Где-то месяц назад я вновь открыла для себя ВОЛШЕБНОЕ (в прямом смысле слова) упражнение "Солнышко" Т.Морозовой! При регулярном его выполнении количество (если можно так выразиться) Любви в моей жизни выросло просто в разы!

Причем самое удивительное, что эту самую Любовь создаю я сама, а во мне её оказывается океаны хранились, главное открыть в себе! Вот это упражнение дало толчок!

Теперь мне хочется поделиться с окружающими и сказать: девчонки, перестаньте лениться, проделывайте упражнение регулярно и Вы сами не заметите как изменитесь. Я стала намного меньше раздражаться, испытывать иных негативных эмоций (наверно, им больше места уже не остается. Дерзайте!

А Татьяне Морозовой - огромная благодарность за ее творчество!

Итак...

Упражнение "Солнышко"

Устраиваешься удобно в кресло, или ложишься на кровать, то есть принимаешь расслабленную позу. Глаза можно оставить открытыми, но можно и закрыть.

Первое, что нужно сделать, это вспомнить в своей жизни такие эпизоды, когда тебе было очень хорошо, когда ты был полностью счастлив. Вспомнить то ощущение счастья, что наполняло тебя.

Это может быть и первое свидание и первый поцелуй, это могут быть твои ощущения от пребывания на природе, твой восторг от того, что важное дело наконец-то с успехом завершено. Ситуаций когда тебе было хорошо, если начать вспоминать, можно вспомнить очень много.

Моими "пусковыми" являются воспоминания, когда я знакомлюсь с мужем, а также рождение детей. Счастье тогда переполняло меня. Когда все это встает перед глазами, то и другие счастливые моменты начинают вспоминаться.

Итак, настроение свое приятными и радостными воспоминаниями мы подняли, создали фон для дальнейшей работы.

Следующий этап.

Начинаешь представлять, что в области твоего сердца, в области солнечного сплетения (обрати внимание на название!) находится маленькое золотое солнышко - это твоя Любовь.

Солнышко спрятано в сундучок, где оно находится за дверкой, которую нужно обязательно открыть и выпустить солнышко наружу.

Оно начинает освещать всё внутри тебя, ты начинаешь весь светиться, наполняться светом, все клеточки твоего тела находятся в лучах Солнца, ты становишься сплошным светом, сияешь как большая электрическая лампочка. Ты - свет и свет яркий и любящий.

Затем представляешь своего любимого или того, кому как ты думаешь очень нужна твоя Любовь (общие контуры, без конкретных черт лица и фигуры) и посылаешь свет своего солнышка ему. Такой направленный пучок света - луч. Протягиваешь мостик между своим сердцем и его.

Очень хорошо представить как грусть у него в глазах уходит, на её место приходит радость и счастье. Человек находится как бы внутри посланного тобой луча. Он весь в свете, купается в свете, дышит этим светом.

Этим светом ты можешь наполнить не только своего любимого, но и свой дом, свою работу, вообще любое место, любого человека, на которого ты направишь свой луч.

Чем ярче у тебя получится всё это представить, тем больший эффект будет иметь это упражнение.

Всё упражнение занимает порядка 20 минут. Тут всё зависит от твоего начального уровня счастья и развитости воображения.

Но даже если в начале представить все ярко у тебя не получается, то не отчаивайся, всё тренируется при определенной настойчивости. И уже через несколько дней при регулярном ежедневном выполнении упражнения ты заметишь, что представлять воображаемые картины тебе становится всё легче и легче.

Выполнение этого упражнения приведет к тому, что тебя начнут любить люди, они станут к тебе тянуться, как источнику живительной силы, ты станешь для всех очень притягательным, магнетичным человеком.

Самое главное в семейной жизни всегда помнить о том, кто из вас кто, и выполнять свои обязанности, а не подглядывать за другим - делает ли он сам что-нибудь. За семью отвечает женщина, и если она хочет гармонии, ей и карты в руки, т.е. ей и нужно работать над собой в полную силу.

Что же делать женщине?

Первый способ. Магическое утро

Ежедневное пожелание счастья людям, близким, мужу, детям - всей своей семье, своему роду и роду мужа. Будете делать это от чистого сердца, введя подобный ритуал в привычку, получите потрясающие результаты. Не удивляетесь, если свекровь вдруг начнет называть Вас «доченькой», муж носить цветы и покупать продукты без напоминаний и просьб, а дети захотят навести в доме порядок - именно так действует этот способ.

Второй способ. Магическая жизнь

Ведите себя с мужем так, будто бы рядом с Вами арабский шейх, обладающий несметными сокровищами, Джеймс Бонд, всегда готовый придти на помощь, вместе взятые. Искренне радуйтесь каждой копейке, которую муж приносит в дом, даже если Ваша зарплата в пять раз больше, чем его. Поощряйте каждое самостоятельное решение, которое муж принимает, даже если это только место для полочки в ванной. Это главный ключ к семейному счастью, таким способом Вы делаете из него мужчину.

Третий способ. Магическое отношение

УВАЖАЙТЕ СВОЕГО МУЖА! Ведь этот мужчина когда-то привлек Вас чем-то! Откопайте, ототрите от пыли своих обид его положительные качества, и опирайтесь на них в своем чувстве. Жена, которая это делает, получит в пользование семейное счастье. Жена, не уважающая мужа, портит свою жизнь, а не его. У него всегда есть выход - найти другую женщину, которая будет его уважать, и сделать ее счастливой.

Этого достаточно, чтобы Ваша мечта стала реальностью!

«Наташа устало опустилась на диван, в голову лезли невеселые мысли. Они женаты уже четыре года, а семейного счастья все нет. Последнее время участились ссоры. Наблюдая за Димой, ей было очень трудно удержаться от замечаний и критики - он делал все не так! А его зарплата? Она просто вызывала смех у жены - сама она была руководителем среднего звена в компании с иностранными инвестициями, и давно привыкла к высокому уровню своих доходов.

Первое время она мало обращала внимания на финансовый вклад мужа в семью, но мысли о ребенке, которые она вынашивала уже год, все время обращали ее внимание на слабую сторону своего мужчины. Она не могла опереться на него в период заботы о ребенке, когда женщине нужна защита и опора.

Это положение дел сводило ее с ума, она не знала, как заставить мужа зарабатывать больше денег. В ответ на ее попытки поговорить с ним, он сначала отшучивался, потом замыкался в себе, теперь просто уходил из дома, оставляя рыдающую жену на кухне.

Так было и неделю назад, и все эти дни Наташа чувствовала полное отчаяние. Близились новогодние праздники, но настроения не прибавляли. Она очень любила Новый год, эту атмосферу волшебства и подарков, радостные лица близких, становившихся такими родными в эту ночь.

Нужно было выбираться из затянувшегося кризиса. Наташа включила радио в поисках веселой музыки. Ее внимание привлекли позывные цикла передач «Семейное счастье».

Затаив дыхание, она слушала слова, словно пришедшие к ней из глубины веков в тот момент, когда она оказалась в безвыходном положении:

«- В настоящее время рождаются женщины с мужскими чертами характера. Естественно, они притягивают к себе женственных мужчин. Это очень частое явление, и объясняется оно тем, что в прошлых жизнях, находясь в теле мужчины, женщина не выполнила свое предназначение, и за эту жизнь ей нужно отработать задание двух жизней. Я не хочу сейчас вдаваться в подробности законов кармы, об этом свидетельствуют древние манускрипты, и мои многолетние наблюдения доказывают верность и мудрость ведических знаний, - вещал голос мужчины.

- Олег Геннадьевич, что же делать женщинам, которые обнаружили в себе эти качества, как им стать счастливыми?

- Я хочу, чтобы радиослушатели поняли - менять всегда нужно себя. Женщина, занявшись собой, начиная выполнять свои женские обязанности, обязательно изменит своего мужчину. Неожиданно для себя он начнет зарабатывать деньги, и ему будет это нравится, заботится о семье, осознав за нее ответственность. Он может ничего не знать о том, что Вы делаете, просто почувствует, что Любви в семье стало больше.

- А скажите, как быстро будет меняться другой человек?

- Если Вы каждый день будете смотреть, не поменялся ли муж, может уже хватит работать над собой, Вы гарантировано потерпите поражение. Изменения близкого человека происходят с задержкой, это объясняется тем, что сначала Вы нарабатываете кредит доверия в семье. Ведя себя по-женски, приучая его к своему новому поведению, Вы преодолеваете недоверие по отношению к Вам. И только затем начинаются заметные изменения. По времени они могут занимать от года до нескольких лет, это зависит от ваших кармических задач.

