Жизнь моя, как всегда, весьма захаааадочна....)))

Я прочла книжку по абьюзу. Лекцию Сатьи я уже по нему смотрела. Тут более подробно все расписывалось в техниках манипуляций.

На фоне последних событий в моей семье, надеяться, что сами абьюзеры отстанут и успокоятся, не приходится.

Маман была спокойна ровно 3 месяца, пока поливала цветочки и огурцы, а я выполняла функцию няни 3 дитяткам, уводя их каждый день из дома на подольше. 

Как только прошел пляж и мое желание выгуливать этот детсад, атаки понеслись.

Тут папа отличился. 

В общем,  последняя капля была налита на той неделе.

Прочитав книгу по абьюзу, я понимаю, что я еще долго ждала и надеялась, что они тупо отстанут))

Но процент, как выяснилось, слишком мал. 

Но в моей ситуевине просто не брать трубки на звонки мало, у них есть свободный доступ до того места, где я живу. 

Придется делать шаг 2а.

Слать нахер. 

Да, так неприлично и грубо и не леди.

Благо в моей комнате есть замок. 

Нахер и закрыть)) В случае явления с желанием поесть мой мозг)

Техника выхода из токсичности только такова. 

В идеале бы свалить с этой квартиры в неизвестном направлении, но пока такой возможности не нарисовалось, к сожалению.

Это о тяжелом. 

В тоже самое время завтра будет ровно год, как  все во мне поменялось. Многое в моей жизни изменилось именно в завтра.

И я благодарна Вселенной за 17.08.!

Есть в каждой жизни свои отрезки, которые делит мировоззрение и самоощущение человека на до и после. 

Вот 17.08.это один из таких пунктов поворотных.

Пункты, заложенные изначально в жизнь, которые связаны с нашими прошлыми воплощениями и которые меняют нас. 

Стоп абьюзерству.

Шагать к себе любимой и защищать себя также как и дите. 

С тигриным ррррр)))

Летние ночи... 

Уже много лет я не вспоминала с упоением о них.

Но есть в них какой-то шарман.

Смотришь на гормзонт с зашедшим солнцем, все кругом притихает, только деревья шелестят на ветру. 

И все становится настоящим.

Только в эти минуты молчания города все становится настоящим. 

Я это заметила давно, еще со школы.

Природа становится яркой и проявленной. 

И четко ощущаешь, что Она- живая.

Что она создана, чтобы быть тут. 

Как и мы.

Но мы почему-то все крайне усложняем.

А Истина в простоте. 

Когда легко и просто, тогда мы настоящи.

В сложностях мы формируем себя. Свой мир.

Но только в простоте мы начинаем видеть себя. 

Поэтому нам нужны такие паузы.

Не паузы из-за невозможности что-либо другое делать, как у меня этот год.

А именно паузы для Счастья. 

Когда можно просто выйти на балкон, насладиться заходом солнца и почувствовать ночную тишину.

Обнять Любимого. 

И знать, что никуда не нужно спешить и бежать.

Просто быть в сейчас. В моменте Счастья. 

Мне нужен такой момент.

Где непременно Любимый. 

Где непременно Тишина Природы. 

Где я все это ощущаю всеми клеточками Души и тела. 

В моей жизни было много рассветов и закатов, когда я в моменте и ощущаю окружающее. 

Но в моей жизни было не так много рассветов и закатов, где я ощущаю все это окружающее мгновение вместе с Любимым. 

Вообще, честно говоря, это слово в моем телефоне появилось не так давно. 

Я никогда не задумывалась о том, а как же я называю своего Ближнего. 

Я не придавала этому значение в своей голове. Просто имя. Иногда уменьшительно-ласкательное. 

Но Любимого в моих номерах никогда не было. 

В свои годы я поняла, что это архиважно для меня в сейчас. 

Впускать в свою жизнь только Любимого. 

И пока мое сердечко дышит по человеку, то чтобы у нас не происходило, просто даже не пытаться перекрыть это другим человеком. 

Последние 15 лет моей жизни показали, что это не работает. 

Можно быть физически с другими людьми, можно даже получать какие-то эмоции от других людей, но дариииить свой свет, себя, свои энергии, Любовь другому- нет. 

Дарить можно только Любимому. 

И даааалеко не каждый может им стать. 

Там как звезды встанут. 

И я хочу, чтобы звезды в ближайший год встали так, чтобы было это бинго. 

После всех этих лет брака, в которых я стала как "загнанная мышь", по словам подруги, я заслуживаю эту паузу в череде испытаний. 

Паузу наслаждения моментами. 

Когда балкон, Природа и Любимый. 

Почему именно балкон? 

Выше и дальше видно. Объем запечатленных моментов насыщеннее))) 

Хотя... В принципе, расклад Природа и Любимый меня тоже весьма впечатлит!) 

Жизнь во мне неукротимая в такие моменты. 

И Счастье бытия со Вселенной. 

В общем, это была рубрика #ночнойфилосов.  А я спать)) 

И ведь казалось бы...

Вот клубника, вот черная смородина. Собираю я ее. 

Песенки пою. Так же как год назад. 

Даже в той же одежде... Так уж сложилось сегодня.

Но... Не тоооо.... 

И я поняла... 

Люди создают атмосферу!

Природа может дать лишь фон, но всю атмосферу делают люди.

Та же смородина может напоминать о поцелуе в шею, о письмах сквозь кусты и мурлыканьи для поцелуев.

А клубника- о кормлении друг друга с рук, закидыванием друг друга ею и поцелуях с конфетами во рту.

И о смехе. Постоянном смехе и химии помеж нами. 

