Как я стала  мамой 2ух малявок?

Неожиданно. И не стандартно.

Муж принес в подоле))

Киску полуторомесячную.

Когда первые 2е минуты умиления прошли начался жизненный треш.

Муж ушел на работу, оставив меня с 2мя...

Такого стресса в моей жизни давненько не было.

Выяснилось, что это новоиспеченная только от мамки, есть не умеет и желудок отвергает тяжелое коровье молоко. Я ж от души молочкааа и сыркааа так ей дала!

Ко всему прочему кошка оккзалась с живностью, кою муж благородно взял на себя. Мыл, поливал дрянью, спал с ней.

Кроме всего прочего в мои обязанности ежедневные добавилась слежка за каждой из них. Одну- чтобы спасти от расправы, вторую- чтобы не вызывать ревности и не дать срывать злость на первой.

Это было уже слишком.

На этот раз я ощутила себя матерью одиночкой двоих погодок. Стало печально. До слез.

Накрыл послеродовый кризисняк!))

В очередной раз убедилась, что раньше 5 лет ребенка второго стряпать не стоит. Иначе первый проживет недолюбленность, а второй будет забитым морально силой первого.

Знаю, что есть другие примеры, но не про нас.

В общем, мать вся в растрепанных чувствах от сия подарка.

Деть весь в растрепанных чувствах, что вся любовь уходит не ему.

Котяра переодически в растрепанных чувствах, оказываясь в детских цепких сильных ручках.

Отец 3 сутки не спит, потому что у котяры ночной гон, а спит она с ним)

В общем, классный сюрприз вышел! На неделю впечатлений!))

Дала детю испытательный срок. Если после него отношение к живности не поменяется, на благо живности придется искать ей новых хозяев.

Кажется, второе чудо, свершилось.

Мама стала спокойнее...!!!))

Надолго ли, я не знаю, но мне сегодня даже не хотелось сбежать, хотя она у нас уже целых 4 часа.

Уже неделю как чищу Род. Все-таки появились силы и я взялась!

В первый же день мама обрывала все телефоны, хотела слить весь негатив. Я была в танке. Но досталось сестре!))

Прошла неделя и мама спокойная как слон. Такой я ее не помню уже ооочень давно!

Хороший наглядный стимул для практик по чистке Рода!)

Кроме этого появилось неимоверное количество энергии, я даже подписалась на второй параллельный марафон по женственности!

Еще внезапно и резко усилилась растяжка. Как будто какие-то зажимы отпали.

А всего-то 30 дней занятием Родом! Ну, и массаж!)) Лицо ооом!!!

Творю творю творю!

В волшебную субботу до 12 ночи сидела клеила 2е доски желаний!

Дарюшка помогала! Основы скрапбукинга у ребенка получены!))

Теперь правда аквариум, стены, шкафы и кухня превратились в "красотууу".... Клеется все! 2сторонний скотч стал лучшим другом!))

Особо порадовала рекламка услуг по клейке обоев на самих обоях!!)))

В понедельник доча научила наконец-то меня переживать злость!

Разозлилась я по поводу. И вспомнила, что делает она, когда злится- " сейчас я кину" предупреждает она и начинает кидать какой-то объект.

Так и я выкинула с кровати все, что на ней было одним пинком. А потом тихим спокойным голосом сказала, что я на нее злюсь и не хочу сейчас общаться. Дарька уточнила когда я вновь буду общаться, когда перестану злиться? Я подтвердила.

Посидела позлилась, занялась своим делом, отпустило. Говорю, давай мириться.

Помирились. До вечера вместе творили скраповую кулинарную книгу!

Так что она стала символом того, как я научилась злиться правильно. В свои за 30))

Утро тумааанное...

Не спалось.

Не. Не так.

Выспалось мне сегодня в 4 утра. Как по часам меркурий хлооп и мысли мысли.

Благо мне есть, чем с утра занятть голову. На молитвенные практики необходимо время. Ни капли не жалею, ч о взялась за тему Рода. Это реально шажочек вперед.

Но сейчас не об этом. О мыслях.

Мои мысли- мои скакуны. Но сегодня они выстроились в одну очень интересную логическую цепочку.

Все мужчины, которых я знала хотели мной наслаждаться. Не дарить себя, свою жизнь что ли, а именно наслаждаться. Брать, ничего не давая взамен.

Поскольку брать и наслаждаться этим можно лишь, когда что-то дают,  то закономерный вывод- я слишком много давала. И сейчас не про физическую сторону вопроса. Далеко.

Я помню как это было ранее. Я вверяла себя всю со всей своей глубиной и переменчивостью без остатка. Постоянно. До какого-то болезненного момента. Потом вверяла с остатком, но все равно непременно с глубиной

 Но никому из них не нужна была моя Душа. Они видели во мне человека.

Я же всегда мыслила категориями Душ. Это когда без пола. Тяга изнутри. Не из живота.

И надо сказать, мужчины в моей жизни хорошо поработали дабы закрыть мое сердце. Теперь вот раскрываю со скрипом. Вернуть эту веру в мужчин как таковых, смочь им доверять, это серьезная внутренняя работа сейчас.

Но как научиться выстраивать этот баланс между человеческим стремлением к наслаждению и душевному чувству единения я пока не поняла.

Пока я могу лишь положиться на источники и понять, что путь к Душе всегда один и тот же. И далеко не теми способами, что реализует современное общество потребления.

"Нужно любить людей, а использовать вещи, а сейчас любят вещи, а используют людей". Век такой.

Рыцарство не в почете.

Получается, все они отражали лишь одно- я слишком мало Любила себя, раз готова была вверить любому, кто проявил ко мне какие-то чувства. Это дефицит теплых детских любящих отношений во всей красе.

Мне не показали Любовь безусловную. Но именно этот дефицит был необходим мне, чтобы толкать меня вперед к чему-то более важному и осознанию себя.

