***
Осколок первый. Дорога.
Что можно сказать о поезде? Ничего. Это получасовая суматоха, прощания, слезки, сопельки, звонки, мол, мама, пока-пока.... Потом раскладывание вещей, потом застилание постелей, потом знакомство с соседями по купе... В общем, бытовое колесо.
В курилке постоянно было холодно. А в купе просто скучно.
***
Осколок второй. Общага.
Нас поселили в студенческом ощежитии №1, на 4-ом этаже, где был санаторий-профилакторий. На самом деле обычная больница. Зеленые крашеные стены с облупленной краской, больничные койки, тумбочки... В общем, все, как полагается. В столовой кормили только с утра. Вечером извольте сами добывать себе пропитание. Поэтому питались подножным кормом. То бишь, выражаясь по-русски, бичами. Курить палевно. Причем не столько потому, что родителям расскажут, сколько просто не хотелось проблем с Жанной Павловной. Не хотелось падать в её глазах и разочаровывать такого классного преподавателя. Она и так многое для нас делает.

***
Осколок третий. Концерты.
Конечно, коллективы, что выступали, превосходили нас по мастерству. Порой мне даже было стыдно выходить на сцену после номера той же "Грации". Они показывали высший пилотаж. Но, что примечательно, нас уважали. Нам давали гримерки, в то время как некоторые коллективы переодевались и приводили себя в порядок прямо в коридоре или за кулисами. Но мы старались. Мы выложились на полную катушку. И это было здорово. Так мы никогда не танцевали ещё.
В общем, в этом мы молодцы.

***
Осколос четвертый. Сны.
Да, не без этого. Снов было много. Не знаю, почему мне постоянно снились кошмары. Каждую ночь кровь, крики, Смерть....Один из снов был слишком ярким, чтобы я его так просто смогла забыть.
Мурманск. Троллейбус. Выхожу - на перекрестке толпа народу. Расталкиваю всех. Женщина. Живая. Поворачиваю её голову и подавляю тошноту. Словно серную кислоту в ухо капали. Внутри все разъело, видно, как шипят чуть мозги, как сода в уксусе. Звоню в скорую. Язык заплетается. Называю адрес кое-как. Потом сажусь в автобус. Хару? Удивлена. Зачем разбил стекло? Что ты делаешь? Режет руки мне с неистовой яростью. Кровь по стеклам. Полуживые люди в масках.... И кровь... Боль и кровь....

***
Осколок пятый. Питер.
Питер красив. Старые дома, переулки, дворики... Все это изящно и аккуратно. Красивые здания, памятники, соборы. Великолепно. Но не могу я долго быть в мегаполисе. Не могу.

***

Отражение поездки.
Коллектив - это слишком сложно. Достаточно один раз оступиться - от тебя отвернутся все. И не важно, что ты на самом деле поступил правильно. Ты поступил не так, как все. Значит, ты не такой, будешь изгоем.
В коллективе должны быть парни. Они усмиряют и украшают. Я посмотрела, как смотрятся ансамбли, где есть "гарнi хлопци" и поняла, что нам тоже нужно набирать молодых людей. Хотя, судя по тому, что парни нынче не танцуют, по ходу, мне самой придется учить присядки и хлопушки...

Вот такая ботва, котятки...

Красные цветы. Не знаю, что это за цветы, они были красными. С туманно-серебристым бархатным налётом на лепестках.

С этого дня моя жизнь должна измениться. Будет трудно, будет невозможно сложно, но это того стоит. Возможно, на карту поставлено вообще мое существование как таковое.

Это странно. Чем больше я смотрю на НЕГО, тем больше понимаю, что его взгляд для меня как бальзам на душу. Они очень похожи внешне. Нет, внутренне они разные. Но этот голос... Этот смех... Тот же нежно-велюровый тембр... Но у Юджа он холодный, а у НЕГО он успокаивающий и теплый... Это расслабляет и невольно позволяю себе маленькие вольности - взять за руку, смутиться и опустить глаза....
ОН говорит, чтобы я не заморачивалась на проблемах, на том, что меня беспокоит. Ставила себя выше этого. Но разве я могу поставить себя выше того, кто идет со мной по правую сторону от меня? В чьи глаза я смотрю с той невинной нежностью, о которой забыла уже очень давно.

На правом плече сидит девушка, на левом - человек. Я не могу решить, кого мне слушать. Человек эгоистичен. Говорит, чтобы я ни о ком и ни о чем не думала, кроме своих благ и удовольствий. Девушка же говорит о чувстве совести и женской солидарности. Пока слушаю девушку...