Действие то же, а состояние иное.

Мелочами люди создают атмосферу. 

Год назад я играла в бильярд и тусила под тыцтыц. 

Химия уже рождала электричество. 

А сегодня из общего было лишь то, что я пела. 

Нашла сууупер приложение обучения пению! 

Респектиуважуха создателям! 

Vocaberry  это что-то!!! 

Весь вечер пела и делала упражнения. 

Расширяла диапазон!) 

Полоктавы и я обладатель полноценного контральто. 

2 октавы это основа, чтобы петь грамотно в своем диапазоне. 

С гитарой не пошло(

Раз уж руки не умеют извлекать звук, то хотя бы голос умеет. 83 процента попадания в ноты на сегодняшний день. 

В общем, лучшая самообучалка для меня. 

Плюс нашла хороший редактор для видосиков. 

Сотворила красотумилотуклипчик. 

В общем, люблю я это дело- работать с музыкой, видео и картинками.

Сладкий август впереди- сливки лета!

Бывают такие мгновения... 

Ты сидишь, смотришь как дубовый лист колышется на ветру и ощущаешь спокойствие.

Особенно, посмотрев 5 сезон Чужестранки. Там уже семейный клан, живущий в другом времени. 

Мне вспомнилась одна странная мысль, которая переодически всегда была во мне. 

Каждый раз, когда я одевала каблуки на улицу, мне хотелось сбежать, спрятаться, сесть в маршрутку- куда угодно, чтобы не ловить на себе эти многочисленые мужские взгляды.

Страх подсознательный множества мужчин, жаждящих меня. 

Причем для своего мужчины я с радостью одеваю их  для тет-а-тетов. Но одна...

Я особо не задумывалась над этим, пока перед сеансом регрессивного гипноза мы с психологом не затронули эту тему. И он рассказал, что у одной клиентки была похожая тема, регрессия показала, что на берегу реки ее зажали 5 мужчин. Она предпочла утопиться.

Ну, у меня темы реки не мелькает, но что-то подобное с последствиями я все-таки когда-то отгребла.

Такая подсознанка просто так не вылазит. 

Может от этого мне было сложновато принять свою сексуальность ранее. 

Еще лет так 12 назад... 

Пока я просто не шагнула в этот страх. Разрешила этой части своей жизни быть. 

Потом со мной был на 10ок лет коллапс, который опять-таки загнал меня в этот страх. 

И вот только в прошлом году я как будто вновь вышла из пещеры к солнцу. 

Вернувшись к себе.  Приняв себя. 

Еще я не могу лежать на палатьях в нашей бане, потому что потолок очень низко и он черный.

Мне сразу же кажется, что я в гробу. 

Предпочитаю париться сидя.

Подсознанка вещь такая...

Ее нужно разбирать. 

Только не всегда для этого нужно на регресию. Вполне достаточно иногда подумать мозгами. Они тоже вполне себе могут помочь.

Иногда. Не всегда. 

Совсем не всегда. 

Но могут иногда)

Мне редко помогают))

В основном, overthink.

Я- Венерка.

Меня больше прокачивают телесные практики и ощущения. 

Хотя бы поплавать)

В этом году я даже искупалась в озере! Яхууу!  Лето состоялось!)

А так.... 

Я выстроила в голове план, что мне делать ближайшие пару месяцев и потихоньку по нему пойду.

Без рывков, скаканий, стресса. 

Плавненько.

Это про внешнее... 

Внутренне.

Разбирала шкафы. Руки дошли до старых фото. 

Из них вдруг выпал файлик с фотками с Севером.

Я думала удалила фотки еще 7 лет назад. 

А оказывается, бумажные я не сожгла, а убрала глубоко в шкаф.

Вот это новости?!

Удивлялочка.

В первую очередь, что я посмотрела их без какой- то внутренней мысли. Перелистнула, посмотрела и все.

Не екнуло ни в одной частичке Души. 

Вот что значит закрытый гештальт.

Ровно внутри. 

Да, но Вселенная мне ж другой подкинула...

Который.... 

Ну, попала я.

Умом понимаю, что отпустила, а внутри та же самая бодяга как и с 13 летним прошлым гештальтом. 

Фотки вижу- екает, машина везде ездит.

Я хотела закрыть его этим летом. Зимой даже подприкрыла его... 

Но у Вселенной на меня опять другие планы!))

Сдалась ее рукам и наблюдаю. 

Хотя...когда рассылала письма миду Финки умудрилась дописаться до Финского Президента)))

Сегодня ответили. 

Ну, имя и имя.... Я чего слежу чтоль кто там у них президент нынче....))

В общем, перл я ходячий))

Релакс и наблюдение. 

Вселенная создаст))

Мда уж...

Не припомню такого года ранее вообще. 

Я, конечно, ожидала уединения от Кету, но то, что творится этот год это за гранью.

Сначала я пахала как папакарло в помещении, где нет окон и, толком, дверей. Считай коробка. 

Люди там, конечно, были, но своеобразные.

Те, с которыми обычно я дел стараюсь не иметь. 

Зловредные старушенции, вредные состоятельные дамы... В общем, кладезь комплексов и фобий для психотерапевта и сущей для космоэнергета.

Высосали меня за полгода так, что потом месяц я валялась с короной в квартире тет-а-тет с ноутом и выла на луну))

После этого я переместилась в сельскую обитель, где мое общество представляет из себя разновозрастный детсад, который нужно выгуливать и кормить. Постоянно.

Уже дуреешь. 

Но все это выносилось лишь только с одной спасительной мыслью- клубнииика...