- А что же нужно делать женщине?

- Я уже много говорил об этом, повторюсь Читать далее...

Эта присказка их детского стихотворения лучше всего отражает наше состояние, когда мы сами бываем очень острыми в общении с близкими нам людьми.

Часто мы становимся такими, когда нам больно. А потом привыкаем и «на всякий случай» опять выставляем колючки. Мы защищаемся, чтобы нам опять не сделали больно.

А ведь на самом деле всем сердцем ждём любви. Знакомо ли вам это?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему мы так себя ведем, как реагируют на такую нашу защиту мужчины, а также о том, как отбросить колючки и настроится на волну любви и помочь в этом любимому мужчине. Вот такая задача минимум :)

Итак, почему мы бываем такие колючие?

Во-первых, если нам сделали больно, мы расстроены, нас задели, зацепили за живое, то есть нам обидно, неприятно, плохо и больно.

Во-вторых, мы защищаемся, чтобы впредь такого не допустить. На всякий случай. Мы закрываемся, показывая, что нам всё это не так уж и важно.

В-третьих, мы не хотим чувствовать себя слабой, мягкой, просящей о помощи, а хотим быть сильной, равнодушной, просто дающей намек на то, что нам нужна помощь, забота и любовь.

Давайте разберём эту ситуацию на конкретном примере.

Бывает так: мы из-за чего-то расстроились и ждем от любимого человека слов заботы и поддержки, а он этого совершенно не замечает, так как погружен в свои дела, и не спешит поддержать нас или просто поговорить.

Часто в таких случаях желая услышать слова поддержки, особенно если нам действительно очень плохо, мы задаем какой-то далёкий вопрос или с иронией о чем-то говорим. Например, «знала бы я, что ты будешь таким невнимательным, — то не выходила бы за тебя», «интересно, ты всегда будешь таким безразличным», или что-то в этом духе.

Конечно, наши слова могут быть не такими острыми или грубыми, но в них всё же сквозит обида, недоверие и сомнение в том, что близкий нам человек догадается проявить свою любовь, позаботиться, поддержать.

К сожалению, эта ситуация знакома многим женщинам, и если вначале они и пытались немного смягчить свои слова, то позже, так и не получая от любимого человека хоть небольших знаков внимания и любви, или извинений за совершенную им ошибку, эта «колючесть» входит в привычку.

Здесь важно помнить, что если наш любимый мужчина что-то сделал не так, поставив под сомнение нашу любовь и отношения, то такую же ошибку совершаем и мы, когда начинаем «растить колючки», становясь холодными и как бы безразличными.

Да, мы не раскрываем свое сердце, а защищаем его от боли.

Но! Закрывая в своем сердце дверь, мы не можем впустить туда и любовь. Мы закрываемся от всего. И даже если наш любимый мужчина осознал свои ошибки — он не может достучаться до нас. Мы закрылись от всех его действий, в том числе и от поступков любви.

А для любых отношений это очень плохо. Поэтому так важно снова оттаять, и научиться не закрываться, не колоться, а защищаться любовью.

Как же это сделать?

Шаг 1. Для начала нужно вспомнить, что все мы — живые люди, а значит, ошибаемся, делаем друг другу больно, даже если этого и не хотим.

И ваш любимый мужчина так же, как и вы, хочет любить и быть любимым, но не всегда находит способы это показать. И ему так же, как и вам, бывает больно.

К тому же, он не такой уж плохой, раз вы сами выбрали его из множества других мужчин, раз были вместе столько времени. И вы его любите.

Шаг 2. В каждом из нас живут прошлые обиды, которые не дают окунуться в действия любви другого человека.

Чтобы открыться для любви и не растить колючки, нам нужно набраться смелости и посмотреть в глаза своим прошлым обидам, тому, что до сих пор сидит в нас, — и отпустить. Это сложно сделать и сложно принять, но возможно.

Представьте, что ваш любимый мужчина — просто маленький неуклюжий ребенок, и в мире любви он еще только учиться ходить. Он не знает, что приносит вам радость, не чувствует, что делает больно. Просто потому, что он устроен совсем по-другому.

А многое он хоть и понимает — ему трудно научиться проявлять или, наоборот, что-то не делать, ведь люди меняются очень медленно.

Посмотрите на него немножко со стороны. Возможно, он тоже запутался, не знает что делать, а ваши колючки и лёд просто отпугивают его любовь и он не знает, стоит ли стараться.

Ведь мужчины не понимают, что женщина в любом состоянии ждет любви, даже если и показывает, что закрывается от нее.

Шаг 3. Мы не видим его любви, так как по-разному представляем ее проявления.

Помните о том, то мужчины часто не любят говорить о любви, а выражают ее в своих действиях. Например, он принес вам зарплату, он специально старался для вас, поэтому задержался на подработке, он помог вам дома или позвал с собой в гости к друзьям… Да мало ли чего еще! А мы этого почти не замечаем.

А может быть, специально не замечаем. Мы обиделись на его невнимательность, а он даже не понял за что. Не забывайте, что мужчины устроены совсем по-другому и они не могут догадаться, что мы чувствуем, пока мы сами об этом не скажем.

И рано или поздно, когда мы будем Читать далее...

Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? – Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть? – А ради чего терпеть? – Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у Читать далее...

Это цитата сообщения МУРТАЛИНОЧКА Оригинальное сообщение

Давайте все помедитируем!






Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Простые рецепты идеальных отношений

 

Читать далее...

Хотите быть марионеткой в чьих-то руках? Конечно, нет. Но, возможно, вас уже давно дергает за веревочки маленький "кукловод".

Семейная идиллия
Во всех книжках по детской психологии пишут, что ребенок - воистину прекрасный манипулятор. Но мы почему-то не понимаем или не хотим верить, что и наш ангелочек, так сказать, сел нам на шею, свесил ножки и погоняет нас. Лишь бывая в гостях в какой-либо семье, мы видим, как четырехлетний карапуз искусно управляет своими родителями: активно и целенаправленно командует ими, получает желаемое с помощью незамысловатых уловок, от чего-то увиливает и отказывается хитростью...

Я часто хожу к своим родственникам, у которых растет очаровательная девочка, очень симпатичная и добрая. Родители и бабушка вот уже пять лет пребывают в нескончаемом восторге перед этим чудом, посланным им Богом. Дашенька - девочка послушная, ничего не делает без позволения старших. Но это им так кажется, а на мой взгляд - она вообще ничего не делает. Пока я нахожусь в этом доме, то ежеминутно слышу ласковый голосок девочки: "Бабуля, разверни мне, пожалуйста, конфеточку. Мамочка, поправь мне трусики и помоги, пожалуйста, помыть ручки. Папуля, дай мне, пожалуйста, куколку из шкафа..." Завязать шнурочки, причесать волосики, налить компотика - абсолютно все, включая и сопровождение девочки в туалет, - приятная обязанность взрослых членов семьи. Конечно, ни о детском саде, ни о каких попытках, нет, не заставить, а хотя бы попросить Дашу что-то сделать самостоятельно, нет и речи.

Бывает и так, что какой-нибудь карапуз поражает взрослых переменами в своем поведении в зависимости от того, кто рядом с ним находится. Ребенок дифференцированно подходит к разным членам семьи, учитывает их отношение к нему, их реакции на одни и те же его поступки. Другими словами - малыш различает так называемую общественную (семейную) роль взрослых. Он знакомится с ролью отца и матери, дедушки и бабушки не по тому, как они относятся друг к другу (здесь взрослым следует проявлять большой такт и уважение), а прежде всего по тому, как они ведут себя с ним. Бывает так, что дедушка все позволяет, бабушка все прощает, мама часто наказывает, папа ничего не замечает. С учетом такого положения ребенок начинает играть различные роли: то "упрямца", то "ангелочка", то "шалунишки", то "плаксы". Порой приходится удивляться, как мгновенно и мастерски ребенок меняется, перейдя из одной воспитательной среды в другую, как перевоплощается, когда возвращается обратно.

Иногда, вместо того чтобы вовремя прекратить развитие такого "таланта" у малыша, то есть выработать общепринятые нормы, предъявляемые к его поведению, в семье разгораются словесные баталии по поводу того, кто из взрослых потакает ему, портит его вседозволенностью или равнодушием. В присутствии "актера" звучат взаимные обвинения, даются подробные нелицеприятные характеристики друг другу, что и помогает малышу лучше приспосабливаться в обществе того или иного члена семьи и получать от него желаемое: сладости, ласку, свободу действий, прощение, понимание и т.д.


