Ассоциативность - странная такая. Она связывает 2а совершенно разных предмета или явления в единую некую карточку, которую потом и хранит в памяти.
Наверно, это и есть тот помощник нашего мозга, который всю входящую информацию группирует и запихивает по своим комнаткам.
Она, наверняка, с большими голубыми глазами, эта Ассоциативность, и немного растрепанными волосами, заколотыми сзади карандашом. Он- запасной, вдруг основной сломается, а записи на новых карточках нужно делать очень часто.
Исходя из имени эта дама с претензией и амбициями, посему свое драгоценное время бережет. И, по-сути, отдыхает она лишь дома. Значит, типичный интроверт.
А вообще мышление у этой дамы весьма интересное и работа тоже.
Я с ней очень подружилась. Она мне нравится.
Свой человечек по среди моего мозгового хаоса.
Если простое джентельменское поведение вы принимаете за ухаживание...
Знайте!
В вашей жизни было много дерьма!
В том числе, в виде людей.
Только став мамой, я поняла почему так странно проводилась суббота в моем детстве.
Каждую субботу с утра мы с папой ездили на рынок автозапчастей. Постсоветское детище такое.
И, что самое поразительное, мне там нравилось!
Почему?
А- там продавалось самое разнообразное и вкусное мороженое. Наверно, пиарход местных для таких отцов, как папа.
Б - там всегда было на что посмотреть. Всякие штучки непонятные, ларечки, куча дядей, которые что-то обсуждают.
Папе нравилась сия увеселительная субботняя акция по другим причинам.
А - деть занял рот мороженым и не достает вопросами по поводу и без.
Б - деть гуляет.
В - выполняется его план по вечерней сборке автомобиля.
Мама же в восторге от того, что она может в тишине и спокойствии вымыть всю квартиру.
Этого уже достаточно маме для того, чтобы одобрить план выгула детя на рынке автозапчастей. Вот такой вот счастливый консенсус!
А вторая мысль в сегодняшней уборке заключается в том, что я откровенно не понимаю тех мамочек, что плачутся о недостатке фитнеса в декрете!
Недостаток тишины, спокоствия, йоги, ванн, да хотя бы в туалет одной сходить, это я понимаю.
Но фитнес?!
Деть- это гирька с постоянно увеличивающимся весом. И, хочешь- не хочешь, а таскать на себе везде и всюду его приходится. Даже, когда эта гирька отрастила ножки и умеет бегать по дорожке.
У нас дом без лифта.
К полуторагодовалому возрасту детя я накачала прелестную 5 точку и подтянутые руки!
А детские площадки?!
Что не качель, то фитнес. То отжимания, то подъемы, то кручения! Я молчу уже про бег.
В общем, фигня ваш фитнес, по сравнению с детскими площадками!
А вот чего всем мамам мира не хватает, дак это малююююююсенькой комнатки, ключи от которой есть только у нее и возможность уединяться в этой комнатке тогда, когда это необходимо.
Кажется, я скоро выгоню детя из шкафа и сформирую там свой штаб!)))
Как же пусты эти разговоры, когда нет Тебя.
Короткие фразы. Банальные будничные вопросы.
Если соцсети придумали для них, то грошь им ценаа!
Нет мысли, нет чувств, размышлений.
Интриги опять же. Тебя...
Тебя.
Я знала, что будет ломка.
Я знаю себя наперед.
Погрущу про себя, не громко
Но грусти никто не поймет.
Я хочу, все по-правильному,
Дать шанс себя изменить.
А выходит по-старому
И тянет и тянет та нить.
Развита она сквозь года
Удивляешься все еще?
Я сама не пойму,что тогда
То ли карма, то ли глупость свершилась.
Душии дуушиии нехватка!
И сама себя я душу...
[700x700]
Какой-то добрый ротовирус решил устроить мне выходной!
Целый день!!! Представляете!!! Целый день лежааааааать!
Последний раз я проводила так день лет 5назад! Лежать на мягкой подушке, под теплым-теплым одеялом!
Жаль, конечно, что переодически приходится общаться с унитазом и нельзя есть сладенькое, но даже этот косячок не испортит этой шикарной уникальной возможности поволяться, как толстый рыжий кот в кровати. Нииииичегоооо не делая!
Смотреть фильмы в тепле и уюте!
А в это время в соседней комнате топот, шум игр и чтение книг, даже истерика у детского стоматолога никоим образом меня не коснулась!!!
Кааааайф!!! В таких роскошных простых вещах может быть кааайф, если Вы- мама!