Так вот апофеозом моего уединения в этом году стало то, что меня и туда не пущают... (((

Ощущение скованности и невозможности, что-то сделать на внешнем уровне. Исключительно внутренняя работа над собой.

Кету он такой! К себе внутреннему направляет.

Но по итогу... 

Это фиаско, братан! 

Еще пару дней и меня немножко должно попустить, но сейчас  состояние нервного смеха внутри и искры из глаз. 

Надежда оставалась до последнего. До вчера, что сезонщиков все же пустят в клубничный финский рай.

И было бы не так обидно, если бы не пустили всех сезонщиков. Дак нет же... Только с нашей страны и вьетнама. 

Прям вот обиднообидно!

Как детям, когда обещали и не дали конфету!

Грустьпечаль, в общем.

В голове программа сбилась, от слова совсем. 

Работать в густонаселенном месте мне уже не хочется, после месяца изоляции. 

Переехать средств нет. 

В общем, полнейшее обнуление.

И никакого понимания, что же в сейчас мне делать.

Радует что?

Что выходим на финиш этого кетовского года, значит дела должны пойти на лад. 

Налаааживаться)))

Понять бы, как мне выруливать в то, что мне нужно, а не вотэтовотвсе...)

Благо хоть качнула себя, канальчик на спину установила, силы моральные и физические есть. 

Прорвемся через это мракобесие как-то...

Осталось понять как. 

А пока меня спонсирует государство, то лечу себе и дитю зубы.

В себя вкладываюсь. В себя)) 

Греция, пара у моря- с учетом еще 2х картин дома у меня уже целый вернисаж раскрашенных морских пейзажей!)

Целыми днями по мамочкиному режиму ходим по 2 раза на пляж. 

Первая чакра подпитывается, ум расслабляется. 

Детю были куплены ролики. Теперь вся эта банда учится падать и передвигаться на колесах))

Мои мысли и душа местами вне здесь. 

Когда я на пляжике у водички, я в дзене, я в тутиздесь.

Болталки про прошлые и нынешнюю жизни с подруженцией, шум волн, мужчинки активно прогуливающиеся по пляжу...

В общем, атмосфера весьма дзенестая!)

Но как только возвращаюсь на балкон в свою резиденцию мысли про то, что юкренианс активно кушают клубнику, а мы ждем и медитируем на волны не дают покоя.

Кто-то сейчас словит диссонанс и будет перечитывать предыдущее предложение.

Да!

Я- в душе блондинко!

Но это не значит, что валяться на пляже я всегда предпочту сельхозработам. Отнюдь!

Все зависит от компании!!! Во многом мнооогом компания определяет то, на что я с ней готова подписаться)

Поэтому озерко это хорошо, пляжик хорошо. 

Олинклюзив на средиземном море был бы в цать раз лучше, но и веселый клубничный сабантуй это оченьочень!)

Нежданчиком к окончанию сегодняшнего жаркого дзена расхреначелась баня. 

Не совсем, но неудобств много...)

В общем, и в бочке меда случается деготь попадет))

Сидим мы, значится, 2е маманьки на пляже.

Я с тремя. Подруга с одним.

Выводок в общем. 

Чувствуем себя утками.

Одному пописать, второго вытереть после купания, третьему пожевать что-нибудь, четвертый по шею полез в воду...

Ооооммммм!!! 

В общем, милотааа, а не отдых. 

Посреди всего этого детского наслаждения умудрилась я-таки словить летний дзен.

Теплоо, пляяж, солнце, песооочек... 

Дзееен!

В плане мировом коллапс достал и нас и теперь вся поездка в Финку на клубнику под большииим вопросом.

Украина едет в легкую. 

У нас как всегда. Есть мифический список 3 тысяч и где он и как в эти 3000 попадают, мне своим блондинковским умом не понять.

Ищу лазейки, но ощущение громаднейшего занавеса над страной ощущается.

С растройств и ворчаний по этому поводу заказала картину с пейзажем Греции. 

Медитировать, раскрашивая)))

Я так четко понимаю, что мне необходимо лето отдыха, пускай и в трудовом лагере клубничников, но оно нужно мне! Очень! 

Летом я возвращаюсь в себя. 

Летом все становятся собой. 

Собой настоящим. 

Который ощущает каждое деревце, каждый кустик очень ярко и в здесь. 

А не видит лишь общий фон, загрузившись проблемами. 

Вчера на пляже я словила этот дзен! 

На денек. 

Но мне нужно погружение в это состояния бытия собой на подольше. 

Это дзен!) 

А мелкая сестры выдает классные перлы) 

Абасу ебом. 

Это колбасу с хлебом она просит. 

И задейка!) 

Злодейка)) 

Так что задейка с абасу ебом это умилятушки)) 

Таки дела! 

Лето пришло в нашу обитель. 

Запах упоительного лета!

Второй день загорают ноги.

Попутно апробирую новый девичий девайс.

Начала учиться играть на гитаре. На аккордах все застопорилось. 

Бой норм, положение рук, норм, пальцы натренировала двигаться.

Но аккорды... Зажимать сразу 3 пальцами, чтоб звучаало....

Пока это запредельно. 

При этом еще прочитать куда какой палец ставить тоже стало проблемой.

Я-блондинко!)

В очередной раз убедившись в этом, я пошла и покрасилась нормально. 

Сама!

Намешала нужные тона и полутона и вуаля!)

Наконец-то я с нормальным цветом себя!))

Доча познакомилась со стоматологом. 

Я разорилась. Все пособие, что выдало государство уходит на зубы дитя.

Клубника сегодня начала цвести.

Это повод для дозвониться завтра до визового.

Ибо пора пора!

