Есть 5 минут перед консультацией по математике.. Кое-что напишу..

Это была ужасная ночь. Ты мне снился.. Я открыла глаза в полутьме и полезла за телефоном посмотреть на время.. 3 часа ночи.. Такая нервная и расстроенная сном, где мы вместе, снова закрыла глаза и пыталась уснуть.. Но не тут-то было.  Начался адский кошмар.. Сердце. Так резко оно начало мучительно болеть.. У меня было чувство, что мне наживую разрезают грудную клетку.. Я загиналась на кровати, била стены, царапала ногтями шкаф, стараясь хоть немножко утихомирить эту боль.. Я плакала, кричала, уткнувшись в подушку, чтобы никто не услышал.. Это были жуткие 2 часа.. Я думала, что умру.. Я очень надеялась на это или, или хотя бы на то, что меня вырубит обморок..Я умоляла.. Но я видно не удостоена такой милости.. И все эти 2 часа я страдала... Последний раз когда я посмотрела на время было 5:25..  А потом я уснула.. Или не уснула. Я не знаю.. Но почувствовала удар головой.. Открыла глаза, повернула голову.. Рядом кровать. А я на полу. Время 7 часов. Решила, что пора заканчивать с этим кошмаром и больше не пытаться поспать...

Сейчас состояние нестояния.. Я себя чувствую, но плохо.. Пустота. 

Такой своеобразный заголовок поста..Захотелось мне так. Прочитаешь так прочитаешь, а нет - значит я снова пишу в пустоту. Не суть.

Я точно решила, что приеду и мы встретимся. В любом случае, и отвертеться ты не сможешь, хоть я знаю, что будешь очень стараться это сделать. Я хочу увидеть тебя, хочу поговорить с тобой. Хочу, чтобы ты сказал мне всё в лицо. Всё всё. Что писал и что не дописал. Так что после экзаменов можешь начинать готовить речь. 

У меня всё ещё теплится где-то внутри надежда, что встреча сможет что-либо изменить. Если это будет так, то я буду снова счастлива и начну жить, а не существовать просто бесполезным телом с бездыханной душой. У меня есть ещё к тебе кое-какие просьбы и вопросы, но это всё мы решим с тобой вместе. Ну а если всё останется так же, как сейчас, то я заберу у тебя Тошика, заберу у тебя кровоточащие осколки своего сердца, при тебе брошу их на асфальт, попрыгаю на них, да ещё и плюну сверху.. И этим самым убью себя ту, чьи слёзы от обиды на губах, ту, которую ты знал.

Ещё чуть-чуть и я взорвусь в феерверк твоих небес,                                                                                                                                   И ты почувствуешь впервые, что меня уже нет здесь..                                                                                                                               Я исчезну так красиво, это мой последний трюк                                                                                                                                         Под шум твоих аплодисментов, крик любимых рук...(с)

И как бы не было хреново на душе, они всегда со мной. Девочки мои, спасибо за прекрасный день. Это как радуга среди ливня. Алина, Вика, вы всегда рядом. Поднимаете мне настроение и заставляете радоваться жизни даже в такие моменты, когда совсем ничего не хочется. Давно я так не отрывалась) Побольше бы таких дней.

Да и поговорили мы душевненько, спасибо что выслушиваете и поддерживаете. Люблю вас, мои родные.

И Анечке приятно было позвонить) Систер, ты увидела, какой я придурок, ахаха) Скоро приеду)Уже жду не дождусь нашей с тобой встречи)

Сердце отстукивает учащённый пульс.. 120 в минуту.. Я скучаю. Мне больно. Больно до тошноты, больно до дрожи, больно до слёз. Верни мне меня... Я больше не могу.. Я больше не хочу верить во что-то.. Сложно, родной, безумно сложно... Я просто медленно умираю без тебя. 

А знаешь, что самое сложное? Видеть тебя онлайн.. Видеть её.. Молчать и сдерживать слёзы. И скрывать чёртовы чувства и эмоции от других. Ещё немного и я взорвусь, честное слово, взорвусь.. Изнутри..Чтобы душу в клочья... Так же как сейчас взрываются наши с тобой общие мечты и надежды. Надежды на будущее, надежды на вечную любовь. Ты красиво говорил. 

Всё чаще стало тошнить и всё чаще стали появляться жуткие боли в животе. Наверное, это умирают мои бабочки... Будем надеяться, что они всего лишь превращаются в тараканов и перебираются в голову...

