Есть в моей жизни персонаж, который ооочень сильно в свое время повлиял на меня и мой стиль изложения мыслей.
Так складывалось, что до лет так 13-14 я не любила читать книги.
Сам процесс не раздражал нет. Содержание, что предлагалось было каким-то... Не интересным чтоль...
Исключением был Данко, Катерина Островского и Замятин с Булгаковым. Но эти двое были в районе 15ти уже.
Все остальное походило на унылое малонеобходимое мимопроходящее сердценеколыхающее...
Не мое.
А каким-то неведомым мне нынче способом... В мои руки попала книжка "Лесь" пани Хмелевской.
То ли подарили ее мне, то ли я сама зашла в районный книжный и заинтересовалась первыми строчками, как это умела делать Хмелевская...
В общем, книга дошла до меня.
Ааа, кажется, мне нужна была легкая книжка в дорогу в Финку.
Я же не знала куда еду, интернета век тогда еще не наступил, как-то развлекать себя надо было.
Вот и рука Всевышнего протянула мне эту книгу.
Читала я ее запоем!
Впервые поняв, что книги тоже могут захватывать, как и кино.
И более того, подхихикивала. Чем несказанно удивляла соседей-парниш, которые сквозь тищину с верхней полки плацкарты кровати слышали мое хихи.
Красавчик заинтересовался книжкой. Ибо был еще и умный, наверно.
В отличии от меня ее он читал без хихиканья, но с улыбкой.
Мы читали одну книжку. Это было ооочень романтично на тот период.
Но сейчас не про него.
А про Иоанну.
Так вот, вернувшись с клубники, я побежала за новой дозой- в книжный.
Выбор был не большой, взяла, что было.
На год запойного чтения для отдыха мне хватило.
Весь о том, что дочь добровольно читает что-то не по программе маман видимо обрадовало.
К тому же это!
Что-то что имело в контексте слово детектив.
Маман вообще любитель кровавых сцен и убийств, посему и смотрит и читает исключительно детективы.
Лет 20 последних точно.
Ранее не знаю.
Хмелевская же это такой плюшевый детектив.
Некая загадочка для мозга, которая мило заканчивается и всем хорошо.
Но мне импонировал далеко не жанр.
Мне импонировало ее умение описывать персонажей.
С юмором, со словечками жаргонизмами, без всех этих напыщенных противных стилей 19ого века.
Попроще. Для автомехов))
Но у Хмелевской это сквозило сквозь блестящий интеллект почти всех главных персонажей.
Кроме Леся))
В общем, больше всего меня впечатляла ее богатая образность языка для передачи характеров героев.
Так вот моя маман на пляжу, читала книжки Хмелевской.
Пляж это мест встреч всех наших родственников по бабушкиной линии.
Интеллегентных мадам.
Вот одна из них работала в библиотеке и сказала, что у них Хмелевской много.
Таки да!
Впервые побежала самостоятельно записываться в библиотеку.
Второй раз в жизни это было на 5 курсе для диплома.
Третий, когда сама в ней работала))
Так вот за последующий год я прочла почти полное собрание сочинений Хмелевской.
Я читала запоем книгу за книгой, впитывала волны юмора и особенностей польских имен.
Кстати, потом хотела сына Тадеушем назвать.
У меня дочь, если че.
К тем годам и интернет подоспел.
Модээээм мммм))
Я отследила все пробелы и в универе в формате телевизора дочитывала те книги, которые не застала в библиотеке и магазине.
Надо заметить, что за всю мою жизнь это первый автор, которого захотелось прочитать всего целиком.
Затем пошла сплошная эзотерика в этом плане.
Блаватская, Ошо.
Они на стиль влияния оказать не могли, хотя Ошо мог.
Но не Блаватская.
Хотя и зародила любовь к санскриту.
К чему я это все?!
Мне было 14, когда я впервые прочла Хмелевскую.
Прошло 20 лет.
И как-то вот позавчера ни с того ни с сего мне захотелось почитать.
Но без чрезмерной загрузки мозга.
А значит не эзотерику.
И мой мозг автоматически вспомнил пани.
Какого же было мое счастье, когда за эти годы Хмелевская смогла выпустить еще пару тройку книжек прежде чем отойти в мир иной.
Все свои выходные сижу запойно читаю.
Ничего не поменялось.
Мозг также ловил волны
Жила я такая себе не особо спокойно, но вполне себе нормально, зная меня, а тут баамц...
На те!
Мне разонравился вкус мороженого.
Совсем.
Еще летом в Финке я отметила для себя, что в этот раз не была впечатлена финским мороженым.
Спасало то, что шоколад был отменный и общий вкус был весьма-весьма.
К тому же мы брали дешманское мороженое, поэтому я списывала на это.
Скорее всего так оно и есть.
То, что за 2 евро в шариках на развес великолепно.
А потом по осени в Чистом вкусе ( моя любимая кафешка в птз) стали делать мороженое.
Именно дееелать.
Так как его и делали раньше!
Масло, молоко, ваниль и все дела...
Это самое вусное мороженое у нас в городе!
Оно мне напомнило даже тот великолепный вкус мороженого из козьего молока в турции.
В общем, словить ом и впасть в дзен, будучи в этой кафешке и поедая там мороженку весьма легко!
Но с тех пор...
Какое бы другое мороженое я не покупала, все они были откровенным г...
И речь сейчас не про цену.
Я обычно на цену не смотрю, если хочу вкуснятку.
Чистая линия- стала какой-то водой, как и все дешманские мороженки.
Марс от нестле тоже вода воодой с химией.
Мороженого вкуса нет.
Я даже как-то разорилась и купила ведро баскин робинса...
И какого было мое разочарование, что и эти стали откровенным порошком с водой замороженным.
Про все остальное питерское, московское и птзешное я вообще молчу, они уже лет 20 откровенное г.
Походу дела у нас в городе только одно место, где умеют делать мороженку.
Благо хоть оно есть, иначе бы мне пришлось забыть навсегда детскую прелесть.
А так хоть иногда будет стимул выползти в сторону центра и схомячить вкуснятку.
Благо санкции этого мира не распространились на шоколадки и любимый фазер можно найти в магазинах.
Иначе бы совсем кризис по вкусняткам настал в масштабах моей Вселенной.
А отработав 3 смены подряд по 12 часов, вкуснятки и валяние на диване это самое, что алесгуд для меня.
Боги боги!
Дайте мне сил на 2,5 месяца и весну за окном!
Чтоб я потихоньку настраивалась на лето.
Команда набрана, наша компания весьма позитивна, а значит лето будет ярким.
Особенно, если учесть, что, как выяснилось, минимум 2е тетеньки хотят меня стереть из бытия и обе будут капать ядом на меня....
Весеелуууха, я смотрю, намечается!))
А пока...
03.2020 полет нормальный!
Летим дальше!
Все самое интересное впереди!
[699x700]
Шикарный фильм.
Шикарен месаджем.
Сценарий лайтовый, игра актеров хороша.
Но мессадж силен.