Следует иметь в виду, что именно в этом возрасте опыт, накопленный ребенком в контактах с родителями и другими членами семьи, становится той нравственной основой, на которой формируется идеал его отношений с людьми во взрослой жизни.

Детские "маски"
Некоторые малыши, желающие главенствовать и властвовать, во что бы то ни стало, очень быстро находят и способы выигрывать любой ценой. За короткий срок они проходят некую жизненную школу и впитывают некоторые аксиомы, с которыми потом сверяют свои действия.

"Хитрец"
Возможно, ребенок начал жизнь плаксой. Вскоре он обнаружил, что его слезы дорогого стоят, за ними следует внимание, утешение, ласки, подарки. Кроме такого отточенного "слезливого механизма", малыш может использовать тонкий расчет: "боль в животе" освобождает от посещения детского сада и т.п.

"Диктатор"
У него особое оружие в достижении поставленных целей. Управляет взрослыми не только угрозами, в ход идут надутые губы, громкий крик, топанье ногами. Упрям, самонадеян, верит в свои силы, как удав, стоящий перед кроликом. И действительно, для родителей этот гнев невыносим, они предпочитают сдаться.


"Слабак"
Этот маленький симулянт понял, как чудесно быть беспомощным, неумелым, нерешительным, боязливым и даже глупым. Но он достаточно умен, чтобы заставить родителей делать за него абсолютно все. Ребенок ощутил силу своей кажущейся слабости, нытье - его главный козырь. черта такого малыша - насильственные действия. Он толкает, обзывает детей и взрослых, дерется и плюется. Его лексикон пугает всех окружающих. Он любит пистолеты, ружья, ножи и палки. Довольно рано ребенок понял, что гремучая смесь из ненависти и страха делает людей хорошо управляемыми. Под обстрел его неприязни в первую очередь попадают родители.

Манипуляторами не рождаются
Ошибочно полагать, что ребенок имеет возможность "помыкать" только излишне доверчивыми, мягкими, всепрощающими, добрыми родителями. С большей Читать далее...

Как часто мы забываем все то, что есть и что дано нам хорошего и доброго в этой жизни. И чаще всего мы не видим, не ценим и не замечаем того доброго, что делает для нас муж или жена. Бывает, порой нам гораздо проще сравнивать его с вымышленным героем, с придуманным принцем и требовать от него «подвигов и свершений», при этом не замечать и не ценить пусть маленькой заботы, пусть совсем маленького подарка и, на наш взгляд, совершенно незначительного поступка.

Думать, что «не повезло», требовать, ожидать, сравнивать – и не ценить, не радоваться тому, что делает он для нас сейчас. Не ценить его самого, его реального, такого, какой он есть уже сейчас. Пожалуй, намного проще придумать себе сказочного принца и ожидать от него каждый день «великих» свершений и поступков, не понимая, что реальная жизнь отличается от той, что придумали мы себе, будучи юными девушками, когда смотрели сказки и читали женские романы.

Ещё очень многие женщины уверены, что необходимо мужчине вспоминать его обиды, некрасивые поступки и ошибки. Но кому они делают лучше подобным поведением? Рано или поздно, а мужчине надоедает терпеть подобное обращение и часто он оставляет семью. А женщина потом обижается. Но если бы вам каждый день вспоминали все ваши ошибки и неудачи за несколько лет, вы бы смогли нормально жить дальше? Вам бы хотелось что-то менять и преобразовывать в себе?

Если бы вас постоянно упрекали, что «10 лет назад у тебя подгорела картошка, порвался пакет, и продукты высыпались на землю, ты не так ответила соседке и забыла, как зовут моего коллегу по работе» - разве вам было бы от этого приятно?

Здесь, как и везде, необходимо понимать, что во всем есть золотая середина и что речь не идет о безумном захваливании и восхищении, речь не идет о манипуляциях через похвалу. Мы говорим о том, что если вы сами не будете ценить и замечать, если вы сами не научитесь радоваться своему мужчине такому, какой он есть, – вам будет тяжело с ним прожить всю свою жизнь. Никто не сможет за вас создать вашего же счастья. И бесполезно ожидать этого от мужчины, если вы сами ничего не будете предпринимать. Начните работать над собой, начните менять свой образ мыслей и отношение к происходящему вокруг вас – и все изменится.

Вы будете удивляться, куда только подевались обиды и разочарования, и почему так сильно стал меняться ваш муж? Начнете удивляться тому, как быстро начнет взрослеть и все чаще брать на себя ответственность и инициативу. Удивитесь и «переменам» с окружающими вас людьми, тому, как вам стало легко с ними общаться и все вас начали любить и уважать. Вот только это не с людьми изменения будут происходить, а с вами. Вы научитесь видеть и принимать все то, чего не видели и что не ценили раньше. А поможет вам в этом Дневник Благодарности и Успеха. Выбирайте, выбор всегда за вами. Можете сказать, что «все это бесполезно, и не в вашем случае» – тогда и в жизни у вас останется все так, как прежде. А можете попробовать. Ну, что вам терять, кроме собственных цепей из заблуждений и обид? Попробуйте, я уверена, у вас обязательно получится и ваша жизнь постепенно начнет меняться, вы начнете радоваться и ценить то, что вам дано, вас заполнит ощущения, что вы сейчас живете в Раю.

Эта статья в основном о счастливой семейной жизни, о том, как заново начать ценить и влюбиться в своего мужчину. Но я открою вам свой секрет, что такой дневник мне нравится вести не только для наших с мужем семейных отношений. Во втором дневнике я записываю все то доброе, приятное и хорошее, что получилось сделать за день. Записываю чудеса, исполнившиеся желания, успешное завершение какого-то проекта, комплименты, слова поддержки и внимания. Веду дневник своей жизни, который помогает мне радоваться и ценить её, эту самую жизнь, себя в ней и окружающих меня людей. Делаю записи, которые повышают самооценку и учат любить себя, окружающих людей и радоваться жизни.

Удивительно, сколько перемен произошло с тех пор, как я каждый вечер (или с утра) нахожу несколько минут для того, чтобы вспомнить прошедший день и сделать несколько записей в свои Дневники. Порой возникает желание перечитать, что-то вспомнить, где-то посмеяться. Особенно интересно зачитывать иногда эти записи мужу. Он всегда смущается, немного краснеет и делает вид, что его это «ну совсем не задевает». Так смешно наблюдать за ним, когда он превращается в одно большое ухо, при этом стараясь «ничем себя не выдать». Ох уж эти мужчины, при всей их мужественности и силе, при всей их уверенности в бизнесе, во внешней жизни, в общении с друзьями, они так порой ранимы перед женской любовью и нежностью, перед нашей благодарностью и признательностью, перед приятием их такими, какие они есть. Правда, читаю мужу свои записи не часто, может, раз в полгода, бывает даже ещё реже. Здесь главное, чтобы вы сами умели ценить и видеть его сильные стороны для себя, и это обязательно положительно проявится и на ваших с мужем взаимоотношениях.

Запомните, благодаря мужа или других людей, это не значит, что вы Читать далее...

Бывает любовный треугольник. Там вроде все понятно. А вот что творится, когда встречаются двое семейных людей? Мне удалось поговорить с такой парой. Предлагаю вам два монолога – любовник и любовница.

ОН

Да, мне 45 и у меня есть любовница. Я – отец двух прекрасных дочек, мой мир, мой быт устоялся. Моя жена, она мало чем отличается от той девочки, на которой я женился. Просто… просто она так и не смогла стать моей женой. Она не хочет меня. Понимаешь? Да откуда тебе это понять!Когда в моей жизни появилась Элли, я думал, что все мои победы позади. Нет, я не святой, я изменял своей жене, не часто, но изменял. Я не знаю , изменяла ли она. Мы не разговаривали об этом. Я часто бывал в командировках. Так что с временем ни у нее ни у меня не было проблем. Я люблю своих дочерей. Со старшей я объездил уже полмира, она совсем большая. Когда она была маленькой, а ее мама часто улетала, я возился с ней, купал, водил в садик, отпрашивался, если она болела. Она мне очень близка. Младшая тоже близка мне – мы катаемся на лыжах вдвоем, я вожу ее в школу и на занятия, она – просто прелесть!

