Ну в общем-то да, оказывается нужен.

Пожалуй выпишу некоторые записи из тетрадей. Не думаю, что тут есть что-то важное, но интересное можно будет вычленить потом, так как тетради могут потеряться.

Итак. Чтобы начать говорить о симуляции мира, о солипсизме, об индивидуальности сознания, нужно прежде выделить признаки самого сознания, его отличительные черты, ибо пока не будет понятно, чем сознание отличается от сложного алгоритма - невозможно будет отличить себя от механизма, а следовательно нечеловека.

К чёрту всё. Забудьте, как вещий сон, гуманисты. Я бы сделал себе пюре из окружающих мелочей и поспал, но мне так лень, мне так многое нужно сделать. Каков ужасный почерк, мне не нравится. Рука слушается меня, но не полностью. Я прощу себе всё, пожалуй, кроме мелочей. Самое ужасное чувство - чувство раскаяния. От него не него убежать, ничего не поправить. Оно вечно и не требует действий. Лишь оставляет за собой грязное пятно поступка/мысли/бездействия.

Не могу вспомнить ничего странного из детства, кроме тех моментов с глазами. ГДЕ НАЙТИ ЛЮДЕЙ?! Неужели они действительно отвлекают меня от поиска ЛЮДЕЙ? И ищут ли они меня?

Я не был нигде кроме Земли, но я точно здесь посторонний. Я не пробовал ничего, кроме жизни, но она мне не по вкусу. У меня нет ничего, кроме Я, но оно не моё, а чужое. Так тесно. И в тоже время так пусто.

Его запирают в чужом теле и пытают уже миллиарды лет.
Он иногда меня попаливает, но как-то уже неприятно; он не чувствует ко мне симпатии. Это кажется про Досталя.

мои страхи становятся моими фобиями, мои страхи становятся моими желаниями, существование становится чем-то вроде хобби, сущность теряется в процессе существования

является ли синдромом навязчивой идеи непреодолимое желание писать?
и как писать красиво и быстро одновременно?
я кстати не хочу вести дневник, но и не хочу писать бессмыслицу

ещё один приступ этого писания, но факт в том, что мне просто нравится выводить буквы, а не передавать мысли. Это печалит и попахивает умственной отсталостью. Я бы так хотел, чтобы голова перестала болеть и долги бы сдались сами собой.

Помню, что где-то был ещё один текст, но никак не могу его найти.

Кто-то кроме меня видимо всё-таки сюда заходит.
Не то, чтобы меня это огорчало, просто немного удивительно.
И раз уж кто-то читает, то я решил, что будет как минимум невежливо черкануть для него пару строк.
Перед тем, как ты это прочтёшь, напомню, строки не посвящены какому-то конкретному человеку.
"Здравствуй. Вполне возможно, что мы с тобой знакомы. Если нет - ничего страшного, так даже лучше. Я просто хочу сказать, что если существует какой-то вариант развития событий, при котором мы с тобой окажемся знакомы, то ты, пожалуйста не обижайся на меня, если вдруг мы перестанем общаться через некоторое время. Я имею ввиду достаточно короткое время. Не то, чтобы мне было важно - обидишься ты или нет, просто я не хочу прилагать лишних усилий, чтобы вновь возобновлять общение. И это не проявление лени; я просто хочу упростить процесс. Ведь можно придумать сотни отговорок, убедить, что перерыв в общении был вынужденным, заставить поверить в то, что ситуация изменилась. В общем множество ненужных манипуляций.
Я очень надеюсь, что ты есть человек интересный и понимающий. Надеюсь на твоё логическое мышление.
Это всё. Пока."

>Из моей головы, где сферой становится плоскость,
>Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
>Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
>И не дружат между собой полушария мозга.

Мир интроверта представляется мне куда более интересным.
Ну или просто главный герой фильма слишком дрищ - поэтому мне понравилось.

Как обычно - написал кучу текста, перечитал, поблевал, удалил.
Хватило только на этот высер.

Мне стало тошно, проснулась ненависть. Потом отпустило, но пришлось писать пост.
Кто скажет, что я - хипстер, тому ничего не будет. Всем похуй же.