Ходили на озеро впервые в этом сезоне.

Ляпотааа!

Деуки в воде, мы на песочке... 

Ляпотааа!

Картофан посажен... 

В общем, время наслаждаться жизнью! 

У нас на северах это не более 3 месяцев, посему каждый денечек это круть!

Сезон открыт!)

И да! 

Теперь у меня фиолееетовый телефон!) 

Несказанно рада! 

Теперь все мои офигенские картиночки будут влезать в 64 гига!)) 

В общем,  #яналете!) 

Лето чавой-то к нам не спешит.

С другой стороны- смывает пыльцу березы, что плюс!)

Глядишь и пройдет мимо в этом году аллержн.

Открыла для себя приложение, где делается мейкап фото. 

Я в шоке. Из чуханской фотки можно сделать такую конфетину, что челюсть отваливается.

А из красивых вообще обложки журнала. 

Но самое, что меня поразило, это цвет глаз. 

Голубые мне не пошли совсем, а вот зелеееные это огонь просто!

Я такая барби с ними на фотке, где блонди, что атаас!!! 

Что это мне дало? 

Во-первых, напомнила себе, что я сексишмекси. 

В условиях сельских пейзажей и возможности выйти лишь в огород, это ооочень нужно сейчас. 

Во-вторых, я, наконец, поняла какие брови мне идут. 

В-третьих, я поняла, откуда берется высокая самооценка- влюбиться в себя и продолжать делать для себя красоту. Кремчики, гоммажики у меня на лето затарены, осталось вновь облондиниться и подстричься. 

Душа требует красоты! 

Певое, что я сделала, после того, как, наконец, вернулась к Малой, это уволилась.

Я совершенно не хотела больше тратить свою энергию на совершенно не нужных в моей жизни людей.

А там их тьма. 

Начиная от директорши, заканчивая бабульками в трансе, которые приходят попить энергии и нервы порасшатывать.

Первый шаг в новую жизнь это убрать из старой переходный этап. 

И я убрала изматывающую работу.

Минус один головняк. 

Сегодня я словила себя на ощущении теплоты, когда смотрю на семьи, где Мужчина с широкими плечами гуляет с маленьким ребенком и женой. 

И привлек внимание имено образ Мужчины.

От которого веет защитой и уверенностью. 

Я поняла, что не чувствовала этого, когда мы гуляли будучи еще семьей.

Я всегда ощущала, что мне не хватает в бывшем муже яркого мужского поведения с ребенком- запихнуть на дерево, бегать, активные игры итп. 

Вместо этого это всегда были конструкторы и оригами, вырезание и прочие долгоиграющие нудные процедуры. 

Я даже смотреть на этот процесс не могла, не то, что в этом учавствовать. 

И по-сути, этого ощущения единства семьи, как нескольких человечков, имеющих хотя бы один общий интерес, я так и не прожила.

И потому меня так умиляют настоящие семьи. 

Где Мужчина явный защитник и опора.

Я соскучилась по Настоящему Мужчине. 

Свой летний гештальт я закрыла в феврале.

И да, это был мой гос.экзамен по поведению себя в отношениях. 

При отсутствии совместной кармы все же это делается гораздо легче, нежели при кетовских любовей с прошлых жизней.

Пару месяцев на перезагрузку в мурлыканье, тонировочка цвета и я открыта к новой жизни.

Принимать Дары Вселенной. 

Хоть температура моя на норму и не вышла, но анализы показали, что воспалительных процессов уже нет.

А это значит, что заразности во мне уже не ма. 

Возможно организм востанавливается после жесткого дестройного вирусняка, а возможно кардиолог скажет еще что-то.

Но самое главное- завтра я, наконец, смогу обнять мою малую!

И во всем этом первом полугодии это самый лучший день!

Есть люди-события.

Те, после которых Ты становишься уже другим собой. 

И вся жизнь твоя делится на До этого человека и после.

И грань она всегда видна.  Это настолько масштабно и кардинально апргрейдит, что каждый из нас легко определит  своих людей-событий.

Людей апгрейдеров. 

У меня это моя дочь и двое моих Мужчин.

Ей уже 5 лет и она у меня уже такая большая!

5 лет моей тотальной перезагрузки и возврату к себе настоящей.

5 сложных лет, наполненных Любовью от и к моей Голубоглазке. 

Больше всего я хочу пронести сквозь года ее доверие ко мне. Если я смогу сохранить его в ближайшие 15 лет, то я буду супермамой!

У меня есть шикарная цель!)

И более того, я даже знаю, как оно сохраняется.

Все эти 5 лет я никогда не врала ребенку и уважала ее мнение.

Да, иногда у нас бывают конфликты, безнихникак))

Но выслушать, не врать, извиняться- это основы моего поведения с ней.

Именно то, чего мне всегда нехватало от моей мамы. 

Наверно, именно для этого я и родилась у столь сложной женщины как моя мама, чтобы наглядно узнать, как НЕЛЬЗЯ с ребенком.

И методом от противного выявить законы доверия. 

Доверие формируется из мелочей.

Начиная с выбора книжек, где нет дебилизма во фразах и смыслах, по типу "резиновых зин" и кратких перессказов советских мультиков на коверканном современном.

С ответов на все вопросы также как бы ответил взрослому. 

И всегда выполнять обещанное. 

Пускай не сразу, но запоминать все просьбы ребенка и реализовывать их по мере возможности. 

Я все ждала, когда же начнется у дитя возраст почемучки. 

О нем-то наслышаны многие- почему то, почему это... 

И знаете... 

Был в 3,5 у нас месяц вопроса "зачем". 

