-Разве можно задыхаться от чувств?
- А Ты научись так чувствовать, и...задохнешься...

Все уже существует в головах многих, но этих многих так еще мало..но главное, они есть!!!
"Гражданин и Земля"- простой ответ на все вопросы об Истине и путь к себе, как вольному человеку!
Не пропаганда. Но скинуть шоры полезно и пора бы...

Самое забавное из всего этого, товарищи, что я смотрю Бриджит Джонс....Да-да! Вновь эта легендарная девушка, вошедшая в головы многих девушек, которых тараканы в голове подгрызли изрядно!) Смотрю, жую бананы и улыбаюсь от умиления....
Да...мужчинам не понять...)

...достало все. устала. устала от...устала для...
Не Любовь это все. не Любовь...
Покрыта шипами и тряпками
О право Боже, какая ж растяпка я...
Уплыть от себя б
И спрятаться в тень
Да, только вот лень...
И тени все ж нет поблизости
Как и самой это близости
Низости? О, право, о вечном же!
Не жж...не блоги...лишь маки...
Те руки....и журавлей стайки...
Глаза, улыбка....бессонница
Я в своей судьбе, конечно же, вольница
Да волю никак не пойму...
Почему?...Отдан Ты? А кому?
За какие такие заслуги?
Это мои и только мои руки...
Отдайте мне руки с маками
Чтобы я уже больше не плакала...
Прийди, уведи, породи
Себя в мои воскресения
Тебя в мои объяснения
И розовый рай для двоих,
Где Ты и где я, мы- нетленные
Где рок и судьба несравненные
Где бурей единой дыханием
За это плачу ожиданием
Вот уж, кажется, тысячей лет...
Приди...ведь стынет обед...
И только лишь Ты поймешь этот бред
Ночной
От того, что не с Тобой...
От того, что для Тебя не живу...
От того, что все еще прошу...
От того, что говорю, что хочу..
Я жду Любовь. Я Тебя впущу.
Попрошу...хоть я и никуда не спешу
Но грущу по макам в руках
По небу в облаках
По Тебе. Лишь Тебе...
Все остальное - лишь Вне.
А я ТАК скучаю... я так скучаю по Тебе...

Смотрю из окна...и понимаю, что в этом урбанистически строящемся мирке как раз нехватало белых нежных красок, которые пушисто скрасили бы пустынность строек и создали б единую картину. Вечерне-туманно-нежную картину из окна.
Кажется мир потихоньку стал застывать, уже холодновато долго гулять, но и однотипность мелькающих лиц в квадратах квартиры тоже не привносят глубокого спокойствия в душу.
Зима полагаете?...Полагаю...
Укутавшись в теплый пушистый халат, я все чаще предпочитаю быть наедине с собой....поскольку быть с людьми я ужасно устала...

I like .....манго и улыбки)

Вчера родилась забавная идея, надеюсь, которая перерастет в традицию. Гуляя, садишься на первый попавшийся общественный транспорт и едешь пока хочешь ехать, либо до конечной. Оттуда опять же путешествуешь наземно) Такая спонтанность рождает лишь позитив и приносит море эмоций!
И соответственно, вы никогда не предскажете в каком уголке города окажитесь, и кого встретите.)
Эти выходные еще и радовали нас солнышком. Оно необыкновенно красиво заходит и встает сквозь полупрозрачные облака, сквозь сероватые тучки, сквозь деревья и вершины домов...Я ЛЮБЛЮ СОЛНЫШКО))
[343x364]

- ....две таблетки цитрамона, чашка кофе, зеленый чай, 2 таблетки пустырника...во мне уже есть, тааак еще сча глицину пару штук... - вот такое вот утро было у моей подруги сегодня, которая "носилась по квартире", явно опаздывая. Попытки привести себя в порядок после жесткой ночи веселья, дабы пойти на работу.
Меня же это неугомонное создание застало врасплох с губкой и чистящим средством у плиты.
- Ты чего "приход золушки" поймала? - выдала она.
В общем, веселое знаете ли утро!)))