По-сути, на этой планете мы все блуждающие души, ищущие источник своей силы, когда заряд расходуется. Как мобильники жаждящие розетки. Не шнуры. А именно мобильники. Верящие в перезарядку для служения.

Кажется, я нашла розетку.

Я стала отчетливо видеть свой разговор со Всевышним. Теперь это реально разговор, с ответами и даже юмором! Какой же Ты юморист!!!)))

Стали проявляться закономерности там, где их не было видно.

Чувствую поддержку и заботу.

Муж до лета таки уволился, сейчас ищет варианты переформатирования своей жизни в новый этап.

А я...

Помнится однажды лет 8 назад я была в жутком стрессе от того, что мне надо было за неделю найти квартиру на переезд в Питере, а еще деньги на нее. Это ужасное состояние скукоженного напряженного комка внутри, который в панике ничего и никого не видит и не слышит!

Слава Богу, Ты тогда был со мной, даже когда я была так далека от Тебя!

Нужно было всего-то отпустить эту ситуацию, мое желание все контролировать ( о какая всевластная амбиция была!) и расслабиться, понять, что обо мне позаботится Всевышний. Так и получилось. Квартира, наилучшая, нашлась, а вот по некоторым своим состоянием я проехалась бульдозером!

И сейчас, я вижу, какие перемены во мне внутри. Ситуация тоже весьма финансово-материально отмеченная.

И что же внутри?))

Улыбка и благодарность! Что пришли хоть какие-то перемены и полная уверенность, что все будет наилучшим образом для меня и дочи. 

Это внутреннее ощущение защищенности. И оно дается совсем не финансовой самостоятельностью, нет. Оно даруется просто от осознания, что в этом сумасшедшем мире есть Сверхкто-то, кто заботится о Тебе!

А как и через кого он будет заботиться- это уже нюансы.

Это как вновь оказаться младенцем у мамы на груди- тепло, уютно, любяще и сытно, еще и музыка мурлыкает!)))

В общем, это новая осень для меня. Она принесет перемены в любом случае.

Сегодня отслеживали повторяющиеся сценарии в Роду.

Вглубь не рыла, данных мало. Но на поверхности лежат 3 женских сценария.

1. Сильная женщина из серии коня на скаку. Типичносоветский сценарий. Мама, я ранее. Намного ранее. Наверно, даже до Питера. Шла прямиком по этому сценарию.

2. Женщина терпящая. Не принимающая, а именно терпящая, как результат, сбегающая в работу. Бабушка и сестра. Сестра с рождением 2ого ребенка стала отходить от этого сценария. Теперь он гораздо более похож на Принимающую.

3. В паре по чужой воле. "Будь, что будет". Бабушка другая, ее мама- прабабушка и мойбрак перешел сейчас в эту категорию. Потому как воля чья-то в этом прослеживается. Моя собственная всячески бунтовала чужой, но сейчас потихоньку принимает. 

В первых 2х сценариях мужчины активно дружат с алкоголем, не получая достаточного счатья от женщин.

В третьем, нет любви, есть только уважение. Что уже не плохо.

4. Благостный сценарий у нас есть один точно, за остальных не ручаюсь. Когда по-любви, с 3 детьми, когда она Дэва с большой буквы и до сих пор каждая семейная дата- настоящий праздник. Я хочу перейти в эту 4ую категорию сценариев брака в нашем Роду.

Только он и воодушевляет!)

Сегодня день смешанный.

Начался с инсайтов, заканчивается смехом сквозь слезы

Вот уже 3 неделю занимаюсь проработкой Рода. Ранее натыкалась на данные темы, но сил не видела в себе. Сейчас решила хотя бы немного наполнить Род энергиями, а уж чистить начну чуток позже. Вообще убедилась, что надо хотя бы начать разгребать сие, потому как после 40ка лет у человека, который не проработал в себе отношение с родителями и Родом в целом, начинается весьма тяжелая карма.

Кто-то может не поверить и забыть. А я насторожилась такой дате.

Во-первых,  общемедицинская статистика именно такова. После 40ка тело дает сбои то там, то там.  Поэтому его надобно правильно эксплуатировать, с заботой о нем.

Во-вторых, в 36 лет созревают энергии Сатууурна. А кто такой Сатуурн?)) Великий учитель через боль, ограничения, задержки и нереализованности.

Этих 2х совместных факторов мне стало достаточно, чтобы выделить себе 10 лет на проработку темы Рода.

Так вот, утренний инсайт.

Меня порой удивляло, что мой муж- это конгломерат 2х моих родителей. В чем-то он ведет себя как папа, в чем-то как мама. Внешне он похож на мою маму, а неумением вести беседу вообще на дедушку. Моя семья чаще общается с ним, чем со мной, а папе он вообще заменил сына, которого он так хотел.

Резюмирую, у моего мужа с моими родителями идилия на  90%

 И вот в сегодняшней проработке необходимо было включить в систему изгнанных и забытых. Как-то нерожденные, ушедшие сами, изгои итп.

Так сложилось, что у мамы было несколько прерываний беременности. Я о них знала, поэтому мысленно выделила место для всех, кто должен был войти в систему.

И каково было мое удивление, когда среди них была одна девушка, с которой мы обнялись душевно, как с подругой, и кроме этого, рядом со всеми стоял мой муж.

Моя челюсть отвисла. Пазлы сложились настолько, что я теперь понимаю, почему родители так активно зазывали нас из Калининграда вернуться жить в птз.  Ведь они сыграли в этом ключевую роль.

Система притягивала к себе своего.

Сама мысль, что нерожденные дети могут прийти все равно в семью, но сбоку, ранее не приходила в мою голову.

Сегодня случилось озарение.

Наши отношения, если убрать физическую составляющую, действительно больше походят на отношения брата с сестрой. Когда друг друга особо не трогают, иногда разговаривают, в основном подбешивают своими поступками.

В общем, треееш))

А смех?)

Ах, да. Помираю, значитс, я, ну так слегонца. Как обычно раз в месяц.

