Иногда мне кажется, что я теряю рассудок. Где я? Где я настоящая?
Рассудок? Ку-ку...
Накрывает волной непонятного нервного возбуждения, порывает к действию. Хочется расплавиться и тут же взлететь и делать что-то очень быстро-быстро.
За спокойной, можно даже сказать, надменной, маской на моем лице бушует огромная энергия. И чем больше я ее сдерживаю, тем сильней она становиться. Я боюсь ее отпускать. А вдруг что-нибудь разрушу?
Это не позитивная энергия. Она не несет любви и добра. Это разрушение и хаос. Хочется бегать и кричать. Рвать на себе волосы, захлебываться в собственной слюне, бешено крича что-то. Мне плохо...
Это безумие, да?

Ах, на разврат потянуло... Пойду блядствовать ^__^

Достаю все дневники. Перечитываю. Записи двухлетней давности наводят меня на мысль, что это писала какая-то дура малолетняя, чему очень удивилась. Потому что считала себя таковой по вчерашний день. Но то, что я отметила этот факт, логически выводит к тому... что я изменилась. Поумнела? xD
Воскресенье было очень впечатлитльным днем. С утра пораньше я отправилась на Тантру. Ну что скажу, это было незабываемо. Правда было очень сложно иногда. А как я хотела? =) Блоки сразу не снимаются. А потом баааааня...
Господи! Как я давно не была в бане! В Русской! В настоящей! С вениками, с медом, с кофе, бассейном (даже двумя - в одном холодная вода (бррр! как в колодец кунаешься) в другом теплая) и с массажем... ^___^ и все это счастье просто по смешной мизерной цене!
Ну вы понимаете, что после тантры, это был не простой поход в баню... я с начала в шоке на проходе с открытым ртом стояла... НО. Меня быстро успокоили. В бане нельзя курить, пить, принимать наркотики и заниматься сексом. А так подумаешь народ голый ходит, а в бассейне две девушки с парнем обжимались... Это все часть тантры, как в последнем упражнении на семинаре. И гул стоит, аж в ушах звенит. Мантру поют.
Вот если бы я на семинаре перед этим не побывала, я бы пулей оттуда смоталась, только меня и видели там...
Учитель подошел успокоил. Я увидела пару людей в купальниках, и поняла, что люди ходят кто как хочет. Хочешь голый, хочешь в белье, хочешь в купальнике, хочешь в полотенце и в халате xD
Я стесняться не стала. Хотя часик постеснялась из-за не бритых ног xD потом поняла, что всем собственно плевать. А через часа два я ходила с прямой спиной, очень счастливая и отдохнувшая, распаренная, чистая... чувствовала себя Богиней. Серьезно. То что нам хотели преподнести на семинаре я наконец поняла только в бане. У всех людей недостатки. Но все красивые. Все Боги и Богини...
Я в шоке. Но очень довольная ^__^
Ps уже месяц живу без секса и меня это не парит О.о , а если учесть, что после семинара начнется срочный розыск партнера для животного секса (ну вколыхнули-то энергию, приподняли блоки, накачали всего - по-моему логично, что начнется снос крыши), и ничего не произошло, это странно xDDD

Зарисовка
(написано на работе за пять минут)
Оценивать не предвзято.