Иногда возникает ощущение...Ты смотришь на человека, он что-то говорит, а Ты понимаешь, что совершенно забыл, что же этот человек делает в Твоей жизни, зачем он появился, и зачем не ушел. Он говорит говорит, а Ты молчишь, молчишь и понимаешь, что если бы он сейчас был не здесь, практически ничего бы не изменилось...ничего...
Раньше никогда такого не было...Течь по течению или просто закрыть дверь...вот в чем вопрос, что вернее...
Утопаю в объятиях голоса Милы Йовович - да, она поет. На любителя, собственно, каковым я и являюсь.
Приятно слышать ее бархатистый голос и забывать о себе, своих мыслях...уйти глубоко под ворох подушек своей души...В тишине лишь только растворяясь...

Что в голове у человека, который боится умереть? Ничего. Ничего, кроме мысли: "мне нельзя сейчас умирать". Я думаю, одна только эта мысль уже помогает найти в себе силы.
Остановка от спортивной до садовой сегодня для меня стала Вечностью. Глаза закатывались, по лицу катился пот, я задыхалась и боль пронзала все мое сознание. В глазах потемнело, затем побелело, я ничего не видела. Я понимала лишь одно - мне нужно доехать. Я не чувствовала ни себя, ни мира вокруг. Единственно, что меня связывало с ощущениями - это тактильность, я водила пальцем по диаметру большой пуговицы на пальто, твердя себе лишь одну мысль - "сейчас тебе нельзя умирать, главное не уходи"...
Наверно, именно это прикосновение пальца к пуговице позволило мне не выйти из своего сознания по полной. Вечность продолжалась, удушая меня, пытая всю меня пронизывающей болью.
Когда я услышала, что поезд приехал на Садовую - я подумала, что это спасение. Но на этом ничего не закончилось. Мое тело, не видя ничего и натыкаясь на людей, рухнуло на ближайшую скамейку. Больше ничего делать я не могла. Спустя пару минут или секунд- неизвестно- люди стали спрашивать о моем состоянии, две девушки сразу нашли таблетки - от сердца и ношпу.
Я жутко хотела пить. Ничего не хотелось, кроме воды. Воду тоже нашли, спустя еще какое-то время.
С приходом воды в мой организм- пелена с глаз сошла, но тут же начался пронизывающий озноб. Так холодно мне не было уже давно. Они что-то говорили, рассказывали, спрашивали, ожидая скорую. Я же понимала, что с нашей скорой ничего не изменится, главное - прийти в себя.
Вытянувшись на скамейке и жутко дрожа, при этом с зеленым лицом, я подумала на мгновение, что наверно похожа на жуткого нарика, которого колбасит от ломки, но мне было все равно.
Одна из девушек упомянула Буддийский храм. И тут я поняла, что в очередной раз мне указывают на то, что я давно хотела сделать, но как-то откладывала.
Мне нужно туда сходить. Посмотреть. Ведь я ни разу там не была. Девушка сказала, что там есть Тибетский лекарь.
Эта сегодняшняя боль и паническая мысль, сражающаяся со своим подсознанием - еще раз напомнили мне о душе человеческой, о том, что ей надо помогать идти свой путь.
Сейчас я лежу в белых носочках под двумя одеялами и ем гранат. Я очень благодарна тем двум девушкам, что сидели со мной, пока не приехала моя подруга, и ей сильно благодарна, что мужественно почти дотащила до дому.
Еще я подумала, что еще пару недель назад, когда я жила одна - некому было бы мне помочь доехать до дому. То ли от осознания того, что есть люди, которые помогут мой организм не сумел побороться с болью и метро, то ли просто раньше мне некогда было думать о боли, мне надо было работать с утра и до вечера.
А сейчас, когда я ем гранат, я все же, наконец, поняла каким цветом у меня лак. Он - гранаааатового цвета)))

[375x500]
Кто мы есть в этом мире? Кто мы?
То ли мы, что говорим о себе окружающим, то ли, что они видят в Вас, то ли, что мы делаем?....
Нет, все это не мы....
Мы- это то, что мы думаем, мы -это то, что мы пишем, мы - это то, что мы можем сказать лишь только себе, при этом поняв. Никто сможет понять Тебя также, поскольку ни у кого нет ровно столько же и таких же наборов знаний, характеристик, систем убеждений, точек мировоззрения и граней характера.... Каждый из тех, кто ЗДЕСЬ, уникален. Каждый. И только он способен быть понятым себя. Только он. Попытки донести мысль - родило поэтов, попытки понять ее - литературу в школе. Может быть когда-нибудь ее назовут психологией слова вместо литературы, поскольку учит то она все же влезать в междустрочье, в душу....хотя бы в у малююююсенький уголок души....
Каждый читающий всегда поймет гораздо меньше, чем пишущий. Закон жизни. По крайней мере до тех пор, пока наши новые чувства не расцветут в каждом и мы не сможем общаться друг с другом через мысли и знаки, к которым притрагиваемся...
Я как истинная леди дождя вошла вновь в свой дневник немного туманная и неопределенно плюшевая...) Осень же ж на улице Господа, и ничего с этим не поделаешь...Кроме....
....Вы можете лишь улыбаться в ответ на дождь и целовать его теплые капли...)))