И мессадж силен тем, что любой мужчина будет вести себя с девушкой именно так, как нужно ей прокачаться.
Он- олицетворение ее кармы.
Надо научиться чему-то в отношениях, поэтому ближний всегда подбросит задач на порешать.
Будет больно, обидно, тяжело, но задача- держать Энергию внутри. Энергию данную свыше.
Да, сейчас не про притирки.
Сейчас про испытания.
Единственное, что обьединяет всех, рожденных на этой планете- это Любовь.
У нас всех одна задача.
Есть свои личные у каждого на прокачку.
Но одна... Едина для каждого.
Любить.
Понять, что же эта за сила такая.
И понимание это приходит через терни.
И фильм тоже про терни.
Про те терни, через что проходят как через решето два человека.
Такая терка, которая сотрет их до молекул и потом соединит во что-то единое и уникальное.
Но сильное.
Все началось с 00ых. А может быть даже с 90ых.
Сначала я просто испытывала какие-то чувства к мужчине.
И чего-то вечно ждала от него.
Что он поймет, что он станет, в общем, я ждала, что он будет любить именно тем образом, как мне надо.
Потому что во мне не было Любви.
Я хотела ее взять от него.
Но Мужчины не генераторы этого чувства.
Юность.
Такое у всех)
Затем случился подарок.
Мне подарили ощущение Вечности внутри.
Внезапно, не ожидая, не ища.
Но я совершенно не понимала, что же мне вручили.
Мне не дали инструкцию на случай форсмажора.
И он произошел.
Я сложила лапки и отдала все в руки его Величества Кармы.
Из серии "если судьба-то вернется".
Никто не учил, что за Вечное нужно бороться.
Нужно рвать волосы конкуренткам, нужно макать в борщ Негодяя за то, что повел свой член выгуливать.
Нужно смочь пережить все это, потому что между Вами была Вечность.
Вечность не дается с первым встречным и любым.
Там какая-то определеная выборка.
Процент не такой уж и большой.
Но все те, кто утверждал, что это стоит того, чтобы отказывать тысячам ради одного, знают, что говорят.
Они в теме.
Они ведают))
Так вот после соприкосновения с Вечностью, я стала искать человека.
Такого же человека.
Все дело в личности, в характере, подумалось мне.
Был такой период длительный в моей жизни.
Отчасти это верно, но это лишь часть.
Эпик фейл искать.
Искать то, не знаю, что.
Затем я пришла к мысле, тоже весьма распространенной, что Мужчину нужно делать.
Из того, что есть.
Ну, и взяла то, что есть и пилила 6 лет это бревно, а он все никак не становился буратино))
Опять же никто не сказал, что буратины получается лишь из особых сортов древесины и только у умелых мастеров)))
И эта программа сказала фиаскобратан!))
Ибо применима лишь после того, как у вас умелые руки и вы в теме про древесинные сорта и вы уже на глаз издалека способны отличить осину от дуба.
И вот только этим летом меня озарило.
Вспышка огня даруется сверху.
И вспышка Вечности весьма редка.
Я так понимаю, что она вообще не всем даже даруется, не говоря уже о том, чтобы научиться ее сохранять внутри.
Но когда ее дарять, задача лишь одна-беречь эту Вечность через терни.
И да, они будут изменять, они будут вести себя как самовлюбленные эгоисты, они будут нести бред, который будет ранить... Они сделают все, чтобы Карма отрабатывалась не смотря на Силу огня внутри.
Всегда будет переодически больно...
Но...
Если Вечность внутри, то нужно хранить этот огонь!
Не ждать, что другой человек будет оправдывать Ваши ожидания о счастье.
Потому что он не будет!))
Он просто будет собой.
Всегда!
Не изменится, не научится чему-то, нет.
Он будет собой.
Потому что именно эти черты характера и нужны Вам рядом, чтобы научиться Любить и хранить этот огонь.
Любить такого непохожего на Вас человека, который не соответствует никаким Вашим ожиданиям.
Только тогда Вы поймете, что самое ценное в Ваших отношениях это то, что он-это газ,
У каждого бывают периоды или недели, которые про то, а кто же я?!
Периоды самоопределения.
Сверка своего курса с желаниями души.
И я поняла одно.
Ты это ТО, что Ты делаешь даже тогда, когда нет времени и желания.
Когда Ты в теплых носках и рубашке ходишь по дому с растрепанной головой и максимальный путь твой лежит до холодильника.
Тогда, когда ничего не хочется делать, потому что тупо устала.
Устала от монотонности, устала от нагрузок, от отсутствия поддержки.
Просто устала и осознаешь свое одиночество Души в этот момент.
Так вот то, что Ты продолжаешь делать НЕСМОТРЯ на все это и есть Ты!
И эта мысль озарила меня тогда, когда февраль вспомнил, что он зима за 2а дня до марта и решил высыпать свою норму снега, а я шла на работу.
Утро, снег в лицо, тушь размазывается, ветер...
А у меня в голове фраза вдруг родилась...
И я понимаю, что фраза настолько емкая и является скрытым целым стихом, что если я сейчас ее не запишу, то она растает как снежинка и пфф...
И нет ее.
А я не могу потерять ее, потому что она СИЛЬНАЯ.
А сильный фразы терять нельзя.
Сильные фразы могут жизни менять.
И вот я... Посреди ветра и снегопада, стягиваю перчатки и достаю телефон.. Снег в лицо, тушь течет, а я пишу...
Я пишу эту фразу...
Потому что она для меня ВАЖНА.
А ТО, что для меня важно, я делаю НЕСМОТРЯ на.
Несмотря на все обстоятельства этого мира.
Я просто беру и делаю.
И не было ни одной минутки, чтобы я пожалела о том, когда делала что-то НЕСМОТРЯ на.
Это всегда очень важно и сильно.
Вот так я поняла, что я больше писатель, нежели учитель.
Именно поэтому я астрологию стала воспринимать больше как инструмент для жизни, но не ассоциировать себя с обучением людей.
Хотя в моей головушке ооочень много чего мудрого и интересного. И даже не за одну жизнь.
Регрессия это подтвердила.
Но я не хочу быть наставником людям.
Эта немного не про меня сейчас.
Я просто хочу делиться своими мыслями.
Это немного другая планетка))
И она пооолностью совпадает с желаниями Души в карте рождения))
Мне 34.
Я всегда знала, что лишь после 35ти напишу книгу.
Знала, что мне нужно что-то еще прожить в жизни, чтобы делиться этим.
И теперь я понимаю, что пишу я 20 лет.
Пора начинать оформлять это во что-то целостное.
Потому что это и есть Я!)
Я в этой жизни))
"Жила была Фея.
И была у Феи дочка.
А потом Фея нашла себе мужа и у нее появились еще дочки.
Феи всегда сначала детей заводят, а потом мужа.... "
Мииииленькая сказочка маме на ночь от дочи.
Так что я Фея))
Феячу и феячу.
Доча жжет!)
[563x700]
Все еще шатает.
