Барбус огненный
(Barbus conchonius).

Непритязательная, мирная, при повышенной температуре иногда буйная стайная рыба. Сегодня аквариумисты часто держат селекционную форму с вуалевыми плавниками. Нуждается в большом пространстве для плавания. Самцов уже рано можно распознать по черному спинному плавнику, позднее — по огненно-медной окраске. Самки от серо-бурого до золотисто-коричневого оттенка. Содержать легко в общем аквариуме от 60 см длиной. Классическая рыба для начинающих. Нерестовый аквариум с уровнем воды в 15 см, грубым галечным грунтом и одним кустом перистолистника.

Длина: около 8 см.
Вода: температура 18-26°С; рН около 7,0; dH 8-18°.
Корм: всеядная; также растительный и замороженный корма.
Ареал: Индия.
[400x300]

Жемчужный гурами (Trichogaster leeri) – одна из самых очаровательных аквариумных рыб. Восхитительный окрас делают ее украшением любого аквариума, а мягкий нрав и незлобивый характер позволяют держать с любыми мирными рыбами. В том числе с самыми мелкими их видами.
Содержание

Жемчужные гурами очень мирные, даже боязливые рыбки, предпочитающие прятаться от всех опасностей в густых зарослях растений. Предпочитают просторные аквариумы, где открытые пространства для плавания сменяются густыми зарослями водных растений. Большое количество посаженных в грунт и плавающих на поверхности воды растений является обязательным условием при их содержании, причем заменять их на искусственные не целесообразно – живые выглядят красивее и естественнее, а сами гурами никакого вреда водной растительности не наносят. Аквариум должен быть ярко освещен, эти рыбки любят яркий свет (не важно солнечный или искусственный) и только при хорошем освещении приобретают всю присущую им яркость и красоту.

При содержании гурами требуется эффективная фильтрация воды, так как эти рыбки, несмотря на свою способность дышать воздухом, любят кристально чистую воду. Сильное течение нежелательно, поэтому выходную трубку фильтра рекомендуется разворачивать так, чтобы струя разбивалась о стекло и теряла свою силу. Гурами предпочитают мягкую воду со слегка кислой реакцией, однако легко привыкают жить и в более жесткой воде и даже пытаются там размножаться. Рекомендуется регулярная, около 20% от общего объема, подмена воды раз в неделю. Рыбки весьма теплолюбивы и предпочитают жить при 25-27° С, хотя и без особых проблем переносят кратковременное понижение температуры до 20° С и повышение свыше 30°С. Корм едят любой живой или сухой, единственное условие – корм должен быть небольших размеров, так как рот у рыбок относительно невелик.

Самцы жемчужных гурами могут устраивать драки из-за самок, поэтому предпочтительнее содержать их небольшими гаремами – один самец на две-три самки. Так и конфликтов (нередко довольно серьезных и кровопролитных), с другим самцом удастся избежать, и каждая самка будет в меньшей степени страдать от переизбытка любовных чувств самца. Так же, при выборе других рыб для совместного содержания следует учесть, что длинные нитевидные брюшные плавники гурами действуют на некоторых рыб подобно красной тряпке на быка – проплыть мимо и не попробовать на зуб столь напоминающий червяка объект просто невозможно! Особенно страдают этим различные, довольно хулиганистые от природы барбусы, меченосцы, различные цихлиды и некоторые виды харациновых (например, миноры). С такими соседями гурами быстро
теряют всю свою величавость и красоту, превращаясь в запуганных оборванцев прячущихся по кустам, и это не смотря на то, что соседи могут быть вдвое, а то и втрое меньше их по размеру!
В оптимальных условиях продолжительность жизни составляет до 5-7 лет, половозрелость наступает обычно в возрасте 10-12 месяцев, хотя половые отличия легко заметны намного раньше.
Полезные рекомендации
Жемчужные гурами являются относительно капризными и нежными рыбками, хотя при соблюдении некоторых простых условий их содержание сложностей не представляет:
-Не переохлаждайте ваших гурами – при температурах ниже 24° С они легко заболевают.
-Гурами дышат воздухом, если лишить их доступа к поверхности то они просто… утонут. Особенно важно это при их перевозке! В сосуде для перевозки вода должна занимать только половину объема. А при длительных транспортировках в специальных пакетах заправленных кислородом нельзя закачивать в пакет чистый кислород, его надо смешивать в равной пропорции с воздухом.
-Корм для гурами должен соответствовать размеру их рта. Относительно общих размеров их рот невелик и они могут подавится слишком крупным кормом.
-Даже такие миролюбивые рыбки как гурами способны устраивать смертные бои из-за самок – по возможности держите самцов раздельно или в большом аквариуме с множеством укрытий.
[700x525]