Но что бы ни происходило там, внутри меня...Как бы я ни страдала, я всё равно хочу, чтобы ты вернулся и снова разворотил мне всю жизнь к чертям...

Итак, я дома. Второй круг Ада пройден. Устала безумно, сделала, что смогла.. а там уж не знаю.. Все говорили, что было легко, но мне почему-то так не показалось.. Жопой чую какой-то подвох..

Но в любом случае, уже всё. Ждём результатов.

Огромное спасибо людям, которые за меня переживали и материли не жалея своего словарного запаса))))Я вас люблю. 

Осталось немножко. в понедельник математика, в пятницу обществознание. И всё закончится.. Поскорей бы.

П.С

Я люблю тебя всё больше. Как бы ты меня ни игнорировал. Моё сердце с тобой.

I am very bad in speaking english but ХЕР С НИМ

П.С

Ну я поехала...Плак плак

Завтра экзамен по английскому.. Если неделю назад или даже сегодня утром мне было всё равно, то сейчас я безумно боюсь.. Прямо до дрожи в коленях и бешеного пульса. Как же страшно.. 

Димуль, сейчас как никогда мне не хватает твоего "Люблю" и "Девочка моя, ты самая лучшая и самая умная". Где же ты...Где же твоя поддержка.. Мне не хватает тебя.

Надо взять себя в руки и полистать хоть основные правила.. Ребят, кто читает, обматерите меня завтра прям с ног до головы. Может быть поможет. Ну ни пуха мне...

Если я не вернусь, считайте меня нежным енотом)

Прохладная комната... Скомканное одеяло и мокрая подушка. Пустые бутылки мартини на полу и уже въевшийся в стены запах табачного дыма...
Она приоткрыла заплывшие от слёз глаза, потёрла их руками и села на кровати..По обнажённому телу бегали солнечные зайчики, как будто играя в салки.
Ещё одно ебучее утро...Лениво потянулась и снова плюхнулась на подушку. За что...
Растрёпанные волосы, растёкшаяся по щекам тушь, длинная мужская уже изношенная футболка.. А что.. Красоваться не перед кем, вокруг только любимые плюшевые медведи и кошак, без задних лап дрыхнущий на кровати.
Сползла с кровати, пнула пустую бутылку и направилась в сторону кухни...Горячий капуччино с нежной молочной пеной, плитка горького бельгийского шоколада… пространство комнаты наполняется ментоловым дымом и звуками любимых песен….. вроде все хорошо, но чего-то явно не хватает…

Вот так начинался каждый её день...

С каждой минутой мне всё больше кажется, что я переоцениваю свои возможности и обещаю себе слишком много несбыточного..  Сейчас это касается по крайней мере одного точно. Просто на то, чтобы перебороть себя, нужны огромные силы, которых внутри меня всё меньше и меньше.. Я ослабеваю.. Тихим шёпотом ослабеваю.. Но терплю, держусь, стараюсь быть сильной, независимой и невозмутимой ради людей, которые мне дороги. Не хочу показывать кому-либо свою слабость. пока получается, но хватит ли меня надолго?

Так же я когда-то обещала себе, что больше не буду плакать. Никогда-никогда. Не сдержала. Слишком больно.

Да и не любить Его у меня не получается. Как научиться жить без чувства, что он со мной, когда я чувствую его, когда моё сердце бьётся где-то там, внутри него? Сколько бы времени ни проходило между нашими встречами, я помню каждую черту его лица, помню запах его кожи, помню его тепло и вкус его губ.. Эти сладкие ощещения, когда он рядом.. Это замирание сердца... И это несравнимое ни с чем счастье... Прости меня, моя гордость, но иди ты на хуй. Я люблю его больше своей никчёмной жизни.

И с криками "Больно, блять!", размазывая слёзы по клавиатуре, я продолжаю тебя любить..

Ещё полгода простоя. И новый виток перемен в моей жизни.  Если кратко, то всё летит в пизду!

На днях от меня ушёл Дима. Спустя 3 года отношений, таких теоретических, но всё же. И пусть за эти годы мы виделись от силы месяц, я безумно была счастлива, что ты был со мной. Я верила тебе, я надеялась и ждала. А ты вот так вот поступил. Как это ни прискорбно, НАС больше нет. Я люблю тебя, Дим. Всегда безумно любила. Будет тяжело, я знаю, я готова терпеть.. Готова по ночам орать в подушку, готова прятать от всех свою боль. А ты будь счастлив с ней.

