ненавижу себя

Предупреждение:
В данном посте много агрессии (скрытой и частично выявленной), ибо я зла как сто чертей.
(Рома, прости, я оч в данный момент злая и знаю, что ты это можешь прочитать. Не сердись на меня. Я просто выговариваюсь и тебя оскорбить не хочу. Это мой личный дневник и могу вполне позволить себе написать здесь то, что хочу, раз я не могу сказать это в слух.)
Спокойно. Не принимать близко к сердцу.


Я знаю. Я все знаю. Какая я. Какой я могу быть. Какой я выгляжу. И какой меня хотят видеть.
Хрен!
Я сука. Может я кажусь наивной (да я такая и есть, не отрицаю), но во мне много мудрости. И это не просто так от балды утверждение, потому что мне захотелось. А потому что на самом деле больше пережила за свою короткую жизнь, чем другие наивные дурочки.
Отставить гордость! Ты говно!
Я ненавижу мир. Я ненавижу людей. По крайней мере в данный момент.
Час назад меня обидел собственный парень. И сейчас я просто изнемогаю от жажды мщения. Но я пока что не мстительная (не переступила эту коварную черту) и дала ему поспать, ибо судя по всему ночь у нас была бурной, хотя я ее не помню. А спит он обычно только утром - ночью он работает.
А в голове у меня много идей! У меня сразу несколько планов сложилось! Идеальных! Они так могут покалечить мало не покажется! Психически раздавить. И в рамках закона. Никогда не думала, что я (глупая, вроде бы как не сильная умом девочка) могу творить такие гениальные мощные идеи! Был бы стимул, черт возьми.
Из вчерашней ночи помню лишь отрезок. Если учесть, что мой ремень вынут из моих штанов, меня били собственным ремнем. И мне было больно. Я помню, как плакала. Это хорошо. И главное, такое удовлетворение в этом находила...
Молодец, Тоня! Заменила себе детство! Наказала сама себя руками других. Сколько можно?!
Решила вспомнить, как это?!
Этот ужас?! Душа твоя покалеченая... Ты еще не простила никого....
Детство, твою мать, продолжается?!
Черт, задница горит. Только сейчас это поняла.
"С тобой невозможно общаться, когда ты пьяная. "
Знаю. Пошел на хуй. Ой... спи, любимый...
"Ты храпишь"
Чтоооооо?! (никогда бы не подумала (хотя с другой стороны это логично - осень - холодно - насморк))
Еще раз пошел на хуй. Спи давай!
У меня тоже есть проблемы и я знаю, что дибил. И пью потому что дура, потому что не понимаю, как эту хрень разрешить. Проблемы есть у всех.
Опять сорвалась на алкоголь. Я же вроде не пью. О чем я думала?!

АААААРРРРГГГХХХ!!!! Ненавижу!
Стоять! Стоять! Стоять!
Через полчаса на работу! нужно успокоиться и войти в роль наивной глупой дурочки. Снова. Господи, как это удобно, но как это трудно.
Я может и глупая. Но жестокая. Если будет нужно, я отомщу.
Я порву и съем. Уничтожу.
Лучше не трогайте меня, когда я злая. Целее будете.

Это не депрессняк. Это просто похмелье....
Успокойся, Тоня.

Тоня... Тонечка. Ты самая красивая, любимая... лучше тебя нет...

Черт, конечно есть!

Так... на хуй.

Сижу голая в Ромином кресле, печатаю это говно...
Это не депрессняк. Это просто похмелье. Такое бывает. Успокойся...

Хрен!!!

Свалили все в туман!

Может позвонить и сказать, что я заболела и не приду?.. Щааззз... а бабки кто зарабатывать пойдет? Нам еще на машинку копить надо!