Последние полмесяца для меня прошлиочень даже неплохо. Любимая подружка немного повернула мозги в сторону позитива, что очень хорошо способствует усвоению всех радостей жизни и абсолютной "непарке", по поводу неудавшейся Love story))) Не пишет, не звонит, сидит и подмаргивает? Ну и что? Как там было в одной песенке: "Мне просто Пофиг, что в анфас, что в профиль"... Самое хорошее это то, что так оно и было, в смысле это не слова для публики из серии - смотрите, какая я вся офигенная и как у меня все супер! А на самом деле слезы в подушку. Нет, все именно было просто ПОФИГ))))
Но видно не судьба мне долго радоваться...Эх((((
Все шло отлично, в пятницу сидели с подругами в кафе, гигикали так, что с соседних залов на нас приходили посмотреть)))) В общем ОН тоже зашел, я его сначала не видела так как спиной сидела. Но повернулась глянуть кому мои подруженьки так лыбятся и с кем здороваются. Махнув рукой на его привет со спокойной душой отвернулась, его присутствие мигом выветрилось из моей буйной головки, сильно расслабленной вином.
Где-то через час появилась потребность пойти попудрить нос, что мы и сделали, но вот вовращаться пришлось через его столик...Подняв на него глаза, что вы думаете я увидела? -Првильно! Его довольную морду подмигивающую и дыбильно лыбившиюся... Меня это тогда даже не задело, внутри вооообще ничего не екнуло.Красота!!!!))))))
Домой я дошла совершенно спокойно, субота прошла в хлопотах...А вот ночь с суботы на воскресенье это уже был ужас!!!! ОН набрался наглости мне присниться!(((( Сон конечно был прекрасным, все было как когда-то никого вокруг лишь мы и наша любовь... Утром встала и все, позитив пропал, а вдуше осталась лишь тоска...Была бы моя воля я б ее...
И вот опять застегнуло, вспомнила пятницу - его эти подмигивания...Зачем черт возьми ему это нужно???? Зачем, меня задевать ???? Он же сам меня просил оставить его в покое, злился когда я попадала в одну компанию с ним, когда предлагала провести домой, просила диск ...ЗАЧЕМ ЖЕ ТОГДА ДЕЛАТЬ ТАКОЕ????
И зачем было сниться, но самое страшное что снится теперь не переставая, каждую ночь. Хоть не ложись спать...
Я устала, я уже безумно от этого устала...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
[600x599]

Британские ученые из Лестерского Университета и израильские исследователи из Хайфского Университета установили: просто включая свет на кухне или в туалете ночью, можно заработать себе рак – сообщает "The Daily Mail".

Стоит сказать, что ранее уже проводилось исследование, которое выявило связь между высоким риском развития рака груди и рака простаты у работников, трудящихся по ночам при электрическом свете.

Теперь же ученые выяснили, что даже кратковременное воздействие искусственного света может пагубно сказаться на здоровье, запустив опасный механизм. Итак, когда ночью включается свет, запускается механизм "чрезмерного проявления клеток", связанных с формированием рака.

Это было доказано в ходе эксперимента над мышами. Грызунов разделили на две группы. Мышей в одной группе держали в темноте. А вот мышам из второй группы на час включали электрический свет. По прошествии определенного времени ученые сравнили клетки мозга грызунов в обеих группах.

