Когда люди любят друг друга, они готовы взлететь и разбиться вместе! Ты взлетел вместе со мной... но разбилась только я, ты струсил...

Сердце стучит спокойно, все хорошо в жизни у меня, мне уже даже не больно, привыкаю без тебя...

В прямом переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит как "Я возьму твою боль на себя"...

Ты знаешь, что такое весна? Когда дети лечат разбитые коленки слюной, когда взрослые лечат разбитые сердца вином...

Знаешь... ты ушел и твоя девочка изменилась... она стала тверже... стала прямо держать спину и чаще смотреть в небо...

А что любовь? Так она умерла... Ангелы говорят, люди долго били её ногами... Говорят... она очень хотела, но не смогла выжить, чтобы остаться с этими дураками....!!!

Ты люби, а я не буду... ты пиши, а я забуду, я любила... ты ломался, а теперь ты на х** сдался!...

Мир сойдет с ума, когда мы с тобой окажемся на расстоянии сантиметра друг от друга. Вот увидишь у этих сук поедет крыша. Мы идеальны...

Не нужно писать на асфальте, что любишь, не надо захламлять стенку в контакте, просто однажды вечером отбери у меня сигарету, скажи что мне ещё рожать, твоих детей.

Не верьте сердцу - оно стучит...

Меня раздавили моей же любовью - Насколько любила, настолько и больно...

Сидим м подругой в кафе обсуждаем, ситуацию из моей жизни. Коротко: есть у меня подруга, встречается с мальчиком, у него есть лучший друг. В общем уговорили они меня попробовать с ним повстречаться, все равно одинокая и никого пока не люблю. Я согласилась, но надолго меня не хватило, раздражал он меня сильно, меня прям дергало от него. И главное, что он все для меня делал, любое желание исполнялось, только намекни... Но видимо никакие деньги-подарки не могут обеспечить хорошее отношение к человеку....
Я: не могу я больше с ним бесит он меня нереально!
Подруга: в чем проблема? Брось, тебя же ничего с ним не держит. Или все таки держит?
Я: нет, не держит.Даже деньги его меня не привязали...Теперь вот жду пока он что-то напортачит.
П: А зачем?
Я: ну нужна же мне какая-то причина, чтобы растаться!
П: а разве, то что тебе с человеком плохо - это не достаточная причина??? Или ты хочешь, себя обелить, типа я такая вся белая и пушистая? Нет, дорогая! ты кашу заварила ты и расхлебывай, не перекладывай на других свою ответственность, ты никому ничего не должна, помни это!

Вот так она заставила меня сильно задуматься... действительно, зачем искать повод или причину, если с человеком плохо???? Никто не стоит твоих страданий и никто их не оценит...
В общем я с ним поговорила, он был в шоке. Но думаю, что со временем он меня поймет и оценит мою честность, а если не оценит, дело его...Пусть у него все будет хорошо!
[674x611]

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

А ты?
Входя в дома любые -
И в серые,
И в голубые,
Входя на лестницы крутые,
В квартиры, светом залитые,
Прислушиваясь к звону клавиш
И на вопрос даря ответ,
Скажи: Какой ты след оставишь?
След, чтобы вытерли паркет
И посмотрели косо вслед,
Или незримый прочный след
в чужой душе на много лет?
[600x354]

Кукольный дом, искусственный свет,
В кукольной жизни беспечно веселой
Кофе на завтрак, чай на обед,
Что знают куклы о жизни тяжелой?
Кукольный взгляд из под кукольных век
Жизнь как игра без сюжета и правил
Кукла - игрушка, не человек
Ты ее взял, поиграл и оставил
Кукла не знает что значит любовь
В кукольном сердце нет места для боли
К ней возвращаешься ты вновь и вновь
Она хороша в своей кукольной роли
[450x699]

Что может быть важней улыбки?
Ведь все мы в глубине души
Прощаем людям их ошибки,
Когда в улыбке нету лжи.
[600x521]

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

~ В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? :D.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...

Надпись на аквариуме с земноводными в зоомагазине:
"Пожалуйста, не стучите по стеклу! Лучше улыбнитесь: черепашкам будет приятно!"

(не мое)

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и
никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..

Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...

- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...

(с)

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Эрнест Хемингуэй.

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!