"Пойди сорви -
Поспело сердце в огороде
Для любви.
Ты одинок и ты свободен.
Ты ничей..." (с) ундервуд

Что-то обделяют меня мужчины своим вниманием. Надо срочно что-то с этим делать. Главное не перестараться, а то опять толпа набежит, блин... Не отобьешься.
Видимо, это стадное чувство. По-одному они не могут)

"Нельзя заходить в спальню к Богу,
Даже если его там нет...
...это Судьба!" (с) ундервуд

Не понятно, что вообще происходит и что с этим делать. Наверное, надо расставить приоритеты. Но я прекрасно понимаю что надо... Но я гулять хочу! Уеду к чертям собачьим! И буду писать, как добираюсь и как отдыхаю.
Планируется на след год (если не на этот) поехать автостопом в Питер) должно быть весело.
А сейчас - Чувашия))) в середине июля поеду)) будет, что рассказать) подбиваю народ на автостоп. Ваня не против. Самое страшное и сложное - Наташа. Эта скорее на аэроплане добираться будет или на велике, но никак не будет ТАК адреналин ловить))))
Ладно, посмотрим, что будет!)

Грош цена тому чувству, у которого есть цена. © Н. Шамфор

"Бля" - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов ©

Это цитата сообщения SasoDeika Оригинальное сообщение

А

AMV (англ. Anime Music Video) — музыкальные видеоклипы, смонтированные из аниме-кадров.
Айдзобан — коллекционное издание манги, обычно выпускаемое ограниченным тиражом и содержащее различного рода бонусы («омакэ»).
Америме (англ. amerime) — анимационная продукция, выполненная в аниме-стиле, но выпущенная за пределами Японии.
Аниме — японская анимация. В Японии термин «аниме» обычно используется по отношению к любому анимационному фильму или мультфильму безотносительно к его происхождению или стилю. В остальных странах используется для обозначения именно японской анимации.
Тык

Сижу в комнате. Выходной.
Только что поговорили с папой.
Сейчас собирается. Он уходит.
Навсегда.