~Зерно~

Тюк-тюк-тютюк...
Дибильный звук.
"Кто твой враг?" - спрашивал меня учитель. Да разве можно понять, кто, когда каждый его вопрос был со скрытым смыслом.
Ничего не придумав, я отвечаю имя человека, которого считаю своим врагом. Вот как познается разница. Врагов-то и нет. Это ты сделал их своими врагами. Так же можно сделать их и своими друзьями.
Ммм... только как? Ладно. Один вопрос учителя заставил меня задуматься на целый день, а мне еще дела делать надо.
"Главное, зерно-то упало" - задумчиво изрекает учитель, поглаживая свою жиденькую седую бороду элегантными движениями руки.
Бесит меня это движение.
Тюк-тюк-тютюк-тюк-тюк...
Но я спокоен как обычно. "Равснове-е-есие" - как говорит мой учитель на тренировках. Ага, знаю - и тела и духа...
Тюк-тюк...
Бесит.
Но это всего лишь временное. Можно и не замечать, ведь разобраться просто. Раз бесит - значит цепляет. А раз цепляет - значит есть за что цеплять. А вот как раз то, за что зацепилось, уже можно и разматывать... Правда не всем размотать удается. Меня, оказалось, бесит манера учителя умничать. Нет, я конечно все понимаю - он умный и тд и тп. учит меня. Но зачем же с таким выражением все это говорить? Мне иногда кажется, что он специально это делает. Значит, что?... у меня этого нет и я завидую что ли? О... отлично, теперь я зол.
Тюк!
Спокойствие.
И вообще сколько можно дрова рубить? Пойду попрошу у учителя прощения за то, что вспылил и наговорил гадостей и сбежал. И поговорю с ним на волнующую тему. Он ведь верные вещи говорит. А я глупый.
Хотя...
"Главное, зерно-то упало..."

"Влюбленность - это когда два человека смотрят друг на друга.
Любовь же - это когда два человека смотрят в одном направлении". ©

[532x700]
Томными словами, темными делами я нахожусь в этом мире.
Черными глазами, зелеными лесами отпускаю тебя.
Я скучаю.
Жду и ненавижу свое желание. Никогда не повторю своих ошибок.
Пусть расеется пыль сожалений. Пусть движения приносят только радость. Где мне крыться от этой любви? Не понимаю себя.
Я не вижу за закрытыми глазами. А открыть их, словно разрезать половину себя. Больно, да... когда же я услышу те звуки?
Без тебя плохо, с тобой никак...
И что же это за чувства? Бесит, бесит, бесит.
Бесит непонимание. Бесит безразличие. О, я всегда старалась быть безразличной к себе. А мне казалось, что так жить проще. Ничего подобного.
Всколыхнулось чувство в груди. К тебе. А отдалось в моей душе. Я не могу испытывать таких же чувств к себе. Но как же я их испытываю к тебе, если у меня их нет?
Значит, они есть. Но очень мало. Канал этих чувств где-то засорился и они очень тяжко и медленно перетекают туда, куда нужно.
А почистить его... так же больно, как разкрыть глаза...
Я ненавижу. Но скучаю.

Вчера вечером перечитывала нашу переписку (и зачем я ее сохранила?) Потом он мне опять приснился... И я снова весь день думала о нем. Но...
Рано! Рано! А с другой стороны, уже пора. Но страшно...
...
И кто бы мог подумать?!
...
Это судьба?
...
Или что это?
...
Может быть все-таки я ведьма?
...
Ммм... вряд ли еще такого уровня, но...!
...
Кто бы мог подумать, что я встречу Женю в метро. (!) Я долго стояла Проспекте мира, принимая участие в общей скорби по погибшим. А он догнал меня где-то у эскалатора на кольцевую. Удивительно... Он тронул меня за руку, и я потом долго стояла с раскрытой варежкой, не веря своим глазам. Я так рада была его видеть! Даже в плечо ему разревелась.
Я говорила, что веду себя, как дура, когда с ним? Да, по-моему говорила.
Все слова, что я готовила для разговора с ним, при встрече просто разлетелись. Я их забыла. Теперь помню...
Но понимаю, что их не надо говорить. Это глупо.
...
За три часа до этого видела на заборе стихи.
"Говоришь, что любишь?
Так будь верна сама себе..."
и что-то там дальше про прощение.
"Я тебя прощаю, прости себя сама"
Прям про меня писано, жаль последних строк не видно...
...
А еще я наконец-то вспомнила брезжущие где-то в голове цифры. Его телефонный номер. Благо, я попросила мне дать его =)
...
Господи! Я счастлива! Но и грустно...
Он так близко, но при этом оч далеко от меня...