Желание реветь и реветь переодически накрывает.
Добрые окружающие подкинут повода.
На др я действительно словила дзен.
Мы сходили в кафешечку, налупенделись вкусностей, я купила себе беспроводные наушники и была с этого в полном восторге.
Потрещали с девчулями.
Бордовые кеды ждут зарплаты.
С бывшим мужем мы по-человечески обсудили лето, хоть кто-то в этой жизни не пытается ставить мне палки в колеса, а помогает.
Он правда сбежал от проблем в мир снов. Осознанных.
Шляется там каждый день.
В общем, все как всегда у него...
У меня...
Меня бортует эмоционально.
Мужчина мечты сменил свой период и...
Начал нещадно верить в придуманную им картинку.
Но рнчь не про него.
Не про них.
Это все про меня.
Да, все Мужчины в моей жизни весьма оригинальны, малоподходящие мне со взгляда со стороны, ооооочень глубокие несказанно, каждый в своем, но....
Все как один ведут себя как....
Негодяяяи))
В большей или меньшей степени.
Как будто у них там модем, а не вайфайроутер в коробке черепной.
Как будто Душа там отрезана от мозгов и нижних частей тела. И они воообще не могут найти контакт все эти 3 составляющих.
Каждый из них затупливает-зависает на своем. Как будто убегает от внутреннего себя.
Кто на достигаторстве в работе.
Кто на музыке и активном создании ее.
Кто на астральном мире.
Кто на укуренном вечном позитиве.
То есть чувак бухает- это не мой уровень.
С ними скучно.
Зато все другие варианты мужских побегов от мира окружающего - пожааалуйста, это ко мне, едритмадрит.
Это из серии- вот классный Мужчина.
Он либо идеал, вписанный в меня, но при этом как с другой планеты, либо он противоположность этого идеала, но зато качества человека разумного этой планеты все на месте.
Но даже не в этом прикол.
А прикол в том, что все те стандартные схемы поведений, которые работают у других пар, не работают у меня.
Я нарабатываю в себе все новые и новые качества характера.
И при начале отношений провожу тест драйв так сказать новых линий поведения с Мужчиной.
Не как игра, не как манипуляция, а как качество вполне себе такое наработанное.
И сцуко только наработаешь новое, кайфанешь от себя новой, такой парящей лучащейся, искрящей и тут на Тебе на испытание супермегасложный случай в плане характера.
Кааак Ты сможешь выплывать?!))
И вот плыву я такая посреди этого океана и херушки тут поймешь, куда выплывать-то...
В какую из сторон.
Плавать-то научилась.
А куда плыть... Не поняятно!))
В последнее время у складывается впечатление, что Мой Мужчина Мечты это комбинация ВСЕХ СРАЗУ проблем, с которыми я сталкивалась будучи в отношениях за все 15 лет...
В его поведении есть все задачи для меня сразу же.
И они не новы. С каждой из них я когда-то сталкивалась.
И задача- сдать выпускной экзамен по проблемам в взаимоотношениях с Мужчинами на примере этого УНИКАЛЬНОГО экземпляра.
Уникальность его в том, что Он умудрился переплюнуть Северного товарища по всем показателям.
Все оттенки чувств и эмоций, которые только встроены в человека Северный растянул во мне на 13 лет.
Этот же Красавчик умудрился это все сделать за 7 месяцев. Округлим до лета - за год.
Экспресс курс - как выжить в отношениях, которые не отношения, а завязаны прямиком на Душах, но при этом суметь жить, трезво стоя на ногах, имея за спиной крылья.
Послать нахер? ( мда, мой французский стал ярок, проссстите))
Проходили.
Не работает, главным образом для самой же себя.
Пытаться мозг ту мозг?
Лажовый сценарий. Не для мижо.
Действовать на эмоциях?
Единственно рабочая схема.
Которая дает коннект Душ и ситуации панилипропал.
И ситуевина с этим гос.экзаменом в том.....
ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА...
Сейчас на 34 годах жизни я понимаю, что ни одни схемы вхаимоотношений знакомые мне не работают.
Вернее как.
У одних- работает модель в паре- друзья с бонусами.
У других- ответственность и дети. Часто попутно закадровые отношения.
У третьих, что очень редко, - чувства на одной
Настроение сейчас - Трешец
Весна... Говорите....
Ливень за окном нещадно поливал лед под ногами.
Коленки были мокрые на сквозь.
Магазин "закрыт по техническим причинам".
Клаасссссненько....
Мой гундосик на фоне соплей вновь вернулся.
Оказывается, этот кризис ПОСЛЕ наработки частоты тоже у всех и вся.
Правда, как всегда забыли сказать))
Вот он.
Во всей красе!
Со всех сторон опааньки поприжали.
Не буду ныть подробности, в кратце- на работе система поддостала, денежный и жилищный вопрос поддастал.
А так в общем, и целом жить можно))
Но в сегодня состояние- желание, чтобы Любимый Любящий Мужчина обнял и сказал, что все хорошо.
Я устала- лейтмотив этой осени-зимы.
Причем и физически, и морально.
Вот таковой вот у меня Кету год.
В 34ом будет 7 таких лет.
Жееесть)) перспективочка.
Жду Лета как возможности, наконец, вздохнуть полной грудью свежего воздуха.
Какая-то дикая там трансформация частот, видимо, произошла, раз так шатает эмоционально изо дня в день.
К пятнице должно отпустить, вроде... как...))
Да прибудет со мной сииилааа!!!
[640x480]
Жила была девочка.
Всю зиму, которая и не зима вовсе, носила она утепленные осенние кеды.
Ни разу не пожелела об их покупке в Финке.
И вот Весна стукнула в голову девочке уже сегодня.
Да, 14 февраля. Все верно.
Сказали ж, Масленица скоро!
Значит, веснаа!
И вот приспичило этой девочке, как обычно по весне, делать перестановку.
Обычно вся суть перестановки была, чтобы сказать, что куда и помыть везде пол по ходу перестановок.
Ибо Мужчина в доме в наличии был.
А тут...
Но не стала отказывать себе в удовольствии все поменять в который раз в квартире эта девочка.
Девочка методом тяни-толкай и подпрыгивай переставила всеее в своей квартире.
А это два огромедных шкафа, два огромедных дивана и по мелочи домик-детская кроватка, в которой доча играет в поезд.
Изобразив новое пространство, намыв все и вся, я все же в очередной раз отметила, что Мужчина в доме нужен.
Заведем Мужчину в новую квартиру!))
В этой я надеюсь прожить до лета, после чего все же свалить к местам более теплым.
Так что пространство к Весне готово, морс подействовал, наработка канала окончена, и я вполне себе готова отпахать 2а выходных, которые рабочие у меня.
Белиссимо белиссимо!
А 21ого у меня выходной, значится, пойду я с Малой в кинооошку!
И будет нам счастье!))
[566x700]
Конфеты, морс и пение.
Это мои лекарства на сегодня))
Именно так я и лечу обычно горло.
За недельку-то до др немножко расхлябаться это традишн.
