Пока учишься в школе, думаешь: как здорово жить одному в квартире. Никто не мешает, не надоедает, простор и свобода. Но... проходит время, мечта осуществляется... Но что-то в этом не так. Приходишь домой - тишина, лишь изредка нарушаемая стуком часов... Хотя нет, часов нет. Так что тишина, лишь изредка нарушаемая гулом машин с улицы да перебранкой соседей за стеной.
- Как прошёл день?, - спрашивает Никто. И мысленно начинаешь прокручивать в голове события, думая, как бы лучше и интереснее всё описать, или пожаловаться на проблемы Никому. Никто сочувственно вздыхает, наливает тебе горячий кофе, обнимает за плечи... Холодно. Включаешь обогреватель, батареи на полную мощность... От этого не становится теплее, потому что холод где-то глубоко внутри тебя. Всеобъемлющая безысходность. Оглядываешься вокруг себя - маленькая квартира, каких-то 40 квадратов свободы и одиночества. Ты думаешь: что с тобой не так? Почему другие люди так легко сходятся с себе подобными, а ты - нет? Ты можешь задавать этот вопрос тысячу раз и слышать в ответ Ничего.

Вот бывает же так: лежишь целый день дома в постели, болеешь, сил нет... И так хочется, чтобы кто-нибудь очень добрый пришёл и принёс шоколадку, а лучше подушечек с шоколадной начинкой... Но никого нет. И точно знаешь, что никто не придёт...

И ещё: ненавижу еду. Ненавижу рутинную каждодневную готовку, нужную только чтобы выжить, ненавижу есть, голод тоже ненавижу. И особенно трепетная ненависть у меня к жрущим и чавкающим рядом субъектам. Это так, излияние ежедневной печали.

Дико бесит, когда сидишь, загруженный делами по самую макушку, а рядом кто-то 95% времени отдыхает и развлекается >_

Как же надоели соседи с их вечным ремонтом. Утро, начинающееся с мелодичных напевов дрели... хочется тишины.

Итоги очередной, праздничной, недели даже подводить страшно. Печаль-тоска зелёная. Сессия скоро, а завал с учёбой едва ли принят к разгребанию, если можно так всё назвать. Дабы совесть больше грызла, прямо себе напоминаю, что за 5 дней я лишь прочла десяток страниц монографии, посмотрела 3 или 4 фильма, немного поиграла в теннис (ибо погода на улице почти позволяет). Ну это из того, что вообще отложилось в памяти. Стирка-уборка, ждите. долго.

Никогда не понимала девушек, которые спят (в самом пошлом смысле этого слова) со своими друзьями. Для них это, конечно, просто развлечение, но вот как потом такой девушке объяснить своему парню (если вдруг узнает), что секс и дружба для неё одно и то же?..
Наверное, я слишком старомодна.

К 21 году так и не научилась нормально готовить. Вот сейчас сделала себе отварной рис с жареными (размороженными) овощами - от одного вида тошнит. Да и вообще к еде как-то душа не лежит, но, повинуясь непреклонной воле желудка, каждый день себя заставляю...(

Слишком много развелось людишек, готовых отказаться от собственной индивидуальности, от хоть какой-нибудь оригинальности, а особенно от своих взглядов и идеалов (не говоря уже о тех, кто вообще не создаёт себе идеалов) только ради того, чтоб было легче приспособиться и выжить в современном мире.
Ну этот так, к вопросу о моей мизантропии.