Утро, утро раннее)) ага, я только что встала. Уже поцапалась с сестрой)) мило так)) обиделась на меня. Ну хотя да, я бы тоже обиделась)))))
Ну и хрен с ней. Сижу, пью чай. Хорошо.... Вторая неделя ничего-не-делания заканчивается. Надо бы уже идти работу искать *задумалась*. а то народ и правда начинает напрягаться. И меня напрягает заодно)))
~~~~~~
хорошо-то как... Вышла покурить. Папа кухне сидит, а меня это уже не парит. Палит он меня или не палит. Я же не дома курю. Сегодня пойду в театр с Настей. Буду окультуриваться))) что-то крутое смотреть будем, главное бинокль не забыть)))
~~~~~~
вчера был сумбурный день. Мама выступала. Затащила всю семью на концерт, потратила все деньги (незапланировынные затраты на билеты и цветы), а вечером был др у Ани - отдала последние сто двадцать рублей на цветы. Пришла без подарка((( как могла вообще.... Я вообще забыла что у нее вчера др был. Была уверена, что у нее двадцать пятого. В общем я облажалась, но посидели хорошо. Не знаю, что ей дарить. Денег-то у меня нет. Хотя я уже давно нарисовала ей картину (небольшую правда) ее можно оформить и подписать глубокомыслящеф фразой. Типа на память с добрыми пожеланиями))) я пока хз. Хотела ей просто так поразить, но видимо придется вот так. Не знаю пока, что делать.
~~~~~~
докрашиваю ногти, слушаю Пенелопу Круз. Хорошая песня кокаин))) мне Вика ее скинула, уже в сотый раз по кругу слушаю)))
Кстати, сегоднятдолжна по идее после театра у нее на ночь остаться. Посмотрим, что будет вечером, ага)))

Всем привет! А я жарю грибочки! Никогда не умела, а оказывается так просто! Грибочки-грибочки-грибочки! Люблю их, они такие вкусные!)
Мама красит голову хной, Настя в школе, дед смотрит телевизор, папа еще вчера завис у Воробья. Не жизнь, а идиллия!))
Ах, эти грибочки-грибочки!)
~~~~~~~~~~~~~~~
Дела у меня лучше всех. Вторую неделю уже в бессрочном отпуске. Уволилась я из нашего магазина и возвращаться не собираюсь. Гуляю, отсыпаюсь, езжу туда-сюда. Денег нет (но это нормальное состояние =D). Вот в следующую среду (или четверг) поеду на дачу к Наташе. Будем красить ^__^ и за это еще денег дадут ^_________^ короче буду при карманных, если что. А так работу уже находила, даже стажировку проходила (было сложно, но я старалась), но в итоге работать не пошла. Во-первых, не прокатил переезд на месяц в московскую квартиру - она занята, во-вторых, график опять хз какой с плавающими выходными. Да и еще в Москву ездить пять дней в неделю! Не-не-не! Не хочу! Ни ездить, ни работать! Ничего не хочу)))
Зато у меня в заметках записан рецепт приготовления моих любимых грибочков в сметааааане)))) люблю их, люблю-люблю)))
~~~~~~~~~~~~~~
И вообще, как с айпада фотки в инет грузить?! О_о я ничего не могу пока понять... Хотя бы как-нибудь...

Они вчера ругались. Было так больно, что я не могла уснуть ночью. Тихо плакала в подушку сидя в углу кровати. Папе, похоже, придется опять уйти. Господи, помоги моим родителям скорей разобраться в себе! Оба страдают...
Я не выспалась и разбита.

А сегодня мне приснилось, как я целуюсь с Сашей и он плавно превращается в моего отца (Господи! их даже зовут одинаково!). Это жуткое такое чувство... Брррр... Инцест - это жесть. И главное, нас пытается палить мама! Ахахахахаха!!! В общем триллер превратился в комедию где мы бегаем туда-сюда.
Потом я проснулась посреди ночи. Надо меньше пиво пить =)
Потом мне приснился ужастик. Чуть не крейзанулась. Шла с сестрой домой вечером. Между гаражей, как обычно. А там собачки валяются. Я на морозе мимо прохожу - что мне до этих собачек. Лежат и лежат... А они давай как лаять! И рычать! И сами они не маленькие! Огромные аж пипец! Жутко так. Я отступаю, думаю, хрен с ним, обойдем. А они крадутся перед нами. Я на них "фу!" и все такое. А им побарабану. Они давай на задние лапы вставать и на людей походить начали. Тут меня ошарашивает. Меня же пицот времени дома не было, тут все изменилось. Вечером тут управляет банда оборотней и в сумерках народ уже тихо-мирно сидит дома. До меня как дошло, я сестру на руки и с воплями (а я старалась будь здоров! Если уж народ не крики не выбежит, так собачки оглохнут, одно из двух (странно, про сестру на ручках я как забыла)))) в общем страшно было до дрожи. Вроде спаслись, вроде успели забежать в подъезд и добраться до квартиры.