Поэтому 3 литра морса внутривенно, конфеты для услады, а пение для раскачки горловой чакры.
В общем, странное я создание, но мне помогает.
Уже в который раз вижу свои мысли в чужих пабликах.
Это говорит о том, что мысли мои многим созвучны.
И это рождает мысль о том, что пора выходить из тени.
Пока не понимаю, с тз технической стороны вопроса, хватит ли мощностей, но идея и ее наполнение есть.
Самое сложное для меня всегда- это воплотить ее.
И даже, наверно, не это, сколько продолжать вкладывать силы в одну идею.
Просто потому что у меня их море, одна за другой, и можется и то и се, но до сделать ее рабочей схемой не всегда выходит.
С косметикой схема работала, с поженить весь белый свет не выстрелила, с нахождением автора музыки все зависло, может быть этот вариант будет более интересен, прежде всего мне, потому что это, по-сути, вариативность написания.
А пишу я с 12ти. Активно, с 14 лет...
А это многовастенько для одной жизни.
В общем, я как всегда, волшебнутая, одним словом.
Кстати, сегодня мне прилепили звездочку на лоб))
Завтра последний день наработки канала, так что 3 месяца ранних подьемов окончены!!
Ооммм!
Февраль отдохну, а там глядишь мож второй буду нарабатывать. А может теперь долго не захочу таких масштабных наработок!
Ху ноуз!
Главное что?!
Праавильно, ВЕСНА на горизонте, цветочки расцветут, солнышко, птички и все такое!)
А с ними и я буду парить и покупать бордовые кеды на лето.
Этот год меня тянет на красненькое...))
Чтобы это значило?))
Сожрав все вафли с дитем на пару, натанцевавшись, напевшись и почистив чакры, наконец, в этом году, я осознала, что январь кончился. Почти.
А это значит, что осталось всего пару недель наработок и тройка недель до моего др.
Так к чему я прихожу в свои годы?
1. Ваша жизнь никого не касается. Как Вам ее жить и как на это посмотрят окружающие, какие стереотипы и представления у них есть- это НИКАААК не связано с Вашей жизнью.
Все, что связано с Вашей жизнью- внутри Вас!
И если там тепло и светло- значит, Вы на своем месте.
Если там холодает- нужно подвигать попой и что-то изменить.
Прежде всего в своем отношении к событиям происходящим.
2. Любить НЕПОХОЖИХ на Вас превосходно! Эта игра Вам понравится!
Сначала мы учимся любить себя. Потом учимся любить похожих на нас. А потом лишь приходим к тому, что любить непохожих на нас- это нормально.
Не нормально это хотеть, чтобы люди, окружавшие нас были похожими на нас.
Не пить от слова совсем, но при этом любить тусоваться в пьяных компаниях.
Не есть мясо, но при этом спокойно готовить его для Своего Мужчины, потому что он его любит.
Сидеть на мантрах, каналах и прочей прокачке энергетики и при этом влюбляться в человека, который слово чакры слышит впервые, а слово канал вызывает в нем лишь пошлую ассоциацию.
И при этом ПРИНИМАТЬ этот факт как веселую уникальность этого человека.
Заземление Мужчиной это очень важно!
Когда вместе можно посмеяться над любой темой и при этом чувствовать это запредельное единство противоположностей.
3. Я чувствую людей без карт. Считываю их. Карты рождения мне дают логическое подтверждение своих ощущений.
Интуитивные ощущения первичны.
4. Любой вопрос получает ответ спустя время. Пару дней, недель или месяцев и ответ рисуется Вселенной.
Видимо, модем у нас староват для такой сильной скорости той стороны Света. С торможением загрузки.
Ну, ничего, наработки каналов помогают ускорять процессы распаковки инфы.
5. Если что-то я не могу изменить, я могу лишь только принять как факт это. Есть факт тчк. Ровно без лишних эмоций и терзаний.
6. Каждый проходит свои миры. Достигает свои звездочки. Судить по себе других людей- баг. Избавившись от него, Вы впервые научитесь любить людей и их пути.
7. Дети это наши светлячки. Просто дайте им светить. Не мешайте и просто Любите. Не действием Любите, не поучениями, а простыми обьятиями и поддержкой в трудные минуты.
Все. На этом роль воспитания заканчивается.
Если Вы им дадите простор для выбора творчества, то Вы вообще супер родитель!
А если Вы при этом разговариваете с ними, как со взрослыми и говорите только правду, то и они будут искренними с Вами.
8. Никакие переписки в интернете не способны заменить даже часа живого общения с человеком, что Вам дорог.
Это крохи по сравнению с масштабностью живого общения.
Я долгое время довольствовалась крохами, потому что жила в состоянии дефицита. Дефицита Любви, ласки, разговоров на одной волне.
9. Мужчины не могут понять Девушек, Девушки не могут понять Мужчин.
Попытки это сделать не приводят лишь к нервным переутомлениям Девушек от неспособности сложить все пазлы.
Поэтому легче воообще не пытаться понять, что это инопланетное создание сейчас пытается донести, потому что завтра все будкт по новому.
Проживать каждый день как отдельный день, отдельное маленькое событие, никак не взаимосвязанное со вчерашним.
10. Петь это здорово. Особенно на большом поле. Этим летом я вновь буду петь!
11. Компания на это лето уже рисуется интересная! Физический труд снимает излишки вумностей и привносит больше жизни.
В этом была особенность советского человека. Они были ооочень живыми сердцами.
Новое поколение 00ых же весьма рафинированное, истощеннное. Оно кладезь для эго. Но однажды и они поймут мир.
Прошлое др я встретила весьма странным образом.
Энергетически зашкаливающим.
Этот др я проведу на работе, жуя тортик с девченками.
Они такие разные, но клевые!
А в подарок я хочу 2а момента- беспроводные наушники, ибо достало, что один наушник переклинивает в проводах, и билет на концерт zoloto в Питере.
Радуют они меня.
Так что Вселенная- закаазываю!))
[560x700]
Конечно же, себя!
Я же деевоочка! А всех девочек надо хвалить, хвалить и баловать.
За что я хочу себя похвалить?
Осознала я только что, что научилась ждать.
Раньше ожидание чего-либо для меня было мукой.
Мне хотелось все сразу же.
Прям вот захотела- появилось.
А теперь я захотела и... Занлась другими делами.
А Вселенная сообразит с модераторами там как эту хочуху воплотить и когда.
И поняла я это, консультируя людей.
Я осознала, что многие девушки спешат "кто замуж, кто прям счас дети" просто от того, что ОНИ ХОТЯТ.
Кто-то прислушивается к голосу разума, говорящего, что надо дрзреть до нужного времени.
А кто-то меняет одного на второго на третьего за пару месяцев лишь бы достичь цели.
Я стала женственнее.
По-другому, не скажешь.
Я научилась доверять процессу главную роль, а не конечной цели.
Ведь жизнь это как секс.
Только не всегда с оргазмом.