Почему тогда у меня появилась Элли? Я не знаю. Я не могу сказать, что планировал это. Но это случилось. Я влюбился в нее – она полная противоположность мне, она моя сбывшаяся мечта. Да, она принесла мне немало проблем, но какое это счастье осознавать, что у тебя есть кто-то, кому нужен ты. Не из-за денег или секса. А просто – нужен. Что? А, дети… Дети – это другое. Элли – это именно то, что я хотел всегда видеть в жене – настоящая женщина, сумасшедшая мамаша, сексуальная и просто красотка. Когда она идет – машины останавливаются. Она – не красавица, но от нее веет такой убийственной сексуальностью, что просто сносит мозг. Сначала она была для меня моим сексуальным экспериментом. А потом… я понял – она не кукла. Она умная, она талантливая, она умеет слушать. В отличии от большинства молодых женщин, она не клеится, как жвачка. Не навязывается, ничего не выпрашивает, не пользуется знанием телефонов или других моих данных, чтобы поставить меня в неловкое положение или же проследить. Скажете – этого мало? Но я смотрю на себя и на нее и постоянно в душе такое счастье! « боже! Да неужели она меня и вправду любит!» . Я знаю, что в отношении своей семьи я поступаю не лучшим образом. Но я уже думал о том, что уйти – честнее. Даже рассказал жене, что не могу жить с ней, потому, что изменяю. Ждал скандала. Но! Его не последовало. Жена сказала, что думать надо не о гадостях, а о детях. Что ей плевать на моих девок и что если я и правда люблю дочек, я не стану этого делать. И я остался. Жизнь осталась такой какой была. Элли вышла замуж. Могу ли я ее винить в этом? Сначала мне очень хотелось ее за это ненавидить. Но потом все прошло и я понял, что все равно ее люблю. Я перестал ее ревновать. Я знаю, ей однажды звонила моя жена. Зачем? Не знаю… Что дальше? Да мне-то откуда знать? А, чего я хочу? Я хочу чтобы Элли родила от меня сына. Я понимаю – желание абсолютно идиотское. Особенно если учесть все обстоятельства. Но как представлю ее беременной. Беременные женщины – самые красивые! Как представлю, что она кормит своей роскошной грудью моего малыша! Я просто плакать готов. Может, я и излишне сентиментален, но только мир не так уж и плох, если я иногда могу прочесть на экране своего мобильного « Я люблю тебя!!!»…

ОНА

Да. У меня есть любовник. Давно ли? Порой мне кажется что он у меня всю жизнь. Самое ужасное – я его люблю. За что? Ну ты и вопросы задаешь! Я просто люблю. В нем масса отвратительных качеств. Он врун и трус. Но! Он очень внимательный и заботливый. Скажешь, этого мало? Возможно. Но когда о тебе заботится любимый мужчина, это так… нет, не трогательно, это просто крылья для меня! Он знает какие я люблю духи, рестораны и цветы. Он держит меня за руку пока я сижу в очереди в больницу, он стряхивает с моих ног песок, когда мы уезжаем с пляжа и не забывает покупать в машину мой любимый яблочный сок. Он готов подарить мне новые сапоги, когда у меня плохое настроение или отвезти меня в нашу кофейню. И там тихонечко сидеть со мной в уголке, рассказывая в полголоса о своих делах и сжимая мою руку под столом. Может целовать мою ладошку и долго глядеть в глаза… может внезапно спросить :» Скажи, Эль, а ты правда меня любишь?» и это… это просто здорово! Мы можем приехать в парк и просто сидеть молча и дышать. Или ехать обедать и заехать из-за моего хулиганства в ближайшую подворотню. С ним я ощущаю себя невероятно-сексуальной! Когда он рядом – я просто дышать не могу. Каждый вдох дарит мне немножко его запаха и я пьянею. Не нужен никакой алкоголь! Он прикоснулся и все, меня повело! Я готова! В начале наших отношений, он мне не верил. Думал, я вру, что могу получить оргазм чуть ли не от одного его прикосновения. Сейчас он уже это знает и порой забавляется этой моей способностью.
Ну вот. Взяла и все испортила! При чем здесь муж? Да, я вышла замуж. Я знаю, что ОН на мне не женится. Я пыталась от него уйти – бесполезно! Муж у меня очень Читать далее...

Осторожней будьте со словами,
В них сила скрытая веками:
Ведь словом можно оживить,
И сердце пулею разбить:

Как часто видим рядом с нами
Людей, чьи судьбы как межа:
Их души ранены словами
Холодными как сталь ножа:

Обидеть - это просто очень.
Одной лишь фразой, невзначай.
И из-за слова дни и ночи
Окутает весь мир печаль:

Куда трудней порой слово подобрать:
Чтоб друга обогреть теплом сердечным:
Могли в снегах чтоб розы расцветать:
О чувстве рассказать прекрасном, вечном:

Как мало в жизни светлых дней:
Давайте же добро дарить друг другу:
Любовь нести, уметь сказать о ней,
Стать ближе и родней подруге, другу:

Воздушным поцелуем летит слово
Когда вся фраза нежностью полна
Она всех обогреть опять готова
Погладить, как неспешная волна:

Со словами будьте осторожней,
Старайтесь же друзей не обижать
Красиво говорить, конечно, можно,
Но главное - уметь других прощать!!!!

Когда ты счастлив, любишь и любим,
Навряд ли будешь ты хамить и злиться
Счастливый человек готов с любым
Делиться милосердия частицей.

И если встретишь на своём пути
Ты человека грубого и злого,
То ты его заранее прости
И строго не суди его такого.

Наверняка, в душе он одинок,
Тоска его грызёт с утра до ночи,
И потому он злобен и жесток,
Что слабость показать свою не хочет.

Пойми его, сердечно пожалей,
Поговори, налей стаканчик чая
А он тебе отвесит звездюлей,
Глядь, и чуть-чуть бедняге полегчает.

Известный российский ученый и японовед Г. Востоков в 1904 году отзывался о гейшах так: «Гейши — самые образованные женщины, которых мне приходилось встречать. Остроумные, превосходно знающие свою литературу, веселые и находчивые, они расточают перед вами все свое очарование. С классическим искусством гейша пропоет вам и продекламирует лучшие стихотворения и отрывки из лучших драматических произведений. И все это время непринужденно веселая, остроумная и кокетливая, она не потеряет своего женского достоинства. Гейша — вовсе не продажная женщина. Это, во всяком случае, не входит в ее обязанности. Скорее всего, это актриса, которую приглашают за известную часовую плату для развлечения и удовольствия художественного».
А НАЧАЛОСЬ ВСЕ С МУЖЧИН…

Японцы уже в начале 17 века сообразили, что развлекаться с обычными путанами — зря тратить время. Известно, что самураи были не просто лихими рубаками. Многие из них писали стихи, разбирались в философии и умели ценить прекрасное. Поэтому плотские утехи у них не стояли на первом месте. И вот однажды в знаменитом квартале Есивара («Равнина радости») в Эдо (современный Токио), где располагались уютные чайные домики, появились специальные артисты — мужчины-гэйся. Ведь в переводе с японского «гэйся» означает «искусник», «человек искусства». Отличие от нашего массовика-затейника было только в одном: гэйся ко всему прочему спаивали публику, а потом во всю глотку орали пьяные песни. Веселье было нескончаемым, саке лилось рекой, путаны кокетничали, зазывая в свои покои публику. В общем, скучать не приходилось.

Однажды в качестве «гэйся» выступила девушка, добровольно решившая попробовать себя в тогда еще несвойственной женщине роли массовика-затейника. Оказалось, что девушка способна завести публику без пьяных дебошей, да и остроумия у нее оказалось побольше, чем у мужчин. Добавьте сюда женское кокетство, чувственные танцы и обольстительные речи. Одним словом, функции гейши медленно, но верно перешли к женщине.
КУРТИЗАНКИ И ГЕЙШИ: КТО КОГО?

Поскольку первые гейши-женщины были далеко не красавицами и одеты были нарочито скромно, в пух и перья разряженные жрицы любви быстро пришли к выводу, что они никогда не составят им конкуренцию, а потому пусть себе поют. Вскоре выяснилось, что посетителям нововведение понравилось, а чтобы гейши не внесли разброд в устоявшуюся и строго соблюдаемую иерархию женского персонала кварталов удовольствий, им позволялось носить одежду только из определенных неброских тканей. Сексуальные контакты с гостями были им категорически запрещены. Если же клиент выражал горячее желание переночевать в доме гейш, наставница позволяла ему лечь рядом с гейшами, но сама всю ночь проводила, не сомкнув глаз, чтобы клиент не мог позволить себе лишнего. Но мужчины были в восторге даже от чисто платонического сна в окружении прекрасных женщин. Видимо, многим из них было просто приятно увидеть утром не хмурое и помятое (а иногда еще и в папильотках!) лицо жены, а всегда красивое и приветливое личико гейши.