Так я на следующий день вообще ни в какую на улицу выходить. А на улице хорошо, лето тепло, солнышко греет. Леша меня выводит упирающуюся из подъезда и говорит, что все нормально, что мне показалось. Показал этих оборотней (которые уже люди), сказал что это они просто красятся так жестко, грим накрадывают, в театральном они. А я не верю. Видела же их вчера, узнаю!
Накрашены и вправду жутко. И как тут народ живет? Знают, но скрывают? В общем мир опять нелогичен. Кто тут сошел с ума - я хз =)

Я устала. Наверное, это нервы. Или работа. Я даже не знаю. Я ничего не знаю. Ничего не понимаю. Я испытываю такое отчаяние, что хочется выть. Кажется, у меня депрессняк.
Я, наверное/получается, очень сильно изменилась внешне. Я похудела, купила линзы, нормально одеваюсь, сделала новую прическу. Мною восхищаются. Со мной знакомятся. В моей жизни появился Саша, который очень похож на моего отца. Но что же? Я нашла себе замену папы? Бред какой... Все конечно, здорово, но мне не нравится, что он часто пьет (конечно в пределах разумного для взрослого человека, но с ним пьяным мне не нравится общаться), а еще он походу дела болеет ЧП. Это очень грустно.
А еще появился Леша. Отозвался на мою доброту. А что сделала? Я всего лишь слила ему ненужный ремень оставшийся от джинс. Белый. У меня еще есть. Подарил шоколадку. А потом в конце рабочего дня долбился в дверь в цветами. Благо я не сразу ушла. Как чувствовала. Подарил шикарные розы. Безусловно, мне было мне очень приятно. Мне никто не оказывал такие знаки внимания. Правда, видимо, я сильно изменилась. Но внешне. Я внешне не та... Я другая, черт возьми!
Я боюсь раскрываться перед людьми. Мне столько гадостей делали! Я устала раздавать себя по частичкам. Я хочу секса, но не хочу менять партнера. Рома. Мой милый Рома знает меня, мои заморочки... Но он динамит меня. А что особенно больно, не верит мне!
Я была ветреным человеком, но полгода верности Роме (я же обещала ему) изменили меня. А что в итоге? Мне не верят!
Господи! Дай мне того мужчину, который будет понимать меня, который подойдет мне, который будет мне дорог, которого я буду любить, котоый меня устроит.... Я сама не знаю, чего хочу... Говорят мне люди, что пока не пришло мое время... Не знаю. Я жду. Я жду очень давно.
Рома меня устраивает. Но после него, я больше не буду разбрасываться словами "люблю". И ему я перестала говорить об этом. Я любила всех мужчин, что у меня были. Видимо в благодарность, но настолько эта благодарность сильна, что я могла сказать люблю. А теперь нет. Меня отучили. Скажу только тогда, когда почувствую то самое "еканье", о котором говорят мне девочки.
А еще я вчера была в боулинге с Сашей. Я сним целовалась, и думала, что все супер. Но ночью мне приснился мой любимый враг. Во сне вышло, что мы встречаемся, и мне было так приятно... И сердце екало, и вообще... Но это невозможно.
На самом деле, я давно ловлю себя на мысли, что когда я что-нибудь делаю, я делаю это для него. Точнее, чтобы он оценил это. Я не знаю точно, что мне от него нужно.
Блин, Артем невозможный человек. Ненавижу его.
Мой любимый враг...

Жамевю, как известно, полная противоположность дежавю. Так вот. Мне кажется, что что-то очень сильно изменилось. Иногда я встаю и понимаю, что вообще первый раз вижу свою комнату, не узнаю мир и людей, окружающих меня. И хотя я понимаю, что эта реальность сейчас одна, и я из нее никуда не выпадала, меня смущает это жамевю. Очень хочется залечь на дно и поспать пару-тройку дней.