И задача как раз и научиться проживать этот процесс жизни оргазмично.
На волне ощущений.
Смешанных ощущений.
Я не замечаю, как я меняю свой характер, но те ситуации, в которые я попадаю и те люди, которым я даю советы, помогают мне увидеть, что раньше я могла действовать как они, сейчас эта черта характера наработана.
Когда она сформировалась, я не вспомню.
Но она сформировалась.
И теперь я люблю проживать жизнь на волне.
Иногда приходится потерпеть, конечно, как например на работе.
Терпеть я могу, зная что терпежный период ограничен.
Если он не ограничен, то не вижу смысла терпеть ради простотак.
Кто-то может, кому-то это надо.
Я же предпочту быть на волне, нежели страдать.
Настрадалась я в этой жизни сполна на всю жизнь вперед.
Теперь учусь принимать все невзгоды как шум листвы.
Шумит.
Значит ветер поднялся.
Значит погода изменилась.
Пора утеплиться.
И, возможно, уединиться.
Принятие.
Наверно, это и есть принятие.
Не терпеть, а принимать.
Хотя начальницу на работе я терплю.
Принять ее мне очень сложно.
Потому что она как моя мама усиленная в 10 раз
Это сложно.
Поэтому пока терплю.
И волшебствую, чтобы подубавить нападки.
Но при этом, я понимаю, что вскоре наступит тот день, когда этого человека я больше никогда не увижу.
И это будет очень счастливый день в году!)
Это осознание помогает.
А балую я пока себя "ничегонеделаньем", мороженкой и красотой для себя!
Надо баловать больше!))
[560x700]
Случилося.
На небе там Сатурн сменил свое местечко, нажитое за последние 2,5 года.
Эксмужа на 7,5 лет должна накрыть череда экзаенов в своей жизни. Через эти 7,5 лет он, наконец, станет созревшим эмоционально человеком.
Что касается моей Вселенной, то тут тоже интересно.
Значится закрываю я все гештальты, а они хотят быть открытыми.
Оба нарисовались с разницей в 1 день на мониторах.
Наверно, это очередная проверка меня от Вселенной.
Сверить курс по приборам.
И я уверенно внутри поняла, что мой летний человечек перекрыл все 13 лет северного.
Он сделал то, что я хотела почувствовать все эти годы.
Он стер значимость северного, заняв по праву это место.
И теперь внезапные северные "как твои дела?" воспринимались ровно и обыденно.
Правда улыбнула цель. Узнать, есть ли у меня "кавалер"))
Слово-то какое.... Неопределенное)
Есть ли особь мужского пола под боком.
Прощупывание пульса) Милота.
Я пароли и явки не сдала.
Грамотно расставила приоритеты.
А летний....
Летний и закрывать летом.
На нг не получилось его закрыть, не допрожила я с ним.
Лето покажет.
Я ожила.
Обычно перед др накрывает депрессняк.
А я воспряла, потому что цель переезда вновь замаячила на горизонте.
Зимы почти не было, ждем весну.
И я уже в весеннем настроении- трачу денежки на себя Любимую и с оптимизмом в душе жду лета.
Там вновь не будет лишних палок в колесах, а будет лишь клубника и солнце!
Уже только это воодушевляет!
Осталось пережить хотя бы 3 месяца эмоционального террора на работе и выдыхааать!
Таковой вот план на эти полгода!
[673x700]
Таблицы- это сила!
Каждый раз убеждаюсь, что именно таблички помогают анализу.
Значится, мысль меня озарила вчера под вечер.
Нужно было ее или подтвердить или опровергнуть.
И сделала я таблицу.
Самое главное, что я хотела сравнить- это эмоциональную совместимость и предопределеность.
Карма, сексуальное притяжение и прочее тоже были в табличке.
Так вот.
Благо, я всех мужчин и мальчиков, с кем пересекалась в своей жизни и кто мне нравился как-то, я либо помнила даты рождения, либо просторы интернета помогли их найти.
Так вот.
Сводная таблица по мужчинам показала...
Что?
Прааавильно, именно то, что я и чувствовала.
Из всей толпы, кто навязывался сам, кто мне нравился по каким-либо из причин ( карма, сексуальное притяжение или просто планетки огненные во 2 чакре), ни одиииин не подходил мне эмоционально.
Исключение, лишь 2ое.
И именно к этим двоим я прониклась глубинностью.
Из формата а4, лишь 2!!!
Второй фактор дал лишь 5 экземпляров.
Значит, эти 5 мастхяв в моей жизни.
Те люди, мимо которых ни я, ни они пройти не могли.
Предопределенность для встречи.
О чем это говорит?
Нет, не о том.
Это говорит о статистике.
1. Люди притягиваются по разным причинам.
2. 1ый слой частый это притяжение по карме. Человек почему-то интересен.
Это хорошая карма. Если малая осознанность себя, то и плохая карма также. Просто тупо магнит- притягивает на пообщаться.
Многие думают, раз притяжение- значит это и есть любовь и бааабах прыгают во все это.
А там несовместимость эмоциональная. Значит, человек, как бы ни пытался Вас понять, всегда будет не с вашей волны. Всегда будет диссонанс и никакого резонанса.
Всегда будут недовольства в таких отношениях. А если там еще и карма уух или же характеры не ложатся ровненько друг на друга, то неуют в таких отношениях будет всегда.
3. Следующий фактор, который иногда вместо эмоциональной совместимости принимается за " вот оно мое счастье" это ооохеренное сексуальное притяжение между двумя.
Да, это когда напряжение в воздухе, когда оба рядом друг с другом просто стоят или общаются.
Притяжение тела.
У меня таких историй не так много, но зависимость все та же- сексуально притягивает, а Душа, то есть эмоциональная совместимость херовая.
4. Притяжение "мастхяв" с разной кармой.
По-сути, только именно это притяжение предопределенности и есть те люди, которые нам были НЕОБХОДИМЫ для нашего развития. Мы не должны были ни в коем случае пройти мимо них.
Но карма при этом разная и душа с кем-то совместима, а с кем-то нет.
О чем это говорит?
5. Иногда люди приходят в нашу жизнь на отработку кармы. Это именно тот случай, когда Душой не совместимы, но предопределенность встречи есть.
Тут и вступает в игру роль кармы- она задает модеои поведения и то, что эти двое должны друг другу отдать и отработать.
6. И лишь крупицы, а у меня всего 2а человека это именно те люди, с которыми и происходит резонанс.
Они предопределены раз. Они имеют или хорошую карму меж нами или не имеют ее вообще. И они совместимы Душой.
7. То, что я называла глубинностью Любви и есть та самая совместимость Душ.
Когда говорят "душа в душу" это и есть оно.
И это не такой частый гость в жизни.
Таблицы все же сила.
Она позволяет выявить закономерность.
Причем такую, которую я подсознательно чувствовала, но не могла понять почему не со всеми такие чувства возможны.
А астрология это всего- лишь правила игры в нашей Вселенной.
И, изучив правила, понимаешь смысл игры и то, как жить в рамках этих правил.
