Не типичный февраль случился со мной.
Наполненный, с улыбкой и теплом. Нет, конечно, я начала тихо ненавидеть тсжешников за их мегауборку дворов, поскольку тащить коляску по месиву архисложно, но это мелочи.
Главное, что весна действительно закралась внутрь и наполняет.
1. Поржать от души, как ранее,- свершилось!
Мы встретились с однокурсницами. 5 мамаш в молодежном баре, обсуждающих все насущное от родов, до сисек, от разводов до любовников...эпичненькая зарисовочка громким голосом и ржачем на весь баревич.
В общем на славу девочки посидели и перезагрузили парочку официантов.
Самое странное было то, что за 8 лет мы все почти не изменились. Кто- то развелся, кто- то женился, но наша прежняя суть осталась с нами уже с тех времен. Цветник похорошел в свои " кому за..."
2. Поразогнать парочку тараканистых кланов- получилось!
Как то само собой и без последствий. Не знаю, надолго ли отбыли эти кланы, но пока потише и почище в голове стало.
3. Попытка свидания.
Объективно говоря, мы даже пришли в кафе и настроились на знакомство, но....
Познакомиться нам так и не дала бабуля на климаксе, которая в истерике и панике не знала, что делать, когда ребенок вдруг проснулся и плачет.... Опыт видимо можно тупо забыть на гормонах)))
Поэтому свиданка перенесена в листе туду на потом. С датой этого потом определимся по ходу.
4. Креатиив! Творю творюю творююю! По- весеннему! Слава мужьему отпуску!
5. Впереди меня еще ждет 2а массовых мероприятия в мою честь и девочкины приятности.
Неплохая весеннетерапия!
[500x334]
"Море внутри меня..."
Иногда чувствуешь мгновениями.
Ощущениями прикосновения
Холодной рубашки к голому телу
Скользящая ткань
И замирают секунды.
И спина так прекрасна.
Навевает воспоминания
Об огненности, о теплоте
Лишь за 3 скользящих секунды
Все вспышки жизни проносятся
По всему телу.
Прикосновения кончиков пальцев
К губам..
Они помнят...
Маняще все помнят....
[380x571]
Вчера я гуляла у школы. Особенность прогулок с коляской в том, что ты и твой мозг в этот момент активно ведут беседу, пока вокруг меняется пейзаж.
Там играли в снежки 2е девчонки.
Нет, они не просто играли, они устроили битву снежками. При этом каждая из них изображала позу Нео из матрицы и с криком фаайт и музыкой из звездных войн они начинали битву.
Когда я проходила мимо них, они старались, как могли делать это потише, и как бы извинялись, говорили сами себе, что они ведь уже почти 8 класс, а такие дуры. Они еще просто извинялись, за то, что они не стали винтиками системы без эмоций и живого детского запала.
Спустя еще годик они уже начнут сопротивляться этим переполняющим их эмоциям и прекращать свои игры, в угоду проходящих абсолютно незнакомых им людей. Просто от того, что так вроде бы положено. Не вести себя как дети, когда такие кобылы уже.
И еще спустя пару- тройку лет они не заметят как перестанут совсем играть в снежки...и будут спокойные и в тренде общества.
А я....проходя мимо них, улыбалась, наслаждаясь той живостью и небанальностью их бойни. Их искренности. Пока еще... И мне хотелось также как и они взять снежок и под звуки из звездных войн устроить настоящий поединок!
Еще пару кругов и я поняла, что, в отличие, от них в 8м классе я УЖЕ себе не позволяла многое, что было эмоционально. Как будто кто-то внутри меня поставил засов на эмоции. Разрешая им существовать только внутри.
На самом деле я была всегда какой- то отвратительно правильной со времен детсада.
Сама себе не позволяла почему- то многое делать. Может это и к лучшему, сама себя оберегала....
Но отчего- то именно сейчас приходит осознание того, что я хочу жить на полные 100 моих эмоций.
Прыгать, когда хочется прыгать. Танцевать, когда хочется танцевать. Лететь вновь на роликах по улицам. Целоваться. Смеяться до сведения скул. Просто быть в сиюминутных порывах.
Я так ранее не пробовала. Не анализируя, делать тот час же.
Пришла мысль, огласила ее.
Быть более искренним с миром, с собой и своими эмоциями.