Настроение сейчас - дождь

Лишь слыша шуршанье дождя по крышам от зонтиков алых...
Лишь слыша, как Ты неспеша идешь, немного усталая.
Спасибо, за приезд, за свет, за сон и за все, что сделала
Ведь я так Люблю Тебя под коркою льда леденелого.
И даже когда я ворчу, и даже когда возмущаюся
Поверь, я Люблю Тебя, хоть и сказать не решаюсь я.
Скучаю и плачу о том, как мне Вас так нехватает
Тебя, и сестры с отцом, но я лишь молчу, Ты ведь знаешь.
Должна я быть стенкой упертою, из жизни уроки извлечь.
Надеюсь сейчас, Ты чувствуешь, как плачу я эту речь.
Хоть сложно, хоть я и соскучилась, но Ты знаешь, что я же должна...
Идти вперед, не сдаваться, ведь для того, Тобой была рождена...
Люблю Тебя мамочка истинно, Спасибо Тебе...и Прости...
Я скоро приеду к вам в гости, Ты только с отцом не грусти...

[600x404]

[337x406]
Да, эти два месяца без интернета были для меня испытанием. Нет, конечно мне совершенно пофиг могу ли я быть онлайн или нет. испытание было моей личности. Погружение в атмосферу, где царит постоянные ссоры, крики, непонимание, стеб над другими просто-так, глупость, где Ты по-сути противопоставлен всей этой системе. Да, побывала я в сфере обслуживания. (Пришлось попахать на 2х работках ради ноута.)
Казалось бы, Ты- взрослый человек и реагировать на все окружающее сможешь с высоты своего опыта, нажитого за эти годы, но как не абсурдно, но есть люди, которые способны выбить Тебя из себя.
Это из серии "открываешь им душу, а они - по почкам, по почкам!!!" - как совсем недавно сказала моя подруга Ниска. Действительно, когда человек вроде не желает причинить Тебе боль,но в силу того, что он хочет быть и казаться "боссом" он вынужден, в силу своего ограниченного мировосприятия этого слова, быть неадекватным, повышать голос, давить на психику...
По началу во мне включался автоматический ребенок - то есть те стереотипы поведения,к которым вы привыкли с детства, но размышление над этой темой самой с собой привело меня к мысли, что нельзя действовать как раньше, нужно все же включать свою философию. И я стала любить этих людей несмотря ни на что, даже если они глупили, я жалела, что они еще такие "юные души", если они неадекватно реагировали на события я заставляла себя улыбаться, хотя в душе и скреблись кошки, и спустя какое-то время, вы знаете, это дало свои результаты - в ответ стали появляться лишь улыбки, добрые улыбки, а любое "нападение босса" сразу же сгорало перед этой улыбкой - улыбкой доброты и ничего не требования...в каком-то роде обезкураживающей улыбкой.
Сказать, что за это время я приобрела много друзей я не могу, поскольку друг - это гораздо больше, чем просто каждодневное общение. Я просто получила множество знакомых, с которыми приятно поболтать часок другой. Не скрою, симпатии к противоположному полу также были, но когда достигаешь внутренней гармонии, Ты понимаешь, что главное- действовать согласно внутреннему чувству, и не зацикливать свои мысли - поскольку рикошет их все же когда-нибудь случится, хотя потом не вините в этом других, поскольку все, что мы думаем создает вокруг нас волны, а волны улавливаются интуитивно другими, так что бойтесь своих мыслей, чтобы внешние последствия оных вас потом не докучали!)))
Я ушла. Теперь возвращаюсь к нормальной жизни, когда возвращаешься домой не в 12 ночи, а еще видишь солнечный свет и можешь спокойно гулять вечерами)
А еще я поняла, главное чего-нибудь захотеть, увидеть сигнал из-вне, что вот Тебе палочки в зубы, и установить себе сроки, за которые Ты хочешь реализовать это "хочу". И все реализуемо. Именно в эти сроки)
Самое сложное - поставить цель)