Я так надеюсь на случайную встречу в метро.

Пусть я лицемер. Пусть я шепчу за спиной людей всякие гадости. Пусть.
Но себя я не предам. Это уже не человека предать. Это предать саму идею, сам смысл, собственное подсознание. Какой в этом смысл?
Сказано жить без эмоций - почти сделано. Трудно иногда и даже почти нетерпимо, но цель наверняка того стоит.
Здравствуй тёплая безликость, я скоро постучу в твои двери.

Чёрт, я уже знаю что хочу на своё восемнадцатилетие.
Да, это маленькая приставочка, за которой я провёл всё своё детство.
Помню, как сидел в Перми до поздней ночи за Front Mission 3, как оставлял её включённой, когда уходил в школу, т.к. не было карты памяти и было обидно терять пройденный прогресс, как приходил к своему дяди, чтобы посмотреть журнал с огромным количеством прохождений, как сам чинил PlayStation, когда она ломалась, как ругался с родителями, потому что они считали, что своей приставкой я сажаю кинескоп.
Столько воспоминаний, столько пережитого. А сейчас она пылится в моём родном городе, сломанная навсегда. И такое чувство, как будто умер близкий друг. Я знаю, что именно ту модель не вернуть. Но как бы хотелось снова окунуться в ту атмосферу, хотя бы с другой такой приставкой.

Возьмём маленькую передышку и подведём итоги.
Что мы имеем на данный момент? 17 лет на Земле-матушке и пока неустойчивый взгляд на окружающий мир. Имеем попытку подавить какие-либо проявления "любви" внутри, весьма успешную, между прочим. Имеем три куска, не забываем и о них =). Большой-преогромный тупняк в физике и первый опыт олимпиады за последние три года.
Это всё, что было важного за последний краткий период времени.

Я сейчас буду утверждать то, что С.Вайнберг категорически отвергает и идёт против этого в своей книге. Даже ощущение, как будто я пишу чушь наподобие того, что Теория Относительности полностью неверна. Но мы всё же сделаем поправку на то, что я как-будто бы не читал Вайнберга и пишу с точки зрения стороннего человека.
Итак. Представим себе время. В сущности, такая же линейная величина, как и длинна, в любом из измерений нашего 3-хмерного пространства.
Представим себе что-то (допустим куб), существующий во времени. Мы можем утверждать: то, что произошло с кубом в данный момент, оказывает влияние на его существование в будущем. Вот только существенны ли изменения для самого куба? Ведь для него по сути, шкалы времени нет. Он ощущает (если это слово вообще подходит для объекта без сознания) себя материальной точкой, вне зависимости от того, что с ним происходит (превратится ли он в тетраэдр или всё останется без изменений). Т.е. всё, что происходит во времени важно только для наблюдателя, наделённого сознанием (коим и является человек). Да и появляется 4-е измерение только при наличии наблюдателя.
Из этого и вытекает вывод, что время - величина абстрактная и существует только у нас в мозгу.
Это нехитрая логическая цепочка. Удивительно другое - как такая абстрактная величина может участвовать в физических процессах?
Мы же в итоге получаем, что вся Вселенная с её законами имеет ровно 0 смысла без наблюдателя, но при этом несёт в себе какую-то информацию. Логично предположить, что Вселенная живёт, чтобы приобрести смысл (а иначе зачем она нужна?), коим и является наблюдатель (мы с вами в том числе). Так стоит ли искать смысл жизни, на который потрачено столько сил множественных философов, если сам смысл - это и есть мы?

Чувство такое, что я скоро умру. Вот даже не знаю почему. Просто ощущение.
Не такое, когда ты после перепоя или 10-ти километровой пробежки говоришь: "Бля, ща сдохну". Неееет. Именно то чувство, что ты действительно навсегда покинешь мир. Причём скоро.
У больных неизлечимыми болезнями наверное такое есть.
Может это жара доконала, может работа. Вот только ощущение с каждым днём становится всё яснее.
Да, кстати, это не пост по типу "Пожалейте меня, мне так хуйово-разхуйово". Это просто проверка интуиции =)

Настроение сейчас - Болею

О чём думают больные? О том как поскорее выздороветь? О том, что их все должны пожалеть? Не знаю. Каждый думает о своём.
Вот лично мне вспоминаются в периоды "лёжки" близкие мне люди. Нет, мама конечно близкий человек, но чего о ней вспоминать? Она и так рядом. Друзья? Я их вижу чуть-ли ни каждый день, всё-таки приходят, навещают.
Так вот, мне вспоминаешься ты. Уже не близкий и возможно уже не человек. Я не знаю почему. Болеть наверное меньше надо.