К вечеру, конечно, моя совесть заставила добраться до кухни и накормить всех и вся, нотеперь она вновь прыгнула под теплое одеяло и....
Релаааааакс!!!
Осенний. Особенный!)
О, да!
Я!
Воспеваю!
Микроволновки!
У меня полуторогодовалая девчушка, которая токо еще познает этот мир. Посему все жутко интересно, особенно то, что на маминой кухне, ведь там она вечно чем-то занята! И, непременно, хочется поучавствовать во всем.
Так случилось, что у меня на кухне от родителей осталась микроволновка. Аккурат на уровне роста ребенка. Я ею не пользуюсь. Но в ней есть 2е крутилки и ...о,боже, кнопка, которая открывает дверку!!!!
Пару посудин в руки ребенка и микроволновка!!! И все!
Я могу успеть приготовить ужин или помыть посуду, пока моя мелкая играется с этим чудом техники!
Как будто ее и создавали для детских игр по мелкой моторике!))
Так что хоть в чем-то это орудие может быть полезно!))
[604x604]
В какой-то момент каждая девушка, находящаяся в отношениях с мужчиной, понимает, что тогда в самом начале их отношений, она влюбилась в кого-то другого.
Совершенно другого человека. И парадокс в том, что она его таким видела, в которого она влюбилась.
Как голограмма, вместо мужчины. То есть, влюблялась она не в того человека, который с ней в данный момент, в который приходит это осознание.
Но было бы это не столь фатально, если бы этот сегодняшний мужчина всячески не показывал всем своим видом, что его все устраивает в себе и в своем отношении к ней.
Приходит закономерный этап ощущения себя обманутым.
Торсунов объясняет этот этап тем, что в начале отношений девушка видит будущее конкретного мужчины. Каким он мооооожет быть. И это так устроено свыше. Некий женский дар.
Но согласитесь. Одно дело знать, что он мооожет таким быть, а другое, видеть, что он не хочет вообще что- либо менять. То есть вероятностное число резко начинает приближаться к нулевой отметке.
Сегодня я осознала, что наши отношения с мужем на сегодняшний день очень похожи на мое сожительство с подругой в Питере. Идеальная совместимость в быту, каждый занят своими делами, своими работами и увлечениями, о которых не всегда обсуждается, иногда вместе можно смотреть что-то, куда-то сходить.
Единственным отличием является то, что с подругой мы больше болтали о своем о женском, а с мужем вместо этого сексом занимаемся.
И получается сожительство с подругой было гораздо честнее, потому как мы обе знали, что мы с ней живем временно и, однажды, когда одна из нас вольется во что- то серьезное с мужчиной, мы больше не будем вместе жить.
А когда понимаешь, что у тебя такие отношения с мужем..... Становится очень печально. С одной стороны, от того, что здесь нет правды, в таких отношениях, а с другой, что сама виновата. Ибо смотреть надо с лупой куда вступить собираешься.
Брак это не клуб какой- то по интересам!)) Хоть и дают карточку за членство без ограничения срока, но выход из него сопряжен с миллионом этично- нравственно- кармически- психо- физически - эмоционально- рациональных проблем. Нет тест- драйва на брак! И тут никак не угадаешь к чему приведут 2а руля одну машину.
Но одно я точно могу сказать. То, что мы имеем в сейчас, очень далеко до Любви. Очень. Хотя и под одобрением государства. Научимся ли мы любить друг друга?
Вопрос остается открытым....)
[374x500]
Мне 30. И я смотрю российские сериалы.
Это приговор.
Нет, не сериалы))
Как ни странно у нас научились снимать.
Снимать что- то стоящее. Что-то, что привносит в тебя новое осознание, а не развлекает.
К сожалению, пока это не фильмы.
Малосерийка Измены от тнт команды.
Каждая из 16ти серий шедевр психологической драмы с самоиронией, в которой до последней минуты герои остаются неразгаданными и глубинными, даже порой, хотелось цитировать момент.
С нашим кино, это редкость!
Стоящее кино, господа, стоящее. На подумать. И настоящее. Без соплей и розовых мечт.
И героиня жизненна. Даже ее внешность напомнила мне одну мою старую питерскую знакомую.
Смотрела я на нее...и видела себя в тогда...запутанной в своей жизни...разочарованной в мужчинах...нифига непонимающей в смыслах.
Я 4 года забывала его. Вычеркивала из сердца, из надежд, пыталась забыть его номер...Но с номером, он, зараза, был, как ни с кем, постоянен, как назло...