Ахахахх... посмотрела на право. Нискажу, что там, ибо цензура, как-то так)))))

Пойду водички попью... интересно, сколько у меня денег осталось? Ничего почти не помню. Только два куска. Метро и ремень со слезами.
...
Ах я гребаная мазохистка!!!!!!
...
Тихо.. успокойся. Ты хотела посмотреть скоко бабок у тебя осталось...
Черт.. задница горит
...
Так. Как и прошлый раз, когда я смотрела, негусто, но по подсчетам я потратила около ста рублей. Нормально. Я молодец. Вот что я всегда в совершенстве умела, так это пить за счет других.
Обнаружилась одинокая маленькая невыпитая баночка коктейля на дне. На улицу выйду, в стену какую нибудудь швырну.
Вот дурак. Ну захотела я этй химии, ну почему же мне не выпить однууууу и поехать домой?
И главное маме позвонила - это я помню - до опьянения, сказала, что домой не приеду и что я к Роме. Как жопой чувствовала.
Хе-хе, каламбурчик какой получается.
Пойду еще водички попью))

Черт. Почему у Ромы фена нет?! Ненавижу отсутствие фена. Не уложиться, ни высушиться нормально.
Вспоминается вчерашняя порка...
Ах, какой разврат. ^^ Я аж собой горжусь.
В такие моменты мне и дико больно в груди и сладко... Я готова бросить всех людей, что меня окружают и дороги мне, только за то, чтобы не видеть их после этого действа, так мне стыдно.
Я. Гребаная. Мазохистка.
Да здравствует.

Я буду вспомсинать это целый день и тихо умиляться, беситься и радоваться. Моя цель - это покой и буйность. Удовольствие.
и если из-за этого меня будут покидать люди...
чтож, может быть я пожертвую этим и буду одинока.
Может быть куртизанткой стану.
(не проституткой! это разные вещи!)
Буду еще мудрее и, главное, умнее. Вертеть мужчинами и наслаждаться их обществом и пользовать их, получать удовольствие и предаваться Читать далее...

Ну вот, прошло чуть больше месяца. Две истерики было... я тогда выпивала - только для того чтобы выплакаться... я ведь дала себе задачу больше не пить. Вот теперь и не пью. Почти. Только для того чтобы...
В груди пустота - нет человека. Нету его у меня. Нету...
Черт. Меня накрывает безразличие и хочется больше работать, больше чего-то достигать. Не оставляю себе времени чтобы думать о ней. Чтобы не было времени думать о дружбе вообще.
Ненавижу это.
Ладно, пойду собираться. На урок ехать пора.

Приснился сон про Рому. Проснулась буквально десять минут назад.
Во сне нас с ним разделили и, посадив в разные машины, гоняли по улицам создавая угрозы жизни друг другу. Водитель, аля брат-близнец моего парня крутил баранку и деловито спрашивал меня не хочу ли я спасти Рому и остановить гонку. Ведь стоит мне показать, что мне дорога его жизнь, я автоматом признаюсь, что люблю его. И че мне было так тяжело показать свои слезы переживаний, а?
Весь сон напряжный какой-то...

Настроение сейчас - грустное утро после бурной ночи

Вернись. Я буду ждать.
Я изменюсь. Наверное. Не знаю, смогу ли.
Хотя стоит стремиться быть лучше, правда?
я люблю тебя
Вернись. вернись.
Мне грустно и плохо без тебя.
Мне больно осознавать, что ты ушла.
Вернись ко мне, когда захочешь обратно.
Я буду ждать...
=*

Я вернулась. Спасибо Насте за фотографии =*
Питер - это здорово)

Я ЕДУ В ПИТЕР!!!
Боже, как я рада! Даже как-то не верится. Деньги есть, отпуск есть, компания есть. Но я успокоюсь только тогда, когда сяду в поезд и проверю, что села именно в ТОТ САМЫЙ ПОЕЗД, КОТОРЫЙ ДОВЕЗЕТ МЕНЯ ДО МОЕГО РОДНОГО ГОРОДА - САНКТ-ПЕТЕРБУРГ! Я-ху! Я счастлив ~^___^~
Я люблю Питер и мне нравится, что я в нем не живу. Если бы я там жила, то мне бы он осточертел, как Москва. А так - приехала, и сразу видишь всееее... в привычных глазу местах так не бывает)))
В общем удачи мне! Хорошей дороги и отдохнуть)