А ещё был снег. Он не хрустит и не скрипит. Он сминается, как фольга от сигарет в руках заядлого курильщика. Так небрежно ложится под резиновую подошву прохожих, приобретая новую форму и умирая на грязном асфальте пыльного города...
[650x650]

Настроение сейчас - заебало всё....

Мне все дико надоело. Мне надоел этот 55-ый маршрут, по которому я каждый день езжу в универ, с универа, на тренировку, с тренировки, на КиМ, с КиМа... Мне надоел этот универ с упорядоченным графиком, мне надоел Леша Рыбаков с его НЕИЗМЕРИМОЙ тупостью. Мне надоели наши пафосные чиксы, которые не умеют нихера, кроме как сплетничать за спиной и саркастическим тоном подъебывать всех и каждого. Мне надоело, что пары у нас вечно проходят на третьем этаже. Мне надоело, что я приезжаю домой с пар и вижу в раковине грязную посуду, а в комнате незаправленную кровать. Мне надоело то, что я с пар успеваю только прибрать это все, наспех пообедать и переодеться на тренировку. Ещё мне надоело то, что до Лапландии от остановки далеко идти. Мне надоело то, что после тренировки у меня ноги сводит судорогой. Мне надоело приезжать с тренировки, слышать четвертый раз за день "пирилим-пирилим-пирилим" двери на домофоне, подниматься на седьмой этаж, открывать эту чертову дверь, видеть одно и то же каждый день... Опять немытая посуда... Пока мою, аппетит пропадает, поэтому никогда не ужинаю толком. Опять за монитор компа. Опять готовиться к парам на завтра. И все это по замкнутому кругу.... Учеба, тренировки, домашки, учеба, тренировки, домашки.... Еще мне надоели какие-то суки, которые в анонимных мнениях называют меня овцой.

Меня так все заебало уже....

[543x403]

Я снова видела ЕЁ... Так неожиданно, что просто не смогла сообразить, что делать. Вот так всегда - ждешь встречи с человеком, а когда встречаешь, ничего толком и не можешь сделать...

[500x383]
Люблю слушать воркование голубей. Это успокаивает...
Я не могу понять, что со мной происходит. Я была уверена, что с парнями я не найду счастья. Быть может, это на самом деле так. Но... С каждым днем я все больше понимаю, что завидую девушкам, которых на улице целуют парни. И они... счастливы вместе.
Ведь я всего лишь хочу быть счастливой. Мне больше ничего не надо. Не важно с кем - с парнем, с девушкой. Лишь бы кто-нибудь был рядом.
И тогда слезы потекли по щекам прямо на тетрадь. Я устала плакать. Постоянно слезы. Сколько я уже сержусь на себя за них. Злюсь сама на себя за свою слабость, за свое нытье, но ничего не могу с собой сделать.
А по комнате разливается горячими лучами солнечный свет. На окне пристроилась стайка голубей. Подошла ближе к окну. Улетели все, кроме одного. Я смотрела на него, боясь спугнуть. Он рассматривал меня явно с опаской своим ярко-оранжевым глазом и черной точкой по центру. Потом отвлекся, нахохлился, почистил перья. А я забыла, что слезы на щеках высохли и стягивали кожу. Но когда я открыла окно, он улетел. И сел на окно соседней комнаты. Кинула на тропинку семян. Спорхнул за едой.
Мне нравится кормить птиц. Наверное, они поблагодарили бы, если бы могли и знали, как....
Закрыла окно и пошла курить. Когда же это все закончится? Когда же я смогу полюбить взаимно?

[376x453]
Странный день. Бывало ли у вас, когда день из-за обилия красочных впечатлений смешивается в непонятный ком пестрых пятен, словно палитра художника? И потом все это смазывается одной черной кистью плохого настроения.
Сначала были сны. Много снов. Мы убегали от кого-то, потом нас поймали, потом нас украли инопланетяне, потом мы пытались сбежать, потом мы сидели в кружке и ели яблоки... Потом проснулась. От Татьяны сообщений херова туча. Как она мне уже надоела этими смс-ками...
Потом собралась. Устала от матери. Вечно она мне говорит, что делать, как краситься, что одевать... Потом ей необходимо было меня пофотать. Ну какого ху....дожника, а?
Потом поехала в Кружку. Все было бы замечательно, если бы моим кралям не приспичило бы ехать в Форум.... Пипец, я думала, без ног останусь. Точнее без ноги. Правой.
Потом меня понесло на КиМ. Ну, постояла я там, прождала полчаса, никого так и не дождалась, стояла мерзла на остановке... В маршрутке ехала до почты стоя. Было дико больно. Нога правая держать меня категорически отказывалась.
Потом пересела вперед. И тут появилась боль в пятой степени. Оттаивали мыски, боль в ноге, потом взвыли почки, потом оказалось, что я дверью маршрутки прищемила ладонь, поняла только когда уже посмотрела на руку. И ещё боль одиночества... Она всегда появляется, когда я наедине сама с собой.
опять усталость.... Сплошная боль и усталость....