Ну вот и я) Обновленная, получившая новый опыт жизни....в общем возможно потом подробнее, а сейчас главное- что я могу нежно прикасаться к ноуту, называть его ласкового по имени (Куся) и рассказывать о том, что волнует, что происходит.
- научилась засыпать одна
- почувствовала свою внутреннюю гармонию
- вышла на новую тропу знаний этой Вселенной
-дочитала Блаватскую всю (год читала)
- сейчас на стадии осознания нового шага вперед)
Позитив вам всем!)))) и Солнышко за окошко)))

Сломить человека? даже сильного волей можно...только сильному нужны сильные условия... все мы не есть чисто отрицательные герои или чисто положительные. Все зависит от условий как раскрывается человек... Одни будут знать лишь одну вашу сторону другие же - вашу сущность...я все же надеюсь что в каждом живет прежде всего душа...просто в одном она уже смирилась с обыденностью и своей животной сущностью, а в другом сумела взять верх или борится за это.
Под впечатлением от двух фильмов. "Если бы стены умели говорить" - обе части оставлют глубокий след в душе...поднимают множество вопросов в душе - боль за страшные времена 50-70...для нашей страны наверно и до 80х... на безвольность человека перед законом....слепым однобоким сухим написанным черными буквами на желтом листе...На эту же боль накладывается другая душещипательная картина - "пролетая над гнездом кукушки"... о птице, любящей свободу, запертой в 4х стенах психбольницы и ее правилами...
я даже не могу передать то, что наполняет меня сейчас по сле этих фильмов...какая-то досада за мир...за его устройство...за его глупость...
С этими мыслями я наконец вновь еду к себе в питер. если честно 2 недели в родном городе почему-то вновь стали тяготить, поскольку Ты уже не здесь, но еще не там....для родного города 2 недели многовато.
все из-за того, что мое сознание уже не то, которое было когда я здесь жила, а все окружающее остается прежним...не у меня одной такие мысли, у подруги уехавшей в москву- такое же состояние...
В общем как-то вновь не радостно ухожу в степи оффлайна из дневника, но писать я буду) Я всегда пишу, даже когда я в офф... только иногда все пишется моим подчерком, а не стучится по клавиатуре...
Я вернусь)))))))) Айл би баааааак)))))))
и муууууууууузыка из терминатора))))
Аз суун аз посибл ;)))

Что же есть счастье для меня?
Простой вопрос, заданный другому, рикошетом позволяет задуматься о своем понимании счастья...счастье - это когда хорошо...ну, это так...но это слишком мало...
Когда Ты смотришь своими глазами на мимолетность мгновения, когда зашкаливают эмоции, или Ты меланхолично растворяешься в Природе - тогда Ты ощущаешь себя полным!!! Вот оно!!
Счастье - это, когда всю Твою сущность наполняет осознание своей целостности! Когда пустоты в прорехах оставленных жизнью, или еще просто незанятые жизнью заполняются!!! И Ты ощущаешь целостность себя...!!!
Когда Ты находишь себя всего - вот оно счастье....а обстоятельства его - это уже нюансы)

Насмотришься Литвиновой и думать начинаешь как она...и думать... и думать также...так ранимо и так беззащитно...так трогательно....бывает у меня порой настроение Ренаты...благо у меня только настроение, а она так живет....хотя на самом деле за этой хрупкой ранимостью скрывается сильная женщина, сделавшая себя, а амплуа есть амплуа...весь мир театр...а она сама создала себя) Таких людей я уважаю.
Но настроение все равно все равно трогательное...быть может дождь тому виной...быть может все эти разговоры не о чем с новыми людьми...не люблю новых людей лишь только от того, что они все еще таят в себе так много скрытого...ведь никто никто не хочет быть искренним...а почему??? а я по-другому не могу...и мне тоошно от этих разговоров и мне тооошно...но я знаю, что по-другому этот мир не умееет жить...не умеет...хотя где-то в глубине души...я надеюсь, что где-то Он с красными маками....который лишь посмотрит на меня и никогда никогда не отпустит...а я узнаю его по голосу...именно по голосу...ведь в последнее время не те голоса...и я это помню...но закрываю на это глаза...но я это помню...а он узнает меня...а я узнаю его...