Это цитата сообщения gin-taichou Оригинальное сообщение

Так НЕ НАДО писать фанфики

Мне нравится моя работа. Правда устаю, но это не сильно важно.
Я уважаю своих сотрудников, которые меня иногда злят, жалея меня как девушку и не затаривают слишком тяжело, дружу в девченками (а с бухгалтером вообще дружить полезно), испытываю нежнейшие чувства к Стасу (генеральному директору), правда папашу его (владельца компании) я слегка побаиваюсь. Но я не одинока в этом. Слава богу, что с ним мне общаться не обязательно, да и от него я не слышала еще в свою сторону ни одного плохого слова.
А вот с прошлой работой вообще прикол. Они мне за январь зп так и не дали, а у меня выпала возможность к ним съездить. Картина маслом:
Я открываю дверь на склад (через который можно попасть в офис) и замираю с разинутой варежкой. Пусто и мусор везде. Они съехали!) Не удивительно, что Саша трубку не берет. Кинули меня, да? Ну ничо, я же не просто так секреташей там сидела. У меняесть ВСЕ контакты, КАЖДОГО из работников xDDD Я их достану...
А на пустом складе я развлеклась! Сходила в туалет, попинала мусор. написала что-то на стене, спиздила цветы (наконец-то! сбылась мечта идиота!)...
Теперь не знаю, что с ними мне делать))) пойду поставлю на Лубянке или на Парке культуры в знак сочувствия, что ли...

Блин, зареклась же - не разделять парня на плюсы и минусы, принимать его таким, какой он есть: все вместе с плюсами.
Но что-то не выходит >.<
Попыталась начать встречаться (и это спустя полгода после расставания с Женей! (любовные интрижки не в счет - нужда, так сказать) Я думала будет хуже), познакомилась со Станиславом (еще один Стас на моем счету - это что, рок?) и вроде все идеально. Мы очень похожи: двое безумных идиота со своими дорогими сердцу тараканами. И общаться с ним интересно очень, и весело с ним, и принимает меня такую, какая я есть. Сказал даже, что любит (ну это не шокирует уже - привыкла). Но его манера рыгать не стесняясь, так, по-домашнему, немного смущает. А слюни и борода вообще добили - я их на дух не переношу... Всю обслюнявит (и он удивлялся, что мне смешно!) и колючая борода (думает, ему идет!) доставили мне немало хлопот. Мало того, что у меня все лицо в слюнях после его поцелуя, так и вокруг губ кожа раздражена от его колючей бороды! Фу, блин, бесит! Бесит, бесит, бесит!
Фу.
И хотя волосы у него длинные (как я люблю) что-то их подозрительно мало, а ему только 21 год! Да и зубы мне его не очень нравятся. Ага, я смотрю в зубы, как коням на продажу xD Ну да, для меня это важно. Бросать его влюбленного было жалко, но он оказался проницательным и оставил меня в покое. А как он меня смсками своими достал! Терпеть не могу переписываться с телефона.
Сам ушел. И слава богу. Нужно ли продолжение? Он спортсмен >.< черт, люблю накачанные спины... Думала я смогу из-за плюсов примириться с минусами. Что-то не вышло. Да и времени у меня нет практически, чтобы его парню уделять...