Жить!
Чем влюбляет в себя мужчина?
Мускулатурой? Стабильным бизнесом?
Да, херня все это, товарищи!
Это лишь дополнение. Приятное, но необязательное.
Мужчина влюбляет в себя умением поржать над всем.
Искренне, душевно и обнять, когда тошно.
Все остальное даже не вспомнится,
А это каждая будет помнить всегда.
И никогда не забудет.
Это и есть Единение душ.
Когда ржешь как конь
Когда обнимаешь, как дуру.
Когда стебешься над глупостью
Когда тепло от осознания,
Что ты можешь быть собой
И быть собой тебе позволено
И это искренне.
Поэтому какой бы не был идеал
У девушки в голове.
Влюбимся мы всегда
В совместный смех и дурачество.
И теплые теплые руки.
Руки и смех-
Это и есть настоящий мужчина.
Для любой.
Легко. По-новому.
Вдруг повеяло Весной.
Буду вновь бордовая
Идти по мостовой.
Солнце в глазках
Жар с Земли
Отраженье луж.
В руках цветы.
Шлепая отчаянно
Километры шагом.
Вот моя любимая
Весенняя прохлада!
Быть собой и наполняться.
Небом ярким
Умиляться.
Танцевать и прыгать.
Музыка в наушниках.
Пора сменить плейлист!
И ожидать прекрасного
Весеннего релиза.
Эмоций от меня
И капельку тепла.
Весна, весна, весна!
Так скоро и по- новому.
Я.
Просто....я...)
Дело сдвинулось!
Боги услышали мою Тишину и послали оглушительный звон в уши ближнего моего.
Наконец-то, мы поговорили о всех проблемах, что скопились между нами за последние пару лет.
Срезюмировав все, ближний осознал, что без полной перезагрузки наша винда с багами дальше не жилец. Пора переустанавливаться.
Мне обещали свидание в ближайшем месяце. Так что буду знакомиться с каким-то мужчинкой на этом свиданье!))) Уже стало интересно!
Правда муж опасается, что вдруг мне не понравится.
Сначала я смеялась над этой фразой. А потом задумалась....
А что, если и впрямь этот человек при повторном знакомстве с нуля не заинтересует меня в сейчас...?!
Странная ситуация получится....
Но пока настраиваю себя на романтичное знакомство. Хотя попутно мы выяснили, что все то, что он считал романтичным в наших отношениях за последние годы, я даже не помню, а то, что романтика для меня, ее я ощущаю полнейшую нехватку. Опять же, кажется мне, последствиями разного языка любви или устройств женского и мужского мышления.
Стала теплиться надежда. Даже не знаю, в плюс это или в минус.
Ждемс новостей с бронетанковых частей!))
[500x681]
Педро Альмодовар сказал генальную фразу: " молчание - это состояние составляющее любую женскую эмоциональную драму."
Гениально сказал че уж тут! И не поспоришь, потому что правда.
Если замолчала ближняя твоя, считай накрылся ваш спокойный дружеский союз большим таким медным тазиком и кто-то сверху дубасит по нему поварежкой.
Это вообще странная женская тенденция прекращать говорить, когда что-то совсем как ппц уже. Как будто некий фонтан вдруг иссыхает, и на месте оазиса возвышается его мраморный постамент.
Запас внутренних сил на убеждения и разговоры вдруг кончается.
И ты слышишь тишину, которая так громка, что даже глухой сможет уловить ее.
И как??? Вот каааак в этой тишине можно продолжать жить и надеяться, что все само собой исправится, вновь начнет фонтанировать и сиять, как прежде?
Только испанцы наверно могут прочувствовать молчание так четко. Потому что они испанцы!!! Это не мы....суровые северные замороженные....
Место для удара головой переименовано в место для удара топором...
Гневается сущность моя, гнееевается!
7 лет...
Каждые 7 лет в нашем организме обновляются все клеточки!!! Все!
Каждые 7 лет мы новы.
Сегодня 7лет этому дневнику.... Время.... Не успеваешь его наблюдать.
Какой я была 7 лет назад?
Меня окружали необыкновенно интересные люди, приносившие гаммы эмоций на подумать, посмеяться, отдохнуть. Питер только открывал свои тайны. Я была на эмоциональном подъеме. Все портило только одно. Я хотела замуж. Иррационально и глупо. Тупо замуж. Как все. Глупа была деука! Глупааа....
