Это все пустое))
Я устаю, но все равно умудряюсь развлекаться на работе. Вчера мне было плохо и меня отпусили О___о смешно то, что все сотрудницы думали, что у меня похмелье. А, нет. ОРЗ. Но тем же днем (точнее вечером) я побухала с Аней (с сотрудницей, с которой я дружу и которая была на выходном). Видимо похмелье на работе у меня будет сегодня... круто я лечусь, ага?)) И месячные сегодня ночью пошли. Думала пркляну все, когда проснулась в полшестого утра...
Интересно, что будет на работе? =)

Каждый день на работу иду, как на войну. Не коллектив стал, а серпентарий. =) Зато весело. У меня прикольная работа, правда устаю очень. А еще надо заниматься организацией праздника.
У меня в пятницу выходной. Надо кучу всего успеть - в том числе и приготовить. А... я псих. Буду значит, звать девок помогать мне вечером. Главное заготовки сделать, а так - все порежем... игры придумать... папа приедет, мама потом подтянется к половине двенадцатого (ночи).
А хотелось все любимых в этот день встретить. Два человека уже ждут встречи со мной, а вот третий... третий не берет трубку. Жалко. Что же ты в последнее время динамишь меня, третий?..
Ничего, все меняется. И я тоже. И с ним я тоже встречусь.

Я ненавижу себя и восхищаюсь собой. Сколько нужно отваги, чтобы делать все, что я делаю? Наверное правду говорят, что я псих.
Я каждый день мучаю себя. Насилую. А все ради чего? Я каждый день вижу в себе кровь и муку. Я завидую другим людям и одновременно жалею их.
Я другая, бузусловно.
Мне не понять их метания. Их любовь. У них другая любовь и ценности. И они меня не понимают. Осуждают. Почему?! Я ведь не делаю ничего противозаконного и запрещенного! За что меня не понимают?
Мною восхищается один человек. Другой меня любит. Другой меня уважает, но скрывает это. И это все? - спрашиваю я. Почему? Почему?
Почему только я испытываю к ним глубокие чувства? Я их всех люблю настолько, что могу легко откинуть от себя. Я считаю, что только эта любовь ценится, а меня за это презирают и каждый раз смотрят с осуждением. А другие подыгрывают и ревнуют.
Поймите уже наконец, люди! Нет одинаковой любви! Вся любовь разная! Но и она настоящая! Если я говорю вам, что люблю, это не значит, что я собираюсь за вас замуж или что-либо более того. Я действительно глубоко люблю каждого, кто был в моей жизни. Даже врагов. Тут тоже особенная любовь. Не будь их у меня, мне не было бы так велело и не было бы того опыта, что они мне дали.
Но я не понимаю...
Почему люди держаться за слово любовь, мучают своего партнера? Хватаются за него, как за сломинку! Да ты сломаешь его и упадешь! Лучше держаться рядом и за землю! Отпусти его! Зачем так делать! Боже! Что за тупизм я иногда встречаю у своих подруг и знакомых! Я им все вдалбливаю в головы, что надо по-другому!
А что в ответ?...
...Ты просто никогда не любила... я не могу этого сделать.
вы что, серьезно?!
Если ты не можешь его отпустить, значит ты зависима от него. Зависеть - не значит любить. Даже любя, ты можешь зависеть, но ты всегда можешь отпустить. Зависеть ты можешь и от другого чеовека. Зачем делать все сложнее, держа его рядом с собой и страдая от этого? Ествественно он петушится и провоцирует тебя сам того не желая. Чего панику разводить? Отсюда ведь и начинаются все предъявы: "Ты меня не любишь, что ли?", "Ты меня не ценишь", "тебе плевать на меня!" Да не плевать ему! Ему тоже хочется быть свободным от зависимости! Но нет. Все трусы. Все бяться любить просто так. Просто любить. Нет! Надо наоборот привязать к себе покрепче, чтоб, как цементом - никогда не отдерешь, и тогда гарантия - 100% что он никуда не уйдет, будет с тобой. Конечно будет так. Да вот только любовь всегда сможет отвязаться и убежать. Странные люди. Хотят привязать любовь. Хаха.
Меня не понимают в чем-то.
И я вас не понимаю в этом.
А у меня всего лишь другое мнение. Явно не мнение большинства.