Ещё один геморой это экзамены. Страшно. Правда один уже сдала. Поскорее бы уже сдать все остальные и быть свободной. Устала. Безумно устала. От всего. Нужно отдохнуть.

Но как бы ни было трудно, больно, рядом есть люди, которые любят. Которые поддерживают и ради которых хочется жить.

А сейчас..Я хочу начать новую страничку в своей жизни. Жизнь без него. Я буду стараться изо всех сил...

:Wolf (22:05:17 25/11/2010)
Мучает

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:05:33 25/11/2010)
м?

Wolf (22:12:09 25/11/2010)
Мучает... Привет

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:12:45 25/11/2010)
что тебя мучает, солнце моё?

Wolf (22:14:34 25/11/2010)
Отсутствие тебя рядом...

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:15:10 25/11/2010)
мииилый мой, мне тоже тебя очень не хватает

Wolf (22:15:37 25/11/2010)
:(

 Wolf (22:21:58 25/11/2010)
Сессию сдам,приеду. Может даже в субботу вырвусь


xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:22:11 25/11/2010)
очень жду :*

Wolf (22:23:31 25/11/2010)
Ты лучшая

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:23:46 25/11/2010)
взаимно, Винни)))

Wolf (22:24:32 25/11/2010)
Хомяку повезло

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:24:46 25/11/2010)
)))

Wolf (22:24:51 25/11/2010)
Я тоже лучшая?

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:25:27 25/11/2010)
ахаахахах)) нет) ты лучший) самый лучший мой друг) всегда им был и будешь

Wolf (22:26:41 25/11/2010)
Спасибо солнце

xXx__Rawrr_Rawr_xXx (22:28:32 25/11/2010)
скучаю :*

Wolf (22:28:49 25/11/2010)
Я тоже. Очень очень

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Я люблю тебя ="(((((((((((((((
 Зачем ты уехал.....

Вот и дома.. На улице мерзко.. Непонятный снег с дождём и холод. 

Но есть рядом дорогие друзья, дорогие мне люди. Наверное только им я могу открыть свою душу. И только рядом с ними могу снять свой "панцырь". С ними хорошо.

А сейчас снова одиночество и вечерняя депрессия... Почему это каждый день происходит со мной? Почему мне неинтересна чёртова жизнь? Почему хочется только напиться и курить? Так легче, конечно.. Задуматься о будущем? А зачем? Строить планы с одной стороны бесполезно... всякое случается... собьёт машина, отпинают в подъезде до смерти или какая-нибудь смертельная болезнь может разрушить все цели... А кто боится смерти? ... ммм вот такой вопрос кто нибудь рассуждал? думал ли над вопросом "как я умру"? и представляли ли у себя в мыслях эту картину и какие чувства при этом возникали?

Лично я не боюсь.. Мысли о смерти навевают только чувство покоя и свободы... Никакого Земного эгоизма, лицемерия, предательства.. Никаких проблем.. Но суицид... Нет, не выход.. Не выход...

Жутко сложный день..

6 часов на каблуках просто в ожидании своей очереди.

Но мы справились))

Девочки, мы такие молодцы))) Всё было супер) И выступили мы как никогда) *Няшка одобрил xDDD* 

Ждём результатов) Но что бы там ни было, мы всё равно самые крутые чикули)

Люблю вас, мы лучшие)))

П.С. посвящается трио "Верю" и вокальной группе "Карамель"

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила.Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать. Это месть...
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное.Теперь она такая до мозга костей... Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые долгое время - проскользнула слеза.
Нервно вытерла ее двумя пальцами...
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям всё меньше...
Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить:она бросит курить, начнет смотреть под ноги, и вернётся к обличию мягкого, пушистого ангела..В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку...
 

Моменты жизни.. Они снова мелькают перед глазами. Только сейчас начинаю на полном серьёзе понимать, насколько сильно я люблю тебя. Спасибо за всё, что ты для меня делаешь. Для меня это как-то ново.. И даже немного страшно.. Всегда все отношения, которые у меня начинались примерно так же, заканчивались болью и разочарованием. Но уже прошёл довольно долгий промежуток времени, я сильно к тебе привыкла. Спасибо, что снова заставил меня ощущать тепло и заботу. Мне этого не хватало. 