С гейшей не только запрещалось спать — к ней даже запрещено было прикасаться. Если захмелевший клиент терял контроль и, например, обнимал гейшу, она больно ударяла его веером по лицу и вежливо указывала на его место. В условиях вот таких вот жесточайших ограничений гейши и стали культивировать эротическое обаяние — ики. Рядом с гейшами, одежда которых отличалась строгой элегантностью, куртизанки вскоре стали выглядеть крашеными курицами, не более.

Гейше вовсе не обязательно отличаться необыкновенной красотой. Благодаря искусству гейш, даже совсем неинтересная женщина может совершенно преобразиться и выглядеть настоящей красавицей. Любопытно, что стремление к красоте сохраняется у гейш в любом возрасте, и даже 70-летние танцовщицы и певуньи способны радовать глаз и слух бывалых мужчин.
ГЕЙША — УДОВОЛЬСТВИЕ НЕ ДЛЯ БЕДНЫХ

Жители страны восходящего солнца прекрасно знают, кто такие гейши, и, тем не менее, 99% японцев никогда не встречались с ними. Почему? Слишком дорого. Два часа в обществе гейши стоят около четверти годовой зарплаты среднестатистического служащего.

Даже сегодня гейша — одна из самых лакомых, высокооплачиваемых и престижных профессий, ради овладения которой японские девушки платят просто баснословные деньги. Чтобы отдать своих дочерей в специальные школы гейш, где их учат национальным танцам, поэзии, философии, музыке и икебане, родители готовы пройти огонь, воду и медные трубы. Обучение гейши стоит больших денег. Обычно платят за это крупные компании или якудза — японская мафия.

Чтобы привести себя в порядок — сделать прическу и облачиться в кимоно, гейша тратит ежедневно от 4 до 5 часов. Кимоно — «рабочая» одежда гейши. Настоящее кимоно не кроят и не шьют. Это цельный кусок ткани, который оборачивают вокруг тела и закрепляют с помощью нескольких поясов. Средняя стоимость такого чуда равна стоимости дешевой модификации «хонды» или «тойоты», но цена кимоно, предназначенного для особо торжественных случаев, может достигать цены Читать далее...

Почему многие люди позволяют своим мечтам умереть, когда те, по сути, еще не начали жить? Самой главной причиной, по моему мнению, являются негативные, циничные установки других людей. Это вовсе не враги, это друзья, даже родственники и члены семьи. Наши враги никогда не беспокоят нас слишком сильно; обычно нам удается справиться с ними без особых трудностей и неприятностей.

Но зато наши друзья — если они вечно против и постоянно пробивают дыры в наших мечтах, сопровождая подобные действия то циничной улыбкой, то оскорбительным выпадом, если от них исходит постоянный поток отрицательных эмоций — так вот они могут просто убить нас!

Человек взволнован и активен, поскольку может получить новую работу. Он видит для себя шанс заработать больше денег, делать более значимую и серьезную работу, лично принять какой-то важный вызов. Его сердце бьется сильнее, в жилах энергичнее течет кровь, и он ощущает, как его внутренний двигатель наращивает обороты в предчувствии этой возбуждающей новой перспективы.

Но вот однажды вечером он говорит об этом своему соседу, а в ответ получает самодовольную ухмылку и глупый смешок, которые означают: «Ты не сможешь этого сделать». Молчаливая, но красноречивая реакция может быть дополнена списком всех мыслимых проблем и препятствий, плюс пятьдесят причин, объясняющих, почему этот человек никогда не сможет сделать задуманного, и подразумевающих, что он поступит куда лучше, оставаясь там, где находится сейчас.

В итоге прежде, чем человек сам это осознает, его энтузиазм падает до нулевого уровня или ниже. Он возвращается домой наподобие побитого щенка, чей хвост волочится по земле, а пыл и уверенность в себе ушли в песок.

Этот человек начинает пересматривать свое прежнее мнение. Теперь у него в голове крутятся все причины, по которым он не сможет этого сделать. Он позволяет одному пятиминутному всплеску болтовни, полной негативизма, нсмешек или просто банального неверия, со стороны какого-то ни о чем не мечтающего и ничего не делающего соседа полностью выпустить пар из его двигателя. Воистину, такого рода друзья могут причинить куда больше вреда, чем дюжина врагов.

Молодая домохозяйка решает научиться вязать, в результате чего она сможет сделать своими руками свитеры, шерстяные пледы и т.д. Она покупает книгу, спицы и пряжу и с энтузиазмом начинает изучать самые простые приемы вязания, мысленно представляя изготовленные ее руками яркие цветные варежки и детскую одежду.

Затем к ней в гости забегает подруга и изрекает в ее адрес, какая трудная штука вязание, как ей придется работать многие годы, чтобы хорошо овладеть этим замысловатым делом, и сколько женщин — в том числе и она сама — начинали осваивать премудрости вязания, а потом бросали.

В заключение она посылает ей покровительственную улыбку, которая говорит: «Бедняжка ты моя, никогда тебе не научиться вязать по-настоящему хорошо». И вот она еще не вышла из комнаты, а женщину уже в больше мере убеждают циничные высказывания ее подруги, чем собственная вера.

Запомните: на этой дарованной на Господом Земле легче всего найти того, кто без запинки перечислит вам все, чего вы никогда не сможете сделать. Кто-нибудь всегда будет прямо-таки рваться показать вам — возможно, даже простым взглядом или тоном голоса, — что какая-нибудь новая или смелая вещь, которую вы пытаетесь проделать, безнадежно обречена на неудачу. Не слушайте такого человека! Никого не слушайте!

Если у вас есть мечта, то какой бы они ни была, наберитесь смелости поверить в нее и попробовать осуществить. Дайте ей шанс сбыться! Не позволяйте своему шурину, или водопроводчику, или приятелю вашего мужа по рыбалке, или мужику из соседнего кабинета отнять у вас ту веру в себя, благодаря которой случаются самые невероятные вещи.

Не позволяйте лодырям, возлежащим на диване и отрывающим взгляд от телевизора, говорить вам, насколько бесполезна и тщетна жизнь. Если где-то внутри вас горит пламя мечты, поблагодарите за него Бога и что-нибудь сделайте с ним. Никогда не позволяйте его задуть.

Мой отец очень верил в потенциальные возможности целеустремленного индивидуального усилия. Каждый раз, когда он слышал, что я произношу «не могу», он говорил мне: «Нет такого слова «Не могу»! И если ты еще один раз скажешь его, я пробью твоей глупой башкой эту стену!»

Он никогда и не подумал сделать нечто подобное, но я навсегда запомнил суть его мысли. Так мне еще в детстве удалось узнать, что действительно нет никаких хороших вариантов использовать слово «не могу».

Поверьте, что вы сможете, — и вы обнаружите, что это на самом деле так! Пробуйте, пытайтесь, испытывайте! И вы будете удивлены тем, сколько хорошего в результате случится.

Мудрый Соломон говорил: единственными ограничениями для вас являются те, которые вы либо установили в своей голове сами, либо разрешили установить их другим! Освободите себя от цепей, выкованных из слов «Я не могу!», и вы обретете способность достигнуть людей высот, каких только пожелаете. Вы в состоянии сделать все что Читать далее...

(отрывок из книги Анатолия Некрасова «Жизнь без кризисов»)

Как мы чаще всего говорим о людях? Как правило, используем слово «человек» и намного реже говорим «мужчина» и «женщина». Мы не различаем полов, а воспринимаем просто человека. Все о человеке, все для человека, все вокруг человека. Где же мужчины? Где женщины? Подобная позиция общества неизбежно накладывает отпечаток на личность.

Согласно данным исследования, проведенного американскими психологами, современные женщины вспоминают о том, что они женщины, не более 30 минут в день. Это ничтожно мало и не позволяет достичь гармонии личности и счастливой жизни. Это и есть глубочайший кризис. Недалеко ушли в самовосприятии и мужчины. В результате человечество сталкивается с серьезными проблемами. В медицинской сфере мы имеем огромное количество гинекологических болезней; простатит захватывает уже и тридцатилетних мужчин. Что касается семейной сферы, то счастливыми себя считают не более 5 процентов семей, что с научной точки зрения является отрицательным результатом. В обществе бесполые или придерживающиеся нетрадиционной сексуальной ориентации руководители всех уровней власти формируют соответствующую социальную жизнь и культуру. В межгосударственных отношениях психически незрелые мужчины и женщины принимают неадекватные решения в серьезных политических вопросах, провоцируют кризисы, конфликты и войны.

