Платон называет любовь горькой вещью (в итал. тексте - сладостным, горьким плодом). И справедливо, потому что всякий, кто любит, умирает. Орфей называет ее glycypircon , то есть сладостно-горькой, так как любовь есть добровольная смерть. Поскольку она есть смерть, она горька, но, так как смерть эта добровольна,- сладостна. Умирает же всякий, кто любит, ибо его сознание, забыв о себе самом, всегда обращается к любовнику.
Марсилио Фичино
"Комментарий на "Пир" Платона"
он меня любит. он меня не любит.
а мне бы чаю и в смородиновый куст. вместо того, чтобы третий день пить и думать о том, что где-то есть лучшая жизнь.
и думать о том, что единственный, кто может всё это прекратить очень занят и вообще больше не бог. хотя спорность ситуации по большей части в том, что я в общем-то и не претендую на что-то лучшее.
он меня любит. он меня не любит. этого почти достаточно.
если бы только он вдруг прекратил дышать. я бы хотела, чтобы вены на его шее начали пульсировать чаще и на лбу проступали бы напряженные желваки. в этот момент я послала бы нахуй весь мир. а потом сплясала бы посадобль на его могиле.
и наконец начала бы дышать сама.
и единственное, что удерживает меня от петли, это mujuice
и идите все нахуй
пью коньяк, запиваю коньяком. не думаю о любви.
я жду, когда в этой истории появится мятный чай, свежая малина и сонные поцелуи в лопатку с утра. я жду пока в этой истории появится солнце такое яркое и теплое, чтобы мозги в голове плавились как сливочное масло и было бы совсем невозможно о чем-то думать. я жду, когда в этой истории появятся искренние улыбки, громкая музыка в ушах и уверенная походка босиком по асфальту. я жду, когда в этой истории станет ясно куда и зачем идти. я жду, когда в этой истории появится свобода и спокойствие.
я опять вам напиздела.
довольно мерзко, что приходится пытаться ненавидеть кое-кого
иногда мне жаль, что ты умер. потому, что с тобой умерли все, кого я любила раньше. и все, кого должна была бы полюбить после тебя. слова, стихи и даже музыка тоже умерли вместе с тобой. теперь осталась только я. ограненная твоей смертью. нет, сточенная, размытая, как камешек, выброшенный морской волной на берег. пустая и бесформенная.
но очень-очень лёгкая.
вот и не осталось ничего, а лето пахнет солнцем
во мне столько нежности, столько нежности нерастраченной
и страшно подумать, что кто-то вместо меня запустит руку в твои волосы, проведет кончикаим пальцев по скулам, дотронется до коючиц
во мне столько нежности, столько счастья, что его можно разливать по колбочкам и продавать как вакцину от всех болезней
господи, господи, верни мне любовь
верни мне любовь
что-то внутри обрывается
я никому, слышишь
никому ее больше не отдам
я буду любить наперекор всему
я буду любить каждый вдох и на каждом выдохе будет такое счастье, что порой будет становиться невыносимо
но мы же вытерпим, мы же все вытерпим
я и ты. мой ангел, моё проклятье, моё счастье, моя жизнь
вся моя жизнь течет по твоим венам
я могу поцеловать каждую родинку на твоем теле, я могу спасти тебя от всех смертей и всех болезней, я могу всегда стоять за твоим плечом, как ангел-хранитель
и страшно подумать, что кто-то кроме меня может провести пальцем по твоему животу, пока ты спишь
и страшно представить, что кто-то вместо меня надрывно дышит в твое плечо со слезами боли и счастья на глазах
и страшно от того, насколько это всё неправда
господи, верни мне
моей огромной любви хватит на целый мир
ёбнуться. я неприкаянно и в разных позах
охохо
куда? куда?
нет, не сюда. пожалуйста, вот здесь, на шее. сзади.
а теперь уходи. пока я не вспомнила, как хотела запустить пальцы в твои слегка волнистые волосы
ненавижу себя, когда проявляю слабость.
моя последняя слабость осталась где-то в ушедшей зиме. а теперь нужно орать как мартовская кошка и подставлять спину под чьи-то руки.
а потом сглатывать слюну и пить ледяную воду большими стаканами.
какая-то часть меня всегда будет любить какую-то часть тебя. может быть эти твои слегка волнистые.
я не понимаю о чем я.
Программа полной очистки памяти поработала хорошо и качественно. И на самом деле почти ничего не осталось. Memory is empty все дела.
Только почему так тихонько щемит под рёбрами иногда ночами?
А иногда хочется нервно курить и прижиматься нежно-нежно. Головой к бетонной стене. И желательно с разбегу.
Реальны лишь сны и это скверно. Да.
мне нужно к нему
иногда
но в последнее время всё чаще.
чтобы есть мороженное с газовой плиты, курить какую то дрянь на кухне а потом долго-долго нести ахинею. пока не усну.
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
а когда я умру, ты заплачешь?
надоело. надоели. не хочу больше вас.
о-сто-пиз-де-ло, если будет так угодно!
Я очень давно задыхаюсь. Ещё с детства. Я была подвижным ребенком, никогда не уставала и не болела. Только задыхалась. Бывало, заберусь на стул перед бабушкой в красивом красном сарафане и пою песни, стихи читаю, танцую, а потом - раз! и начинаю задыхаться.
Когда стала подростком, организм начал перестраиваться, я стала задыхаться всё чаще. Кардеологи ссылались на аритмию, потом на вегето-сосудистую дистонию, мама - на сигареты, прочие лекари - на травму в головном мозгу.
Тогда я решила бросить курить и нервничать. По началу помогало. А потом всё началось заново, и только сильнее. Внезапно в груди вырос какой-то комок и дышать стало совсем больно. Снова врачи разводили руки, находя какие-то странные аритмии, тахикардии, сбои в пульсе... Мама уповала на сигареты-режим-питания-стрессы и прочее, прочее, прочее...
Глупые-глупые.
У меня просто одно лёгкое. И два сердца.
всвязи со вторым законом термодинамики нельзя изобрести вечный двигатель
perpetuum mobile невозможен
черт бы побрал этот мир. этот несовершенный в своей несовершенности мир.
а ведь смысл жизни в совершенстве, тут и думать нечего.
и всё заканчивается. потому что совершенна только вечность.
в пятничный вечер самое время поплакать над тем, что вечного двигателя не будет
не попадайся мне на глаза
ни случайно на улице, ни в автобусе, ни на фотографиях, ни на стенках у моих подружек в контакте, ни в старых сообщениях в телефоне
у меня, конечно, теперь выдержка почти железная
но тем ни менее - не появляйся никогда