогу мне кажеться, что ты идешь мне навстречу. Когда еду в метро беспрестанным бегающим взглядом замечаю твой бэг. Пытаюсь посмотреть ещё раз - ничего. Чёрт, это паранойя, наверное. Мне многого ненадо, просто возьми трубку, ответь. Я ничего не прошу у тебя. Будет всё как будет. 

            Я в нереальных кол-вах пью кофе, мой голос становится всё увереннее, отношения всё бессмысленнее. Цинично отношусь ко всему. Пару недель назад я об этом мечтала. Доигралась, блядь. 

п.с. обещала не писать о тебе. прости. ведь только ты что-то для меня значишь.

п.с.с. Лиза, спасибо тебе, ты крута.

 

               А завтра у тебя день рождения. Ну во-первых, хочу пожелать тебе поменьше таких моментов,ну как у нас с тобой; во-вторых, мне бы очень хотелось, а точнее я и так знаю, что ты будешь ещё чуть-чуть умнее. Совершенство прямо. Я тебя уже не люблю. (эээ...забудем фразы "я не исчезаю из твоей жизни"). Хотя  я и вела себя как скотина. Так вот. Это мой последний пост о тебе. На, держи, можеш даже несколько раз его прочитать. Полюбому, вскользь строк я буду упоминать о тебе. Такое будет тяжело забыть. Прости меня моя любовь. Я больше не буду курить. Я дала себе слово. 

      п.с.  Через много лет, когда я удалю свою страницу из контакта, продам  ВМХ и перестану пить сладкий чай, мы обязательно встретимся с приобретенным опытом. Если что-то получится, то. Ничего не получится.

 

 -  Когда сердце "разбивают" оно становится как камень. 

Теперь у меня 100% лонсдейлит.

Оно и к лучшему наверное.

adelinachechik (21:47:04 31/05/2012)
любимый)

Born To RrrOck! (21:47:19 31/05/2012)
не ври, ты меня не лю...

Born To RrrOck! (21:47:22 31/05/2012)
я ведь знаю..

adelinachechik (21:47:42 31/05/2012)
а ты меня типа любиш??

adelinachechik (21:47:50 31/05/2012)
хддд

Born To RrrOck! (21:48:03 31/05/2012)
не "типа", а любишь

adelinachechik (21:48:15 31/05/2012)
эээ...ааа..эээ...

Born To RrrOck! (21:48:24 31/05/2012)
загналась ?)

                Ці банальні дні починають мені подобатися. В пятницу встретила хороших  мальчиков, покурили кальян. С ними просто по-божески просто. вай-вай-вай. :))) Мой новый "парень для галочки" такой шикарный, терпит то, что я отжигаю с его другом за стеной(ничего естественно небыло, зато мальчик собой теперь гордится), знает, сколько мне лет, и даже выносит то, что мы знакомы два дня. Замечательный :)))) Ой, нет, а главное то, главное то, что он принимает мои фразы по типу "я не люблю тебя". Всё устраивает.

 

               А теперь о личном. Теперь я знаю новый способ не думать о тебе. Не поверишь - это гениально : просто не думать о тебе. А, ну да, и Земфиру тоже не слушать. Может быть ты наконец-то задумаешься о остановленных, но не доведенных до "баяна" отношениях? Может быть такая свобода тебя устроит? Просто всё вернулось на круги "своя". И весеннее обострение у меня прошло. Но мозг, моя любовь, я конечно здорово тебе вы*бала, тут уж ничего не скажеш. Ну а хули, остались чувства - пиши в личку ХД. Мне всеравно кайфово слышать твой сонный голос один раз в сутки, даже просто если мы будем друзьями меня, опять же, все бы устроило. Хотя ещё больше меня бы устроило, если бы наши отношения начались не с нуля, а именно с того места, где ты ставиш точку, а я перерисовываю её своим кривым подчерком на запятую. Сейчас бы они бы стали мечтой для нас двоих, ибо именно сейчас я могу тебе дать то, чего не было раньше: свободу. А ты, а ты же и впредь не требуешь ничего в замен. И пишу я это сейчас совсем не для того, что бы вернуть тебя, а потому что знаю, что ты уже давно не читаеш мой "дневник". 

 

           Вот так банально проходит моя серая повседневность. Спасибо за внимание.               

 

"" ...Теперь все иначе, да есть паранойя, вернее как ее там, чувство не понятное, типа ревность, но не она, смесь между страхом потерять и этой гадкой измены.Когда она рядом все нормально, и второй раз в жизни ВЕРЮ. ... " 

И у меня так. Только вот рядом тебя почти нихуя не бывает.

 После бессонной ночи слабеет тело,
Милым становится и не своим,— ничьим,
В медленных жилах еще занывают стрелы,
И улыбаешься людям, как серафим.

После бессонной ночи слабеют руки,
И глубоко равнодушен и враг и друг.
Целая радуга в каждом случайном звуке,
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.

Нежно светлеют губы, и тень золоче
Возле запавших глаз. Это ночь зажгла
Этот светлейший лик,— и от темной ночи
Только одно темнеет у нас — глаза.
 

Я не знаю, как остальные,
но я чувствую жесточайшую
не по прошлому ностальгию —
ностальгию по настоящему.