Я даже Женю умудрилась разложить на плюсы и минусы. (совсем больная! четвертовать меня за это надо!)
Плюсы были везде. Я любила в нем все.
Но все-таки минусы были тоже. Он украинец. Я человек корыстный и думаю о своем комфорте. Как бы мы жили?
В июле-августе-сентябре мне было тяжело. А мне казалось, что он повесил на меня свои проблемы. Хотя я знаю, что сама их решила на себя взвалить, когда я со своими-то справиться не могу!
Я говорила, что превращаюсь в дуру сопливую, когда с ним общаюсь? По-моему говорила.
Повторю - Дура!
Я бросила его после случая с маньяком. Я чувствовала себя такой недостойной! Господи! Я была недостойна его любви! А о маньяке он узнал только через пару месяцев. Представляю какого ему было.
У меня есть жизненное правило - ни о чем не жалеть. И не жалела ни о чем. А вот о расставании с Женей жалею. Дура!
Я скучаю. Действительно скучаю.
А он... игнорит меня в аське >.<
А какое наслаждение я с ним испытывала! Даже не смотря на то, что из-за своей головы (что у меня там не так повернуто?) я не получаю оргазма. =( Никто не мог заставить меня так чувствовать. И до сих пор не может.
Я люблю его. Действительно. Но я кажусь себе смешной со своей дибильной любовью.

Весна. Это все гребаная весна. Я вспоминаю о том, что нельзя вспоминать.

Мне сегодня опять снился Женя. Мы все хотели с ним встретиться, но никак не могли, и под конец сна перенесли встречу на следующий день. И судя по сну, так повторялось изо дня в день.
Я в последнее время что-то часто о нем вспоминаю. Черт! Ладно, стоит признаться, что думаю о нем стабильно раз в неделю точно... а бывает так, что днями не забываю. Особенно в метро, где больше не о чем думать. Это выматывает.
А еще мне обидно, что он не захотел видеть меня на своем выступлении. И обидно то, что с ним я веду себя как дура >.<
Я ведь хитрее и сильнее, чем кажусь. Могла бы его раз 200 за это время найти и столько же раз начать с ним встречаться снова. Способов много...
Но не стала.
И вообще бы могла вести себя с ним по-другому. Но хотела, чтобы он видел меня такой. Я ведь тоже актриса та еще >.< Хотя это мой настоящий образ. Это я.
А иногда я могу быть сущей стервой!
Сукой вот подруга назвала, когда я ей рассказала про своего директора =)
Цитирую: "Ну ты и сучка!"
-___-
Я млею xD

Ха-ха-ха-ха! Я, оказывается, такая сука!
На коорперативе общалась с девушкой своего друга. Директора генерального, своего начальника, ага. Нервничал, да... Хороша же я, падла...
Ну с этим я сама как-нибудь разберусь. По крайней мере на работе не скучно.
4 марта 2010

Зловещий рок разлился в моем мозгу. Вот оно прозрение, мать твою! Я вижу жалость и жестокость в своем сердце одновременно. Зная, как живут люди, я не удивляюсь самой себе ни разу. Вот - валяется где-то в переходе человек. Спит. Он устал. Как он устал! И он не старый, лет тридцать-сорок - в таком его состоянии не поймешь, сколько ему - и одет прилично, хоть он и грязный. Его ждет смерть. Потому что слабые в этом Конце Света, что предсказали в 2012 году, не выживают. Вы думаете бредни этот Конец света? Неа, ни хера подобного. Просто он не такой, как многие представляют его из-за нехватки шаблонов в своем мозгу типа ядерной войны, упавшей кометы на Землю и т.п. Это Война ментальная, можно сказать. Только сильные духом выживут. Я знаю, что я выживу, потому что у меня есть Осознание происходящего вокруг. Я слаба духом, но именно это Осознание оставит меня в живых, потому что благодаря ему я смогу стать сильнее. У меня есть точка для развития, а у кого ее нет, погибнут. Катастрофы, всяческие несчастные случаи - вот он, Конец Света. И попадают в них слабые духом. Меня чуть не сбила машина. Это был знак, что надо стать сильнее. Благодаря помощи от моей мамы мне удалось стать немного сильней. Но это не конец.
Я смотрю на слабых людей. Я могу им помочь. Жалость и щедрость наполняет мою душу, но я понимаю, что если я даже смогу им помочь, мне не удастся научить их быть сильней. Они УЖЕ выбрали этот путь и никто не переубедит их в своей точке зрения. Хотя те, кто захочет, смогут подняться из самого дерьма. И я вижу их и понимаю. Я жестока. Потому что жестокость здесь граничит с Осознанием. Я жестоко оставляю их без своей помощи.
Пусть сдохнут те, кто слаб. Пусть будут жить те, кто силен.
Пусть я буду сильной. Пусть будут сильными я, мама, папа, сестра и мои лучший подруги. Особенно Наташа и Лена. За них я переживаю больше всего, потому что я вижу их слабыми, и я не могу быть жестокой по отношению ним...
Пусть будет все по слову моему. Аминь.