Бог мой... ну зачем я болтаю? Мне иногда сложно вспомнить, что для некоторых людей есть что-то ненормальное, что вполне нормально для меня. Я думала, меня поймут. Порадуются со мной. А меня осудили. Боже мой! С такими темпами я замкнусь! Если я не буду общаться с людьми, то я замкнусь и буду очень мало общаться. Чем-чем, а отшельником мне быть не хочется. Тем более - это мои близкие друзья! Кажется мир меняется, а мне пора отдохнуть где-нибудь подальше от старых друзей, с которыми уже не дружба, а что-то вроде долга. Достало. Надоело. Теперь только двое людей спокойно относятся к моим выходкам. Но блин, Наташа, я всегда что-то чудила! Почему на этот раз это "фу!", "отвратительно!"?
Так, ты меня бесишь.
~~~~~~
У меня вообще такое чувство, что я забываю прошлое. Меня о чем-то спрашивают, а я не помню. Потому что не помню уже. Я забываю людей, поступки, события. Черт, это напрягает.
~~~~~~
Немного приболела. Засопливилась. Сегодня в баню пойду пойду. Викин ДР отмечать. сопли клин клином вышибать буду))) Главное, не забыть сейчас все собрать, - вечером некогда будет.

Ну что, снялась я в этом реалити шоу. Чуть не спятила. Делала все, как во сне. Уже не припомню ничего такого =)
Зато опыт какой классный. В старости по-любому буду вспоминать)))
Снимались с утра до вечера. Устала - кошмар просто. Туда-сюда ходи, не оборачивайся, типа ты не знаешь, что за тобой следят. Сюда ходи в шапке, туда ходи без шапки. А переодевалась я сколько! В одном неглиже полдня проходила - народу вообще плевать)) радует как. А мне вообще не до этого. У меня цель другая - сделать так, чтобы натурально было. А съемочная группа чего уже только не повидала)))
Роль у меня было более чем странная =) (ну конечно, как я уже выразилась разок: "Нормальным людям такие роли не дают") Студентка-извращенка, ага))) Кажется мне это что-то напоминает. Слава богу, что в жизни я еще не настолько охренела)))
В общем день вышел веселый, режиссер просто душка, все получилось с первого раза. И даже деньги ни при чем (ах, умиляется моя еврейская жадная душа), сколько эмоций я получила!
В общем развлеклась, все позитивненько и отличненько)

Абалдеть! Сижу себе тихо, разбираю почту, в дневах копаюсь, хорошо - завтра выходной... и вдруг - звонок! Незнакомый номер... в телефоне девушка, про катинги там... брачное чтиво...
Господи, да я на этом кастинге пицот лет назад была! Мне уже давно ничего от них не надо! А они только сейчас подорвались!
В общем было тихо мирно, и тут как снег на голову - а не хотите ли сняться? Завтра! Когда у меня случайно выходной получился! Это что, судьба или что? И не просто роль! А постельная сцена! О___о Мама дорогая... я нервничаю...
Я к маме за советом... в общем и так понятно все... конечно я иду, о чем речь!)) интересно же! оторвусь! и бабки за это будут. А провалю роль, так хотя бы день веселый будет. Давно так не развлекалась! А то все работа - дом, дом - работа. Раньше было как-то поактивней и поразносторонней. И туда, и сюда, и тут интересно, и там...
Ведь давала себе обещание, что попробую все, что не пробовала) как писала "все, до чего дотянется моя рука". Вот в телике я еще не снималась)))
Видимо, скоро буду смотреть телевизор. На себя любимую грех не посмотреть)))

Какой кайф! Я только что с ванны. Не поленилась, после работы, после магазина, прийти домой, отдраить ванну и масштабно помыться. А потом минут двадцать валяться в молочной ванне! Мама мне подарила на восьмое марта. Я, оказывается, очень люблю мыться. Просто делать что-то больше, чем напылить и смыть, элементарно лень. А тут такой кайф! Я, оказывается, безумно люблю свое тело. Надо чаще встречаться =)
Теперь я врядли пройду мимо магазинчика с ванными преднадлежностями)) а ведь столько всего существует! И крема, и маски, и мыло какое хочешь! И скрабы, и щеточки всяческие! Целый мир, можно сказать, для себя открыла!)
Хочу еще сходить к косметологу. Эпиляция там... Другое еще что-нибудь))) но на это надо денег поднакопить. А у меня и так планов дофига)) поездки, закупки, вложения... дни рождения, в конце концов. У одной 19 у другого 21 числа др. И откуда деньги брать, скажите пожалуйста? Жалко, что я не умею их печатать =)