Будто послушник хочет к господу,
ну а доступ лишь к настоятелю —
так и я умоляю доступа
без посредников к настоящему.

Будто сделал я что-то чуждое,
или даже не я — другие.
Упаду на поляну — чувствую
по живой земле ностальгию.

Нас с тобой никто не расколет.
Но когда тебя обнимаю —
обнимаю с такой тоскою,
будто кто-то тебя отнимает.

Одиночества не искупит
в сад распахнутая столярка.
Я тоскую не по искусству,
задыхаюсь по настоящему.

Когда слышу тирады подленькие
оступившегося товарища,
я ищу не подобья — подлинника,
по нему грущу, настоящему.

Все из пластика, даже рубища.
Надоело жить очерково.
Нас с тобою не будет в будущем,
а церковка...

И когда мне хохочет в рожу
идиотствующая мафия,
говорю: «Идиоты — в прошлом.
В настоящем рост понимания».

Хлещет черная вода из крана,
хлещет рыжая, настоявшаяся,
хлещет ржавая вода из крана.
Я дождусь — пойдет настоящая.

Что прошло, то прошло. К лучшему.
Но прикусываю, как тайну,
ностальгию по-настоящему.
Что настанет. Да не застану.
1976

Снова утро колбасится в сумерках.
Скоро кончатся монстры убитые,
Буду я паролем тайных уровней,
Буду кофе твое недопитое…
Убери меня в недописанное,
Перекинь мои слезы в отложенное,
Лучше сталью стану бракованной,
Чем на серую жижу похожее.
Пометь меня галкой "неважное".
Пусть останусь пока непроверенное.
Буду вновь желанно-нетронутое,
Чем тобой навсегда утерянное.
 

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.
 

Плевать, на что ты мажор

Плевать,  на то, что я уже влюблена

Плевать, в конце-концов на то, что ты представляешь другую диаспору. ХД

Адочка сошла с ума. 

[349x439]

Здравствуй, сентябрь пьяный,
Грею в карманах руки,
В памяти грязно-рваной -
Лица, слова и звуки.

Здравствуй, скупая осень,
Мне подари амнезию,
Чтобы проснуться в восемь
Где-нибудь не в России.

Чтобы не помнить, кто я,
Смело шагать по граблям,
Чтобы тебе без боя
Сдаться с улыбкой-саблей...

Здравствуй, моя потеря,
Здравствуй и не "до встречи",
Я разучилась верить
Фразе, что "время лечит".
 

 Большие девочки не плачут –
Большие девочки смеются.
По клубам ходят, дым глотая.
Колготки в сеточку не рвутся.

Большие девочки не плачут
Большие девочки пьют кофе.
Им вслед презренно: «будто шлюха!», -
«Да слышала. Мне просто пофиг».

Большие девочки не плачут –
Большие девочки боятся.
Любви, длиннее одной ночи,
Не говорите им остаться.

Большие девочки не плачут –
Большие девочки смеются.
Со звоном вниз летит посуда.
Да не она, мечты их бьются.
 

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое –
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о больнице и боли, предательстве и расстоянии.
А потом – слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые.
 

я сильная сволочь. а ты даеш мне опыт.

бесчуственная тварь лежит у тебя на ладони.

ты не любиш. мне тоже похуй.

не вскроюсь буду радоваться жизни

не с тобрй а с ними.

с такими же бездушными.

 

номер сто двадцать. в детсвте я обещал себе, что смогу пускать сопли изза мамы, Лизы и К. вскоре после того К. покинет мои строчки. пережила. тут занавес антракт на сцену выходиш ты. все было не как всегда. короче писать можно много. я нелюблю тебя тоже. потому что я сильная и умная. как и ты. мы имеем утраченные нервные клетки размазанные сопли и ожиночество. все нормально. я люблю свлю маму и лизу. а на все остальное мне похуй. 

сгори в аду(с)

я тебе, блядь, ещё устрою. 

Новый город без гравитации. Маршрут Харьков-Полтава... Деревья, мелькавшие за окном автомобиля наопмнили об увеличевшемся в десять раз расстоянии, и об этом сложном, но важном о нас обоих чувстве. Ты меня таки убьёшь, но, в самом финале...Это только я могу звонить и узнавать всё ли в порядке...Латинские ноты и ломаный русский... Когда я приеду, я разорву тебя на части, прокушу тебе губу и вообще держись. Хотя... Я пока ещё не хочу к тебе. Никапли никотина за тридцать минут... Мне хорошо, я чувствую свободу, хотя ты и полюбому со мной. Ни грама сожаленья, и только в глазах не счастья, ни дождя, ни даже повода. Шкалят датчики. "Люблю"  стало на место "обожаю".

 

Первый день. Нормальная погода, сладкая музыка и приторная головная боль. Телефонный звонок, как действие морфия, как мне увидить тебя среди точек... Ещё не скучаю. Всё начиналось красиво без мата, ругани, алкоголя. Ya tebya lublu.  

Не слышать тебя целый день тяжело. Да пошло всё у черту, завтра еду обратно, к тебе, к акустическим гитарам и красивому вокалу. Ты везде: в газетах публикуют фото нашей звезды, обьявляют платную регистрацию вконтакте, да и играют у меня постоянно наши с тобой песни.