Что сейчас?
Спустя 7 лет я как раз-таки замужем. Но все остальное, как померлкло что ли... Улицы Питера заменены на заснеженные ухабы уездного города П. Люди кругом только и разговаривают об обыденном, смотрят тв, берут ипотеки, покупают машины, стоят в очередях на запись в школу....Абсурд какой-то...лично для меня... Последний раз я отдыхала душой только в кино...смеха до слез цать лет не чувствовала... Все стало совсем другим... Не тем.
И дело тут далеко не в перемене мест слогаемых. Дело в сумме. Сумма не та. Получилось-то именно, как все. Без лишних эмоций, восторгов, желаний.
Может вот она....та самая гребаная корректировка, внедреная в глупенький глупенький мозг. Может нет.
Это спустя лишь 2а года произойдет его апгрейд и переход на новые волны. А потом какой-то ступор...и клубок уже заплутал. По городам и странам так, что забыл к чему же он вел.
Цель 7летней давности давно достигнута, а удовлетворения от нее ноль.
Кпд низкий для моей души. Весь кпд можно сложить лишь в ангельские глазки хитрюганки, что не дает спокойно жить старому коту. На днях сказали, что у нее мой взгляд. Ну, будем надеяться, что теплая душа решила составить мне компанию на ближайшие 15 лет.
Пора ставить новую цель на ближайшую 7ку.
На этот раз я хочу ощущать также полно жизнь, как ранее умела. Хочу эмоций, восторгов, знаний, желаний.
Я ж гребаный терминатор!))) Я ж должна вернуться в себя.....!!!!)))
[350x233]
Ощущение, что это подстроено.
По какому-то плану Б.
Что там изменилось?
Что-то, что связано с Питером.
Где эта точка корректировки?
Неужели, мы не должны были встретиться?
Или встретились слишком рано?
Нам вскрывают кусочки правды.
Обрывки которой собираешь
Сквозь фильмы,
Собирая целостную картину восприятия.
Если и здесь информация....
То все как-то сходится...
Наши сны, наши знаки, мысли....
Все говорит, пусть будет так....
Значит не так, изначально должно было быть...
В шоке от осознания.
В голове веер воспоминаний.
Все то, что нам мешало...
Его было слишком много
На сантиметр человеческой жизни...
И я послушалась....
Я, дура, послушалась....
Я тогда слишком мало знала...
Может быть, это одна из причин.
Неразбериха полнейшая в мыслях...
Но теперь, опасаюсь шляп...
Есть здесь зерно Истины.
Нужно только уложить
Это все в новый взгляд.
Странно как...
Строчка за строчкой
Как нить
Вяжем знаки на наших губах.
Тише и тише....
Лишь прикосновенье
Искрящихся глаз
Пусть горят....пусть горят...
Волны звуков наполнят
Снега треск нам напомнит
О дерзости
О той юной беспечности,
Что дарили друг другу в тогда.
И мы нафантазируем
Тысячи мест и причин
Чтобы вновь услышать тот звук...
Звук снежной страсти
И пожар от огня...
Тебя от меня...
Меня от Тебя...
Волна какая-то пошла.... Волна.
Все психуют и не могут найти точек соприкосновения.
Может от нового пространства в солнечной системе.
А может жизнь подсказывает, что мы должны развиваться.
Постоянно. И если один отстал в пути, то ему надо догонять.
Или так и стоять, смотря на уходящих вдаль. Как титры.
Подруга на грани развода. За 9лет терпение почти лопнуло.
После ее рассказов, я вновь поняла,
Разные языки любви имеют место быть в основе всего.
Люди с разными языками должны становиться билингвами.
Иначе, это как русские заграницей:
Громче кричат, чтобы их поняли.
Но от крика язык не переводится сам...
[600x400]
Наткнулась на интересную мысль.
"Прощение разрушает время.
Прощение себя – это самое трудное в уравнении. Прощение других – это альтруизм, это освобождает вас духовно. Когда вы прощаете кого-то другого, духовно это освобождает вас. Но самая горькая пилюля – простить себя. Сложнее всего глубоко копнуть и пролить свет."
"Время и есть Карма."