Если женщина не развивает женские качества

Если женщина, не обращая внимания на свою женскую суть, проявляет в жизни мужские качества, а то и специально развивает их, занимаясь спортом, действует по-мужски в работе, не уважает и унижает мужчин, демонстрирует волевые качества, то превалирующие в ней мужские энергии начинают перестраивать женский организм, что приводит к гормональным изменениям с соответствующими болезнями. Гинекологические заболевания, мастопатии, проблемы со щитовидной железой и ряд других кризисов организма говорят о наличии у женщины избыточных мужских качеств. Не осознавая этого, женщины упорным трудом, стремлением ко все большим знаниям, отсутствием нежности, кротости, снижением сексуальных отношений провоцируют многие болезни, что ведет к преждевременному уходу из жизни.

Если мужчина не развивает мужские качества

Если мужчина не развивает и не проявляет в достаточной степени мужские качества, то ему трудно реализоваться в жизни, создать счастливую семью. Он легко попадает в различные зависимости, у него рано проявляется простатит и другие «мужские» болезни. Проблемы с сердцем у мужчин чаще всего связаны также с кризисом мужского начала. Так что кризис мужчины и женщины сильно сказывается на здоровье представителей обоих полов.

Главная роль мужчины и женщины

Кризис в отношениях мужчины и женщины во многом вызван неправильным пониманием их ролей. Принято считать, что главная роль женщины – материнство, а мужчины – отцовство. Это глубочайшее заблуждение! Главной задачей женщины является женственность, а мужчины – мужественность. Материнство и отцовство – это лишь часть женских и мужских ролей, а не наоборот.

Три шага для раскрытия женственности и развития мужественности

Как же практически решить этот вопрос – раскрыть женственность, развить мужественность в условиях, когда государство не проявляет соответствующей инициативы? Положитесь на себя! В каждом человеке и вокруг нас есть необходимые ресурсы для такого самораскрытия.

Первый и самый важный шаг – честный разговор с самим собой! Насколько вы реализовали себя как мужчина или как женщина?

Шаг второй. Взгляните на себя критически, определите имеющиеся у вас ресурсы и способы их использования.

И третий, самый сложный шаг. Не останавливайтесь на этом пути! Всю жизнь! Потому что раскрытие мужских и женских качеств – бесконечный процесс, в котором и состоит смысл человеческой жизни.

Стремитесь развивать необходимые качества

В принципе, многие качества присущи как мужчинам, так и женщинам. Так, например, мудростью желательно обладать не только женщине, но и мужчине и т. п. Но в чем отличие и существует ли оно? Да, есть принципиальное различие! Все качества мужчины должны помочь ему проявить себя в первую очередь деятелем, успешно действовать в создании счастливой жизни. Все качества женщины призваны помочь ей раскрыть творения состояния женственности и пространства любви. В этом случае все встает на свои места, и в союзе друг с другом мужчина и женщина творят счастливую жизнь.

Сегодняшний кризис затронул очень многих людей. Мужчины и женщины теряют доходы, работу, бизнес… И в этот момент важно не выпустить инициативу жизни из рук! Не обидеться, не уйти в осуждение, в поиск виноватых, а понять, что мир абсолютно гармоничен и проблемы каждого из нас вызваны внутренней дисгармонией. Не более! Мужчина теряет деньги, работу, бизнес в объеме нереализованной мужественности, женщина – в объеме своей неженственности. Природа как бы говорит женщине: «Стань женщиной-состоянием, а не деятельной женщиной. Тогда рядом с тобой появится мужчина и Читать далее...

Хотите быть марионеткой в чьих-то руках? Конечно, нет. Но, возможно, вас уже давно дергает за веревочки маленький "кукловод".

Семейная идиллия
Во всех книжках по детской психологии пишут, что ребенок - воистину прекрасный манипулятор. Но мы почему-то не понимаем или не хотим верить, что и наш ангелочек, так сказать, сел нам на шею, свесил ножки и погоняет нас. Лишь бывая в гостях в какой-либо семье, мы видим, как четырехлетний карапуз искусно управляет своими родителями: активно и целенаправленно командует ими, получает желаемое с помощью незамысловатых уловок, от чего-то увиливает и отказывается хитростью...

Я часто хожу к своим родственникам, у которых растет очаровательная девочка, очень симпатичная и добрая. Родители и бабушка вот уже пять лет пребывают в нескончаемом восторге перед этим чудом, посланным им Богом. Дашенька - девочка послушная, ничего не делает без позволения старших. Но это им так кажется, а на мой взгляд - она вообще ничего не делает. Пока я нахожусь в этом доме, то ежеминутно слышу ласковый голосок девочки: "Бабуля, разверни мне, пожалуйста, конфеточку. Мамочка, поправь мне трусики и помоги, пожалуйста, помыть ручки. Папуля, дай мне, пожалуйста, куколку из шкафа..." Завязать шнурочки, причесать волосики, налить компотика - абсолютно все, включая и сопровождение девочки в туалет, - приятная обязанность взрослых членов семьи. Конечно, ни о детском саде, ни о каких попытках, нет, не заставить, а хотя бы попросить Дашу что-то сделать самостоятельно, нет и речи.

Бывает и так, что какой-нибудь карапуз поражает взрослых переменами в своем поведении в зависимости от того, кто рядом с ним находится. Ребенок дифференцированно подходит к разным членам семьи, учитывает их отношение к нему, их реакции на одни и те же его поступки. Другими словами - малыш различает так называемую общественную (семейную) роль взрослых. Он знакомится с ролью отца и матери, дедушки и бабушки не по тому, как они относятся друг к другу (здесь взрослым следует проявлять большой такт и уважение), а прежде всего по тому, как они ведут себя с ним. Бывает так, что дедушка все позволяет, бабушка все прощает, мама часто наказывает, папа ничего не замечает. С учетом такого положения ребенок начинает играть различные роли: то "упрямца", то "ангелочка", то "шалунишки", то "плаксы". Порой приходится удивляться, как мгновенно и мастерски ребенок меняется, перейдя из одной воспитательной среды в другую, как перевоплощается, когда возвращается обратно.

Иногда, вместо того чтобы вовремя прекратить развитие такого "таланта" у малыша, то есть выработать общепринятые нормы, предъявляемые к его поведению, в семье разгораются словесные баталии по поводу того, кто из взрослых потакает ему, портит его вседозволенностью или равнодушием. В присутствии "актера" звучат взаимные обвинения, даются подробные нелицеприятные характеристики друг другу, что и помогает малышу лучше приспосабливаться в обществе того или иного члена семьи и получать от него желаемое: сладости, ласку, свободу действий, прощение, понимание и т.д.


Следует иметь в виду, что именно в этом возрасте опыт, накопленный ребенком в контактах с родителями и другими членами семьи, становится той нравственной основой, на которой формируется идеал его отношений с людьми во взрослой жизни.

Детские "маски"
Некоторые малыши, желающие главенствовать и властвовать, во что бы то ни стало, очень быстро находят и способы выигрывать любой ценой. За короткий срок они проходят некую жизненную школу и впитывают некоторые аксиомы, с которыми потом сверяют свои действия.

"Хитрец"
Возможно, ребенок начал жизнь плаксой. Вскоре он обнаружил, что его слезы дорогого стоят, за ними следует внимание, утешение, ласки, подарки. Кроме такого отточенного "слезливого механизма", малыш может использовать тонкий расчет: "боль в животе" освобождает от посещения детского сада и т.п.

"Диктатор"
У него особое оружие в достижении поставленных целей. Управляет взрослыми не только угрозами, в ход идут надутые губы, громкий крик, топанье ногами. Упрям, самонадеян, верит в свои силы, как удав, стоящий перед кроликом. И действительно, для родителей этот гнев невыносим, они предпочитают сдаться.


"Слабак"
Этот маленький симулянт понял, как чудесно быть беспомощным, неумелым, нерешительным, боязливым и даже глупым. Но он достаточно умен, чтобы заставить родителей делать за него абсолютно все. Ребенок ощутил силу своей кажущейся слабости, нытье - его главный козырь. черта такого малыша - насильственные действия. Он толкает, обзывает детей и взрослых, дерется и плюется. Его лексикон пугает всех окружающих. Он любит пистолеты, ружья, ножи и палки. Довольно рано ребенок понял, что гремучая смесь из ненависти и страха делает людей хорошо управляемыми. Под обстрел его неприязни в первую очередь попадают родители.