Я злюсь! И завидую! Черт, как же я зла!
Ну почему же мы пошли в агенство (массовка) вместе, а позвонили ей! Я, конечно, понимаю, что там выбирают исходя из своих соображений и нужд, но я же стройнее ее в два раза! Надо было снять очки перед тем, как фоткаться. >.< Все, я их ненавижу уже! И надо было все-таки платье одеть, а не в этом балахоне сниматься, где не видно ни груди, ни талии, ничего! А я знааааю, почему ее выбрали! Личико понравилось, как же! Да там такая грудь! Размера пятого наверное! Черт =( А теперь она получит 5 тысяч за семь рабочих часов. Эти деньги мне так нужны! Мне надо долг отдать! У меня обуви зимней нет. Джинс тоже нет! Последние я уже перешиваю раз в двацатый (записать себе, что в джинсы из страдивариуса долго не живут). Мне на уроки надо, и на машинку скопить. Мне вообще много чего нужно!
И меня бесит все. Я завидую даже сестре родной! Она-то вообще не ценит то, что у нее есть! Гррр... вчера подарки новогодние упаковывала. И я понимаю, что на подарки у меня денег тоже нет! Я даже маме на День Рождения этот гребаный чайник не купила!
На самом деле, хоть я и завидую по-черному, что аж покалечить хочется, я желаю им добра. Насте повезло, что она живет не впроголодь, и у нее все есть. Наташе денежки тоже нужны. Они с Ваней живут на пол ноги. И все же... мое эго требует, чтобы мне повезло чуточку больше... пусть мне тоже позвонят и пригласят в кино сниматься за пять тысяч в день! Я жду звонка! Ку-ку!

Мой сон – это моя реальность без приукрашиваний и схем. Моя реальность – разложенная по полочкам иллюзия. Моя иллюзия – это мое желание. Мой Бог порнозвезда.
А ты его раздень, сказала мама, и посмотри что внутри… это для меня он порнозвезда. Для других спаситель или кто он там… я…
Что там внутри? Что внутри меня? Кишки, сердце… Белковый механизм. И откуда там душа?
6 сентября 2010 22:24

Если смысл матери Филатова врать мне? Нет, наверное... но допустим, что она солгала мне. Зачем? Ей это не нужно. Она сказала, что я ей нравлюсь, что я необыкновенная. И она, кстати, не первая за посление несколько дней. И она сказала мне по секрету, что Данил меня уважает. Честно, я в полном шоке.
Полдетства под его школьным гнетом, в полной уверенности, что меня воспринимают за придурочную психопатку... и тут такие слова (она мне дословно разговор с сыном рассказывала).
Хотя с другой стороны, если задуматься... Я часто шла ему наперекор, хоть это не всегда удавалось. Я быстро сдавалась, но потом все равно противостояла ему, говоря, что меня вообще не интересуют склоки в классе. Своих защищала, получая от него унижение по полной программе. Меня это не коробило никогда. Мало меня в дестве били? (я сама со злости все грозилась прибить кого-нибудь, но так и не ударила никого по-серьезному. На самом деле я никогда никого не била. И первый раз это случилось пару месяцев назад, когда я ударила парня моей лучшей подруги за то, что он делает ее несчастной и все время заставлял плакать. Я даже немного промахнулась (ну это был первый раз и я была в гневе), хотя удар вышел неплохим). Может из-за этого он уважает меня? За то, что я не боялась бросить ему вызов и все равно проиграть?
Еще я помню, как купалась в одежде в пруду у всех на глазах, пока он плавал где-то недалеко пьяный. Я тогда зашла в воду по самую юбку и под крики "Да тебе слабо!" упала спиной назад и плавала... хотя, врядли... это ребячество, конечно.
А еще я помню, как перебинтовывала ему ногу. Меня тогда на смех подняли, что я перед ним выслуживаюсь (ну конечно, народ по себе, блин, судит. Надо же, такая звезда наш Филатов, а сами ничем помочь ему не могли, Андреяшкина, там все перепутала нахрен, хорошо, что я умею с бинтом обращаться, как следует)...
Блин, просто в голове не укладывается. Всю жизнь жить с мнением о том, что тебя ни во что не ставят и вечно смешивают говном и тут такое...
Спасибо маме Филатова (помню как по имени отчеству) за то что она меня подбодрила и дала совет. Спасибо директру по персоналу, с которым я общалась на собеседовании, который вообдушевил меня и подсказал, как достигнуть мастерства. Спасибо, менеджеру Инсити, за те слова, что он сказала мне, когда решила не принимать меня на работу.
Спасибо папе за то, что он увидел, понял и предложил свою помощь, сказав, чтобы я звонила почаще.
И спасибо тому гаданию, что мы устроили на хеллоуин с моей подругой и с моей мамой. Теперь я знаю, в каком направлении работать и что мне для этого нужно.
Я не знаю, чего я ждала все эти полубездельные недели. Может быть этого? Сейчас передо мной стоит главная задача.
Найти работу. Развивать себя. Я смогу это и я сделаю это, потому что теперь я уверена в себе и в своих силах. Я добьюсь того, что задумала, и как сказал Директор по персоналу, пусть не страшит меня та планка, на которую я позарилась. Это просто программа минимум. О, да...
(картинка сперла у подруги, очень радует меня =D)
[604x534]
Ахахаха! Пусть раньше моя сторона была черной, но теперь - Моя сторона белая! Буду прилагать больше усилий! Еще больше! Я выжмусь до конца, я сделаю все, что в моих силах и даже больше! И у меня обязательно все получится!