Пора с этим завязать!

[300x348]
Мне 18. Ничего вроде особенного. Но что за День рождения без любимого человека?
Вчера ни разу мать на меня не повысила голос. Хоть это радует... Зато сегодня оторвалась по полной схеме. Боже, как я от неё устала...
Вообще меня всегда удивляло то, что 6 марта сначала настроение отвратительное, к вечеру оно отличное, а 7 марта ну весь день наперекосяк - проспала, чуть не опоздала на маршрутку, потом ещё и телефон поваляла на снегу чисто случайно. Целый день голова трещит, как шов на брюках дяди Леши (кто это - лучше меня спрашивать лично).
Потом я убедилась в отвратительном воспитании парней кавказской национальности. Пришел на остановку, понимаешь ли, хотя я стояла 15 минут, ждала. Потом, когда маршрутка подъехала, "аккуратно" меня подвинул и сел впереди, рядом с красивой блондинкой со словами, мол, извините, девушка... Нет, неправильно думаете, я не села сзади. Я выматерилась, развернулась и стояла ждала следующую маршрутку ещё 15 минут. Вот наглость.... Ну ничего, он ещё ответит за это....
А вообще я устала от всего этого. Устала лапать Наташку и выслушивать "Эля, отстань". Устала от того, что не могу найти нормальных отношений. В лесби знакомства пишут всякие девчонки. Одна из них меня уже конкретно утомила. Ну какие отношения могут быть у девушки с Мурманска и школьницы с Ревды? Нет, блин, стихи пишет, деньги на телефон кладет.... Странная дивчина.
А вот Кристина мое кольцо не носит, что я ей подарила. Так обидно... Если честно, даже плакала от этого, сидя за кулисами, пока репетировали.

Да плевать вообще. Все чаще смотрю на поток машин, что проезжает мимо Семечки на зеленый свет и думаю "А может пойти? Все равно терять нечего..."

[368x453]
Есть такой человек, который способен на меня повлиять. Я не знаю, как ему это удается. Он повлиял на меня трижды.
Первый раз он улыбнулся мне и предложил вместе со всем составом клуба Асагири пойти в Кружку. Но с ними был Юдж. К тому же, у меня не было денег. Я отказалась. И тогда я поняла, что аниме - это не мое. И никакая я не анимешница. Я просто побрела домой молча и решила бросить аниме. И бросила.
Второй раз мы всего лишь общались по аське. И на мое предложение встречаться он отказал. Кратко и лаконично. И я наглоталась колес. Просто потому что он как-то на меня опять повлиял. Я поняла, что неизбежно. Ни он, ни кто-либо ещё не в силах изменить ничего. Но он скорее просто не хотел. Я знала, что он может, но просто не хочет.
И сегодня. Ехала просто в маршрутке. А он меня узнал. Улыбнулся и помахал. Столь мало, но я приехала домой и преобразилась сама. Поняла, что может быть даже в чем-то привлекательна и одела коротенькую юбочку и туфельки. Поняла, что хозяйственна и сделала приборку. Поняла, что нужна наверное кому-то, кто наверное появится в будущем. Пусть не сейчас, пусть потом, но для НЕГО надо беречь себя. И заставила себя поесть и завязать со спиртным и куревом.
Это необыкновенный человек. Конечно, досадно, что он не будет моим парнем, но я не завидую Наде, я искренне рада, что такое сокровище в надежных руках. Правду говорил Юдж, что таких людей мало...

Паш, если ты читаешь это - спасибо тебе за то, что ты есть.

[379x500]
Это странное ощущение. Я все время думала, что любить - это наивысшее счастье и в то же время страдание, которое я уже не изведаю. Я говорила себе, что забуду их всех, что не вспомню ни о ком. Но почему я еду домой и перед глазами этот образ - черные волосы, смешливые инфантильные жесты, это "Няки-няки!" ? Почему я кусаю губы, вспоминая эти поцелуи? Нет, я знаю, что я не любила её. Любовь не появляется мгновенно, нужны годы, чтобы взрастить её. Но почему мне так тяжело теперь, когда все уже не повернуть вспять? От неизбежности?