При этом мимоходом я нашла Тебя, а потом таким же мимиходом разрушила нас. Через пару дней переспала с ним, через пару недель с другим, через пару месяцев с незнакомым парнем, что ставил мне интернет. Поставил. Еще 2а месяца не мог забыть дорогу, каждый день приходил- приходил, думал, что мы встречаемся. А я ждала, когда же он уйдет и не вернется. И вновь спала с бывшим. А потом просто не открыла дверь, настолько стало тошно от своей жизни.
Скатившись до точки безчувствия, только там и осознала на сколько не ценила Тебя. Не могла. Сердце было не пусто. Только опустившись в ноль я увидела Тебя.
Впервые в жизни я хочу не согласиться с ним, а сделать то, что говорит здравый смысл.
Протоптать пешкодрапом свою дорожку среди колосьев пшеницы.
Она будет простой. Местами даже слишком скучной.
Но новой. Она будет по совести.
И ждет ли в конце нее меня "мой мотоциклист"?
Я не знаю.
На всё есть свой смысл.
Там, где кончается поле...
И превращается в море...
Там и увидим...
Или ...ся...?
Все- таки Вселенная читает нас сиюминутно.
Это интерактив. Убедилась в очередной раз.
Двое во Вселенной. Он как будто помог мне увидеть себя со стороны. И все сложилось так, чтобы я посмотрела этот фильм именно сейчас. Именно в сейчас.
Наши письма- связи были той единственной ниточкой, что погружали нас в потаенную комнату. В ту комнату, где мы вдвоем сидим рядом на диване и мило беседуем. Я перебираю пальчиками красивый бокал, Ты так загадочно улыбаешься.. Горит камин и из окна уже вечер.
С самого нашего знакомства мы принадлежали вечеру. Всегда был вечер.
Даже он напоминал, что когда-то наступит утро и мы разойдемся по своим дорогам. Сотрем друг друга из бытия, сохранив теплые чувства о камине, о наших разговорах, редких встречах и таких же редких прикосновениях.
И все для того, чтобы познать друг друга с чистого....кристально чистого листа..... в однажды.
Судя по- тому, что Ты так мастерски научился меня понимать, в следующий раз Ты просто остановишь меня на моем бегу, а я буду разгадывать Твою тайну. Ту тайну из которой Ты сшит.
Я доверилась Вселенной. И она считает, что нам пора...
И в правду, 7ка число этой Планеты. И мы здесь создали свою пирамиду.
И кажется, она не одна такая....)
И если однажды Ты вдруг почувствуешь тяжесть, думая обо мне....
Молись за меня!
Только это поможет.
До встречи, родной!
Моя мелкая- рифмоплет в свои неполные полтора.
Мама- няма.
Папа- тяпа.
Баба- яба.
Последнее особо радует))
Смотрю я на нее и осознаю...
Что теперь Она будет ходить на дискотеки... Теперь Она будет ночами болтать по телефону с каким- то мальчиком....Теперь Она будет впервые влюбляться... Впервые ощущать теплоту и загадочность белых ночей... Теперь Она будет открывать для себя мир людей и пытаться найти в нем свое место...
И однажды даже выйдет замуж.
Как будто эстафета. Передай палочку другому, чтобы он пробежал тот же самый круг, но своими ногами и со своим временем.
Надеюсь, у нас получится сохранить доверие к друг другу и в период ее юности. И тогда я смогу пережить все эти сладостные моменты вновь вместе с ней. Если же нет...я поставлю себе 3ку за воспитание и взгрустну о невозвратимости момента.
Сладкого момента. Яркого момента. Неповторимого момента.
Момента, когда мир кажется безкрайним и нескончаемым. И обязательно исключительно радостным.
Полным энергий и чувств.
Мир красок и зашкаливающих эмоций.
Мой прекрасный мир...)
[604x377]
Мой маяк на окраине склона.
Там где море и шепот от волн.
Мой маяк так же светит несмело.
Ожидая, вернется ли он.
Что за глупости и сентиментальности.
Мой рассудок всегда сторожит.
Это он держит в реальности
И он же свет гасить не спешит.
Моя нутря Ассольная
Вся чрезмерно девичья.
Где-то спрятана, запредельная
Для меня в теперь и совсем ничья.
Ты кидаешься мною так смело
Как храню я Твой образ в себе.
Я лепила его неумело
Но руками из света во мне.
Я прощаться с Тобой не сумела.
До сих пор еще не научусь.
И горит маячок среди моря.
Шум от волн наполняет меня.
Где мне жить в этом мире белом?
В новом мире без маяка.
Тот, что вел меня среди темени...
В этом мире, где нет уж Тебя...
Эта жизнь мне неведома.
Эта долгая жизнь без Тебя...