Мы в матрице.
Автор фильма не придумывал совсем.
Он получил доступ к информации.
Благодаря всему этому анализу.
А) я поняла, что в моей жизни должен был быть первый брак на отработку кармы и доращивание друг друга. Без счастья, без совместимости душ, просто отработать негативную карму.
Первый раз эта возможность предоставлялась мне в 09 году.
Но... Что-то там вдруг решили поменять.
В той санта-барбаре явно был элемент экспромта. Как будто кто-то по ходу пьесу корректировал.
Так. У нас проблемы, мы не укладываемся в период новый. Она не выдержит 10 лет отработки, слиняет раньше, а нам нужно ввести персонаж ребенка.
Причем первого еще нужно потерять и родить второго.
Бааг в временной ленте! Все силы на отсрочку отработки кармы!
И... Внезапно с моей стороны рисуется бывшая Любовя, с которым ничтооо на тот период не могло сравниться, ибо резонанс душ.
А с его стороны я даже не знаю, что-то впрыснули в вино и вдруг та девица, которую он высмеивал становится обьектом притяжения для него, хотя там история с мастхяв отсутствовала совсем, с душой тоже, карма тоже не айс и сексуально не зашкаливало.
Ощущение, что ему просто "помогли" переключиться.
Сменили рельсы.
Следующий виток возможности для отработки кармы пришел ко мне со знакомством с эксмужем.
Там ни о какой совместимости речи не было, но предопределенность встречи все же была.
И вот тут я и дозрела, отрабатывая.
Отрабатывая самый жесткий тяжеляк.
И когда пришло ощущение, что отработано
-Мам, де тетесся? - спросила проснувшаяся мелкая моей подруги, увидев, что меня уже нет в их доме.
И эта тетесся от малой блондинистой шкоды стало для меня реанимирующей фразой.
Принцесса я, оказывается!))
Милота, конечно, что мною очаровалась мелкота.
Но тепло стало.
И вновь вопрос.
Почему девочками я воспринимаюсь как Принцесса, незнакомыми девушками как "ниочем", мужчинами незнакомыми как кукла, Мужчинами, что притянулись, вновь как Принцесса.
Потому что охреневают увидев в кукле вдруг глубинность и широкий диапозон.
Сиськи маленькие, да.
Но мозг и Душа зашкаливают.
Принцесса))
Но наверно ни один Мужчина в этом мире никогда не задумывался, что все, что я выражаю телесно идет от того, что я просто растворяюсь в своих ощущениях.
Если я- чувствую сердцем, то вся моя Душа сливается в поцелуе с другой Душой.
Если нет... То я и буду обычным бревном и голова болит вечно. Ибо не люблю.
И привлекаюсь я именно Душой.
Если Душа человека для меня Важна, то лююююбой характер я могу терпеть. Такая вот я. Могу многое позводить избранным. И это викпоинт с одной стороны.
Они этим начинают пользоваться.
Я выявила закономерность.
Для меня важны Магха. Луна в Магхе у Мужчины притягивает этим запредельным магнитом.
И я могу терпеть Любое поведение от этих Мужчин. Но не просто терпеть, я могу им прощать. Все.
Степень мудаковатости в их характере разнится, но в принципе, за 50 процентов перевешивает.
И то, какой я не бываю с другими, я бываю с этими Мужчинами. И верно обратное.
Рацио мой исчезает по полной с ними.
И я в восторге от этого.
Потому что с ними я всегда наполненна собой и ощущенияии, я готова фонтаном одаривать эти ощущения в обраточку им.
Во мне с ними кипит жизнь.
Как я для них неповторима ни кем, так и они для меня незаменяемы никем.
Но этот Мужской моозг...
Который никааак не может понять одну истину- с разными Мужчинами одна и та же девушка всегда разная.
И тот факт, что фонтан изобилия и ощущений льется на него аааабсолютно не значит, что я перетрахалась с полмиром, чтобы понять как это работает.
Скорее обратное.
Мне на столько не хватало телесной состовляющей за последниие лет 10, что я осознала себя и свою сексуальность самостоятельно и ждала молнии, которая бы вновь дала вспышку и накал.
Мужчины действительно побаиваются дикой женской природы.
Они привыкли к ручным кошечкам.
Которых и погладить можно, если та в хорошем настроении и вроде не шибко царапает, если что, потому что домашняя.
А когда они встречают дикую кошку.
Не, не уличную))
Из леса. Природную.
Изначальную.
Еще не прирученную.
Жаждимую быть покоренной и прирученной.
Которая может и шипеть и мурлыкать попеременно пока Вы не докажите ей, что Вы умеете с ней обращаться.
То тут кто-то пасует сам, кого-то она отпугивает шипением.
Но даже те, кто сумели покорить ее...
Порой пасуют.
От страха.
Что эта кошка на столько своеобразная, что нужно шевелить извилинами, а не только 5 точкой, чтобы она мурлыкала.
Опасная особа. Опасна она тем, что меняет отношение к миру в целом, она как вечное движение, которое заставляет двигаться в такт.
Но Мужчины тааак стагнативны.
Они и хотят обладать этой дикой кошкой, но и боятся этого обладания.
Использовать без обязательств их бы вполне себе устроило. На халяву.
Но если за бета-версию было уплачено сполна, то для фул-версии нужно напрячься.
И вот тут те проценты мудаковатости и всплывают.
Люблю Тебя, удобно с ней. Многое пройдено уже. А тут с нуля все.
Консервативность Магхи в такие моменты выбора зашкаливает до сверхзвуковой.
И я никак не могу понять:
А) чем так важны энергии этих Душ, что способны рождать во мне это ощущение Всевселенского Единства со всем живым и Любви глубинной.
Б) почему же на стоооолько идентичные слова, ситуации, выборы, что прям дежавю какое-то.
В) почему я им могу простить то, что никому другому бы не позволила с собой.
Г) почему некоторые Мужчины пытаются меня заставить почувствовать себя "неправильной" во многом, принижая меня, а Магхи превозносят меня до небес, до которых сами не могут допрыгнуть по их
В чем не типичность этого нг для меня?
Во-первых, он подарил мне минутки тишины и возможности побыть в своих плюшевых мыслях.
Даже соседи до часа ночи были весьма тихи.
Потом, конечно, оторвались с караоке, но нгже.
Во-вторых, я так и не посмотрела Иронию судьбы.
То звонки, то мои мысли, то уже и нг.
И в-третьих, самое главное, я не смотрела эту кассету с записью одного и того же монолога дядечки перед курантами.
Я просто поздравила дочу и пошла гулять!
Ну, и, в-четвертых, встречала я нг весьма с приглушенным голосом, организм хочет отдыха.
И, в-пятых, самое новое- впервые за всю мою жизнь я иду сегодня 1 января на работу.
В общем, год начался весьма не типично.
А посему, это воодушевляет!
Не люблю однотипность!)
Изменения- двигатель развития!
В очередной раз рада, что я не пью.
Иначе бы этот новый год я была бы в зюзю.