Работа начинается! Удачи мне!

Ну надо же, какая проницательность!
Цитирую:
Я пишу смс стасу
"Извини за доставленные неудобства. Я больше не могу работать курьером. Моя рабочая папка (темно-синего цвета) с доками и проездными лежит на рецепшене, где сложены журналы. Там все подписано."
Стас (директор)
"Мы договаривались значит так и надо работать. Получается ты меня обманула." (Ошибки в тексте автора смски ^^)
Повторюсь.
Ну надо же, какая проницательность!
=)))
КЭП)))))
А я то волновалась. Локти себе кусала. Типа нехрошо поступаю. Ну-ну. Я поступаю так, как мне удобно. Я обещала ему выйти на работу только для того, чтобы он мне зарплату отдал. Остальное меня как-то не волновало. А то, что я подставила его уже по-моему не актуально. Что сделано, то сделано. Все-таки я эгоист, ага)))
Ну по крайней мере (ну совести у меня еще меня еще немного осталось), я все отдала и не зажала метрошную карточку ^__^
~~~~~~~~~~~
У мамы сегодня день рождения. Дорога мама! Я тебя очень люблю и обожаю! С празником тебя.
Желаю всего, чего бы ты не захотела. Пусть будет все по слову твоему!
И снова с двадцтипятилетием!))))
^__^
[700x525]
Моя мама и мой папа на нашем участке под Егорьевском. Весна 2010.

Эту песню я посвящала одному человеку несколько лет назад. А теперь посвящаю ее всем парням, что у меня были.

Я не знаю, как изменится твоё лицо,
Когда ты повернёшься ко мне спиной.
Подари мне желание быть просто рядом с тобой.
А когда на твои загорелые плечи
Уронит весна свои влажные сны,
Ворвётся в мои безутешные речи,
И выдохнет слово - "ты"...

Ты так далеко, что хватит места для взлёта
И есть где причалить чужим кораблям.
Подари мне возможность
С тобой побродить по полям.
Я не знаю, кто из нас закрыл последнюю дверь
И небрежно на пол уронил живые цветы,
Но в клетке моей давно бесится зверь
Оттого, что не видишь ты...

То, как эти дни вслепую бьются о камни
Твоих предрассудков, ты оставь их другим.
Всё, что могу пожелать - нам остаться одним.
И тогда, зачеркнув все лишние звуки,
Ты сможешь коснуться моей тишины.
И только лишь ночь её сможет нарушить
Единственным словом - "ты"...


Мораль: меня все равно никто не понимает, хе-хе)) и не надо))
Зы: песня "Ты" Ночные Снайперы

[604x453]

И все-таки когда-нибудь я перечитаю все свои дневники и буду впоминать все, что было. С грустью, а может быть и нет. И может быть я буду о чем-нибуль жалеть, хотя дала себе слово не жалеть ни о чем. Принцип, да... да к черту все, ага.
Я может быть снова буду думать, что у меня все плохо, а может, я буду уверять себя, что могло быть и хуже. Если сравнивать... а я не хочу сравнивать. У меня своя планка. Достигнуть бы. Да есть ли в этом смысл? Я снова хочу быть сумасбродной. Вести чумовую жизнь. Знать, чего хочу и думать, думать, думать. И мечтать.

[438x288]

Когда-нибудь я удалю свои дневники, потому что я помню, что в них написано, и мне не хочется вспоминать это снова. И как раз потому что - это принцип. Не жалеть ни о чем. А прочитав, я снова буду гордиться и беситься о собственной придурковатости =) наверное я пошлю все к чертовой матери и брошу все. Надеюсь, у меня все будет так, как мне хочется. И жизнь не пошлет мне жопу. Я могу сойти с ума и знать, что это лучший выход для меня.

[640x272]

Мне ничего впринципе не нужно. Ни семьи, ни денег, ни детей, ни мужа, ни даже домика в глухом лесу. Я просто хочу жить и наслаждаться этой жизнью. Может быть я стану жестокой и буду ходить по головам ради собсвтенного счастья. А может быть...