Так вот активно играю в любимую мужнину игру- притворись бревном.

Доча решила воспользоваться этим бревном и стала его драпировать подушками под горку. И так увлекательно и весело это делала, что напрудила на эту "горку" от полного счастья!))

Лежу ржу, тепло, но сыро!))

Пришлось стать деревом и пойти отмывать ее и себя.

И на закусон.

Шлепки у нас - съёбки)))

Коллекция матов пополнена!))

Негодует душа моя в очередной раз!

Рррр!
В моей жизни были подвиги. Мало, но они были. И я знаю, как незабываемо приятно сознавать, что ради тебя совершили что-то, что не каждый готов сделать.
Болтать ночами на пролет по всем средствам связи, а потом идти на утро на работу - done.
Проехать 12 часов на машине лишь только для того, чтобы перевезти меня в соседний город - done.
Целоваться в -30 на улице во вьюгу - done.
Встать хз во сколько и купить цветы, вручив их в постель 8 марта- done.
Танцевать полуголым на морозе - done.
Спать всю ночь в машине под моим окном - done.
Врезать какому-то гопарю, когда тот мешал романтичной прогулке - done.
Встретиться прямо сейчас в дождь, в час ночи и гулять под зонтом, просто от того, что соскучились - done.
Встречать в палатке рассвет на берегу-done
Тащить через 1000 км громадного белого медведя- done.

Эти маленькие женские адорабли будут храниться внутри меня.

И как же я разочаровываюсь, когда мой муж, 2 месяца меня не видев, при отсутствии прямого поезда предпочитает подождать еще денек и не дергаться! Хотя варианты есть. Но спокойствие дороже подвига в его глазах.

Хотя нет. Он вообще не понимает, что риск и приключения- это подвиг.

Господи, я знаю, что 5 лет назад я была достойна только такого мужчину. Но сейчас его поступки настолько оторваны от моего мира, что я понятия не имею как я могла выйти за него  замуж!

Дай мне сил внутренних принять то, что я не могу принять. И найти тот формат взаимодействия с ним, чтобы моя внутренняя энергия не превращалась в ураган.

Что ж я ему так сильно задолжала в прошлой жизни...что он свалился на мою голову? Беспокойную голову...)

Кажется, это будет первое о чем я его спрошу по приезду...)))

Пазлы сложились...

Все эти 9 лет Ты говорил на моем языке Любви.

Это тоже самое, как среди далекой далекой заграницы вдруг услышать родную речь. Улыбка и сияние будет на Вашем лице, что Вы можете " нормально" пообщаться с этим человеком.

Может для Тебя это просто разговоры, дающие какие-то мысли в Тебя,  а для меня это не что иное, как выражение своих чувств. Они так выражаются в моем мире единорогов и бабочек)))

А может это тоже Твой язык и именно из-за нехватки в эмоциональном сосуде Ты и искал это во мне. Тут только Ты сам разберешься. 50 на 50.

Это стало открытием для меня самой, не смотря на то, что статью про 5 языков любви я уже читала и она перевернула восприятие понятия любви мужа в моем мире. Я стала более чуткая в отношении "говорении" на его языке. Но я неправильно определила свой язык.

Так бывает в ситуациях, когда эмоциональный сосуд на столько пуст, что блестит дно. И не можешь вспомнить, что конкретно тебе не хватает.

Поэтому я так болезненно воспринимала от Тебя все эти фразы, что это лишь игра, лишь общение, ничего больше и прочии лишь.

Это равноценно тому, что говорить, что любишь меня, а потом этими "лишь" утверждать, что я ни коим разом не достойна этой любви.

Я вообще сейчас немного в шоке от осознания того, почему именно ТАК я Тебя воспринимаю.

Ты наполнял мой эмоциональный сосуд и тем самым привязал меня к себе. Вот название того наркотика, который Ты все это время вливал в меня.

И без него, действительно, моя жизнь не кажется радостной и волшебной. Без него пусто. Когда эмоциональный кувшин пуст.

Ты- музыкант, действительно, потому что прочел меня по нотам. Возможно не осознанно.

И я поняла сейчас одно...

Если Тебе не нужны мои чувства- Тебе нельзя со мной разговаривать, потому что для меня это не разговор, это язык Любви. Ты будешь их только увеличивать. Интуитивно я это поняла, попросив тишины, чтобы понять себя.

Но если Ты захочешь однажды быть со мной.....Ты знаешь, как взломать мои коды. В 2а счета пароли и явки будут взломаны.

И я смогу подарить Тебе хотя бы день в честь наших 10 лет. Таких смешных, немного испанских, немного мыльных, таких прозрачно-ледяных и тепло-воздушных. Наших. Вне здесь.

Потому что Ты умеешь говорить на моем языке и наполнять меня.

Ты меня чувствуешь.

Мой "человек-космос"..))

Ты меня чувствуешь...

Я ее понимаю.
Это нечестно. Она права.
Это должно быть ее решение.

И я согласна с ней.

И приму любое ее действие.

Пока он - ее жизнь.
Мои чувства в ладонях Господа.
Он знает, что с ними делать.

И он знает, чьи жизни сплетать.

У меня нет сомнений на этот счет.

Все во благо. Все наилучшим образом.
Он защитил меня, когда я была совсем одна.
Я чувствую его дыхание и поддержку.

Он действует идеально.
И в ближайший год- два это проявится.
И мне станет ясно, что же дальше.
А пока я впервые ощущаю неимоверную заботу.
И это приносит в меня волны наполнения и благодарности.
Порой я даже чувствую себя Дарькиной поросюшкой,
Которая сияет изнутри при прыжках.
Тяжесть с плеч скинута благодаря Всевышнему.
И я парю. Как птица.
В высоте, красоте и умиротворении
Со вздохами и выдохами Земли.

"Все идет по плааану"...))))

Так и всплыл эпизод из "полицейского с рублевки" в голове)))

Все идет по плаааану.....)

Сегодня я задумалась, что же лучше для развития личности?

