Ненавижу...ненавижу это время летней бессонницы.Что поделать,я-сова.
Пижама.Расстеленная кровать за спиной.И ни малейшего желания спать.В доме давно все спят.
Вязкая темнота поглащает предметы,выплевывая наружу только их очертания.На полке тикают часы,создавая иллюзию времени.Времени,которого на самом деле нет,оно ушло спать.Да и зачем темноте время?
А на полочке все так же упорно тикают часы.

Это цитата сообщения Sangre_Fiera Оригинальное сообщение

Жестокие эксперименты в истории психологии.



Жестокие эксперименты в истории психологии

Крошка Альберт (1920 год)

Джон Уотсон, отец бихевиористского направления в психологии, занимался исследованиями природы страхов и фобий. Изучая эмоции младенцев, Уотсон, среди прочего, заинтересовался возможностью формирования реакции страха применительно к объектам, которые ранее страх не вызывали. Ученый проверил возможность формирования эмоциональной реакции боязни белой крысы у 9-месячного мальчика Альберта, который крысу совсем не боялся и даже любил с ней играть.

В ходе эксперимента в течение двух месяцев младенцу-сироте из приюта показывали ручную белую крысу, белого кролика, вату, маску Санта-Клауса с бородой и т.д. Через два месяца ребенка посадили на коврик посередине комнаты и разрешили поиграть с крысой. Вначале ребенок совершенно не боялся крысы и спокойно играл с ней. Через некоторое время Уотсон начал ударять железным молотом по металлической пластине за спиной ребенка каждый раз, когда Альберт прикасался к крысе.

Читать далее...

Теплый колючий асфальт,мягкая пыль и щекочущая трава под босыми ногами,хлопковый сарафан выше колен,одуванчик в левой руке,стук электричек и небо,поглащающее это все своей неестественной фосфорической голубизной...
лето объявляю открытым.

Настроение сейчас - девятиклассное

А вы знаете...это ненормально.Когда знашь половину билетов наполовину,вторую половину на треть.И думаешь,вот бы выпал он-тот самый-самый лучший...
И он вы-па-да-ет.
В общем,экзамены сданы,а значит,мы живы.
Троллейбус увозит навстречу девятому классу,а главное-трем месяцам лета.Душная летняя Москва,тысячи тел,тепло которых плавит стекла.Море одуванчиков.
И еще...странную тоску в сердце вызывает одна мысль.Мысль о том,что я больше никогда не буду в восьмом классе.

А у меня 4/4 за сочинение.Это хорошо.Но такое разочарование...весь год было только "5".
Ладно.В конце-концов,у меня есть новые джинсы с четырьмя собственноручно сделанными красивыми дырами,недочитанная пьеса Бродского и еще много чего замечательного.
Но несмотря на это,так обидно,когда ничего,вообще ничего не умеешь по-настоящему хорошо.

ПС:где ты?!

Настроение сейчас - уставшее

Эти четыре часа.Они реально высосали из меня душу.Четыре часа сидения за партой и бесрерывного писания.
Сводит кисть правой руки.
Если бы не так мало времени и банальная лень...я бы написала еще страниц пять.Вы когда-нибудь задумывались над смыслом детских рассказов?Нет?А мне пришлось.Драгунский-"Рабочие дробят камень".Читала его лет 5 назад,сегодня еще раз перечитала...и он оказался таким грустным этот,вроде бы,просто рассказик.Просто до слез грустный.И совсем не для детей.Вот что такое,оказывается,этот самый катарсис,про который нам говорили полгода...
А потом прийти домой и лечь спать.
Еще один экзамен сдан.Остался последний.
А я думаю,что я не смогла бы прыгнуть на месте Дениски.Думаю,что бы я сказала друзьям.И становится так его жалко...
Глаза медленно закрываются.как же давно я не спала днем.
Только бы были грамотно написаны те семь страниц...и пусть после этого только попробуют не вручить мне Нобелевскую в области литературы....Еще один.

Бывает и так.
Учишься с человеком в одной школе.Только и знаешь о нем,что имя,фамилию,класс,высокую успеваемость и в лицо узнаешь.И все.
А потом,узнаешь,что он лежит в реанимации.
И понимаешь,насколько он тебе дорог-этот человек,с которым ты ни словом не обмолвилась за три года.