Мне говорили, что я стервозная. Да, это так. Но не для всех. Я люблю своих друзей, для них я готова на всё. А другие. Да шли бы они лесом. Я пережила слишком много боли, слишком много обид. Я устала чувствовать себя игрушкой в руках других. тех, кто пользовался моей добротой и наивностью. Поймите, я уже не та. Я стала независимой. Теперь не получится так просто добиться моего расположения. Его надо заслужить. Если кого-то не утраивает такая моя позиция, флаг вам в руки. Я больше не собираюсь ни под кого стелиться. Не надо никому ничего про меня говорить и обсуждать мою жижнь, вы делаете хуже себе. Ненавистники делают меня сильнее и популярнее, запомните это. 

И ещё. Люди! Перестаньте лезть в мою жизнь! Меня это напрягает, честно. Я живой человек, и я уже в праве распоряжаться своей судьбой сама. Мне нахуй не нужны ваши советы и нотации. Не учите меня жить!

Что-то не так.. Что-то не так сегодня со мной. Не знаю.

Хочу вернуться в прошлое. Слушая старую музыку, вспоминаются мгновенья, когда всё было по-другому. Я была другой. Жизнь чувств и эмоций. Раньше я их не скрывала. А сейчас... сейчас боюсь быть откровенной, боюсь показывать свою сущность людям, разучилась им доверять. Конечно, я сейчас имею ввиду не всех людей. Те, кто дороги, поймут, они знают...наверное..

В мыслях сейчас какой-то перемешанный бред, не знаю, как это всё можно вылить на строки дневника, понемногу получается.. 

Хочу снова стать той маленькой наивной дурочкой, верящей в любовь.. Тогда было всё как-то интересно, запутано.. А теперь понятно всё, и жить просто неинтересно. Мне неинтересно то, что будет дальше. Мне просто похуй. Клинит меня сегодня не по-детски))

Конечно я делаю вид, что всё хорошо. Научилась я так делать. И никто не узнает, что у меня внутри. А внутри у меня полный разгром. Такой "маааленький" беспорядок)))) Который, наверное, никто, кроме меня, разобрать не в силах. Да и я не могу. Просто не получается. Никак не могу понять, чего я хочу. То одно, то другое, и всё это вместе взятое перемешивается у меня в голове в одну такую густую и мерзкую кашу из моих мыслей, чувств и эмоций.  

Понятно, что назад уже не вернуться... А жаль.. Мне бы очень хотелось.. Но сейчас понимаю, что зря время не упущено. Я не жалею ни о чём, что бы ни происходило в моей такой ещё короткой жизни. 

В моей душе сейчас какой-то вечный февраль.. Вечная зима. С белым снегом моих мыслей, градом моих эмоций и холодом моих чувств. Большинство того, о чём я мечтала когда-то, разбито, как хрусталь. Не верится больше ни во что. "Слишком много боли, слёз и крови."(с)

Неожиданно я нашла пароль от этого дневника, который благополучно забыла некоторое время назад.. И вот спустя полтора года я снова здесь. 

Перечитала... Дура..) В некоторых местах даже прослезилась.. сколько боли.. я до сих пор вспоминаю эти времена.. только теперь с улыбкой.. Было... Было, ну и ладно.

Коротко о главном... 

Несколько поменялся круг друзей.. 

Карина. Ничего не изменилось.. Хотя нет.. Люблю тебя ещё больше.Спасибо за всё, что для меня делаешь. Ценю и уважаю. Всегда буду рядом, обещаю тебе=*

Алина. Моя любимая доченька. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты всегда рядом, ты всегда поддерживаешь, я не знаю, что бы делала без твоей помощи. Существенно, ты заменила мне Ксю, даже стала ещё дороже.Спасибо за то, что ты есть.

Макс..Мой самый лучий друг. Самый любимый и единственный. Я безумно скучаю..Мне не хватает тебя..Не хватает наших вечеров, проведённых вдвоём.. Не хватает музыки из твоего телефона, именно из твоего.. Не хватает твоей улыбки, твоего смеха, твоих слов..любых, главное чтобы они выходили из твоих губ.. не хватает твоего тепла - ты всегда грел меня зимой, когда мне было холодно.. вообще очень не хватает откровенных разговоров с тобой, твоей дружеской любви и поддержки.. Я никому никогда не говорила, даже тебе.. Но когда ты уехал... Я плакала всю ночь напролёт.. и долго не могла привыкнуть к тому, что тебя нет.. Сейчас пишу, и комок в горле.. Хочу, чтобы всё было, как раньше..Хочу, чтобы ты вернулся..Не уходи из моей жизни..