При выборе между 2х зол, а не идеального варианта.

Зло номер раз- подавлять ребенка своим мнением, своими желаниями и требованиями, формируя внутреннего бунтаря?

Или же с теплотой и заботой запрещать ему быть собой?

В первом случае, ребенок чувствует себя просто в клетке, из которой он непременно улизнет, как только вырастет.

Во втором же случае, ребенок всегда будет чувствовать вину за то, что с ним что-то не так. Ведь его родители такие замечательные и добрые.

И я поняла, что второе. Это так наглядно сегодня нарисовалось в моей голове, когда я услышала от бабули номер 2- ты же хорошая девочка, не плачь!

Хотелось, схватить ребенка и бежаать бежаать подальше от этого сознания, что ребенок должен быть послушной серой мышкой, которая выполняет все прихоти родителей.

Из уважения к свекрови, я не делаю этого, а молча прорабатываю фразы, которые необходимо сказать ребенку после того, как его и его чувства только что отрицали, и поставили ему это в вину. Пристыдили- любимое слово советской ментальности.

Вечером перед сном я проговариваю ей как она любима, как имеет право чувствовать все гаммы эмоций и выражать это так, как она их чувствует и ее хорошесть не зависит от ее поступков и ее поведения.

Да, похоже пора ввести эту мантру на каждый вечер. Ребенок в возрасте формирования установок. Загасить ее темперамент и упертый характер я не хочу. Хочу, чтобы она чувствовала свободу самовыражения и никогда не знала чувства вины за то, что она делает.

И, кажется, на ближайшие 2 года, стоит позабыть о моем Вриндаване во имя формирования правильных установок в ребенке. То, что получается после таких фраз я наглядно вижу в своем муже.

Таком правильном, таком хорошем, ниразу не дравшимся за все свои 33 года, покладистым, исполнительном, отзывчивом на просьбы характера "сделай то-се", безэмоциональном, безинициативном, все держащим в себе ... Только и остается дописать маминьким сыночком.

Это ужасно! Как такие добрые милые заботливые фразы могут разрушить громадный потенциал и способности во благо спокойствия матери!!!

Ужасно!!! Моя нутря просто негодует от того, как формировались винтики той системы.

Вот она! Истинная социализация во всей красе!

Для тех, кто не знает, изначальное определение этого слова, когда оно входило в обиход было...- " приспособление человеческого биоматериала к нуждам общества."

Забавно да? Страшно, что это правда.

Биоматериал, из которого система лепит удобные ей кирпичи. Одинаковые, гладкие, чтоб не брыкались и служили обществу.

В общем, многое становится ясным, за этот месяц опять апгрейд случился.

Ступенька - done.

Я. Никогда. Не парила от него.
Он изначально был "отчеством для детей".
И это правда.
Мне не хотелось писать в дневник.

По началу думала от счастья.

Но время выявило от того, что не искрилось. Об обыденном без инсайтов не люблю писать.

Даже на твой вопрос счастлива ли я, ответом было- я стала спокойной.
И так и жила, а мысли складывались в снежный ком.

Переехав сюда, весь город стал напоминать о Тебе.

Выговориться было некому. И однажды...

Этот снежный ком просто был сброшен с плеч...
Как только Ты ко мне прикоснулся, я вспомнила все...
Я забилась в терзаниях, сомнениях, угрызениях, противоречиях.

Я стала ураганом.
Выплеснув все, что накопилось за долгие годы, я вдруг осознала...
Что голая правда самой себе в том, что я вышла не за муж, а в брак чтобы стать матерью.

Не за муж я хотела все это время, а реализоваться по звездам. Свой путь материнства и духовности найти.

И вторая правда, родившаяся во мне после твоего прикосновения, это то, что Ты меня воспламеняешь.
До сих пор Ты умеешь играть на струнах моей души. Музыкант...)))
Трогать ладонью до самой души. Тронуть словом до самой кожи.

"Ты какой-то нестираемый"....  как-то осознала я, еще до последней встречи.
Как-то Ты спрашивал, почему именно сейчас?
Наверно, именно потому что исчезла та погоня за своим путем. Путь найден. Теперь только открытия по дороге.

Гусеница не знает, почему она хочет добраться до горы. Ей просто нужно туда. Что-то ее туда ведет.
И она идет. Медленно. Как умеет.

И однажды, засыпает в своем пути...
И превращается в бабочку, которая с легкостью достигает горы.
И там с высоты небес все-все видит и умеет наслаждаться своими крыльями.
Ты всегда был достоен только бабочки. А я была гусеницей. Недостойной гусеницей.

Я просто не видела Тебя с высоты небес.
Я, даже не знала, что сама бабочка.
Я слишком привыкла быть гусеницей.

И, однажды, став бабочкой, я вдруг обнаружила, что Ты никуда не исчезал.

Ты стал моим компасом, потом светом. Светом внутри меня.
Ты был частицей Бога, его олицетворением. Всепонимающим и поддерживающим.

По-сути, как только Ты вернулся тогда, найдя вновь в себе силы сказать о моей эгоистичной натуре, Ты стал моим мужем.
Слушающим, понимающим и поддерживающим. Моим личным Богом.
Правда тогда я еще не знала, что это и есть лучшие мужские качества мужа.
Мы никогда не говорили государству, что мы вместе.
Да, чего уж тут. Мы даже друг другу это никогда не говорили.

Совсем не заметив для себя самой, я увидела в Тебе мужа. Подсознательно Ты стал им для меня.

Потом правда начались странные не стыковки... Как то: твоя свадьба, моя свадьба, моя потеря, твое отцовство, мое материнство.
И все это так отдельно друг от друга.

Но внутри Ты так и был во мне.
Я не уходила от Тебя с тех пор, как Ты вернулся. Где-то глубоко внутри меня это был знак, что этот человек хочет быть рядом с моей душой.
В браках нынче отрабатывается самая тяжелая карма человека. Для брака наш союз не подходил. Мы развиваем друг друга. Преображаем. Шлифуем. Ограняем.
А карму отрабатываем с другими.
Когда Ты огранишь меня под алмаз, тогда мы и засияем.