Прости меня, Ян.... Во всем виновата только я.

[417x600]
Держу в замерзших руках тяжелый пакет. Спортивная форма, учебник, два костюма... Опять костюмы... Ещё один дома лежит. Ещё один сидела до тренировки обшивала пайетками. Прямо сидя в зале на полу. Зеленые, желтые блестящие маленькие кружочки... Вот дошила - красиво. Совсем не то, что было.
На плече сумка, в свободной руке сигарета. В сумке форма тренировочная. Черные штаны и балетки. Вперемешку со словариком по английскому, ручками и тетрадями.
И так каждую неделю...
Я стою и смотрю на черное небо. Рука, что держит пакет, совсем озябла. Хорошо, что отец ещё приедет, так бы я вообще окочурилась с эти барахлом - пешкарусом до дома добираться.
Я курю и вспоминаю такие минуты, как когда у меня расстегнулась прям на сцене кофта, и я, держа одной рукой, чтоб не шибко светить курсантам московского училища свое тело, дотанцевала и потом ринулась переодеваться на следующий номер. Или когда мы переодевались с номера на номер прям за кулисами, потому что в гримерке не было места, а за полпесни надо переодеться и быть готовой к выходу. Ничего, успевали. Или как когда под шафе импровизировала на сцене под песню Вики Доберчак "Лунная мелодия". Зато красиво было, да...
Но самое интересное, что танцоров никто никогда не замечает. Женя Гайворонская поет, три девочки танцуют. Автографы брать бегут к Жене, а три девочки идут в столовую, никем не замеченные, пока Женя купается в лаврах славы.
Это жизнь танцоров. Это нормально. Это судороги в ногах по ночам, это боль от мозолей и растяжений.... Но это все нормально.

Вот и отец подъехал, наконец-то....

Лежу и смотрю на стены. Эти нелепые желтые цветочки с блестками. Мы клеили с матерью эти обои 25 августа. Это было как раз за полтора часа до встречи с тем, на чьи фотки я смотрю теперь с презрительной ухмылкой.
Сейчас я думаю о том, что все делается зря. Кровавые мозоли, севшее зрение, убитые в хлам нервы. Все это зря. Мы движемся по замкнутому кругу. Как игрушечная железная дорога. Нам не сойти с этого пути. Так и будем ехать.... Кто-то едет задом-наперед, смотрит в прошлое, наблюдает за удаляющимися событиями. Чем дальше - тем сильней они стираются из вида, а потом и из памяти. А кто-то едет по ходу движения и смотрит вперед, живет ожиданием чего-то желанного, а когда оно наступает, оно становится уже не столь нужным, как казалось когда-то.
Машинист поезда - время. Порой поезд скорый, а иногда пассажирский. Но никогда не останавливающийся.
[640x436]

[240x498]
Да, наверное все-таки наказание. Но за что?
Родители никак не определятся, что им вообще надо от жизни и друг от друга. Я устала выслушивать мамины беспричинные предъявы и папино какое-то оправдательное бормотание. Он обещал мне, что они разведутся ещё до моего совершеннолетия. И что? Мне 18 стукнет через неделю.... "Это все сложно". Это все просто не надо было усложнять! Я не знаю, долго ли я так протяну. Мама, конечно, попросила прощения ближе к трем часам, но это все на меня слишком сильно давит.
Я слабохарактерна. Мягкотела и слабохарактерна. Никакой воли. Не могу сказать "нет". И от этого страдаю.
В универе полный аврал. Там реферат, там конспекты, ещё и домашек немеренно.... Почему нет 8-го дня в неделе, а?

И ещё.... Я ненавижу парней. Я устала от постоянного одиночества, хотя и привыкаю к нему постепенно. Сегодня опять напилась и проспала около трех часов днем. Голова теперь дико болит.