Настроение сейчас - дождливое-хорошее)

Ура.Дождик.Гроза.
По спине бегут ручейки,с челки стекает вода...а оно все льет и льет.А мы все бежим и бежим.
Вспомнила историю,как позапрошлым летом в начале июля ходили в подругой в магазин.А он был сравнительно далеко-идти около километра.Когда шли туда,вроде бы ничего,то,Что за рекой уже льет во всю нас не волновало.А потом...купив все,что надо и загрузив большой пакет (мы собирали "заказы" со всех жителей базы и потом всем отавали то,что они просили),мы взяли его за обе ручки и пошли обратно.как только вышли за ворота,начался сильный дождь...это незабываемо.Как мы бежим под дождем,держа пакет за ручки, и пьем на ходу из трубочки поочереди ананасовый сок...
Спасительная арка.Там уже стоят молодая девушка,ненамного страше нас и пожилая женщина.Обе они задумчиво смотрят на асфальт,следя за ударами капель.Большая лужа около арки уже начинает затекать внутрь,и все отходят от нее...как будто,это не вода,а лава.Гробовое молчание.Забегает мальчик лет 13,насквозь мокрый.Отборно ругаясь,протирает мокрые очки,встряхивает головой и,глубоко вздохнув,бежит дальше,по пути чуть не попадая под марштурку.
В арке темно.Мы медленно отходим от надвигающейся лужи...
Дождь.А значит,совсем лето.

5-й урок...сидишь за последней,рисуешь.Совсем рядом с окном зеленые ветки.И дико хочется гулять.Нельзя,нельзя,нельзя,надо сидеть тут.Еще целых 2 часа.
Рисуешь.Извращаешься,можно сказать.Рисуешь то,что подказывает подсосзнание,выуживая оттуда образы.Криво получается,стираешь и опять рисуешь...потому что оно должно,нет,обязано получиться красиво!
И оно получается.Такого не рисовал,наверное,еще никто,и в этом его главное достоинство.То,где каждый может увидеть свое,стоит только вглядеться.Что-то необьяснимое и такое простое.Оно далеко не гениально,но распирает творческая гордость.Показываешь...и получаешь в ответ убийственный вопрос:"Ой,а это аниме?Я не разбираюсь в ваших этих яоях..."
И становится очень грустно.

Как же неприятно бывает осознавать,что ты плохо повлияла на человека,у которого кроме тебя и сковозящего отовсюду одиночества почти никого нет.И не менее неприятно его потом разубеждать.

В соседнем дворе живет одна пожилая женщина.Не знаю ее имени,но часто встречаю.Пожилая,но высокая,довольно стройная,красивая,даже сейчас.А как она одевается...видно,что дешево,но как!Ее вкусу можно позавидовать.
А на ее лице всегда едва уловимая улыбка.Она все время куда-то идет быстрым шагом,оставляя за собой след этой самой невидимой улыбки...Это жизнелюбие...далеко не у каждого подростка есть такое.Мы практически ничего не видели,а уже о чем-то жалеем.Мы говорим,что жизнь-говно,а те,кто пытается заявить обратное,встречают жесткий отпор.Мы просто еще не поняли всю ее прелесть.Нам она кажется бесконечной.
А это-женщина,которая правда потеряла много,которой,наверное,правда еть о чем жалеть,у которой болят суставы и выпадают волосы,у которой маленькая пенсия,и жизнь которой уже подходит к концу...
Соседки ее же возраста смотрят ей вслед и шепчатся.Завидуют.Просто завидуют тому,что она смогла сделать хорошим то,чего многие боятся-старость.Ее вкусу и,наконец,оптимизму и жизнелюбию.Хихикают ей вслед,а она идет через двор на Комсомольский проспект и дальше...И приветливо улыбается весне,обнажая в улыбке золотые зубы.

