Параноиком становлюсь.

Да еще и сосед за стенкой ровно в 5.30 утра начинает пороться с кем-то (уже 2 ночи подряд). Я уж подумывал разъяснительную беседу с ним провести... Все бы ничего, только его партнерша, тварь голосистая, спать не дает.

Да... и еще... чуть не забыл... на досуге в галерею фоток накидаю... :)

блядь... сука прыщ ровно на лбе вырос. А я, не будь лохом, расковырял на пол-рожи.
Красавец, тваюмать...

Красота да и только...
Шикарно отдохнул.
И, заодно, понял, что перерос уже тот период, когда крутизна и "размер счастья" определяется количеством ночей, проведенных вне дома, запредельным числом литров переваренного пива, и строгими рядами цифр потраченных вникуда денег. Я ничего не имею против такого отдыха, если он - ИНОГДА. Но, данный способ времяпрепровождения, если будет хоть малейшая возможность выбора, никогда не станет для меня приоритетным. Хотя, не скрою, некоторое время назад, так было...

Всю пятницу я провел в обществе исключительно приятных мне людей.
Свое общение с улицей я начал уже в 8 утра. Неторопливая прогулка до парка... Стрела с другом. Разошлись только в 11 часов. До вечера...

С 11 утра до 6 часов вечера- период полной душевной и телесной релаксации...:) Пара бутылочек пива, пачка сигарет, и теплая погода заставили забыть о всяком бреде вроде учебы и остальных не очень приятных вещах... Утром встретил с поезда маманю в отличном настроении...:) Несмотря на то, что было о чем рассказать и поговорить, болтали мы ни о чем- все напрочь вылетело из головы. И правильно..:) Но было также и одно величайшее разочарование- порой время летит СЛИШКОМ быстро, и его катастрофически не хватает...

А если серьезно, я замечательно провел этот короткий промежуток времени... Днем вызвонили еще одну фройляйн - Юльку. Странная (не… скорее интересная) Чуда..:) Если Катерину(..:)..) я знаю достаточно давно, и довольно неплохо, то эту юную особу я видел всего второй раз в жизни, но никакого барьера... эээ.... "незнакомости" не было, ровно, как и никакой (ставшей уже привычной по весне) навязчивости... Как бы там ни было, чем дальше, тем больше она мне нравится... исключительно приятный во всех отношениях, и очень редкий случай :)...

Вот так, не спеша и не напрягаясь, болтая в основном о жизни, о шишках (и их безграничном потенциале), о людях, и, подкалывая друг друга (почему-то больше всего досталось мниеее... и от обеих сразууу....), мы не заметили, как настало время расходиться... Жаль...

вощим, атдахнул замичятильна!

С 6 до 7 вечера- перерыв на обед...:) Только тогда я допер, что кроме раннего завтрака на скорую руку, в моем желудке не было ничего, превышающего по плотности пиво.
Затем- непродолжительная прогулка по городу до места следующей дислокации.
Наши песни под гитару и отличное настроение не оставили равнодушными и рядом сидящих/стоящих/идущих... в общем, через пару часов, из нашего первоначального отряда из 3 человек получилась довольно значительная тусOFFка, включающая 12 персон.

Часов около 12 вечера народ начал расходиться... Но подошел мой давний comrade Санек... Из его вдохновленного голоса, повествующего трогательный рассказ о том, что за день они с народом вдули в пиво более 50Ls, ни последовало никаких выводов для меня, акромя того, что приведен в самом начале записи... Я молчал. Это не для меня. Если бы он позвал с собой в тот день, обещая проставиться, я бы все равно не пошел... Но объяснять ничего не стал- у меня другие ценности, другие интересы. Ему не понять. Либо не время, либо не дано... Тем не менее, каждому свое. Не могу сказать, что плохо, что хорошо. Но я знаю, чего я хочу. И мне этого достаточно.

А еще нас с Юлькой в конце мая звали в Ригу... Очень хочу съездить, но не знаю, получится ли... Буду надеяться.

Вот...

Вчера был да бест день за последние пару месяцев... :)

Жду маманю в гости... Настроение рулит. Ыыээхххх... И погода тоже радует..:)

Со временем коротняк... Универ, дом, друзья... Время пролетает ракетой класса "прошлое-неизвестность"...
Жизнь нормализовалась. Теперь не она строит меня, а я ее. По команде "Смирно!".

Я решил.
Будет тепло, разгребусь чуток с универом- НАЖРУСЬ ! :D
Да и вообще... пора разверуться как следует. Большим людям- большие деяния...!:ogon:

Сидел вечером дома, смотрел телек, и вдруг, ни с того, ни с сего захотелось написать это :


Уйди сама... дай мне уйти...
Но знай, мы встретимся во снах.
Твоё безмолвное "Прости"
Дало понять, что значит страх...