И мы дарим ей свое время.
Наверно, однажды мы у нее взяли его в долг.
И теперь она строго высчитывает дни с наших счетов.
Я надеюсь, этот долг не привысит длиною жизнь.
[604x604]
Оказывается, самокопание вещь такая, что до дна не дойдешь.
Капнула еще глубже, сидя за блаженной чашечкой чая на кухне, наслаждаясь возможностью поесть.
Поесть это вообще здорово!
Но я не о том.
Некоторые люди очень привязываются к материальным вещам. Вплоть до чашек. Создают целую трагедию, если разобьется. Стараются не пользоваться всем новым и хранят на потом! В общем, идиотизм всякий бывает.
Я думала, я привязываюсь к людям.
Но сегодня меня осенило осознание, что не к людям я так привязываюсь, а к ощущениям.
Вот мой личный наркотик!
Самоощущение, которое рождается во мне при взаимодействии с каким-либо человеком и записывает в свою память мой мозг.
И иногда я начинаю скучать по тому, как я себя чувствовала в какой-то временной промежуток.
Мне просто хочется вновь испытывать какие-то конкретные ощущения себя, от того я и вступила в эру недовольства своей жизнью в сейчас.
Я мало себя ощущаю. Я не чувствую своих внешних границ, я не могу их потрогать.
А бывало так, что я чувствовала себя в 3 метрах вокруг тела. И руками знала, где я заканчиваюсь.
Сейчас мало того, что извне не чувствуется, дак еще и мое тело, по-сути, мало мне принадлежит.
И мой пролактиновый мозг активно вспоминает все те ощущения, что были когда-то во мне, дабы не забыть, что я все еще есмь.
И о себе тоже надо вспоминать. Нельзя закрывать себя насовсем.
У меня клаустрофобия. Там нам страшно, душно и нервно.
Вспоминай себя, детка...
Вспоминай.
У меня хорошие подруги.
Одна сказала, хватит чушью страдать. Успокойся и живи, как все живут.
Вторая, на полном серьезе, наклонившись и приглушив голос, знаешь, что поможет? Легкие наркотики! И жизнь заиграет новыми красками!
Милые они у меня. Добрые!
😊😘
[640x640]
Новостные строчки хрустящих газет
Также пусты как пена внутри.
Смотрящий на море
Гораздо полнее
Всех извергаемых в мире слов.
Море....
Я соскучилась по Тебе,
Мое море!
Дышать и чувствовать
Скрип песка под голыми ногами
Жар, что укутывает всю сущность.
И освежающие брызги волн.
Бесценные мгновения,
Пронесенные памятью
Через многие года.
Море гораздо ценнее
Всех материальных предметов.
Пора на море.
Что делает человека несчастным? Много чего.
Что делает девушку несчастной?
В основном, ее голова, в которой тысячи электродов с тысячами искрящихся мыслей создают реактивный лабиринт. Все пульсирует, бегает. Иногда даже на выходе рождает осознание.
Мое осознание своего состояния пришло ночью.
Теперь я понимаю в чем несчастье и головняк тех, кто не выходит замуж за свою первую любовь.
Планка оказывается слишком высока и многие годы никто даже допрыгнуть не может до нее, потому что девушка продолжает оставаться там на 7этаже.
Спустя года, она снижает эту планку на минимум.
И именно тогда выходит замуж.
Парадокс заключается в том, что планка возвращается уже в браке.
И мы ставим непреодалимые высоты для того, от кого вначале не требовалось почти ничего.
А все потому, что там на 7м этаже мы уже были.
И хуже того, там было хорошо. Там было так, как и дооолжно быть для девушки, не забывшей про свою женскую сущность.
И потому опускание на 3 этаж приносит неомоверные страдания порой и панику от того, что уже никогда не подняться на тот 7ой. На тот 7ой, в котором мы и рождаемся, как ангелы.
И получается, либо необходимо смириться с 3ьим этажом, изматывая себя, что, кстати, у нас в стране многие и делают, либо буксировать на своих плечах все наверх. Но вот парадокс....не каждый ближний захочет буксироваться в какие-то неведомые дали, когда "и здесь неплохо кормят".
Вот такая вот она, жизненная загагулина....!
К чему все придет?
Время покажет у кого и на что хватит сил.