Оказалось, мыши, подвергавшиеся воздействую света, имели изменения в клетках мозга. Эти изменения были ответственны за "суточные часы", которые контролируют функционирование тела.

Доктор Рейчел Бель-Шломо из Хайфского Университета заявила в журнале Cancer Genetics and Cytogenetics: "Если вы просыпаетесь ночью, лучше не включайте свет. Включение любого искусственного освещения ночью действует на внутренние часы, так как это очень чувствительный механизм. Лучше используйте источники света, которые только светятся и не горят ярко".

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .


Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

- На тебя села большая зеленая муха!
- Ну и что?
- Ничего. Но большие зеленые мухи редко ошибаются.

И опять история про маршрутку... Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
[400x400]

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Разговор с трехлетней дочкой на кухне.
- А что это?
- Это вилка.
- Вилка.... А это?
- Ложка.
- Ложка..... А это?
- Тарелка.
- Тарелка... А это?
- Чесночница.
- Ааааааа....


Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.


- Рабинович, шо вы думаете за президентский кортеж и инцидент со «Скорой помощью»?
- Думаю, надежная у него команда.
- В каком смысле?
- Чтоб спасти жизнь Януковичу, убьют кого угодно!


Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!


- Что можно подарить папе на 55-летие с учетом того, что я бедный студент??? :)
-: Внука...
- О_о


Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО
[450x451]

Слушать этот музыкальный файл

Не надо стесняться, никто не узнает,
Мы будем ломаться, такое бывает,
Смешное печенье, конечно, Limp Bizkit,
Закатим веселье, уйдем по-английски.

Сто двадцать в минуту в груди грохотало,
Сто двадцать в минуту, ты не уставала, ты не уставала,
И мы танцевали, и мы танцевали,
Глаза закрывали, ты тихо шептала:
"Не надо... не надо... не надо... не надо..."

Возьми с собой спички на всякий пожарный,
Хорошая нычка, мы спрячемся в ванной,
Забудем обиды, начнем все сначала,
Никто не увидит, как ты танцевала

Сто двадцать в минуту в груди грохотало,
Сто двадцать в минуту, ты не уставала, ты не уставала,
И мы танцевали, и мы танцевали,
Глаза закрывали, ты тихо шептала:
"Не надо... не надо... не надо... не надо..."

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак Читать далее...

Лабео двухцветный обитает в ручьях, небольших речках и озерах Таиланда. В Европу эта рыбка была привезена в 1952 г., в СССР - в 1959 г. Чаще всего в аквариумах можно встреть вид Labeo frenatus. Африканские виды представлены Labeo variegatus, Labeo forskali и Labeo wecksi. В Тайланде существуют специальные рыбофермы, в которых разводят лабео двухцветного полуискусственным способом.

Туловище у лабео двухцветного стройное, вытянутое, с уплощенное с боков и изогнутой спиной. На маленькой голове расположены большие красные глаза, нижний рот в виде скребка-присоски (необходим для сбора различных организмов и водорослей со дна) с двумя парами усиков и роговыми ворсинками. Лабео двухцветный окрашен в приятный бархатно-черный цвет. Черные крупные плавники: спинной высокий и острый, анальный, брюшной и грудные (прозрачного цвета) хорошо развиты. Хвостовой плавник длинный и раздвоенный огненно-красного цвета. Самки лабео двухцветного значительно крупнее и бледнее самцов. В природе эти рыбы в длину могут достигать 30 см, в аквариуме вырастают не более 12 см.
Лабео двухцветный - яркая, активная и территориальная рыбка. Самцы очень рьяно охраняют свою территорию, нападают не только на представителей своего вида, а также на других рыбок с красноватой окраской. Они постоянно дерутся (причем с возрастом их бои только обостряются). В сообществе формируются иерархические отношения, причем самая сильная рыба может заплывать на чужую территорию, но на свою никого не пускает. Лабео двухцветного лучше содержать с обитателями аналогичных размеров и повадок. Предпочитают плавать в нижних и средних слоях воды на открытом пространстве, периодически прячась в зарослях растений. В природе лабео предпочитают водоемы, дно которых покрыто камнями и стволами упавших деревьев.
Для содержания лабео двухцветного необходим просторный аквариум от 80 л воды на одну взрослую особь. Этим рыбкам просто необходимо создать определенные условия: в аквариуме должны быть укрытия из коряг, пещеры из камней (рыбы могут находиться там головой вниз или вверх), растений с крупными листьями, образовывающими тенистые места (их рассаживают так, чтобы отдельные участки с укрытиями были разграничены и поселившиеся там рыбки не видели друг друга). Освещение должно быть слабое и рассеянное, грунт темный. Параметры воды: жесткость 5-15°, рН 6,5-7,5, температура 23 - 27°С. Необходимы фильтрация, аэрация и еженедельная подмена до 20 % объема воды.
Лабео двухцветный употребляет живой (мотыль, трубочник) и растительный корм, заменители. Необходимо периодически вносить в аквариум и прислонять к одной из его стенок обросший водорослями лист стекла.
[250x228]