Как приятно слушать свой компьютер. Он теперь не жужжит, а мурлыкает просто... Блок питания полетел - мне на работе новый поставили. Спасибо, спасибо! Как выгодно работать у них, так бы я замучилась с ним и кучу бабла бы вывалила с незнания.
~~~
Сказали, что мне нереально повезло, что комп просто отказался включаться. А ведь при такой жаре он мог взорваться и полыхнуть! Капец был бы...
Везунчик =)
~~~
Я везла его вчера. Привезла в полвторого ночи. Где я после работы с ним шлялась? А... это я с Ромой в гостиницу зашла (ну, по нужде, понимаете?)
Представляю как со стороны это выглядело. У него рюкзак, у меня рюкзак до отказа и сумка с системником. Как в поход... Ага, в гостинницу =)
Извращенцы xD

[601x21]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Намерения
Тоня, это одна из самых глупых причин, чтобы сесть на диету. Он сказал (намекнул/ объяснил, что) "хочу"... Я согласна с ним.
В общем мы (Тоня и Тоша в одном лице *раздумья о раздвоении личности*), сели на диету. Бест. Посмотрим, что из этого выйдет =)
Еще мы начали потихоньку ограничивать себя в курении. Нет, курить бросать я не собираюсь. Все же я знаю, почему я всегда курила (и не спрашивайте меня, все равно у вас найдется куча отговорок, что это все равно вредно, я знаю). Просто я что-то в последнее время действительно много начала курить, аж вся прелесть потерялась.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[300x100]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Удивление
Хочется удивлять его. Показывать все новые и новые миры...
В воскресенье, например, сводила его в баню. Ага, в ту самую ;) (о ней я рассказывала ранее)
Там он познакомился с моей мамой (ну что ж... поздравляю, это единственный молодой человек, кому удосужилось познакомиться с одной половиной моих родителей; каково будет мое удивление, если он умудрится познакомиться со второй... О_о)
Вы представляете картину в этой бане? xD
Рома сказал, что он впервые так знакомился с матерью своей девушки. Что ж, я его понимаю...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[300x100]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Итоги?
Я, можно сказать, счастлива. Впервые за почти год у меня нормальные отношения. И ведь разврат и извращения никто не отменял, верно? ;) Только теперь у меня не только парень, но и постоянный (я бы сказала неугомонный) партнер.
Конец моиму блядству брожениям. Ура, ура, ура!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[601x21]

(четверостишье о моем отношении к жаре)

Ты не разделась догола,
Тебя замучил твой сушняк.
...
Это пролетела обломинго
И прополз бесполизняк.

Итак, начало новой жизни. Я не знаю, что собственно произошло, но на душе стало как-то спокойно и легко. Нет больше такого количества черного, хотя зеленый, я бесспорно, до сих пор люблю. Правда диз этого не показывает. Ну да ладно. Лето, жарко, светло. Более воздушно.
Ушли темно-зеленые и черные тона, рассказывающие о таинственности. Теперь легкость и нечто прекрасное. Это здорово.
Может, это любовь?

Наверное, это ненормально. У меня в первые в жизни так болел живот. Мне даже пришлось тормознуть во время работы и закупиться некоторыми вещами... Сколько вчера спазмалгона было выпито, я лучше не буду говорить. Хана моей печени, если учесть, сколько я еще алкоголя употребляю =)
Мама сказала не париться.
Ну что ж... не будем)
~~~~~~~~
Вчера подругу успокаивала. Я ей в семь позвонила, когда с работы домой ехала. А она в трубу ревет. В общем я подорвалась и через 40 минут я была у нее. Я бью все рекорды в скорости!
Она меня просила водки купить. Я купила вина. Ну и водки тоже. Мало ли что у нее там за причина? Ната просто так не пьет горячительное. Но слава богам она нам не понадобилась. Лежит в морозилке. А нам и вина хватило, чтобы поговорить, пожаловаться и поржать.
~~~~~~~~
Я думаю, что все будет хорошо. Кальян - это здорово =)