Надо, наверное, начать подводить итоги прошедшей недели. Ну так, для коллекции личных достижений или чтобы проследить всю линию своей деградации. Печатаю на нетбуке, так что опечатки не исключаются...(
Так... с чего бы начать...
Понедельник... в универе была на одной паре. плохо себя чувствовала. Думала, что приду домой и хоть немного разгребу кавардак в комнате и ликвидирую слой вековой пыли... но не тут-то было, опять включила какую-то игру, потом наступил вечер и ужасно хотелось спать. К слову, та единственная пара, на которой я была, оказалась весьма бесполезной и ещё более скучной. Можно было и не ходить...
Вторник. Две пары, заваленная в ноль самостоятельная на первой. Час дополнительной беседы с преподавателем после второй и море разочарований. Вот так ведь бывает, что покажется человек толковым, но стоит приглядеться - и создавшийся образ разбивается на осколки. Ну что ж, наверное, лучше разочароваться сразу, как можно скорее, чем долго и упорно жить иллюзией. Вечер прошёл так же бездарно.
Среда... По средам я обычно высыпаюсь, ибо пары только во второй половине дня. Но не в эту среду. Университетское задание - сходить в музей. Договорилась пойти с однокурсницей (блин, самой ей это задание всё равно хорошо не сделать!), долго её ждала, в итоге терпение лопнуло и пошла одна. Полтора часа ходила по чёртовой выставке и писала об экспонатах. За три часа в университете думала, что рука отвалится столько записывать... Вечер среды прошёл... ну да, он прошёл. Его собственно и не было, ибо из универа я вернулась только к половине девятого вечера. Поесть и спааать...
Четверг. Ох уж этот четверг... Скучный семинар с 10 утра, готовность - меньше 30%. Затем лекция... и зачем писать столько всего лишнего?! Вечер - смотрела с товарищем какой-то фильм.
Пятница. Хм... проснулась пораньше с целью сходить на пару к половине второго. Играла в какое-то приложение и поняла, что на пару-таки не успеваю. Опять ходила по музею до половины шестого. Потом - домой, смотреть фильм и спать.
Суббота. Неожиданный выходной вызван болезнью преподавателя. Всё утро раскачивалась сходить в музей и доделать это проклятое задание... В итоге поняла, что... ну не хочется туда идти и всё. Немного разгребла завалы грязной одежды, нашла в шкафу старые весенние сапоги, поняла, что они вполне ещё ничего и даже мне нравятся - это избавляет от необходимости ходить по магазинам. Немного почитала монографию. Но из-за того, что по ходу чтения я её конспектирую, читается медленно. Опять фильм и спать.
Воскресенье - музей, почти добила задание с выставкой. Википедия мне в помощь и за часик я всё нормально оформлю. Вот ведь блин, день этот был только вчера, а я уже ничего и не могу вспомнить. Ибо ничего толкового и не было сделано.
Вывод: абсолютно бездарно потраченная неделя. Буду стараться, чтобы эта неделя не обернулась таким же царством безделья.

Настроение сейчас - Сиижу на паре. Скучно. Очень.

И ещё одна очередная мыслишка, пока не забылась.
Вот бывает же так, что мнение о человеке, хорошее или плохое, ещё в первую встречу складывается через призму его похожести на кого-то знакомого из прошлого, к которому отношение уже сложилось давным-давно... Этакое предубеждение на уровне интуиции: "Он просто не может оказаться плохим/хорошим, он же так похож на... Внешностью и голосом, манерой речи или каким-нибудь особенным жестом, походкой или стилем...". Но... некоторое сходство вовсе не делает людей одинаковыми... порой это к лучшему.

Ностальгия. По тем далёким (а может быть, и не столь далёким) местам и временам, в которых... я никогда не жила...

Настроение сейчас - Задумчиво-тоскливое...

Завтра всё начнётся по новой. Как и сегодня, вчера и ещё тысячу дней назад. Раннее утро, нужно спешить туда, куда не хочешь, делать то, в чём не видишь смысла, говорить с теми, кто безразличен. Привычный маршрут, привычные места и лица. Все привычные до омерзения. И за всем этим порой не остаётся даже пары минут, чтобы поговорить с кем-нибудь, кто ещё хоть что-то значит. Время, годами растрачиваемое впустую, изматывает, отбирает способность мыслить, убивает привязанности... И остаётся одно лишь тело, которое день за днём куда-то спешит, что-то делает без всякого смысла и желания...

Это замкнутый круг, из которого невозможно вырваться. Проходишь один этап с надеждой, что на следующем этапе всё изменится... но ничего не происходит. День последующий - брат близнец предыдущего. По крайней мере в плане эмоций: гнев, раздражение, меланхолия... Которые с годами сменятся тупым равнодушием. Если ничего не произойдёт. А тут два варианта: либо человек сам находит в себе силы вырваться из этого круговорота бессмысленности, поставить на кон всё, что уже достигнуто годами, прошедшими без радости и смысла. Если не удастся... всё это может обратиться в прах.