[400x253]
Необыкновенно миролюбивые, непритязательные общительные и подвижные стайные аквариумные рыбы. Наибольшее впечатление производят в больших стаях. Нуждаются в достаточном пространстве для плавания. Темные задний фон и грунт усиливают интенсивность окраски. Не селить с слишком крупными рыбами. Эти рыбки не требует особых условий, однако предпочитает не слишком жесткую, слегка кислую воду. Нерестовый аквариум затемняется, вода очень мягкая, рН около 5,0-6,5; температура около 24°С. Нерестовый аквариум оставлять затемненным и после нереста и удаления родителей. Длина: около 4 см. Вода: температура 22-28°С; рН 5,0-7,5; мягкая до средней жесткости (dН 15°). Ареал: Восточный Перу.

Неон красный (Paracheirodon axelrodi)
Аквариумные рыбки — неон красный — одни из самых красивых, излюбленных и известных аквариумных рыб. Совершенно миролюбивые. Открытие этого броского вида оказалось для аквариумистов всего мира сенсацией. Уже в скором времени после посадки собирается стая, которая вряд ли когда распадется. Чем больше число рыб, тем большее впечатление производит стая. Аквариум с густой растительностью и темным грунтом. Яркий свет рассеивается плавающими растениями. Предназначены для содержания в смешанных аквариумах с водой, богатой кислородом и без нитратов. Длина: около 5 см. Вода: 24-27°С; рН 5,0-6,5; мягкая, dН 3-8°. Ареал: Колумбия, Бразилия (бассейн реки Рио-Негро).

[350x273]
Данио рерио (Danio rerio) живет в аквариумах очень давно. Их успешно содержали и во множестве разводили еще в позапрошлом веке. Наверное, еще тогда за свою необычную расцветку эти рыбки получили название "дамские чулочки". В наши дни аквариумисты обычно называют данио ласкательным "данюшки". И действительно, данюшки не могут не понравиться. Они веселы и задорны, всегда находятся в движении, образуя в аквариуме нескончаемый хоровод. "Огонь-рыба" – так говорил один мой знакомый разводчик аквариумных рыб об энергичных и пышущих здоровьем рыбках. К данио это выражение подходит как нельзя лучше.
Данюшки отличаются крайней неприхотливостью и миролюбивостью. Их можно содержать даже в пятилитровой банке, а в аквариуме литров на двадцать да еще с фильтром-водопадом, который будет создавать течение вдоль поверхности, они будут чувствовать себя просто замечательно. К составу воды эти рыбки совсем не требовательны, к температуре – тоже, так что грелка в аквариуме с ними не нужна. Данио рерио перенесут и зимние холода, и летнюю жару. Рыбки выживают в диапазоне температур 12-32°С.
Естественный ареал данио рерио обширен – Пакистан, Индия, Бангладеш, Непал, Бутан. Но в настоящее время рыбка с помощью человека успешно расселяется по странам с теплым климатом. Одичавшие популяции обнаружены в США и Колумбии.
Данюшек очень легко развести. Это может сделать даже начинающий любитель. Многие аквариумисты со стажем, которые кого только в своих аквариумах не разводили, начинали свою карьеру рыборазводчиков именно с данио рерио, а потом уже, набив руку, переключались на более капризных рыб.
У данюшек есть только один недостаток: рыбки настолько проворны, что легко могут выпрыгнуть из тесного маленького аквариума, вот почему емкость, где они живут обязательно надо закрывать покровным стеклом.
Данио непривередливы в еде и могут довольствоваться самым скромным рационом из одного-двух сортов сухих кормов.