Солнышко светит,тепло,ну и далее по тексту...
Иду из школы.Во дворе встречаю маму с дочкой лет 8-9."Да ты вообще на что-нибудь обращаешь внимание?На оценки ты внимания не обращаешь,на внешний вид свой тоже,на друзей,ни на что!".Дальше не слышала-разошлись.
А я вспомнила себя в 9-11 лет.Опять ощутила себя тем забитым существом,одевающимся в одежду для мальчиков.До сих пор помню любимые мешковатые джинсы и темно-бежевую теплую кофту с черными рукавами.И большие футболки.
Да,не любила я себя.Я считала,что не могу красиво одеваться,пока не стану хорошей.Отягощала куча комплексов.Я росла в основном в компании мальчиков,хоть и имела лучшую подругу.Но повадки были чисто мальчишескими.Мнение отстаивала силой,не боялась "наехать",но родителей слушалась почти всегда.Странно,что меня не унижали в школе.Зато,когда меня принудительно отправили в лагерь...о,я даже рассказывать не буду.Там девочки хотели меня исправить,сделать красивой.А я не могла.Я считала себя недостойной.Я знала,что надо мной смеются,хорошо,что не публично, и плакала втайне ото всех.Три дня не решалась позвонить маме.А когда позвонила:"Мамочка,забери меня отсюда..." услышала:"Извини,у меня много работы,ни я,ни папа не можем тебя забрать,потерпи еще 10 дней".Потом я сказала,что мне было плохо,так и не рассказав маме правду.
Училась гораздо лучше,чем сейчас и в математике "секла".Вот,мне кажется,единственный плюс.
Лежа в темноте,я сочиняла что-то вроде фанфиков по Гарри Поттеру,сама шепотом говоря за всех персонажей.Это были длинные истории,с новыми героями.Я дела тот мир таким,каким хотела,так что,главными персонажами у меня в конце-концов стали Рон,Фред и Джордж,про Гарика я иногда даже забывала.Были и другие фанфики,по другим историям,а иногда и самсотоятельно сочиненные рассказы.И каждый вечер я с радостью ложилась спать,предвкушая продолжение истории.
А еще я придумала себе собаку.И очень ею гордилась,а мне все завидовали.
И тогда я думала,что счастлива.И так думали мои родители.Я жила в постоянном напряжении,опасаясь что-то сделать не так,а когда все-таки случалось,я, уже лежа в кровати,вспоминала этот случай и тихо твердила:"Нет...Нет...Нет...".Так было и не только с неудачами-любое ироничное вырадение в мой адрес я очень болезненно воспринимала.Помню,как рисовала тигра.Показала папе,тот сразу же указал,что где неправильно нарисовано.Стерла,перерисовала.И опять,и опять,и опять...сложно в 10 лет нарисовать идеального тигра.До сих пор помню,как валялась на полу,захлебываясь в слезах,потому что даже на 3-1 день в тигре было что-то неправильно,а мама стояла надо мной и ругала,требуя,чтобы я замолчала...а я боялась этого руганья и плакала еще больше...
И тогда я была счастлива.Потому что не знала,что может быть по-другому."Исправил" меня только переход в новую школу.
Что хорошего-это то,что мне приходилось справляться со всем самой,ведь я никому не говорила.И я справилась.Маленькая,но победа.
Не люблю вспоминать это время теперь,когда понимаю,что тогда было.Но я прожила эти три года.
Не знаю,зачем я написала,это всё похоже на исповедь.Захотелось спустя почти 5 лет наконец-то поедлиться тем,о чем не решалась сказать тогда.

Вот что такое моральный оргазм.
Это когда небо и черные линиии веток на голубом фоне.Это когда вечер пятницы.Это когда Болото.Это когда живательные мармеладки и полбанки пива...Это когда тепло.Хотя,нет,это не главное.
Это когда асфальт.
Это когда рядом дорогие люди и куча незнакомых.
Но главное...
Это когда поешь.Поешь,понимая,что голос давно стал низким и хриплым,когда пение уже переходит в простой ор слов песен,а на припевах-в игру "кто кого перекричит"...поешь с совершенно незнакомым человеком,которого в певрый раз видишь...и,забив на все и на все,просто поешь.Напрягая уставшие голосовые связки,из которых рвутся все новые и новые слова.И никто не останавливает,здесь можно все.Это когда просто поешь,потому что хо-чет-ся...
"Я вижу,как закат стелка оконные плавит..."
"Видишь,там на горе возвышается крест..."
"Чьих невольница ты идей,зачем тебе охотиться на людей..."
"Играй,как можешь,сыграй,закрой глаза и вернись..."
"Штиль,ветер молчит..."
"Будь,как дома,путник,я ни в чем не откажу..."
...

Споем?;)

Они уходят.Уходят потому что так надо им,а не тебе.
А человеческий эгоизм не дает признать,что это правда нужно только им.Но ведь это частицы моей жизни,моей!
А они уходят,не зная об этом.О том,что это моя жизнь...
И опять же,человечкский легко объяснимый эгоимз не дает понять,что они-не большое кино.Они такие же.
А может быть,это я актер чьей-нибудь жизни?
А они уходят.