Я- реквием твоей мечты.
Не дам убить себя я снова...
Ты- призрак вечной пустоты...
Молчи!...
...ни говори ни слова...



Кому? Зачем? Почему?

Въебал универ... :(
Совесть мучает...

Все в пределах нормы... по крайней мере, внешне. Но что-то продолжает упорно давить на мозг. Что-то вполне реальное, что-то, чего хочется постоянно...
Любовь? Я думал об этом. Если это она- предел желаний на данный момент, то почему меня просто воротит от толп поклонниц, и любой комплимент режет слух до такой степени, что меня ажно передергивает...?
Секс? Без проблем, но... нет. Не его не хватает. Даже не хочется...

Хочу, скорее всего, доверия. Обоюдного. Не понимаю, зачем, но хочу. Уехав из Риги, я это "потерял". Виртуальное общение- херня. Не поможет.

На днях долго размышлял о человеческих отношениях. Выводов не было, кроме очевидного. Любые отношения строятся на доверии. Вот его-то и нету. И нахрен мне в таком случае нужны плоские отношения, тупые слова, идиотские признания в любви, которой просто нет...

Страсть, по-моему к чувствам не относится... Она сама по себе.

Блиа... какой бред. Но мысли связными бывают редко...

Я тут подумал, что разница между другом(подругой) и просто знакомым(ой) заключается в том, что первый(ая) всегда поможет. Не столько материально, сколько поддержит морально. Неизвестно как, но на то он и друг(подруга).
А знакомый этого сделать никак не может, независимо от того, что бы он ни говорил, или делал.

Вот так-то... бля

Сегодня забил на универ. Нет абсолютно никакого желания тащиться туда.
Но, если не учитывать все нижеперечисленное, настроение очень даже ничего. :)

Никого не хочу видеть...

вот почему у меня все не как у людей
то ни одной девченки не подворачивается то как сейчас пачками вешаются
комплименты на каждом углу
да бля отьебитесь все
устал я от постоянно повышенного внимания
понимаю что весна
не ебет
пошли все нахуй дайте отдохнуть
я параноик

Есть люди, с которыми хотелось бы, и приятно было бы поговорить, но, последнее время, не могу найти с ними общий язык- напряженная атмосфера сразу появляется, нет тем для разговора... и т.д.

З.Ы. Не принимайте на свой счет...

Вчера был четверг. Ну блиа, какая погода случилась! Днем- стабильные 15 градусов. Вечером- 10. И без ветра. Вполне удачно открыли сезон уличных посиделок :)

А еще я вчера противостоял соблазну. Оказывается, хочется- то почти всегда, но не всегда почти со всеми. (Если ченть поняли, знайте- я вами горжусь) :)

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

Для одних я- злобный страшный металлюга, для других- друг, для третьих- просто знакомый, товарищ. Кто-то меня любит, кто-то хочет, кому-то я не нравлюсь, кто-то еще не определился, для кого-то - пример для подражания, для некоторых- повод для улыбки. И только для очень немногих я- просто Человек. Такой, какой есть.


<Суббота. Примерно 22.15>


-Саня?
-Да...
-Узнал?
-Эээ... не совсем.
-Ну и ладно. Че седня вечером творишь?
-Ну здрасти... уже вечер...
-Вот я и спрашиваю, чего делаешь.
-Хм. С тобой разговариваю.
-А ты не изменился...!
-Вечное неизменно...
-...:) Не хочешь сегодня вылезти из дому?
-Не особо. Холодно... и сыро...
-Ко мне. Прошлый раз у тебя тусовались, очередь за мной...
-Да ты что? Классно! Я безумно рад... Вот только в упор не помню, когда этот "прошлый раз" был.
-Согласна. Давно это было. Летом. Помнишь?
-...
-Ну когда все твои в отпуске были, за городом где-то. Помнишь?
-... Машка?... (И чего сразу не сказала? :))
-Умничка...!
-Ну ты дала! В Депсе?
-А то как иначе.
-Давно тебя не видел...
-С прошлого лета.
-Угу...
-Сань, вылезай...
-Ща посмотрим что можно сделать...
-...ну...
-Перезвони через 5 минут.
***
-Ну...
-Че ну...? Где и во сколько?
-Через 20 минут около ДУ.
-ОК.