Итак, 8 марта. Отрываемся, дамы!
Поздравляю нас с этим великим празником! Пусть все будет афигенно!
Я люблю нас!
И пусть мужчины лежат у наших ног! Мы это заслужили!
[699x473]

На работе сплошная санта барабарра. Серпентарий беснуется, романтика распускает свои розовые сопли. Благо, не трогая меня. Я иногда чувствую себя вне тела. Я вообще в этом не участвую почти. Поддакиваю, подыгрываю и наблюдаю. Рабочие, как на сайт знакомсвтв приходят. Чисто "просто пасматреть" и "просто пазнакомиться". Устала я уже от всего этого.
С мамой ругаюсь. Прицепилась ко мне с криками "Не общайся с хачиками!" А что делать? Я с ними работаю.
Нормальные люди.
А в конце на заявила, что у меня и так понятия "нормальности" были отклонены от нормы, так с этй работы я вообще изменилась. И вообще полный пиздец, ага)
Мне не понятно, что она там копает у себя в голове, что ее так корежит. Или может быть это и правда с моей головой все стало совсем плохо?
Я ведь и раньше так думала, просто не выводила на свет. А тут отпустила себя. И теперь поэтому виноватат работа и люди. с которыми я общаюсь. Абалдеть... Я в тихом ауте.
Хотя про учебу она верно говорит. Мне надо учиться.

Ахахахах! В итоге забирала я свой кулон три часа...
Зато я наконец-то я разобралась с паспортом. Блин, дело-то было пятиминутное, а я с этим всем две недели гемороилась.
Завтра опять на работу. Эх... Как будто и не было выходного. Опять убегалась вся...
Я вот думаю, может быть мне снова начать писать каждый свой день? Типа отчета, что ли... Как раньше.
Правда неудобно как-то на айпаде писать. Непривычно, я бы сказала.
Я вчера днев перечитывала. Интересно, блин, до жути. Воспоминания, ностальгия... А где дыры, там начинаешь офигевать - что же за период молчанки был?! В общем кайф, когда расписан каждый день. Правда писать это все муторно как-то. Будто обязанность какая-то, работа.
Кстати, весна началась. Здорово, наверное.

Ну всеееееооооооооо!!!!! Я зла, как сто чертей! Ненавижу мужиков! Хватит! Стану лесбиянкой! Точно, блин, стану!!! Как так можно, а?! Ну бесит же! И вообще, че я так психую? Истеричка хренова. Никогда так из-за парня не психовала.
А этот гад мне еще и не верит!!! Блин, да меня почти все на руках носили, в рот заглядывали, а здесь вообще беспредел полный творится! Почему, как человеку мне верит, а как девушке - хрен!? Где тут логика?! И еще поступки эти... За спиной, будто мне все равно. Надоело объяснять все. Каждое свое слово. Да, мы с разных планет. Иди и убейся об стенку. Раз умный такой - сам думай, что я имею в виду. Мне надоело спорить и что-то доказывать. Доказывать каждый раз, что думать по-разному- это нормально!!! И если ты что-то понять и принять не можешь, то это только твоя проблема. Не я плохо объясняю. Просто в этом нет логики, к которой ты так привык. Конечно... Что нельзя доказать логически, просто не может быть. Может.
Так. Не в ту степь....
Я вообще запуталась. Ничего мне от него не нужно. И никогда нужно не было. Хоть я и еврей жадный. Честна была с ним.
Все. Пусть думает что хочет. Я хотела нормальных отношений, но раз мы такие запарные... Заберу кулон и поминай, как звали...

День Рожденья прошел на ура. Было позитивно, весело и здорово. Никто не напился. Все отожгли. Даже дед, который принес фотки моего детства (их не видела даже я!), сидел в конце стола ухмылялся, гад, попивая виски. Поржали, поумилялись. Папа сказал очень много добрых слов, от которых у меня плавилось сердце, подарил шикарный букет.
Цветов, на самом деле было очень много.
Я маме подарила розы и стоя на коленх, обняла ее поблагодарила за рождение. Душещипательный момент.
Праздник был устроен в детском стиле. Только алкоголь настоящий =)
Было все супер. Мне понравилось. Хотелось бы встретить еще пару людей, с которыми я хотела встретится в пятницу днем. Поделиться восторгами, так сказать. Но, к сожалению, не получилось. Ничего. Скоро увидимся =)
[453x604]
[604x453]