Настроение сейчас - Утреннее невыспавшееся, сочинять пост сложно...

Деньги, деньги, деньги... Господи, хоть немного, но теперь они есть! Я нашла работу курьером. Алилуйя! Причем оч забавно получилось... мой работодатель - мой раб =)
Говорила мне мама - не имей сексуальных связей в сотрудниками...
Во забавно! Интересно, сколько я там проработаю?
Платят каждую неделю (в пятницу). Гуляем!)) На репетитора теперь деньги есть ^__^ Слава богу...
Хочу кальян купить. Но он, сука, стоит 4 штуки с чем-то, а это копить надо... Я умею копить?! Нет... я умею тратить. Хотя нет, тратить я тоже не умею...
Самое главное что, я очень довольна своей работой. Наконец-то я нахожусь в постоянном движении, что теперь в офисе посидеть - одно удовольтсвие, а не скука! Я даже могу в инете поторчать, у них ограничений нет ни на что... это здорово))
Мышцы болят, я чувствую, что я становлюсь снова сильнее. Недавно поднялась на 12 этаж по леснице - вообще не запыхалась! так... дыхание сбилось и все... я ведь курю, как паровоз, пью в три горла и блядствую направо и налево, сердце встреляет часто, а тут понимаешь тока дыхание сбилось!
Я знаю, какая работа мне нужна! Для души и тела!))))

Все мы мертвы с рождения. Конец здесь всегда наступает прежде начала.
И если смысл жизни в постоянном познании сути вещей, то абсолютная вещь которую узнают - конец. Когда вы познаёте, посностью понимаете его, наступает смерть.
Мы не пытаемся познать суть вещей, ибо тот, кто не может познать смерть, не сможет понять ничего. ©
Блич (манга)

Который день сижу, не вылезая из-за компьютера. Который день читаю мангу Блича. В который день у меня закончится трафик? >.<
Который день лежит гитара на диване. Который день хоть раз в сутки я играю на ней по два часа те песни, до аккордов которых я могу дотянуться.
Который день я борюсь с насморком, все равно обливаясь соплями, но упорно читая мангу Блича (которую читать гораздо приятнее, чем смотреть мульт, хотя у мультика есть крутое преимущество - музыка и движение, но по крайней мере в манге ничего не растянуто до абсурдности)
Который день я не могу встать и полить мою березу. Блин, надо ща полить...
...
Все, полила... слава Богу, хоть что-то.
И...
который день я засыпаю в своем новом залате, что подарил мне дедушка на День Рождения... ну что я могу поделать?! Он очень мягкий и теплый... ^___^
Всех мужчин с праздником!
А мне шаколадки! =***

Каждый раз, забывая гордость,
Мы на шаг приближаемся к зверю,
Каждый раз, убивая душу,
Мы на шаг отступаем от зверя. ©
Блич (манга)

Вчера видела отрывок из кино со сценой жестокого изнасилования и с убийством в конце.
Честно скажу - я в шоке.
Беру свои слова назад. "Мой" насильник со мной занимался любовью...
Спасибо, Господи, за то, что мне попался именно он, а не такой, как этот из кино.
[650x488]

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка..." ©

«Когда хорошему человеку плохо - это блюз,
Когда плохому человеку хорошо - это панк,
Когда плохому человеку плохо - это ноар,
А хорошим людям хорошо не бывает» ©