Нет, не может быть.... Этого не должно произойти. Я не хочу быть такой же, как они. Не хочу!!! Я не хочу быть бесчувственной и равнодушной! Я не такая! Но... Чем больше я понимаю свое одиночество, тем сильнее проявляется ВСЁ ЭТО. Мне плевать уже на чувства. Я грублю окружающим. Такого раньше никогда не было...
Господи, убейте меня! Такое ощущение, что Флайка умирает, Флайку из оболочки стеклянной выталкивает бесчувственная Мира. И на этом все закончится....
Я одна... совсем одна....
[528x296]

Они расстались. Как он сказал, просто поговорили и расставили точки над i. Да какого черта было все это тогда затевать? Отношения исчерпали себя? Что за глупости?! Я не понимаю людей, которые встречаются и потом расстаются по причине, ну точно высосанной из пальца! Это несправедливо! Мне одной не уговорить его что-то изменить! Нет, они ничего менять не станут.... А я так и буду терпеть ругань без причины. Плевать. Отец боится перемен. Ему нужна стабильность. А мне нужно что-то менять! Я устала от обыденности! Мне нужна смена обстановки, встряска, чтобы отвлечься от тянущих в пропасть мыслей.

С Ксенией мы разобрались. Я гомо, она гетеро. Вопросов больше нет. На нет и суда нет. Буду искать дальше.

Черная полоса вернулась. Мрак сменил свет. Снова во мгле шагать, на ощупь выбирая путь и опять спотыкаться на ходу...
[448x248]

Настроение сейчас - страх

Нет света. Нет тьмы. Есть просто пустота в замкнутом пространстве. Вакуум из ничего. И в этом вакууме я. Я - не как человек, а как нечто наблюдающее из этого вакуума. Как будто сижу за стеклом аквариума и наблюдаю со стороны за всем происходящим - за людьми, за природой, за цивилизацией большого города. Смотрю на оболочку этого аквариума - теплая, мягкая на ощупь. Ущипнула - и МНЕ неприятно. Не оболочке, а именно МНЕ.
Я ощущаю себя маленьким комочком, сидящим в верхнем углу этой нелепой "стеклотары". Оболочка треснула - мне неприятно, надо залатать. Заставляю её перемещаться в сторону аптечки, чтобы под моим руководством залепить. Можно её приукрасить, чтобы МНЕ не было стыдно её показать - я заставляю её перемещаться и под моим опять же командованием краситься, одеваться....
Но это не Я. Это всего лишь замкнутое пространство, в котором Я сижу. Одна. В пустоте.

Ты меня понял(а)? Вот именно от этого МНЕ и страшно, что когда-нибудь эта оболочка разобьется вдребезги, а что будет со МНОЙ, маленьким комочком, неизвестно...

[373x271]

[600x700]
Мне больно.... Такая боль бывает от пустоты и одиночества. Такая боль от того, что тебя не хотят понимать. От неприязни к тебе.... Ты совершил.... м.... пусть даже не глупость, а что-то не соответствующее нормальному. И тебя отвергают. Все. Категорически не приемлют в обществе. Считают это аморальным. Якобы ты сам всему виной и сам должен расхлебывать. Своими силами. И плевать на то, что после всего этого у тебя НЕТ сил бороться дальше....
А может быть, ты даже ни в чем и не виноват. Но тебя просто не признают.... Кто-то стебет за спиной, кто-то с жалостью наблюдает в сторонке.... Приятно?
Хочется сдаться. Бросить все и уйти. Не важно, куда и зачем. Просто подальше от глаз. Равнодушных, жалостливых, презирающих глаз...

[300x412]
Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…

От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства.
(Биопсихоз "Deep")

Настроение сейчас - воодушевленное

Я снова видела её. Это случилось настолько неожиданно, что я только сейчас осознала, какую глупость, наверное, совершила....
Статья в газете. Нет, я конечно добивалась того, чтоб это письмо от Феди Дримса напечатали, но все равно как-то не по себе... Кто-то из девчонок посмеялся, кто-то похвалил... Но это все не важно... Потом нас с Настей отправили мыть стеновые панели у выхода из корпуса. Но насколько это было нелепо - стоит девчонка на парте, с грязной тряпкой в руках, в хирургических перчатках, с пемолюксом в другой руке. Окрикиваю девушку своей мечты, которая проходит мимо... Легка как летний ветер...Как крадущаяся пантера...
- Девушка!
Оборачивается
- Возьмите пожалуйста газетку. Вон, на столе лежит...
- М...хорошо...
Взяла. Ошарашена.
- Только вы её обязательно прочитайте!
Ошарашена. Кивнула и ушла восвояси.
Я посмотрела ей вслед и потом на себя. Джинсы в порошке, лохматая, как чучундра... Хороша "кавалерка"...
- Настя, это была ОНА!
- Она?
- Да, про которую Федя Дримс говорил...
Руки у меня тряслись ещё около получаса.... Ходила, как в бреду...
Неужели я влюбилась?

[640x480]