А пока я используюсь в виде булыжника по стеклам.

Ведь когда Тебя нет рядом твоими мыслями, Ты внутри меня все равно.

Ты есть во мне.
Нестираемый...))
То ли это родство душ, то ли тяга натур, я не знаю слов, чтобы назвать эту связь.

Между нами связь. Точка.
Мы связаны выше.

А вот для чего...?

В этом еще мне предстоит разобраться.
 

 Девочки такие деевочки!)))

Ребенку и 2,5 нет, а она выдала сегодня, стоя в прихожей и смотря на свои вещи: " мне нечего одееть!"))

Потом она еще повергла в гомерический приступ смеха меня тем, что оторвала полстены обоев... У бабушки в нашей комнате...))

Благо, вторая бабуля поадекватнее, удивилась, но пришла к выводу, что пора бы сменить обои- это знак.

А я дико ржала от такой неожиданности и от того, что пару дней назад как раз задумалась, смотря на обои, что не плохо было б их сменить. И вуаляяя)))

В моем личнои Вриндаване не обошлось без открытий, но ко всему прочему свалилось еще на меня такое веселое приключение, что пришлось знакомиться с местными полицаями. И вобще с тем, как они дела ведут. До "полицейского с рублевки" им далеко во всех смыслах. Но благостный марс военной выправки дааа, у каждого!))

1,5 месяца без мужа показали мне, что:

а) мало что поменялось. Видимо в последнее время его и так не было,

б) ребенок скучает без папы.

в) мама - нет, но это нюансы)

г) болеть матери одиночке вообще тупо некогда. И это страшно.

Единственное, что бросилось в глаза, это момент болезни. В самом начале, когда мы еще были у первой бабули в деревне. Это осознание, что тебе ппц как хочется отсыпаться и ничего не делать, но никто не предоставит тебе эту возможность, тебе нужно идти и страдать фитнесом на детской площадке.

 По-сути, это ощущение, что никому нет дела до тебя. Вот именно так матери-одиночки потом и теряют себя, свои интересы, свою жизнь. Просто однажды почувствовав, что никто не хочет взять за тебя ответственность, взять на ручки и дать отдохнуть.

Именно в этот момент я поняла, что нашла еще один пункт за что я могу благодарить мужа- за возможность не забывать о себе, за важность моего состояния для кого-то.

Из инсайтов- прощупана гороскопная совместимость. Многое стало ясно.

Нынче познаю аюрведу.  Сплошные открытия!!!))

Так что Вриндаван меня и в этот раз апгрейдит!))

Мой личный Вриндаван последние 2а года- это дом бабули номер 2.
Каждый год это место дарует мне множество новых установок во мне. Это точка моего форматирования))
И мысли, что постигаю я здесь,   ситуации и сама наша великолепная бабуля номер два каждый раз удивляют меня.
Порой кажется, что служение людям- это ее смысл жизни.
Но меня не перестает удивлять с какой легкостью она это делает.
Каждый наш приезд я ощущаю себя здесь гораздо более как дома нежели у себя!
Год назад я испытала и своебразный культурный шок, увидев, что люди из старшего поколения могут играть с детьми. Тот факт, что это стало открытием, говорит о том, что в моем детстве этого не было. И, что хуже, я сама теперь с большим скрипом перехожу в игру. Творить, фантазировать, читать, креативить и прочее, это да, это с радостью и воодушевлением, но создавать незамысловатые сюжеты для мишек, кать, лягушек и прочего более 15 мин. для меня это аскеза.

Решила, что посвящу этой аскезе 1 раз в неделю, все остальные дни занимая дите творчеством, прогулками и весельем. Лучше меньше, но продуктивнее и со смыслом. А дальше мож во вкус войду!)

И, кажется, именно в эту аскезу как раз и есть смысл вкладывать мироощущение и глубинные истины мира, как то благодарность за имеющееся, ценность внутреннего мира, отношение к внешнему и ко.
Просто играя в жизнь. Более идеальную, возможно, но жизнь.
Вместе с этим пришло осознание,что доверие и дружбу в будущем можно сохранить только через игру.

Почему мои родители не являются для меня друзьями- тем, с кем хочется делиться своей жизнью? Именно потому, что в свое время любовь к ребенку воспринималась только лишь как забота- покормить, умыть, причесать, и ко.

Но заботу ребенок воспринимает как что-то естественное, данная Богом защита. Он ее не помнит, вырастая!  А этот благостный период с 2х до 5ти, когда играть бы да играть, дети 80-90ых были запихнуты в садик на полное попечение, по выходным сплавлялись к бабушке, которая умела тоже только заботиться.

Именно тогда, не сформировав основ для дружбы, по вырастанию детей, родители оказываются очень далекими для души выросшего ребенка

Это любовь-доверие, любовь-приключения. Ребенку очень важно знать, что Вы видите его  мир и хотите в нем прибывать вместе с ним.

Именно поэтому, хоть это и очень сложно для меня, но я буду в  этом мире кукольных игр, и если в 13-14 лет ребенок будет спрашивать у меня совета, то это будет именно благодаря тому, что с 2х до 5ти я с ней играла!  Если же нет, считай я провалила экзамен на материнство.

Nb.: " маленькая девочка хочет большую печеньку", выдала она тут, и велотранспорт у нас ласипед.

Плевать,что мы с Тобой танцуем

Лишь только раз в 8 лет.

Плевать, что Ты и не ревнуешь,

С другой подписан твой обет.

Плевать на страхи,

Что во мне бушуют,

На  непоследовательность

И новизну.

Вне зон комфорта лишь

Чувства обитают

Вне предсказуемости,

Там, нырнувши в глубину.

Я чувствую.

Уверена и знаю.

Я чувствую- благодаря Тебе.

Меня взбодрил,

Напомнил, что я все еще живая.