А зачем это, а зачем то. 

Но никакого почему так и не случилось. 

Для кого-то это может быть удивительно, но я понимаю, что моя доча сама понимает "почему". 

А вот какова цель того или иного этот вопрос более важен. 

Познавая мир с позиции "зачем"  Ты видишь его глубину и причинно-следственную связь. 

Поэтому не случилось с нами "почему". 

Зато все стены, шкафы, пол и занавески активно вкусили творческие фибры Души дитятки!) 

На следующую 5летку намечен активный поиск творческих проявлений через всевозможные кружки!) 

Рисование, танцы, гимнастика и плавание. 

Что-то из этого надо начать пробовать. 

Цели есть. 

Начинаем двигаться

Куковали мы уже 4 неделю тет-а-тет.

Дабы не сьехать потихоньку, я развлекала себя как умела. 

Тематика фильмов перешла на всевозможные мелодрамы про тяжелую девичью долю из какой-нибудь деревушки, мозг видимо растворялся.

Дабы спасти его, я устроила аттракцион невиданной щедрости и научила бывшего мужа смотреть совместимость с людьми. 

Ибо надоело, что он мне скидывал смотреть примерно однотипные варианты по карме.

Глядишь, поймет, что в жизни есть не только отношения как мамочка-сыночек.

Заветные 36,6 так еще ни разу не явились ко мне. 

Кашель прошел.

По финским данным я прожила всю симптоматику вирусни, теперь оставалось либо выздоровление, либо кровь портится. 

В общем, хотелось, конечно, выздороветь.

К дитю на др я точно не попадаю, но по этому поводу я уже не так переживаю, потому что можно только принять как факт это, раз нельзя поменять. 

Торт, шарики и подарки для нее будут.

Очень вовремя кошка родила котят и вся мелкотня наблюдает за их ростом и жизнедеятельностью.

В общем, Вселенная помогает!

Изоляция помогла понять, что делать с последним гештальтом. Я его закрыла.

Внутри. 

Этот генеральный экзамен я сдала.

Оценку за экзамен узнаю по следующему экземпляру мужского полу, с которым столкнет Вселенная.

Возвращаться на прошлую работу тоже не особо жаждю. 

В общем, кажется, это некий перевал, перейдя за который я по-другому стану смотреть на свою жизнь.

Сходила я в это злачное место... 

Оказалось оно сверхстерильным и... 

Чтобы Вы думали?!

По распоряжению главы, судя по всему, региона все поликлиники перешли на режим- прихожу на дом и выписываю антибиотики.

На вопрос- а мне чем лечиться, если я их уже пропила- врач не смогла ничего предложить. Говорит мы теперь ни кровь не берем, ни рентген не делаем...

В условиях всеобщей эпидемии поликлиника по таблеточкам и больничным только.

Сегодня пришел кашель. 

Наверно, это плохо, а может наоборот, с этой болячкой хрен знаешь.

Мне велено было лечиться методом "сидеть дома", а через пару дней мне звякнут и спросят, как я себя чувствую, а то по срокам как бы выписывать пора будет.

Как мило!)

Забоотливые какие!

Угораздило ж меня в такой стране родиться, Боже!

Тут не захочешь помирать, экстренно начнешь выздоравливать.

Либо то, либо то. Третьего не дано.

Хоть скорую уже вызывай, мож они чего побольше нежели таблетки знают. 

Боже, дай мне сил!!!

Уже и аюрведа и химия и волшебство все в ход идет, а этой заразе все не почем!

И ведь то волшебное средство антипарвзитарное у нас тупо не продается в стране...

Только в ветклиниках и для внутримышечного. 

Со всех сторон прям обложили...

И вот как?!

Ждать заветных 36,6 и надеяться на лучшее.

Это все, что остается нынче.

Нет, уже почти нет никаких признаков, что я болею. Почтии... 

Ни кашля, ни лимфоузел я не замечаю, нихренатушки.... За исключением долбанной 37....

То есть как бы напоминаалочка такая- хеерушки Вам, а не дочин др!

Честно говоря, этот фактор наиболее морально изматывающий. Когда тонны химической дряни уже даже сожрал, а 37 выплывает.

Курс антибиотиков подходит к концу, придется идти в поликлинику, в "сборище зараженных", ибо насяльника наказала брать больничный.

Сомнительное мероприятие, скажу я вам.

Австралийские ученые обнаружили, что эту заразину берет чудо-средство об блох и иных паразитов для крупного рогатого скота и домашних животных.

Человеку тоже можно. 

Походу пить мне этот элексир от паразитов, ибо я подсношалася уже с градусником жить, да и хочется уже заветные 36,6!

Я бы могла наплевать и забить на 37, но не с этой вирусней коварной. 

У меня дите, а еще 4 пенсионера в деревне, которые "в зоне риска", как пел мне папааа. Ну, и сестра со своим выводком там же.

В этой ситуации мне жалко больше всех мою дочу. Вроде болею я, а наказывается она. Не справедливо как-то... Совсем. 

Доча ранее  одна так долго с моей маман еще ни разу не оставалась!

Нелеля это было максимум. Сейчас уже три!

И самое подставное, что у нее на следующей неделе 5летие!

Это не 2-3 года, когда не вспомнишь, это 5 осознанных лет, когда ни мамы рядом, ни папы...

Цэ жесть, товарищи!

Я надеюсь, толпа родственничков сможет ей устроить праздник хоть какой-то, подарки я заранее отослала, шарики тоже, буду надеяться, что она будет веселая, подарки ее отвлекут от дум это точно!