каждую минуту мы делаем выбор - сознательно или нет, но это еще одна возможность сделать его и изменить всю свою жизнь...
проснуться без будильника...никуда не спешить...пить чай заварной, а не в пакетиках...видеть другой вид из окна...отпуск вещь хорошая...еще лучше, когда ты можешь найти время побыть с собой...подумать, зачем же ты так жил...зачем все они вокруг...зачем все те, кто возможно никогда и не захочет надеть оранжевую желтую зеленую или голубую рубашку на твои похороны просто от того, что Ты именно так хотела... я лишь часть пути каждого из...и они лишь часть моего пути, и не есть сам путь...Твой путь зависит лишь только от Тебя...лишь только Ты делаешь выборы, поступаешь согласно своим мыслям...иногда жалеешь, но даже это подсказывает, что впереди есть новые выборы различных вариативных ситуаций этого мира...
Если Ты привык видеть высокие дома, которые как будто подносят тебя к нему, то маленькие маленького города станут немного давить, поскольку с них тянуться выше...
нет, мы все же под разными небесами. И пускай ощущение одиночества у нас возможно и едино, но небеса у нас разные)
Строить все по-новому. Видеть все по-новому. Жить по-новому.
Учусь быть с Собой. Пишу очередной мемуар-рассказ о том, как же это сделать, испытывая это как на кролике - на себе)) Научилась спать одна. в силу того, что квартира девственная как и весь район, потому я создала в ней свою ауру, в которой уютно)
Восхищена двумя фильмами. Полюбила Пенелопу Крус как актрису.
Немного загорела.
Еще есть время - буду продолжать думать о том, что же дальше))
[600x449]

Не могла не написать...
Я в отпуске. Жизнь вроде взвилась на новый этап.
Я пахну ребенком. молочным и с голубыми глазками) В няньках) с одной стороны, осознание того, что мир полон открытий и даже водичка - это вааау и округленные глаза и улыбка) С другой, дети вносят еще большее однообразие, чем вся наша жизнь до этого...и хуже всего, что изменить это однообразие -тебе не под силу минимум год...сложно.тяжело.
Понимание, что моя душа сейчас нуждается все же не в этих ангелах. Я сама такая же- эмоциональная и улыбчивая...только вот задумываюсь гораздо чаще, чем они)
Чего хочет моя душа? Сейчас? Сейчас хочет природы...вновь захотелось в Финляндию...там моя душа почему-то всегда находила путь вперед...при этом, захватив много новых ощущений и воспоминаний.
А если глобально, то я вновь поняла, как я одинока душой...Влюбленность, привязанность, страсть...все не то... не было, чтобы моя душа не думала о НИХ, а просто наслаждалась существованием НАС...даже если есть попытки Нас...то все равно какие-то "не единые нас"...
Осознание, что хочу замуж...да-да, не удивляйтесь...Муж -этот тот, кто, когда Тебе плохо, прижмет к себе и скажет: "все равно все будет хорошо, ведь мы вместе", а Ты сможешь рассказать все-все, ведь Ты ему веришь...веришь его словам, и вы вместе посмеетесь... Муж- это родной человек...а не просто кто-то, к кому у Тебя появились чувства...
Много мыслей возникло за эти дни сидения с реьенком, походах в лес за черникой (моей любииимой!) и просто сидением на солнышке.
Пока я в отпуске - мысли есть, писать буду, а потом вновь уйду на неопределенный срок до выяснения обстоятельства, когда же у меня наконец появится свой ноут)
Эт фраза напрямую зависит от многих факторов в моей жизни) Ушла спать)

Квартира найдена. Нервы остались! Даже подумать не о чем другом не могу. Ибо одной жить накладно! Как же уже устала от этого материального мира! (((
А вышла я сюда, чтобы сказать, что теперь на неопределенный срок я покидаю этот дневник.
Поскольку нет тупо откуда вылезать в интернет. Профилактика эта надолго. Что произойдет со мной за это время даже не представляю, но надеюсь все же вернуться сюда!
Всем спасибо!
Большое...
И улыбку...на последок...=)))))