И из Любви все соткано во мне.

И даже если Ты пошлешь ко всем чертям нас,

Поскольку чем-то дорожишь,

Я буду помнить, что внутри живая.

Оно стучит. Оно стучит.

И эти вспышки искр из сердца.

С смешением гнева и огня.

С безмерной нежностью льются

Со светом, теплотой и искренностью из меня.

Контрастный душ, горячий ветер.

Вот парочка веселая нашлась.

Но лучшая из игр на всей Планете

Суметь чрез время Любить Тебя.

Любить Тебя...

Я вижу Бога в образе Твоем

И в Индии знак, что это чувства,

Что могут выжить в бурю, в дождь и гром,

И в скуку, и когда все пусто.

Они нетлеют даже угольком.

Над трупом плакала как Ярославна,

Жалея об упущенных годах.

Теперь явились чувства внутривенно,

Мне не о чем жалеть,

Нельзя их растоптать.

В них много смысла.

Ты заставляешь лишь мыслею своей

Дрожать меня.

И если вспомню я прикосновения

Не погасить контрастом, льдом и тишиной.

Я буду лишь Твоя.

И только лишь Твоя...

Не страшно.

Страх рождает тысячи болот.

Вот старость в скуке  и тишине-

Гораздо хуже,

Чем быть растоптанной в груди.

Стреляяяй!  Взрывай!

Ты уже внутривенно.

Меня уж не убить, себя не повредив.

Нынче Богиня войн, огня и крови

Сил мощных влила в женственность мою.

Я буду на растежь беззащитна,

Хрупка, мила, с открытыми глазами на судьбу.

Вся сила в слабости, по-женски

И с нею я к Тебе прийду.

Ты хочешь просто игр,

Ну, что ж сыграем.

На этот раз уж сердцем. И моим.

Стреляй. Я заслужила.

Браво, одобряю!

Стреляй! Мессир...стреляй...

Когда-то я уже была Тобой убита.

Для Мессира лишнею была.

Слишком любила недозволенно

Запретно.

И за Любовь ту жизнь я отдала.

И пусть опять я чувствами раздета,

Пред роком в образе Тебя,

Но знаю, дышит пламя внутривенно.

Оно горит. Во мне оно горит.

И если выстрелить не смеешь,

Я буду ждать...

Я буду ждать Тебя...

Закат. И форточка открыта.

Ночные запахи от облаков.

Окно. Нет ветра.

И он. Чуть поодаль нее.

Фонарь. Тьму разбивает.

Глаза обоих огненны в ночи.

Так тихо. Так тихо лишь бывает

После ветров со шквалом и грозы.

Ладонь в ладони. Нежно воссоединение.

И вспышки памяти двоих.

Где Я и Ты. И наше Искушение.

Где еще надежды и мечты.

Дыхание. Тихое мгновение,

Что будет помниться спустя года.

Лишь миг. И мира изменение

Для шестерых. Для шестерых.

Это потом. Намного позже

Она сготовит первый Твой обед.

Чулки. По воскресеньям.

И поцелуй стотысячный в ответ.

Сейчас мурашками событий она меняет всю себя.

И жизнь. Это бесповоротно.

Линейно, прямо для Тебя.

Мужчины образ появился. Внутри. В груди. В глазах.

Улыбка. Краишком так нежно.

Сияние. Ярче, чем прожектор на стенах.

Кусочек счастья. Вымоленный Богу.

Предопределенный? Возможно. Может быть.

Все в мире зыбко, не ведает он сроку.

Теперь и время они умеют уж  ценить.

И посему так тихо, безмятежно

Сидят вдвоем. Окно и тишь.

Потом уж будут разговоры.

Прикосновения, улыбки и мечты.

Но не сейчас.

Сейчас приходят перемены.

В их жизнь. И жизнь других.

Нити. Нити. Нити.

Как ковер из лоскутков единый.

Сквозь них скрепленный нитями-словами.

Душа на растег и узоры

Из нежности и теплоты.

Что между нами, что между нами

Мне не понять с одной кормы.

Раскинув крылья, как титаник

В холодных водах средь льдин глубин

Лечу в потьмах, Тебя не отпуская,

Шепчу о внутреннем порою,

Боясь мешать и не мешать.

Твои слова-уколы ненужности меня,

В который раз бросают огонь в поток...

И угли затухают от красных ссадин и глубин.

Но вновь играешь со мною лаской,

Главенствуя в моей душе.

И льдом Ты сверху обжигаешь,

Контрастный душ - весь в этом Ты.

Просила фразу я спасение.

Не спас. Тону в Тебе. И все мечты

Витают около и рядом и ищат сказку для двоих.

Но Ты не мною околдован.

И предан верностью не мне.

Я ж безпардонная девица

Свой брак осилить не могу.

Не ведаю порою, что творю я

Тянусь к Тебе сама, не сознаю,

Что там обрыв и стены

Созданы Тобой.

Меня лишь держит Ангела создание,

Чтоб не разбиться мне в осколки до Земли.

И нити игр плетешь Ты внутривенно

Скрывая глубину себя,

Игра идет, но лишь в одни ворота.

Мои. И там вратарь лишь я.

Он правил не усвоил. Устал терпеть побои.

Не видит смысла в игры в ложь.

Но эти сети из многоточий...

Уже качают нежно, держа в кармане нож.

Я чувствую, что между нами

Поток сознания единый,

И пламя без искры не полыхает

Само в себе, само в себе.

Но Ты ж все воду подливаешь,

Хотя порой нуждаешься во мне.

На долго ли нужда во мне продлится?

День,два иль пару месяцев...

Затем опять свободной птицей,

Ты улетаешь в свой мир ярких снов.

Как мне понять,

Где ж мое спасение,

 Когда я без Тебя - я в муках бьюсь.

Когда с Тобой- лишь лед и многоточье,

Чтоб подтопился краешек слегка.

И шмяк об Землю непременно.

И раз за разом шмяк, еще раз шмяк.