Несколько изменилась и я сама..я стала какой-то спокойной.. как-то мне срать на всё.. Разучилась прощать людей, которые причиняют мне боль, но научилась эту боль переносить. Стала много курить и пить. Плевать на мнение других. Это моя жизнь. Те, кто любит, принимают меня такой. какая я есть. А на остальных мне с высокой колокольни... Стала меньше думать о смерти. А мне даже нравится, как кидает меня жизнь, я стала любить боль и страдания. Они дают мне больше сил. Как-то так. 

Напоследок хочу сказать, что я не жалею абсолютно ни о чём. То, что не убивает нас сегодня, затра сделает сильней.(с)

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...Любовь - это счастье, но лишь когда веришь, что она будет вечно. И пусть это каждый раз оказывается ложью, но только вера дает любви силу и радость.А боль - это всего лишь чувство заставляющее нас плакать, счастье - это тоже чувство заставляющее нас забыть о боли и смеяться...а любовь - это боль заставляющая нас смеяться, и счастье заставляющее нас плакать...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день… Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.Сколько в мире фальшивок. Сколько искусственных эмоций, сколько пустых фраз, стеклянных взглядов, наигранных улыбок и холодных объятий. Можно сколько угодно кричать об этом. Только не надо забывать, что сама такая же...

я лежу на полу и думаю о нём.....мечтаю как могла бы любить его, отдавая себя без остатка....как могла бы проводить с ним вечера, наслаждаясь каждой секундой времени проведенного с ним.....но я ем шоколад чтоб хоть не на долго забыть, какая я тварь и сколько боли причинаю ему...Я думала, что воспоминание, разбитое на тысячу кусков, перестает быть воспоминанием..Но тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний.. И каждое из них начинает болеть по отдельности...В последнее время я все чаще во фразу - "ненавижу" вкладываю смысл "я хочу быть с тобой", "ты мне нужен", "пожалуйста обними меня еще раз". Жаль, что это известно только мне...

Всё наладилось...Его как будто переклинило и у нас нова всё хорошо...Надеюсь так и будет.... 

В приныпе больше мне написать нечего.....Дальше можно не читать, т.к я как сумасшедшая буду писать в пустоту....

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Кирюш, сегодня 40 дней со дня твоей смерти...Теперь ты на небесах...Ты дождался этого...Я знаю, что у тебя всё хорошо...Благодаря тебе...Благодаря тому, что ты приходишь ко мне во сне и успокаиваешь миня...Мне это очень помогает. Я уже смирилась с тем, что тебя больше нет, я успокоилась.....Знаю, что ты хотел именно этого...

Ты был и навсегда останешься самым ярким, светлым и добрым солнышком в моей жизни! Никогда и ни за что не забуду нашу сказку(= Спасибо тебе за всё! За каждую секундочку твоей жизни, за твоё огромное, доброе сердце, которого хватало на всех...Ты был самым лучшим человечком, которого я встречала, самым лучшим на целом свете...=**Я люблю тебя, Кирюш, и мне так тебя не хватает...Твоя поддержка, твоё пристствие рядом были очень важны для меня... Ты мне очень дорог, родной мой...

А ведь познакомились мы именно здесь))На ли.ру...Помнишь твоё первое сообщение, над которым мы потом вместе смеялись весь день?))Мне было очень хорошо с тобой)Ты понимал меня без слов)Прости, если что-то было не так...

Солнышко, навещай меня пожалуйста почаще...Я просыпаюсь с улыбкой на лице, когда ты приходишь ко мне во сне...Такой красивый, солнечный, светлый... Каждый раз, когда  смотрю на солнце, я улыбаюсь, в полной уверенности, что это ты улыбаешься нам с неба)))

На выходных приеду к тебе на кладбище..Прости, но среди недели не могу, хотя мне очень хотелось сегодня навестить тебя...

Покойся с миром, мой милый мальчик, наша смешулька)))

ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ...

R.I.P

[359x480]

P.S это именно та фотография, которую ты прислал мне впервые)) Я до сих пор храню её=*

Вот дерьмо....Что происходит, а?!Ну почему....Ладно, на свои проблемы я забила..точнее привыкла просто к ним...Но почему так плохо моему самому родному человечку...Моей старшей сестре... 

Они с мужем прожили 6 лет...У них 4хлетняя дочь...И тут ему взбрело в голову развестись...Неизвестно изза чего...Юлька просто никакая...Я сяс была у неё...Она пьяная в дребедень....Она так плакала...Я подошла, обняла её и у самой потекли слёзы...Что он делает...Какой он козёл..

Я так люблю её..Свою сестрёнку...Я не могу смотреть, как она плачет....У миня сердце разрывается просто...