Запомнить этот день!

Настроение сейчас - Грустно

Я смог. Я плакал. Не над своим каким-то горем, его нет и подавно. Над чужим несчастьем, которое въелось мне в душу.
Так может я не так безнадёжен? Может и мне достанется интересная жизнь с нелинейным сюжетом?
А сейчас весна. Весна и новый поток энергии куда-то в область между мозгом, сердцем и душой.

Настроение сейчас - нет

Кто вы вообще? Зачем вы сюда зашли и читаете это? Вы мне никто! Я полностью глубоко и душевно вас ненавижу и презираю. Наверное вы один из тех "гениев", кто чувствует свой внутренний мир и ощущает смысл этой жизни. Скорее всего ваша страница в интернете полна всевозможных умных фраз, сказанных какими-то знаменитыми людьми. Какая разница, следуете вы этим высказываниям или нет? Главное, чтобы их было побольше и чтоб были поумней. Наверно такие-же идиоты, как и вы, сочтут вас умным…На этом в принципе я думаю ваша жизнь и заканчивается. Идите нахуй) меня от вас тошнит!

Вы никогда не задумывались, что самые серьёзные и ответственные моменты жизни происходят в самое неподходящее время, в самом неподходящем месте? Причём эти же моменты начинаются казалось бы с какой-то мелочи...ничего не значащего мгновения.
Ты чувствуешь, что против тебя весь мир. Ты собираешься с силами, идёшь один против всех и наконец меняешь мир в свою сторону...Нет. Такое только в кино. Просто мир либо уничтожит тебя, либо заставит измениться в его пользу.
Ты умираешь, спасая девушку. Или погибая в борьбе...Нет. Такого тоже не будет. Ты сдохнешь от СПИДа. Или вместе с бомжом в подворотне. Или умрёшь от старости, задыхаясь от кашля и чувства самобичевания за никчёмно прожитую жизнь.
С девушкой ты расстаёшься под дождём. На глазах слёзы отчаяния у обоих. Вы расстаётесь не по своей вине...Нет. Опять такого не будет. Она бросит тебя, по ICQ, когда ты будешь стоять в очереди в продуктовом магазине. А причиной послужит то, что ты не угодил её требованиям.

Рутина убивает. Убивает всё то, чем можно жить.

Тоска...не думал, что это настолько поганое чувство... Я не знаю сколько дней прошло с момента разлуки...мне кажется, что как минимум недели 2. Хотя вроде несколько дней...Постоянно хочется курить. Не отпускает мысль "Как бы убить время?". Зато стоит только подумать о НЕЙ))) Даааа! Настроение есть! Чувства просыпаются) и переполняют так, что хоть кричи....а вот как поймёшь, что ОНА далеко...и что нескоро ещё до встречи...
Тоска - ужасное чувство. Может даже особая болезнь, симптомом которой является сильное чувство привязанности.

Настроение сейчас - Я не знаю)))

Вот это мдаааа. Ещё вчера думал, что уезжаю в Пермь...думал, как я проведу 2 недели без любимой, без браты, вообще без всех, кого я знаю в Москве. Зато встречусь с теми, кого не видел больше года, поеду в родной город.
А сегодня утром...ХРЕН!))))) Остаюсь в Москве. Приезжает лучший друг из Перми. Я и рад и расстроен) Я не знаю что чувствовать...но вот сейчас на данный момент, всё-таки радость преобладает ;)

Думать...В последнее время приходится слишком много думать. Обо всём практически. Не хочу. Надоело. Хочу только к Ненф. Больше ничего не хочу. А в принципе, мне больше ничего и не надо)
Да...кстати, курить мне ща ещё хочется ))) но это мелочи!