Манипуляторами не рождаются
Ошибочно полагать, что ребенок имеет возможность "помыкать" только излишне доверчивыми, мягкими, всепрощающими, добрыми родителями. С большей Читать далее...

В настоящее время родителей беспокоит больше всего, пожалуй, два основных вопроса: здоровье ребенка и его интеллектуальное развитие. Открываются различные группы развития для малышей, на прилавках полно развивающей литературы, беспокойные матери находятся в поисках все новых и более, как им кажется, эффективных программ развития.

Дети, в свою очередь, становятся неким объектом выгодного вложения средств, либо "товаром" на рынке социального сравнения. К сожалению, немногие родители задумываются о том, что же на самом деле необходимо ребенку. А если и задумываются, то отвечают себе сами: "В жизни моему ребенку это пригодится, он должен пойти в самую лучшую школу и окончить самый престижный университет, и вообще: быть самым-самым!" Цель благородная, но, на мой взгляд, однобокая. По-видимому, видеть в своем ребенке будущего гения, заложено природой. Какая же мать будет мечтать о том, чтобы её дочурка стала домохозяйкой? А какой отец захочет видеть своего сына кондуктором коммерческого автобуса? Понятно, что родители хотят лучшего для своих детей, но зачастую смутно себе представляют, что нужно сделать, чтобы получилось действительно лучше.

Разберем несколько вариантов помех на пути действительно благоприятного развития вашего ребенка:

Склонность родителей сравнивать своего ребенка с другими.

Я думаю, есть немало родителей, которые могли бы себе признаться в том, что они сравнивают свое чадо с чужими детьми. В психологии такой феномен получил название социального сравнения. Несомненно, что такое сравнение помогает нам сориентироваться, нормально ли развивается наш ребенок. Но порой, социальное сравнение доходит до абсурда. Самая распространенная картина - две матери наперебой рассказывают друг другу, на что же способен их ребенок. Или такая ситуация: одна мать рассказывает о достижениях своего ребенка, а другая вздыхает и тихо говорит: "А мы еще считать не умеем, и из алфавита только несколько букв знаем, и букву "р" не выговариваем:" Социальное сравнение полезно в определенных пределах, но оно ни в коем случае не может быть основным средством познания своего ребенка. Все дети развиваются по-разному, и у каждого ребенка должен быть свой рекорд! Вот, вчера он знал только три цвета, а сегодня уже четыре! И не в коем случае не так: Маша знает только три цвета, а Аленка уже четыре.

Миф об интеллектуальном развитии, как о ведущем факторе для дальнейшей успешности ребенка.

Родители совсем забывают о том, что развитие должно быть многосторонним, многомерным и равномерным. Чрезмерное развитие какой-то одной специфической функции, способности приводит к искажению общей картины развития. Интеллект в современном мире, особенно в глазах обывателей, приобретает репутацию основного залога успешности. Эмоциональное, физическое развитие уходят на последний план, и развитие интеллекта идет "вне конкуренции". Кроме того, в понятии многих родителей интеллектуальные способности детей раннего возраста сводятся к объему используемых слов, количеству выученных букв, цифр и стишков. Более "продвинутые" родители начинают обучать ребенка иностранным языкам. Но мало кто из родителей, в сущности, понимает, что и для чего он делает.

Миф о детской сообразительности ("сразу дает ответ, значит умный").

Зачастую дети испытывают на себе раздражение матери из-за того, что не могут быстро сориентироваться в ситуации, ответить на поставленный вопрос и т.д.. Едет мама в автобусе со своим малышом, а рядом сидит пожилая дама, которая обращает внимание на ребенка: "Как тебя зовут? Сколько тебе лет? А в садик ты ходишь?". Мама начинает нервно подсказывать ребенку как его зовут и отгибать пальцы на руках, чтобы он правильно показал "два годика". Интересно, почему мама решила, что ребенок непременно должен дать ответ? А может он не хочет общаться? Или, например, мама решила, во что бы то ни стало научить ребенка считать до десяти: "Раз, два, три:ну повторяй: раз, два, три, четыре.. давай скорее". Ребенок молчит, изучающе смотрит, а потом со смехом бросается к матери обниматься. Мама раздражена, отталкивает, пытается продолжить обучение счету, и даже не замечает, что ребенку сейчас хотелось бы другого.

Стыд за своего ребенка.

Стыд является сильной эмоцией и играет роль регулирования поведения человека в соответствии с нормами. В большей степени стыду подвержены матери, чем отцы. Зачастую можно наблюдать, как любые неприглядные выпады ребенка (крики и истерики на улице или в магазине, ковыряние в носу, почесывания, ёрзания ребенка и т.д. у людей на виду) легко выводят мать из себя. Постоянные одергивания, окрики, замечания вносят не самый лучший вклад в развитие ребенка. Кроме того, родители транслируют и ребенку свой стыд и учат стыдливости, не замечая при этом, что сами сковывают и тормозят нормальное развитие ребенка.

Полусознательное видение ребенка как "должника", которому за время детства набегают "проценты".

Многим родителям трудно увидеть в своем малыше растущую личность. Ребенок часто оказывается всего лишь Читать далее...

Хотите, чтобы ваш ребенок красиво и правильно говорил, легко осваивал иностранные языки? Тогда учите его музыке, утверждают французские и португальские ученые.

Музыкальное образование должно стать не дополнительным, а обязательным, утверждают когнитивные психологи, статью которых опубликовал один из журналов Оксфордского университета.

Этот вывод они сделали после эксперимента, в котором участвовали 32 ребенка в возрасте 8-9 лет. Их разделили на две группы: одну помимо общеобразовательных предметов стали учить музыке, вторую - рисованию.

Перед началом занятий специалисты протестировали их способности к обучению, психику, моторику и т.п. Через полгода тестирование повторили. Результаты превзошли все ожидания ученых. Оказалось, что за полгода юные музыканты обогнали живописцев по многим параметрам: лучше читали, владели устной речью, у них улучшилось поведение, прилежание.

Связь музыкальности и речи интересует ученых давно. Известно, что мозг профессиональных музыкантов содержит несколько больше клеток, у них также больше размеры левой височной извилины - зон Вернике и Брока.

Это часть мозга, которая отвечает и за распознавание, восприятие и построение членораздельной речи. Она формируется в течение 29-31-й недель беременности, поэтому можно говорить о генетически запрограммированной музыкальности - и это тоже известный факт: в семьях музыкантов дети чаще проявляют музыкальные способности.

Но все же окончательно кора головного мозга формируется после рождения. И это позволяет утверждать, что музыкальное воспитание в раннем детстве может существенно влиять на формирование свойств всего мозга.

К примеру, ученым из Университета Вандербилта (США) удалось установить, что у музыкантов чаще, чем у других людей, работают оба полушария одновременно, а коэффициент интеллекта (IQ) у них в среднем выше. Одинаковое развитие обоих полушарий мозга объясняется, вероятно, тем, что на музыкальных инструментах играют двумя руками.

А эксперименты кандидата биологических наук Ольги Базановой из НИИ молекулярной биологии и биофизики Сибирского отделения РАМН показали, что занятия музыкой даже в преклонном возрасте повышают креативность и улучшают здоровье, как психическое, так и физическое.

Автор Татьяна Батенёва

Рекомендуем некоторые лекарственные травы и масла, применяемые в косметических процедурах.

Тысячелистник используют для умывания или ополаскивания лица. Кожа приобретает матовый цвет и становится бархатистой. Сок, выжатый из листьев, напар из цветов тысячелистника смешивают с 1/3 общей массы ромашки.

Ноготки применяют от веснушек на лице. Сок из листьев ноготков смешивают с соком лимона, миндального масла, ягод смородины в равных долях. Смазывают лицо утром и вечером.

Землянику применяют для протирания лица. Используют как листья, так и плоды для очищения кожи. Напар изготовляют из 50 г зеленых листьев + 1 л воды кипятка. Настаивают в течение 20—25 мин.

Зверобой используют для умывания лица. Смешивают с другими травами, заливают кипятком, настаивают, протирают лицо утром и вечером тампоном.