А я молюсь на градусник, чтобы эта чудо-трава-зараза меня, наконец, отпустила и я смогла начать отсчитывать 8 дней, которые нужно будет еще прокуковать после в одиночестве.

Оно, кстати, меня не угнетает, в отличии от некоторых, но вот невозможность обнять дочу- вот это подкашивает морально!

Все остальное фигня по сравнению с этим. 

Да прибудет с нами сииила! 

К концу 2 недели в ход пошла тяжелая артиллерия в виде антибиотиков, серьезной практики 16 кругов махамантры  к плюсу к триамбакам, посвящение в новый канал и чтение Шримат Бхагаватам.

В общем, конкретная такая чистка и на уровне тела и на уровне ума. 

Надо успеть выздороветь в дочиному др!

Из новогоузнанного в чтении- что на райских планетах смысл жизни- наслаждение!

И все встало на свои места!!! 

Из минусов- придется возвращаться на средние земли, такие, как наша Земля.

То есть вечностно наслаждаясь там, потом приходится начинать пострадывать тут. 

И тут я понялааа...

Поняла, откуда этот культ наслаждения. 

Многие вернулись в эту жизнь оттуда и искренне хотят тоже самое проворачивать здесь. 

Секс, опьянящие напитки, пищи дохренища и... 

Еще бы 4ое наслаждение- безопасность.... 

И стала бы Земля райской...)) 

Ан нет) 

Если эти 3и как-то можно иногда иметь в неограниченных количествах, то об отсутствии безопасности сразу же напомнит его Величество Карма. 

Рождаясь на райских планетах имеешь всего вдоволь для жизни и наслаждений. Прям с рождения. Даже родители не нужны. Само дите взращивается дарами природы. 

Климат идеален. Фруктов дохренища. Хищников нет. 

Ползай, спи, ешь и играй. 

А потом, когда вырастешь - наслаждайся и отдыхай от страданий, никто не потревожит странной мыслью, действием или угрозой. 

Все в дзене и счастливы! 

Да, еще и не беременеют от наслаждения)) 

Рожают за год до своей смерти. Все. Освобождая свое место для других. 

И умирают без единого целлюлитика на попе и морщинке на лице! 

Полюбасу в экстазе, не меньше. 

Рай, действительно!) 

И вот такие вот наслажденные до одури без царя в голове вдруг вновь попадают на Землю. 

И активно начмнают стараться повторить все тоже самое, что делали там.

И с удивлением, и даже печалькой обнаруживают, что чем больше наслаждаешься тут, тем сильнее какая-то херня потом сваливается внезапненько на тебя. 

К такому их прошлая жизнь не готоовила!!! 

У кого залеты, а значит прощай наслаждение на годы, у кого деньги испаряются быстрее ветра, заставляя поработать пострадать, у кого тупо негде жить, опять же приходится думать, вместо того, чтобы наслаждаться итп итд. 

Я уж не упоминаю оь обычных болезнях, при которых тоже особо не понаслаждаешься. 

Я, видимо, давненько уже не захаживала в райские места, потому как есть понимание, что много чего мне из этих наслаждений нахрен не нужно, лишь бы безопасно было и одним Мужчиной можно ограничиться под боком. 

Потому как если активно преактивно наслаждаться до упада всем и вся на Земле, то силы темной стороны ооочень быстро помогут в следующей жизни попасть на низшие планеты. 

И там отрабааатывать и отрабааатывать. 

У меня такое четкое всегда было в голове понимание, что ну нахрен настрадалась уже столько, что уж нет уж, сделаю все, чтобы хотя бы продлить периоды счастья здесь, поменьше косяча, а в идеале бы жизнь передохнуть на Райских планетках. 

Были знаемс, что такое адовы муки. 

Раньше я никак не могла понять всю эту тему про ад и рай у католиков. Какая-то она однобокая чтоль у них. Как будто краткий перессказ. Суть утеряна. Смысл такого разделения. 

А в Шримат Бхагаватам все встает на свои места. 

Их не 2а.

А 3 типа доступных нам вибраций в телесной оболочке.

На низших вибрациях- тело притягивается к планетам, где цель жизни страдание. Бррр... Даже звучит ужасно. 

На средних, смешанных- а ля Земля и  иже с ними, где 70 на 30, вибрируешь средненько. 30, конечно же, наслаждения. 

Ну, и Райские планетные системы, где вибрируешь на более высоких частотах. 

Выше этого уже другие нетелесные жизни, более мощные, более быстрые, более разряженные, более могущественные. Типо Ангелов Хранителей и иных помощников. И далее полубоги, Боги и ярче ярче ярче. 

И чем выше частота, тем быстрее вибрации и чище звучание. 

А на Земле ручная коробка передач- каждый выбирает сам КАК он хочет звучать.

Хотя изначальные параметры программы каждого на его жизнь заданы, но всегда есть то, что будет склонять на темную сторону, а что-то, что будет притягивать к светлым печенюшкам. 

Это есть в любой карте рождения. 

Нет идеальных людей. 

Они здесь почти не рождаются. За редким исключением. 

И посему так и болтает каждого из нас то в наслаждение, в хорошие периоды, то в страдаловку в

Хорошо, что я не смотрела ни один фильм про зомбиапокалипсис. Психика моя такого не выдержала бы. 

Но даже я вспомнила Секретные Материалы, услышав на улице машину, говорящую про "оставайтесь дома"... 

Последние Секретные материалы за пару лет до среди фэнтези вставляли откровенную утечку инфы с грифом совершенно секретно. Не знаю уж как так случилось, но сценаристы не просто так снимали всю эту замуту.

И была там тема про заражение всего человечества какой-то херней. Мерли многие, но только не те, у кого были гены инопланетные в купе с человеческими.