У меня хорошая жизнь. Это все, что я знаю. И пока что передо мной открыто множество дверей. Осталось только выбрать и стремиться. И наплевать на кризис среднего возраста, что будет лет через десять, когда я начну действительно жалеть о сделанном выборе. Я счастлива сейчас и это самое главное. Осталось оставить себе возможности и пути для того, чтобы быть счастливой и дальше. Сейчас у меня почти все есть.
И даже главная проблема - деньги и секс - меня не остановит. Я получу все, что захочу. И пусть не сразу. Главное - это мое счастье. И не хочу это воспринимать, как эгоизм. Думаю, каждый этого хочет)))

[477x699]

А вот так. Чего вы еще хотели? =)

Бля, опять эта чертова боль. Ненавижу. Я даже встать толком не могу с кровати. Встану - и капец...

Черт. Кровь. Море крови. И боль...
=(
Ненавижу кровь. Весь день красный... более того. Я порезала руку, поранила губу. Какой мерзкий кровавый день...
Ненавижу боль... отвратительно. Мне себя так жалко, а ведь от этого никуда не денешься.
Опять больно, опять больно, опять больно... Боже! Пойду выпью пару таблеток и чем-нибудь себя займу.

ВСЕ! К черту! Надоело!
Увольняюсь! Сегодня же!
Ай, блин, сегодня уже почти кончилось...
Завтра увольняюсь!
Меня похоже там вообще никто не ценит. Стас, мразь такая, с жиру бесится, или что, я не пойму?! Отпуск мне не дал. Да и пошел ты! Ты, со своей Богом забытой конторкой!
Стас, душечка, знаешь, жадность и корысть наказуемы... жаль, что когда ты это поймешь, уже будет поздно.
А я...
Я УХОЖУ!!! Вот.
=)
Надо поскорей новую работу найти... Хочу уже наконец-то работать в тепле и одеваться как девушка. Надо найти женскую работу... хм... чтоб такого?...
Но только не в офисе! Я там помру... столько на одном месте сидеть, а потом... кофе поди приготовь-принеси-подай... это отнеси. Туда скатай (а без этого никуда!)... Хрен! Никуда я в такую погоду в рабочее время не попрусь!
Надо что-нибудь активное, но в тоже время систематизированное и удобное. И общения побольше. И научиться чему-нибудь новому. И чтоб по трудовой, черт возьми устроили!!!! Больше "киданий" я не потерплю!
I am nervous! Omg O____o

А знаете, что меня больше всего бесит?
Когда меня называют эгоисткой и бросают после этого.

Ну-ну... Да как можно думать о своих желаниях, принимать за меня решения, думать, что я действительно этого хочу, а как только я начинаю делать что-то по своему, так я сразу ЭГОИСТКА?!
Это странно, Господа.
Я не буду больше делать то, что мне не по душе. Я не буду заставлять себя хотель что-то, что мне сповсем не нравится. Я не буду больше плестись за вами с опущенным виноватым лицом. Я развернусь и пойду туда, куда мне хочется.
И пусть я буду после этого эгоистка. В этом нет проигравши или победивших. Я просто делаю то,что мне нравится. бо моя жизнь была бы другой. Не хочу всю старость жалеть о том, что я не сделала, что упустила возможность, побоялась, не смогла, потому что пошла совсем в другую сторону, ведь подруге туда было надо.
И не надо мне говорить, что я ни о ком не думаю.
Обо мне, кроме родителей, хоть кто-нибудь подумал?!
Ах, да... эти мелочи...
а теперь я в ваших глазах неблагодарная мразь.
Ну если вы так думаете, то я вам за это просто дохрена благодарна.
И какой вообще смысл тогда общаться? Искренние теплые чувства? Ага щаз! Миром правит негласные договоры о купле-продаже! И эти ситуации только подстверждают это. Я никому ничего не должна, даже если этот человк расшибся в лепешку ради моего благополучия! Это он так решил! Это он так захотел и ему это было нужно! (не знаю зачем - мне это неинтересно, и чт он хотел получить взамен). И я все меньше буду его уважать и любить, если он думает, что я должна ему отвечать ему тем же, ну или хотя бы чем-то другим.