[596x601]
Многим из нас очень сложно слышать других. Одни не хотят слышать из- за гордости, другие из- за уверенности, что никто не сможет их понять, третьи из- за шор на глазах, мешающих чуть шире посмотреть на мир.
Мы настолько уверены в себе, уникальности себя и своего пути, что не способны допустить что- то иное или кого- то иного в свои миры. Но однажды каждый из нас вдруг понимает....
Что ничего уникального и сверхсложного. В мире все самое запредельное в простоте. И широко раскрыв глаза увидеть простоту сквозь иллюзии пространств и мировозрений бесценно.
Что- то щелкает где- то внутри тебя и мир видится уже целой галограммой в каждом ее кусочке.
Все вдруг обретает какой- то смысл. Понимание для чего и зачем. Может это и есть осознание пути?
Может чуточку больше.
Может чуточку больше, чем привычное. Совсем чуть- чуть. Как роса искрится.
На траве по утру.
Глоток свежести жизни. Внутренней.
Пора вкусить меня наполнением.
И засиять.
Вскоре.
[700x560]
Месяц отдыха был наполнен звуком. Звуком иного восприятия своей жизни. 3-5 часов ежедневных лекций.
Честно посмотреть на себя со стороны и узнать во многом себя это не так сложно.
И признать, что Ты был прав, в прочем, как и всегда, тоже не сложно.
Сложно начать жить в новом мире. Выстраивать этот мир из тех кирпичей, что в стенах уже созданного здания. Оно не получилось архитектурным шедевром. Я мало вкладывала в него свои эстетические представления о прекрасном, дабы возвести красотуу.
Мои лыжи все еще идут в колее, но теперь я вижу эту колею и знаю, как из нее выйти.
Осталось только собраться с силами и начать протаптывать иную дорогу.
Мы родились с желанием вечного счастья.
Нас только забыли предупредить, что оно не создано на этой планете.
Это желание- как вектор к чему- то, что вне здесь и вне систем.
Научиться жить на этой планете.
Ни много, ни мало, а так как есть.
Ощущать звук.
[604x403]
По ведам мы выходим замуж и женимся на тех, кому мы что- то остались должны из прошлых жизней. И тут никогда толком не поймешь, что именно мы должны своим ближним. Потому стоит просто принять сей факт и постараться за эту жизнь отдать должок.
С этой мыслью в голове все стало намного легче.
Теперь я понимаю, что все мы выбираем не самый простой путь в жизни. И стремление к вечной легкости это тоже попытка наслаждаться перманентно.
Все самое ценное всегда рождается после преодоления самого тяжелого и тяжкого. И за свою жизнь я это ощущала не раз.
Учусь менять вектор жизни. Не спеша. Потихонечку. Осторожно.
Лето способствует этому. Наполняюсь водной стихией, песчаной текстурой, солнечной лаской и лунной энергетикой.
Пока так)
[700x560]
Как же странно скучать по себе!
По тотальной полной чувств оторве.
По закатам в морской синеве.
По рассветам и свежести рос.
Как же странно не чувствовать вновь
Все, то чувствовать Ты так умеешь.
Ощущать всей секундой окрас
И тень взглядов и прикосновений.
И дышать и дышать ощущением
Прикасаться к чему- нибудь тихо.
Наслаждаться каждым мгновением
Всей перцепцией мир весь вбирать.
Как же странно забыть о наличии
Другой грани этого мира.
В Тебе же построенного
И забытого где- то в не здесь.
Как же странно скучать по себе же.
Как же странно смотреть через сквозь
Может быть нам пора познакомиться.
И не жить с нею больше врозь.
Впустить в сегодня, в жизнь и веселье
Разрешить явлению быть.
Как же странно скучать по кому- то
Так же сильно, когда это Ты.
[603x604]
"Принятие это основная функция женщины, которая делает ее счастливой." Торсунов.
Вот еще одна моя личная собака. Наши советские мамы не учили нас принятию. Нам показывали лишь одно, если ты не таков, каким надо быть, мы не принимаем это.
По факту получается мало у кого из нашего поколения были счастливые мамы. И как женщина не в счастье может показать своей дочери, что есть счастье?
Никак. Подсознание коварная вещь. Оттуда всплывают порой уродливые создания.
Это одно из них. Непринятие.
Ситуации, человека с его характером, себя, наконец. Все это непринятие.
Истинное ощущение счастья внутрь приходит лишь только после принятия.
Не желании изменить, сбежать, а разрешить этому быть в таком виде, в котором оно сейчас есть.