Ромашку (дикую) можно использовать четыре раза а неделю в виде отвара. Заранее сделанный крепкий отвар наносят на лицо ваткой, моют или ополаскивают лицо, обильно смачивая и не вытирая кожу. Используют также и цветки. Можно составить кашицу из сырого желтка, меда, миндального масла, крепкого напара ромашки в равных долях. Кашицу используют как питательную маску — кожа становится матовой.

Шалфей. Настойку шалфея – 20 г на 1 л кипятка применяют для горячего пресса, умывания или ополаскивания.

Липа. Цветки дерева сушат, добавляют листья, заливают горячим кипятком. Крепкий напар используют для компресса, протирания лица.

Мать-и-мачеха. 20—30 г листьев заливают крутым кипятком, применяют для протирания кожи лица, компрессов, умывания.

Вербена. Используют примочки при болезни кожи. Делают напар из смеси нескольких трав (г): вербены—10,0, ромашки — 50, лепестков розы—10,0, дубовой коры — 10,0, листьев шалфея — 5,0, травы хвоща — 10,0. Напар хранят в бутылках.

Тыква. Мякоть плода используют при воспалительных процессах на коже лица, отваром протирают лицо.

Подмаренник (настоящий). Сок из свежего растения, а также напар из сухих листьев и цветов используют для протирания при появлении на лице сыпи или мелких нарывов.

Хмель. Шишечки хмеля сушат, зимой делают отвары для мытья волос головы, укрепляя корни волос, содействуя их росту, густоте. Для кожи лица используют компрессы, припарки.

Петрушка. Травянистое двухлетнее растение, в народной медицине применяют листья и корневище. Крепким отваром корня петрушки, в который добавляют сок лимона, протирают кожу лица, утром и вечером, для уничтожения веснушек. Можно предохранить кожу лица от загара, протирая его отваром. Полезны маски из кашицы.

Лопух (большой, мелкий). Используют как его листья, так и корневище. Отваром корня лопуха два раза в неделю моют голову при выпадении волос, а также при болезнях кожи на голове.

Черная смородина. Используют листья и плоды. Отваром листьев моют, протирают кожу лица. Сок листьев способствует заживанию ранок кожи.

Вероника (лекарственная). Используют при кожных заболеваниях отвар травы из листьев: 20 г травы на литр воды. Из вероники делают настойку с добавлением спирта, кипяченой воды для ополаскивания кожи лица от угрей, сыпи.

Растения, которые оказывают целебные действия, надо хорошо знать, отличать их от других, сходных по цвету и форме. Часто носителем лекарственного начала является лишь определенная часть растения: корни, кора, листья, стебель, цветок или плоды. При изготовлении отваров растения необходимо тщательно промывать, на зиму высушивать, хранить в специальных коробах, мешках.

В Википедии говорится, что "слово "Семья" восходит к корню "сем", имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть рождению и воспитанию детей, которое традиционно считается основным предназначением создания семьи".

Психологи рассматривают семью как единую систему, в которой есть папа, мама, дети. В идеале в ней царит особый микроклимат: все заботятся друг о друге и все друг друга любят. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит очень корректно, неизменно – большой стресс для каждого из ее членов, особенно для детей. Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Невозможно заранее предугадать его реакцию на развод: он может стать замкнутым, агрессивным, начнет чаще болеть или хуже учиться.

Моя давняя знакомая, например, поведала такую историю: "Когда мы с мужем решили развестись, я переехала с сыном к матери. Алешка просыпался по ночам от собственного плача, звал отца и никак не мог успокоиться. Пришлось обращаться за помощью к детскому психологу".

По статистике 90% детей в России после развода остаются с матерью. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери сложнее научить мальчика выполнять мужскую работу по дому, прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит отчетливо, какую роль в доме играет мужчина, зачастую вырастает неуверенным в себе, не может с достоинством относиться к женщине. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за обиды на отца и несчастливого опыта матери.

Поэтому очень важно после развода родителям вместе принимать участие в воспитании детей. А что же мы видим на самом деле?

Сейчас, во время кризиса, бракоразводные процессы стали более жестокими. СМИ пестрят сообщениями о том, как одна сторона шантажирует другую детьми, как родители прячут малышей друг от друга, увозят за границу. Киднеппинг (похищение детей) перестал быть редкостью, особенно среди людей обеспеченных. В одной газете можно прочесть о том, как популярный киноактер выкрал свою маленькую дочь прямо из больницы, в другой – как солидный бизнесмен подал на развод, спрятал детей и не пускает жену в дом, в третьей – как известный продюсер "так и не получила возможности воспитывать сыновей – добивается правды в суде"…

Дети становятся "разменным товаром" при разделе имущества. "Не согласна на мои условия, – заявляет своей половине состоятельный супруг, – упрячу тебя в психушку или добьюсь через суд, чтобы лишили тебя родительских прав, будешь видеть любимого сына только по праздникам и то, если я тебе это позволю". Страсти кипят, и одна сторона уже по сути не слышит другую, потому что желание унизить, наказать, уничтожить делает нас глухими и безжалостными, заставляет манипулировать детьми.

Конечно, эгоистичное отношение к близким – далеко не редкость в наше время. Но все же, когда речь идет о собственных детях не перегибаем ли мы палку?

Известный психоаналитик Эрих Фромм пишет об отцовском и материнском влиянии на ребенка следующее: "Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец же не олицетворяет никакого такого природного дома. Он имеет слабый контакт с ребенком в первые годы его жизни, не идущий ни в какое сравнение с материнским. Но зато отец представляет собой другой полюс человеческого существования, где – мысли, вещи, созданные человеческими руками, закон и порядок, дисциплина, путешествия и приключения. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир".

Поэтому лишать ребенка общения с одним из родителей неразумно: у каждого своя роль в воспитании и развитии маленького человека. И если развод все-таки неизбежен, долг обоих родителей – совместными усилиями создать здоровую благожелательную атмосферу для дальнейшего существования ребенка, несмотря на взаимные обиды и разочарования. Ведь детство – это время, когда малыши растут, узнают новое, постигают окружающий мир и совсем не время для глубоких переживаний и стрессов.

К сожалению, мы часто забываем об этом и в переломные моменты нашей жизни, когда рушится семейный очаг, действуем по принципу «своя рубашка ближе к телу». И что хорошо для меня, то должно быть хорошо и для других.

А если произвести переоценку ценностей и, наконец, понять, что каждая критическая ситуация дается нам для того, чтобы мы смогли «приподняться» над своей эгоистической природой и попытаться преобразовать ее в любовь. И с высоты ее полета строить отношения с другими, в том числе со своими близкими и детьми.
Светлана Хренова

Наработать любовь к себе помогают эффективные методики, связанные с позитивным мышлением – «Этический кодекс», «Дневник успеха», аффирмации, настрой, установки и т.д.
Но мне кажется, что для получения максимального развития в этом направлении, очень важно разобраться прежде всего с такими 2 моментами:
1) причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе
2) как, в каких действиях и эмоциях проявляется НЕ любовь к себе

Это поможет осознать и главное ПРИЗНАТЬ, что лично с тобой это происходит. А ПРИЗНАТЬ – это значит наполовину уже справиться с проблемой.
Для меня это похоже на то, как сейчас мой сын постигает азы науки алгебры и пока совершенно не понимает условие задания в учебнике. Естественно, он не может это задание решить.

Решить задачу можно только, если ты понимаешь ее условие. Понимать условия формирования своей самооценки, своего отношения к себе и своих реальных проявлений – значит получить возможность глубоко, по-настоящему изменить себя, если в тебе такое желание есть.
Иначе, даже, казалось бы, проявляя любовь к себе – приятные покупки, ванная, массаж и т.д. – ты только лакируешь проблему, не достигая истинного изменения в себе.

Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:
• При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
• Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
• Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
• Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
• Постоянное желание понравиться
• Ожидание похвалы
• Зависимость от чужого мнения
• Поиск внешнего одобрения
• Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
• Самокритика, самобичевание
• Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
• При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
• Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
• Приступы жалости к себе
• Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
• Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
• Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
• Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали - средство в очередной раз понравиться
• Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
• В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
• Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
• Стеснение своего тела, внешности
• Заедание обид, отсюда лишний вес
• Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.
• Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
• Стеснение озвучить дискомфорты - если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
• Желание быть незаметным
• Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
• Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
• Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
• Жертвование своими интересами
Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».

У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере - по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям. Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОТНОШЕНИЕ к СЕБЕ, следовательно, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.

Второй очень важный момент:
причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».

И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас» . Глава называется «Любите ребенка внутри себя».
Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
«Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит Читать далее...