Я попиваю сок из бокала при свечах.
Мелкая копошится с Лолами от деда мороза.
Мы ходили с ней сегодня на Холодное сердце 2.
Я и там проревелась.
Осознавая, что моя волшебнутость на всю голову это тоже не игры во что-то, а сама суть меня.
Есть люди, которым это просто все интересно, поэтому они изучают это.
А я иду вечно не на интерес. Я иду вечно на внутренний зов. Я просто чувствую сердцем.
Оно-мой прибор, по которому иду.
Вечный зов.
Вечный голос внутренней сути.
Который через череду жизненных событий раскрывает мне же меня.
Этот год дал мне многое.
Веру в себя.
Доверие Вселенной.
Новое восприятие самой себя.
Кажется, я впервые в этом году нырнула в свою глубину.
И я поняла, как охрененно там.
На столько, что ее нельзя прятать.
Всегда кругом будут люди, которые будут чинить лишь препятствия и бить по душе.
Но если Ты живешь, чувствуя свое сердце, действуешь порывом, от Души, а не от мозга, то вся жизнь превращается в увлекательный калейдоскоп.
Когда не знаешь, какую картинку сложит это движение.
Но знаешь, что нужно двигаться.
То ли от наработок канала, то ли от того, что сердечко яркое, а может от всего вместе- я в последнее время очень трогатебельная))
Ну, в том смысле, что трогает меня многое.
Какие-то мелочи.
Слова и жесты.
Мультики. Сказки.
Доча.
Огоньки.
Мне тепло самой с собой.
Мне тепло с дочей.
Теплая я стала.
Бархатная такая.
И пушистая.
Настоящая!
Люблю Себя такой!
Работа только мешает мне быть бархатной всегда.
Надо решать этот вопрос в ближайшие пару месяцев!
Начинаю год, закрывая все гештальты и любя себя и дочу!
Хорошее начало для года)
В цать раз лучшее, нежели прошлое начало.
Я рада себе!
Вчера на детском спектакле...
Кстати, высококлассном, со спецэффектами, с хорошей игрой актеров и дорогими костюмами.
В общем, получила эстетическое удовольствие.
Так вот.
Вчера на детском спектакле про Снежную королеву я плакала от монолога Герды.
Которая пыталась спасти своего Любимого Кая воспоминаниями. Теплыми. Душевными.
Которая шла через километры тайги за ним, зная, что Он - важен для нее.
Которая выбивала Его из лап бесчувственности и деградации.
Я, блин, Герда.
Я не могу спокойно отдавать Мужчину в руки "Снежной королевы", я всегда помогаю Мужчине вспомнить свою Душу, свои искренние воспоминания.
Я всегда с открытым сердцем дарю теплоту.
Я- Герда.
Поэтому и плакала от ее монолога.
Потому что сама такая же.
Было время, когда я была сама в лапах Снежной Королевы.
Мое замужество сделало из меня безчувственную льдинку.
И только рождение дочки стало тем событием, которое вновь стало отогревать сердечко.
Не сразу. Постепенно повышая градус теплоты между нами.
И когда сердце стало теплеть, я вдруг, увидела, что не могу жить с холодным человеком, который вечно морозил и сковывал, который не был Каем. Никогда.
И я вновь нашла своего Кая.
И теперь пытаюсь его реанимировать Душой и воспоминаниями.
Но исход не ясен. Снежная королева или Герда.
Сердце- это неимоверная сила. И нужно верить в нее.
Что все возможно. Что отогреть можно сааамое холодное сердце.
Главное, быть уверенным, что это именно Кай.
Твой Кай.
И никто иной.
Я всегда думала, что я просто Пеппи. Странная девочка, наслаждающаяся своими правилами в этой жизни, но ооочень справедливая.
А теперь я понимаю, что я- Герда.
Я просто живу с открытым сердцем.
И своим теплом размораживаю.
И теперь мне хочется, чтобы Кай вспомнил.
Вспомнил все. И осколок выпал.
Всех клиентов перенесла на послепраздничные будни.Чтобы иметь возможность убраться и купить продуктов на нг.
Вообще до сегодняшнего утра, когда я стояла на почте, получая нг подарок для дочи под елку от ее отца, я даже не задумывалась о том, что нужно закупить продукты уже сейчас.
Во-первых, потому что у меня смены и елка малой, мне тупо некогда будет, во-вторых, эта почетная обязанность никогдаааа на меня не возлагалась.
Совсем. Совсем никогда!
Это впервые в моей жизни, когда я закупала продукты на нг.
И вообще это будет первый нг, в котором буду я и малая и все.
Поэтому мысль о том, что продукты сами себя не доставят к 31ому вообще не возникала))
Удивительная деушка я, удивительная.
Забыла, кстати, купить мандарины, зато целенаправленно купила мужские тапки.
Чтобы были.
Закон притяжения должен сработать.
Кстати, о законе и блондинковости.
Когда до меня доходили вотсап сообщения и отчеты о звонках, но дозвониться ни я, ни до меня не могли, первое, что пришло мне в голову- это то, что наш интернет сделали внутренним.
Я навела панику в своем мозгу мирового масштаба, пока не пришло осознание, что просто закончились деньги на интернете.
И тот факт, что доходили звонки и сообщения вообще можно считать межпространственным чудом.
Вселенная явно продолжала нас связывать, не смотря на многое.
Мы продолжали рушить все правила. Теперь и межпространственные.
Сегодня мне захотелось стать его снегуркой и осуществить его маленькое желание. Секретно. Сюрпризом. Люблю я их делать.
Как-то он упоминул об одном своем желании и отложил его в долгий ящик.
А я решила, что нужно осуществить это маленькое желание на нг.
Но, чтобы его осуществить, мне потребовалась помощь 3 людей с разных стран.
У Снегурки должны же быть свои помощники-эльфы.
От самого процесса я получаю колоссальное удовольствие.
Это второй раз в моей жизни, когда я мало того, что разыскиваю явки и пароли, а потом осуществляю заказ подарка и доставку до адресата.
Я реально кайфую от такого мегапроцесса и замута.
У меня это делается на порыве эмоций и вся Вселенная помогает мне в этом!
Если бы моя работа была такой же- дарить желанные подарки с одного конца света в другой, делая людей счастливыми, я бы кайфовала постоянно.
Осталось самой создать видимо это бюро добрых услуг и найти спонсоров, жаждящих дарить положительные эмоции людям.
Это была бы лучшая в мире работа для меня!
В общем, довольная с себя, я начинала новую жизнь.
С новых для себя ощущений и мыслей.
И натертой пятки.
Внезапно зимой.
Потому что зимы не видно, а лишь лужи.
Нам нужен снег!
Завозите!
И теплые родные объятия.
Тоже завозите!)))
Кажется, за всеми сегодняшними делами я словила нг настроение.
Пусть хотя бы 2а дня до нг оно будет.
Потом смены на работе могут его подубить.
Поэтому "мамаятанцуюподнашубосую".