Я ужасно расстроена. В эти выходные я в Питер не еду. Опять =(
Ну ладно. Обещано в августе. Значит, будем копить. А пока сходим ко врачу. Еще тапки надо купить Роме на день рождения. Я даже знаю какие.
*задумалась*
Надеюсь, он любит массажные (ну которые с пупырышками). Их когда-то папа носил и это реально крутые тапки. Хочу, чтобы у Ромы были такие же.
~~~~~~~~
А еще я чувствую некое удовлетворение. Я с Ромой позавчера ночью немного поссорилась. Ну достал он меня. Бывает. Я устала и спать хотела, а он мне мозг полощет.
Но дело не в этом.
Раньше я не ссорилась с парнями. О_о (Как так вышло?) Мужчина оказывался не настолько дорог, чтобы тратить на него нервы. И он элементарно бросался. Ага, с моста в воду от расстройства =)
В общем я даже немного счастлива. Наконец-то нормальные отношения.
~~~~~~~~~
Я что-то в последнее время перенапрягаюсь О_о (когда успела?) С сексом проблемы. Общаться с людьми не хочется. Месячных нет.
Хотя сегодня (cейчас уж точно) У меня характерно болит живот. Надеюсь, все будет тип-топ. Не хочу щеголять в кровавых шортах, а мне сейчас ехать. Я дура - cтринги надела. Вечно забываю такие маленькие детали, черт возьми))) Надеюсь, поймаю xD

Было написано вчера много слов. Но Это слишком личные откровения о сексе. Не могу выложить. А на душе мерзотно... =(

Пришел директор - отчитал за опоздание.
(заметил, что уже не в первый раз. Черт!)
Неприятно. Сказал, что в следующий раз накажет.
(да, детка, сделай это со мной!)
xDDD
Но почему начальники приносят столько страха? Не убить же он меня хочет. По идее, мне вообще должно быть плевать, а в груди все перевернулось...
К черту таких начальников))
Хотя с другой стороны это правильно. А то совсем работники от рук отобьются.
Я вот уже... не люблю опаздывать, но на работу - это святое...)))

Сижу дома и никуда не хочу выходить. Мне немного жарко, но я за последние 28 часов пью уже 16 кружку доброго горячего чая.
Мне страшно.
Как он относится ко мне? А к моему поведению? Действительно ли я привлекаю его так, как он показывает и рассказывает мне?
Мне хочется показывать себя все с новых и новых своих сторон. Желательно позитивных. Строю планы его удивлять, но нихрена не выходит. Я всегда знала, что когда начинаю выебываться, выгляжу очень глупо. Ну не мое это. А когда хочу понравится, все рушу, и все думают, что я идиотка. Потому что я веду себя как идиотка. Потому что я и есть идиотка.
Я не хочу чтобы он бросал меня. Это очень больно.
Я всегда боялась этого и бросала тех, кого люблю, до того, как понимала, что моя любовь становиться слишком сильной. Где найти мое доверие? =(
Я бросила Женю из-за этого. Это было действительно тяжело. Но я чувствовала, что буду с ним несчастна. А с Ромой? Я боюсь чувствовать наше будушие отношения.
Он говорит - ты не знаешь меня. Я хмыкаю, будто соглашась, но показывая, что это не так. Боже! Да я боюсь его узнавать! Он может оказаться другим, какой-нибудь очередной сволочью, утащившей часть моего добра - не подаренного мной, а беспощадно вырезанного из моей груди, заменившей ее грязью, - и мне опять будет больно.
Пока он мне нравится такой. Добрый, чуткий... он заботится обо мне. Другие так не делали. Они прощались со мной и я опять превозмогая боль добиралась до дома и тихо кралась до кровати, чтобы (не дай Бог! Все устали!) никого не разбудить. Я не плачу из-за этого. Это не стоит моих слез, но иногда мне очень сложно вставать с утра с новой посвежевшей улыбкой, говорящей о том, как я безмерно счастливо живу и всем довольна.
Нет, черт возьми! Я практически ничем не довольна! Да я ненавижу людей! Они все сволочи и грязные ублюдки. Они марают меня! Они изменяют меня и подстраивают под социум. Да сколько же можно зажмуриваться от страха перед ними?! [699x525]

Я заказываю себе в реальность вещи и ситуации. Но мало помогает! Подумаешь, ведьма! Так... девушка с верой и знанием... Да какое это знание, если я этим воспользоваться не могу?! Мне страшно, блин. Мать мне постоянно твердит - раскройся, ты чего боишься? Да, знаю, что мир от этого не рухнет. Но больно же!
К черту колдовство!