В жопу куплю-продажу. Если уж делать что-то, то от души и бескоыстно, не ожидая ничего взамен.
Вот так. И после это я эгоистка? Ну-ну...
=)

Я имею право на эгоизм! Я имею право послать всех нахуй! Я имею право уйти, когда мне захочется! Я имею право наплевать на любимых!

Любимые и родные поймут. А мне мое душевое состояние все же дороже.

Расстаться с мамой - ок, если бы я имела возможность съехать из этой квартиры, я бы уже давно жила отдельно. Мама хочет в Тибет? Пожалуйста, я на своем горбу смогу и семью продержать впинципе, если постараюсь.
Распрощаться с отцом? Не вопрос. Он давно живет один. И встречи раз в месяц не сильно влияют на мою жизнь. Думаю, что я смогла бы вообще перестать с ним общаться. Да и о чем с ним общаться?! Звонишь и судорожно придумываешь тему. Бред какой-то!
С дедом? Дед давно перестал быть для меня чем-то особенно важным. Так что, думаю, я тоже могу с ним перестать общаться.
Сестра? Сестра, безусловно, важный для меня человечек. Но. Мы разные и то сестринское чувство, что мы испытываем другу к другу, лишь временная привязанность. И когда мы вырастем, все станет как с матерью, отцом и дедом.
Бабушка? Бабушка давно для меня объект для жалости и денег, хотя ни то и ни другое ни мне, ни ей не нужно. Как бы мерзко это не звучало.
Мертвецы не в счет.
Кто еще? Парень?... к черту обиды. Это не моя проблема. Моя проблема в другом.
Я имею право сохранить свое право на эгоизм.
Вам меня жалко?
Ну-ну... а сами вы себя не узнаете? Ну, хотя бы чем-то? Насколько вы сможете быть откровенны в своем дерьме? Точно не будете бантики и цветочки вокруг него укладывать, чтобы это говно красивее было? Вот хрен кто с собой честен будет!
Я по-честному выложила. А вам слабо говно свое на суд людской отдать?

Жестоко? Я жестокая? Не забывайте, прежде чем заявлять такие вещи, я жестока сама к себе. Мир давно перестал быть для меня розовым, и все ребячество давно стало маской для душевного спокойствия.
Мне плевать, даже если я противоречу самой себе.
Идите на хуй.

И все равно я всех люблю и нуждаюсь в них.
(боже, сколько пафоса... меня сейчас вырвет. Ну пусть будет... пусть читают это мои друзья и те, кого я люблю)

Я бы хотела, чтобы в моем доме были большие широкие подоконники. Я обожаю большие широкие подконники. Я вообще подоконники люблю. Я люблю на них сидеть и смотреть в окно, думая что-то о своем. И курить в окно люблю. Я мечтаю о том, что когда-нибудь, в суровую холодную зиму, когда за окном будет темно и метель, я буду сидеть на своем огромном подоконнике, обложившись подушками и закутавшись в одеяло, и с наслаждением попивать из пиалы горячий наивкуснейший бульон, специально выцеденный из ново-приготовленной кастрюли супа. О, боже... это прекрасно... ^___^
~~~~~~~
Я тут задумалась о безделушках. Бесполезные сувенирчики, которые я ненавижу. Мало того, что для этого красивого хлама место нужно, так они еще пользы от них никакой (кроме как собирания на себя пыли).
Но, если призадуматься... я бы с удовольствием, собирала бы свечки. Я люблю свечки. Они бывают очень разными. И очень красивыми. У меня даже стоят три. ^__^ Когда мне подарили одну на новый год, я не пришла в бешенство, как обычно. Мне она очень понравилась. Стоит до сих пор.
Я с удовольствием выделила бы полку для свечек. А те, что не влезли бы, расставила по всей комнате.

Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет. © Белинский

Что-то все у меня через жопу. =(
Я, понимаешь, с добрыми намерениями, а все равно как-то так...
Оделась вчера, накрасилась, собралась с духом, вышла из дома, звонят - урок отменяется. Ну, и какого хрена? Мы и так месяц встретиться не можем, а я еще, между прочим, с Ромой встретится после урока хотела!
Кстати о Роме. Вот блин, почему так?! Я тут, понимаешь, разглагольствовала насчет бесполезных подарков, как помнится. И вот, черт возьми, решила тоже сделать приятное. А оно взялось и не испеклось! Гребаная печь! Уже вторая подряд! (Шарлотка, не печь =D)
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый. =(

Вот странно...
После Питера я решила, что никому не буду звонить. Кому я нужна, мне сами позвонят.
Черт возьми, кто же мог подумать, что я не нужна никому?! Так я думала первые две недели.
Потом начали звонить. Потеряли. Вот так-то, блин, не мне же все время напрягаться. Не буду больше сама к людям тянуться. Бегать за кем-то... пфе... больно надо.
Но все равно мало... я рассчитывала немного на другое и меня накрыло...
...
В итоге получается все наоборот. Как только начинаю убеждаться в том, что я никому не нужна, как кто-нибудь звонит и говорит, что нужно обязательно (вот прямо сейчас) встретиться, ибо давно не виделись, и погулять/пообщаться/и т.п. Как только я начинаю убеждаться, что я неинтересный человек, так мне вдруг ни с того ни с сего говорят об обратном.

Ну и что теперь мне думать обо всем этом?
Лучше не думать. Мне вообще вредно это делать =)

Я люблю заниматься сексом, но ненавижу мускусный запах возбужденного тела.
Я втайне читаю женские глупые романы со счастливым концом, тихо умиляясь, но никогда не признаюсь в том, что мечтаю о чем-то подобном.
Я ненавижу манерность блондинок, но в тайне завидую им, потому что они больше похоже на женщин, чем я.
Меня тошнит от оливок и клюквы, но могу со спокойным лицом их есть в зависимости от ситуации, даже делая вид, что мне вкусно. Например, когда меня кормит ими любимый мужчина.
Я ненавижу, когда меня игнорируют, и бешусь, когда мне названивают. Но все равно люблю этих людей - стала бы я тогда общаться с ними?
Я радуюсь, когда у меня теряется телефон - это возможность выкинуть из головы половину списка людей, которые обременяют меня своим общением. А люди, действительно заинтересованные в моем обществе всегда могут меня найти. Это не сложно.
Я завидую людям, которые любят и страдают от всяческой санта-барбарры, которую сами же себе устраивают. Думаю, что у меня никогда такого не будет. Мыло - это глупо. Не лучше ли делать все обдумывая не на эмоциях, а взглянув со стороны?
Меня раздражают заботливые девушки, дарящие безделушки своим парням. Это ведь совершенно глупо и эти вещи не полезны - просто выброс денег и сил. Но втайне умиляюсь и плачу, потому что понимаю истинное значение этих подарков.
Я ненавижу ложь во благо. Все что мне ни говорили во благо, правду я узнавала всегда и мне было бы гораздо проще, если бы мне ее сообщили сразу.
Я ненавижу себя за жадность. У меня довольно-таки странный взгляд на отношение между полами. Просто купля-продажа какая-то. Только в последние несколько месяцев я позволяла мужчине платить за себя. Не спорю - я стала от этого немного счастливей, потому что то чего я хотела, не могла позволить себе сама, а отказывать себе идти куда-то с объектом твоих мечтаний из-за отсутствия денег и этого странного мнения... Дура наверное.

На самом деле я понимаю, что все это глупость.
Наверное я просто никого никогда действительно не любила. Ведь странно. Для меня любовь это не только временная потеря соображалки и зацикливание на своем мужчине, это еще для меня просто химическая реакция в организме. Любовь в лучшем случае превратиться в преданность и привязанность, а дальше что? Может быть я действительно ничего не понимаю?
Любовь, о которой пишут в этих душещипательных романах, вечна, сильна и прекрасна. Что-то я такой не видела в этом мире. Даже у своих родителей... Для меня мои прочитанные романы являются просто сказками. А я люблю сказки.

Послушала гороскоп по радио. Как обнадеживающе.
~~~~~
Жесть как она есть.