И загадываю желания в ночь перед корридором затмений в день наступившего рождества и зимнего солнцестояния.
Сегодня явно особенный день.
Удивительно, но мой период в сегодня принес ощущение теплоты, милоты и... Счастья внутри.
Ощущения, что все будет хорошо и мы с малой как-то окажемся на берегу моря.
Вселенная нарисует дорогу.
Один день это фильм, который рождает теплоту в моей Душе.
Он мною прочувствован в жизни.
Причем сейчас вновь.
Это ощущение родности от человека.
Связь, меняющая людей.
Развивающая обоюдно.
Иногда через деградацию.
Это все этапы.
И жалко, когда одна из сторон все еще на этапе боязни перемен, приходящих с этим внутренним чувством.
На этапе дозревания до такого уровня отношений.
Всему свое время.
Мальчики в этом мире всегда подтормаживают в развитии, в основном))
Зачем, не понятно.
То ли у них там более глубоко зарыта причинно-следственная связь, то ли они так глубоко прячут свои сердца от этого мира, иначе им не справиться в жизни.
Как хирурги.
Становятся циниками.
Просто потому что иначе они бы не смогли работать.
Заслонка на сердце ставится. Стальная.
Про это же мне и обьяснил северный родной человек.
Что он просто бы не смог добиться всего того, чего добился, если бы не стал безчувственным.
Но у каждого пластыря есть срок годности.
Безчувственность это пластырь.
И следующий этап- либо ты его сдираешь, либо засыхаешь сам.
Именно поэтому "этот человек мне больше не нравится". Он сухой, эгоистичный потреблятор в сейчас.
Я люблю его Душу.
Да, не смотря на то, что я больше не хочу быть вместе с этим человеком, его душа всегда для меня родная.
Потому что человек- это всего-лишь временная оболочка для вечной Души.
И кем он является в сейчас, этот образ не из моего мира.
Именно посему я и закрыла гештальт в 2019.
Но тот человек, которого Вселенная послала мне сейчас...
Он такой же в Душе.
Родной.
И еще живой сердцем.
Во что он захочет сыграть- вот вопрос.
В перегородку на сердце или же рискнет слушать свою Душу?
Тут на все воля Вселенной. На какую чашу она поставит гирьки, та и перевесит.
И гирьки эти всегда так важны для развития наших Душ.
Я не раз думала, какой бы жизнью я жила, случись я в Мурманске?
Дети, отпуск каждый год, муж, вечно на работе, по праздникам застолья с родственниками.
Он бы переодически гулял.
Я не строю иллюзий, что со мной бы он этого не делал.
Делал бы. Там характер такой.
И меня бы не ценил.
А я чувствовала бы это и в однажды, спустя годы, в 18-19 ом я все же бы ушла от него.
Мы как будто завершили те отношения, которые и должны были быть все это время.
У меня у ребенка даже голубые глаза!
Хотя у обоих родителей карие.
Как будто я все это время действительно продолжала жить с ним, не смотря на свою жизненную событийность и людей в ней.
Я проживала иную реальность.
И вот пришел срок, когда мы должны были расстаться и я с легкостью и теплотой без обид его отпустила.
Как будто допрожила что-то.
А потом...
Только после этого мое сердце вновь почувствовало это ощущение родности.
И если в первой истории, человек меня не ценил, в любом бы из случаев, потому что ему нужно прожить свои задачи на жизнь, связанные с работой больше.
То во-второй истории в любом из раскладов- вместе или порознь, человек всегда будет помнить меня и мою ценность в его жизни.
Именно поэтому мне вчера ночью и захотелось пересмотреть Один день, там мы.
Так трогательно и тепло в Душе.
Кстати, я узнала явки и пароли.
Но закрыть этот гештальт - это шибко денежно накладно для меня в сейчас.
А точнее- месячная зп.
Вселенная пока не дает возможности закрыть этот гештальт.
Отсрачивает во времени.
Посмотрим, для чего.
Хороший фильм. Очень очень.
Жизнь моя...
Интересный сценарий. Никакой обыденности!)
Я, конечно, ожидала от Кету уединения и наработки волшебностей, но вот всего этого я точно не ожидала.
Кету как всегда с сюрпризонами.
Какова моя жизнь в сейчас?
Моя жизнь в сейчас очень похожа на начало какого-то фильма.
Где главный герой работает с утра до вечера, устал морально, физически и приходит домой с желанием отдохнуть, а вместо этого дома выносят мозг и пытаются переделать всю его жизнь в угоду другого человека.
Конечно же, моей маман.
Кроме этого фоона, я нарабатываю частоты по полчаса каждодневных в 6 утра, то есть ко всему прибавляется недосып уже второй месяц.
Но на этом все не заканчивается.
Третим слоем идут незавершенные отношения.
Поскольку мадам милого там стала чернокнижить не хило, то теперь ко всему вышеперечисленному добавляются еще и чистки себя и снятие походу отворотов от меня, но это не точно. Просто последнюю неделю 4 чакра каким-то странным образом "ломается", да и доча заболела вирусом с высокой температурой.
В общем, все сигналы на лицо- попытка что-то сделать походу.
Мистика еще та кругом... Силы тьмы против сил Света.
А когда дело касается моего ребенка, тут какие бы чувства не были, всегда выбираешь ребенка.
И посему я сдалась. Лишь бы только все это чернокнижие не касалось меня и дочи.
В общем, если вкратце описать меня в сейчас- то это похоже на спокойное беспокойство.
Событийности на внешнем фоне особо нет, зато мооооре всего, что происходит внутри.
Из-за отсутствия времени каждодневные наработки мантр отложены в угоду наработки канала и это оооочень сказывается.
С мантрами ощущаешь себя спокойной и уверенной. Без них жить гораздо тяжелее.
Поэтому буду находить время на читку и мантр, иначе начало января без выходных мне не выдержать.
Я не то, что дошла.
Я в состоянии "заебали", простите за мой французский.
Все и сразу.
Маман, начальница, работа как таковая, перемены смен вечные неудобные, деваха милого, эксмуж, которому вообще на все похрен походу, и все сразу на одну меня.
Ощущаешь себя очень шатко.
Добавим отсутствие своего жилья.
Звездееец зачинчик для кинчика!
Левел хард лабиринта.
Будем наблюдать как я из этого всего вылезу!
Боже, дай мне силы и помощников!
А не тех, кто только и норовит палки в колеса повставлять.
Помощников, которые помогут потихоньку выползти из этого беспокойства, которые дадут мне чувство, что есть люди, на которых можно положиться.
Потому что у меня даже на подруг сейчас нет времени и желания.
Я реально сейчас вдвоем с мелкой пытаюсь выстоять в этом безумном мире.
Тяжеляк.
Просто на фоне Кету плюс Венера, весь этот тяжеляк внутри, а не снаружи.
Снаружи у меня есть работа, которая кормит нас, но нет лишнего времени на то, чтобы быть с ребенком.
Мужской сценарий.
Не нравится он мне.
Совсем.
Не по фен-шую!