Скалли, конечно же, не мерла. 

Не помню уж источник заразы, но пересматривать в сейчас желания чавой-то пока нет, а то опять впечатлюсь и спать не засну.

А мне плюшевые фильмецы надо сейчас, весеелые))

Вот Анну Николаевну посмотрела, откровенно поржала с игры актеров, молодцы!)

Так вот. 

Я к чему?

Дежавю про всеобщую заразу.

Скалли в помощь. 

Нлошку в нас в птз уже видели, если че. 

Но я сегодня еще поправочки к конститьюшн почитала.

Мало сказать, что охренела, я охерела по полной. 

Теперь картинка ближайших перетрубаций встала во всей красе.

Когда там... В 26ом саде-сати отпустит нашу страну?!

Вроде, помнится, что да... 

А пока....

Пока вот такая пирамидка, понимашь... 

Масок нет, но Вы держитесь.

Стала чувствовать себя легче. 

В чем это выражается?

Я вновь хочу сладкого и понимаю, когда голодна, а когда нет. 

Температура на фоне приема таблетосов чуть увеличилась, организм видимо борится, потому что чувствую я реально себя в цать раз легче.

Теперь бы заразку одолеть и я готова на поляяя!))

Вот такие мегамасштабные ньюз из моей квартирки. 

Как всегда Куваев и Масяня с самоизоляцией на уровне!

Нарууужа теперь в моей голове надолго.

У меня 8ой день 37 градусов. 

В ход пошло плацебо в виде таблетосов, ибо лимфоузел начал показывать, где он находится.

Мне это не понравилось. Решила испробовать все средства, посему к имбирю, чаванпрашу и перекиси добавились противовирусные.

За всю мою жизнь это первый вирусня, с которым температура так пакостно себя ведет. 

Согласна с Масяней, наружа стала казаться чем-то запредельным и странным.

От сериалов подташнивает морально, поэтому достала ОШО на перечитать. 

С удивлением обнаружила, что то, что Он называет СОСТРАДАНИЕМ, я называю Любовью с большой буквы.

Тогда 9 лет назад я читала эту книгу про сострадание как откровение, к которому можно стремиться, та дорожка, которая мне нужна. 

А теперь спустя 9 лет, я понимаю. Я понимаю про ЧТО Он говорит, потому что прочувствовала это состояние в себе.

С удивлением для себя обнаружила.

Мантры. Вновь вернулись в мою жизнь. 

Режим нормального дня тоже вернулся.

Теперь остается только вернуть здоровье телу. 

Если таблетосы не сработают, начну качать попу.

Мои методы исчерпаны))

Скорее бы уже и Небо успокоилось и вирусовые программы, и люди, и жизнь вернулась в свою нарууужу)) 

Да прибудет с нами сииила! 

Мой организм охренел от планов поработать еще 2а месяца, видимо, и словил-таки вирусню.

Судя по тому, как он себя ведет речь как раз о новом для него вируснике. 

И это не так, как описывают в классике. 

У нас уже с зимы, как выяснилось, шастает немного другого вида заразка.

Ты неделю валяешься в кровати с 37 и сил особых просто нет. 

По началу и грудную клетку жгло адским пламенем, но мы прогрели ее всеми возможными каналами и шарфами, посему до кашля дело не дошло.

А тупо 37 каждый день и состояние некой опьяненности. 

Спонсор моего лежания- русские сериалы!

Русские сериалы, вы скрасили мою лежку!))

Плазу прикрыли, надеюсь не на одну неделю, потому как возвращаться в клетку без окон и обилием старых вредных дам мне чего-то не хочется.

Одна из них, видимо, и притащила в магазин эту заразу. 

И, по классике жанра, самый задолбавшийся на работе, конечно же, вместо того чтобы сидеть загтродом с дитем, словил вирусню и проводит эти каникулы в гордом одиночестве, в обнимку с ноутбуком.

Поначалу сил не было вообще. 

ГуруСвета помогла подкачаться. Немного прибавилось, но 37 все также маячит на градуснике.

Тогда в ход, кроме морса и эвкалиптовой мази в ход пошли адские вещи.

Такие как имбирь с лимоном и даже чаванпраш. 

Сегодня акромя мытья полов с кедровыми аромамаслами и солью, сделала сурью намаскар.

Последний раз я ее делала летом в финке, а потом как-то не до того было.

С первых же движений мне стало ясно, что за эти полгода организм подкачался на стоять на ногах, но стоять вверх попой разучился))

Так что зареклась вновь заниматься йогой каждое утро, как и год назад.

В целом состояние "жить можно в формате квартиры", но то, что как бы это не комильфо, я понимаю.

День 5ый полет идет. 

Смотрим дальше на развитие событий. 

Деть продолжает нарабатывать творческие умения... 

Мать продолжает охреневать тихонечко про себя и убирать последствия творчества.

Нынче деть начала проявлять задатки дизайнера.

Наконеец-то!))

Все успешные дизайнеры рассказывади примерно одни и те же истории про детство. Как им было 4-6 лет и они начинали с занавесок.

Таки да! 

С занавесок!

Моих любимых занавесок!

Висящих на окне.

Конечно же на уровне роста дитя- аккурат посередине занавески!

Вааай?!!

Спросила я полушепотом дочь... 

Почему именно занавееески?!

На что получила резонный ответ: " Ну, киске надо было что-то одеть."

Аааа, ну тогда лааадно, резоонно, подумала я, смотря на огромедный квадрат в моей голубой занавеске.