Но в те минуты боли и смирения,

Ты вдруг внезапно так тепло прижмешь...

И сразу же сбежишь.

Эти ходы конями меня съедают.

Ты- мед со льдом иль лед с медовой кромкой.

Все порционно как в столовке на развес.

Кто ж Ты?!

Едрит мой опционный?!

Наркотик личный счастья до небес

И ломкой дикой в адских муках,

Пытаюсь душу Твою прочесть.

Я лишь боюсь потом однажды

Понять, что нет начала и конца,

Безвыходное состояние,

Рецепт которому-

Проснуться и забыть....

Мне фарс не важен и даж противен.

И я боюсь стать в нем игрушкой.

Вот худшее из всех кончин.

Ну, а начало...

Либо писать сначала,

Либо увидеть толщину страниц закрытых,

Ключ и замок.

И срезать искрами бензопилы,

С названием, непременно Дружба.

Чтоб символично и смешно.

И так начать повествование.

Вместо замка скрепила их пила....

Детская ревность.

В продолжении темы рассмотрим период становления такового инструмента как ревность.

Она накрывает всех детей от 1,5 до 3х лет. Период такой.

Если вы уверяете кого-то, что у вашего ребенка его не было, то:

А) вы проводили слишком мало времени с ребенком;

Б) вы не давали ему возможности взаимодействовать с одногодками в этот период. ( может оно и к лучшему)

Особенность этого периода заключается в гиперболизированной жадности до всего мира. Весь мир- мой. Он принадлежит мне.

Если силовыми методами загасить это ощущение в ребенке в этот период, то ревность, как инструмент для метки своей территории закрепится в сознании как не пройденный этап и ребенок с этим чемоданчиком войдет в новую жизнь.

Как можно ребенка обеспечить этим багажиком?

Конечно, знаменитыми внушениями с паническими нотками в голосе родителя- " ты же не жадина?! Только жадины так себя ведут. Не хорошо быть жадиной!" и тому подобное.

В какой-то момент ребенок выбирает- или начать соответствовать такому обвинению или же панически раздавать все и вся, но лишь бы быть хорошим в глазах родителей.

И то, и то, как вы понимаете, это таракан.

В случае если этот период был перенесен в малом контакте с детьми того же возраста ( ограничившись песочными разборками), или же голова вам позволила избежать стандартных клише и принять, что в этот период ребенок не готов делиться своим миром с другими, то одним чемоданом тараканов в голове вашего ребенка стало меньше.

Вершина ревности  это жадность.

Жадность, как проявление ревности к чему-то, может сложиться лишь только от непройденности данного этапа. Ребенку не позволиили владеть всем миром именно в тот момент, когда ему это было больше всего нужно. В результате - сознание дефицита и жадность до чего-либо.

Моя доча сейчас в апогее данного периода. И такой же период начинается у ее двоюродной сестренки.

Объяснить ребенку, что красная машинка не твоя, а чужая- не работает.

Она поиграет разок,а потом ты и наоборот, что машинка вообще феди пупкина - работает по настроению ребенка.

Самый лучший способ - иметь 2е одинаковые красные машинки и разнести их в 2е разные комнаты, чтобы каждая насладилась ощущением полноправного владения миром.

Правда возникла новая проблема...

Моя категорически против того, чтобы вторая вторгалась в деятельность, которую она рассматривает как " сакральная связь с мамой". Как то: рисовать и читать книги.

Это тоже возможно исключительно по своим коморкам.

Зато песочек и попрыгушки, бегалки - это то, что может обьединить любые возрасты!

И на закусь.

Перл от мелкой. Устоявшийся видимо на дооолгие года.

Все ржут. Я тоже. Что еще поделать. Пусть так))

Лифчик она называет безсисьник...

Занавес.

Мой милый родной Питер встретил все тем же запахом свободы в облаках! Но вот картинка оного сменилась.

Вместо романтики каждодневных закатов и рассветов, он привнес ощущение, что время не повторяется. Однажды случившееся- это однажды случившееся.
 Его уже по-сути нет, с того момента, как Ты сделал шаг вперед.
Уехав однажды из Питера, я сохранила его в себе. Тот. Мой Питер.
Сейчас Питер был общим. И даже скорее он был для нее.
Это как показываешь своего подросшего немного ребенка старому другу. Старый друг все тот же. Для ребенка он нов и незнаком. Для Вас оба героя не новы. Вы- лишь проводник, соединящий эти два мира.
Это был перекресток двух отдельных миров. Они встретились.

Но кроме этого чувства возникло еще одно.

Странное. Мы не замечаем как меняются люди.

Находясь рядом, мы не отслеживаем этих изменений, мы просто меняемся с ними.

Находясь далеко, эти изменения однажды, как ловина, обрушиваются на нас. И мы понять не можем, почему ранее не возникало никакого диссонанса между нами, а теперь ощущаем друг друга как с разных планет?

Все от того, что каждый из нас продолжал жить свою собственную отдельную жизнь на своей планете, где совсем другие истории, совсем другое время, совсем другие события.

Мы незаметно меняемся друг для друга. И эти перемены необратимы.

Лодка плывет по велению ветра и усилиям сидящих в ней.

А вот кто в нее сядет- ни лодка, ни собравшиеся в ней предсказать не в силах.

Вот такой задумчивый Питер в этом году)
 

Милота начинается в языке Мелкой!)

Уже понабралась мамкиных эмотивов по-типу "е-мое и фигасе"!)) И ведь в нужных местах применяет.

В общем, пока далековато до древнего культурного могучего)))
И пару перлов из детского рациона, как то - лягуша-какуша, Даря казява ( сказала) и мама посла гадить...(утюгом))))

Холодное лето 17ого началось с 2недельного пребывания за городом, ловли солнышка, песочка,немного шума воды и каждодневного пения птиц. Если бы не вездесующая свой нос маманя-бабушка, то можно было бы назвать это началом отдыха.
Разругавшись, как всегда, на ровном месте, я, активно выдыхая, сбежала отдыхать от деревенского отдыха в город. Город показался мне слишком близок и я решила сбежать еще и в Питер.