Короче у меня тихая мысленная истерика, которую я снова выплеснула в сеть. На самом деле я сейчас со спокойным лицом сижу перед компом и пью горячий черный чай с сахаром. И мой вывод такой:
Похоже я снова в любовной заднице.
Пойду посмотрю Дориана Грея или почитаю... Нет, лучше просто покурю и дочитаю любительскую писанину в инете. Она иногда бывает очень интересной.

Работа работой, а вот в пути меня поймал Рома. Говорит мне в трубу, - глаза закрой, и стой.
Ну я и встала.
Не, ну вы представляете картину? Я вся такая при рабочем наряде, с рюкзаком, взмыленная, стою посреди станции метро и жду этого... дубинушку.
Припер. Розы.
О_о
о_О
О_О
Как на это реагировать, скажите пожалуйста? Да, мило. Да, красиво... мне аж пищать хотелось, черт возьми. Но мы с ним только недавно встречаемся, а отпугивать беднягу не хочется, да и не в моем это стиле - пищать, как блондинка в своем розовом восторге. А, хрен с ним! Мне безумно приятно и это главное! Я, конечно, не пищала, но было что-то близкое... *задумалась*
*крепко задумалась*
Твою же мать. Парнем быть удобнее =)
Бля, веник... ехала с ним в офис. Еще домой его тащить. Розы шикарные, конечно. Папины, как я их называю. Они моему отцу нравятся. Я люблю большие длинные бутоны, которые потом раскрываются (дарить... ну и получать тоже), а папа пытался меня убедить, что широкие и низкие бутоны красивее... не помню как сорт называется. Он их маме дарит. Дарил)) Последние белые были, когда мама выступала.
Рома как-то отдаленно папу напоминает. Странно это. Или я опять загналась? -___-

Быть может, он безумец, но в его безумии есть логика. Почти всегда в безумии есть логика. Именно это и сводит человека с ума. ©

Думаю, что мое отсутсвие надо как-то восполнить. Я бы хотела как-нибудь через лет десять прочитать эту бредятину, так что мне уже обидно, что пропал такой кусок времени... вся весна и кусок лета =(
Странно, мой днев становиться больше на отчетность. Очень сложно помнить все, что произошло. А вспомнить что-то стариной в год, вообще писец...
А уж как приятно, когда это еще отмечено датами и точным временем!

На данный момент у меня есть парень. Странно, не правда ли? Мне немного запарно, потому что всегда считала, что парень - это проблема. Ну ни шага с сторону черт возьми!
Но мне с ним интересно и что самое меня возмущающее - мне не хочется делать от него каких-либо шагов! Черт... похоже я действительно попала. Что-то мне это напоминает. =(
Мальчик хороший, добрый... Ромой зовут. Я люблю его по-своему. Снова. Странно, кстати, получается. Разные люди, разная любовь, хотя посыл одинаковый)))
Надеюсь, на этот раз все будет хорошо.
В пятницу идем с ним на скалодром (Я в шоке, мне никто еще не предлагал такого! О_о я очень рада!) а в след выходные мы едем в Питер. Ну, я надеюсь на это... очень.
Очень, очень, очень...
А еще нам надо в Ховрино, но мы пока не договорились пока, когда.
Эти при пункта мы обязались выполнить, не смотря ни на что. После это мы посмотрим друг на друга и скажем, будем мы дальше встречаться или нет.
Черт возьми, я бы согласилась!))
Но все может измениться. Посмотрим, что будет в Питере.
Боги, я там десять лет не была...
Мой красивый добрый город. Дом, пахнущий московским вокзалом и сияющий золотыми фонтанами. Боги я люблю его до безумия...

Устала, черт возьми, а о жизни писать как-то не хочется, хотя куча всего произошло)) черт, дневник ты вызываешь во мне чувство долга... сука