Я не знаю,где этот город.Но он точно есть.
Там стоят восьмиэтажные кирпичные дома с острыми железными крышами.Четыре таких дома образуют маленький дворик,где обязательно есть качели,а деревья растут так густо,что с верхних этажей почти не видно земли,а среди деревьев стоят высокие фонари.В каждом дворе есть высокая узкая арка,которая ведет в такой же двор.Есть тупики-там выход закрыт большими деревянными воротами,но можно и решеткой,и стальными черными дверями.Около такой двери обязательно стоит мусорный бак.И в каждых трех дворах есть свой маленький подвальный магазинчик с доброй тетей-продавщицей,которая все время пытается всучить тебе 5 рублей,говорит,что задолжала и не хочет слушать никаких возражений.
В этом городе стоят красивые пятиэтажные школы с большими окнами и такими же треугольными крышами.И в классах окна никогда не зашториваются плотными коричневато-зелеными занавесками-пусть будет много света.И лампы там не жужжат,а парты старые,покрытые сплошь надписями,в таких особые умельцы умудряются проделывать сквозные дыры.
Там мало машин,в основном,общественный транспорт.Метро нет.Зато,сколько там деревьев-они такие же полноправные жители,как и люди.Люди...каждый вечер они высыпают из своих домов на улицы.Смеются,ругаются,целуются,бегают,играют в воллейбол,купаются в фонтане на главной площади...и мало кто сидит дома,ведь никакой интернет не заменит этого всего.И,конечно,маленький мальчик не покажет пальцем на мужчину кавказской наружности и не скажет:"Россию-русским!"-фраза,видимо,подкинута папой.Сам мальчик лишь повторяет то,чему учили,не понимая смысла.Нет,в том городе не знают,что такое "нацизм".И никому не придет в голову начать возводить огромные небоскребы,чтобы хотя бы внешне походить на других,чтобы заявить о себе...нет,люди знают:их город хорош именно таким,какой он есть.И будут дальше возводить кирпичные дома с железными крышами и сажать деревья в узкие дворы и строить ограды парков,куда поздно ночью можно спокойно пойти гулять и любоваться на звезды,не вздрагивая при каждом шорохе.А небо там всегда ясное,ведь в воздухе мало пыли и копоти...
Вот такой вот город.Может быть,кто знает,где он?Ну хотя бы приблизительно?
Я найду тебя.Я найду тебя,мой город мечты,мой родной город.

Это цитата сообщения Wedy Оригинальное сообщение

***



Любовь познать, игры вкусить,
Ты в жар страстей кидался,
И все стараясь позабыть,
С надеждами игрался.
Ты можешь сердце молодой
Наивной чистой девы
Околдовать, забрать с собой,
Испортить даже тело.
Но силу, чистоту души
Девицы не отнимешь,
Убить в ней жизнь ты не спеши,
Ты вместе с ней погибнешь.
Побойся ты хотя б судьбы,
Коль не боишься Бога.
А тут стоят твои гробы.
И смерть ждет у порога.
Обманом куплена любовь,
И ты, коль хочешь, пустословь.
15.04.09

Настроение сейчас - на низком уровне

А у вас когда-нибудь бывало такое...что,вроде бы,тебе должно быть параллельно на событие.Произошло оно с друзьями или знакомыми,но никакого твоего участия и,тем более,твоей вины тут нет,а все-равно,так больно.
Как будто,откалывается кусочек от системы мира,казалось,такой прочной.


И смешно бывает думать,что ты переживаешь это острее них.

Настроение сейчас - раздражение

На кухне я и бабушка.По телевизору звучит слово "Хрущев".Бабушка:
-Тань,а ты знаешь,кто такой Хрущев?
Я,конечно,знаю:
-Нет,не знаю.Наверное,певец или писатель...
-Нет,конечно.Это был руково...
-Ба,я знаю,кто это.
-Так чего же ты мне тут ерунду говоришь?
-А ты не догадываешься,что я могу знать,кто это?
-Но просто это было так давно-полвека назад.(меня бесит,когда она говорит вместо "пятьдесят лет"-"полвека","семьдесят лет"-"седьмой десяток" и всякое такое)
Я,раздраженно:
-Не так уж и давно.
-Почему ты так со мной говоришь?
Я встаю и начинаю невозмутимо мыть чашку:
-Потому что я знаю даже кто такой Наполеон,а он жил еще раньше Хрущева.И кто такая Зоя Космодемьянская я отлично представляю.Я,видишь ли,в школе учусь.
-А я думаю,что ты просто злая.
Бабушка демонстративно выходит из кухни,закрывает дверь.Еще несколько раз дверь открывается (ну вы знаете,как в кино иногда бывает бывает?вот,точно так же) и бабушка говорит,что я от нее не видела ничего плохого и она не заслужила к себе такого отношения.Где тут мое отношение к ней,я не понимаю...