Ну и, конечно же, можно ждать и надеяться, пока в череду мутных дней вклинится луч света извне. Ворвётся, переворачивая всё с ног на голову, и вытащит тебя из этого кошмарного сна. Это, конечно, сказочно-киношный вариант, когда с ничего из себя не представляющим человеком вдруг случается чудо, и вся его жизнь становится просто фантастической. Но вот если взглянуть правде в глаза: зачем этому самому "лучу света" вытаскивать серое, мутное, тупеющее существо из такой же серо-мутной действительности?

Вывод, как всегда, один: вся надежда только на себя. Именно в это так не хочется верить, но именно это ситуации доказывают день за днём. Что ж... надо придумать цель... А затем осознать, что она важнее всего того, ради чего сейчас просыпаешься по утрам... Это должна быть грандиозная цель...

Выходные прошли скучно и лениво. Толком даже не могу припомнить, куда подевалось время. Какие были планы... а так ничего и не сделано. Но главная беда в том, что вот уже который год день проходит за днём, но все "грандиозные идеи" не выходят за рамки головы. Да что там грандиозные идеи! Порой трудно себя заставить даже прибраться! Каждый раз чтобы что-то начать делать, требуется источник вдохновения, этакая искорка. А может, это всё лень? Отговариваюсь тем, что "не вижу смысла это делать" или "это не интересно". Но блин, почему тогда так трудно заставить себя взяться за то, в чём есть смысл, и за то, что на самом деле интересно?!
P.S. Придумать эффективный метод борьбы с ленью. Срочно.

К вопросу о саморазвитии. Что-то в последнее время с этим стало тяжеловато. Зачастую выезжаю на врождённых способностях, вроде хорошей памяти, умения находить ответ на поставленный вопрос, некоторой сообразительности и, пожалуй, сюда же можно добавить азарт =) Но вот трудолюбие чем дальше, тем больше стремится к нулю. А всё потому, что что бы я ни делала в последнее время, хромает осознание конечной цели. Задаюсь вопросом: зачем? А ответ порой весьма туманен...
А порой даже страшно взяться за новое дело... С одной стороны, конечно, страх, что не получится. Но его ещё можно побороть азартом: рискнуть начать и будь, что будет...) Но вот как быть со страхом, что всё получится?.. Довольно странный такой страх: ну вот увенчается моё начинание успехом, и что дальше? Что мне с этим делать? Куда применить? Или вдруг у меня всё получится, а к тому времени уже и не надо будет?.. Но самое забавное, порой в голове мелькает мысль, что я уже слишком старая, чтобы учить что-то новое. Бред, конечно. Сама понимаю, что никогда не поздно. Но порой так тяжело себя преодолеть...

А между тем мне предстоит совершить ещё два чуда: написать за предстоящую ночь курсовую по русской истории, а за оставшиеся два дня и две ночи подробно выучить историю северных стран с глубокой древности и до наших дней ^^
Мда, на каждой сессии приходится совершать всё более и более виртуозные чудеса. Ну ничего, прорвёмся...)
P.S. Надо собрать в кулак всю волю и всю удачу...)

Настроение сейчас - Не то приподнятое, не то сонно-нервное :)

Чем больше узнаю, тем меньше знаю. Тем больше предстоит узнать. Хаос в голове...

В последнее время становлюсь всё более нетерпеливой. Ожидание ужасно раздражает. Даже медленно закипающий чайник. Может, это последствия того, что я порой сознательно пыталась стать флегматиком?.. Иногда действительно кажется, что спешить некуда (особенно, когда что-либо ускорить не в моих силах). Но с другой стороны: не слишком ли коротка жизнь, чтобы растратить её на ожидание?.. Или наоборот: всё равно когда-нибудь мы умираем, так что нет смысла спешить?.. На ум приходят ещё пара "или наоборот", но лучше пусть остаются в голове, ибо это уж слишком пессимистично...

Вчера сдала очередной экзамен. И снова каким-то чудом на 5. Всегда было любопытно, как так получается: выучила еле-еле 15-17 билетов из 30 (это по Новому времени-то!), вытянула более-менее сносный билет (1 вопрос знаю, другой - едва-едва), ответила так себе, но в итоге всё равно 5. Уже который раз так получается! И который год! Но самое обидное, не могу понять: то ли я действительно не совсем глупая, то ли мне так фантастически везёт (а может, обаяние? ^_^ ).
P.S. Не забыть почитать про теорию вероятности!

Настроение сейчас - Спать хочется.