В Питер с ребенком, зонтом и "непромокашей"- детским одеянием покруче химзащиты в дождь!))
Он показался мне более надежным источником отдыха нежели 30 км от птз.
По плану- напрыгаться по всем лужам Крестовского, надышаться целебным воздухом Сестрорецка и зазнокомить дите с дельфинами в реале.
Наплакаться от умиления от дельфинчиков и добраться до волшебного ведического места, где случаются сказки!)

С Приморским районом в Питере у меня связано море позитивных эмоций, воспоминаний о романтике и белых ночах. Я буду завтра вкушать этот мокрый родной запах. Я прижмусь к его небу, я обниму его деревья и скажу: " Как же я соскучилась по Тебе, мой милый Питер!!!"

Чуточку счастья в мои светлеющие глаза! Чуточку ветра  в мои длинные волосы, чуточку Питера внутривенно!)))

И потом я вновь готова к детским площадкам, шуму волн от онеги, песочку и соловьям в 5 утра.

А по осени еще море. Не мое, но тоже теплое, ласкающее и греющее! 

Это лето будет теплым, хотя бы для меня в душе!)  Оно просто будет! И это уже хорошо!)))

[350x248]

Тема сегодняшнего размышлянизма- РЕВНОСТЬ

1. Смысловая суть.

.. Что же это такое..само слово можно разобрать на 2е основы- рев и ость.

Рев ясен всем, плачь ярославны и рёв льва смешанные воедино.  Ость- показатель твердого встроенного внутрь.

 Кость, ось, внимательность, лучезарность.

Например, внимательно с твердью ( ть).

Этот суффикс ос с окончанием ть формирует что-то, что встроено куда-то, является его сутью, основой.

То есть ревность- это основа для плача. 

И если основа как встроенное что-то, то ревность- это привычка, встроенная в человека для плача. 

По-сути, повод поплакать. Который человек сам себе придумывает. Поплакать ему хочется, эмоций захотелось.

И да, благодаря советскому педагогическому процессу в семьях, мужчины плакать не умеют. 

Единственная возможная для них опция из всех моций выражается как гнев. Там и страх, и плач, и печаль, и уныние и иже с ними.

 Львиный рёв такой.

Женщинам больше присущ вариант плача Ярославны.

2. Объекты ревности.

Теперь разберем какие же объекты человек ищет для возможности получить внутренние эмоции по средствам ревности?

А) Мужчина

Мужской вариант- это чаще особь прямоходячая и режущая глаз своим вторжением в помеченную территорию в близости метра от помеченной девушки. ( Помеченной кольцом в лучшем случае, в худшем просто помеченной))

Лев начинает активно заявлять о нарушенных границах его территории.

Вообще в природе, он заявляет все это другому самцу.

И тот говорит, сорри нюх подвел, помечено, да!) И галантно или не очень сваливает во свояси.

Но с человеком происходит иная вещь!

 Самец почему-то начинает вместо того, чтобы по средством ревности защищать границы помеченной территории, считай семьи, тем самым выполняя свою главную функцию защитника, он подсознательно перекидывая эту свою обязанность на самку, начинает рычать на нее!??!!!

Удивительное дело! Самка вообще не в теме. События разворачивались вокруг нее и вместо победоносного царя она получает в итоге по холке за то, что не является вообще ее зоной влияния.

Подсознательно она это знает и в ответ на львиный рев в ее сторону, начинает рычать в ответ, прифигев попутно от таких раскладов.

Вот вам и типичный пример ссоры в семье на почве ревности.

Теперь разберем женский вариант сценария ревности.

Их 2а. И и оба странны для животного мира. Нездешные сценарии какие-то.

Б1- Девушка.

Первый вариант- львица ревнует к другой львице. Не уверена, что такой сценарий возможен в диком мире, но и отрицать его не будем. Просто рассмотрим причины.

Львица начинает вести себя как самец и метить территорию, получается?

С чего? Значит с того, что эту территорию ранее никто не пометил.

Она не чувствует, что конкретный лев взял за нее ответственность. Не чувствует себя под защитой и поэтому сама превращается в самца.

Льва с багом такая ситуация начинает радовать. Ниче делать не надо! Можно лежать под солцем, жевать мяско и еще периодически сношаться. Благо современная цивилизация и тут помогла избежать ответственности- чехольчик натянул и делай что хошь!)))

При такой модели лев, конечно, получает по гриве, тем самым автоматически становится маленьким львенком, вгоняя львицу в модель одинокой львицы с детьми за плечами, им в том числе. По-сути, в природе, это львица- вдова. Никак иначе.

То есть Лев уже умер. С той поры, как не взял за нее ответственность. Просто он этого еще не понял))

Б2- Хобби и ко.

Второй вариант у женского пола более распространен. Ревность не к особе, а ко времени. К тому времени, которое лев отдает не ей.

Когда это добыча еды для семейства, это да,  это молодец! По головке похвалят добытчика!))

Но когда это что-то, что касается только НЕГО ОДНОГО и не дай Бог на это уходит большинство времени, а порой и денег, тут львицы пасуют...

Они начинают рычать. Затем плакать. Потом опять рычать. Потом еще немного плакать, а потом перестают видеть ценность этого льва. Он опять же умирает, как царь в их глазах. Вновь вдовы.

Эгоизм львицы, скажите вы? Возможно.

Но посмотрим на это немного сверху.

Почему львицы не терпят того факта, что это время, деньги тратятся лишь только на льва?

Встроенная внутренняя программа.

Которая отчетливо говорит им, что Царь- это тот, кто заботится о благе других, первостепенно!!!

Если же ближнее окружение, читай львица, не в благе от этого, она опять же перестает видеть корону на его голове.

Если же он это время будет тратить не на нее и не на себя, и своих родственников, что читай себя, а на более высшие цели,