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.



-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.


-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
[350x250]

Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. И для того, чтобы носить рога, нужно иметь голову на плечах.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки. Одиночество - это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.
Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена - не мужу, а его газете.
Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.
Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины. Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они- женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины.
Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как и она его. Для мужчины - когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.
Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи. Сильный пол еще не значит сильнейший.
Женщины были бы менее разговорчивы, если бы им было что послушать.
Друг предает - не приходя. Женщина предает уходя. Мы предаем сами себя - не трогаясь с места.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
Женщинам, которые не умеют быть обаятельными, приходится быть красивыми.
Спать с мужчинами - еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними - значит пасть физически.
Ссорятся не два близких человека, а два противоположных или одинаковых недостатка.
Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.
Ничто так не приучает лгать и не оттачивает умение это делать, как ревность близкого человека. Ревность - это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе. Для ревнивца каждая ночь с любимой женщиной - не более чем инвентаризация.
Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там, где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость.
[385x500]

Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

Но как научиться собирать этот виноград?

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины всегда геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!
(с)
[600x594]

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
(с)
[482x362]

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
(с)

Все, что описано ниже, является ответом на вопрос, данным одним
студентом на экзамене по химии в Университете Торонто. Ответ опубликовал
профессор, проверявший работы.

Дополнительный вопрос на экзамене: является ли Ад экзотермической
системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей
тепло)?

Большинство студентов отвечали, исходя из своих собственных
представлений (верований) об Аде, и используя закон Бойля (газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь), либо что-то вроде
того.

Тем не менее, один студент написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением
времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется
душами, и с какой интенсивностью они его покидают.

Я думаю, что мы можем утверждать следующий факт: однажды попав в Ад,
душа его уже никогда не покинет. Поэтому, ни одна душа не покидает Ад.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии, существующие на данный момент.

Большинство таких религий утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания, нежели данная религия, вы обязательно попадете в Ад.
Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются
только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.

При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно
утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы изменения роста объема (расширения) Ада, так
как, следуя закону Бойля, при сохранении постоянной температуры и
давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству
попавших в него душ, и наоборот.

Следовательно, существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до
тех пор, пока он не замерзнет.

Какой же из двух вариантов правильный?

Если мы примем за аксиому утверждение, что выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что “Прежде Ад должен замерзнуть,
чем я пересплю с тобой”, а также принимая во внимание тот факт, что я
спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант 2.
Следовательно, Ад является эндотермической системой, более того, он уже
замерз. Следствием данной теории является то, что, так как Ад уже
замерз, он не может принимать души дальше, а следовательно, Ад прекратил
свою деятельность… а Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала “О Боже, о Боже! ”.

Этот студент был единственным, кто получил пятерку за экзамен.

P.S. Кстати, т. к. согласно этой теории Ад больше не принимает,
следовательно, мы все попадем в Рай!!!

(с)

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь!

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Диалог на грузинском рынке:
- Эта у тэбя кифал?
- Нет, фарел.
- Дохлый?
- Нет, спит.
- А почему воняет?
- Слюшай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

По совету друзей мы с моей подружкой решили попробовать разнообразить наш секс и поиграть в изнасилование... В результате, она сломала мне нос, вывихнула руку и поставила здоровенный фингалы под глазом ... Да, блин… хреновый из меня маньяк!..

Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей...

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.