Дите-будущий дизайнер - медитировала я эту мантру про себя и оттирала последствия окрашивания одежды для котэ в фиолетовый окрас.

Нет. 

Сил моральных на то, чтобы снять эту занавеску у меня не хватило.

Ведь я понимаю, что я ее сниму навсегда... 

И ее не будет на окнах.

Поэтому я пока отсрачивала сей момент до выходных, когда солнышко будет ярче, позитивнее... 

Кроме детских творений по колористике я и сама озаботилась тем, что творит с моей головой последний год мой парикмахер. 

Творит хрень. Откровенную.

Если первые 3 покраски были то, что я хотела, то последние 3и это что-то за гранью. 

Я постоянно какая-то блеклая.

Изучив основы тонов и подтонов я поняла. 

Она выбирает, причем настойчиво, подтон, который мне не идет. 

Думаю, дай-ка я куплю нужную мне краску и сама попробую покраситься, без лишних смешиваний, просто тупо на выявление подтона.

И вуаля. Тот же тон, но другой подтон и я уже не такая бледнь поганая!

После этого я понимаю, что больше у этого парикмахера краситься и стричься я не буду.

Вообще мысль о том, чтобы изучить колористику самой пришла мне в голову, но думаю, оставлю ее на будущий год. 

Сейчас основная мысль это ожидание открытия границы, дабы смочь подать на визу. 

Солнышко вновь начало радовать улицы и захотелось выползать из своей берлоги.

Впереди месяц сплошных др.

Деть на свои 5 лет хочет телефончик. 

Я за. Главным образом, чтобы облегчить ее доступ по звонкам к отцу.

Чтобы в любой момент она могла набрать его и поговорить, а я не была вечным передастом.

Так что шарики, телефон и игра - план минимум по реализации на этот месяц.

2 месяца и лееето!! Оооммм!!

А у меня месяц раханутости на горизонте и месяц не особо благосклонного ко мне Юпитера, а потом выдыхать. 

Выдыхай, бобер!

Самая сложная часть года кету скоро закончится, да и в небе там все устаканится и весь народ подотпустит, а то шибко цепануло мир, в мае на лайт перейдет.

В общем, вдохнули воздуха побольше и 2 месяца работы, а там и лето!

А лето- это маленькая жизнь! 

Я- человек творческий и хаос в пространстве моих вещей- это обыденность. Там есть свои строгие правила. 

Правила хаоса таковы- все, что нужно сейчас- на самом видном месте, чтобы это "сейчас" маячило перед глазами, все остальное каждодневное в миграционных путях. 

Ненужное каждый день или сейчас- убрано. 

Все логично для творческого человека. 

У расчески, например, есть строго определенные пути миграций. И пути это обозначены теми местами, где я могу расчесываться.

И это не только зеркало, это еще и все диваны и стулья. 

А значит близ оных расческа и может переодически сосуществовать.

Так вот маман моя творчеством владеет в зачатке, посему эта творческая логика никогда не была ею понимаема и она назидательно требовала от меня логики своей. 

Ее логика вообще для меня непонятна- убрать все с глаз долой в любой из ящиков и шкафов. Открываешь их- а там алогичный хаос.

Никакой систематики и логики. 

Ее ноль.  Лишь бы с глаз долой убрать.

Посему и вещи в доме всегда все искали, ибо не знали, куда их нелегкая в этот раз занесет. 

Порой ее этот приступ чистоты накрывает то у меня дома, то у сестры до сих пор. 

Но значительно реже, нежели ранее.

Так вот уборка для меня всегда была актом мозгового штурма, потому что нужно было все систематизировать и разложить туда, где мне нужно, а это времени мнооого. 

И только потом уже полировочка тряпочками.

Но все это были мелочи... 

Теперь мне приходится прибирать не свои вещи, а вещи ребенка....

Це адская жесть в квадрате. 

Мало того, что на такие муки я решаюсь очень долго, но это же еще куууучи того, что нужно выкинуть, отсортировать, разложить по коробкам итп итд, пока малая тут же попутно со всем этим играет.

Это как колесо у хомячка. 

Складываешь, сортируешь, разбираешь, а оно опять потом разрастается в адский ковер из игрушек и деталек на полу, активно присыпанный ажурно вырезанными кусочками от фантиков, коробок, журналов и итп.

Деть режет все и вся, и свои волосы в том числе, продолжая нарабатывать умения парикмахера. 

В отличии от моей маман от такого содома я не ору во всю глотку, а лишь скупо пускаю слезку или сочувственно себе вздыхаю и разгребаю ножкой путь до кровати. 

Однажды наступает тот день, когда видеть этого я уже не могу и я сортирую это все по новой по коробкам и выкидываю лишний поломанный и порезанный хлам. 

Сил при этом у меня на это уходит неимоверно и после этого действа на часа 3 залегаю в ванне для отдыха.

К тому времени пол вновь начинает устилаться чем-нибудь из игрушек, но я для себя галочку поставила, в комнате чище на недельку вперед.

С учетом этого факта мое желание к минимализму в виде матраса на полу и большой просторной комнаты не уставленной мебелью возрастает. 

Но опять же боюсь даже представлять, что же мне делать  потом в рамках снимаемой квартиры.

Ладно свою так ушатывать... 

А вот если снимааать...))

По крайней мере рисовать на стенах ее вроде подотпустило... 

Глядишь и с вырезанием всего и вся отпустит тоже...)

Теперь вот краски... 

Акриловые... 

Я ж картины расскрашиваю, они остаются... 

Ну, и потом раскрашивают руки ноги пол...

Художества на полу наиболее любимы в последние пару месяцев. 

Дарование растет, творческое!))

На радость маме!))