Просто излить душу.
Я правда не злая.Просто я отнюдь не такая ограниченная,какой меня видят все в этом доме.
И я прекрасно знаю,что баклажаны растут на дубах ;)

Настроение сейчас - спокойное

Сняв пальто и сунув онемевшие руки под горячую воду.Включив свет и телевизор на кухне,чтобы не было так одиноко и страшно.Надев любимый балахон с Цоем и надев домашние тапки,беря в руки "Над пропастью во ржи",пытаясь как-то убрать из души это чувство тоски,одиночества и какой-то немой злобы...Обнаруживаю на подоконнике в кухне пакет.А в нем...
А в нем финики.Много-много сушеных фиников,фиолетово-бордовых с темно-оранжевыми пятнами.
Медленно запуская руку в пакет и беря несколько штук,долго их разглядываю.Несколько лет не держала в руке сушеных фиников.А когда-то,когда мне еще говорили "только косточки не глотай" теплыми весенними и летними вечерами я часто сжимала в руках целую горсть этих липких сладких комочков...Не знаю,откуда они у нас появлялись,но фиников всегда было много.А потом они просто перестали появляться на подоконнике в кухне.Ничего,жизнь продолжалась.
А теперь...как мы могли жить без фиников?
Стоя на сквозняке,под струей пронизывающего холода,я держу в руках кусочек тех лет.Кажется,даже теплые.Я любила их подолгу держать в руках,так что они слипались в один большой ком.
А сейчас руки холодные.Они вообще последние два года всегда холодные.Не то,что финики,даже пластилин с трудом разогревают,сволочи...
На языке этот сладкий,ни на что не похожий,ни с чем не сравнимый вкус...давно забытый,но такой любимый.Когда-то,когда меня маленькую спросили,какого вкуса финики,я не знала,что ответить и сказала:"У них вкус Лимпопо".Каждый раз,беря в рот финик,почему-то,я представляла,что по берегам реки Лимпопо стеной стоят финиковые пальмы,а вся земля под ними усеяна плодами,а наверху обьедаются финиками обезьяны.Даже нарисовала это,но рисунок давно потерялся.
И мне запрещали глотать косточки.А хотелось хоть раз посмотреть,что же такого страшного случится от того,что проглочу...
И поэтому,одну я все-таки проглотила.И ничего плохого не случилось.
Но стало гораздо лучше.

Открыто новое место.Нет,открыли его уже давно,только раньше я ходила рядом и не замечала его...нет,замечала.Но уходила подальше от этой толпы пьющих неформалов.И вдруг как-то так сложилось...я в этой толпе.Под мостом,где прокурено,пахнет кольяном,рядом фаерщики крутят пои,целуются какие-то готы,снаружи идет неприятный мокрый снег и ветер...а мы сидм в углу в более-менее сухом месте.
Холодно.Достаем бумагу,тетради...поджигаем.Пальцы постепенно обретают чувствительность,отогретые маленьким костерком.А рядом парень-фаерщик с фамилией Бродский,повезло ему...к нам подсаживается незнакомая мне анимешница,достает много листков и подбрасывает их в костер.Какой-то парень приносит нечто,напоминающее металлическую основу от керасиновой лампы-лучше жечь там.Приходят две девочки-фаерщицы и одна достает дневник.Семиклассница...Странички лицейского дневника медленно сворачиваясь горят...
Болото.Болотка.Болотная площадь.
А самое главное...теперь хотя бы по пятницам я буду носить имя,которое мне нравится.Не люблю свое имя,особенно полное,да и фамилию не очень."Таня" еще куда ни шло,но "Татьяна" у меня лично вызывает огромное раздражение.
А мой псевдоним,мне кажется,идеален.Я-Амальгама...

Отныне я буду ходить туда.Хотя бы,чтобы на два-три часа иметь такое красивое имя.