Когда-то относительно давно услышал фразу- "Самая крепкая дружба- разнополая". Одно время не мог понять, что бы она могла значить. Но, примерно год назад, убедился, что, как бы там ни было, так оно и есть. не знаю, почему. Дело в том, что товарищи, конечно, лучше чтоб были пацанами. Посидеть, поговорить "о мужском", поделиться новостями, дать пару- тройку тупеньких советов человеку в состоянии кризиса личности (не столько функциональных, сколько направленных на то, чтоб поднять настроение), потравить пошлые шутки, погоготать, иногда в хламину нажраться и соревноваться, кто на земле красивей узор оставит- это, само собой, неотъемлемая часть жизни. Обыкновенный способ отвлечься от рутины, "спустить пар", и просто отдохнуть. Но, в то же время, где-то в глубине души накапливается неосязаемый осадок от всего того, чем с вышеупомянутыми просто не смог поделиться. Или не захотел. Либо посчитал ненужным травить других своими проблемками. Обыкновенные мелочи, незначительные события, просто мысли... Лежат глубоко в подсознании, и, по сути, абсолютно не мешают жить. Но, если заглянуть в себя, всегда можно обнаружить этот мусор. Эту мертвую массу непереваренных мозгом обрывков жизни. И, если случается от них избавиться, чувствуешь себя заново рожденным. С абсолютно чистым разумом. Будто смахиваешь толстый слой пыли с окна, через которое происходит общение с миром. Новые, сочные цвета, чистые линии, яркие оттенки жизни бьют в глаза, проникают в мозг, снимают напряжение со всей нервной системы, позволяя почувствовать жизнь вне своего тела, ощутить себя частью единого живого организма, всей своей необъятной целостностью желающего одного- ЖИТЬ, радоваться этому, и брать от каждого дня все, что только можно.

Я не помню, о чем мы разговаривали, но, даже не видясь более чем пол-года, не было плоских тем типа- "как-здоровье-как-учеба". Разговаривали больше ни о чем. Просто о жизни, о каких-то мелочах. Я не помню. Не помню потому, что этот разговор меня абсолютно не напрягал, я не думал, что и как сказать, выкладывая все так, как есть, как хотелось бы и как- нет, о том, чего жалею, чего боюсь, и т.д. Более того, я, скорее вообще не думал тогда. Чувствовал. Сквозь эту светскую беседу я понимал намного больше, чем она говорила, я понимал то, что она подразумевала, о чем думала. Слова были, скорее, для виду, чем для дела. Я рассказал обо все, что произошло с о мной с момента нашей последней встречи... А произошло немало. Проще говоря, я выкинул ей весь тот свой мозговой хлам, остановив тем самым начавшийся уже процесс брожения застарелых эмоций, подозрений и идей.
Абсолютно пустой разум. Ни мыслей, ни чувсв, ни желаний.

Мы вышли на улицу. Поздно. Темно. Прохладно. Приятно. Примерно с полчаса ходили, гуляли, молчали. Потом вернулись домой. Легли спать. Вернее, она показала место, отведенное мне на ночь. Я улегся, и, наверное, занул, или просто задремал...
(Не знаю, сколько времени было. Знаю, что была ночь.)
Очнулся от чувства, что на меня кто-то смотрит. Она стояла в атласном халате рядом с кроватью, со свечей в руке. Последнее, что я опишу - халат, медленно спадающий на пол, и ее ладонь, ложащаяся на протянутую мной руку.
...и только царапины на спине, иногда, при неаккуратном движнии, напоминают о том, что это был не сон...

Ни претензий, ни обид, ни сожаления, ни смущения. Ненавязчивая музыка, завтрак, теплая улыбка на прощание. Сигарета... Домой. Когда еще увидимся... Через полгода? Год? Не важно. Так надо. У нее- своя жизнь, у меня- своя. Изредка их линии пересекаются. И разбегются вновь.

Хорошо, чисто, спокойно, тихо... Я свободен. Я счастлив.

У меня "новости"...:)

Я придумал, что делять с Мелкой. Пусть все идет само собой, просто буду держать ее "на расстоянии". Подпустить ближе можно будет всегда, ровно как и отправить без особых потерь с ее стороны. А там посмотрим как получится. Будем действовать по обстоятельствам. А пока я предпочитаю не рисковать ни ее "здоровьем", ни своей свободой (ради нее)...
Вот так.

А еще меня вчера пытались научить печь кексы... Готовить я так и не научился, но ем их профессионально :D

Я жЫву хАрАшо! Я рад, что У друзей Фсе хАрАшо. А ещО я дурной! :P

Вобщем, я понял скрытый смысл одной вещи, недавно попавщей ко мне в руки. "Лучше сделать что-то и пожалеть об этом, чем жалеть о том, чего не сделал"... Дык не спорю. :)

Я еще я понял, почему в середине февраля все так сложилось. Расстояние в 220 км, разделяющее нас всю неделю, давало о себе знать. Мало того, что в Риге приходилось целые дни на рогах бегать, так еще и голова болела, что в Д-пилсе творится... Ну не для меня "дистанционные отношения". Хотя есть люди, которые так живут и вполне счастливы. Кесарю- кесарево, как говорится...

А еще у меня радость- завтра (в четверг) буду тусоваться! Дело за малым- найти денюжек :)

Хорошее настроение уже 4 дня подряд, хотя видимых причин для этого нет. На меня это не похоже...
Заболел?