Принять. Допустить существование того, что не является частью тебя. Оно просто есть. Где- то там вне тебя. И от этого тебе должно быть никак. Вот с этим никак и есть самое сложное. Но это важно. Принять.
Становится легче, когда никак появляется. Ты не тратишь свои эмоции на то, что сейчас не в силах изменить. Ты просто допускаешь, что и такое возможно в этом мире и спишь спокойно.
Никаковский дзен выходит))
Он легок в отношении далеких вещей, людей и ситуаций. Но сложен в ближайшем окружении. От того и так важен именно здесь.
[341x455]
Интересную мысль сообщил Торсунов.
Если женщина выстраивает отношения с Богом ( читай Вселенной, Мирозданием, Всевышним итп итд кому что нравится ), а мужчина лишь только с ней, то гармонии в семье не будет. Потому что для женщины не будет ценен мужчина, который за ней следует. Она ценит мужчину тогда, когда сама за ним следует, а мужчина выстраивает отношения с Богом.
Наверно, это и есть та самая глубинная земля под водой, до которой я пыталась докопаться в понимании моей ситуации. Это именно то, что мы имеем. И все. Абсолютно все проблемы исходят отсюда.
В такой ситуации мужчина не может защитить женщину от своих же эмоций, в первую очередь, а также всех жизненных трудностей. У него попросту нехватает духовных сил на стойкость перед этим шквалом бурь.
А мы до сентября в Сатурне. Для всех период Сатурна всегда сложен. Испытаниями, проблемами, мыслями, событиями и болезнями.
Буря шквальных эмоций переполнила и мою обитель до такой степени, что даже пробила мою энергетику. Я не в силах была совладать с этим ураганом негативных выплесков. Помощи в этом не было.
Теперь мне нужно латать энергетику, а попутно желать, чтобы муж начал выстраивать более тесные отношения с духовным.
И очищаться очищаться от этого болотистого ощущения, что прошло через меня зимой.
Сейчас мне нужно душевное равновесие.
[350x233]
Ночи созданы для разговоров.
Волны становятся медленнее, видимо.
Иногда они помогают мне понять, что все не зря.
Мы болтали почти всю ночь. Именно проболтали, а не обсуждали планы на день, неделю и отдаленные сроки. Такого не было с наших первых месяцев знакомства.
И болтали о важном, в основном. О нас.
Я честно говорила о том, чего мне нехватает в наших отношениях. И честно сказала, что если однажды я влюблюсь, я могу уйти. При том уровне отношений, что мы имеем в сейчас меня будет не удержать. Мне нужно видеть и, самое, главное, чувствовать, что я важна для него ежедневно. И важна я вся. А не частично. И по выходным.
Самое сложное для него это осознать, как же это важно хранить огонь очага. Разжигать его и подливать масла. Стараться. Не пускать все на самотек. Знать, что мы- это важно. И важно не в принципе. А важно сиеминутно, сейчас, в мелочах.
Как мой ближний описал наши типичные разговоры: " все всегда начинается с выноса моего мозга, а потом перерастает в смех и понимание друг друга".
Хотя смеюсь потом больше я, а он переваривает очередную порцию откровенности с шоком на лице.
А я для себя вновь убедилась, что душевные разговоры это и есть тот способ словить волну друг друга.
За каких- то 6 часов полуночности я вновь смогла доверять своему мужу.
До очередного какого- нибудь косяка. Тогда придется начинать все с начала!
Вообще, наверно, так всегда)))
Каждый день Ты можешь выстраивать все сначала. Потому что каждый день каждый из вас нов.
И сколько этих дней знакомств друг с другом будет, это вы сами для себя решите.
Главное, обоюдно.
И я ценю такие моменты жизни.
Просто болтать 6 часов.
Пока мелкая сладко посапывает.
Мило)
[336x412]
What if...
Как вспышка, мысль...
Я слишком Тебя чувствую для чужого.
Слишком. Чрезмерно. Сверх.
Неожиданно для самой себя...
Этому нет названий, объяснений логичных
Нет здесь логики. Ее не ищи.
Ясноперцепция. Диффузия
И меланж на уровне Душ.
И мы спинами веревкой привязаны.
Видим разное, проживая свое,
Но лопатками ощущаем
Тепло от наличия нас.
Запредельное.
Теперь я в этом уверена.
И осознание это легко.
Как воздуха ветром порыв.
И неспешное движение облаков
По яркому яркому Небу.
Как мокрость от льда на губах.
И журчание капель в реке.
Как шорох листвы в тишине
И рассветное пение птиц.
Как песок сквозь лазурь океана
Мы так же ясны друг для друга.
[432x604]